パパと家族で居たい。

裏切られてたのがはっきりわかってからもう１ヶ月半たつんだと思うと早い気もする。

最初は考える事がきつくて泣いてしまって話にならない夜が続いた。

👶やお腹の子に悪い事したなぁ😔

まだ1歳ちょっとなのに息子が抱きついてよしよししてくれた

強くならなきゃ

これじゃいけないんだ

守らなきゃいけない大切なものがあるって改めて気づかされた。

パパは『離婚、別居』って言うけど私は納得できない。

裏切ってたのはそっちなのに😢

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『初めから性格が合わないんだからしょうがない』

『お前ならすぐ再婚できる 子ども達の為にも小さいうち別れたほうがいい 』

どうしてそうなるの？そんな事言えるの？

確かに私たちは友達の延長みたいな関係だったね。

でも誰よりもお互いのことがわかってて側に居なきゃならない人になってた。

何度か離れたけど結局は一緒に居たのは側に居て一緒に笑いあえることが幸せだったから。
ずっと傍に居たいと思えた。

『まぁなんだかんだ言いながらきっと最後まで一緒に居るんだろうね』ってよく言ってたじゃん。

私たち２人の👶が産まれて『ありがとう。あと何回か頑張って産んでもらわなきゃいけないけど楽しい家庭作って行こうね。』って

照れ屋で不器用なあなたが初めて手紙をくれた。

嬉しくて×２この人で良かったって思ったよ。

なのにそれから１年しかたたないのに…
どうしてそうなるの？

一人で別の方向を見ないで。

あんなに可愛いって自慢してまわってた息子まで捨てないで。
ずっとこの子のパパで居て…今まで通り傍に居て…。

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あなたが変わってしまったのは好きな人ができたから。
始まりはあの頃から
つわりがひどい私に子どもの世話と大変だろうから実家で休んでこいよって
２、３日なら…甘えてしまった私がいけなかった。きつくても一緒にいて家事しなきゃいけなかった。
私は子育てとつわりでパパをないがしろにしてしまってたんだよね。

その間にあなたはあの女の人と関係を築いてしまったんだね。そして本気になった。
それからはことあるごとに私と👶を実家に帰そうとしたり同僚と遊びに行った事も会社のことも話してくれなくなったね。
急な変化に疑って疑って気がつけば詮索するようなことばっかり言ってた。
家族と居ても楽しくなさそうな態度に怒ってしまった。
あぁしてほしい、こうしてほしい。自分の望みを押し付けることばかり言った。
妊娠中なんだから💨とお腹の子を理由にして責めたりもしてしまった

きっとそんな私の態度が余計にあなたの心を私から離れさせてしまったんだね。だから私と正反対のようなあの女の人にますます惹かれたのかな。

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ただの浮気ならまだ良かった『ごめん、あの人に本気だ』そう言われたけどよく理解できなかった。

『あの人を好きなのに一緒には居られない』から『お前と一緒に居ることがきつくなったから』に別れたい理由が変わったね。

その言葉にすごく反省した。確かに最近の雰囲気を悪くしてたのは私。疑って嫉妬して。

自分でも自分が嫌いだったからよくわかる。でもそれはパパが大好きだからだったの。

『お前と別れたいのはあの人と一緒になりたいからじゃない』そう言った。そうだよね。あの人にも家庭があるんだから。でもあの人の旦那さんからあの人が離婚って言い張ってるって聞いてしまった。そのことを言うと『あっちも元から旦那と別れたくて悩んでた。お互いがお互いのパートナーと別れたいと考えてた。だからお互い離婚しても一緒になるためとかではない。』そうはっきり言った。

あの人も話をして私と約束してからは本当に連絡してこないし関係はないみたい。
そのことは信用してる。バカかもしれないけど。

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２人の関係がきれたように見えて、もしかしたらこのまま元の生活に戻れるかもしれない…そんな望みをもった。私が一番つらいのはパパが私たちの傍からいなくなることだから。
浮気されたことはつらいけどどこか遠くに離れていってしまうことに比べたら全然まし。

子どもと笑って遊んでおんなじお布団でねんねする２人を見ることが何より幸せなの。

なのに『別れたい』その気持ちは変わらないんだね。

新しく産まれてくる子とは遊んでもくれないの？息子のときみたいに２人で成長する姿を見ていきたいよ。２人の子どもを２人でちゃんと育てていきたいよ。

どうしたら考えを変えてくれる？

もう本当に無理なの？それとも浮気という熱にうかされてるだけ？

私はパパに依存しているだけなのかもしれない。寂しくて離れたくなくて。子どもの為と言いながら自分が一番離れたくないんだ…。

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実家に帰ったのはずっと前からの予定だったからだけどギリギリまで傍に居たかったな。でもあなたは帰したがってたね。実家の親にはまだ何も話してないよ。
うちの親と気まずくなったら出産に立ち会ってくれなくなるかもしれないから。それにうちの親はきっと別れろって言いそうだから。

私は弱い…。

パパがいなくなるかもしれないのに産むことが不安で不安でたまらない。

２人の子どもの親なのに。

別れてしまったほうが子ども達にとって幸せなのかもしれないって何度も何度も考えてる。

私には親も居てくれる。すごく望まれてる。幸せなんだ。

でもパパとの生活を捨てきれない。

今までの幸せを引きずってる。

浮気がわかってからも👶が寝付くまでは今までとなんにも変わらなかったから

別れを具体的に考えるのが怖いんだ。

実家に居ると穏やかで居られる。でも夜になると色々考えがめぐって家で傍に居たときより落ち着かない。

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私の考えは別れたくない。その一点張りになってしまってる。

それは良いことじゃないと思う。

一つの考えに凝り固まっていたらきっと冷静に子どもたちの未来を考えてあげられないと思う。

しっかり考えなければ、母親として。

でも頭に浮かぶのはどうしたら元に戻れるかばかり…。

みんなで動物園に行きたいなぁ🐵長男はすごく喜ぶだろうな✨お弁当持ってさ🍙夏には川に行って花火🎆もみたいな。

もう叶わないのかな…。

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>> 7 こんばんわ。つらいですね。ちょっと前までわたしもそんな感じでしたよ⤵
ほんとにつらかったです。ちなみに子供も2人います。
でも私もやっぱり元に戻りたくて、話し合いしましたよ。（今も続行ですが）はじめのほうはお互い感情的になったりしてなかなか話が進まなくて・・・あたしが手紙書いたり、メール送ったりで口をまともに聞くのもつらい時あったけど、今はようやく今後の話ができるようになりました🙌

離婚か修復かはまだまだ先だけど、何が悪かったかとかちゃんと話してます。とりあえず穏やかに話ししてます。どちらに転んでも旦那が好きな以上は黙ったまま後悔はしたくなかったので・・・
全く参考にもならなかったら申し訳ないですが、ゆらママさん頑張ってください
😢　陰ながら応援させていただきます

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ゆうきさん
レスありがとうございます🙇ゆうきさんも大変だったんですね😢今も頑張ってらっしゃってすごいです⤴

今は熱があるだけだと思いたいです。赤ちゃん👶が産まれて可愛い姿をみたり、息子が『パパ』としっかりお話できるようになればまた違ってきてくれるのかな…、考えを変えてくれるかな、なんて望みを持ってしまっています😥

今は別れたくない意志だけはしっかり示しています💪でも話をするたび『離婚はしたくない』という私がウザいという感じで…。
時間がかかってもどんなにパパのことが必要か、自分の悪かったところは直していきたいと思ってることなど自分の想いをしっかり伝えたいと思います✨

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今日は夜中にいつも２人で見てた番組がある。

もう一緒には見れないのかな？

たったそれだけのことが寂しくてしょうがない。

👶は毎日目に見えて成長してるよ💕
何でも吸収する時期みたい✨

成長していく姿を見逃さないでほしいのに。

実家に帰る前、話すると『とりあえず別居はする。５月の連休には俺は引っ越して一人暮らし始めるから』そう言われてショックだった。

産後私たちはどこに帰ればいいの？
このまま実家にいろって言うの？
あなたのいない家に小さな👶を２人も連れては帰れない。

毎日私はパパが帰ってきてくれるのがどれだけ待ち遠しかったか。知らないよね…。

一人での子育ては寂しくて寂しくてきっと耐えられない…。

もう家探しまで始めてしまってるんだね。

時間がないよ…。👶ちゃんは楽しみなのに産んだその先が不安でしょうがない。
しっかりしなきゃいけないのに😢
出産後ももっと２人で話合ったりする時間があると思ってたのに…。

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うちも最近までそんなかんじでした。今は、円満？に暮らしてます。でも五月から単身赴任します。不安です。離れて暮らす事で1人でいる解放感を覚えて帰らなかったらと思うと…

主さん、好きなら別れてはいけません。後悔します。
修復もまたﾂﾗｲもんですが

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ママ59さん
スレありがとうございます✨
単身赴任不安ですね⤵
修復も大変だとは思います。それでも好きだから離れたりしません。いつか『そんなこともあったね』と言えるようになりたいです💪

今はあとひと月もせず１人暮らしを始めるつもりの旦那をどうしたらいいのかがわかりません…。気まずくても話のできる距離に、同じ家に居たいのですが😥

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>> 12 ゆらママさん
旦那さんにあたしもその新しいマンションに住んでもいい？てゆってみたら？うちはゆってみました。何もゆわないで心にしまうのはﾂﾗｲでしょう…
あたしは単身赴任しても週末帰ってきてねと一応伝えてます😃なんでも伝えていく事で頑張って夫婦生活保って欲しいです。
あたしも2人目妊娠中からの浮気でしたょ。元に戻れなくても新しい形の夫婦を築きたいですね😊

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今産院から帰ってきた✨

先生から👶は3000㌘💕子宮口は２ｾﾝﾁ開いてきてるからいつ産まれても大丈夫って言われた⤴

いよいよだと思うと嬉しいのか不安なのかよくわからないや😥

パパは陣痛始まったら病院きてくれるかな❓誕生を喜んでくれるかな❓期待半分不安半分…。

産まれたら少しは気持ちが変わってくれたらと思うのは甘いんだろうな😔

でもそのときに向けて体力は蓄えておかなきゃ💪

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ママ59さん
そうですね、自分の想いを全部伝えてみることから始めてみます💪

今まで通りでなくても夫婦として家族として家庭を作っていきたいです✨

一緒に住むことがだめだと言われても別居という形になってしまっても修復は諦めずに頑張ります😃

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>> 15 ゆらママさん
頑張ってください😊ﾂﾗくなったら吐き出してください😊
赤ちゃん楽しみですね😃赤ちゃん見て気持ち変わるといいですね😃
うちは赤ちゃん見ても変わりませんでした。修復に持っていけたのは、こつこつ話し合い旦那にしつこくしない、でも適度にメールゃ電話してご飯もきちんと作るでした。
うちの浮気相手はしつこくて最終的に親が間にはさみました。

• << 20 日記に 主以外の人がレスすると 削除になるから 気をつけてね。ルール違反になります

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ママ59さん
何度もありがとうございます✨修復できたお話が聞けて勇気がもらえてます😃
しつこくしない、適度な距離が必要なんですね💦
距離をおくことも大切だと思いながらもどこまで離れていいのかわからず必死でしがみついているような状態です😥
重くなりすぎないようにしなきゃいけないですよね💦

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たぶん来週には産まれるよ🐣 そうメールしたら『詳しくはわからんけど頑張れ💪陣痛がきたら連絡してね✨』って普通に返事くれた📩

普通のやりとり、何事もなかったみたいに夫婦の…。

出産にはちゃんときてくれる😊それがとても心強くて嬉しいよ👶

このままではいられないのかな❓お願い、離婚なんて冗談だよって言ってよ…。

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今日大学の友達から同窓会のお知らせがあった📩

パパと私は大学のときからの付き合いだからみんな２人の事知ってる。

旦那さんはちゃんとパパしてくれてる❓２人で来てねって言われちゃった。

みんなには言えないよ…別れたいって言われてるなんて。


『どうする❓行く❓』ってメールすると『俺は行かないから行っておいで、行って離婚報告してきなっせ(笑)』って…。冗談のつもりなんだろうけど…。離婚って考えが変わってないことを思い知らされる😔

『離婚報告なんて絶対しないよ😜(笑)』私もふざけて返してみた。離婚を受け入れたくはないし重くもなりたくないから😢

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>> 16 ゆらママさん 頑張ってください😊ﾂﾗくなったら吐き出してください😊 赤ちゃん楽しみですね😃赤ちゃん見て気持ち変わるといいですね😃 うちは赤ち… 日記に 主以外の人がレスすると 削除になるから 気をつけてね。ルール違反になります

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４月６日
午後９時３分
元気な赤ちゃん誕生☺✨

陣痛から８時間💪２人目だから安産だったかな💕

久しぶりにパパの手握ったな…。

久しぶりですごくおっきく感じたよ。頼もしかった。
陣痛の合間なのに幸せだったよ…。

傍に居てくれるだけでまだこんなに幸せだと思えるんだ。やっぱり大好きだよ。

産まれた息子みて『可愛い』『やっぱり産まれるの見ちゃうとヤバいね。このまま４人で楽しく暮らしたくなる。』こんなこと言ってくれるならそうしてほしいよ…。

その後に『でも…』なんて続けないで😢

昨日の夜は久しぶりに長男はパパと２人で寝たんだよね。寝相悪いってメールで教えてくれて。やっぱりこのまま居れるって希望もっちゃうよ…。

そんなに別れたいのはなんで❓私のわるいとこは直すから。もう一度だけ、もう一度だけでいいから家族で生活したいよ。

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赤ちゃんは長男よりもさらにパパ似だね。

きっとまた日に日に可愛くなってくよ。

長男は最初弟ってわからずに不思議な顔するよね。ヤキモチやくようになるかな❓どっちにも寂しい思いさせないようにパパと２人でお世話したいよ…。２人で育てようよ。

今日は病院きてくれなかったね。

昨日傍に居てくれただけになんだかすごく寂しいよ…。

今日仲良くなったママさんのところには旦那さんが来てたよ。幸せそうだった。

もう来てくれないのかな❓

長男のときは毎日きてくれたよね。家族と距離おこうとしてるのかな。

昨日が特別だったのかな…。

会いたいよ。今誰より傍に居て。

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明日病院で出産祝いのディナーがあるよ。『誰でもいいから一緒に祝いたい方を誘って下さいね』病院から言われた。

パパにきてほしくてメールしてしまった。

しなきゃ良かった…。

産まれた日以来昨日も今日も来てくれないからきてほしくて。

毎日会いに来てる他の旦那さんみてどうしょうもなくうらやましくなってしまった。

返事は『きついけん他の人、親とか誘え』

しつこく『赤ちゃんに会いに来てほしいの』

言ってしまった。

『離婚認めるなら喜んで☺(笑)』冗談でもつらいメール…。

『それは嫌(笑)』

返すのも必死だよ。

『ならやっぱり他の人誘え✨てか離婚はするけんね』


…やっぱりダメだった。冗談ぽいメールならまだ我慢できたのにな。

つらい。キツいよ。

出産した日のあなたは幻だったのかな？

バカだからもしかしたら…と思ってしまった。

メールが返せないよ…。

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先日は 突然に お邪魔して すみませんでした。
不愉快な気持ちに させて ごめんなさい。

朗報です
問い合わせスレッドに 新しい日記に対して 前向きな意見がありました。

主さんも 淋しいとは思いますが いつか日記が 改善される時まで 頑張って下さい
応援してます

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ディナーのときお義母さん泣いてた…。
いつも気丈な人だからビックリしたよ。
母親を泣かせちゃだめだよ。パパになったんだから親のありがたさがわかっていいはずなのに⤵

お義母さんから孫を取り上げてしまいたくないよ😔

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４月13日
電話があってごはん食べながら話。

普通の話、今までと変わらない。ほっとする。

普通の話のあとは聞きたくない話。

『このままでいいじゃん、そんな一緒に居たくない❓』

『別に一緒に居たくないとかじゃなく子どもたちにも会いたいよ。でもお前たちより〇〇さんをとるだけ。』

『そんなに好きなんだ❓』

『おう』

悪びれもせず…。

自分の中であの人とは別れた、離婚したがるのは自由を求めてるだけなんだって思ってた。

なのにはっきりあの人が好きだとまた言われて傷ついたバカな自分。
『お互い離婚頑張ろう』
そう言ったんだね。自分でバラすなんてバカにもほどがあるよ。

２人で連絡とってたんだね。その事実が悲しい…。連絡なんかとってないって信じてたんだよ。きっと会ったりもしてるんだね。

あの人も約束したのに。パパとこの先どうこうしようとは思ってないって、絶対連絡とらないって。
キツいな。

離婚届今度持ってくるからって。いらないよ。

実家によって長男と遊ぶあなた。パパがきて嬉しそうに笑う息子。どうして？この笑顔よりもあの女のそばを選ぶの？こんなにこの光景は幸せなのに。わからないよ。

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父親としていてほしいんだろ？

ううん、旦那としてもそばに居てほしいんだよ。

帰ってこないなんていやだよ、寂しい。
まだこんなに大好きなんだよ…。

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いつでも会いに来るしなんにも変わらないって。

そんなわけない。

子どもになんて言うの？
すぐ『パパはなんでお家にいないの？』ってわかるようになるんだよ。

楽しいときだけそばに居るのは父親なんかじゃない。子育てじゃないよ。

赤ちゃんの名前決まらないよ。パパは考える気ないね。
ママがいい名前頑張って考えるね。

赤ちゃんみても別になんにも感じない。そう言ったね…。紛れもなくあなたの子なのに。よくそんなこと…そっくりだよ？

もう無理なのかな…。

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4月19日
話をしたい。と会いに来たパパ。一週間ぶりのパパにじゃれる息子。ねぇ？可愛いでしょ？私たちの息子だよ？ねぇこの子よりもあの女なの？

赤ちゃんの出生届を一緒にだしに行く。結局名前は私が決めた。どんなに意見を求めても『もう俺は関係ないし』そう言い放つあなたが情けない…。２人の子なのに。

あなたが私の授けた名前でこの子を呼ぶことはあるのかな？この子があなたをパパと呼ぶことはあるのかな？


あなたは今パパではなく男なんだね。


パパで居てほしかったよ。

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息子が生まれて家族３人で過ごした家。本の整理をしたいからと出生届をだした帰りによった。１人暮らしを始める準備に平気で私を付き合わせる。

３人で楽しく過ごした家。あの頃はこんなことになるなんて考えてもみなかった。あの頃は幸せだったよ…。

久しぶりに入って涙が溢れてくる。一緒に選んだカーテン、ベッド。息子を妊娠中に一緒に作ったパズル。

この部屋に初めて息子と帰って来た日。ボードにあなたからのメッセージ『お帰りなさい、これからみんなで楽しく暮らそう』

今は真っ白だね。

休みの日には２人で掃除して息子の成長に合わせてしょっちゅう模様変えしたね。ハイハイしだして危ないからこうしたほうがって…楽しかった。

この部屋での何気ない生活が幸せで溢れてたことに今さら気づいたよ。


戻りたい。戻りたいよ…。


誰か時間を戻して。

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幸せが詰まっていた部屋であなたは離婚届けを出してきた。

イヤだ。やめてよ。

もうあなたはこの部屋にきてもなにも感じないんだね。私との気持ちの違いを思い知らされる。

もうあの頃の家族には戻れないんだね…。


あなたは勝手なことばかり言う。

出さないからとりあえず離婚届け書いて。

そんなことできるわけない。涙が溢れて止まらない私に、イヤとしか言えない私に苛立ってたね。

別れずにここで子ども達と３人で暮らす。やっとそれだけ言ったけど『俺は絶対一緒に住む気はない。できれば〇〇さんと住むし。』


この部屋でそんな言葉を聞くのは辛いな。

部屋をでていっときすると普通の会話。離婚話をしないときは今までと変わらない気がする。だから勘違いする。このまま居れるかも。と。

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長男と赤ちゃんと私、３人であの部屋で暮らそう。そう思ってたけど今迷ってる。

あの部屋には幸せな思い出がありすぎて辛いんだ。

幸せな思い出のあるあの部屋をでてしまうのが一生無くしてしまうことが怖い。

でもあの部屋に居ると常にあなたを思い出してしまって私が弱くなるのがわかる。

あなたとの思い出の詰まった部屋では前向きに生活できないかもしれない。

毎日あなたの帰りを待ち望んでしまう。それじゃだめなんだ…。

新しい場所で生活を始めれば強くなれる。

初めから３人でスタートする場所なら母として強くいれる。同じようにあなたを待つにしても精神的に違うかな。

でもやっぱりまだ思い出を捨てる覚悟ができてない自分。


情けないけど思い出にすがってしまう自分がいる。

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赤ちゃんを『俺の子じゃない、実感ない』冗談でも言ったあなたにはさすがに嫌気がさした。

このままあなたの全てをイヤになれたら、最悪な男だと嫌いになれたらどんなに楽だろう。


とことん冷たくしてくれたら決心もつくのに。


普通の会話をしちゃうから辛いね。

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4月26日
今日はパパの従姉妹さんの結婚式。家族４人で出席。パパの親戚はみんなパパが何してるか知ってるし気まずいかなって思いながらも実は夫婦として出れることが嬉しかったよ…。

もう何度か顔を合わせてやっとみんなのことわかってきたのになぁ…。

結婚式、すごく素敵だった。

パパとの式を思い出したよ。幸せだったな。綺麗なドレスきてみんなにお祝いされて…。

思い出したらつらくなっちゃった。幸せ絶頂の新郎新婦と正反対な私たち。

どうしてこうなっちゃったんだろ。時間を戻せるならやり直したい事がいっぱいある、あのときああしてればこんな今はなかったかなって。

でもこれが運命なのかな…。

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妹さんがね『うちの兄がごめんなさい』って言うんだよ。妹さんは全然悪くないのに…。みんな私たちが修復できることを願ってくれてるよ。みんな子ども達とこれからも親戚で居たいって。でも肝心なパパにその気がないんだね…。

私が『このまま実家には居れないからとりあえず家に帰るね』って言うと実家に居させたかったパパは不機嫌になっちゃったね。もうそんなに一緒に居たくないんだ？

息子と赤ちゃんが泣き叫ぶ帰りの車の中『マジウザい。もう絶対離婚だけん。』この状況で言うこと？今言わなくてもいいのに。

私たち実家に降ろして不機嫌なまま帰っちゃったね。

今はもう無理なのかもしれないって思いだしてるよ。今までは絶対怒ったままじゃなくて普通に会話してたから。

でも不思議と納得。今まではなんで普通と変わらないのに、側に居れるんじゃないの？って望みを持ってしまってたからつらかったみたい。

冷たい態度を見て、あぁもうパパの中では離婚を切り出したときから１ﾐﾘもこのまま一緒になんて考えはなかったんだね。きっと別れたいからか責任からかで優しく今まで通りの態度で居てくれたのかな。

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今回喧嘩みたいになって、冷たくされて少しだけ割り切れたよ。

もうすがりつくだけの私は卒業しなきゃ。母親だもん。

子ども達のことだけを考えて、離れて生活してみよう。

そうすれば答えが見えてくるかもしれないから。


ごめんね…、パパの思い通りに動いてあげられなくて。

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友達に言われた一言が心に残ってる。

『子どもの為に一緒に居たいのはわかるけどこのまま女に気持ちがある旦那は子どもをないがしろにしだすかもしれない。子どもはどんどんわかるようになる。そんなとき子どもにとってはパパが側に居ないことより側に居るのに拒絶されることのほうがつらいよ』って。

確かにって思った。
生まれた赤ちゃんを『もう関係ない』そう言えてしまうあなたはパパとして必要ないかもしれない。

無理につなぎ止めてもきっと誰も幸せにはなれないのかも。

友達とかは私と別れたら絶対あなたは不幸になるって、家族にも見放されてしまうしあの女と続くとは思えないからって。

変かもしれないけどあなたが不幸になることは望めないんだ。いつも笑ってるあなたを愛してたから…。

あなたも子どももみんなが幸せになれるにはどうしたらいいのかな？

まだ選択ができないでいるよ。

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金曜日に一度帰るね。

金曜はいないから


絵文字も何もない返事。あぁもう冗談言い合って笑ってた私たちはいないんだね。


乳飲み子と暴れまわる息子を連れての３人暮らしは正直不安だよ。

何をどうしていいのか。夜になってもあなたが帰ってこない生活。想像もできないくらい寂しいね。私は寂しがり屋だから😥

でも前向きに頑張るよ💪


子どもたちと暮らしていけるように基盤を作るんだ。

決断はまだしないけど自分の足で立たなきゃ！ 私だけがこの子たちを守れるんだから。

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従姉妹の旦那さんがずっと子どものお世話してて従姉妹とも仲良くて…そっか、これが夫婦だよね。って思い知った。


私たちも息子が生まれたころは、10ヵ月前くらいまでは確かに夫婦だったと思うのにいつの間にか夫婦じゃなくなってたのかもしれない。

お互いに思いやらなきゃ夫婦は成り立たないね。


みんなが励ましてくれる。

まだ若い、働けるしこれからまたいい人にも会える。幸せになれるから前に進まなきゃって。


前はどっち？別れの事？幸せになるにはどっちの道を行けばいいのかな？ まだわからないから時間をかけて考えてみる。

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この頃生活するのが精一杯で日記もつけれなかった💧💧

２日からアパートで子どもたちとの生活を始めた✨久しぶりのアパートに長男は泣いてぐずって大変💦次男のおっぱいも一苦労😫
最近やっと落ち着いてきたかな💕

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荷物を取りに行った日、気持ちが固まりそうになった。

久しぶりにパパに会って抱っこされたり嬉しそうな長男。でもパパは傷つけたね…。

遊びに行くからと玄関を出るパパに手を伸ばして抱っこされにいった長男を置いてきぼりにして行ってしまった。

呆然として見つめる長男の後ろ姿。

なんで置いてかれたのかわからないって感じ。

ひどいよ…。小さいながらに傷ついただろうと思ったらやりきれない。

こうやって傷つけてしまうならパパはいらない。あなたが思ってるより長男はもう色々わかるんだよ。わかるようになってることさえわかってない。もう長男の成長も見てくれてない証拠なんだね。


そう思ったら子どもたちと３人で生きていく決意ができた。もう元に戻ることばかりを考えない。３人で生活することだけ、子どもたちのことだけを考えれば強くなれる。

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今日実母に全てを話してしまった。

嘘をつくのが限界だった。

予想通り『つらかったね。別れなさい、なんでも力になるから』


力になってくれる人がいる私は幸せ。でも離婚に確実に一歩近づいてしまったよ。


『離婚』…そのことをやっと前向きに考え始めたばかりだったから心境は複雑。

もう元通りにはならない。あの幸せだった時間は戻らない…。

あなたの心が戻らないのだからわかってたこと。

でも母に話したことで現実なんだと、改めて感じた。

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>> 42 ゴメンなさぃ💦

ずっと読ませてもらぃました…❗
離婚に進むなら⤵絶対に女からも金取って下さい。
旦那からも
慰謝料&養育費
全て取ってほしい❗
子供には罪が
無いのに最低💢
主さんには
見方がいっぱい
居るんだから
１人で頑張らないで下さい✨
周りに頼って
幸せになって
下さい✨

好きな気持ちは
いつか必ず
忘れる時が
くるよ…
今は辛いけど💧
忘れる日が
来ますように🙏


勝手に書き込み
してゴメンナサイ💧

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レスありがとうございます🙇コメントを頂くことが目的の場じゃないのはわかってますがやっぱり頂けれると嬉しいです😊✨子ども達のため頑張ります💪

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今日色々と相談していた友達に親に話した事、これからしばらくは実家にお世話になることを報告した✨

友達は電話口で泣きながら『良かった』って言ってくれた。安心したって。

私が頑固にアパートで１人でやろうとしてたから…すごく心配かけてたんだね😫

私は幸せ者だ。こんなにも心配して泣いてくれる友達がいるなんて💦

私は親に甘えたりすることのほうが迷惑なんだと思ってた。でも本当は反対なんだって今は思う。私も子ども達が苦しんでたら迷惑なんて思わないで頼ってほしいから🎆

でも頼りきってしまわないようにはしたい!子どもを幸せにするためには私が自立しなきゃ💪

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昨日、親に話した事をパパにも報告。

なんて言われた？


でどうするの？


冷たいメール…。


私があなたを必要ないって思えるまでは決断は待ってもらいたい。


親に話したのにまだ決断しない私にムカついた？返事はなかったね。

２週間前はまだ絵文字が入ってた。先週アパートに物を取りに来たときはちょうど長男が実家にお願いしてていなかったけど『長男に会いたかった』そう言ってくれたね。

長男の事を少しでも思ってるんだと思うとちょっと嬉しかったりしたんだ…。

今あなたは何を考えてるんだろ？もう私たちはいらない存在？捨ててしまいたいだけの人間？

去年の今頃のパパはよく長男を連れ出して自慢して回ってた…。あんなに溺愛してたあなたが完全に長男を捨てられるわけはないよね。


私はそう願いたいよ。やっぱり実の父親は１人だもん。もし別れることになってもあなた達はパパに愛されてた、愛されてるって伝えたいから。子どもだけは愛していてね…。
それが一番の願い。

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うちの親に初めに話をしたのはお義母さん。

電話口で泣かれたって言ってた。

そりゃあキツいよね…。精一杯育てた息子だもん。あなたがそう育てた!なんて怒りは全くないです。本当はいい人だから、優しい人だから。私が結婚した、愛した人だから。今はきっとおかしいだけだから、きっとそうだから自分を責めないで下さい。

いっぱい協力してくれてたお義母さん、私も孫たちも大好きです。 もし別れることになっても今まで通り可愛がって下さい。お願いです。


別れ…、みんなあなたは私にも女にも捨てられないときっとわからない。地獄に落ちなければ目が覚めないって。そうなんだと思う。だから別れを選ぶことがあなたの為なのかもしれない。

でも私はあなたの幸せよりも子どもの幸せを考えるよ。だからいつまでも迷ってる。ううん、母として納得いくまで悩む必要があるんだよね✨

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久しぶりです。
別れを決意したのですね…
赤ちゃん生まれたばかりで心身共にﾂﾗｲのに😢体気をつけてください。旦那さん絶対女と続かないし離婚後悔しますよ。
現実が全くみえてないんです。
恋愛ていいﾄｺ取りなんです。生活始めたら嫌気さします。ゆらママさんは旦那さんがこの先後悔して戻りたいといったらどうしますか？

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ぷぅママさんありがとうございます🙇
別れはまだはっきり決意したわけではありません。子どもにとって、私にとってもう必要ないと言えるまでは…💦

でも気持ち的にはずいぶん落ち着きました😃今は自分と子どもだけでも生きていける力をつける時期だと思ってます💪と言ってもまだおっぱいをあげたりしていてすぐには働けないですが💧まだ婚姻関係にあるので生活費をしっかりもらいます💪

もし旦那が後悔して戻ってきたら、う～ん、わかりません💦今なら戻ってしまうと思いますが何年かたって子どもとの生活がしっかり成り立っていたらわからないです💧うちの厳しい親に謝り倒すくらいの本気を見せてくれたら揺れてしまうかも💦

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>> 49 元気そうでよかったです😊
おっぱい出るんですか？あたしはすぐとまってしまいました😢旦那の浮気ばかり考えていたからかな？
二人目は体大事にしなきゃ将来大変らしいからお互い気をつけましょうね😁
もちろん生活費もらわなきゃ💪
旦那さん絶対後悔しますって。時間かかりますが😢本当なら赤ちゃん生まれたばかりで幸せなハズなのに…あたしも産前産後苦しみました。女からしたら相手の家族なんてへでもないんですかね⤵最近の女はｺﾜｲです。そして最近の男は弱すぎです。
いつか笑える日がきますように✨

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