ｱﾝﾇ･ﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄの日記

『弱い人間はずるい人間に利用されやすい』

［行動できない人］の心理学という本を読んでいるとこんな言葉にひきつけられた。

ずるい人間は弱い人間を利用するためにおだてる。弱い人間はおだてに信頼感を覚えてずるい人間の期待に応えるために無理をする。

あたしは真っ先に好きだった人との奇妙な関係を思い出した。かわいいねと言われおだてられて喜んでいた自分。あの人はただあたしの体で何かしらの満たされない感情を紛らわしたかっただけなのに。

あの頃は大好きだった。今も好き。だけどあたしは弱い人間で利用されていただけだった。辛いけどそれが現実。恋だと思って必死だった1年前。後悔はないけれど悲しくてたまらない。

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今の彼とは21年間生きてきた中で一番いい恋愛してるって言える。

怒鳴り合いの喧嘩もした､すれ違っても目も合わそうとしない時期もあった。


だけど今すごく好き

思ったことを何でも言える

受けとめてくれるって知ってるから

素のあたしでいられる

唯一の男の人

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　　　　『秘密』

　　　　　浮気

　　　　　不倫

　　　　聞くだけで

　　　　胸が高鳴る

　　　　　だって








　　　　 あなたの

代名詞みたいなものでしょ

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夜になるといつも思い出してしまう。と言うか思い出にひたるのが好きだから。何も変わらない。むしろ傷を深めているだけ。麻酔が抜けなくて全く痛みはない。こうやってひとりで眠る夜はいつもあなたに会いにいく。

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去年の今頃あたしも成人式行ったなぁ。
朝早くに着つけをしてお昼までおばあちゃんとおじいちゃん家に行った。おじいちゃんがあたしの痛々しい唇を心配してた。唇が切れて､口内炎ができて､まぶたは浮腫んでた。まさかの最悪のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝ。

…大好きなあの人にもぅ会えない辛さで毎日が終わって何もやる気がしなかった。心理状態は容姿に映し出されるんだね。心も体もｷﾞｽｷﾞｽだった。

今日のあたしの唇は潤ってるし口内炎はひとつもないしまぶただって腫れてない。元気だよ…

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同じ街に住んでいるから
偶然会うこともめずらしくないのかな

でもあなたとはよく会う気がするの

今日だって髪を切って帰ろうとしたあたしの前を横切ったのはあなたの車

あなたも髪切るんだね

行きつけの美容室が隣同士だったのも偶然だけど

お財布だって同じﾌﾞﾗﾝﾄﾞ

寂しがりやだけどその気持ちを言葉にして伝えない

そんな不器用なところも似てる

それくらいかな‥共通点

大好きだった

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明日…大好きだった人と出会った場所に､行く。そこにあなたはいない。それでもﾄﾞｷﾄﾞｷするのはどうしてかな。あなたを包んだ空気がそこにあるから。

今日気付いたことははあなたには短い時間の中で一生分の楽しみをもらったということ。車に乗ってたわいもない話をしたこと､一緒にお酒を飲んだこと､ﾃﾚﾋﾞを見て笑いあったこと､同じ布団で寝たこと…
あたしは幸せ者。

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過去は変えることができない。軽率な行動。してしまったことを取り消すことはできない。その時は楽しくても後で辛くなる。

今､あの頃の自分を客観的に見ることができる。
あたしは勘違いしていた。体を求められることだけが愛されている証なわけない。好きだけど､楽な関係だけれど､もう悩まないためには割り切って忘れなくちゃ。

少しでも気分転換になったならそれで良かった。あなたが本当に好きな人のもとへ戻ることができたならそれで良かった。
やきもちやきなあたしだけどあなたのための幸せなら素直に祝福できる。

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もう悩みたくないから。気持ちを整理したい。あなたに会って感情をぶつけたい。なんでやさしくしたの？好きになっちゃうようなことしたの？あなたの好きな人のこときちんと教えて？邪魔したり､そんなあなたの幸せを壊すようなことしない。結婚してるってわかってたらﾁｮｺなんてﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰにあげないよ。ずるい。

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生きることの意義が見いだせない

あたしがこう言ったら､君はうれしい､素直に気持ちを話してくれてと言った

考えても答えなんてでないんだ

でもそうやってもがいて生きていけばいいんだ

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初めてだった

あいつらが何て言おうとそれが何なんだ

そんなことで俺が悩んでたら君も不安でしかたないだろう

敵が何人いたってかまわない

君を守れればそれでいい

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>> 11 罪悪感でいっぱい
あたしは犯罪者だ…

気付いているのに
知らないふりをして

見つからなきゃいいな
そう願って逃げてきた

どうか早く時間が過ぎて
時効になってくれ

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意識が朦朧として
目が開かなかった

だけどあなただと
気付いた

頬が温かくなった

ﾀｵﾙｹｯﾄの中から
手をのばした

強く握ってくれた手は
間違いなく
あなたの手だった

会いに来てくれたんだね
ずっと待ってたよ

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私は私に生まれてくる前
何者だったかを知らない

もしかしたら何者でもなかったかもしれない

初めて生まれてきたから戸惑っているのかな

考えても悩んでも思い出せない
どうやって生きていたのかな

今こんなにも生きることに疑問を感じるのはどうしてだろう

答えなんてないよ

と､君は教えてくれた

私が考える生きる意味は





やっぱりわからない

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生きる喜びなんてたまにしか感じない

あなたに抱かれた時

破裂しそうな心臓が必死に生きようとしている

あたしの本当の姿

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死にたいと思うあたしは

死ぬことがどんなことかをよく知らない

だから死にたいと思うんだ
興味や好奇心のように

楽になれるとか

無になれるとか

良いｲﾒｰｼﾞがある

きっとまだ心を引きちぎられるような『死』に出会ったことがないから

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感情は抑えちゃいけない

ごまかしてるうちに本当の気持ちがわからなくなるから

どうでもいいなんて言われたらすごく悔しい

いくら泣いても思い出すたびまた泣ける

思いきり殴りたい

こんな気持ちを抱えていることを知ってほしい

あたしがあたしでいて何が悪い

嫌なら始めから構うな

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夢は

あなたの太ももに寝転び

飼われるお座敷ねこ

ずっと一緒にいられるね

お出かけは車の助手席に

乗せて

たまには歩いてお散歩

早く生まれ変わって

あなたのそばにいたい

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また何もかも面倒になる時期が来たのか…やる気が起きない。去年の今頃も気分は落ちていた。大好きなあなたと別れて１か月。会いに行ったけど自信がなくて目も合わせられなかった。ﾁｮｺを渡したのは開き直りの気持ちから。

今年もまた会いに行くﾁｬﾝｽが巡ってきた。だけど､あたしはあなたにどんな姿を見せたらいいの。相変わらずな姿?
新しい彼氏ができてもあなたのことを考えない日はなかった。結婚した話も人づてに耳に入ってきた…それでも気持ちは変わらなかった。
そんな気持ち伝えたいけどきっともうあなたには響かない。

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お願い

生まれ変わっても

また

あなたに

出会える

人生でありたい

忘れたくない

でも死んだらきっと

忘れちゃう

死後の世界に

ただひとつ

持っていけるものが

あるなら

あたしは

あなたと出会った日から今ままでの記憶を

持っていきたい

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頑張っても

努力しても

変えられないものってあるの？

あたしはないと思う

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あたしはどこにいる

振り回されて

翻弄されて

それでも誰かの心に残ることもなく

空気みたいに

そこにあるけど見えない

ありがとうの声は

聞こえなくなった

言わなくなった

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電気を消すと薄暗くて
窓の外がなんとなくわかる

いつもは疲れてすぐ寝ちゃうけど

たまに落ち込むことがあると暗やみを見ていたくなる

どこへいけばいいのか

何をしたらいいのか

今のままでいいのか

一人で考えることに疲れた

助けて

話を聞いて

一緒に歩いていきたい

そんな先へ行かないで

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甘えなのかな

彼氏もいるし友達だってたくさん

学校にも通わせてもらって

お金に困ったことはない

家族もみんな健康

だけどそれはｵﾓﾃの話

彼氏の他にも好きな人がいる

友達といると言いたいこと言えない

学校の授業やる気しない

お金の無駄遣い

健康でも絆は薄い

あたしｳﾗばかり見過ぎなの

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早起きは幸せを呼ぶ

眠くても起きる

そしたら夢みたいな

幸せな瞬間が

あたしを待ってる

ﾛｰｽﾞの香る手から手に

渡されるものは

あたしにとっての宝物

そこにしかない

目には見えない

幸せの空気

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見上げるくらいの背の高さ

抱きついて

離れたくない

あたしみたいにあなたを忘れられない女の子

いったい何人いるのかな

きっと届きそうで届かないそんな存在だから

諦めることも

前に進むことも

できないの

ただやさしくて温かい時間を過ごしたあの日を

いつまでも昨日のことみたいに

思い出してはその世界に浸る

ずっと変わらない気持ち

何も変われないあたしだけがそこにはいる

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気付いちゃった

あたしはいつも

大好きな人と

上手く行かないんだ

お兄ちゃん

友達

先生

もっと一緒にいたかった

喧嘩しないで

遊びたかった

たくさん話したかった

あたしはどうしてあたしなのだろう

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泣いても

泣いても

泣きたりない

失恋したわけじゃない

過去を受け入れることができない

かわいそう

はずかしい

かなしい

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楽しめないと生きる意味がわからなくなる。
やっぱりあたしは人間として生きることには向いていないと思う。
なぜこんなにつらい思いをしてまで人と交わる必要があるのかな。
やっぱあたしと別れたほうがいいよ?
こんなに灰色な気持ちでいるんだよ?
君まであたしの色でよごしたくないから。
君にはもっと素敵な人がいるよ。

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今日君に会ったら伝えたいと思う。もういいよ。あたしのことは構わなくていいよ。本当はずっと一緒にいたい。だけどあたしはもっと依存して何もできなくなってしまう。努力して好かれようとする気持ちを忘れてしまいそうになる。あまりに君が寛大過ぎるから。だからさようなら。みんなに知られる前で良かったね。あなたの名前を汚さずに済んだ。

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ほしかったものなのに手に入れたとたんに感動が薄れていくことがある。

これを買ったら人生変わるかもとか思うもの。

買ったものでは補えない。
自分が行動して獲たものが一番。

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やってはいけないことをしてみたい。

あなたはあたしの憧れだから。あなたの行動はすべて正しく見える。もしも違法なことをしたとしても。

あなたと出会ってあたしは変わった。
浮気だっていい。嘘ついたっていいよね。

楽しければいいの。やるべき仕事はやってるから。

今あなたになりたくてしかたない。やってはいけないことをしてみたい。

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初めのﾄﾞｷﾄﾞｷ感は特別。ﾒｰﾙするのも､話をするのも､すべてが新鮮。たまにそうゆうﾄﾞｷﾄﾞｷ感がほしくなる。初めのﾄﾞｷﾄﾞｷ感だけが続いたら楽しすぎて心臓ががんばりすぎて爆発するのかな。

もう少しでもっと楽しくなりそう。
また新しい初めてのﾄﾞｷﾄﾞｷ感。飾らない言葉とか素直な気持ち何を考えているかわからないところが今までにない。本当はﾒｰﾙ嫌いだけどあなたにはしたくなる。あなたのこと知りたい。

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実は一番ほしかったもの

それはあなたとあたしの身長差

いるだけでﾄﾞｷﾄﾞｷとまらない

眠れないほど

好き

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甘いけどほろ苦いﾋﾞﾀｰﾁｮｺみたいな恋

甘酸っぱくて刺激的なﾄﾑﾔﾝｸﾝみたいな恋

ﾗﾑの香りにﾚｰｽﾞﾝたっぷりのｱｲｽみたいに冷たさに目が回るような恋

どんな感じかな

あなたは

大人の魅力

あなたの魅力

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時間が解決してくれる

1年経ってわかったよ

仕事での忙しさとか苦しみがあってあなたがいない寂しいや悲しさが紛れた

気晴らしに海やﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れ出してくれた友達

愛を持って支えてくれた新しい恋人

そしてﾄﾞｷﾄﾞｷを与えてくれる人

時間が経つ間にたくさんの新しい出会いがあったから

一生あなたのことは忘れない

だけど少しずつ気持ちは落ち着いてきている

思い出として今もこの胸に

また出会えたら変わるかもしれないけれど

今はおやすみ

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全力で走るあなた

あの日の朝に見た真剣な顔と

グラウンドに響く声

片足を前にだして身を乗り出して応援する姿

あたしは覚えてる

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好きだって気持ちを伝えることがすべていいこととは限らないんだね。
伝えてもそれを受けとめることのできない人もいるね。あなたには愛する人がいる。大切な家族もいる。
好きだって気持ちはこれからは伝えずにいこう。
自分のために気持ちを伝えるんじゃなくて､相手の気持ちを思って伝えない。
つらいなぁ…
こんなに好きなのに。

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揺らぐ

ふわふわ

ゆらゆら

あたし

素直に

自由に

生きる

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強がっていても

君がいない毎日は

本当はものすごく寂しい

つんとしていても

心の中では心配してる

一緒に笑い合ってる瞬間が

あたしは大好き

素直にあなたのことも

好きになれる

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大好きだー！

大好き･大好き･大好きだー！

世界一･大好きだー！

海に向かって叫びたい

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涙の雨でぬれすぎた大地は

雑草1本生えなかった

花も咲くことはなかった

風が吹いて陽が照って

程よく乾いた大地は

一面緑

小さな花があちらこちらに
あなたは風であたしは地

地は風を必要とするけれど

風は地を必要としないみたい

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冗談でもね､楽しい話をして笑えてそんな関係でいられることが嬉しい。
どんな目的かはまだわからないけど､あたしはかまわないよ。どんなあなたも受けとめようと思うから。
罪悪感はないよ。
お互いにわかってるから。彼は彼。あなたはあなた。素直に生きたい。好きな気持ちにうそはつきたくない。理性?とか言って見栄っぱりなだけ。
自分が楽しいと思える数少ない瞬間だからなおさらあなたとの時間は失いたくない。これからどうなるのかな。

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久しぶりだったあんなドキドキ。夢かと思うくらいに上手くいきすぎてた。
気持ちが伝わったみたいだね。あなたに夢中だって気付かれた。でも隠したくなかったからいい。熱くなりすぎてすごい恥ずかしい。だって魅力的なの。183ｾﾝﾁの身長が。包み込まれた時にもう離したくないって思った。幸せにはできないし未来もないって言ったけどあたしはあなたに何も望んでいない。ただ一緒にいたいだけ。どうしてそんなにあたしをドキドキさせるんだろう…

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ｽﾄｰｶｰみたいなこと
あたしもしてたよ

あなたのｼﾌﾄみたり
隠れて仕事してる姿見てたり

帰りだってお店の外から
あなたの頭を見てﾄｷﾒいていたよ

好き

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結局はみんな家族を優先するんだ。そうだよ。あたしだって…優先するかな?家族を大切に思うこと今のあたしにはわからない。家に帰らないし連絡もしない。わずらわしいから。関わりすべてがめんどう。
こんなだからわからない。あなたの気持ちがわからない。ずるい。

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久しぶりに大好きだったあなたの声が聞けた。低くてだけど人なつっこい声。携帯を持つ手が震えた。心臓もﾊﾞｸﾊﾞｸだった。それでも1年前よりいい関係になってることが嬉しかった。あたしは気持ちを伝えることはできなかったけどあなたは感じていた。だからこそあたしに期待させるようなやさしさは見せなくなった。それで良かった。つらくて前なんて見たくなかったけど気が付けばまた新しい出会いに一生懸命になってる。お互い今すごく幸せなんじゃないかな？土曜日楽しみにしてるよ。あなたに会えること…

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また自分を苦しめるような恋に走ってしまいそう。今が良ければそれでいいと思うあなた。付き合った先の将来はない。幸せにできないと言う。家庭を大事にしない自分勝手な男だと言う。

それでもいいよ。あたしだって今が良ければそれでいい。あなたの家族を邪魔するつもりはない。彼氏もいるから。

どうしてこうなったんだろう。あの日､泣いているあたしを助けてくれた。それから気持ちを隠すことができなくなっていった。どうしてそんなことであたしの心は揺らぐんだろう。…抱き締められたら好きになっちゃうよ。

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あたしの頭のなかは今あなたでいっぱい。早く会って抱き締めたい。抱き締められたい。愛されてる気がするから。

愛がなくても抱けるって言う。だけど､抱いてもらえなかったらあたしはもっと悲しい。どうして今日は…

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仕事長引いてるのかな?
もぅ終わったよね…
たまには自分だけの時間もほしいよね。
お疲れさま。おやすみなさい。

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