情けない😔バカな私

>> 100 冷蔵庫の中に いつも沢山あったアルコールが１本もなくなりました。
買う気もなくなってきました。
いま、家にあるのは料理酒と たんたかたんだけ。料理なんて滅多に作らなかったから いつの料理酒なのか わからない。
でもね、最近 夕飯の米を ほぼ毎日炊くようになりました。
おかずは相変わらず私の気分次第で作る程度だから、レトルトかラーメンを自分達で作らせてます。それとコンビニに何か買いに行かせてしまいます。
子供の面倒もろくに見れてません。ごめんなさいm(_ _)m

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>> 101 なんだかビールが呑みたくなって買ってきて呑み始めました。いままでは ５００を買ってたけど 今日は３５０にしました。それを７本買ってきて まず１本目を呑んでます。 この前 ビールを呑んだ時は 不味く感じたのに 不思議です。いまは また水やお茶のような感覚で呑めてます。
一応、呑む前に子供達に『ママが家から出ていきそうになったら なにがなんでも止めてね』と言っておきました。小学生の子供の力では私を止める事はできないかもしれないけど 中学生の子は私より体格良いし止められると思います。
そうならないように呑む量を控えます。

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>> 102 過去を思うと涙しか出ない。
忘れたい。消したい。自分も消えたい。もう どうでもいい。と思ってしまいます。

まだ記憶はハッキリしてるみたいです。３５０を２本目呑んだだけでは たいして変わってないみたいです。

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>> 103 ３本目突入。

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>> 104 アルコール呑むと 涙が出てくる。呑まなくても涙が勝手に出てくる事がある。
あと少し あと少し ４本目か５本目で 記憶を飛ばせると思います。薬乱用してないから記憶が無くなるかわからないけど、薬ならココに沢山あるから 飲めばいいだけ。そしたら記憶なんて どうでもよくなって爆睡。

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>> 105 イライラした時に飲んでね と言われた薬は手離せないです。
凹んだ時にも飲んでいいのかしらないけど、💊飲みました。
起きてると 色々考えすぎてしまって嫌。
ずっと 眠っていたい。目なんか覚めなくていいのに…

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>> 106 最初に死にたいと思ったのは小学生の頃。その後も色んな事があって、いつも『死』の文字はあった。それが この歳までギリギリ生きてる。自殺は出来ないバカなんだろう。
バカみたい！さっさと死ねばいいのに！

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>> 107 ＴＶなんて おもしろくない。うるさいから消してやった。
子供の声もうるさい。イライラする

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>> 108 長男と今日 喧嘩しました。
私は あの人を許せないでいる。でも長男は あの人の事も好きらしい。
次男は ぼくはママと一緒がいいといった。
長男には『パパの方に行きたければ行けば！』と言って喧嘩になった。
行ってくれたほうが私は楽。
長男の面倒を見るのを やめようと思う。奴に見てもらえばいいじゃん。
いままで 奴のせいで どんだけ苦労させられて とんだけ涙を流したのか… 許せん。

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>> 109 誰が洋服や制服代その他もろもろ払ったと思ってるんだ。上靴も何もかも 育ちが早いから買い換えしたり ゲームでも なるべく子供に不自由させたくなくて買ったりしてたのに ムカつく。
どんだけ泣かされたか子供は何もしらないけど、私は忘れられない

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>> 110 アルコールやめて何になる？
ご飯はいらない！ アルコールと眠剤だけで充分です。ご飯が食べたくなった時に食べればいいだけでしょ。
なぜ ご飯を食べさせようとするの？
なぜ 気分転換に旅行に行こう と誘うの？
行ったって、つまんないだけじゃん。

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>> 111 できることなら 入籍前にもどりたい。

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>> 112 元旦那に、まだ子供をひきとれないかメールで聞いてみました。

私では 子供の面倒をろくに見れてあげれてないし 生活力(お金)もない 通院ばっかりの私より、元旦那が引き取ってくれたほうが良いと思う。

元旦那から再婚しよう やり直そうと言われた事があるけど それは私がイヤなんです。許せないんです。忘れたい。なかった事にしたいんです。また あんな思いはしたくないんです。

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>> 113 また薬の数が合わなくなってきました。
一応 今回は薬に飲む日付を書いていたから 飲んだか飲んでないかを忘れて飲んでしまったんじゃないと思います。多分自分で『いいや！飲んじゃえ』か、日付を書いてない薬まで飲んでしまったんだと思います。

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>> 114 私には お腹がすくという感覚や 何が食べたいとか 食べてみたいという感覚が あまりないです。食べたい時は食べるけど おつまみ系で充分です。
こんなんで治るのか わからない。だいたい自分で治す気があるのかさえ わからない。

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>> 115 後悔。産まれてしまった事から ずっと今も後悔だらけ。

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>> 116 イライラした時に飲む薬を今飲みました。
この薬(ランドセン)って本当に効いてるのか わからない。
すぐに効かないの？ 腹がたつ。

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>> 117 生きていたいとは思わない。
産まれてきた意味もわからない。
子供を大人にする為だけだと思います。だったら最初から子供なんて産まなければよかったんだよね。

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>> 118 早く夜になってほしい。

昼間は もう元に戻ってしまったみたいです。アルコールと薬乱用。ご飯はいらない。

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>> 119 涙しか出ない。生きていたくないのに生きてる。こんなくだらない生き物でも生きる事しか出来ない。

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>> 120 涙が出ない時は ボッーとしてる。
何の楽しみも無い。家事もする気も無い。子供が１番面倒くさい。

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>> 121 昨日 唯一の友達と私３人でランチしました。半年ごとに会う友達です。
ランチの後、体調悪くなってしまって 私だけ先に帰ってきて爆睡しました。

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>> 122 幸せそうな人を見ると 不幸になれ！と思ってしまう。
そんな事を思ったらダメなのに…(T_T)

私の人生と替えてほしい。とも思ってしまう。

ネガティブ思考を人に言うと その人を悲しませる事になるから 明るく振る舞って『私は大丈夫よ。元気になるよ(^-^)』と嘘を言いました。でも本当は疲れてるの。生きていたいとも思わない。

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>> 123 自殺はしません。ただ アルコールや薬乱用でも何でもいいから自分の躰が壊れていって病気で死ぬのは かまわない。いままでの嫌な記憶もなくせる。嫌な記憶だけ しっかり残っていて 最近の事や 忘れちゃいけない事や たかだか数年前の事は忘れてしまう。

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>> 124 何をしても楽しくない。趣味もない。

何かをするは 全てお金がからむ。洋服がほしい。ミュールがほしい。バックがほしい。でも 子供の物を買うのか先。世の中 お金ですね。

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>> 125 ダルい。何もしたくないし何も出来ない。今日は頭痛もする。とにかく眠い。けど眠れない。

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>> 126 手術して だいぶたつのに まだ浮腫もおきるし 腕をあげると脇が突っ張る 手術した胸もたまに痛くなるし 右腕では重い荷物など持たないようにしてるのに 感覚が変。先生曰く感覚が戻ってくるのは５年位かかるらしいです。

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>> 127 精神科から出された薬は 胃の薬(ご飯類を吐いたりしてたから)は以外全部飲みました。

睡魔が変な時にくるから 常にボッーとしてます。
なのに夜になると ボッーとしながらも起きてられる。
最近は 朝 子供達の水筒だけ用意してから寝るようになりました。でも 睡眠時間はバラバラです。二時間寝たら自然と起きたり メール音で起きたり。何かが気になって起きたり、そして 暫くすると又寝たり…、

疲れる。

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>> 128 人を信じる事って難しい。ちょっとした間違いだとわかっても、疑ってしまうし 疑問や謎がでてきて、聞いても 曖昧な返答だったり、ちゃんとした返答でも不安を感じてしまう。やっぱり私は通院以外は誰とも接触しないで１人家で引きこもっているほうが良さそうです。

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>> 129 ただいま。私。

病院へ行って 帰ってきました。今日は混んでました。
疲れた。

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>> 130 薬が一種類増えました。
イライラの薬の数は増えました。
安定剤だかなんだかよくわかんない薬も増えました。

先生に『気持ちが凹んだり 涙が出てきて悲しくなる時用の薬がほしいです』と言ったら、まだ出せない だったか 出せない だったか まだ早いな だったか 何か言われて 出してもらえませんでした。

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>> 131 また 小分けしてある薬に 飲む日付を書いといたほうがいいかな。日付が書いてあっても飲む時は飲んでしまうけど(昼間の薬なんて特に飲んでしまう)から多めにしてもらいました。

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>> 132 今日 病院の帰りに本屋へ寄って 薬の本を見たけど 部厚くて文字を読む気がうせてしまって よくわからなくなって 買わずに帰ってきました。
バカな私には理解不能でした。

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>> 133 過去が変えれたらいいのに…
未来なんて私には もう いらない。
なのに今日も生きてます。すみませんm(_ _)m

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>> 134 こんな人生を歩むために生まれてきてしまったのか…早く終ればいいのに。昔１０年近く飼っていた🐩に 早く迎えに来て😭と頼む毎日です。

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>> 135 母子家庭になるために結婚したんじゃない！
不幸にさせられただけ！

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>> 136 産まれた場所が悪いから すべて悪い。
産まれたときから不幸がつきまとってる。
いい加減私から不幸なんて無くなってほしいです。
ポイ(ノ-o-)ノ➰┫
したい。

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>> 137 あの人は 私を不幸にするために私と結婚しただけ。
子供を産んでくれと しつこく言ってたくせに いざ離婚となったら親権拒否。もちろん私も親権拒否。お金よ。この世の中お金です。お金もろくに払わない男の子供を引き取らされたときは すっごい嫌でした。

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>> 138 結婚してから(結婚前幼い頃から)苦労しまくりです。あの人はきっと私が苦労してることを知って喜んでいたと思います。離婚の原因も あっちのくせに！

あれから何年かして(いまではすんなり思い出せない年数)がすぎて やっと安い住宅が当たって これから３人で普通に生活していけると思ってたら 癌。癌だとわかったとき私は やっと楽になれる死ねると思ったほうだから 取り乱したり泣いたりなんかしなかった。

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>> 139 うつ病は治らない。アルコール依存症も治らないと思います。
イヤな事ばっかり！
アルコール依存を治さないと うつ治療もできないでいます。モーズン ゼストロミン ランドセン エバミール フルニトラゼバム
良くなっていってる気がしません。
この中ではランドセンが１番落ち着けます。眠剤？安定剤？効いてるのか効いてないのか わからないけど、たまに薬の数も合わなくなるけど飲んでます。

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>> 140 毎日毎日ため息ばかりしか出ません。

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>> 141 吐き気とかの胃薬を飲んでるせいなのか？
痔も痛い。

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>> 142 今日は久々に早く眠れそうです。
学校がない日は楽ができます。
学校があると 最近は水筒を持たせるようにしてるから 朝までおきてます。眠剤を早めに飲んでも全然眠くならなかったり、途中で起こされると眠れなくなってます。今日は早く寝るつもりです。

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>> 143 今日も外へは出ずに、自宅から出れないでいます。近所の人と付き合えません。イヤな人が隣に住んでいて偶然でも会いたくない。気に入らないと 子供同士のことでも怒鳴り込んでくる人。でも 向こうのほうが長く住んでるから 顔も広い…
偶然あってしまって私から挨拶しても返事すらしない人。

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>> 144 もともと人付き合いが苦手な私に どうしろと言うの？ 子供を通して町内会 子供会 色んなスポーツに入会して顔を広めて 自分の友達作りをしたほうが良いらしいけど、今までがろくな人達と知り合えてなかったのに また イヤな思いしたり 物を買って買ってと言われたり 嘘言われたり 騙されたり 疲れてしまう。誰とも付き合わないほうが被害も受けないで済むし、私がイライラする事もなくて済むし 相手を怒らせてしまう事もなくて済むし 私も相手もイヤな思いをしなくて済む。お互い迷惑もかからない。子供がいるからって親の私の顔を広めようとは思わない。子供は子供同士で好きな子と遊んでいればいいとおもう。

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>> 145 目覚めると何故かイライラしてる💢。

薬飲んで暫くしてからジャスコ系で洋服を見たりバックをみたり 色んな物を見てると落ち着きます。『いいな😃』『欲しいな😃』って思いながら歩くだけ。欲しいけど お金ないから買えないから見たり 触ってみたり 広げて見たりするだけ。
最近は可愛い水着が沢山売ってる。欲しいけど、着る機会もないとおもうし、子供の学校指定靴が穴があいてきたり破れてきてるから買わなきゃ。長男の服や物を買ったりしてたら 自分の物は買えない。
昔 私が幼い頃 洋服なんて滅多に買ってもらえなくて毎日同じ服を着てたり穴があいてる服をきてて 『汚い』『ゴミ』『貧乏人』など言われてイヤな思いをしてたから、同じ貧乏でも私は子供に服を買ってあげます。

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>> 146 朝ごはん…なし
昼ごはん…なし
子供は お腹がすけは自分でラーメン作ったり 日清やきそば作ってたべる。
ラーメンとやきそばがなければ コンビニに買いに行かせる。
子供には ちゃんと食べさせます。私は食べなくてもいい。食べたくなったら食べればいい。
夜ご飯は 最近私が ちゃんと作るようになりました。子供の分だけあればいい。私はご飯はいらないアルコールと薬だけでいい。たまに つまむけど。
噛むことじたいが疲れてたのが 今は 噛んでもあまり疲れなくなってきました。

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>> 147 この前 ダルくて何もしたくなくて… いつもなら『コンビニへ行ってきな』って言い放つのが、何故かファミレスに行きました。
美味しかったです。３人で行動するなんて久し振り。子供も外食だから喜んでました。
子供を拒絶していたのが少しずつなくなってきたみたいです。でも私の冷めた返事や冷めた態度はあまり変わってません。よくわからない。

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>> 148 本当は子供の物より自分の欲しい物が買いたい。沢山買いたい。なのに それが出来ない。
全く買ってないわけじゃないけど たまには買わせてもらうけど、高い。

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>> 149 この生活に満足も感謝もしてません。
自分で変える力もありません。

• << 151 上から下まで 全部病気。だんだん歩くのも疲れるようになってしまった。滅多に外に出ないから かまわないんだけど用事で外に出た時にすぐしんどくなると困ります。回りにいた人に迷惑をかけてしまいます。

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