🔥面白コピぺ大募集Ⅲ🔥

【最後の修学旅行】 　
544 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2007/01/27(土) 18:19:15
高校最後の修学旅行の班決めの日、中2病の俺は一人余ってしまった。
その日遅刻してきたアキバ系Ｙと学校をサボったと思われる不良Ｔと班を組むこになってしまった。当日、行きのバスでは終始無言だった。
宿に着き、夕飯までの自由時間に三人部屋の隅っこでMDを聞いていた俺とＴ。
Ｙはノーパソでゲームをしていた。
しばらくしてＹのやっているゲームがドラクエⅢであることに気が付き俺がＹに
初めて話しかけた。ドラクエトークをしているとＴも入ってきて夕食の時間まで懐かしいゲームの話で盛り上がった。
打ち解けて消灯までの時間もゲーム以外の話をしたり売店で買ってきたトランプをしたりもした。楽しかった。消灯し、しばらく色んな話をしていたがＴがタバコが切れたから買ってきたいと言い出した。少し戸惑ったが俺とＹはタバコを買いに行くのに付いて行った。


続く

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>> 51 続き

１１時までじゃないとタバコの自動販売機が終わってしまうらしく山道を３人で駆け下りてなんとか自動販売機にたどり着いた。
自動販売機を見つけたときは俺もＹも少しはしゃいでしまった。
あの日の夜中の山道は俺の唯一の青春。
次の日からスウェットのＴとアキバスタイルのＹとジャケットからシャツの襟を無駄に出した俺という異様な組み合わせで一緒に長崎を観光した。
ゲーセンに寄ってＹのゲームに付き合ったり、Ｔが調子に乗ってナンパして一人も
引っかからないのを笑って見てたり、地元のヤンキーに絡まれたりしたがＴがボコボコにして必死に逃げたり…そんな漫画が読みたい

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中学生の頃、父が大嫌いだった。
おしゃべりでお調子者で背が低く威厳のない父を軽蔑していた。
まぁ、これぐらいの年頃の娘にはよくあることなんだけどさ…
母が若くて綺麗（父と母は20歳差）な分、余計に父が疎ましかった。

中3の夏休み、夏期講習のあと、
友人とマックで喋っていて帰りが少し遅くなった(22時ぐらい)。
電車の中は席は全て埋まっており、酔っぱらいが多くてイヤな感じ。
あと4駅ぐらいで地元の駅に着く頃、ドアの付近で女の人の叫び声があがった。
「や、やめてください！」
「なんだぁ？　俺が痴漢だってのか！」
バシン！
「え？」と思って見ると、背が高く、ガッシリしたチーマーっぽい男が女の人を殴っていた。
「や、やめろよ」と他の男性の声がしたが、それもドンとかバンという音がして消えた。
「ふざけんな、てめぇら！　おら、文句があんなら来いやぁ！」
と、チーマー風の男は怒鳴り、
殴られた女の人はその場にうずくまって泣いている。
（うわーヤダなぁ、関わりたくないなぁ、誰か止めてくれないかなぁ）
と、私はうつむいて気配を殺していた。
他の乗客も私と同様に関わりたくないオーラを出しながら見て見ぬふり。


続く

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>> 53 続き

「おいおいおーい、ダメだよー女の人殴っちゃ～」
…父の声だった。父が同じ車両に乗っていたのだった。
父はいつもの調子の良い感じでチーマー風の男に近づいていく。
（っ!?　馬鹿親父！　余計なことして怪我したらどうすんの？）
「あ？　なんだ、おっさん？　やっちまうぞ、おい？」
「まぁまぁまぁまぁまぁ、とりあえず静かにしよう。な？　な？　な？」
「なめんな、ごらぁ！」
（やられる！）と思った瞬間、動きが止まったのはチーマー風の男だった。
ゆっくりと倒れ込んでいく男の片腕を取った父はニコニコ笑顔のままで
「はーい、もう大丈夫ですよー。
　次の駅で降ろしますので、証言ご協力お願いしまーす」

殴られた女性、チーマー風男が痴漢していたという証言者2人、
殴られた男の人、その駅で降りるから証言するという人3人ぐらい、
そして、私が次の駅で降りた。
「お父さん！」
「ええーっ!?　○美、おまえ、乗ってたのぉ～？　あっちゃーまいったなぁ～」


さらに続く

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>> 54 続きの続き


その後、取り調べなどで2時間ぐらいして、
結局、私は父といっしょにタクシーで帰った。
タクシーの中、父は大まじめな顔をして
「お母さんにはお父さんが暴れたこと、絶対に内緒な、な？」
「…あの人になにしたの？」
「ん？　いや、パンチなんて10cmからの至近距離でもいけるもんなんだよ。あははは」

その後、私は母に聞いた。
「お父さん、昔は怖かったのよぉー。
　でもね、お付き合いする時、お母さんが条件出したの。
　『下品な言葉遣いしないこと、怖い顔しないこと、暴力をふるわないこと』
　お父さんがずっと約束守ってくれたから、お母さん結婚したのよ」

この事件以来、私は父が大好きになり、
父のような人と結婚しようと思うようになりました。

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【一心不乱】 　
当方アパート暮らし。
帰宅するとアパートの前で隣の坊や(４歳)が
空に向かって、坊やの背丈ほどある木の枝を両手でぐるぐる回してる。
初めは飛行機か何かに向かって､手を振っているのだと思っていたのだが
どうも表情がおかしい。
笑顔ではなく、鬼気迫る表情で無心に枝を回している。
どうしても気になるので､挨拶がてら何をしているのか聞いてみた

「こんにちは、○君」　
　　( ﾟдﾟ)っﾉｼ「こんちは」

「○君は何してるのかな？」
　　( ﾟдﾟ)っﾉｼ「まぜてゆの」

「？　…何を混ぜてるのかな？」
　　( ﾟдﾟ)っﾉｼ「くも」

雲を混ぜていたらしい。
なるほど、納得。
見上げてみれば、空は鱗雲で覆われ、一部がすじ雲になっている。
そのすじ雲は、坊やが混ぜたからすじ雲になったらしい。

「すごいね、○君。雲混ぜれるんだ。」
　　(ﾟдﾟ)っﾉ「…」　(ﾟ∀ﾟ)っﾉ「…」　(*ﾟ∀ﾟ)っﾉｼ「私さんの、まぜたげる」

「私の分も混ぜてくれるの？ありがとうね、頑張ってね」
　　(*ﾟ∀ﾟ)っﾉｼ「うん、ばいばい！」

それから、お母さんに呼ばれるまで、一心不乱に雲混ぜてた。
明日はきっと晴れるな。

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【ここは怖いインターネッツですね。】 　
91:風の谷の名無しさん実況は実況板で :2009/04/13(月) 21:04:49 ID:PfGx2uJy
帰りに寄ったスーパーで面白いもの見ちゃった
80くらいの夫婦が閉店間際で半額になったオードブルセット見ながら
「タカちゃん(孫か？)の誕生日いつだったかいね？」「あさってだろ確か」
「じゃあこれ冷蔵庫に入れとけばもつだろ」「そうだな」などと会話していた
誕生日のご馳走が２日前の惣菜ｗｗｗタカちゃんカワイソスｗｗｗｗｗ
しかもお菓子コーナーにもその二人のそのそと現れて
「ほらこれタカちゃんの好きなお菓子、シュゲンジャーだっけか」「そうだな」
しゅｗげｗんｗじゃｗｗｗｗｗｗシンケンジャーですよおばあちゃんｗｗｗｗｗ
いや～久々に笑わせてもらったわｗ



これ実話だと相当恐ろしい続きへ

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>> 57 続き


93:風の谷の名無しさん実況は実況板で :2009/04/13(月) 21:47:26 ID:T32nzl38
>>91
特定した
お前ナプキンと豚レバー買ってたジャージのブスだろう
年寄りがインターネットしてないと思うなよバカ者


96:風の谷の名無しさん実況は実況板で :2009/04/13(月) 21:56:01 ID:PfGx2uJy
>>93
大変失礼しました、申し訳ありません

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331 名前：名無しさんお腹いっぱい。 投稿日：2009/04/08(水) 16:18:56
自分は身長１９０以上、体重も１２０キロを超えている。
人相も悪く、学生時代は「北斗の拳のハート様」「殺人鬼ジェイソン」などと呼ばれていた。
社会人になるとさすがにあからさまに言う人はいなかったが
先日高校生の男二人が「腹減ったから男塾行こうぜ」と自分の経営する
食堂に入って行くのを見た。
普通の人間になりたい。

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【6つの真実』 　
71 名前：既にその名前は使われています 投稿日：2009/04/08(水) 02:31:12
真実なんていくつもあるので、別に6つじゃなくてもいいのですが、きっと少ないほうがややこしくなくていいのかもしれません。
ただはっきり言えるのは、人生の真実を求めている人は多いと思います。
ある人生の真実をご紹介します。

真実１．自分の舌ですべての自分の歯に触れることはできない

真実２．きっと大半の愚か者は、真実1が本当か試している

真実３．真実1は真っ赤な嘘である

真実４．きっとあなたは自分の間抜けさにニヤニヤしている

真実５．もうすぐあなたは別の愚か者にこれを教えようとする

真実６．あなたはまだニヤついている

むしろ真実でないほうがよかったという例です。
ええ、世の中の真実なんてこんなもんです。
今日も、さっさと仕事を終わらせましょう。

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92 ：素敵な旦那様：2006/06/08(木) 13:27:24
息子が幼稚園の運動会で転んだときに、
薬付けて貰ってふーふーされて
泣きやまないから先生の胸にギュされたのよ。
羨ましいから俺も父兄競技ですっころんで、先生待ってたら
張り切りすぎですよーお父さんと言われただけだった。
自分で薬付けてふーふーした。

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お　い　し　い　チ　ャ　ー　ハ　ン　の　作　り　方 　
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2006/07/28(金) 18:35:14.43

まず田んぼを用意します


2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2006/07/28(金) 18:35:28.69

そっから？ｗｗｗｗｗｗ

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289 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/04/06(木) 10:24:12
まだ彼氏とバカップルだったころ（この時点であぁ～ってなるけど
縁日のくじ引きで当たった割とリアルなモデルガンを使ってのドッキリを思いついた。
彼氏が一人でいる部屋に銃を構えて飛び込み「ハート泥棒！逮捕しゅるぅう～♪」
とか言ってやろうとかその程度。

で、彼氏の家にアポなしで押しかけ、銃を構えて合鍵でそっとドアを開け、
「手を上げろ！」とわざとドスの効いた声で叫んで飛び込んだら

知らない女と彼氏が裸で、ひとつ布団でいちゃいちゃしていた。

あまりのことに唖然。彼氏も女も呆然。しかしひっこみがつかなくなったのと
怒りで頭が変になったのか私は「V.S.O.Pだ。動くな」と、なぜか淡々と芝居進行。


続く

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>> 63 続き

銃火器に疎いせいか本気でビビる女の太ももや頬を銃の横腹でピタピタ叩いて
「説明してもらおうか」「腰浮かせろ。ぶちこんでやる」とか淡々と脅す。
結局「携帯出せ、お前恋人いるんだろ。今電話しろ。別れろ」と命令。
その通りにさせ、
「私を不幸にしたんだから、二人で死ぬまで添い遂げろ。そのくらいの覚悟あっての
ことだろうが」と吐き捨てて、モデルガンと合鍵をその場に投げ捨てて部屋を出た。

当時はまるで映画みたいなシチュエーションと、「被害者な自分」に酔ってしまい、
この話を酔うたびに友達にしまくってた。
余談だが、気づいたら私のあだ名は「軍曹」になっていた。
さらに余談だが、V.S.O.Pが特殊部隊の略称でもなんでもないことも後から知った。

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【うちのピザ猫】 　
806 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2009/04/06(月) 16:38:33
うちのピザが回るイスに飛び乗って


(・ω・)

(ω・　)

(　　　)

(　・ω)

(・ω・)

と回ってフェードアウトしていきながら
壁に激突してました。

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店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」 　
1 名前：名無しさんお腹いっぱい。 投稿日：2009/02/25(水) 21:31:11
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

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390 名前：彼氏いない歴774年 投稿日：2009/04/02(木) 14:51:57
ジブリの世界の住人だった私。
耳をすませばのように空を飛びたいと傘をさして２ｍの塀からダイブ
お気に入りの傘は見事に逆パカ状態
足首捻挫でうずくまって泣いた

もののけ姫に憧れた時
アシタカ村の長の真似して画用紙の上におはじきやビー玉、石をおいて弾いては
「東の方で何かが起きている…」ｱﾊﾞｳﾄすぎる
さらには家の犬(雑種の茶色)を巨大化させ、モロ一族に入れようと餌を増やす。横に太る

友達には私はもののけ姫の仮面とマントを持っている！と嘘までついていた
もののけ姫意識でびりびりに破いた服を着て登校しようとして親から説教
夜ご飯に出た魚や肉は引きちぎるように食べる。親から説教

完全に厨ニ病の一種

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【いきなりグラビアごっこ】 　
675 おさかなくわえた名無しさん 2009/04/02(木) 23:10:36
自分の家で「いきなりグラビアごっこ」なるものをしてた。
ソファに座ってたりするといきなり空想のカメラマンを想像して、
そちらに向かってキメ顔作ったり、ポーズしたり。
「えぇ～こんな格好するんですかぁ？」とか言いながらソファに跨ったり、胸を寄せて寝ころんでみたり。
たまに「えぇ～なんで脱ぐんですかぁ？もしかしてエッチな写真撮ろうとか思ってないですよねぇ・・・？でもこれ一枚だけならいいよ・・・」て 言いながら一枚ずつ脱いで裸になったり。たまにセルフタイマーで撮影もしてた。
ネットでここみたいな「痛い行動を晒す」みたいなとこでその話をしたら「写真見せて！！！」て言われて
最初は嫌だったけど、顔だしなしってことでうｐした。
そしたら「もっと見たい！もっと見たい！」て言われて
「もしかしてネットアイドルってやつ？」て舞い上がってた。

そしてある日ブスな女の子ばかりの詰め合わせ画像に混じってるのを見つけて死にたくなった。

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【プーチン最強伝説】 　

・プーチンの視線が露軍のレーダーに反応してしまうので就任中は警戒されていた
・いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にトカレフを買ってあげたこと
　がある
・「今から交渉に行く」と伝えただけで相手国首相が泣いて謝った心臓発作を起こす
　高官も
・一喝しただけでイージス艦撃沈したのはあまりにも有名
・「チッ」と舌打ちしただけで、反対派が５人くらい死んだ
・エルニーニョの原因は、プーチンが観衆に手を振ったせい
・プーチンのスーツは上下合わせて80キロの重さである
・ノストラダムスの予言が当たらなかったのはプーチンが「そんなモノは認めない」
　と発言した為
・お気に入りのあの娘にウインクした瞬間、ロシア全土が大停電、未だに原因不明
・書類の誤字を指摘しようとした書記官が口を開いた瞬間シベリアにワープした
・絞め殺した相手が崩れ落ちるのを見て万有引力を発見した話は教科書でおなじみ
・力加減を間違えると外交問題に発展する為、外国首脳と握手するのをすごく嫌う
・体調が良い日は3人に見える
・タンスに小指をぶつけた瞬間、北極点の位置がちょっとズレた
・あと2回変身を残している

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【職場のプーチンみたいなロシア人】 　
966 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2008/08/02(土) 22:40:39
職場に、プーチンみたいに表情を動かさないロシア人がいます。
でも以前、正月について話してたら彼は大爆笑しました。
珍しいってもんじゃないです。他の部署の人もなんだなんだって見に来るくらい
レアな光景でした。
その原因っていうのが、正月に食べる餅についての話。
毎年、これを喉に詰まらせて死んでしまう人がいる。
詰まらせたときの対処法として、掃除機で吸い取るという方法がある。←ココで大爆笑
ひとしきり笑った後に、彼は言いました。
「その餅ってやつはどこに売ってるんだ？今度ロシアに一時帰国するから買って帰る」
当時、冬。もう冬真っ盛り。
プーチン(偽)に命令されて断れる筈も無く、餅売り場に連れていくことになりました。
「うちの親戚連中に食わせてみる」
小さい餅がいっぱい入った袋を５袋お買い上げ。
あぁ、これってロシアでいう抹殺の意味なのかな、って今では思ってます。
ロシアで餅を喉に詰まらせて死亡、というニュースが流れてこないか今でもガクブルしてます。

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【アルバイトの面接】　
238 名前：名無し職人 投稿日：2008/10/20(月) 23:47:57
今日職場でアルバイトの方の面接があったんですよ。
今日の面接の方はびしっとスーツ着てきてとてもシッカリした30台ぐらいのお兄さん。
バイトの面接なのに気合入ってるなー、と思って仕事してたら面接の会話が耳に入ったのですよ。

てんちょ(　´∀｀)<えーっと、お住まいはご自宅で。ご家族構成はどうなってますー？
男性(｀・ω・)<両親と猫がいます！
(　´∀｀)<･･･猫ですか
(｀・ω・)<猫です
(　´∀｀)<猫は重要ですね
(｀・ω・)<はい、最重要です。
(　´∀｀)<当店はねこの持ち込みは残念ながら出来ないのですが大丈夫ですか
(｀・ω・)<･･･涙を飲んで我慢します

私(´ﾟωﾟ):;*.':;

そんな店長はねこだいすき。
携帯の画像データのほとんどが猫カフェの猫の画像で埋まってる。
店のディスプレイも猫多し。乙男だから。


続く

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>> 71 続き

(　´∀｀)<髪型は清潔感があるものでー、アフロやモヒカンなどはお客様が驚きますのでご遠慮下さいー。
(　´∀｀)<当店は世紀末救世主はご遠慮しておりますので
(｀・ω・)<バカ殿なら如何ですかね
(　´∀｀)<殿だとお客様がひれ伏してしまって寛げないので駄目ですねぇ。

(´ﾟωﾟ):;*.':;:;*.':;

もうだめだこの店と思いました。


59 名前： なごーん　投稿日： 2008/10/18(土) 23:00:55
途中から顔文字混ざっちゃった。
(　ﾟωﾟ)→(　´∀｀)でお願いします。


60 名前： なご 投稿日： 2008/10/18(土) 23:11:28
これは採用されたなwww

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73 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/09/09(金) 01:33:14
さて、夜中に急な襲来者。こんな時間に来るのは友達くらいしか知らない。
今日は驚かせてやろうとひょっとこのお面をつけてドアを開けた。
さぁ、友よ、驚愕の悲鳴を上げなさい。
「すいません、この階の端の者なんですけど、鍵無くしてしまいまして、ベランダから通って自分の部屋に帰りたいんです。助けてください。」
俺のこの醜態には疑問も持たず、ただベランダを伝って帰っていった。
なぁ、そこは突っ込むところだろう？
俺のこのやり場のない怒りが赤面状態だぞ。
耳まで音がするのかと思うほど熱いんだぞ。

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【天使のような少女に憧れて】 　
172 名前：彼氏いない歴774年 投稿日：2009/03/25(水) 17:34:59
儚く神秘的な、天使っぽい少女に憧れていた。


すれ違った主瞬間、羽がフワッと舞って、
｢あの子、まさか天、使…？｣みたいな展開にwktkしながら、
羽布団を解体し、羽毛を髪に散らしていました。

すっかり天使になりきった私は、友達に頭にたくさんゴミついてるよ…
と何度も注意されたが、下界の者の忠告なんてと無視し続けた。

羽毛布団が使いものにならなくなったと親にめちゃくちゃ怒られた天使は、
鶏小屋の掃除を名乗りでて、羽を無心で集めた。

羽毛布団の中身より大きい羽にテンションがあがり、一枚拾うごとに
｢あぁ、大天使ミカエル様、あなたも下界にきていただなんて｣と呟き、
すっかり頭が天国だった。

ミカエルの羽は大きめだったので頭に散らしてもすぐ落ちてきてしまうので、
100均で買ってきたヘアバンドにさして装着した。


あだ名がインディアンになったころ、自分は天使じゃないんだと気づいた。

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977 ：おさかなくわえた名無しさん ：2005/04/26(火) 08:21:08
プッチンプリンの裏にくっついている棒は
製造時にプリンにかかる圧力を調整するためのもので
あれをプッチンすると中のプリンにかかった圧力が一気に解放されて
すごい勢いで炸裂する。爆圧と容器の破片で子供が失明したり死んだりっていう
悲惨な事故が県内だけでも毎年100件ぐらい起こっている。

と母親に吹き込まれてまるまる信じてたよ
プッチンすると皿洗わなきゃいけないからだったんだろうなあ

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【除霊をしてもらった】 　
519 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2009/03/31(火) 23:01:50
霊体験かどうか微妙だけど


一人暮らしをしてた時の事
何ヶ月か体調が優れず、病院に行っても原因不明。

実家に帰った時に親に相談したらすぐに近くの神社に連れてかれた。
神主?さん曰わく「部屋が悪い」とのこと。早速除霊をしてもらう事に。

除霊って聞くと祭壇作ったり、何か振り回したりするもんだとちょっぴりwktkしてた。
しかし神主さん(私服)、俺の部屋に突入すると「ほら!ここは今人が住んでるんだから、迷惑かけないの!!解散しろ、ほら解散!!」
と学校の先生みたいな事を言って帰っていった。

それから体調は良くなったけど、成仏させる気を微塵も感じさせない除霊にﾜﾛﾀ

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416 名無しって呼んでいいか？ :2007/12/18(火) 02:54:53
女性の一人暮らし

一人暮らししてるんだけど、けっこう前から部屋の前の廊下で「この部屋のヤツどんなん？」とか「ほんまアホやなぁ」などと言う人が２、３日に一回は出てくんの。
そんで、私はずーっと悩んでた。「私迷惑かけてるかなあ」って
先週、いつものように部屋の前でウワサしてるのが聞こえて、どんな人が言ってるんだろ？と、出かけるフリしてドアを開けてみた。するとそこに立ってたのは、端の部屋に住んでるイケメン君とその友人。私の顔を見て、「おい女かよ～！」って笑い出したんで、
私「何がおかしいん？」
彼「え！？いや、だってそれ誰が見ても笑うっしょ？」
彼が指差したドアの横見て、私は唖然とした。


続く

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>> 77 続き

ネームプレートに「精神と時の部屋」と書いてあったΣ（￣□￣；）
ちょっと彼に想いを寄せていただけに、馬鹿女だと思われてたのかと考えるとホント死にそうだった。。
話を聞くと、半年前から変なネームプレートになっていたらしく、それに全然気付いてなかった自分に対してもメチャクチャ恥ずかしかった。

「精神と時の部屋」の裏には「徹子の部屋」と書いてあって、他にも
「韓国式マッサージ店」「愛の説教部屋」などと書かれた紙がプレートに挟まれてて、
ある時は「徹子の部屋」でまたある時は「韓国式マッサージ店」になってたらしい。

犯人は時々遊びにきてた男友達だったんですが、あんたほんとにひどすぎる(´Д⊂

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親父の話ですが昔布団業者が「イオンマットレス」なるものを訪問販売に来た。
凹凸のあるウレタンマットで怪しげな機械から線が一本繋がっていてそこを通ってイオンがマットに流れ健康にいいと言うのが業者の歌い文句だった。
親父は商品を見るなり
親父「線が一本？通電させるには＋－二本いるけどこれじゃ通電しないよ？おかしいねぇ？そんで何のイオン？」
業者「は？イオンはイオンですが・・・」
親父「あのねぇイオンってのは原子が＋か－に帯電している状態を表わす言葉であってイオンって物質があるわけじゃないんだよ。
だから何がイオン化してるのか、それが健康にどういう効果をもたらすか薬理的に説明して下さい。
だいたい中のウレタンは絶縁体だけど、どうやってイオンを発生させるの？」
業者「いや、その辺私もちょっと・・・」
親父「素人だと思って嘘言っちゃいかんよ、君
とは言えマットそのものは良さそうだな、機械が効果が無いのは分かったんでマットだけ貰おうか？
いくら負けてくれるんだ？」

親父は半値ほどに値切り普通のマットレス並みの値段で買いました。
あれから数年…実家では未だに親父が使ってます。

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【出たな、妖怪つまみ食いん！】 　
うちは母がテンションが妙。幼稚というか、常に絡んでくる。
そんな母に適当に応戦する私と、無視を決め込む父という構図が日常だった。

休みの日にソファでうとうとしていた私は、母の声で目を覚ました。
｢出たな、妖怪つまみ食いん！とんたん(父)は味見が大きいから許さん！｣
ああ、またお玉片手に臨戦態勢なんだろう…無視されるのに。
呆れつつ聞き耳を立てていたら、信じられない言葉が聞こえた。

｢うぇふぇふぇふぇ、今日も存分に食らい尽くしてやるわ！｣

な、なんだとー？お父様ー？

｢お父さん、本当にだめだってば｣
｢構わん、よこせぃ！｣
｢あーあー、もう…｣
｢…うんまっ！うんままま！んふんふんふ♪んまぁーいん♪キャー☆｣
｢もういいから、あっち行ってよ｣
｢何をぅ！？よし、もう一匙よこせぃ！全部食っちゃうもんねー！｣
｢このー！今日こそ退治してくれるぞ、つまみ食いんめ！！｣

…ええー？なんか随分普段と違くね？('A`)
父が居間に戻ってきた時、思わず寝たふりをしてしまた。
翌日から、クールを決め込む父の背中にニヤニヤが止まらなくなった。

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721 名前：名無しのオプ 投稿日：2008/09/26(金) 00:11:14
いきなりなのだが、電車内でのマナーは守ってもらいたいものである。
一応、公共の場でもあるし、迷惑行為はやめて欲しいものだ。

今日の朝、電車に乗った時の話だ。
到着した電車に乗り込んだ瞬間、雑音が耳を突いた。
シャカシャカシャカシャカ――。
一目で分かった。あの茶髪の兄ちゃんだ。
しきりに首を横に振っている。
しかも時々「おぅうぇぃ」などといっている。
まわりの乗客も、鋭い目付きで睨んでいた。

シャカシャカシャカシャカ――。
もう、俺は我慢できなかった。
まわりが言わないのなら、俺が注意してやろう。



「歯みがき止めてもらえませんか？」

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279 名前：Name_Not_Found 投稿日：2009/03/26(木) 23:29:16
不正競争防止法について質問です。

アクセスアップのためにサイトを訪問してくれた皆様の中から抽選で5000名様
程度にオリジナル一万円札をプレゼントしようかと思うのですが、こういうの
はまずいのでしょうか？

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895 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/01/29(日) 00:34:20
飼ってる犬が脱走した
無事に帰ってきたのは良かったけど、
おでこに「ネコ」って落書きされてた
最初ちょっと笑ったけどだんだん腹立ってきた
違うし

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708 ：メイク魂ななしさん：2009/03/12(木) 15:37:08
大学のころ、映画「ベニスに死す」の美少年に憧れすぎて、大学に上がった時、同じく美少年マニアの同志に出会い、二人で美少年のような容姿になっていつか世間をあっといわせようと燃えていた。
そしてある日、我々はある一線を越えてしまった。
大学へ、19世紀ヨーロッパの産業革命時の雰囲気を取り入れたファッションで現れよういうことになったのだった。
私は古着屋で買ったなぜかインコの刺繍がついた古くさいつくりのブラウスに変な半ズボンをはいていった。勿論、サスペンダー付で。
もう気分はドイツ人の少年って感じで、友人を待っていると、
なんか、遠くから伯爵みたいな奴がやって来た。
何処に売っいたのか、オスカルが着てそうな首もとにでっかいヒラヒラがついている、ブラウスをご丁寧にカメオのブローチで止めていて、下はベロア地のズボンを乗馬用ブーツにインしていた。

ヤツは本気だった。しかし産業革命と言うより、フランス革命だった。

その後、二人学食へ行ったが
友人は何を食べるにもナイフとフォークを使っていた。

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【子育てって、イイですねぇっ】 　
78 名前：(　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日：2008/10/02(木) 20:26:40
｜･ω･`)つ結婚する時「俺は家事にノータッチ＆週末は一人外出だけど良い？」
って条件で合意を得られて結婚。登山やスキーに狂ってたんで。

っが！、子供生まれたらメロメロに成ってしまった。
週末、子供と過ごす時間が楽し過ぎるっっ！！！！
もう、それが人生の楽しみと言うか、子育てが人生の目標。

夕食時に2人の子供は「明日、パパはお休み？」が合い言葉。
「明日は仕事なんだぁ」っと言うと、涙ぐむ子供達(父ちゃん辛いよぉ)。
上の息子に、仕事をしないとお金がもらえないから、ご飯が買えないし、
おやつやオモチャ、パフェも買えないと説明したら、真剣に聞いていた。


続く

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>> 85 続き

数日後、いつものように出社する自分を玄関先まで見送りにでる家族一同、
バイバイと言ったら、何故か息子が目に涙一杯。
で、なんだかモジモジ。
いつも以上に悲しそうなので、
「どうした？」っと聞いても答えず涙をポロポロ。
後ろに何か隠し持っているので、覗き込んだら貯金箱。

「僕、お小遣い貯めたよ！、パパは仕事行かなくてイイよ！、一緒に遊ぼう！」っと
涙で訴える息子。
出社前に胸が一杯になって泣きそうになった(ってか泣いた)。

数十円では何の足しにも成らないけれど、
「凄い！、パパは今日早く帰ってこれるぞ！」っと言って出社。
爆速で仕事を終わらせ、平日でも夕食を家族で食べられた。
子育てって、イイですねぇっ。

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【一人旅の外人VSお蕎麦】 　
368 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/05/24(木) 09:29:46
京都行ったら、お寺の近くのお茶屋さんで
一人旅っぽい外人さんが
+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ って顔でお蕎麦（温）を頼んでいた。

出されたお蕎麦をひとしきり眺めて、１人ではしゃいだ後、
きょろきょろしながら不思議そうに割り箸を手に取り、
隣のお客さんをちらちら横目で見て、
(ﾟ∀ﾟ)！って顔で割り箸割って
また隣のお客さんを見ながら、箸で蕎麦を持ち上げて…失敗して残念そうな顔。

(ﾟＡﾟ)…って固まった後、
再度チャレンジしてなんとか蕎麦を持ち上げ、(ﾟ∀ﾟ)OH!
嬉しそうに口をつけたものの、
熱くてまた落としてしまい(ﾟＡﾟ)って顔してた。

ずーっとテンション高くて、見ててめちゃくちゃ笑えた。

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都内のＣＤショップで働いてた時の話。
いつも日本人アーティストのＣＤを買いに来る白人さん（♂多分、アメリカの人）がいたのだが、
たまに探してるＣＤを聞かれて検索したりしてたので（しかも日本アイドル好きｗ）
うちの店では顔なじみのお客さんだった。
ある日、ポイントカードのポップ（広告）を( ‘Д‘)じぃ～ってな感じで見てたので、
英語が得意な奴が「どうしましたか？」みたいな感じで英語で話しかけたのよ。

( ‘∀‘)η「ｺﾚﾊ、ﾅﾝﾃﾞｽｶ?」
（　´∀｀）「ああ、これはポイントカードと言って、購入して頂いた金額の○％をポイントとして貯める事が出来るんですよ。」※英語で
( ‘д‘)η「ﾎﾟｲﾝﾄ？」
（　´∀｀）「はい。貯まったポイントの分だけ、割引出来るんですよ。」※英語で
(*‘∀‘)η「ｵｳ!!ｽｺﾞｲ!!ｺﾚ、ﾎｼｲﾃﾞｽ!!」
（　´∀｀）「はい、かしこまりました。」※英語で

てな感じでポイントカードを作っていったのだが、
どうやらそれ以来、ポイントが貯まるのが楽しいらしく、
いつもCD買った後、こんな顔しながら(*‘∀‘)ポイントカードを眺めていたのよ。


続く

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>> 88 続き

で、いつもの様に何枚かCDを買いに来たのだが、
たまたま、その日のレジは入ったばかりの新人さん（ ･∀･）♀。

（ ･∀･）「いらっしゃいませ。ポイントは如何いたしますか？」
( ‘∀‘)η「…ｨｳﾞ」
（ ･∀･）「？？･･･ああ、OK。ユーズですねｗはい。
　　　　　では、全額使用させていただきます。○○円になります」
( ‘∀‘)「??…OK、ｽｺｼ、ﾏﾃｸﾀﾞｻｲ」

思っていた金額より安かったらしく、少し？？な顔になりながらも、wktk顔(*‘∀‘)で待っている白人さん。
会計を済まし、レジを去りながらいつもの様にポイントカードをチェック。
･･･そして出口の自動ドアの前で

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡「ﾉｫｫｫｫｫｳｳｳ!!!」

両手で頭を抱え、悶絶。


さらに続く

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>> 89 続きの続き

何か言いたそうにこちらを一瞥するが、
何も言わず肩を落として帰る白人さん(；д；`)

まあ、言わずもがな、どうしてかその新人さん、
saveとuseを聞き違えていたそうな。

後日、英語の得意な店員と話していて、この事が発覚。
新人さん顔真っ赤にしながらソーリーを連呼。
白人さん( ‘∀‘)「ｵｰｹｰ､ｵｰｹｰ､ﾉｰﾌﾟﾛﾌﾞﾚﾑ。ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾃﾞｽ。」
そういって許してくれたので、謝罪の意を込めて割引ﾁｹｯﾄをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。
白人さん、ﾗｯｷｰ言いながら喜んでましたｗ

その件があったからかどうか、白人さん、少し日本語がレベルアップしました。

（´･∀･`）「ポイントはいかがなさいますか？」
( ‘∀‘)η「ｱｰ、ﾀﾒｪｰﾃｰｸﾀﾞｻｰｲ。」

• << 107 ポイント節約家の外人さん、かわいすぎる(笑) 英語話せる店員に萌えた…自分も、そんな人間になりたい。 主さんⅢおめでとうございます。 １さん、追いかけてどこまでも…Ⅰの時からのストーカーです。 今回も楽しみにしてます。

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今日の出来事…

私の腕にめちゃめちゃ大きな蚊が…🐝
悲鳴をあげる私…
すかさず夫が、叩いて殺してくれました…

『刺されてないよね』私が言うと、娘が覗きこんで、『蚊の血付いてるよ😲』
私、『えっ！？かのちぃ😢（悲しい）』

• << 116 すみません。横レス失礼します。 今までせっかく楽しく見てたのに…ＫＹな方がいて台無しですね😭😭😭 91さん‼楽しく読んで居る人の気持ちは踏みにじらないで頂きたいです‼ココは面白コピペですよね❓自己満は面白コピペにならないんじゃないでしょうか❓

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思春期の頃、保健の授業を受けてる時、友達3人でメモ用紙に、
オ○○ーと書いて、前の席の男子に渡して、書いてみて…と言ったところ、帰って来た答えは、オケツーだった…
笑いをこらえながら、オナ○ーと書いて渡したら、帰って来た答えはオナラーだった💕
ユーモアセンス抜群の男の子だった😊🌟

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最近やけに、言いまつがいが多い私…

たばこ🚬のラークのショートとロング、どちらかを聞いて、『はい、ラークのロートですね💕』と答えてた。

クーポン券が言えず、『クーコン券どうぞ』と言い、

友達とカラオケ🎤に行ったら、店員さんに、『すいまそん』と言い、

昨夜は夕食を食べてる時に娘が『このさんま、すっごく脂がのってる』と言う言葉に、
『脂がのってるから、おいしいんじゃよ☝』と、どっかのじいさん👴みたいにコメントしてた…

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これは、パン屋さんに勤めていた妹の友人のお話…
一人の外人の女性がパンを買いに来て、何やら英語で話かけて来る…
どうやら食パン🍞が欲しい様子…
でもどのくらい切れば良いのかを、英語でどう聞いたら良いのかわからず、悩んでいると、パン屋のおじさんが、『どうした❓』と聞いて来た…
どうせ言っても、しょうがないと思いながらも、実は…と、事情を説明すると、『なんだ…そんな事か…』と
おじさん、かっこ良く、外人さんのところへ…
えっ⁉おじさん、英語話せるの❓
と、尊敬のまなざし見ていると、外人さんの前へ行き、満面の笑みで、
『何❓どのくらい切んの❓』

おもいっきり日本語だった😁

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お昼休み…
さぁ、あまり時間が無いから、パン🍞でも買って食べようかな😁
と、同僚が、
『悪いんだけど、氷買って来てくれないかな…』
『良いですよ😊』

渡された500円玉を握り締め、さぁ、お買い物、お買い物…
昼食のｻﾝﾄﾞｲｯﾁを買って、そうそう、頼まれた氷を忘れずに…

『はい、買って来ましたよ🙋』
『あれっ、氷買って来たのか⁉』
『❓❓❓』
『コーラ🍷頼んだのに…』

『…😥』

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食品のレジは、時々指にいろいろな物が刺さる…😢
かじかや八角🐡、毛ガニ♋やえび♏、注意しないと、意外と危ない…
でも、指に刺さって血を流しても、なるべく痛くないふりをして、レジを打ってるけどちょっと辛い😩
いつだったか、お客様に、頼まれた物を探しに行って、走って戻ったら、たまたま、ざらめがこぼれていたらしく、すべって、おもいっきり勢い良く転んでしまった…
かなりの痛みに悶絶して、『いった～い😭‼』とつぶやく私に、お客様はひと言『あったのか❓』
そりゃないっスよぉ➰💧
大丈夫か❓ぐらい言ってほしかった😥

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ＴＶで、『ミュージカル』を見終わって、感動しまくっていた私は、夕食のサーモンのお刺身を持ったまま、踊りながら1回転…
あれっ、お皿を見るとお刺身が消えてる…😱見ると、遠心力で全部下に落ちていた…
見ていた子供達は大笑い…
でも、せっかくのお刺身がもったいないから、洗って出したけど、食べたのは何も知らない夫だけ…
あの時はごめんね💕

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昨日の夜の事…
ＴＶから、聞こえて来る会話…
『後部座席だに…』
『飛び出しただに…』と、妙に会話の後ろにだにを付けてしゃべっているので、どんなキャラだろうと、画面を見ると、ｼｰﾄﾍﾞﾙﾄの実験をしている真面目な番組…


人形のダミーの事だったみたい…☺💦

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夜間工事の仕事をしてるのですが……

職場は男ばかりだし、活動時間が夜なので友達とも遊べない、こんな生活では出会いも無く恋人も出来る訳がない……

自分の人生、こんな事で良いのかと考えると夜も眠れません……












仕事中に寝ちゃイカンだろ……

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主様.
第③弾おめでとうございます(^▽^)と、
ありがとうございます
m(u_u)m

１様.
毎日毎日楽しみにしています(≧▽≦)wKtK←ここで覚えましたが、合ってますでしょうか(^-^;)
ほのぼの ぬこネタ が
大好きです。

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