朝起き夜寝て晴耕雨読

>> 400 manabuさん、
manabuさんにお礼を言ってもらえるようなことなんて、私しましたっけ！？

確認しようかと思ったけど、やめました。
恥ずかしいから。

せっかく「優しい」って言ってくださったのに、私ときたら、
その前の２レスで、猛犬のように牙をむき出しにしちゃってますね…
あーあ、情けない。



manabuさん、弱音を吐ける仲間がいることと、弱虫であることは、全然違うことですからどうか、
いつでもどこでも誰にでも勇敢であろうとしたりしないでくださいね。

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>> 397 涼さん 買ってきましたよ～ サーバーを売っているお店が なくなってしまっていたり、品切れだったり、 改装していたり、高価すぎたりと、 思い… あいさん

おはようー🙌

今、堕人さんの所にレスしたら
あいさんのレスに気付かず打ってたから、あいさんとかぶってた！

なんか連レスみたいになっちゃって
ごめんね🙇

おいしいコーヒー飲めました❓

私はこれからお片づけと猫ごはんして
いただきます✨

• << 404 🍀続きです。 涼さんだったら、涼さんのスレに不穏な空気が流れてきたときに、 荒れるリスクを背負って、私が介入してくるのは、どう思いますか？ 涼さんの力で解決したいと思いますか？ 😺😺😺😺😺😺😺 コーヒー、おいしくいただきました。 でも、急にイチゴ牛乳が飲みたくなって、買いにいって飲んでいるうちに冷めてしまいました🙀 涼さんとこの猫たちはまだ若いんでしたっけ。 数が多いと毎日が大運動会じゃありませんか？ うちもこれから２匹分の猫ごはん、支度します。 私はちゃっかり、先に朝食を済ませてしまいました🍚

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>> 402 🍀涼さん
おはようございます。

ほんと、レス内容かぶりまくっちゃいましたね…
仰天の新説をくりだされたので思わず💧

私はもうあまり怒りはないんですよね。
ただ相変わらず同じ言動を繰り返しているので、
「しょうがないなあ、よそに迷惑かけるならうちおいで」って感じで。
追っかけてきてくれるのを待っているけど、待ち切れなくて顔を出してしまう、
そんな印象です。


ところで昨日、私がこのスレで、
スネ夫みたいなこうるさい外野を攻撃していた頃、

涼さんはスレ主として見事な采配を振るってましたね～。
めちゃくちゃかっこよかったですよ。


涼さんの意見を聞きたいのですが、
昨日私は、涼さんのスレを荒らしてしまうのが嫌で、
「この件をむしかえさないで！」と怒鳴り込みたい気持ちを我慢してたんですが、
だからって、ここでひとりでぼやくのが正解だったとも思えず…


続きます。

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>> 402 あいさん おはようー🙌 今、堕人さんの所にレスしたら あいさんのレスに気付かず打ってたから、あいさんとかぶってた！ なんか連レスみたい… 🍀続きです。

涼さんだったら、涼さんのスレに不穏な空気が流れてきたときに、
荒れるリスクを背負って、私が介入してくるのは、どう思いますか？
涼さんの力で解決したいと思いますか？


😺😺😺😺😺😺😺

コーヒー、おいしくいただきました。

でも、急にイチゴ牛乳が飲みたくなって、買いにいって飲んでいるうちに冷めてしまいました🙀

涼さんとこの猫たちはまだ若いんでしたっけ。
数が多いと毎日が大運動会じゃありませんか？

うちもこれから２匹分の猫ごはん、支度します。
私はちゃっかり、先に朝食を済ませてしまいました🍚

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>> 404 あいさん

私は介入してもらって
全然良いですよー😃

私の判断が間違ってたり、偏ったりする時も往々にしてあるし

誰かが私のスレに書いた事が、私以外の人を指してる時もあるし

それを見て、言いたい事ができたら、それはご意見✨

それで荒れるような事があっても大して気にしないです。


荒れない方がよいなと思えば、もちろん荒れないように話に入るし

多少荒れても話した方がいいなと感じる時にはとことん話すし

⬆あいまい(笑)


とにかく、見ていてあいさんに言いたい事ができた時には
気にせずに遠慮なく来てくださーい✨

他のみんなもその辺は分かってくれてると思うし
あまり心配してませんよ✨


😺はすでに全員寝てます(笑)
夜も寝てて、昼間も寝てて
チビ達は日に２時間くらい運動会です。

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>> 405 🍀涼さん、
ありがとうございます。

ほっとしました。
そうですね、臨機応変に対応していけばいいんですよね。

これからは、遠慮なくお邪魔します😺

ただし！
昨日のことにおいては、もし私が介入していたらきっと、
荒れる言い方しかできなかったと思うので👹

もし私が不躾なことをしてしまっていたら、指摘してくださいね。

😺😺😺😺😺😺😺

うちの２猫も早朝に暴れん坊タイムに突入し、あとは寝たり食ったり寝たり寝たりしています🙀💤

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>> 406 昨日は私も荒れるかもと思いながら
言わずにはいられずに
きつい事を言っちゃったよ。


言ってないけど思ってる事なら
あちこちに沢山あるしね。


うちの猫達はみんなベッドで寝てるよ😺

寝てる時に舌が出ちゃうのは何故なんだろうね。

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>> 407 🍀涼さん、
ちらりとささやかに出てるのがたまりませんよね、猫の舌。

残念ながら、うちではめったに見られないんですが。




しかし、堕人さんとこの１３番の粘着は凄まじいものがありますね…💧

私も同類って思われてたらやだなあ…

ひとの話は全然聞いてないみたいなので、止め方がわかりません💧
１３番のことに関しては、
あまりに気の毒で堕人さんだけでなく、
６６さんにも１２さんにも同情してます。


部外者を名乗り続けるなら、せめてもうちょっとうまくやって欲しいもんです🙀

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うちの猫はすぐ舌が出ちゃいます。

起きて座ってても、出てたりします。

それも全員…



うーん

愛してるって言われちゃったからじゃない？

しかしさすがに
ほとぼりは冷めつつあるかなぁ？

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>> 409 あー…そうですね…
色恋がからんでくると
なかなか収まりもつかないかもしれませんね…

収束に向かっている感じは、確かにしますね。
でも、いつ再噴火するかわからないのが
色恋のオソロシイところでもあるわけで…
堕人さんのスレはもう、
そっとしておいてあげて欲しいなあ。




猫の舌出しは、うちでは激レアです。
あんな面白いことを全員がするなんて、
うらやましすぎます…

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>> 410 あいさん、おはよう✨

朝のバタバタも落ち着いて
くるっと一周してきました。

あいさんがタバコをやめた話に
興味津々ですよ👀


猫達は品種や遺伝で舌が出やすいのだろうか…❓

特にうちで生まれた子は警戒心ゼロなんで
全員仰向けで、並んで猫のひらきみたいになって、舌だして寝てます。

• << 417 猫ちゃん達の話たまらないんですけど😻

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>> 411 🍀涼さん、毎朝お弁当作るなんて、すごいですね。
私は朝から漫画読んでました…💧
手作りのお弁当、食べたいなー。


煙草は１６～７年吸い続けてたんですが(年齢を逆算しないでくださいませ…)、
過去に１０ヵ月ぐらい吸わなかったときがあったんですよ。

それで気付いたんですけど、煙草ってどうやら、
「あれ、今ならやめられるかも…」という瞬間がスッとくるときがあるみたいなんです。

それを外すと、何をどうしてもやめられない💧

それに気付いて以降は、ひたすら「その瞬間」がくるのを煙草吸い吸い待ち続けて、
約一年前のその時にやめました。

なんか神がかった話みたいですが、
気持ちと体調と経験(飲み会で私だけが喫煙者で申し訳なった、とか)の、いろんな要素の重なり合いで、「今だ！」って飛べる時がある感じです。ちょっと大袈裟かな。


失敗してしまった、最初の禁煙では「禁煙セラピー」とかも読みましたよ。
自己暗示の本なので、突っ込みを我慢して無垢な気持ちで(笑)読めば、なかなか効果的だと思います。
私には効果アリでした。


涼さんは本数多いんですか？
キツめですか？軽めですか？

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>> 412 年齢逆算しました(笑)
私も同じくらいが吸い始め…💧

吸っているのは
ずっと１ミリのメンソール。 普段は１日１箱いかないくらい。
お酒飲むと俄然増えます(笑)
ひゃっひゃっひゃ。

そして一昨年くらいブームの時に「禁煙セラピー」も読みました。

最初の方を読んだだけで
不思議と数日、吸う気が失せました(笑)

でも全部読まなかったー！

確かにあるよね💡
「辞められそうタイミング」
私も過去に何度かあった。

私もそれを待ってみようかな。

お弁当は、
前の日の残りとかが主だよ💧
卵焼きだけは毎朝焼きます。

節約して、浮いたお金で焼き肉を…

⬆むしろマイナス

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>> 413 🍀軽い煙草のほうが、身体の変化が出にくくて、やめるの難しいっていいますよね。

「やめたいなー」って思いながら吸うのって、
おいしくないしストレスになるけれど、
禁煙には良いストレスですから、
いつかくる「その時」のために溜め込んでおくのも良いかもしれませんね。
私もまだまだ油断できないですけど😨

お酒飲むと確かに増えますね。
あ、私、禁煙直後しばらくは、なぜかお酒飲む量が増えました。
刺激物に飢えていたのかも⚡


お弁当には玉子焼きですよね。

いいな～。
出かける予定ないけど私もお弁当作ろうかな～と思っていたら、
画家の知人の個展が最終日だったのを思い出し、慌てて家を出てきました。

今日は外食になっちゃいそうです。
そろそろまたダイエットしないと🙀🍚

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>> 414 あいさん

今ちょうど繋いでて
何となくあいさんとも話したかったところで…

私、大人気ないわ💧
やっぱ性格悪っ。
タバコ、今日は増えそう…

あいさんは個展かぁ✨

お天気もいいし

私も軽い気持ち（ほとんど義理）で知り合いの展示会にでかけても
必ず刺激されて帰りはどきどき。

楽しんできてくださいね。

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>> 415 ゆっくりお返事できなくてごめんなさい。

また改めてレスします。


涼さんは性格悪くないですよ。

怒りも悲しみも不愉快な気持ちも疑う気持ちも、
人間の自然な感情であって、
性格の善し悪しとは関係ありませんよ。

性格が悪いっていうのは、むやみにひとを陥れたり騙したり裏切ったりして平然としているようなひとのことです。

正直であることがときにひとを傷つけてしまうのはしかたない場合もあります。


すみません、またあとで💧

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>> 411 あいさん、おはよう✨ 朝のバタバタも落ち着いて くるっと一周してきました。 あいさんがタバコをやめた話に 興味津々ですよ👀 猫達は品… 猫ちゃん達の話たまらないんですけど😻

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>> 418 あいさん、おはよう。

どうしたのー？

りよ…

寝落ちしたのかな。
苦しいとかじゃないよね？

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もういやだ。つらい。
ひとと関わりたくない。

でもばかみたいにめかしこんで、もういやだ。

取り繕うのもやだ。
強い女を期待されるのも

観念を作品に求められるのも、

平然と妥協をおしつけられるのもやだ！


やだー！


やだー！


もうイヤだー！！！

• << 422 大丈夫？ 大丈夫な訳ないよね… 私が学校卒業して実習生に上がった頃、何も作りたいもの、作らせてもらえなかった。 色んな上の人に色んな事を言われるうちに、どんどん作れなくなってきつかった。 でも自分は自分でないものを求められて、いつも演じていなければならなかったし 期待や、押し付けや、感性の押し売りや、当てつけや、そういうものを跳ね退ける力もなくて、ただ演じてた気がする。 作り手は自分を誤魔化して良い物なんて作れないから どんどん作品に粗が出て、貧相な物を作り続けた。 なのに誰かに「すごい」と言われれば虚しくて、こき下ろされたら苛立って… あいさんは仕事だから休めないよね。離れる訳にもいかない。辛いだろうね…

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>> 420 あいちゃん

どうしたの?

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>> 420 もういやだ。つらい。 ひとと関わりたくない。 でもばかみたいにめかしこんで、もういやだ。 取り繕うのもやだ。 強い女を期待されるのも … 大丈夫？

大丈夫な訳ないよね…

私が学校卒業して実習生に上がった頃、何も作りたいもの、作らせてもらえなかった。

色んな上の人に色んな事を言われるうちに、どんどん作れなくなってきつかった。

でも自分は自分でないものを求められて、いつも演じていなければならなかったし
期待や、押し付けや、感性の押し売りや、当てつけや、そういうものを跳ね退ける力もなくて、ただ演じてた気がする。

作り手は自分を誤魔化して良い物なんて作れないから
どんどん作品に粗が出て、貧相な物を作り続けた。

なのに誰かに「すごい」と言われれば虚しくて、こき下ろされたら苛立って…

あいさんは仕事だから休めないよね。離れる訳にもいかない。辛いだろうね…

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私もう誰とも関われない。

さびしくてさびしくてたまらないのにひとと関わるのが苦しくてたまらない。

なのにひとを楽しませることだけにはまっしぐらになってしまって、
読者を馬鹿にする編集者を怒鳴ってしまった。

• << 425 読者を馬鹿にする編集者を怒鳴るのって、仕事的にはタブーなのかもしれないけど、きっと間違いではないよね… 自分の信念に基づいて正しいと思う事をしたのに、 そんなに自分を責めないで…

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別の編集からは、哲学系の作品を作れと言われた。


やだけど、
いいけど
そういう難しいことじゃなくて、

私はほんとに、もうひとと会いたくない。


頭の中が目茶苦茶でわからない。

• << 426 その後にそういう事があったんだ… 私も似たような事があった。 色々な葛藤の中で、急にハイジュエリーを作れって言われて（私の専門ではなく）、全く分からなくなった。 少し休むことはできる？ 数日でも。

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>> 423 私もう誰とも関われない。 さびしくてさびしくてたまらないのにひとと関わるのが苦しくてたまらない。 なのにひとを楽しませることだけにはまっ… 読者を馬鹿にする編集者を怒鳴るのって、仕事的にはタブーなのかもしれないけど、きっと間違いではないよね…

自分の信念に基づいて正しいと思う事をしたのに、
そんなに自分を責めないで…

• << 427 私はもうだめかもしれない。 作れるだけじゃだめかも。 間違ったことはしてないつもりなんだけど、 それでも、私は、ほんのちょっとのことで ひとを傷つけてしまったんじゃないかと思い悩んでしまって、でも妥協しきれないところもあって苦痛なんです。 ていうか本当は、ただ単純にひとが怖くてたまらない。 ひとと接することがどんどんできなくなってくる。 ひとにも自分にも甘ったれで、 ちょっとしたことにも揺さぶられてしまう。 もう、どう生きていったらいいのかわかりません。

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>> 424 別の編集からは、哲学系の作品を作れと言われた。 やだけど、 いいけど そういう難しいことじゃなくて、 私はほんとに、もうひとと会いたく… その後にそういう事があったんだ…

私も似たような事があった。
色々な葛藤の中で、急にハイジュエリーを作れって言われて（私の専門ではなく）、全く分からなくなった。

少し休むことはできる？
数日でも。

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>> 425 読者を馬鹿にする編集者を怒鳴るのって、仕事的にはタブーなのかもしれないけど、きっと間違いではないよね… 自分の信念に基づいて正しいと思う事… 私はもうだめかもしれない。
作れるだけじゃだめかも。
間違ったことはしてないつもりなんだけど、
それでも、私は、ほんのちょっとのことで
ひとを傷つけてしまったんじゃないかと思い悩んでしまって、でも妥協しきれないところもあって苦痛なんです。
ていうか本当は、ただ単純にひとが怖くてたまらない。
ひとと接することがどんどんできなくなってくる。
ひとにも自分にも甘ったれで、
ちょっとしたことにも揺さぶられてしまう。
もう、どう生きていったらいいのかわかりません。

• << 431 作れるだけじゃだめかも…と思う事は、作り手なら何度もぶち当たる壁だと思う。 後は、自分を少し信じて？ 間違ったことはしてないと自分も思える。 だけど、人を傷つけてしまった痛みを感じてる。 でも、妥協しきれないところもある。 それは間違いには聞こえない。 仕事上、確かに妥協しなければならない事もあるけど、作り手には絶対に妥協してはならない核の部分もある。 人が怖くなってくるのは、今度の事が人害だからだよ… 物書き、辞められる？

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ひとと関わらない生き方しかできないなんてそんな人生にしがみつく意味ってあるんでしょうか？

• << 430 私も人と関わるのが怖くなったり、疲れてしまうことがよくあるよ。 人と関わらない人生は意味ない、とつらくなることもしばしば。 どんなに仕事こなしたって、私の代わりはいくらでもいる。 機械じゃないから、性能がちょっとくらいよくたって意味がない。 人と上手くできない自分は人間として価値がないと思ってしまう。 私はずっとこの思いを抱えて生きていますよ…

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子供の頃を思い出してしまう。
ろくでもない記憶なのに母親を思い出してしまう。

思いだしたくないのに。
母親のせいじゃない。
関係ない。

• << 432 お母さんと上手くいっていなかったの？ 人のせいにできることは、人のせいにしてしまえ。 気持ちの逃げ場になるならば。 あまり自分を追い詰められませんよう。
• << 433 あいさん、落ち着いて！ 辛い時には、辛い記憶を呼び起こすもの。 自分の中の負の連鎖ね。 少し休んで心を休ませなくちゃ… まだ薬もないんだよね？

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>> 428 ひとと関わらない生き方しかできないなんてそんな人生にしがみつく意味ってあるんでしょうか？ 私も人と関わるのが怖くなったり、疲れてしまうことがよくあるよ。

人と関わらない人生は意味ない、とつらくなることもしばしば。

どんなに仕事こなしたって、私の代わりはいくらでもいる。
機械じゃないから、性能がちょっとくらいよくたって意味がない。

人と上手くできない自分は人間として価値がないと思ってしまう。

私はずっとこの思いを抱えて生きていますよ…

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>> 427 私はもうだめかもしれない。 作れるだけじゃだめかも。 間違ったことはしてないつもりなんだけど、 それでも、私は、ほんのちょっとのことで ひと… 作れるだけじゃだめかも…と思う事は、作り手なら何度もぶち当たる壁だと思う。

後は、自分を少し信じて？

間違ったことはしてないと自分も思える。
だけど、人を傷つけてしまった痛みを感じてる。
でも、妥協しきれないところもある。

それは間違いには聞こえない。

仕事上、確かに妥協しなければならない事もあるけど、作り手には絶対に妥協してはならない核の部分もある。

人が怖くなってくるのは、今度の事が人害だからだよ…

物書き、辞められる？

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>> 429 子供の頃を思い出してしまう。 ろくでもない記憶なのに母親を思い出してしまう。 思いだしたくないのに。 母親のせいじゃない。 関係ない。 お母さんと上手くいっていなかったの？

人のせいにできることは、人のせいにしてしまえ。
気持ちの逃げ場になるならば。

あまり自分を追い詰められませんよう。

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>> 429 子供の頃を思い出してしまう。 ろくでもない記憶なのに母親を思い出してしまう。 思いだしたくないのに。 母親のせいじゃない。 関係ない。 あいさん、落ち着いて！

辛い時には、辛い記憶を呼び起こすもの。
自分の中の負の連鎖ね。

少し休んで心を休ませなくちゃ…
まだ薬もないんだよね？

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ありがとう、ごめんなさい。

きっと普通なら、どうってことない摩擦なのかもしれないけど、
私は弱過ぎる。

直接ひとと関わることは、
喜ばしいことも楽しいことも、
つらくてたまらなくなってきました。

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>> 434 普通はどうとか関係ないさ。
自分が大変と思うことは大変なんだ。
と私自身にも言い聞かせ。

たまに人に会うと疲れるよね。
人混みとかいっぱい人間みると神経高ぶって、目をつむってもなんかチカチカするの。

あと、細かな反応とか気になる。
嫌な表情したとか、言われた言葉を悪く受け取ってしまったり。

明日、目が覚めた時には、気分が和らいでいますよ～に🐤

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涼さんアルさんありがとう。
みささんも声を掛けてくれてうれしかったです。

私、どうなっちゃうのかわからなくて、不安でたまりません。

この先ずっとひとと会うたびこうなのか。

相手が好きとか嫌いとか関係なく、ダメなんです。つらい。
何日も引きずってしまう。

でも、さびしくて、
こうして誰かの言葉を求めてしまう。

苦しいです。

• << 438 あいちゃん 寂しくて誰かを求めてはいけないの? 飛んで来てくれた友達に甘えてはいけないの? あなたは自分に少し厳しいかもしれない。 もっと自分を許してあげなさい。
• << 445 あいさん、おはよう。 少し眠れたなら良かった。 仕事において、やっぱり私にも人と関わるのが苦痛な時期はあったよ。 何かを作るのは、仕事の中では厳しくて、作品に自分が反映されてしまうから、大切なのな常に自分のモチベーション…と思っていても何を言われるか想像できす、その瞬間は反発さえしてしまう。でもその後がずっと辛い。自分に問いてしまうから。 そしていい加減な物を惰性で作れるほど大人でもなく 一時は仕事関係の人との関わりを超え、すべての人間関係が億劫になってしまったと思う。 でも時間と共に和らいだかな… このまま自分はこうなのか、と考えすぎないようにはした。 色々な事が積み重なった上でのことで「今はこうなんだ」と、自分の気持ちには正直であったけど、ずっと続くとは思わなかった。 そして離れた。 私にとって、それが最後の砦で二度と作れなくなってしまうのが怖かったからかもしれない。

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>> 436 私もそうだったから、大丈夫だと思うよ。

私、10年くらい引きこもりだったけど、今では営業とかやったりするもん。

今でも人と会うとすごく疲れちゃうことあるけどね。

あいちゃん、少しは寝た？

• << 439 アルさん、おはようございます。 少し寝られました。 アルさんはひとと関わるつらさを、我慢で乗り切っているんですか？ もう治ることは見込めないんでしょうか。

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>> 436 涼さんアルさんありがとう。 みささんも声を掛けてくれてうれしかったです。 私、どうなっちゃうのかわからなくて、不安でたまりません。 この… あいちゃん
寂しくて誰かを求めてはいけないの?
飛んで来てくれた友達に甘えてはいけないの?

あなたは自分に少し厳しいかもしれない。
もっと自分を許してあげなさい。

• << 440 みささん、わたしももっとゆるやかに生きていきたいんです。 でも、自分への嫌悪感があとからあとからとめどなくわいてくるんです。

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>> 437 私もそうだったから、大丈夫だと思うよ。 私、10年くらい引きこもりだったけど、今では営業とかやったりするもん。 今でも人と会うとすごく疲… アルさん、おはようございます。

少し寝られました。

アルさんはひとと関わるつらさを、我慢で乗り切っているんですか？

もう治ることは見込めないんでしょうか。

• << 442 我慢ばかりじゃないよ。 慣れたんだか、麻痺したんだか。 仕事はね、人と接する方が楽しい。 同じこと言っても相手によって、反応全然違うから、毎回新しい感じ。 同じ作業の繰り返しだと、無限ループにはまったような気になってしまう。 つらい時はそれが一生続くんじゃないかって思ってどんどんつらくなっちゃうけど、知らないうちに回復しているもの。 次に落ち込むまで自分が調子良かったことに気付かないけどね💦

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>> 438 あいちゃん 寂しくて誰かを求めてはいけないの? 飛んで来てくれた友達に甘えてはいけないの? あなたは自分に少し厳しいかもしれない。 もっと… みささん、わたしももっとゆるやかに生きていきたいんです。

でも、自分への嫌悪感があとからあとからとめどなくわいてくるんです。

• << 444 自分を好きになれない？ 怒鳴った自分を許せない？ あなたがそうせずには居られなかったのて゛しょう? 今はそれでよしとおもえない？

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すみません、しがない通りすがりだけど…
辛そうで見ないふりできなくて


寂しさや人と関わる辛さは、我慢じゃなくて、心がちゃんと元気になっていけば、抱えていけるし、今は辛いと感じても、平気に鳴るときは来ますから、急がないで


自分のペースをとりもどして下さいね

• << 443 ４４１さん、ありがとうございます。 今はいてもたってもいられなくて、 でもこうして誰かと話していないと おかしくなりそうで、 だから声を掛けてもらえてありがたいです。 心が元気な状態って、私にはひとと関わらないことでしか生まれないんです。 でも、寂しさはついてまわるし、バランスがわかりません

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>> 439 アルさん、おはようございます。 少し寝られました。 アルさんはひとと関わるつらさを、我慢で乗り切っているんですか？ もう治ることは見込… 我慢ばかりじゃないよ。

慣れたんだか、麻痺したんだか。

仕事はね、人と接する方が楽しい。
同じこと言っても相手によって、反応全然違うから、毎回新しい感じ。
同じ作業の繰り返しだと、無限ループにはまったような気になってしまう。

つらい時はそれが一生続くんじゃないかって思ってどんどんつらくなっちゃうけど、知らないうちに回復しているもの。
次に落ち込むまで自分が調子良かったことに気付かないけどね💦

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>> 441 すみません、しがない通りすがりだけど… 辛そうで見ないふりできなくて 寂しさや人と関わる辛さは、我慢じゃなくて、心がちゃんと元気になって… ４４１さん、ありがとうございます。

今はいてもたってもいられなくて、
でもこうして誰かと話していないと
おかしくなりそうで、
だから声を掛けてもらえてありがたいです。

心が元気な状態って、私にはひとと関わらないことでしか生まれないんです。
でも、寂しさはついてまわるし、バランスがわかりません

• << 450 寂しい間は、無理せず心配してくれてる人たちに甘えたらいいよ いきなり１人はきついから、１人で抱えこんだら潰れちゃうよ 今日はもう出なきゃ… だけど、また来るから 愚痴聞かせて

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>> 440 みささん、わたしももっとゆるやかに生きていきたいんです。 でも、自分への嫌悪感があとからあとからとめどなくわいてくるんです。 自分を好きになれない？

怒鳴った自分を許せない？

あなたがそうせずには居られなかったのて゛しょう?
今はそれでよしとおもえない？

• << 446 怒鳴ってしまったことだけでなく、 楽しげに話したことも笑ったことも、普通に世間話をしたことも、自分が気持ち悪くてたまりません。

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>> 436 涼さんアルさんありがとう。 みささんも声を掛けてくれてうれしかったです。 私、どうなっちゃうのかわからなくて、不安でたまりません。 この… あいさん、おはよう。

少し眠れたなら良かった。

仕事において、やっぱり私にも人と関わるのが苦痛な時期はあったよ。
何かを作るのは、仕事の中では厳しくて、作品に自分が反映されてしまうから、大切なのな常に自分のモチベーション…と思っていても何を言われるか想像できす、その瞬間は反発さえしてしまう。でもその後がずっと辛い。自分に問いてしまうから。
そしていい加減な物を惰性で作れるほど大人でもなく
一時は仕事関係の人との関わりを超え、すべての人間関係が億劫になってしまったと思う。

でも時間と共に和らいだかな…
このまま自分はこうなのか、と考えすぎないようにはした。
色々な事が積み重なった上でのことで「今はこうなんだ」と、自分の気持ちには正直であったけど、ずっと続くとは思わなかった。

そして離れた。
私にとって、それが最後の砦で二度と作れなくなってしまうのが怖かったからかもしれない。

• << 447 私はそんな大した作り手ではないんです。 理想ばかり高くなって、どんどん作れなくなっていく。 もう書きたいことなんてないのかも。 でもやめ方がわからない。 元々、ひとから認められたくて書き始めたようなところもあるし。 憧れの仕事だっただけに、じぶんが設定したステイタスにひきずられてしまっているのかもしれません。

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>> 444 自分を好きになれない？ 怒鳴った自分を許せない？ あなたがそうせずには居られなかったのて゛しょう? 今はそれでよしとおもえない？ 怒鳴ってしまったことだけでなく、
楽しげに話したことも笑ったことも、普通に世間話をしたことも、自分が気持ち悪くてたまりません。

• << 448 それはきっと相手への嫌悪感であって、そんな自分が相手ひ普通に接してたことに対する葛藤えではないのかな？ 自分が気持ち悪いと感じてはいけないよ。 そんな人だと知らなかったら滞りなく付き合おうとするのは普通てしかないし… 本当はあいさんより、相手が自分を省みなきゃいけない事かもしれないよ。 人と関わりたくなくなった時、すべての人がそうか、見てほしい。 あいさんをわかってくれる人もきっと居るように思う。 全部の人を苦痛に思ってしまうのはあまりに辛すぎる。 今の仕事を辞めるまでにはなってほしくないし…
• << 449 そう、じゃお出かけしている間とても辛かったわね｡ いまも嘘の自分だと思っる?

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>> 445 あいさん、おはよう。 少し眠れたなら良かった。 仕事において、やっぱり私にも人と関わるのが苦痛な時期はあったよ。 何かを作るのは、仕事の… 私はそんな大した作り手ではないんです。

理想ばかり高くなって、どんどん作れなくなっていく。

もう書きたいことなんてないのかも。

でもやめ方がわからない。

元々、ひとから認められたくて書き始めたようなところもあるし。
憧れの仕事だっただけに、じぶんが設定したステイタスにひきずられてしまっているのかもしれません。

• << 455 そんな事言ったら、私はもっと大した作り手じゃないよ。 でも人間関係のジレンマと自分への苛立ちで、作りたいものを作れと言われた時に、自分が理想とするものは全く作れないという壁にぶち当たった。 だけど辞めてしまえば終わりだから。 でも本当に自分がしんどい時に作ったものは妥協の固まりであったり、まったく自信のないものを作ったいたから、離れたことは少し良かった。 離れて、無性に作りたい日がある。 なぜ身を置き続けなかったのかと思う事もある。 周りの作家も、数年のスパンで壁にぶち当たってる… それでも積み上げたきた人には何かが残り、私はゼロ。 でも離れてみて 作りたいと思う日は痛烈にあるかな…

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>> 446 怒鳴ってしまったことだけでなく、 楽しげに話したことも笑ったことも、普通に世間話をしたことも、自分が気持ち悪くてたまりません。 それはきっと相手への嫌悪感であって、そんな自分が相手ひ普通に接してたことに対する葛藤えではないのかな？
自分が気持ち悪いと感じてはいけないよ。
そんな人だと知らなかったら滞りなく付き合おうとするのは普通てしかないし…

本当はあいさんより、相手が自分を省みなきゃいけない事かもしれないよ。

人と関わりたくなくなった時、すべての人がそうか、見てほしい。

あいさんをわかってくれる人もきっと居るように思う。
全部の人を苦痛に思ってしまうのはあまりに辛すぎる。

今の仕事を辞めるまでにはなってほしくないし…

• << 451 相手への嫌悪感より先に自己嫌悪が来てしまいます。 私、自分が嫌いなひとからも好かれようとしてしまうんですよ。 劣等感の塊で、だからこそ、優位に立ちたくなってしまう。 バカみたいです。

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>> 446 怒鳴ってしまったことだけでなく、 楽しげに話したことも笑ったことも、普通に世間話をしたことも、自分が気持ち悪くてたまりません。 そう、じゃお出かけしている間とても辛かったわね｡

いまも嘘の自分だと思っる?

• << 452 今こうして何もかも嫌だと垂れ流している自分は本当の自分だと思います。 それが耐えられません。

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>> 443 ４４１さん、ありがとうございます。 今はいてもたってもいられなくて、 でもこうして誰かと話していないと おかしくなりそうで、 だから声を掛… 寂しい間は、無理せず心配してくれてる人たちに甘えたらいいよ

いきなり１人はきついから、１人で抱えこんだら潰れちゃうよ


今日はもう出なきゃ…
だけど、また来るから
愚痴聞かせて

• << 453 ありがとうございます。 声を掛けてもらえて助かりました。

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