かねてから疑問

自殺は環境だけではなく自分自身の問題として起きたりもします。躁鬱が激しいとテンションが上がって勢い余って飛び降りたりします。
何に追い詰められているのか、自分でも理解出来ないから自殺するのです。
逃げる強さを安易に求めてはいけないのかな、とも思います。
難しいですね。

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僕もアナタの意見に賛同します。

でも自殺してしまう気持ちも分からなくはない。
そーゆう精神状態では冷静な判断 考えができないでしょうから。


できる限り生きたいね
生きていたい

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返信ありがとうございます
そうなんですよね１さんがおっしゃったように逃げるのにも強さが必要なんだときづかされました
私の場合は死ぬか逃げるかの二択が頭の中をいつもグルグル回ってました
木を見ればあの木なら首をつれるかも
屋上にいけばこのぐらいのたかさなら といつも考えてしまうんですよね それで自分を責める
結果的に私は逃げられたからいいですけど突然会社をリストラされて妻に知られたくなくて自殺する人かなりいるみたいて゛すけどそんなんでうろたえるなよ嫁さん！ 今まで頑張ってくれたんじゃないか 私がなんとかするわよ今までご苦労様でしたぐらい言えば男は単純バカだから また頑張れるような気がします

なんか１人で熱くなってスイマセン…

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主さんの意見に同意。
人は自分が変わろうとしない限り変わりません。自殺や鬱病など普通の生活が送れないなら、環境が変わるのを待つより、自ら環境を変えるべきです。逃げじゃないですよ。何故ならどんな人間でも虐めを受けると同じことになりますから。
だから集団の虐めは卑怯なんですがね。

「人生で学ぶべき環境は一カ所だけじゃない」

「人の数だけ考え方や見方がある」

世の中には色んな人が居ますから、見極めて、自分の志を育てて行きましょう！

私は苦労した人間ほど魅力を感じますね

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私も賛同します。
自殺する勇気があるのならなんだってできそうな気がします。
虐められて自殺するんなら虐めた相手を殺してから自殺することだってできる。親には迷惑かけちゃうけどね。

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虐められっ子体質な娘によく言っていた言葉です。

虐められて、我慢出来ないほどなら学校は変われるんだよ。
我慢出来なくなったら、お母さんにいいなよ。
１日休んで気分が変わるなら、休んでいいよ。
学生時代なんて、人生のうちのほんの少し。ずっと続くわけじゃないよ。
これから長い人生、自分の心さえしっかりしていれば、素敵ないい人にいっぱい出会えるよ。

この先はわかりませんが、現在、学校生活は楽しいようです。


私も虐められた経験があり、卒業するまで！虐めをするようなやつには負けない！という気持ちでした。
時には挫けそうになり、学校を休んだり、自主退学しようと思ったこともありました。
就職してからは、人に恵まれ、性別年齢問わず、多くの友人が出来ました。
その会社で主人と出会い、一度振られましたが、その後付き合って欲しいと言われました。
同じ職場でも、仕事をきちんとし、振られたのを先輩にからかわれてもネタにしていたけど、心では泣いていたので痩せてしまい、辛さを表に出さない強さに惹かれたらしいです。

顔や体型に自信はないけど、心の強さは自信ですし、そういう育て方をしてくれた母にも感謝しています。

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自分の生死ですから自分自身で選ぶのも良いと思いますが、最善の方法を選ぶべきでしょう。

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私は自殺することに賛成です。というより私自身が自殺志願者です。

別に追い込まれてるとかそういうワケではありません。単純に毎日が退屈だから。仕事はつまらないし拘束されるのが嫌いなので苦痛です。かと言って休日は休日で何の目的もなくただダラダラして終わる。趣味や好きなことはありますが以前ほど楽しく感じません。この先特に楽しみもなく働きながら老いていくだけなら若くて綺麗な内に死んでおこうかなって思います。

２つ目の理由は自分が嫌いだから（むしろこっちの方が大きい）。私はどんなに頑張っても手際が悪く、仕事の出来が悪いんです。私の全力は他の人の手抜き程度です。何かと間も悪く人に好かれる質でもない。好かれるどころか疎ましく思われています。居るだけで迷惑かけるなら死んでしまった方が楽じゃないですか。仕事辞めて逃げるという手もありますがそうなると今度は家族の重荷になってしまいます。結局は逃げる手段は『死』しかないんですよ。死後の処理は非常に大変だと思いますが「今後は迷惑かけませんのでどうかご容赦を」って思います。

今生きてるのは死ぬのが怖いだけ。死ねないから生きてる。惰性の人生ですよ。

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>> 8 大抵の人が多かれ少なかれ惰性で生きています。
そのまま惰性で生きる人生もそれほど悪くはないように思います。

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逃げてすむなら逃げる
ただどうしても欲しいものができたとき、
自分の低すぎる全てが憎くて、でも諦めたくなくて、怖くて死にたくて、でも諦めたくなくて、
俺は死ぬよりむしろ過去に戻りたい
薬の世界とかってこうやって入っていくのかな
もう奇跡だけを待つのかな
ていうか地球ごと滅んじゃえばいい
欲しくてたまらない君も俺も一緒に死んで消えて一気に悩み解決だ
俺はゴミだ汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い
君とは住む世界が違うんだ
俺は人生を諦めなければならない
俺はもう君も友人も全て諦めよう
消したいものが多いなら自分が消えればいい
俺はもう疲れた
消してほしい
でも諦めたくない
助けてくれ

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死ぬとわかってるから自分は自殺したい
最近、ステージ４の肝臓癌と診断された
家族、友人、恋人、知り合いすべての人に打ち明けずにいます。
抗がん剤治療も人から同情されるのもいやで静かに逝きたいですよ
それが私の自殺願望です

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私も頑張るの疲れた…。頑張れ頑張れって…こんなボロボロになってまで…これ以上何をどう頑張ればいい？頑張る価値はある？もう疲れた…。
逃げちゃってもいい？職場や同僚、別れたあの人からも…。黙って逃げてもいい？

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疲れました。家族の為仕事から逃げることもできません。簡単に逃げることは出来ないんです。

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何が言いたいのかさっぱり分からん😅

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