娘の不満

ふと思ったんですが、
まず主さんと娘さんと2人で交換日記をしてみてはどうでしょうか。
｢お母さんも子供っぽい所があるから、口でだとつい心にもない事を言ってしまうの。ごめんね。気が向いたらこれ読んで〇〇ちゃんの気持ちを返事くれないかな？｣って。

最初は破り捨てられるかもしれないし、返事をくれても暴言ばかりかもしれませんが、それでも根気よく続けて下さい。

どなたかもおっしゃっていましたが、暴れているうちはまだ間に合うと思います。自分の言い分を納得させる為ではなく、娘さんの気持ちを吐き出させてあげる目的で使って下さい。そしてそれを全て受け止めて下さい。

ご主人が絡むとややこしくなりそうなら、2人だけの日記にしてまずは主さんと娘さんが心を通わす事から始めて下さい。

世の中の素直な子供は決して｢素直になれ｣と言われてそうなった訳ではありません。親の愛情を感じ、親の姿を見て自然とそうなるのです。ですから｢こうしろ、ああしろ｣と言うだけでは現状は決して改善されません。

• 共感0

娘さんはきっと主さんより
複雑な思いでいるとおもいます
多感な高校生の時期に

家にお金がない云々はしょうがないにしても

娘さんからしたら
進路も自由にさせてもらえないのに父親は不倫して楽しんでる
こう思われても仕方ないはず


主さんとご主人がまえにすすみたいと思っていてもそれにつれそうように娘さんが同じ気持ちになる、と考えるのはすこし身勝手ではないかと感じました(子供の立場からして


とくにご主人は娘さんと言い争うほど立派な立場ではないはず

もうすこし話し合って娘さんの気持ちをきいてあげてください

• 共感0

>> 9 主さんと旦那さんの精神年齢が少し若すぎる気がします。娘さんが興奮してる時こそ冷静に。何度でも謝罪してあげて下さい。社会に出た事もなくまだ１７… 同感です。娘さんが何をしても怒るのではなく、自分達の非を認めて謝罪して下さい。親や人間として至らなかった部分、これからあなたたちが心を入れ替える姿勢を見せて下さい。親として娘さんに接するのではなく、人間同士として。まして親としての権限は振りかざしたりかっこつけることはしないでね。ありのままの姿でいて下さい。
娘さんはすぐには変わりません。最低10年は見た方がいいかもしれませんね。その時に娘さんがあなたたちを判断します。暴れてても子供は親を見てます。
あとアパートの住人には何を言われてもあなた達がひたすら謝罪してください。娘さんに迷惑かけるなと言わないでね。それでアパートにいられなくなってもあなた達親の責任であり、娘さんをせめないで下さいね。
何があっても全てを受け止める、それしかありません。

• 共感0

台風上陸🌀で学校休みだって‼
主さんちの小学、中学、高校もそ～お❓❓ うちの子の中学、高校も休みだってよ～😲

• 共感0

精神病んで死ななかっただけ有り難いと思った方がいいですよ。
愛情を与えてもらえない辛さ痛い程わかる。
かわいそうに。
死にたいって思ってるかもね。私みたいに。

お金より何より、自分と向き合って欲しいんですよ。
受け止めてあげるのが親でしょ？
自分が娘さんの立場だったらって考えたら、気持ちわかるでしょ？

自分等が悪いのに、自分の意見押し付けないであげて。

• 共感0

人一人の人生を台なしにしないであげて。
娘さん一生苦しみ続けますよ。

早く気付いてください。自分達の愚かさに。

• 共感0

自分たちのエゴを
押しつけすぎ。

子供の気持ち考えたことありますか？

• 共感0

何故暴れるのかわかりますか？ずっと我慢して、ついに溢れて抱えきれなくなったからです。そうしなければ息ができなくなったからです。私も母親に対しては同じ衝動に駆られます。私は母親に虐待を受けて育ちました。一生母を許さないし、一生この事実を背負って生きていくと思います。子供にとって親は世界と同じです。親に見放される、愛されない、操作しようとされる、その事実がどれだけ子供の心をぐちゃぐちゃにするかわかりますか。決して消えない傷を抱えて、これから娘さんは生きていかなければならないんです。娘さんはあなたの思い通りになる人形じゃありません。そのことを本当にわかっていますか？娘さんが一番不安定なこの時期こそ、大人である親が誠心誠意向き合わなくてはなりません。縋り付いてでも、話をしてくれるまで、聞いてくれるまで、向かっていくのが愛情です。娘さんが暴れるのは、あなたたちの心が嘘だとわかるからです。愛を感じないからです。私も謝られましたが、それは私を丸め込もうとする言葉でした。もう母親だとも思いません。あなたが娘さんの中でそんな存在になってしまう前に、本気で向き合ったほうがいいですよ。

• 共感0

旦那にとってはやった方だから過去として今更ぶり返されたくないかもだけど、長年不倫してた父親に対して汚さしか感じないし、そんな父親の言いつけを聞きうける筈も無いですよ💨
相手の女から慰謝料でもとって娘さんの進学費用に当ててあげてもいいくらいです💢

• 共感0

でも結局 主さん御夫婦は
修復すると決めたんだから
お父さんは娘さんに ただひたすら謝って
お母さんの主さんは 娘さんに
『お父さんは間違いをしてしまったけど、お母さんは、お父さんを信じてこれからも頑張るから嫌な思いをさせて、ごめんね。でも本当のお父さんは立派な人なんだよ。』って 娘さんに謝りながらも
旦那さんを敬う態度を取った方がいいと思う…。

主さんのレス見てると
結局全て人のせい。だと思ってるみたいで…
それでは 誰もが(家族が)
『違うだろ!』ってﾊﾞﾗﾊﾞﾗなままになると思います。

夫婦の修復と家族のまとまりを望むのなら
自分が上手く間に入って
みんなの心を理解しなきゃいけないと思うけど……

• 共感0

すみません、ちょっと思ったんですが…
ｽﾚからは外れます。ごめんなさい


主さんは、娘さんがかわいくないから、今の対応の仕方なんですよね？

もし、これが娘さんじゃなく、可愛がってる息子さんだったら？
どのように対応するんでしょうか？

• 共感0

状況は全く違えども、娘さんと似た感情ですね…。いくら昔から辛い思いして来たと言っても親は「今更何言うてるねん」等と言い訳して挙げ句の果てにウチんとこは「こっちがどんだけ辛い思いして生活してる思てるねん」って言ってますよ。勝手な親は何処でもいるもんですね。子どもを何だと思ってるんでしょう？１人の人間としては見てないんでしょうね。自分達の都合の良い様に動かそうとする。ウチはもう絶縁を考えてます。度が行き過ぎると取り返しの付かない事になりますよ。

• 共感0

子供は親の姿みています。かわいがっている下の子も男の子なら尚更結婚したら嫁側につきます。いやな家庭をみているんですから。私も同い年の娘がいます。にたようなこと我が家庭でもあり、娘は一時は自殺まがいなこともありました。私達夫婦は反省しました。家族で向き合い今娘も明るくなってきてます。進学はしたければ奨学金やバイトでかなり助かります。家は経済的大変ですが進学はさせます。娘にも夢がありますから。これは各家庭の事情はあるでしょうが、男は将来役にたつとか女は嫁にいったら終わりみたいな時代とは違いますよ。主さんも旦那さんの不倫、娘さんの反抗期でつらいのはわかりますが、親としての自覚をもちましょう。きちんと向き合い、娘さんが騒いでも謝り話しをしたら聞いて少しずつとりもどしていきましょう。娘さんももう数年で独立するでしょう。下のお子さんも反抗期がきます。また逃げて怒りとばすばかりなのかもしれませんね。立派な親とはいいませんが夫婦でも話しあいして娘さんにきちんとむきあいましょう。

• 共感0

娘さんの心に深い傷と穴をあけたんですよね。

例えばこれが交通事故とかで体の傷とかだったら、必要なのは謝罪❓相手が罪を背負えば傷は治りますか❓

罰を受けて罪が消えても、治療しないと相手は死にますよね。

謝罪はもう娘さんも聞いたと思いますので必要ありません。それより早く治療してください。

• 共感0

主さん、初めまして！

娘さんと、上手くいかず主さんも大変だと思います。

娘さんが、暴れたり過去の事を思い返しては苛々するのは、根本的に娘さんはまだ未熟で、そんな未熟な子どもに旦那さんの過去の過ちである、不倫を理解しろと言うのは中々難しいと思います。
口だけは、一人前に色々言うかもしれませんが、まだまだ主さんや旦那さんに比べたら未熟なんだと言う事を忘れないであげて下さいね。
例え家族でも、旦那さんがした事は家族への裏切りには違いないし、主さんが、言った言葉もとても重みがある事を念頭において、もう一度娘さんの話しに耳を傾けてあげて下さい。

カウンセリングをしている、未熟者からの提案ですが、主さんのお役にたてばと思います。

• 共感0

少し私事を話させて頂きます。


私は娘さんと同じ状況でした。
弟も二人いました。
辛くて寂しくて
家に居場所がなく
自分が親に愛されてるのかも分からなくて

そのうち親に期待をしなくなり
高校中退し
バイトしたり彼氏の所にいたり極力家には帰らなかったです。

親が決めた高校
親が決めた進路(就職)
…愛してないのに
何で怒る事はするんだろう…
あっ。きっと私は
いらない子だったんだと思うようになりました。


それでも自分の夢を諦めたくなくて
自分でお金払って
夜はキャバクラで働きながら専門学校を卒業し美容師になりました。



その後
結婚して子供を産んだのですが、
子供の愛し方が分からなくて
一番相談したいお母さんに相談出来なくて
それは今も…
私の悩みです。

父からの暴力では
今の旦那に出会うまでは男性不審でした。
男は汚いと
白い目で男を見て
どうにかして金を巻き上げてやろうとか
困らせようとか

本当に愚かでした。

だから主さん
本当に娘さんを思うのなら
味方になってあげてください。
娘さんが暴れたのも、何かするのも
親に主さんに
自分を見つめて欲しいからなんですよ。


長文失礼しました。

• 共感0

旦那が不倫してた相手にどうして慰謝料請求しないの？

それを娘さんの進学に使えば？

精神的にダメージ作っておいて旦那は何様？

旦那より、娘のほうが大事ですから

不倫する金あった旦那は
何故、娘が進学する費用がだせない？

あほ旦那😠いないほうがましです😠

• 共感0

現状に絶望した娘さんが、旦那と主さんを刺しても仕方のない状況に見えるのは私だけ？


そうならない事を願ってます。娘さんが不憫すぎるし。

• 共感0

私も娘さんと同じで親に対して愛されてる実感が持てず、反抗的なまま生きてきました。
結婚するにあたって今まで溜めてきた全ての思いを泣き喚き両親にぶつけました。
何度も何度もぶつけて話し合ってようやくわだかまりを親に感じなくなりました。
親はカウンセリングの勉強をし始めていたところだったので私の話にもつき合ってくれたんだと思います。
根気強く聞く事、共感する事が大切だそうです。
主さん、ご主人と一緒に娘さんの話を沢山聞いて、沢山謝ってあげて下さい。
また、年頃の娘さんに旦那さんの不倫の事実は酷です。
それも心からご主人に謝ってもらって下さい。
私は過去をようやく清算というか消化出来たけど、出来なければずっとずっと苦しかったと思います。
娘さんは今とても苦しくて、分かってもらいたいんです。
救えるのも、消化させてくれるのも親だけなんです。
どうかお願いします。

• 共感0

再レスします。娘は最初スクールカウンセラーで話を聞いてもらいその後心療内科で話を聞いてもらいました。一度いった方がいいです。できれば旦那さん主さんも同席して話を聞いた方がいいと思います。旦那さんの長年の不倫で主さん自身も不安定な状態かもしれません。家族全員で立ち直れる様にした方がいいと思います。主さん自身も誰にも愛されてないという不安が娘さんにむかっている可能性があり知らぬうちに傷つけていると思います。主さん自身も立ち直らないと娘さんへの対処はできない状況かもしれませんね。夫婦も修復をしようとしているのなら家族全体修復できる様にできたらいいですね。親も未熟者です。子供と共に成長していきましょう。

• 共感0

主さん、本当のところどうなんでしょう？ 皆さんに色々アドバイスをもらってますが、やはり「自分達が悪かったのは認めるけど、それをいつまでも言う娘さんはしつこい！娘に振り回されてる」くらいに思ってるのでは？

された方とした側では、そこら辺の感情のすれ違いがありますが…

忘れて前向きになった方が娘さんも楽なんですよ？ でも、自分の意志で忘れたりできる程度の問題ではないんだと思います。

子どもにとって家庭って、大きな比重を占めてますよね。
そんな逃げ場のない、本来は逃げ場になってあげなきゃいけない場所が娘さんを追い詰めたんですよ？しかも、長い時間かけてジワジワと…
娘さんは、貧乏でも両親の確かな愛情があれば、お金がなくて進学できなくても暴れなかったと思いますよ。

• 共感0

娘ｻﾝを愛してますか？

ﾎﾝﾄの所
あなた達
夫婦が
娘ｻﾝを必要としてないじゃ？


子供は反抗して
親の愛情確かめるんです


娘ｻﾝが
どれだけ傷付いたかも分かろうともせず
先に進まないで💢

• 共感0

一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりもしてません。何でも買ってあげてきたわけではないけど、小学校でﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服が流行った時も何着か買いました。いいことは忘れているようです。娘と話し合いをしようとしても「話すだけ無駄。」で話になりません。かわりにメールしてきます。(メールはするなと言ってますが。)住民から苦情はきてません。(そこまで暴れてないです。)

• << 129 最近からずっと読んでました。 皆さんがレスしてる内容、理解してますか？ 〉いいことは忘れているようです→何が娘さんにとっていいことだったんでしょう？虐待しない、施設にいれない、それは親として当然です。 〉メールはしてきます(するなと言ってる) メールしてくるってことは、娘さんはまだお母さん頼ろうとしてますよ！何故してはいけないんですか？ 面と向かって言えなくても、メールなら言えることあると思います‼ 主さんは同性の娘さんのこと…かわいくないんですか？ そこまで娘さんを邪険にする、心理はなんなんでしょう？ きっと幼い頃からずっと…なんで？お母さん私には冷たいの？って娘さん思ってますよ… そのフラストレーションが爆発したのが今の娘さんの状況です。 暴れるのは甘えてるんです。小さな駄々っ子のように… 母親と仲良しな私からすれば、正直主さんのことは理解できません。
• << 131 だから… お母さんは根本的なことがズレているんです。 虐待しない・施設にいれないは当たり前のことです。 服を買ってあげたって💧子どもが親からの愛を感じるのは物を買ってもらった時ではありません。 わかりませんか？ 心の問題なんです… ほんのささいなことでもいいから話を聞いてくれたりほめられたり、時には心配されたり… 毎日の生活の中でのそんな小さな積み重ねが大切なんです。 そこから子どもは愛を感じるんです。 もう一度お願いします。 娘さんときちんと話をしてあげてください。メールからでもいいじゃないですか‼メールしてくるということは娘さんはお母さんとお話がしたいんですよ😉 少しずつ少しずつ… がんばってくださいね😊
• << 132 何もしていない親ほど、｢～してあげた｣と並べ立てる………｡ 貴方のレスを見ていて、この言葉が頭によぎりました｡ 心から向き合おうとしてないから、｢話しても無駄｣って言われるんじゃないんですか？
• << 135 娘さんに些細な事であたったり 息子さんばかりをかわいがる‼ 離婚するから お父さんについていけ‼ あなたは虐待に等しい 言葉の暴力などをしている事を まったく自覚していないのですね😨 暴力だけが 虐待ではありませんよ‼ 何かを買いあえたからといって それがなんですか❓ あなたの自己満足ではなく 娘さんの気持ちを考えてくださいね‼ そして 皆さんからのレスを ちゃんと読んでいますか⁉ 読んでいるのなら 自分の考えを改めてください‼ それが理解できないのなら もう一度読み直してください‼
• << 136 ふつうに育ててきたって…。 ふつうは、兄弟平等に愛情注ぐでしょ。 ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服買ってやったから何？そんな細かい過去で親の恩を被せるおつもりですか？ うちもﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服買ってあげることありますが、あんなもん親のｴｺﾞでもあるし、そんなんで｢してやった｣とは絶対思いません！ ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服＝親の愛情の偏り、不倫 よくもまぁ、天秤にかけますね❗ 呆れます💔
• << 138 主さんがどんなつもりだろうが結果が全てですよ。愛情不足。 それにたとえ娘さんが悪いという結論にここでなっても、それで？明日から娘さんは変わりますか。 ここで相談しているのは主さんだから、主さんの何かを変えることしか出来ないですよ。
• << 141 親子の問題はどっちが良い悪いじゃないですよ。同じ目線に立つ＝自分も17才の精神年齢になる事ではないし、娘さんを無理矢理大人の目線に引っ張り上げる事でもありません。ちゃんと段階を踏まなければ娘さんだって急に大人にはなれません。 娘さんが苦しんでいる現実を受け止めて下さい。完全に親の愛情不足ですよ。それを補うのは親にしかできない事ですよ😥 …娘さんに愛情はないのでしょうか？
• << 143 主さんは😥どうしても、娘さんが悪いという気持ちが捨てられないみたいですね😢 本当に、娘さんとの関係をし改善たいの？自分は変わらず ただ、娘を変えたいだけ？ 娘を変えたいだけなら、多分無理ですよ😢 ・普通に育てた＝衣食住を与える 当たり前ですよね？最低限これが出来ないなら本当に虐待ですよね？ ・良い事は忘れてって…そんなもんですよ😥貴方自身も娘さんが産まれた時に愛情感じませんでした？その時の娘さんに対する幸せな愛情や感情を忘れてませんか？ 何度も言いますが、嫌な事って人間は忘れにくいんですよ？防衛本能なのだと思います。それを超えると、人格破壊が起きるような精神病になってしまうのでは？ 嫌な思い出より幸せな思い出が多ければ、今の状態にはならないだろうし😥 よく考えて下さい。 もしかしたら、主さん自身が精神的にかなり落ち込んでて、現状を受け止めれないのかもしれませんね😢 主さんの育児、全てを否定してる訳ではないのですよ。ただ、結果的には現在に至ってしまったんです。
• << 146 これだけ皆さんが言われてるのにまだわからないんですね😥 これならわかりますか❓ 主さん達が、これまでに娘さんにしてあげたこと＜旦那さんの不倫 今まで主さん達が築いてきた関係や絆は、旦那さんの不倫でゼロどころかマイナスになっているんですよ。 これに納得いかないなら、話をきくつもりがないならスレ閉鎖して下さい。 似た内容のレスしか来ませんよ。
• << 149 話すだけ無駄と言われても話しかけてあげて下さい。 何でも言葉通りに受け止めないことです。 辛いけど今が踏ん張りどころ。 近所からの苦情がないなら、娘さんも程度が分かって暴れているのでしょう。 主さんは娘さんを大切に育ててきて、何でこんなことに…と思われるでしょうが、子供が大人に脱皮するのです。難儀な上にも難儀です。 長年旦那様に裏切られてきて、思ったより心のダメージが主さん自身にあるのではないですか。 あまり自分を責めず、娘さんの気持ちに寄り添い、進学のこと、将来のことを話してみましょう。
• << 151 衣食住与えるのは当然の事。それを何自慢してるんですか?親に愛情あったらこんな大事になってないでしょう。ブランド服買ってあげたのが愛情の証ですか?愛情も感じない、尊敬もできない親の言う事なんて聞かないで当然。親の愛が少しでも感じられたらもう少し耳を貸すでしょう。 大体、娘を愛してないのがお礼から伝わってきてますよ。娘を黙らせて、さっさと就職して欲しいんだな、根本的な解決法なんて求めてないんだな、という事がわかります。皆さんがこんなに為になる事を書いてくれているのに。よく3人も子供産めましたね。娘さんの心が癒される事があるように祈ってます。
• << 165 馬鹿じゃないんですか。 アナタに育てられたら、誰だって病みます。 なるべくしてなった状況じゃないですか。 客観的な意見をこれだけ聞いても分からないんですか。 だったらもう無理ですよ。

• 共感0

>> 124 ちゃんとレス見てますか？😥
いまいちわかってないように思えますが…

• 共感0

話すだけ無駄と言われてもしょうがない態度で接してるんじゃないですか？
あなたのレスを見ていて思いました。

話しは変わりますが、私の親も数年にわたり不倫していました。正直､不倫相手を触っている手(親の)だと思うと気持ち悪く吐き気がするほどでした。
親の不倫はあなたが思っているほど軽くないです。
子供の心を深傷付けておいて｢前向きになって欲しい｣は都合良すぎでは？
もっと真剣に物事を見て、考えてください。
あなた方夫婦が変わらない限り娘さんも変わらないでしょう。

• 共感0

主さん夫婦は自分達が娘に甘えている事に気付いてないようですね。本来なら逆ですよ。

主さん夫婦・娘さん双方の為にも進学させた方がいいと思います。一瞬無駄金使いと主さんは感じるでしょうが、娘さんが完全独立するには逆にそちらが早いでしょう。

娘さんが完全独立したなら、一緒に暮らさない道を選択してくれますよ。そうなったら大事な息子達と楽しく暮らせますよ。


続きます→

• 共感0

なんとなく娘さんの気持ち分かる様な気がします…。

本当にうちの親に似てます。
私も話すだけ無駄だと今でも思っています。
施設とか虐待とか
物を買ってあげたとか、そうゆう事じゃなくて
気持ちや考えを聞いたり聞いてもらったりしたいんです。


家族の１員として
自分自身をちゃんと受け止めて欲しいんです。

あの頃の私がそうでした。色々として
必死に親の気を引きたかったんです。

今娘さんとのメールでのやり取りも分かる気がします。
メールの方が冷静に考えれるから。

私の所はそうゆう親だったので
自分から親元を離れました。

母から可愛がられいた弟たちも
大きくなり段々と
我が家の異常？
てか変わってる事に気づき初めて
私に母の事で相談というか
家を出たいと言っています。

私は親なら子に
何をしても許されるとは思ってません。
子供にも感情や考えがあり
その子なりに自分の親を見つめ、
学んだり考えたりすると思います。

とくに17歳という時期の女の子は
デリケートだと思うし…

上手く言えないけど、
娘さんは今の家には居場所がないと思います。
かわいそすぎです。
主さんにとっての子供への愛情とは何かもう１度考えて見て欲しいです。

• << 140 この方のおっしゃる事がほぼ答えだと思います（全レス読んでませんが）。 お母さんの気持ちが聞きたい、お母さんに気持ちを聞いてほしいのでしょうね。 ただ主さんとしても、ご自身の親御さんやご主人さまから気持ちを聞いてもらった事がないのでしょう。だから皆さんが何を言ってるのか分からないんだと思います。 つまり気持ちの聞き方も言い方もよく分からない。本人にしてみれば聞いてるよ、言ってるよって感じだと思うんですが…。f^_^; 一度ちゃんとしたカウンセリングを受けてみてはどうですか。主さん自身が「じっくり話しを聞いてもらう」という経験を繰り返しした方がいい。 そうしないと娘さんの話しを聞く事はできないでしょう。 親に感情をぶつけてくるなんて、親孝行な娘さんじゃないですか。🌟 娘さんはあなたの苦しみを代わりに引き受けてくれてるの。 チャンスを与えてくれてるんですよ。

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 最近からずっと読んでました。
皆さんがレスしてる内容、理解してますか？

〉いいことは忘れているようです→何が娘さんにとっていいことだったんでしょう？虐待しない、施設にいれない、それは親として当然です。

〉メールはしてきます(するなと言ってる)
メールしてくるってことは、娘さんはまだお母さん頼ろうとしてますよ！何故してはいけないんですか？
面と向かって言えなくても、メールなら言えることあると思います‼

主さんは同性の娘さんのこと…かわいくないんですか？
そこまで娘さんを邪険にする、心理はなんなんでしょう？
きっと幼い頃からずっと…なんで？お母さん私には冷たいの？って娘さん思ってますよ…
そのフラストレーションが爆発したのが今の娘さんの状況です。
暴れるのは甘えてるんです。小さな駄々っ子のように…

母親と仲良しな私からすれば、正直主さんのことは理解できません。

• 共感0

続きです。

自分も親に「育ててやってるんだ」と常に感謝を強要されて育ちました。感謝してるなら、と汚い仕事や不仲な両親のご機嫌取りやらさせられてました。
大学は祖父母の協力と奨学金で何とか卒業しました。

親元をはなれ独立し、自分から親とは連絡を取らなくなりました。母親からは時々連絡はありましたが、いつもお金の無心。完全に心が離れ、断絶してから十年以上経ちます。

主さん、娘さんを厄介払いできたらもう関わらないであげてください。

自分は育てた恩をかさにきて、田舎の中古マンション買えるくらい金銭をむしり取られました。
主さん夫婦、同じことやりそうで恐いです。金銭は要求しなくても老後の世話とか。

愛情がもてないなら、せめて人生を踏みにじる事は避けて。

今、自分は両親からのマインドコントロールから解放され（十年以上かかりましたよ）、とても幸せです。心の傷は癒えてませんが、親と決別できたからこそ今の幸せがあると思います。

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… だから…
お母さんは根本的なことがズレているんです。

虐待しない・施設にいれないは当たり前のことです。

服を買ってあげたって💧子どもが親からの愛を感じるのは物を買ってもらった時ではありません。
わかりませんか？

心の問題なんです…

ほんのささいなことでもいいから話を聞いてくれたりほめられたり、時には心配されたり…

毎日の生活の中でのそんな小さな積み重ねが大切なんです。
そこから子どもは愛を感じるんです。


もう一度お願いします。
娘さんときちんと話をしてあげてください。メールからでもいいじゃないですか‼メールしてくるということは娘さんはお母さんとお話がしたいんですよ😉

少しずつ少しずつ…
がんばってくださいね😊

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 何もしていない親ほど、｢～してあげた｣と並べ立てる………｡


貴方のレスを見ていて、この言葉が頭によぎりました｡


心から向き合おうとしてないから、｢話しても無駄｣って言われるんじゃないんですか？

• 共感0

主さん自身も旦那さんも一緒に診療内科にいってください。主さんのレスみて思いました。わかってないと思いますし、主さん自身も知らないうちに病んでいると思います。下の息子さん達も思春期になれば同じことになります。みんな独立して寂しい老後をすごそうが主さん夫婦の自業自得です。体傷つけることが虐待ではありません。夫婦不和、言葉の暴力。山城新吾さんが何故孤独な最後迎えたか理解できますか。それほどのことが血の通った親子でもあるんですよ。まだ間にあうかもしれません。話し合いだけが解決策ではありません。不幸な子供（下の息子さん達も含めて）をつくらないであげてください。

• 共感0

やっぱり…久しぶりの返答で少しはまともな事言えてるのかな～なんて期待したけど…まだそんな事言ってるの～❓……話しにならない❓目線娘さんの高さに合わせてますか❓

息子は、娘さんと同じ歳です。何かにつけて親への不満を言い訳に中学なんて半年しか行ってないけどハンパない荒れでしたよ。でももう立ち直ってますよ

そりゃ、すぐには治らないからね☝娘さんの反発話しを、あなたの意見を乗せて反発返しするんじゃなく…あなたが反発しなかったら話しになるでしょうよ👌 どんな時に大声出したくなるの～❓と聞いてみて‼ストレス発散と言ったら…この位の声でやってみてね😉とか…
娘さん、同性としてお母さんの事は解ってくれてるかも❓大声出したら気持ちいいの～❓河原行って一緒にやってみようか🎵など… メールもすごく良いコミュニケーションだと思うんだけど✨ いいな🎵私は羨ましいけどな😔男の子がメールなんて…してくれないし

お父さんの話しは かえって効果はマイナスにさせると思うから 黙らせておいて下さい。
お母さん 頑張って🙇

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 娘さんに些細な事であたったり 息子さんばかりをかわいがる‼
離婚するから お父さんについていけ‼
あなたは虐待に等しい 言葉の暴力などをしている事を まったく自覚していないのですね😨
暴力だけが 虐待ではありませんよ‼

何かを買いあえたからといって それがなんですか❓
あなたの自己満足ではなく 娘さんの気持ちを考えてくださいね‼

そして 皆さんからのレスを ちゃんと読んでいますか⁉
読んでいるのなら 自分の考えを改めてください‼
それが理解できないのなら もう一度読み直してください‼

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… ふつうに育ててきたって…。

ふつうは、兄弟平等に愛情注ぐでしょ。

ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服買ってやったから何？そんな細かい過去で親の恩を被せるおつもりですか？

うちもﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服買ってあげることありますが、あんなもん親のｴｺﾞでもあるし、そんなんで｢してやった｣とは絶対思いません！

ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服＝親の愛情の偏り、不倫

よくもまぁ、天秤にかけますね❗

呆れます💔

• 共感0

どうして✉じゃダメなんですか❓
「✉でいいから気持ちを聞かせて」とは言えないですか❓

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 主さんがどんなつもりだろうが結果が全てですよ。愛情不足。

それにたとえ娘さんが悪いという結論にここでなっても、それで？明日から娘さんは変わりますか。

ここで相談しているのは主さんだから、主さんの何かを変えることしか出来ないですよ。

• 共感0

直に話したら 女同士感情的になって“話しにならない”の、娘さんの方がよく解ってるってこと 主さんは気がついてますかね❓


直に顔合わせてなくても✉なら“もっと そばに居る感じ”になれると思ってる現代っ子の娘さんの気持ちに気付いてますかね❓

• 共感0

>> 128 なんとなく娘さんの気持ち分かる様な気がします…。 本当にうちの親に似てます。 私も話すだけ無駄だと今でも思っています。 施設とか虐待とか … この方のおっしゃる事がほぼ答えだと思います（全レス読んでませんが）。

お母さんの気持ちが聞きたい、お母さんに気持ちを聞いてほしいのでしょうね。

ただ主さんとしても、ご自身の親御さんやご主人さまから気持ちを聞いてもらった事がないのでしょう。だから皆さんが何を言ってるのか分からないんだと思います。

つまり気持ちの聞き方も言い方もよく分からない。本人にしてみれば聞いてるよ、言ってるよって感じだと思うんですが…。f^_^;

一度ちゃんとしたカウンセリングを受けてみてはどうですか。主さん自身が「じっくり話しを聞いてもらう」という経験を繰り返しした方がいい。
そうしないと娘さんの話しを聞く事はできないでしょう。

親に感情をぶつけてくるなんて、親孝行な娘さんじゃないですか。🌟

娘さんはあなたの苦しみを代わりに引き受けてくれてるの。

チャンスを与えてくれてるんですよ。

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 親子の問題はどっちが良い悪いじゃないですよ。同じ目線に立つ＝自分も17才の精神年齢になる事ではないし、娘さんを無理矢理大人の目線に引っ張り上げる事でもありません。ちゃんと段階を踏まなければ娘さんだって急に大人にはなれません。

娘さんが苦しんでいる現実を受け止めて下さい。完全に親の愛情不足ですよ。それを補うのは親にしかできない事ですよ😥

…娘さんに愛情はないのでしょうか？

• 共感0

主ｻﾝ😔💧


ｱﾀﾅなんか歪んでﾏｽ



ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服買ってあげた

あなたと
馬鹿旦那が
🏥治療しなければ

あなたが大事で仕方ない下2人にも影響出ますよ


ｱﾅﾀの考えって
常識ないです

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 主さんは😥どうしても、娘さんが悪いという気持ちが捨てられないみたいですね😢

本当に、娘さんとの関係をし改善たいの？自分は変わらず ただ、娘を変えたいだけ？

娘を変えたいだけなら、多分無理ですよ😢

・普通に育てた＝衣食住を与える

当たり前ですよね？最低限これが出来ないなら本当に虐待ですよね？

・良い事は忘れてって…そんなもんですよ😥貴方自身も娘さんが産まれた時に愛情感じませんでした？その時の娘さんに対する幸せな愛情や感情を忘れてませんか？
何度も言いますが、嫌な事って人間は忘れにくいんですよ？防衛本能なのだと思います。それを超えると、人格破壊が起きるような精神病になってしまうのでは？

嫌な思い出より幸せな思い出が多ければ、今の状態にはならないだろうし😥

よく考えて下さい。
もしかしたら、主さん自身が精神的にかなり落ち込んでて、現状を受け止めれないのかもしれませんね😢

主さんの育児、全てを否定してる訳ではないのですよ。ただ、結果的には現在に至ってしまったんです。

• 共感0

最初から全部読んだけど…ほんとろくでもない親‼主も旦那も‼
皆さんにこれだけレスされた上、娘さんがメールという明確なSOSを出していても、何もわかってないなんて…。
脳みそに蛆でもに涌いてんのかね⁉
娘さんが可哀相すぎる…😢主夫婦がそのままだったら、そのうち息子２人にも見限られるだろうね。
それだけのことをしてるんだから。

• 共感0

私も主みたいな親に育てられました。
親が姉弟を差別してる自覚があるなら、子供はその何十倍も差別や孤独を感じてますよ。

私の親も、アレを買ってやっただの、お金＝愛情みたいに言ってます。
大人がお金で子供の言うこときかすって援交と同じです。

主は親とは何だと思ってますか？
子供はアクセサリーじゃないんですよ。
娘さんが暴れてるのは、まだ良いかもしれませんよ。

子供だって親を棄てるんだから。

私は親、棄てました。今は私の家族を大切にしています。

こんなに沢山のレス貰っても、主の心には響かないかもしれませんね。

しょせん、あなた達夫婦は子供で親になんかなれない未熟な人間なんです。
だから不倫も棚にあげ、娘より旦那の顔色をみて、我が子の心からの叫びを聞き入れられない。

ここで意見聞いても、解決しないのでは？

娘さんの言動＝両親の言動です。
あなた達は周りからそう見られてますよ。

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… これだけ皆さんが言われてるのにまだわからないんですね😥
これならわかりますか❓

主さん達が、これまでに娘さんにしてあげたこと＜旦那さんの不倫


今まで主さん達が築いてきた関係や絆は、旦那さんの不倫でゼロどころかマイナスになっているんですよ。

これに納得いかないなら、話をきくつもりがないならスレ閉鎖して下さい。

似た内容のレスしか来ませんよ。

• 共感0

ブランド服かってあげました～って(笑)だから何？！って感じですね😢なんの自慢にもならんし💦
まあもう娘さんに捨てられるのがｵﾁですね😺

• 共感0

主さんのレスだけ読みましたが…

印象としては「冷たいな」って思いました。

話しても無駄だなって思いました。

何を言っても「あなたが悪い」って否定されるのが目に見えている。

絶対に自分の事なんか受け入れてくれない。

私が娘だったら、そう思います。（文章読んだだけですが）

主さんも旦那さんも勘違いしている。
娘に迷惑かけられて困ってる、と思ってる。

本当に一番「困ってる」のは…娘さんですよ。

• 共感0

>> 124 一括ですみません🙏みなさんのレス読みました。娘が不憫というようなレスが多いですが、私は娘をふつうに育ててきました。虐待したり施設に預けたりも… 話すだけ無駄と言われても話しかけてあげて下さい。

何でも言葉通りに受け止めないことです。

辛いけど今が踏ん張りどころ。

近所からの苦情がないなら、娘さんも程度が分かって暴れているのでしょう。

主さんは娘さんを大切に育ててきて、何でこんなことに…と思われるでしょうが、子供が大人に脱皮するのです。難儀な上にも難儀です。


長年旦那様に裏切られてきて、思ったより心のダメージが主さん自身にあるのではないですか。

あまり自分を責めず、娘さんの気持ちに寄り添い、進学のこと、将来のことを話してみましょう。

• 共感0

なんか…もうどんなに言葉を並べたって無駄ですね。言葉を理解する能力が欠如してて、心を感じ取る能力が欠落してるんですから。あなたはなんのためにここに書き込んだのですか？呆れます。自分に同情して肯定してほしいだけなら、お門違いですよ。服を買ってあげたって…なにを言ってるんですか？？本当に三児の母親なんですか？うちの母親とそっくりですね…虐待したけど、一回頭を撫でて「あげた」から、本人の中ではチャラみたいなうちの母親と。殴らなくても、言葉で傷つけるなら、こどもの言葉を聞かずに無視するなら、もうそれは立派な虐待です。娘さんを愛してないんでしょ？はじめからそう言われたほうがよほど合点がいきます。親のエゴを愛情にすりかえて、これみよがしに心配するふりなんてしないでください。吐き気がする。

• 共感0