娘の不満

完全に愛情が足りなかったと思います。思春期にまったく同じ思い出があります。結局、お互い不満があり、信じれない‥‥‥‥けれど、強引にでも親は子の味方であるべき、よき理解者であるべき。それが子から信頼を取り戻す唯一の方法だと思います。

大学のお金は奨学金も難しいのでしょうか？なんだか、皮肉ですね。仕方ないことですが、経済力で夢を捨てなきゃいけないなんて、やはり可哀想です。

確かに、どうしても学びたいのなら、数年働いてから大学に行けばいいですが、大学のお金なんて簡単に貯まるもんでもないですし(どんなに頑張っても3～4年はかかるかと)。奨学金が申請できないと、難しいですね。

娘さんすごく可哀想です。きっと、心の中ではずっと一人ぼっちで、悲しい思いをしてきたと思います。それに気付かなかった親に対する不満が今になってでてきたのかと。

大変失礼ですが、主さん御夫婦のキャパ不足だと思います。人としての『器』『経済力』や『愛情』が、子供3人を支えるだけのキャパがなかったのです。これで下の子達だけ好きなように進学できたら、ますます不信感が募ると思います。

娘さんの幸せを祈っております。

• << 55 レスありがとうございます。男のほうが学歴は大事だと思うのでどうしても下の子優先になってしまいそうです。批判もあると思いますが、お金のことを考えるとそうなります。奨学金のことはまだわからないので調べてみます。

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>> 44 レスありがとうございます。娘を変えられるよう頑張ります。 何を言ってるの⁉
娘を変える⁉

まず、貴方達夫婦が変わらないといけないでしょ⁉💢

貴方達夫婦が変わらないと娘さんは変われません‼
高校生とはいえ子供ですよ⁉思春期にそんなことがあれば、私だって暴れてしまったとおもいますよ😱

それをはなから悪いと怒るなんて…火に油をそそぐだけじゃあないですか‼

娘さんが、過去にこだわりすぎなのか、主さん達が自己中なのかどちらでしょうね❓

客観的にみて、主さん達夫婦が世界の中心ですねー😒

旦那さんの不倫でも子供にとっては夫婦の責任に見えます😣
主さんは、旦那さんの不倫でお辛いでしょうが、貴方達夫婦は一生をかけて謝罪するようなことを、子供さんにしたのですよ⁉

いい年してるんだから責任を自覚してください💢

• << 56 レスありがとうございます。ただ娘の、過去にこだわる姿勢がひっかかってもめてしまいます。

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主さんはただ、自分に同意して娘を思い通りにする術を教えてくれるレスが欲しいんですか？

• << 58 違います。娘に過去をひきずらず前を見てほしいだけです。

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>> 50 >>主さん 娘さんと同じような境遇ではないです。多分『世間一般的』な家庭だとおもいます。 ただ、親との関係があまり上手くいかない時期はあ… レスありがとうございます。頑張ります。

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>> 51 完全に愛情が足りなかったと思います。思春期にまったく同じ思い出があります。結局、お互い不満があり、信じれない‥‥‥‥けれど、強引にでも親は子… レスありがとうございます。男のほうが学歴は大事だと思うのでどうしても下の子優先になってしまいそうです。批判もあると思いますが、お金のことを考えるとそうなります。奨学金のことはまだわからないので調べてみます。

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>> 52 何を言ってるの⁉ 娘を変える⁉ まず、貴方達夫婦が変わらないといけないでしょ⁉💢 貴方達夫婦が変わらないと娘さんは変われません‼ 高校生… レスありがとうございます。ただ娘の、過去にこだわる姿勢がひっかかってもめてしまいます。

• << 72 だからさ、過去を引きずるなってことが主さん達夫婦の意見の押し付けだって😩 そこの考え方変えないと、娘さんとの関係変わんないよ…💧 レスしている皆さんそう言ってるのに、グダグダ「娘が過去を引きずって…」って、少しは人の意見に耳を傾けたら❓ 馬の耳に念仏だね💧 そうやって娘さんの言葉も聞いてない、いや理解してないんだろうな➰😩 口ではわかったとか言って😒 そんなに暴れられたくない“だけ”だったら娘さんが自立して、縁を切る日は近いからダイジョブよ✋

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娘を変えるって…呆れるんだけど💨どこまで自分達の都合に合わせさせれば気がすむわけ⁉
誰かも言ってたけど、不倫を分かってて止められなかったのなら、貴方にも責任ありますよ。

あと、娘さんは貴方たちのような自己中親でもやっぱり愛されたいって想いがあるんでしょうね。だから暴れるんだと思うよ。やりきれないんだよね⤵心のバランスがとれてない。

でもね。
今は17歳だから。これが就職して自立し始めたら、諦めて暴れなくなるよ。
分かる⁉この意味。
言われるうちが花よ。娘さんが愛情を欲する今はまだ間に合うから。完全に冷めて呆れると取り返しつかなくなるよ。

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>> 53 主さんはただ、自分に同意して娘を思い通りにする術を教えてくれるレスが欲しいんですか？ 違います。娘に過去をひきずらず前を見てほしいだけです。

• << 65 では、みなさんのレスはちゃんと読んでいますか？ 相談するのであれば、あらゆる意見を受け入れる気持ちじゃないと駄目なのでは？ 分かりました、頑張ります…って、分かってないでしょう。 理解しよう、受け入れようなんて思っていないでしょう。

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娘さんにとって過去じゃ無かったら？
あなたたち夫婦にとってはすでに過去になってるかもしれない。
でも、娘さんの中ではまだ、終わってないんです。
納得できてませんからね。

娘さんから感謝の気持ちを求めるんだったらそれなりの行動をして下さい。
今、なぜ娘さんから感謝を求めるんですか？

感謝って、問題が片付いた時に初めて感謝の気持ちが生まれると思います。

今は男の子も女の子も関係ない時代ですよ。
専門学校などに行けば技術が身に付く。

最終的にはそれで食べて行くんです。

今、そういう考えを変えていかなきゃ取り返しの付かないことになりますよ。

親から愛情を感じられずに、他に愛情を求める。現に私の周りにいます。

援助交際したり、好きでもない人と付き合ったり。

人が恋しくて、寂しくて仕方ないんだと思います。

• << 68 レスありがとうございます。娘にとっては過去にできないのですね。今のうちに立ち直らせたいです。

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続きです。
本当は心から愛されたいんだけどそのすべが分からない。

自分たちが娘に何かを求めるのではなく、一人の親としてありったけの愛情を与えてあげて下さい。

旦那さんの不倫は許される事じゃないけど、娘さんと進路の話をとことんする。自分たちの意見を押し付けるのではなく、娘さんにとって一番いいようにあなた達が一緒に考えてあげて下さい。娘さんと一緒にです。
前に進むためには不倫の事が娘さんの口から出たら「ごめんな。」っと言って謝る。そして、今の家庭の状況をしっかり説明する。きっと娘さんは納得出来ないと思いますが、そこで一緒に考えて行かないと駄目ですよ。

娘さんが奨学金なら下の子達も奨学金。

子供は、男も女も関係ありません。みんな、平等です。

可愛がり方の差を出したり不公平をしたりは駄目です。

娘さんの心が満たされるように、旦那さんとお話してみては？

家族自体を再生しなきゃ駄目ですよ。

娘さん一人の問題じゃない。

家族の問題です。

家族団らんが増えるように、娘さん、ご兄弟、そしてあなた達夫婦の心が満たされるように。

頑張って下さい。

• << 70 レスありがとうございます。ここ数ヶ月以上家族全員で団らんをしたことがないです。進学については平等にできるようにします。

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>> 40 私たち夫婦が悪いと思いながらも手におえないというのが現実です。 本当に自分達が 心底悪いと思ってますか⁉
皆さんへの返答などを見ても 自分達より 娘の方が… と思っているように感じます⤵

今の対処で 手におえるわけないじゃないですか😏
旦那さんと2人で 娘さんに謝ったりした事ありますか⁉ 頭下げた事ありますか⁉

先は 2人ともが 自分達の非を認めてください。
そして自分達が悪かった 本当に嫌な思いをさせたと思っている事を 娘さんにわかってもらってからでないと 何も変らないと思います⤵

こんなになってまで まだ息子の方が… とか言ってるんですか😣 どちらもあなた達が望んだ子供です‼ 息子さんが進学するかも まだわからないのに😏

お金の問題があるなら 死ぬ気で働いてください‼
朝も夜も休みを返上してでも‼
それくらいの覚悟 その責任が あなた達にはあると思います‼

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初めまして。主さんや皆さんのレスを一通り読ませて頂きました。
どなたかがおっしゃっていましたが、あなた方夫婦の間では過去ですが娘さんにとっては過去じゃない。全く以てその通りなんだと思います。
主さんだって浮気されて傷ついたんですよね？辛かったんですよね？娘さんだって同じくらい傷ついたんですよ。関係ないなんて言えるのは当事者以外です。

心の傷はいつ治るのかなんて本人以外にはわかりません。本人にだってわかりません。
それでも暴れたり反抗したりして苦しいのは“生きたい”からなんです。

子供は年齢関係なく平等に育てるべきです。私は５人兄弟の末っ子ですが、高校卒業後の進路はおおかた就職。進学したいなら学費は自分で(高校時代も基本はバイト)。
私は例え時間がかかってもお金を貯めていずれは専門学校に通うつもりです。下の子を優先？それは間違っていると思います。そのように考えているうちは娘さんだって変わりません。それはただの横暴です。

他人を変えたいなら、まずは貴方自身が変わって下さい。
本気で娘さんと向き合って下さい。

過去は決してなかった事にはならないんですよ。

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すみません続きです。
娘さんに「過去を引きずらないで欲しい」という主さんの願いや気持ちは痛いほどわかります。
でも、スレを見る限り「過去はさっさと忘れろ」という命令にも見えました。特にご主人。
「引きずらない」為に「忘れる」のは違います。それではいつまでも前に進めません。
乗り越える為に受け入れる。主さんはそれが出来たかも知れませんが、娘さんはまだ出来ていません。

経済的、精神的に幼い子供を親が面倒みるのは当たり前です。
そして、いずれは老いた親を子供が面倒みるのも当たり前です。
親に直接そう言われた事はありませんが、私はそう考えています。
こう考えられるのも親の育て方次第ですよね？今からだって遅くはありません。

「子供は育ててもらった恩を感じるべき」
正論です。でもそれって大人の立場から見た物言いですよね？
子供達にとっては“今”を生きる事だけで精一杯なんです。娘さんも今はそんな風に考える余裕がないんです。
“育ててくれた感謝の念”
それはすぐに気づけるものじゃありません。けれどいつか必ず気づくものです。
娘さんではなく、まずは頭ごなしに支配しようとするご主人と話し合う必要がありそうですね。

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はぁ。。
何言っても無駄ですね…。

皆さんの言ってる事を、理解する気がないみたいですもん。

私の前ﾚｽを否定したけど、ここまで読んできて、やっぱりそういう風にしか感じません。

違うというなら、どこが違うのか教えていただけませんか？

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>> 58 違います。娘に過去をひきずらず前を見てほしいだけです。 では、みなさんのレスはちゃんと読んでいますか？
相談するのであれば、あらゆる意見を受け入れる気持ちじゃないと駄目なのでは？


分かりました、頑張ります…って、分かってないでしょう。
理解しよう、受け入れようなんて思っていないでしょう。

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>> 38 今の私(娘さんの立場)と同じ状況で驚きました。私も暴れてしまいますが、その後冷静になると反省します。(親にではなく隣人や投げた物に対して) … 私も若いですが母親です

主さんの娘さんが暴れるとありますが
私の姉は家庭環境が最悪で..家出はもちろん本当に沢山悪いことしてました
主さんの娘さん以上で
地元で有名になるくらいの姉でした
けど母は毎日娘を探しに周り逃げ出しても逃げ出しても向き合ってました
正直両親が異常で姉が悪くなったのも納得です
私は妹なので.してはいけないことを理解しずる賢く生活してましたが
主さんみたいに私の母親は逃げず向き合っただけマシだなと思います
娘が過去をだすから
離婚して父親と暮らせ
って言っていいのですか？日々生活で娘さんにばかり辛くあたっていると思います
なぜ可愛い娘に母親として大人としての接し方ができないのか理解できません
娘さんに原因があるのではなく両親に原因があるのをみてみないふりしてませんか？
二人で出掛けて話してみてはどうですか？
こちらが冷静にでれば
娘さんも冷静になれます
演技でもかまいません
母親の顔思い出してください
今は嫌な娘もいつかは主さんの苦労を理解してくれます

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娘さんの気持ちが、苦しみが痛いくらいにわかります…






お母さん。

娘さんをしっかり「見て」みてください。

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>> 59 娘さんにとって過去じゃ無かったら？ あなたたち夫婦にとってはすでに過去になってるかもしれない。 でも、娘さんの中ではまだ、終わってないんです… レスありがとうございます。娘にとっては過去にできないのですね。今のうちに立ち直らせたいです。

• << 73 今のうちに立ち直らせたいです。って、立ち直らないとダメなのはあなたと旦那さんです。二人が変われば子も変わるでしょう　　　　

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娘さんがかわいいですか❓

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>> 60 続きです。 本当は心から愛されたいんだけどそのすべが分からない。 自分たちが娘に何かを求めるのではなく、一人の親としてありったけの愛情を与… レスありがとうございます。ここ数ヶ月以上家族全員で団らんをしたことがないです。進学については平等にできるようにします。

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私も酷い家庭環境で育ち
主さん達のような両親に押さえつけられてきました。
私は３人兄妹の真ん中、主さんのお子さんと同じく
少し風当たりもマシでしたが
長男である兄が高校生の頃から暴れました。
家庭内で、です。

私の両親は目を背け続けました。

結果、両親から愛されている自信を持っていない兄は
30歳を過ぎた今も
歪んだ形で両親に愛を乞います。
薬物乱用、虚言癖…人格障害と診断されています。

父は未だ兄と向き合いませんが
母がようやく数年前兄に謝罪をして
少し落ち着きました。
でも平穏からは程遠い生活です。

手遅れになりませんように…。

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>> 56 レスありがとうございます。ただ娘の、過去にこだわる姿勢がひっかかってもめてしまいます。 だからさ、過去を引きずるなってことが主さん達夫婦の意見の押し付けだって😩
そこの考え方変えないと、娘さんとの関係変わんないよ…💧

レスしている皆さんそう言ってるのに、グダグダ「娘が過去を引きずって…」って、少しは人の意見に耳を傾けたら❓

馬の耳に念仏だね💧
そうやって娘さんの言葉も聞いてない、いや理解してないんだろうな➰😩
口ではわかったとか言って😒


そんなに暴れられたくない“だけ”だったら娘さんが自立して、縁を切る日は近いからダイジョブよ✋

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>> 68 レスありがとうございます。娘にとっては過去にできないのですね。今のうちに立ち直らせたいです。 今のうちに立ち直らせたいです。って、立ち直らないとダメなのはあなたと旦那さんです。二人が変われば子も変わるでしょう　　　　

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せっかく皆さんが あなたのお子さんの為に 沢山の意見をくださっているのに…
もっと理解して 聞き入れる努力をしてください💧
もう一度最初から 読み直したらどうですか❓

正直イライラします💢
娘さんが暴れる気持ちがわかります😢

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レス、お礼を読みながらずっと 感じていましたが、 暴れるのを止めさせる手っ取り早いテクニックを知りたいようですですが、それは 皆さん方が 言われていることを聞き入れてみることでは？
主さんが都合よく納得できる解決策は 間違えなのでは？

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娘さんは不倫がどうのより、愛情を感じず生きてきて辛かったのではないでしょうか⁉
不倫は心が壊れてしまうきっかけにはなったかも知れませんが問題はそこではないと思います。
息子さんの進学にお金がいるから娘さんには進学費用が出せないから就職して欲しいと主さんは言っていますが、娘さんの言葉から自分と兄弟に対する親の愛情の差は小さな頃から実感してきたのではないでしょうか⁉
不倫を知っていてとめる事も出て行く決断も出来ず旦那さんが戻ればそれで良しと娘さんの目から見たら旦那さんに依存してるだけの奥さんに移っているのではないでしょうか⁉
進学にしても主さんは働いているのですか⁉
ほんとにどなたかが言われたように、死ぬ気になって働いて進学費用を作ろうとする親の愛情はありますか⁉
息子さんの為にお金をとっておきたいと言うのは分からないではないですが、男女関係なく同じ子供です。同じように考えてあげるべきではないですか⁉
娘さんにはそういった親の心が全て分かるから辛くて苦しいのだと思います。

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主さん夫婦は娘に対し、お互いに歩み寄るのでは無く一方的に従えと言ってますね。
そりゃ無理ですよ。子供に「悪い事したら謝れ」と言って育てて来たのでは無いですか？
旦那さんは不倫について、ちゃんと家族に頭下げて誤りましたか？主さんも子供達に対してお父さんが家族を危うくさせた事、夫婦の片方として謝りましたか？

自らの過ちは「過去」として棚にあげ、なぜ言うこと聞かない💢では娘さんが反発するのは当然です。
主さんは女親なんだから思春期の女の子が父親が他人と男女の関係持ったことがどれ程ショックで嫌悪を感じるか察してあげてもよさそうなものを、旦那と一緒になって娘にだけ問題あるかの様な思考はどうかと思いますよ。少なくとも、娘にだけは主さんが家庭を守れなかった事、詫びてあげてください。

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>> 6 レスありがとうございます。旦那は謝るにしても「自分も悪いが修復しようとしてる。人に迷惑をかけるな。娘中心に地球がまわってるわけじゃない。」と… 主も旦那も親失格⤵
生傷に塩すりこんでどうする⤵
大学行かせて親元離してあげて。

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>> 18 2日前にたてた時は板を間違えてしまい、板違いで削除されてしまいました。娘と向き合いたくても娘が過去にこだわるかぎり解決しないと思います。 たった17年の間にそんな思いをさせたのはあなた達夫婦でしょう。
加害者が被害者に過去は水に流せなんておこがましい💢

自分達は悪くないと思ってるから娘さんに歩みよれないんですよ。
いつまでも娘が悪いと思ってる。

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離婚したら父親と暮らせではなく、“あなたがお父さんといるのがどうしても辛いなら、離婚するからお母さんと暮らそう？”と言ってあげれたら良かったのに😔
そういう選択も無い訳じゃないと思います。その場合進学は難しくなると思いますが、母親の本気は感じると思う。
もしくは夫婦で必死に働いて、進学の希望を叶えてあげる。
娘さんの為に我を捨てると言う真剣さを見せてあげて下さい。
あと、親に本心から感謝出来るのは娘さんの年齢では難しいと思います☝
私自身、子供を産んで初めて、大変だったんだなぁ…と実感して感謝出来る様になりました✨
それまでも感謝を口にしてはいましたが、正直うわべだけでしたよ😁

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両親が不仲だと全部子供に出ます。しかも何倍にもなって。

夫の不倫を責めるだけでなく、ご主人をたてること、思いやることを怠ったあなたも要因では？

娘さんお気の毒ですが、早く自立することで、心の闇を解決すると思います。

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主さんの気持ち、解ります。
…が、現在高②の長男が中学の時原因解らずの２年半登校拒否でした…
私もスクールカウンセリング受ける前までは 子供の将来を心配するあまり焦り上から目線で押し付けて…毎日そんなバトルがあると 決まって部屋のクローゼットを殴りボコボコでした。親の自分の悪さで💦青アザは絶えませんでした。
物なんて簡単に修復可能ですが…心の傷は時間かかります。
カウンセリング受けるのは ご両親だけでいいですよ。まずは主さんがカウンセラーの意見を素直に聞き改心させて貰って下さい。次がご主人。娘さんの荒れは親次第と見えます👌一回や二回のカウンセリングじゃダメですよ。レスしてくれてる方々の意見もカウンセリング以上⤴なんだから有り難く効力発揮して下さいね⤴⤴私もあの時こんなに親身に相談に乗ってくれる人達が居る事知ってたら脱毛症になんてならなかったカモ✨😊✨ まだまだ間に合うから👌頑張って下さい。

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ていうより、主は正直鬱陶しんでしょ？

娘さんのこと。

娘さんや、家族の将来を思い、なんとかしたいという風には見えないです。

自分達夫婦の世間体を守りたいだけでしょ？


子供を守る筈の親に傷つけられ続ける娘さん…

本当に可哀想。

精神的な障害が残らない事を祈ります

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最低な夫婦だね 呆れるわ。 あんた達がジジイとババアに なって 世話してくれるのは娘なのに 見捨てられるだろうね

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>> 84 主は娘ｻﾝが大事ですか⁉

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過去をひきずるって・・・普通じゃないですか？
自分の彼氏とか旦那が浮気するのも許せないのに、親が浮気とかって、もし私なら気持ち悪すぎて、正直口も聞きたくないし、いっしょにも暮らしたくないです。

主さん 学費は平等に...っていうけど実際はそう思ってないのでは？

もしそれを伝えても、今の娘さんからしたら、仕方なく・・・ていうとらえかたになってしまいそう。

正直 主さんが彼女にしてきた態度や言葉は一生消えないと思います。

レス返しも 本当にそう思ってますか？

暴れるのをやめさせるとか 自分たちの信用をほんの少しでもとりもどしてからの話しじゃないですか？

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両親離婚して、私が母親と喧嘩した時『父親の所にいけ💢』って母親に言われたわ‼で、歳の離れた妹を可愛がりがってましたね🔥
この言葉、子供にはキツイ‼感受性が強いコには特に☝
子供って、お母さん大好きなのに…そのお母さんに邪魔者扱いされちゃ💧
娘を可愛いと思うなら、本気でぶつかれや‼逃げてんじゃねーよ😣

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>> 6 レスありがとうございます。旦那は謝るにしても「自分も悪いが修復しようとしてる。人に迷惑をかけるな。娘中心に地球がまわってるわけじゃない。」と… 言っちゃいけない事じゃない？
ただでさえ下の子可愛がってきて娘さん可哀想なのに、話し合いで脱線して｢離婚するから父と暮らして｣って…
娘さんかなり傷付いたと思いますよ。
母親が子供に言う言葉じゃないよ。
その上進学じゃなくて就職させたいとか、男は進学しとかないととかありましたが、自分の子供なんだから平等にしなよ。
だからダメなんじゃないの？

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私の昔に似てる 父の不倫は長年続き幼い頃から、夫婦中は不仲で、自分がいなければ母も離婚できるんじゃ？ と思い続け小学生低学年で、自殺を考えました。自分いらない子なんだと。だから、夜遊び、家出、警察沙汰。 自分なんて親なんて、どうでもよかった。 今は結婚もし子供達にも恵まれてますが…
子供を邪険にする親は、いつか子供に捨てられます

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こんな夜中に失礼します。

主さん、大変ですね。私も経験有りますって言いますか、娘の大暴れ、進行中です。

周りから苦情来たのは一昨年のこと。

やはり進学、進路の考え方の違いが引き金でした。

我が家は母子家庭で、私も口が達者だから壮絶です。誰も止めてくれないので、苦情の電話がいいゴング💧

話し合って、結局娘の望み通りに進学させましたが、2年のロスタイム。
情けないやら笑えるやらです。

今はクラス内の人間関係で悩むと暴れますが、ピークは過ぎましたね。


続けてもいいですか？

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>> 90 娘さんの言葉は、主さんの気持ちですよね。旦那様に対する。

不倫が許せない。でも別れられない。
偉そうにしないで、心から謝ってほしい。

主さんも変わりたいですよね。過去にしたいですよね。
でも、まだまだ過去になんか出来ませんよね。

娘さんは本当に、お母さんが好きなんですね。だから、お母さんの出せない感情を敏感に感じ取って爆発させているのでしょう。

そろそろっと、娘さんに本音を話してみたらどうですかね。

お料理でもしながら。

家では仲直りにホットケーキが一役買いましたよ。

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主さんご夫婦は、どれだけアドバイスされても、変わらないと思う。変わりたいと願いつつ自分達の根本は正しいから反省しないし、必要ないって思ってると感じた。
私の両親にそっくり😨。
✨予言👆✨。
近い将来、我が子に見捨てられます😁。
歳いってから辛いみたいよ。ま、当然の結果だから覚悟しといてね。

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おはようございます😺
主さん、大丈夫ですか❓ずっとお礼レスされていたのに、叩かれてこられませんね😫

私も三人子どもがいますが、誰か一人だけ可愛いがることはありません。と言うか、選べませんけど⤵😥

あと、一番上の子どもさんを可愛いがると上手くいくと思います。
多分、主さんは…感情表現が苦手なのかな❓と思いました😁

喫茶店でお茶しながら本音で…娘さんと話しをしてあげて下さい🙇
家の外で…大事だと思います。

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なんで子供に我慢ばかりさせるくらいならそもそも３人も産んだの？？

前を見てほしいなら「過去にこだわるな」って言うんじゃなくて、長い時間をかけて娘さん自身が前向きになれるようにしてあげるのが親なんじゃないの？

主の言う前向きってなんですか？
ただ単に今までの自分達を許せと強制的に言っているようにしか聞こえません。

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皆さんが憤りを感じているのはとてもわかりますが、一度にそんなにたくさんで責めるのも、ちょっといかがなものかなぁと…。

せめて主さんが出てこられるのを待ちませんか？
それこそ、もしかしたら今家族で話し合っている最中かも知れませんし。

• << 98 主さん大丈夫ですか😢❓ 同感です。一点集中でこられちゃいますからね💦 初日のカウンセリングでも…受け入れられなきゃ腹立ち逃げますよ。 それに…『それは😥言っちゃダメ～』てレスありますからね。

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>> 34 >>29 誰だってという根拠は何ですかね？ それに育ててもらって当たり前という意識も問題ではないでしょうか？ 親だって子は選べないわけで… 親に育てて貰って感謝出来るのって、自分が親になってから気付くことの方が多いのでは…？

私が高校生の時は学校行けて当たり前。
朝起きたらご飯出来てるのが当たり前。
夕方帰ったら洗濯物が綺麗に畳まれて部屋に置いてあるのが当たり前の気持ちでしたが、実際親になって親の有り難みが分かるようになりましたし

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主さん、娘さんを愛していますか？娘さんが過去に『こだわる』のではなく何度も思い出しては苦しんでいる、とは考えられませんか？

娘さんの行動が改善されないのは現在も親の愛情を感じられないからではないでしょうか。子供は親の愛情に満足して初めて精神的に独り立ちできます。今の状態で娘さんに対等な話し合いを求めるのは酷です。

暴れる娘さんを見て参ってしまう気持ちは理解できます。でも娘さんはそれ以上に苦しんでいます。その娘さんの苦しみを理解し、一緒に解決する姿勢で臨んで下さい。親である主さんにしかできない事です。

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>> 95 皆さんが憤りを感じているのはとてもわかりますが、一度にそんなにたくさんで責めるのも、ちょっといかがなものかなぁと…。 せめて主さんが出てこ… 主さん大丈夫ですか😢❓


同感です。一点集中でこられちゃいますからね💦

初日のカウンセリングでも…受け入れられなきゃ腹立ち逃げますよ。

それに…『それは😥言っちゃダメ～』てレスありますからね。

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う～ん…
主さんのレス見ると、主さんは「なんとか穏便に私が苦労せず楽な道はないかしら」と感じます。
と、自分の事しか考えてませんね。娘さんの事を考えてるフリしてるだけですね。
どこかでかけたらどうでしょう❓バカみたいにお金の事を考えず、今を楽しむお金を使ったらいかが❓
私も娘さんの立場だったら「情けない親」だと蔑み見下しますね
言わなくてもわかってくれてるだなんて思わないで

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主さんのスレ・レスしか読んでません。

主のレス読んでると娘さんのこと
「生まなきゃよかった」って思ってるよーに感じます。

人の傷はね、簡単に癒えるもんじゃないよ！
問題は終結しても、傷が癒えるとは限らないんだよ！
終結したかとかは加害者が決めることじゃないんだよ！
不倫して、愛情ももらえないなんて子供は生き地獄だよ！

感謝は人にするもので、されることが当たり前だなんて思うな！
感謝してほしいから子供を育ててるのか！？
あんたたち夫婦が愛し合ってできた子供だろーが！
あんたたちが望んで作ったんだろーが！

最後まで親としての責任持て！
人を変えたければ、自分たちが変われよ！！！
自分の責任も満足に果たせてないのに、娘さんを悪者にするな！！！

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