初めてできた彼女に振られました。
昨日、付き合って9ヶ月の彼女に別れを切り出されました。
理由としては好きなれなかったっていう理由です。
僕が今年26歳、彼女は25歳です。
お互い初めての恋人でマッチングアプリで知り合いました。
言われた時にすごく頭が混乱して、理由もいまいち飲み込めず、わかった範囲で言うと話しやすいし落ち着くし楽しいけど、それは好きとは違うらしいです。
だからこのまま付き合うのも申し訳ないから別れたいだそうです。
LINEではずっと一緒にいるのはしんどいし、自分も◯◯くん(僕のこと)も嫌いになりそう言ってました。
彼女の気持ちは僕もそうだったんでわからなくはないです。
僕も同じく彼女に対して落ち着いたり、話しやすかったりする感情を持ってて、これはどうなのか思ってました。
だから、彼女のいいとこを見つけたら◯◯(地名)に行った時は楽しかった!興味ない人と言っても楽しいはずがないから好きなんだって前向きに捉えて乗り越えました。
それでも不安がある時は、彼女も少しづつ変化してたからそれは彼女に対して申し訳ないから自信を持とうと思いました。
だからこそ、彼女が一言も相談してくれなかったのは辛いし、僕みたいに好きってハードルを下げればいいのにって思いました。
旅行も普通だったし昨日もデートしていきなり別れ話なのでまだ混乱してます。
まだ納得できずLINEでやりとりしてて電話の方がニュアンスも伝えられるから電話しようと思いますが、もう復縁は絶望的でしょうか?
22/07/28 13:00 追記
見てない間にいっぱいコメントが💦
ちょっと返せずにいますがありがとうございます!
ハードルを下げたってよりは彼女のことを振り返って、いろんな好きが見つかって自然と好きって気持ちに思えるようになった感じです。
だから嘘偽りのない気持ちだと思います。
とりあえず土曜日電話することになりました。
とりあえず後悔したくないから想いだけ伝えて彼女に考えてもらおうと思います。
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彼女は決して歩み寄っていない訳ではなく、歩み寄ろうとして付き合った結果、受け入れられなかったのではないでしょうか。
受け入れられない状態で無理矢理付き合い続けても、自分もしんどいし、好きじゃないのに付き合うって騙すみたいで居心地悪いし、ってことじゃないかなあと。
一度無理だと思えば、話し合ったところで気持ちは変わらないし、別れって双方納得しなければ成立しないものではなく、一方が無理だと感じて離れたら、それで終わりです。
お互い、基準を下げたり何らかの努力をしなければ好きになれないのなら、最初から合っていないということもあるので、本当に合う人を探した方がストレスフリーに付き合えます。
- << 17 そうですね 付き合ったこと自体が最大の譲歩 ちょっと早く言って欲しかったけど
いますよね、そういう人
私も妥協して付き合った相手がいます。相手からぐいぐい来たので、私も好きのハードルを下げて好きになりました。意外と好きになってしまって、情も湧き、その人よりかっこいい男性からアプローチもされましたが、居心地いいから離れませんでした。
すると、相手のほうから、友達以上の好きではあるけど、よくわからないと言われました。誰もがかわいいという女性と付き合ってみたいと言われました。
お前自分のことどんだけと思ってるんだよと思いました😂
自分を過大評価してる人に多いパターンです。その彼女も過大評価してると思います。主さんにはもっと素敵な女性が見つけられると思います。がんばって!
- << 18 ありがとうございます とりあえず理由だけもう一回聞きます 納得できるかできないか別でとりあえず聞きたいし
復縁は絶望的かと思います。
こう言ってはなんですが、非常にオーソドックスな振られ方で、よくある話です。
貴方が大勢の中から比べてその人を見つけたように、その人も大勢の男と貴方を比べています。
結婚を見据えて付き合うにはナシな相手だから、この辺りではっきりさせておこうと言うのが彼女の本音でしょう。
貴方にとっては「何が悪かったのか言ってくれなければ分からないじゃん」というところかもしれませんが、それを言わなかったのが彼女なりの優しさです。
年収、スタイル、ユーモア等、何が足りなかったかはハッキリとは分からないでしょう。
答えを聞かずにサッと去る方が男らしく終われますよ。
今度は選ばれるように、自分を磨くきっかけになる事を願います。
主さんはいきなり別れ話する前に…って言うけど
自分も好きってハードルを下げてとか
そんな気持ちで付き合ってる事を
相手に思っても言わずにいたんだから
同じでしょ。
むしろ そんな風に思いながら一緒にいられる彼女がなにも感じないと思うの?
気持ちを誤魔化す事なんか自分ではそれで十分だと思っても
逆に自分が相手から同じ様に思われたら
そんな相手を好きだと思うのは難しいんだよ
主が相手の事をハードルを下げて付き合ってるとか、好きだと思えなかったのと同じで
相手も自分の事好きだとは思えない人を好きになれなかっただけでしょ
それを9ヶ月続けて これ以上付き合っててもこの先これが変わる事ないなって
判断したんだよ
いずれどちらかがそれを言う事になってたのを
その嫌な役を彼女にさせただけ。
彼女の方がちゃんと正直に生きてるってだけだよ
主は彼女の事がわからないと思ってるけど
わかってないのは、自分の気持ちを誤魔化しながら平気でいようとしかしない
自分の事さえよくわからない主の方。
主は自分の事もわからないだけ
それをいくら彼女に聞いて答えを求めても主に自分が納得出来る答えなんか
彼女が答えるなんて これ以上しなくちゃいけない理由なんかないよ
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