鍋に直箸されるのが気になって(相談じゃなくてごめんなさい)

君も年頃だからそう思うのは仕方ないけど未だ養われていることは意識持ったほうがいいよ。
お父さん一生懸命に家族の為に働いてくれてるからね。

本来ならお母さんが言うべきことだけど…

余計なことかも知れないけど彼氏の考えも改めたほうがいいね。

とにかく、自立してからの話しだよ。

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同棲したらしたで、今度は彼氏の一挙手一投足が気になると思うよ。
1さんの意見同様、自立しない事には話にならん。

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主さんはお父さんの気持ちはわかる？

男と女は考え方は違う
子供と親も違う
何より個々の性格は親子でも違う

そういう年頃、性格とわかっていても
大人も傷付く

だからといってお父さんの態度が良いとは思わないけど

考えようによっては、それほど辛かったんじゃないかな？

本来なら1さん言うようにお母さんが
お父さんのフォローをする

お父さんには娘のフォロー

主さんも子供ができて同じ事を言われ
吐きそうになりながら食べてる
子供を見て
お父さんの気持ちがわかるかも

お父さんもわかってはいても。だと思うよ

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私は、じさまなのでお父さんの気持ちも何となく分かります。そして、お年頃の主さんの気持ちも分かってるつもりです。

そんな時はですね「お父さんのことは好きだけど、直箸はイヤなの」とか言っとけばいいんです。
お父さんは、寂しいのですよ。

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家を出れない理由は？
高校生以下だから？
自立（一人暮らし）じゃなくて、同棲前提？（笑）

彼氏さんとも直箸NGで生活していくのかな？

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同じ子供をもつ親の立場から言わせてもらえば
確かに別鍋用意されたら｢おいおい｣とはなるが
とわいえ子供にお前が嫌いだは、どんな理由があっても絶対に言ってはいけない言葉だと思う

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要するに主がよろしくない態度

母親もよろしくない
思春期もあるんだろうけどそれならそれで夕食の支度を手伝ってそういう事を事前に防ぐ事をすれば良い

甘やかされて来たんだろうね

親の悪口言うクズな彼氏も離れた方が良いね
早く同棲したいとか笑い話にもならないです

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うちの息子も物凄くそういうの嫌みたいです。うちは必ず鍋や大皿で出す場合はトングや菜箸を出していますが、おうちによっては出さない家もあります。

お友達の家や外食の時、菜箸が使えない人達との食事の時はかなりストレスになると思います。　今はコロナで自分がコロナではないとは限らないから等と言えるので他の割り箸などを菜箸代わりにしても潔癖症とは思われませんが。人によっては潔癖や神経質と思う方もいる、直箸をおかしいと思わない人も居ると言うことは割り切っていた方がいいですね

常識的には私はいくら家族でも鍋などでは菜箸を使うのが当たり前だと思いますし、余所に行った時のマナーでもとても良いと思います。

お父様は家族なのに寂しく感じてキツイ言い方をしたのだと思いますが子供にも意思も芽生え、おかしいことはおかしいと言うようになるのは普通のことです。

お母様がわかってくれてフォローしてくれて、素敵な家族ですね

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コマーシャルでも 鍋は皆 直箸で取ってますよね？今 時代は 鍋は 直箸なんですよ まだ…
欧米人は 驚くらしいけど 吐きそうになるほど 汚ないものでは 実はありません
主さんは 大皿料理とかを各々で取って 食べて来なかったんですよね？ だから 鍋の時だけ 家族が特別ルールになるのが許せないんですよね？ 他の家族は 直箸なんですよね？？
お父さんの それなら 風呂も 洗濯物も…同レベルなんだから それも仕分けしろよと言うのは 当然の理論になります （ついでに言うなら 欧米人なら 当たり前にしてる事です）私もそうすべきだと思いました
ただ 子供相手に 嫌なら出て行けと キレる事に関しては 問題だと思います 聞き入れる必要はありませんよね

彼氏に頼るのは 寄生先を変えるだけのお馬鹿な行為で 彼だって 迷惑です 現実は 甘くありません
彼とはキス出来るのに 鍋は嫌って わがままでしょう おっさんも彼氏も 唾は同じくらい 吐きそうになるはずです

とにかく 今は 生家を上手く使いましょう そして しっかり独立出来るように自分を鍛えておきましょう
でも 本当に 父親が問題だったら 児童相談所やスクールカウンセラーに虐待の通報をしても構いません

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養ってるからって偉そうにする大人は何なんだろうね。

自分が育てた結果だろが。会話も出来てないし、そりゃ当然子供も納得しないし亀裂も入るだろうね。

働いてるから親になったからって出来た人間になれるわけじゃないってことよ。仕方ない、反面教師にしてください。

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思春期で気になるのは分かるけど、
主さんも悪いです。

直箸嫌なら、他にやりようもあります。
鍋の担当になって、全てすればそもそも直に箸を突っ込んで来ないです。

お母さんと相談して、100円ショップで全員分の小さい鍋とゴトク買って固形燃料で旅館みたいに個別にするとかね・・・

お父さんも少し問題ありますが、主さんの考え方も甘えていて、ヒドいレベルです。

吐きそうになりながら食べました。って、
お父さんもお母さんも、せっかくの夕飯台無しですよ。

不愉快撒き散らしているのは主さんです。

家は、取り箸もトングも、お玉も用意しているので大皿でも直箸はしないです。

率先してリクエスト聞いて、取り分けをしてくれる人がいれば、お父さんだって不愉快な思いをせずで、楽しく美味しくご飯を食べる事が出来たと思います。

思春期の一過性のものだと思うので、生理的な嫌悪感に関しては仕方がないですし、成長の証でもあるので、否定はしませんが、お父さんのお風呂や水周りも全てわけよう。洗濯もわけるベき。の方が正論ですよ。

あと彼氏と同棲っていう思考は最低ですね。そんなでは彼氏とも上手くはいきません。

悲劇のヒロインぶっていて、残念だけど全く可哀想とは思えないです。

これで病んだり、トラウマ持ちとかになりました。とか言って、ずっと母親に特別扱いして貰うのかな?

自立するのが大切だと思います。

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再レス。
気持ちはわかるだけどね……
途中から主さんのためだけに別鍋にしたっていう、お母さんの対応もわざとらしくて、火に油を注ぐ結果だよね。
初めからさりげなくトングや取り箸を用意して、お父さんの分は、お母さんが取り分けてあげればいいのにね。

でも主さんも吐きそうになりながら食べたとか、失礼極まりない。
面と向かって嫌いだと言い切ってしまったお義父さんも悪いけど、主さんみたいな子供がいたら、早く自立して欲しい、早く家を出て欲しい、と、親の方でも思うよ。

ほんとお父さんの指摘通り、洗濯物も家族とは分けて、主さんは自分の分は自分でしてるんだよね？

あなたの気持ちは正常なのよ。思春期の女の子としてね。お父さんのことを嫌悪するのは、ごく普通。
でも、その気持ちの表し方がNG。
だいたい、あなたの気持ちを知ってるのに、鍋を出すお母さんもおかしくない？

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あなたのお母様が取り箸用意して直箸禁止にすべきです。衛生面で今は特に。それでお互いに守り合いになるからね。
別鍋は何様？てなりますよ、お母様のやり方が良くなかったと思います。
今は洗面所回りの衛生面も気を付けないと怖いですよ。コップも別々で、口ゆすいだものが飛び散りする低い場所には置かない方がよいです。
どのご家庭でも工夫して対応してると思います、大変だけど。
もしできてないならあなたが強く出て、感染して後遺症で苦しみたくないからこうするべきなんだと、言って下さい。

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血の繋がった親の唾は嫌なんだけど、大好きな彼君の唾液や体液はオッケー定期(笑)
ちなみにそれは大丈夫なの？

高学年の頃が3、4年前ならあなた高校生位だよね？
ど、同棲？？

同棲って要は生活習慣がまるで違う他人同士が一緒に生活、トイレも風呂もなにもかも共有でさ、それこそ「直箸」以上に気持ち悪い許せないことに直面することもあるんだけどそこは問題ないの。 まあ彼氏の体液や唾液はセーフって考えなんだろうから大丈夫なんだろうけどさ


いや、自分も思春期くらいは父親や兄のすべてが汚ならしく嫌だった(何故か母と姉は大丈夫というw)から気持ちは解るんだけどね。 なんだか登場人物みんな不器用だなーと思う

あと親の悪口平気で言う彼氏は漏れなくクソだな

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お父さんって、娘の小中高は寂しくなっちゃうのね。
思春期だったり反抗期だったりで突然父親を汚い扱いな言動しちゃったりは
ちゃんと子育てがうまくいってて正常に育ってる喜ばしいこと

な反面、
お父さんは寂しく。。

お父さんなりにも、ある日突然娘に嫌われる覚悟は多分あるの。
いつくるか、いつくるか、な状態ね。

そんな感じなのでお父さんはつい強く言っちゃっただけだから
気にせず許してあげてね。

次回からは
家族全員各自、食べる箸、鍋つつく割り箸または菜箸の2本使いが良いよね

菜箸一本を家族で使う、
これよりは
各自持ちが案外楽よ。

お父さんには、
この前ごめんね、勘違いしてほしくないのはどんなに仲良い友達とでも直箸が本当に苦手なの。お父さんの事は全然嫌じゃないんだよ
って伝えてあげましょう（照れくさかったら手紙、大袈裟と思うなら紙切れに書いても良いし）

でね、主ちゃんの彼氏ね。
きっと慰めようとして言ってくれた言葉だとは思うの。

けれど、どんなに親しくなっても
相手の親兄弟姉妹のことを悪く言ってはいけないのね。

言った方はすぐ忘れても
言われた側は、いつまでも記憶に残るの。

なので、せめて主ちゃんは
どんなに仲良い友達が親の相談してきても
悪く言わずにそっかそっか、って聞き役にね。

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家をでられない理由は何かあるんですか？🥺
つらいなら一人暮らししましょう🥺

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大鍋が嫌なら食卓に並ぶ前に自分の食べる分を別の器に先に取り分けてた方が良いよ
うちの妹が潔癖で小学生くらいかな？の時に泣いてキレてそれ以来そうしてた

お父さん主さんに言われてイライラしたんだろうけど、自分の子供に言うべき言葉じゃないよね

でも、一緒の家に住んでる以上嫌でもそういう衝突はあると思うから自分で対策できることはしておいた方が良いよ
他人のせいにしちゃうのはダメ
自分の取った別の器に対して文句言ってきたら怒って良いと思うけど
出来る対策はする。そんで時期になったら家を出る

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気にしない人に限って舐め箸とかもしますよね。箸舐めまくって鍋に突っ込むから最悪です。別のおかずを用意して避けるしかありませんね、漬物と韓国海苔があれば十分ですよ😆この際絶交覚悟で気持ちを突き付けるしかありませんね❗️

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>> 19 韓国海苔は貴女が大好物なだけでしょうに。

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>> 20 なんでそのワードに噛みついてるの？ レス者は漬物と韓国海苔があれば十分って書いてるのに漬物には噛みつかないのはなんで？

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>> 21 別に漬物加えていいんですが意図はないのであしからず

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母親に相談してたわりに、しゃぶしゃぶにした母親の責任であって父親関係なくない？しかもなんで一人暮らしじゃなくて同棲？

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今はとにかく父親が言い放ったキッツい言葉に混乱してワーッて書いちゃってるんだと思う。養うとか金銭的な話以前に子に向かって大きらいだって言うのは確かにどうかと…。

正直ここでは殆ど大人の観点から見ての厳し目のアドバイス（正しいんだけどね…）しか書き込まれないと思うよ。

怒ってる最中に色々冷静な意見だされても火に油を注ぐ様なもんだし、一旦スレ閉じて落ち着いたほうがいいと思うなぁ。

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私もお父さんの直箸のご飯食べたくないなぁ。社会人実家暮らしだけど。

主さんも可哀想だね。ここの人も子供に対してじゃあ家でればってひどいね。

私もお父さんのこと汚がって何回もバトルしたけど、今ではくさいって言っても何も言われない。
でも、結局お金に困ったり、トラブルした時助けてくれるのは家族だけだよ。


彼氏は優しいかもしれないけど、結局は他人だし、いつも助けてくれるとは限らないよ？

でも一回自立して、社会人になって色々大変な思いしたら、親に感謝する気持ちも生まれるかもね。

ご飯はお母さんに頼んで全部最初から分けてもらえば？

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中年にもなると歯周病菌とかたくさん持ってるから汚いは汚いよ。
私や姉も小学生の時から家族でも直箸は無理でしたね。
大皿料理や鍋の時は取り箸を使うルールでしたよ。
主さんのお父さんがキレたのはバイ菌扱いされたようで悲しくて傷ついたから怒ってきたんですよ。
うちの父親はそんな事で怒るような人ではありませんでしたので主さんに同情します。

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父がガキすぎると思います。家族だからって何でもかんでも許し合えるわけじゃない。子供が嫌がってることに対してキレるなんて大人気ない…
養ってもらってるんだからとか言ってるレスもありますけど、そんな親に対してへりくだる必要ないですよ。子供を産み育てることは義務ではなく権利です。親が自分で選択したことですからそこに必要以上にありがたみを感じることなんかありません。養ってもらってるからって嫌なことを我慢する義理はないと思います。
私も家族だろうと誰だろうとじかばしをするのがかなり嫌なので嫌だと言い続けて鍋料理の時はみんな取り箸で取るようになってくれました。

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>> 27 そう、へりくだる必要はないんだからそういう親が自分にとってダメならば家を出たらすんなり済む話しなんですよ

それと親が子を産むのは権利ですが産んだからには育てるのは義務なんですよ

• << 36 たしかに大人目線で考えれば家を出れば解決する話だと思います。 しかし、まだ10代の主に家を出られるほどの貯蓄はないだろうし現実味のないアドバイスになると思ったので言いませんでした。学生さんなら家を出るほど稼ぐなんて無理だし社会人でも10代だと高校出て数年って感じでしょうから難しいですよ。 権利って言葉にはたいして意味はなく、強制（＝義務）ではないこと（子供を作り、育てる一連の流れ）をわざわざ自分たちで望んで好きこのんでやっているって感じのニュアンスで書きました。 産んだからには育てる義務が発生するというのは同意です

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日本の海苔は味付け海苔でも海生臭いから嫌いです、だから常に韓国海苔しか食べません☺️漬物はべったら漬けか野沢菜漬け、若い人には栄養が足りないか😅失礼しました。

• << 31 こちらこそ失礼しました。 僕は海の近くにいましたから海の匂いは苦になりませんし韓国のり、野沢菜大好物なんですよ。 ただ塩分取り過ぎで検診で引っかかってしまいまして自粛しております 😭 失礼いたしました

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なんでそんなに直箸がいやなの？

彼氏の直箸もいや？

ちょっと異常だなと思いました。被害者ヒロインぽく思っていることも。父親が嫌いで父親の直箸が嫌なの？ それともコロナだから？

鍋ははじめから、小鍋に３人分にしたらよいと思います。

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>> 29 日本の海苔は味付け海苔でも海生臭いから嫌いです、だから常に韓国海苔しか食べません☺️漬物はべったら漬けか野沢菜漬け、若い人には栄養が足りない… こちらこそ失礼しました。

僕は海の近くにいましたから海の匂いは苦になりませんし韓国のり、野沢菜大好物なんですよ。
ただ塩分取り過ぎで検診で引っかかってしまいまして自粛しております
😭

失礼いたしました

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思春期の女の子が、父親に嫌悪感や汚く感じたりする事はごく自然な事で、多くは「一貫性のもの」と、親も頭ではわかっているのです。

でも、いざそれに直面すると、すごく
ショックなものなんですよ。
お父さんもきっとそう。自分の存在を否定された様で、つい言ってはならない言葉を
主さんに投げつけたのでしょう。

だからといって、親が子供に嫌いなんて
言ってはいけないけど、主さんのお父さんはその辺が子供なんでしょう。自分の気持ち優先というか。
そこはわかってあげてね。でも、養って貰ってるからと我慢するのは少し違うかな。嫌な事は嫌と伝えるのは、大事だと思いますよ。
　
別鍋にしたのは単純にお母さんの対応が
マズかったと思いますよ。
取り箸やおたまを用意しておけば、そこまで大事にはならなかったのかも…。それともお父さん、取り箸を置いていても直箸しちゃう人?
それなら鍋は個別にするしかないし、角も立たないかもね。

親がムカつくから彼氏と同棲?は、オススメしません。
仮に彼氏と同棲したとしても、他人と暮らせば生活習慣、お金の使い方、自分の中の常識や価値観の違いに、親との生活以上にイライラする事が出てきますよ。

あせらずにお父さんが嫌なのではなく、
コロナ禍の感染リスクを避けたいというような感じで、上手く伝えられたら良いですね。

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別鍋にする前に本人にちゃんと言ったの？
お父さん直箸やめてよって。
沸騰してても嫌なものは嫌！って言えた？

まずは本音のコミュニケーション。

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今にこやか彼氏も 、もしか結婚したら 気難しくなるかもね


主さんガンバ

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よくある話だと思いました。

家族も、少しずつ色々な問題に直面して進化していきますから。

何年後かには笑い話になってると思います。


お父さんもね、、言ったあと色々後悔してると思うよ。

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>> 28 そう、へりくだる必要はないんだからそういう親が自分にとってダメならば家を出たらすんなり済む話しなんですよ それと親が子を産むのは権利で… たしかに大人目線で考えれば家を出れば解決する話だと思います。
しかし、まだ10代の主に家を出られるほどの貯蓄はないだろうし現実味のないアドバイスになると思ったので言いませんでした。学生さんなら家を出るほど稼ぐなんて無理だし社会人でも10代だと高校出て数年って感じでしょうから難しいですよ。

権利って言葉にはたいして意味はなく、強制（＝義務）ではないこと（子供を作り、育てる一連の流れ）をわざわざ自分たちで望んで好きこのんでやっているって感じのニュアンスで書きました。
産んだからには育てる義務が発生するというのは同意です

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常にグツグツ高温にしてるわけじゃないから
虫歯菌や歯周病菌は鍋の直箸でも伝染るんだよ。
中年の親世代の口内は主さんみたいに若い子より桁違いに汚い場合が多いよ。
子供が、可愛いなら取り箸使う努力なんて大した事じゃないと思うけどね。

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父親以外は直箸せずに菜箸などを使ってるんですよね？
父親の直箸が嫌というわけではなくて
鍋に直箸されること自体が嫌なのでは？
違うのかな？
それなら、そこまでキレるのは変だし、主さんは何にも悪くないと思います。

もし父親だけの直箸が嫌で、父親だけ菜箸使え！で使わないから
違う鍋用意したら確かにショックかも。
それじゃあみんなで菜箸にしようとか
箸で掴みにくいならトングやおたまなど用意しておけばいいと思います。

でもどちらにせよ、思春期の子供相手に言いすぎだし、理解もなさすぎるなと思うけどね。

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家の鍋で自分の箸で食べるの普通だと思ってました。思春期もそうですよ。
お父さんが可哀想。でも吐き気がするのなら、泣いてしまうのなら、主さんが家を出てみてはどうですか？
親からのお金の援助無しで生活しみたらいいですよ。
吐き気するとかお父さんを傷つけてるのに、今まで通りその家に住んで養ってもらうのはむしがよすぎます。

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他の方のレスをあまり読んでいませんが…

思春期だからというより、もしかして潔癖症なのかもしれませんね。
家族だからとか他人関係なく、知り合いにもいましたよ。
ペットボトルの回し飲みはもちろん、鍋を一緒に突くのがイヤな人。
その人は母親の食べ残しも無理だそうで、他人だと、例えばチョコを素手で割ったものを
分けてもらうのも嫌だそうです。

これは大人になっても変わらずなので思春期関係ないみたいですね。
主さんがそうなのかは分かりませんが、それぞれ色々あるのでは？

私は自分は家族の食べ残しも鍋を突くのも大丈夫ですが、だからと言って
それが出来ない主さんがオカシイとは思いません。

お父さんも気持ちは分かりますが、自分の怒りをそのまま子供にぶつけるなど、
言って良いこと、悪いことがあります。チョット酷いなぁと。
お母さんも良かれと思って鍋を分けたので、誰が悪いとかないですよ。
彼氏さんも、主さんを慰めるつもりで出た言葉であり、罪はないです。

元気を出して下さいね。

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自分の口でハッキリ言いなさいよ。
まだ高校生？彼氏君が主に同意してくれたから、お父さんがやっぱり間違っていると勘違いしない方が良いよ。
主視点でしか物事考えられない、早く彼氏と同棲したい〜って安易な思考しか持てない主同様、まだまだ子供なんだから、アドバイスにもならない。
今回に限らず、お父さんから理不尽な言動を受けてきたみたいな事書いているけど、そんなのは他人が聞いても判断できん。
そりゃ言われて当然だろな事も、多々あったと思うし。
同棲したからって、ソレは時間経過と共に、嫌悪感諸々が、お父さんから彼氏君に変わるだけ。
相手が誰であっても、主は直箸だダメな人って事。
食べ始めてから、何も言わずに直箸を嫌う行動を取ってしまうと、中にはバイキン扱いされていると思う人もいるだろうね。
食べ始める前に、誰彼では無く、自分は苦手なんだと言うことをハッキリと伝えないと、これから様々な所で誤解を生む。
伝えた事によって、主と食事をするのは楽しくないと思う人は、主とは付き合わないと思うから、そうする事によって、お互いの為になるし、我慢されならがら半泣きされるより、よっぽどマシってもんだ。

まぁ今はコロナ禍だから、いくら家族であっても油断出来ない現状下で、家族分のしゃぶしゃぶする用箸を用意しないお母さんも…だけどね。

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吐きそうになりながら食べたって・・・そんなこといちいち書く必要ある？！

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>> 43 削除されたレス そんなこと書いてないですよ
自分の箸で食べてるとしか
小皿にはわけてるんじゃないですか

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