信じる、見極める、とは?
よく彼氏や旦那を見極める、とか信じる、とか言いますが、不倫や浮気が多すぎませんか?勿論芸能人のニュースも。
小倉優子さんなんて、旦那さんの浮気なんて疑ったこともなく信じ続けていたのに浮気されましたよね。
信じていて裏切られるって相当辛いですよね。
また、過去に不倫していた友人ほど今は素敵な旦那さんを見つけて子供もできて幸せそうにしています。
なんで昔悪いことをしていたのにいまこんなに幸せになっているの、と思ってなかなか友達の幸せを喜べません。
そんなことから私は今の彼に対しても、どうせ、とか思ってしまうし、近寄ってくる女がいたらそっちに行くのでは?と怖くてなかなか今の彼と向き合えていない気がします。
不倫も浮気もせずに真面目に生きてきたのに、こういった影響で見えない不安や恐怖で、疲れて自らいままでの彼に別れを告げてしまったり、わざと我儘ばかり言って振られたりします。
今の彼にもいつか振られるんだな、と思ってしまいます。
先日もとても紳士的で頼れる会社の男の先輩が、不倫していて会社内で問題になりました。奥さんのことを考えると胸が苦しくて私まで数日落ち込んでしまいました。
あんなに良い旦那さん、パパだったのに、結局浮気するなんて見極めなんてできないよ、と思ってしまいます。
皆さん、私のこのネガティブな考え方の補正のお手伝いをしてください。よろしくお願いします。
少し考え方を変える必要がありそうですね。
浮気されたらどうしよう。
どうせ男は浮気する。
裏切られるのが怖い。
私は何も悪くない。浮気する男が悪い。
ではなく、
浮気されたら別れる!
男でも女でも浮気する人はする。
相手を信じるのではなく、男を見る目を持った自分を信じる。
浮気された自分にも責任がある。
(セックスを断り続けた。自分に魅力が無い。ワガママを言い過ぎて彼に嫌われた。など)
自分は絶対に浮気などしない!
と考えてる貴女も、結婚し、旦那さんとセックスレスになったら、「まだ女として見られたい」という気持ちが生まれ、浮気するかも知れませんよ?
セックスしてくれない旦那さんのせいにしてね。
自分は全く悪くない。浮気する男が悪い!
そう考えてるから、誰と付き合ってもうまく行かないんじゃないかな。
- << 9 ありがとうございます。 とても参考になります! 思考をかえるんですね。 浮気されたら別れる!と思っていても、年齢的に次にまた見つかるかな?とか考えるとどうしてもしがみついちゃうんですよね。。 確かに、自分は悪くない、男が悪い。とは思ってしまいます。 それがなぜダメなのでしょうか??
少し神経質過ぎると思います。
交通事故も、こちらは、気を付けても、相手から、当ったりします。
幸せも不幸せも、人生は、波ですよ。
旦那、彼が、浮気をしても、知って要るけど、知らない振りをしたりする女性も要ると思います。
浮気は、病気ですよ?
浮気は、漢字を見ても、分かるけど、浮いた気持ちなのですよ。
だから、本気になら無いと良いと妥協すると貴女みたいに、天然記念物みたいな生き方をしても、楽しく無いと思います。
過去に、女友達が、過去に不倫しても今は、幸せな人が要ると言うけど?
修羅場の地獄を見たから、幸せを掴んだと思えませんか?
貴女は、結婚に向いて無い女性と思います、男性を信じて裏切られるのが、怖いなら結婚しないで独りで暮らしたら良い問題と思いませんか?
疑心暗鬼の人に付ける薬などある訳が無いと思います。
そんな都合の良い男性なんて天然記念物みたいな男性ですよ、小倉優子さんも悲劇のヒロインみたいに、言うけど彼女は、彼女の運命なのですよ、必ずしも、不倫をされたから、不幸と成ったと言うのは、全て貴女の偏見な目線での感覚の問題と思いませんか?
離婚しても再婚して幸せに成れば良いと思いませんか?
失敗は、成功の元と思えませんか?
そんな考え方なら交際しないで独身で暮らしたら良いと思います。
- << 11 こんな考えのままではダメなのでしょうか? どう捉えていけば前向きな考え方に変わりますか?
>> 4
少し考え方を変える必要がありそうですね。
浮気されたらどうしよう。
どうせ男は浮気する。
裏切られるのが怖い。
私は何も悪く…
ありがとうございます。
とても参考になります!
思考をかえるんですね。
浮気されたら別れる!と思っていても、年齢的に次にまた見つかるかな?とか考えるとどうしてもしがみついちゃうんですよね。。
確かに、自分は悪くない、男が悪い。とは思ってしまいます。
それがなぜダメなのでしょうか??
- << 21 >それがなぜダメなのでしょうか?? 浮気に限ったことではありません。 自分は全く悪くないと考えてたら、自分は全く成長せず、ワガママな行動になるからですよ。 もし浮気されたなら、 裏切られたと考え怒るより、 自分よりその女性の方が魅力的なんだなと素直に認めた方が、 「じゃあ、自分に足りない物は何なのか」と考えられ、より自分が魅力的になれますよね。 要するに、男を見る目を養うことと、彼に嫌われない努力を続けることが大事だと思うのです。 もちろん、男性も同じです。 たまに、「元カノに浮気されたから」と言って彼女を過度な束縛する男も居る様ですが、 俺は、浮気されたその男にも何かしらの原因があると思いますよ。
世の中のどれだけの男が浮気をしているかなぁ。
たぶん。一握り。
浮気も不倫も興味がない男も多いし、リスクを取らない男も多いし、したくても需要がない男も多いわけだから、ほんと一握りですよ。
なんでそんなニッチな世界の話を当たり前みたいに話題にするんだろうと、ここの掲示板を見てていつも思います。
たぶん。
女性って、そういうモテる男しか、男として見てなくて、多数の浮気や不倫、しいては恋愛すら縁のない男は、眼中にもおかれないんだろうなぁ。
と思っています。
生涯独身率って女より男が高いみたいだし、それだけ同じ男が再婚してるってわけだから。
見抜くとか見抜けない以前に、それが嫌なら、浮気なんて需要がないような、モテない男を相手してくれりゃいいじゃない。と思ってしまいます。
モテる男を求めるくせに、浮気は嫌だなんて、矛盾してると思います。
- << 12 確かにそうですよね、、、 ひと握りなのになんでそれにばかりフォーカスを当ててしまうのでしょう。 モテる人が好きなわけではないのに、気づくとモテる人と付き合っていた気もします。 私だけが好きでいられたら良いのに、とは思います。
疑う、信じるに固執しすぎなんじゃない?
世の中何事にも「絶対」はないのです。
それは、その時々の生き方や環境、価値観の変化、人間関係などで様々に変化するからです。
起こりもしない事に囚われて杞憂になり、目の前の幸せを喜べないのは不幸じゃない?
もっと肩の力を抜いて恋愛を楽しめたらいいですね。
男の人が悪いとか、どうせ○○されるっていうのは他責であり、自分が傷つきたくないからの布石ですよね。
自分を幸せにできるのは自分だけです。
どうぞ、そこの所をよく考えてみて。
- << 19 ありがとうございます。 目の前の幸せに集中したいと思います。 自分を幸せにできるのは自分だけ、 胸に刻みます!
>> 9
ありがとうございます。
とても参考になります!
思考をかえるんですね。
浮気されたら別れる!と思っていても、年齢的に次にまた見つか…
>それがなぜダメなのでしょうか??
浮気に限ったことではありません。
自分は全く悪くないと考えてたら、自分は全く成長せず、ワガママな行動になるからですよ。
もし浮気されたなら、
裏切られたと考え怒るより、
自分よりその女性の方が魅力的なんだなと素直に認めた方が、
「じゃあ、自分に足りない物は何なのか」と考えられ、より自分が魅力的になれますよね。
要するに、男を見る目を養うことと、彼に嫌われない努力を続けることが大事だと思うのです。
もちろん、男性も同じです。
たまに、「元カノに浮気されたから」と言って彼女を過度な束縛する男も居る様ですが、
俺は、浮気されたその男にも何かしらの原因があると思いますよ。
- << 23 ありがとうございます。 気をつけて行きたいと思います! 自分自身についても改めていきたいです。
気持ち分かります。
今同棲してる彼も過去元カノと二股、浮気をして一度別れて、それでも私が好きで、結局元カノが手を引いてやり直ししてる最中です。なので、いつまた浮気されるかは分かりません。きっと私も浮気されて捨てられるのかなと毎日思ってます。
ただ、そうならないように努力してます。例えば、不満はその場で言ってため込まない、無理しないで頼る、お礼は必ず言う、スキンシップは多めに、などいい関係を築くために意識してます。
だって見る目あるとか無いとかじゃなくて、ともは類を呼ぶだと思うから、自分が変わらない限り似たような男しか寄ってこない。
だから今努力して自分の悪いところを変えていってます。
だいぶ前のスレに失礼します☆
若かりし頃、何度か夫に浮気された親友がいます😊
なのに今も夫婦と~っても仲良し。
修復は随分大変だったと思うけど…
夫婦=家族には他人には到底分からない、強い絆があるのも事実✨
その点もお分かり頂けたら…
少しは安心?出来るでしょ😊 そして希望も持てるかな。
他の実例で…
同じく若かりし頃数回夫に浮気された旧友います。
ここは妻が割り切ってる。夫は妻に濡れ落ち葉、くっつきっぱなしです今は✨
やっぱりここも、仲良しに見える夫婦😊
他人には分からないものです。見た目でも夫婦の本当の所は分からないものかな~と。
確かに、浮気や離婚も多いけど
浮気の先に…雨降って地固まる、も有り得るのかも。
幸せは、自分で掴むもの。二人で作るもの。
少しでも✨ご参考になりましたら…
ネガティブな先輩です。
私もとにかくそういう思考でした。
でも夫に出会い月日を共に過ごしていく中で
少しずつ変わっていきました。
不安は単なる自分の中の感情なだけで
実際夫は何もしてないんですよね。
一生懸命大切にしてくれてる。
とにかく自分を笑顔にさせてくれていて、
不安になる方が申し訳なかったです。
何と言うか…「愛するより愛されたい、幸せにしてもらいたい」という考え方でしたが、いつしか自分が夫を幸せにしたいという考え方になっていたのに気付きました。
主さんも本当に大事な人を自分の不安な気持ちに負けた事で失っていますが、お相手は主さんに何かしましたか?
石橋を叩いて壊してます。
でも、よく考えてみて下さい。
本当に橋が危険なのか。
危険と思い込んでる自分が危険なのか。
その橋は、渡れたんだと思いますよ。
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