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どうやって病院をすすめればいいでしょうか?

レス43 HIT数 448 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
20/09/16 13:28(更新日時)

私の恋人はおそらく発達障害です。

マイルールというか、こだわりが強く、他人に合わせたり相手の気持ちを汲み取って動く事ができません。
一つのことに意識をとられると他のことはすっかり頭から抜け落ちます。
忘れっぽく、発言にも時間にもルーズです。

付き合った当初は何て無責任な人間なのか、人でなしだ、と思いすぐ別れました。
しかし、距離を空けて関わっていくうちに、悪意を持って相手を利用しているのではなく、自分の中のベストアンサーが一つ決まってしまうと、それを柔軟に変えられないのだと知りました。
咄嗟のことに対処できないのです。
イレギュラーがあるとどうしていいか分からないようで、逃げたり、怒ったりします。
そして冷静になると、本人も自分の態度にかなり落ち込むようです。

私の周りの人間に相談したところ、発達障害ではないかという話になりました。
ネットで調べた知識止まりですが、確かに当てはまります。

私の希望としては、病院で診断してもらいたいです。
もし本当に発達障害であれば、治すことはできませんが、彼の性格ではなく、そういう特性なので、過度に悩んだり落ち込まなくていいんだよと言えるからです。
発達障害でなければ、より困難ではありますが、治していける、変えていける、諦めなくていいということになります。

ですが、そもそも本人の中に「病院に行く」という発想がありません。
急に私がオススメしても、とても勇気がいるし、信じたくないとか、恥ずかしいとか、まずはそういう気持ちから避けると思います。
私も無理強いはしたくありません。

どうにか前向きなやり方で、彼に病院をすすめる方法、というか、彼に病院へ行ってみようかと意識させる方法はないでしょうか?
一緒に考えていただけると幸いです。

20/09/16 02:18 追記
普段から2人で対処法を求めていますが、「病院にかかる」はまだ彼に共有していない、私だけのアイデアです。
なぜ共有していないかというと、「病院に行くことにネガティブなイメージがあるから」「診断結果自体に落ち込む可能性があるから」です。
今回のスレッドでは、「病院に行くことにネガティブなイメージがある」というのをどうやったら軽減させられるかを質問しています。

20/09/16 02:22 追記
質問に関係ないご意見を頂けるのは色々考えていただいているということでありがたいのですが、論点が変わってしまうのでお控えください。
よろしくお願いいたします。

No.3143305 20/09/15 11:52(スレ作成日時)

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No.1 20/09/15 12:15
恋愛好きさん1 ( 40代 ♂ )

兎に角私の為にも病院に言って欲しい。
私の為に行ってくれ‼️。

その為なら私が出来る事ならする。

セックス、お金、等々。

だからお願い‼️

要するに目の前に🥕をぶら下げて連れていくのが手っ取り早いのではないでしょうか?

感情が伝わるのであれば泣き脅し作戦かな?

  • << 8 目の前に餌をぶら下げる戦法、納得です。 確かに有効そうだなと思います。 ありがとうございます。

No.2 20/09/15 12:40
匿名さん2 


彼は悩んでいるんですか? 
一緒にいる主さんが辛いだけ?

ここは大事です。
本人が問題意識をもっていないのに「病院へ行こう」は、全く理解できないし、「あなたは普通じゃないのよ」と主さんが言っているようなもの。俺をバカにするのかっ!と亀裂が入ります。

でも、彼もスレのような状態に「どうしてこうなるんだろう?そんなつもりじゃないのに他の人に誤解されて、叱られる…」と悩んでいるなら。心配しなくても大丈夫じゃないですか?
彼が悩んでいるときに「病院でカウンセリング受けてみない?」と話してみてはどうですか?

診断とか、治療と言う言葉は抵抗を持つと思いますから、あくまでも相談とかカウンセリングという言葉を使った方が良いと思います。
「自分で頑張っても何度も繰り返すなら、やり方があるのかもしれないよ。専門家に相談しよう。」という言い方ではどうでしょう。

  • << 9 最初は私がつらいだけ、本人はなぜ私がつらいのか理解できていない様子でしたが、数年経って私は本人に悪気がないことを理解し、本人は問題意識を持つようになりました。 ただ、自分の性格に問題がある、直し方が分からない、という状態です。 直し方を2人で考えてはいますが、もし、根本の「性格に問題がある」という所が間違っていて、生まれ持った特性から来るものであるなら、直し方を考えた所で的外れではないかと思い、性格なのか特性なのかを調べに行くため病院を視野に入れてもいいんじゃないかと考えました。 ただ、それを伝えるにしても、本人に伝えるのと当事者以外に伝えるのでは重みが違います。 彼に「あなたは発達障害だ」なんて言えないからこそ、こちらでご相談している次第です。 カウンセリング、相談という表現も、まだまだ直接的すぎるかなと思って気が引けます、、、。

No.3 20/09/15 13:01
匿名さん3 

前向きなやり方なんて無いと思います。
本人が困り事を感じているなら既に病院に行っているでしょう。主さんの言いたいことはどんなに言葉を取り繕っても「発達障害の可能性があるから精神科を受診してくれ」という内容でしかありません。それを言われて前向きになれる人は少ないと思います。
逆にはっきり「客観的に見ておかしい」と言ってあげた方が本人も自覚すると思いますから親切な気がします。

  • << 10 「前向きに」の意味を「ポジティブに」と捉えてのご意見ですね。 「自発的に」という意味で使用いたしました。 理解しづらかったようですみません。

No.4 20/09/15 13:02
匿名さん4 

もし彼が発達障害であって、それを職場に伝えたらどうなるか。
逃げ道だけの病名で気が休まる人もいれば、自尊心を無くし何もかも嫌になる人もいます。
本人が望まないなら後者かもしれない。
知って楽になるのは周りだけとも言えます。

どうしてもと思うのなら、主さんも検査してみたらどうですか?
喧嘩した時などに、私もこうだと思うと固執してしまうから二人で調べてもらわない?一人だと怖い、って。
彼に「彼女の検査の付添いついでに」と言う建前を与えると行きやすいかと。
あなただけがおかしいと言われて、気分いい人はいないと思います。

一つ言えることは、発達障害だろうがなかろうが、人は変わらないです。
どちらも個性です。
自分が変わるしかない、又は別れるしかないのです。

  • << 11 おっしゃる通り、発達障害かどうかがはっきりすれば、対処方法を明確にできて楽になるだけではなく、その診断結果自体に苦しむ可能性もありますよね。 本人には、病院に行くという発想がそもそもないので、「私が行きたいから一緒に来て」というのは私も提案しやすいです。 ありがとうございます。 まずは他人事としてでも意識してもらえるといいのかも知れませんね、、。 最後に仰っている事ですが、人は変わらないということについては私からは同意も否定もできません。 他人の人生を全て知る事はできませんので、私は、人は変わるかも知れないし変わらないかも知れない、というスタンスです。 ですが、発達障害は個性ではなく、特性です。 治らないものとされています。 私は彼を変えたいんじゃないんです。 2人に合ったやり方を知りたいだけなんです。 そのやり方を知るために、まずは個性なのか特性なのかを知れる場所へ行きたいなと思いました。 皆さんに説明していることをそのまま彼に伝えてもいいのかも知れませんね、、。 ありがとうございます。

No.5 20/09/15 13:07
恋愛好きさん5 

病院にいって治る病気ではないと思うのですが、主さんは、彼に病院に行ってどのようになってほしいのですか??

  • << 12 他の方へのレスにご質問の答えと同じことを書きましたので、読んでいただけると幸いです。

No.6 20/09/15 13:40
主婦さん6 ( ♀ )

旦那も似たような感じです。
なので私も少し発達障害を疑っていますが、病院をすすめることはしませんね。なんせ本人が困っていないので。
もちろん周囲にいる者は迷惑をかけられることが多々ありますが、そういう人だと受け入れることで対処の方法はあります。
本人が自分の行動に悩み始め、体調に異変が出たら病院へ行くことはすすめますよ。ただ発達障害かも知れないから検査してもらったら?とは絶対に言いません。
夫婦間でも触れるのが微妙な話題なのに、恋人から言われたら傷つきませんかね?


  • << 13 ご主人が発達障害かも知れないとのことですが、具体的にどのようなことをされてどう対処している、というものがあればお教えください。 よろしくお願いします。

No.7 20/09/15 15:40
匿名さん7 

ごめんなさい、何様ですか?って思います。
親でも妻でもない貴方がほらやっぱりと納得したいだけじゃないですか?
それを背負うのは彼で、彼が困っていないなら口を出すべきでは無いです。

友達にあなたの子供は発達障害だと思うから検査を受けてみたら?と言いますか?
心で思っても言わないでしょう?

  • << 14 他の方へのレスも含め、スレッドを読み直していただければと思います。

No.8 20/09/15 17:15
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 兎に角私の為にも病院に言って欲しい。 私の為に行ってくれ‼️。 その為なら私が出来る事ならする。 セックス、お金、等々。 … 目の前に餌をぶら下げる戦法、納得です。
確かに有効そうだなと思います。
ありがとうございます。

No.9 20/09/15 17:24
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 彼は悩んでいるんですか?  一緒にいる主さんが辛いだけ? ここは大事です。 本人が問題意識をもっていないのに「病院へ行こう」は… 最初は私がつらいだけ、本人はなぜ私がつらいのか理解できていない様子でしたが、数年経って私は本人に悪気がないことを理解し、本人は問題意識を持つようになりました。

ただ、自分の性格に問題がある、直し方が分からない、という状態です。
直し方を2人で考えてはいますが、もし、根本の「性格に問題がある」という所が間違っていて、生まれ持った特性から来るものであるなら、直し方を考えた所で的外れではないかと思い、性格なのか特性なのかを調べに行くため病院を視野に入れてもいいんじゃないかと考えました。

ただ、それを伝えるにしても、本人に伝えるのと当事者以外に伝えるのでは重みが違います。
彼に「あなたは発達障害だ」なんて言えないからこそ、こちらでご相談している次第です。

カウンセリング、相談という表現も、まだまだ直接的すぎるかなと思って気が引けます、、、。

No.10 20/09/15 17:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 前向きなやり方なんて無いと思います。 本人が困り事を感じているなら既に病院に行っているでしょう。主さんの言いたいことはどんなに言葉を取り繕… 「前向きに」の意味を「ポジティブに」と捉えてのご意見ですね。
「自発的に」という意味で使用いたしました。
理解しづらかったようですみません。

No.11 20/09/15 18:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 もし彼が発達障害であって、それを職場に伝えたらどうなるか。 逃げ道だけの病名で気が休まる人もいれば、自尊心を無くし何もかも嫌になる人もいま… おっしゃる通り、発達障害かどうかがはっきりすれば、対処方法を明確にできて楽になるだけではなく、その診断結果自体に苦しむ可能性もありますよね。

本人には、病院に行くという発想がそもそもないので、「私が行きたいから一緒に来て」というのは私も提案しやすいです。
ありがとうございます。
まずは他人事としてでも意識してもらえるといいのかも知れませんね、、。


最後に仰っている事ですが、人は変わらないということについては私からは同意も否定もできません。
他人の人生を全て知る事はできませんので、私は、人は変わるかも知れないし変わらないかも知れない、というスタンスです。
ですが、発達障害は個性ではなく、特性です。
治らないものとされています。

私は彼を変えたいんじゃないんです。
2人に合ったやり方を知りたいだけなんです。
そのやり方を知るために、まずは個性なのか特性なのかを知れる場所へ行きたいなと思いました。

皆さんに説明していることをそのまま彼に伝えてもいいのかも知れませんね、、。
ありがとうございます。


  • << 25 2人に合ったやり方…… それは、主さんにとって都合良く、やりやすくなるためのやり方ではないの? 彼氏さんは本当に、主さんの力を必要としているの?

No.12 20/09/15 18:01
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 病院にいって治る病気ではないと思うのですが、主さんは、彼に病院に行ってどのようになってほしいのですか?? 他の方へのレスにご質問の答えと同じことを書きましたので、読んでいただけると幸いです。

No.13 20/09/15 18:07
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 旦那も似たような感じです。 なので私も少し発達障害を疑っていますが、病院をすすめることはしませんね。なんせ本人が困っていないので。 もち… ご主人が発達障害かも知れないとのことですが、具体的にどのようなことをされてどう対処している、というものがあればお教えください。
よろしくお願いします。

No.14 20/09/15 18:08
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 ごめんなさい、何様ですか?って思います。 親でも妻でもない貴方がほらやっぱりと納得したいだけじゃないですか? それを背負うのは彼で、彼が… 他の方へのレスも含め、スレッドを読み直していただければと思います。

No.15 20/09/15 18:49
匿名さん15 ( ♀ )

2さん5さん7さんに同意。
診察を促し、万が一確定診断が出ても、あなたが一生、彼のそばにいるという保証はない。
中途半端に相手の人生を引っ掻き回すな。
思いあがるな。

主さんのお礼レスの言葉を借りるなら
彼は「直し方がわからない」とは思っていても、「直したい。改めたい」という意欲はないんでしょう?

彼自身がが困っていて、どうしたらいいか?、という話になったら、初めて、診察を受けるようアドバイスするのは有りだろうけど。

  • << 19 彼は直したいと思っていますが、直し方が分からないので彼も私も苦しんでいます。 私は、性格の問題なのか、特性なのかを知ることで、直し方がわかるのではないかと思い、性格が特性かを知れる場所へ行く提案を彼にしたいのです。 ただ、提案するにしても、言い方が重要になる内容なので、どう言ったらいいのかということを質問しているスレッドです。

No.16 20/09/15 19:02
恋愛中さん16 

主さんは病院に行って欲しい。でも、彼自身に発想がない。ならば、無理だと思う。
行く必要性を感じてないのですよね。そこに理解が及ばないといくらなんだかんだと言ったところで動かない。

私の周りでも発達障害の人はいますが、自分から治療を受けに行き特性を知り、コンビニパート15年してます。ただ、片付けとか家事全般いろいろ上手く行かないので、週に2回ヘルパーさんに来てもらってる。

二人にあったやり方、主さんは彼の婚約者かな。ただの恋人の立場では、まだそこまではどうかなと思う。支えてあげたいとかだろうけど、最後彼のそばにいるのは奥さんだし。
今の立場でどうにかして受診は、ただの自己満足かな。私は病院に受診させた。彼が発達障害だとわかった。
わかることは彼の生活を楽にし、豊かにするかもしれない。でも、彼がそれを望んでいるのかどうかですよ。
まず、彼は現状困り悩み生活に苦労しているか。自分の態度に落ち込みはするけど、そこ止まり。ならば、彼は現状自分自身そこまで苦労はしてないのだろうなと。主さんのすること偽善かなという気がする。

いって欲しいのはわかりますよ。でも、彼がそこまで考えているのかどうかがまず問題。行きたくとも行くことができない、そう言うわけでもないのですよね。

No.17 20/09/15 19:25
匿名さん17 

付き合ってるだけなのに そこまでする権利はないですが
余計なお世話でしょ。
そんな事考える方が…………ちょっとおかしいよね

No.18 20/09/15 22:10
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

まぁ、デメリットを彼自身が感じないと無理よね。

大前提として、障害だから治りません。
病院に行っても行動パターンに名前がつくだけです。彼の意識は変わるかもしれないし、むしろ堕ちるかもしれない。
彼のために何かしたいという気持ちはわかるけど、割とリスクは高いですよ。

1番波風立たずに済むのは、主さんが彼は発達障害だと思って知識を身につけて対処すること。
彼の自尊心も傷つかないし、主さん自身の行動の仕方も身につく。

病院を勧めるのは彼自身が困ってからじゃないと意味ないかなと思う。
時間は掛かるけど、今は生きづらさを気づかせてあげるのが最善かつ最優先かな。

  • << 26 一番最後の、「今は生きづらさを気づかせてあげる」というご意見、とても参考になりました。 私も病院の提案はしたいですが、今すぐに提案できるような気軽な内容ではないので、生きづらく感じていることを明確にしてもらうのがいいのかも知れませんね、、、。 それで自分から通院を視野に入れたら願ったり叶ったりですし、、、。

No.19 20/09/16 00:11
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 2さん5さん7さんに同意。 診察を促し、万が一確定診断が出ても、あなたが一生、彼のそばにいるという保証はない。 中途半端に相手の人生を引… 彼は直したいと思っていますが、直し方が分からないので彼も私も苦しんでいます。
私は、性格の問題なのか、特性なのかを知ることで、直し方がわかるのではないかと思い、性格が特性かを知れる場所へ行く提案を彼にしたいのです。
ただ、提案するにしても、言い方が重要になる内容なので、どう言ったらいいのかということを質問しているスレッドです。


No.20 20/09/16 00:31
恋愛中さん16 

>> 19 本人苦しんでいても、病院に行くとはならない。
彼は発達障害なのかもしれないけど、そうでない人でもいくら周りが行けといったところで、本人の自覚の問題になってしまう。
同じなんですよ、周りがなんだかんだと言ったところで、最後は本人次第。

首に縄をつけてなんて言いますが、本当にそうでもしないとだめだと思う。
苦しい→病院とならないのでしょう。

発達障害の人じゃないけど、本人苦しんでいるから何度も病院にいこうみたいに言ったこと過去にあります。でも、最終的に本人がなんだかんだ理由をつけ行かない。
普通の人ですら言ったところでなんですよね。もし、本当に発達障害だと疑い病院に連れていくには首に縄をつけて。

若年性認知症の方、仕事柄看てますがやはり周りじゃなく本人の自覚。どうにかしては、楽になりたいという自分のためで相手のためじゃない。
どうにかしてというあなたの発想で動かない。

  • << 29 ご意見ありがとうございます。 私も、「最後」は本人次第というところに同意見です。 それを踏まえて、「きっかけ」は本人以外にも委ねられることかと思いますので、何かご意見があればお聞かせください。

No.21 20/09/16 00:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

何人か勘違いをされている方がいらっしゃるようなので追記します。

・恋人の出る幕ではないという意見をくださった方へ
直し方を一緒に考えていく、というのは恋人の私に本人が求めていることですので、ご心配無用です。
求められていなければこのようなご相談はしません。
ご心配いただきありがとうございました。

・彼自身が悩んでいない、直したいと思っていないという意見をくださった方へ
彼自身が自分の行動に悩んでいます。
直したいという意思もあります。
ですが、自分自身のことすぎて直し方が分からない、という状態です。

・発達障害は治らないという意見をくださった方へ
私も同意見です。
発達障害は特性であり、個性ではありません。
治らない物だとされています。
私は彼を変えたいわけではありません。

・診断が出て対処法が分かり楽になることもあれば、診断結果自体に落ち込む可能性もあるという意見をくださった方へ
ごもっともだと思います。
普段から2人で対処法を求めていますが、「病院にかかる」はまだ彼に共有していない、私だけのアイデアです。
なぜ共有していないかというと、「病院に行くことにネガティブなイメージがあるから」「診断結果自体に落ち込む可能性があるから」です。
今回のスレッドでは、「病院に行くことにネガティブなイメージがある」というのをどうやったら軽減させられるかを質問しています。

No.22 20/09/16 00:42
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 最後に、今回ここで結論を出すつもりはございません。
あくまで一緒に考えていただき、ご意見を参考にしたいと思っているだけです。
彼に提案を実行するかは別問題です。
なので、「やるな」というご意見はスレ違いなのでお控えください。
「病院にかかることをすすめるなら、どういう伝え方をすれば、ネガティブな印象が軽減されるか」についてお答えいただければと思います。

  • << 27 誰が何を言っても受け入れない。 自分が何かリアクションを起こすことが大前提。 自分が引き下がるつもりはない。 そういうことですね?

No.23 20/09/16 00:47
匿名さん15 ( ♀ )

相手の親に相談しなよ。
主さんが暴走しないで。

あなたが一緒に病院に行ったところで、他人のあなたでは、診断結果を聞かせてもらうことも、これからの対処法を聞くこともできないんなよ?

そこら分かっているの?

No.24 20/09/16 00:51
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 私が一緒に病院に行くかどうかという話ではないです。
先程追記をしましたので、読んでいただければと思います。

No.25 20/09/16 01:00
匿名さん15 ( ♀ )

>> 11 おっしゃる通り、発達障害かどうかがはっきりすれば、対処方法を明確にできて楽になるだけではなく、その診断結果自体に苦しむ可能性もありますよね。… 2人に合ったやり方……

それは、主さんにとって都合良く、やりやすくなるためのやり方ではないの?

彼氏さんは本当に、主さんの力を必要としているの?

No.26 20/09/16 01:01
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 まぁ、デメリットを彼自身が感じないと無理よね。 大前提として、障害だから治りません。 病院に行っても行動パターンに名前がつくだけです… 一番最後の、「今は生きづらさを気づかせてあげる」というご意見、とても参考になりました。
私も病院の提案はしたいですが、今すぐに提案できるような気軽な内容ではないので、生きづらく感じていることを明確にしてもらうのがいいのかも知れませんね、、、。
それで自分から通院を視野に入れたら願ったり叶ったりですし、、、。

  • << 28 生きづらさを気づかせる? 残酷ですね。 本人は気付かないがために救われているかもしれないのに。 それを主さんにとって都合が悪いから、曝け出して認めさせて苦しめて、障害かもしれないよという事実を突きつけて、病院に行かせよう。 こういうことですね?

No.27 20/09/16 01:01
匿名さん15 ( ♀ )

>> 22 最後に、今回ここで結論を出すつもりはございません。 あくまで一緒に考えていただき、ご意見を参考にしたいと思っているだけです。 彼に提案を… 誰が何を言っても受け入れない。

自分が何かリアクションを起こすことが大前提。
自分が引き下がるつもりはない。

そういうことですね?

  • << 31 改めて言いますが、実行するかは別問題です。 ここで結論を出すつもりもありません。 仮に私が「実行しない」と言って貴方が安心するのであれば実行しないと言いますが、実際のところどうなるかは誰にもわかりませんよね。 今貴方がその意見を言ったところでスレ違いです。 お控えください。

No.28 20/09/16 01:04
匿名さん15 ( ♀ )

>> 26 一番最後の、「今は生きづらさを気づかせてあげる」というご意見、とても参考になりました。 私も病院の提案はしたいですが、今すぐに提案できるよ… 生きづらさを気づかせる?
残酷ですね。
本人は気付かないがために救われているかもしれないのに。
それを主さんにとって都合が悪いから、曝け出して認めさせて苦しめて、障害かもしれないよという事実を突きつけて、病院に行かせよう。

こういうことですね?

  • << 32 本人が生きづらさに気がついて悩んでいます。 気がつかないで救われてるなら触れません。 気がついているんです。 「ただ何となく生きづらい」を「こういう理由で生きづらいのか」と明確にすることで楽になっています。 ただ噛み付きたいだけに見えますので、今後の返信は控えさせていただきます。

No.29 20/09/16 01:05
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 本人苦しんでいても、病院に行くとはならない。 彼は発達障害なのかもしれないけど、そうでない人でもいくら周りが行けといったところで、本人の自… ご意見ありがとうございます。
私も、「最後」は本人次第というところに同意見です。
それを踏まえて、「きっかけ」は本人以外にも委ねられることかと思いますので、何かご意見があればお聞かせください。

No.30 20/09/16 01:06
恋愛好きさん30 

主さんは前むきで優しい方ですね。
彼のことですが私ならまず、発達障害の認定ができる病院に自分が行ってみて先生に相談します。
そして、次に自分がカウンセリングを受けてるとか何とか言って彼に付き添ってとお願いして、一緒に病院に行くかな。

  • << 33 ご意見ありがとうございます。 他の方からも同じようなご意見をいただきました。 今までの中で一番ソフトな策でとても参考になります。 身近な人でも行くんだ、と思ってもらえるでしょうし、いいかも知れませんね。 ありがとうございます。
  • << 34 他人の病状は、相談できません。 個人情報保護というものがあります。
  • << 35 他の方が他人の病状云々と勘違いされてますが、ちゃんと伝わってます、大丈夫ですよ。 私がまず診断してもらうということですよね。 ご意見ありがとうございます。

No.31 20/09/16 01:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 誰が何を言っても受け入れない。 自分が何かリアクションを起こすことが大前提。 自分が引き下がるつもりはない。 そういうことです… 改めて言いますが、実行するかは別問題です。
ここで結論を出すつもりもありません。

仮に私が「実行しない」と言って貴方が安心するのであれば実行しないと言いますが、実際のところどうなるかは誰にもわかりませんよね。
今貴方がその意見を言ったところでスレ違いです。
お控えください。

No.32 20/09/16 01:12
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 生きづらさを気づかせる? 残酷ですね。 本人は気付かないがために救われているかもしれないのに。 それを主さんにとって都合が悪いから、曝… 本人が生きづらさに気がついて悩んでいます。
気がつかないで救われてるなら触れません。
気がついているんです。
「ただ何となく生きづらい」を「こういう理由で生きづらいのか」と明確にすることで楽になっています。
ただ噛み付きたいだけに見えますので、今後の返信は控えさせていただきます。

  • << 36 返信は要りませんが。 私は親の立場です。 自分の子が、限りなくグレーです。 小さい頃は何度か病院に行きましたが確定診断は出ず、思春期以降になってからは、本人が病院を拒否するようになり、親も腹を括りました。 また大人になって自分で診断治療が必要だと思うなら、自分でいくだろう。 本人に受け入れる姿勢が整ったら、自ずとそういう行動に出るだろう……。 それは決して、他人に促されることではないんです。 やっぱり自己中でマイペースで、はっきり言って子供から離れていった友人はいます。 でもこの子のとりあえずを受け入れてくれる友達も、少数ですがいます。 それでいいんです。 それを、その特性がひっかかるという第三者に、横槍を入れて欲しくないです。 結婚相手なら別ですが。 このこと一生生きていくという覚悟をしてくれた方なら、親は頭を下げて頼むかもしれない。 でも。あなたのように、婚約者でもなんでもない立場の方に。長い人生の本の断面だけの関わりの中で、そこまで介入されても……。 何十年先のその人生の結末まで見届ける覚悟があるなら別ですが。

No.33 20/09/16 01:17
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 主さんは前むきで優しい方ですね。 彼のことですが私ならまず、発達障害の認定ができる病院に自分が行ってみて先生に相談します。 そして、次に… ご意見ありがとうございます。
他の方からも同じようなご意見をいただきました。
今までの中で一番ソフトな策でとても参考になります。
身近な人でも行くんだ、と思ってもらえるでしょうし、いいかも知れませんね。
ありがとうございます。

No.34 20/09/16 01:20
匿名さん15 ( ♀ )

>> 30 主さんは前むきで優しい方ですね。 彼のことですが私ならまず、発達障害の認定ができる病院に自分が行ってみて先生に相談します。 そして、次に… 他人の病状は、相談できません。
個人情報保護というものがあります。

No.35 20/09/16 01:28
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 主さんは前むきで優しい方ですね。 彼のことですが私ならまず、発達障害の認定ができる病院に自分が行ってみて先生に相談します。 そして、次に… 他の方が他人の病状云々と勘違いされてますが、ちゃんと伝わってます、大丈夫ですよ。
私がまず診断してもらうということですよね。
ご意見ありがとうございます。

No.36 20/09/16 01:30
匿名さん15 ( ♀ )

>> 32 本人が生きづらさに気がついて悩んでいます。 気がつかないで救われてるなら触れません。 気がついているんです。 「ただ何となく生きづらい… 返信は要りませんが。

私は親の立場です。
自分の子が、限りなくグレーです。
小さい頃は何度か病院に行きましたが確定診断は出ず、思春期以降になってからは、本人が病院を拒否するようになり、親も腹を括りました。
また大人になって自分で診断治療が必要だと思うなら、自分でいくだろう。
本人に受け入れる姿勢が整ったら、自ずとそういう行動に出るだろう……。
それは決して、他人に促されることではないんです。

やっぱり自己中でマイペースで、はっきり言って子供から離れていった友人はいます。
でもこの子のとりあえずを受け入れてくれる友達も、少数ですがいます。
それでいいんです。
それを、その特性がひっかかるという第三者に、横槍を入れて欲しくないです。

結婚相手なら別ですが。
このこと一生生きていくという覚悟をしてくれた方なら、親は頭を下げて頼むかもしれない。
でも。あなたのように、婚約者でもなんでもない立場の方に。長い人生の本の断面だけの関わりの中で、そこまで介入されても……。
何十年先のその人生の結末まで見届ける覚悟があるなら別ですが。

  • << 43 貴方の子供と私が付き合ってるみたいな書き方ですね、、。 落ち着いてください、、。

No.37 20/09/16 01:34
匿名さん37 

発達障害って、一昔前なら「ちょっと変わった人」で済まされていたことなんですよね。ちょっと変わっているけど日常生活も問題ない(機能的にという意味。人付き合いが苦手だとか悩むことは含まれない。)し、知能レベルも低くない。でも近年、精神的な病気で問題を起こす人が目立つようになり、それとの区別という意味で診断が付くようになったんですよね。

さてそこで、発達障害という診断が付くことで、幸せになれる、心が解放される人って、どのくらいいるのでしょう?勿論それで長年の悩みが解決したという人もいるでしょう。でもそれは、自分の問題に理由が付いたというだけで、そもそも治癒するものでもないのだから根本的には何も解決しないわけです。

仕事をしている男性なら、そんな診断が下りてしまったことで仕事に支障が出るかもしれませんよね。未婚の女性であれば、結婚が遠退くかもしれません。「知らなければ良かった」ということも、世の中には沢山あるんですよね。

彼氏さんの悩みを二人で解決するためのベストな方法が、発達障害の診断ですか?その診断は本当に必要ですか?まずはそこを、より深く考えた方が良いかと思います。一昔前なら「ちょっと変わった人」は、周りがその人に合わせたりしながら、普通に生活していたものです。下手に診断が付くことで甘えが出て、「病気だから仕方ない」と後ろ向きになってしまう可能性もあります。

No.38 20/09/16 01:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 37 ごもっともだと思います。
普段から2人で対処法を求めていますが、「病院にかかる」はまだ彼に共有していない、私だけのアイデアです。
なぜ共有していないかというと、「病院に行くことにネガティブなイメージがあるから」「診断結果自体に落ち込む可能性があるから」です。
今回のスレッドでは、「病院に行くことにネガティブなイメージがある」というのをどうやったら軽減させられるかを質問しています。
よろしくお願いいたします。

No.39 20/09/16 01:56
匿名さん37 

>> 38 難しいと思います。特に、彼氏さん自身にその発想がないならば。

元来、病院へ行くことで病気が治るから、人は病院へ行きますよね。でも、診断が付いて病気なのだと証明されるだけ、症状は何も変えられない。しいて言うなら、診断後は世間からの目が変わる。こんな負の結末しかないのに、ポジティブに病院へ向かえるでしょうか。

診断が付くことで、何がどう変わるのか、良いことも悪いことも、多方面から細かく考えて具体的にまずは主さんが書き出してみて下さい。それが彼氏さんにとって、その後に前向きに生きる糧になり得るのかどうかも、今一度よく考えて下さいね。そして万が一逆にご自分がその診断を下された場合、どのような気持ちになるかも。

私の見てきた人は、診断を受けてまずはそれまでの人生に納得し、その後は酷く落ち込んでしまいました。変わりたいという望みさえ、その診断によって絶たれてしまうからです。

No.40 20/09/16 02:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね、楽になる人がいる反面、落ち込む人もいますよね。
彼がどちらか分からないうちは、通院などできないと思っています。

質問で知りたかった事とは違いますが、今までの方々のご意見を踏まえ、当事者も周りもネガティブに感じる人が多い症状であること、診断されたら良くないものだと捉える人が多い症状であることが分かりました。

もっと寛容な時代が来ることを祈ります。
ありがとうございました。

No.41 20/09/16 02:11
匿名さん2 

彼に診断を受けさせたいなら、側で支えてあげてください。
一緒に受診して、結果を聞き、対処法を聞いて一緒に戦ってあげてください。
(彼は成人なので「彼女も一緒にききます」と言えば、主さんも聞けます。)

自分で「もしかしたら」という気持ちがあっても、実際にそれを真実として目の当たりにしたら、大変なショックを受けます。
受け入れられないかもしれない。
自己嫌悪に陥ったり、失望するかもしれない。
その時支えてあげられますか?

障害は消えません。
でもその人に合った治療をすれば、特性の出方は軽くなります。
自覚を持てばコントロールが出来るようにもなります。
でも簡単じゃないんです。
成人になってからの問題は、メンタルを穏やかに保つことなんです。
希望を持って諦めずに、自分に合った治療法(カウンセリングやお薬の種類等)を探せるか?続けられるか?なんです。

主さんの働き掛けで、病院へ行って診断をもらった。
治療の途中で、二人が別れた。
残された彼の状態は確実に悪くなると思います。
それなら、診断名なんかいらないんです。
変わった性格の人のままの方が、まだ心の傷は浅いんです。

彼に診断名を突きつけるなら、ちゃんと治療の効果が出るまで側にいてください。他の方も書いていますが、覚悟を持ってほしい。
中途半端なことならやらないで下さい。

No.42 20/09/16 02:14
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 今回ここで結論を出すつもりはございません。
あくまで一緒に考えていただき、ご意見を参考にしたいと思っているだけです。
彼に提案を実行するかは別問題です。
なので、「やるな」というご意見はスレ違いなのでお控えください。
「病院にかかることをすすめるなら、どういう伝え方をすれば、ネガティブな印象が軽減されるか」についてお答えいただければと思います。

No.43 20/09/16 13:25
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 36 返信は要りませんが。 私は親の立場です。 自分の子が、限りなくグレーです。 小さい頃は何度か病院に行きましたが確定診断は出ず、思春… 貴方の子供と私が付き合ってるみたいな書き方ですね、、。
落ち着いてください、、。

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