罵声浴びせて振ったのに謝りたいは許されないですか？

お付き合い歴はたったの３週間でした。
なのに、けっこう好きだった自分に今更ながら気づき、モヤモヤが消えません。

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間違えに気付いて認めて謝りたいと思うのは素晴らしいこと
どちらかというと、彼の器の小ささが気になる。2人の間のことだからすれ違いがあって当然。あとはそこからどうしていくかという姿勢が大事。
あなたの誠意に応えてくれないのなら、彼はその程度の男ということです。

是非、俺の元カノのように、自分にも非があるのに謝らずダンマリを決め込まないようにしてください。印象最悪になります。

• << 8 ありがとうございます。 はい、謝りたいのです。 許してもらえなくて悲しいです。

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どんな言葉を浴びせたのですか❓

• << 9 いい歳した大人がそういうことするなんて、あり得ないそんな人と信頼関係築けない！さよなら！みたいな感じです

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うーん。
やはり、罵声を浴びせてしまったのは間違いだったし
それを謝りたいというのも、加害者の勝手な言い分なんですよね…

私も昔メールでひどい言葉を言ってしまって、相手に謝りたいと謝罪メールしましたが、ブロックされていました

そもそも、謝りたいって、自己満足なんです。
謝って、ああよかった、相手に謝罪できた、スッキリしたって。

謝られても、相手はスッキリしないことが多いでしょう。

罵声を浴びせられた事実は変わらないので…

罵声をした加害者ができることは、それを反省して、今後は絶対に他人を傷つけないようにしていくことです。彼はもう、そっとしておいてあげて。

• << 6 謝罪が自己満足って… まず悪い事をしたと思うから謝るのであって、自分が楽になりたいからっていう気持ちが先立って謝る人なんている？ それと、失敗はしちゃダメとも取れるその言い方… 相手の誠意をそんな風にとらえるって、心狭く無いですか？
• << 10 ありがとうございました。

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彼もモヤモヤしてしんどかったと思いますよ。振っただけならともかく罵声も浴びせて酷い別れ方をしてしまったのですよね?どういった経緯かは分かりかねますが、確認?しなかった主さんのミスです。

ラインブロックのまま、既読スルーが彼の返事では無いですか?
次の彼にはそんな事しないようにしましょう?

• << 12 悪いのはわたしです、と書いてますし分かってます。 許されないんですよねーやはり。

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>> 4 うーん。 やはり、罵声を浴びせてしまったのは間違いだったし それを謝りたいというのも、加害者の勝手な言い分なんですよね… 私も昔メ… 謝罪が自己満足って…

まず悪い事をしたと思うから謝るのであって、自分が楽になりたいからっていう気持ちが先立って謝る人なんている？
それと、失敗はしちゃダメとも取れるその言い方…

相手の誠意をそんな風にとらえるって、心狭く無いですか？

• << 20 いやいや、だったら共感6人もいないでしょ（笑）。 心が狭く、相手の気持ちを考えられないのはあなた。 あなたが大人になりましょう。

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そもそも、勘違いしていた内容についてだけじゃなくて、それプラスアルファ元彼の人間性自体を否定するような発言をしてしまったのではないですか？

• << 13 はい、そうです。

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>> 2 間違えに気付いて認めて謝りたいと思うのは素晴らしいこと どちらかというと、彼の器の小ささが気になる。2人の間のことだからすれ違いがあって当… ありがとうございます。
はい、謝りたいのです。
許してもらえなくて悲しいです。

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>> 3 どんな言葉を浴びせたのですか❓ いい歳した大人がそういうことするなんて、あり得ないそんな人と信頼関係築けない！さよなら！みたいな感じです

• << 15 相手が何をしたかはわかりませんが、そこまで言われたら修復はかなり厳しいですね、、、 もう過去は戻らないし、謝ったところで修復するわけでもないし、諦めるしかないですね、、、 無理やり仕事などで忙しくして、早く次に進めるよう忘れた方がいいと思います。結局時間が解決してくれます。
• << 17 何故モヤモヤするんですか？ 謝ってるのに許してくれないからというのなら、あなたの謝罪は自己満足であり、許してくれるのを前提とした謝罪出会って、心の底からの謝罪とは言えません。 そもそもこのキレ方って、どんな誤解かはさておき、あなたは「彼がそういうことをする人だ」と決めつけ、信頼が置けないと言い切っていますよね。 言われた方からするとどうでしょうか？ そんな誤解をするような男に俺が見えていたのか、 俺がそんなことはしないという信頼は君の中になかったんだな。 そんな風にあなたに対して絶望したことでしょう。 だとしたらもう二度とかかわりたくないと思ってもおかしくありませんよね？ また同じことをされたら立ち直れない可能性がありますから、そういう相手とはかかわらないに限ると思うのが一般的だと思います。 あなたは絶対にやってはならないことをしてしまったんです。 彼に申し訳ないと心の底から思えれば、二度とかかわろうとは思えないはずです。 あなたはまだまだ自分に甘いのだろうなと思います。 とにかく、もう無理だと頑張ってあきらめるしかないと思います。

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>> 4 うーん。 やはり、罵声を浴びせてしまったのは間違いだったし それを謝りたいというのも、加害者の勝手な言い分なんですよね… 私も昔メ… ありがとうございました。

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罵声を浴びせられた方はそれが誤解であろうがなかろうがもう関係ないですよ。勘違いされたという事実に深く傷ついて怒っているんだと思います。事実をきちんと確かめもせずに決めつけられたことに腹が立っているんですよ。彼女に信じてもらえないってかなり辛いことだと思いますよ。

ま、そんなことはわかっているでしょうけど、どうしても気が済まないのなら今は間に人を介して謝るか、手紙でも書いて渡してもらうかしか方法はないと思います。相手からの返信は一切期待せずに、許してもらおうとは思わずにね。
本当に悪かったと思うのなら、謝るだけ謝ったら後は相手にゆだねるしかないです。許してもらえなかったらそれを反省して受け入れるだけ。

誠意を見せるってそういう事だと思いますよ。

• << 14 友人の携帯から長々文章送る訳にはいかないので、数行謝りたいこと、勘違いしたことを書き連絡を欲しいといれました。ブロック解除して欲しいと。 ですが、彼から連絡ないのでもうこれ以上友達の携帯から送るのは無理ですし、諦める他ありません。。。それが、彼の答えともわかってます。 モヤモヤして辛いです、例え自業自得でも。

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>> 5 彼もモヤモヤしてしんどかったと思いますよ。振っただけならともかく罵声も浴びせて酷い別れ方をしてしまったのですよね?どういった経緯かは分かりか… 悪いのはわたしです、と書いてますし分かってます。
許されないんですよねーやはり。

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>> 7 そもそも、勘違いしていた内容についてだけじゃなくて、それプラスアルファ元彼の人間性自体を否定するような発言をしてしまったのではないですか？ はい、そうです。

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>> 11 罵声を浴びせられた方はそれが誤解であろうがなかろうがもう関係ないですよ。勘違いされたという事実に深く傷ついて怒っているんだと思います。事実を… 友人の携帯から長々文章送る訳にはいかないので、数行謝りたいこと、勘違いしたことを書き連絡を欲しいといれました。ブロック解除して欲しいと。
ですが、彼から連絡ないのでもうこれ以上友達の携帯から送るのは無理ですし、諦める他ありません。。。それが、彼の答えともわかってます。
モヤモヤして辛いです、例え自業自得でも。

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>> 9 いい歳した大人がそういうことするなんて、あり得ないそんな人と信頼関係築けない！さよなら！みたいな感じです 相手が何をしたかはわかりませんが、そこまで言われたら修復はかなり厳しいですね、、、

もう過去は戻らないし、謝ったところで修復するわけでもないし、諦めるしかないですね、、、

無理やり仕事などで忙しくして、早く次に進めるよう忘れた方がいいと思います。結局時間が解決してくれます。

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>> 15 ありがとうございます。
忘れられるなら早く忘れたいです

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>> 9 いい歳した大人がそういうことするなんて、あり得ないそんな人と信頼関係築けない！さよなら！みたいな感じです 何故モヤモヤするんですか？
謝ってるのに許してくれないからというのなら、あなたの謝罪は自己満足であり、許してくれるのを前提とした謝罪出会って、心の底からの謝罪とは言えません。

そもそもこのキレ方って、どんな誤解かはさておき、あなたは「彼がそういうことをする人だ」と決めつけ、信頼が置けないと言い切っていますよね。
言われた方からするとどうでしょうか？

そんな誤解をするような男に俺が見えていたのか、
俺がそんなことはしないという信頼は君の中になかったんだな。

そんな風にあなたに対して絶望したことでしょう。
だとしたらもう二度とかかわりたくないと思ってもおかしくありませんよね？
また同じことをされたら立ち直れない可能性がありますから、そういう相手とはかかわらないに限ると思うのが一般的だと思います。


あなたは絶対にやってはならないことをしてしまったんです。
彼に申し訳ないと心の底から思えれば、二度とかかわろうとは思えないはずです。
あなたはまだまだ自分に甘いのだろうなと思います。

とにかく、もう無理だと頑張ってあきらめるしかないと思います。

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>> 17 ありがとうございます。

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あり得ないのは、わたしです。

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>> 6 謝罪が自己満足って… まず悪い事をしたと思うから謝るのであって、自分が楽になりたいからっていう気持ちが先立って謝る人なんている？ そ… いやいや、だったら共感6人もいないでしょ（笑）。
心が狭く、相手の気持ちを考えられないのはあなた。
あなたが大人になりましょう。

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>> 20 悪いのはすべてわたしです。
彼が私の事をたいして好きでなかったことも、わかりましたので、早いお別れで良かったのかもしれませんお互いに。

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男友達に言われました。
彼はきっと遊びで付き合ってたのではと。

本当に好きだったら、いくらむかつく事を言われたとしても、謝りたいの言葉を聞けばとりあえずは、連絡をすると。
よりを戻すとか許すとかは、わからないでも彼女がなぜそこまでの事を言うまでに追い詰めてしまったのかは気になると。

本気で愛されてなかったんじゃないか？って言われて何だか安心した自分がいました。

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>> 22 あなたはこのままだと成長できないと思うのであえて言わせていただきますが、

本気で愛していたからこそ許せないひとこと。

そういうものがあり、あなたの罵声はそれにあたるものだったんですよ。
男友達の無責任な慰めに耳を傾けるのではなく、にとど同じことを繰り返さないようにするにはどうすればいいかを考えて、いつでもそれを実践できるようにすることをお勧めします。


それとも勘違いさせた彼が悪いとでもいうのかな？と聞きたくなりましたよ。

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>> 23 勘違いさせた方も悪いです。

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どんな罵声をあびせたのですか？
レベルにも寄ると思うのでそこを開示しなければ適切なアドバイスなど得られませんよ

• << 27 書いてます

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レス9を見て主さんのいう暴言がわかりました

• << 28 わかりました。だけなのですね。

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>> 25 どんな罵声をあびせたのですか？ レベルにも寄ると思うのでそこを開示しなければ適切なアドバイスなど得られませんよ 書いてます

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>> 26 レス9を見て主さんのいう暴言がわかりました わかりました。だけなのですね。

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