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ブロックしてくれないのはなぜ

レス19 HIT数 345 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
20/02/22 12:36(更新日時)

1月下旬まで、1年1ヶ月ほどお付き合いしていた人がいました。

別れた際、付き合う以前の友達関係に戻ろうという話になったのですが
彼が極端に連絡を返さなくなったり
友達として遊びたいと私がいうと、今は忙しいから落ち着いたら会いたいと思ってる。と言われたのですが、他の友達と遊んでいたり、、、
彼の考えがわからなくなり、もう縁を切りたいと申し出ました。


縁を切ることを了承されたため、SNSのブロックをしてほしい(私はまだ少し未練があり、自分からブロックできないため)というとわかったと言われました。
しかし、ブロックをしてくれません。
忙しいとしても、ブロックは1分もあれば終わりますし、この話から何日か経っています。


・縁を切ることを受け入れたのに、ブロックしない理由は、なんなのでしょうか。
・興味がないのなら、ブロックすればいいですし
まだ縁を保ちたいと思ってくれているのなら、他の友達と遊ばず私と会おうとしたり
連絡をいつもどおりすると思うのですが
結局彼は何を考えているのでしょうか?


わかりづらい点があるかと思いますが、助言をいただければと思います。

No.3008201 20/02/21 11:46(スレ作成日時)

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No.1 20/02/21 12:06
oji ( tFLLv )

両極端な考えしか出来ないんですね;

「友達にもどろう!」と言われ、
「はい、わかりました!」
と簡単に割り切れる相手なら、そもそも付き合う事もしなかったのでは?


彼の心境としては、
別れた彼女と遊んでも、気を使い、以前の様には楽しめない。
それよりは、他の友達と遊んだ方が、ずっと楽しめる。
別れた寂しさを忘れさせて貰えるから。

連絡だって同じ。

今はまだ失恋の寂しさがあるから無理だけど、
他の誰かを好きになれるくらいまで回復出来たら、また以前の様に楽しく遊べるかも。

何より、キミに何か困った事があれば、出来る範囲で力になってあげたい。

そんな気持ちで、ブロックしてないんじゃないかな。


ところで、
何が原因で別れちゃったのですか?

  • << 3 レスありがとうございます。 別れた原因は、話し合いができないというのが大きい点です。 私はお互いの意見を出して、妥協点を探すことをしたいのですが 彼は真面目な話が嫌いで、話し合いに応じないか 俺が全部悪いで終わらせるかのどちらかしかなかったので考え方の違いで別れました。 たしかに、極端な考え方だなと考えさせられました。 もちろん友達に!と、すぐに割り切れるわけではないですが、それよりも縁を切ることが嫌だったので友達としてという形に初めはなりました。 時間の問題なのでしょうか。 私もまだ傷が癒えていない故に、感情的になりすぎてたところがあるなと思います。 また、彼は自分の意見を言うことさえめんどくさくて放置する人なので なおさら何を考えているかわからず混乱していました。 ありがとうございます。

No.2 20/02/21 12:16
匿名さん2 

まず第一にめんどくさいんです

あとは、もしかしたらいずれ会いたくなるかもって思ってるか

  • << 4 やはりそうなのですかね。 ならキッパリ言ってほしいと言ったのですが、都合の悪い内容は無視されるので困ったものです。。 会いたいと言われるまで待つことができたら良いのですが、、 私がまだまだ子供のようです。 ありがとうございます。

No.3 20/02/21 12:22
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 両極端な考えしか出来ないんですね; 「友達にもどろう!」と言われ、 「はい、わかりました!」 と簡単に割り切れる相手なら、そもそも… レスありがとうございます。

別れた原因は、話し合いができないというのが大きい点です。
私はお互いの意見を出して、妥協点を探すことをしたいのですが
彼は真面目な話が嫌いで、話し合いに応じないか
俺が全部悪いで終わらせるかのどちらかしかなかったので考え方の違いで別れました。


たしかに、極端な考え方だなと考えさせられました。
もちろん友達に!と、すぐに割り切れるわけではないですが、それよりも縁を切ることが嫌だったので友達としてという形に初めはなりました。


時間の問題なのでしょうか。
私もまだ傷が癒えていない故に、感情的になりすぎてたところがあるなと思います。
また、彼は自分の意見を言うことさえめんどくさくて放置する人なので
なおさら何を考えているかわからず混乱していました。
ありがとうございます。

  • << 6 面倒くさがりで、お喋りも苦手な彼だったのかな。 >お互い意見を出し合い、妥協点を 論理的で、素晴らしい考えだと思います。 しかし、 その様な性格の彼としては、 貴女に直して貰いたい事はなく、そのままで良いと考えてたんじゃないかな。 ところが、 貴女は彼に直して貰いたい事が沢山あったから、話し合いがしたかった。 つまり、 彼が好きなのは、そのままの本当の貴女なのに、 貴女は、ありのままの彼を否定し、貴女の理想を押し付け様としてた。 彼は、それを窮屈に感じてたのかも知れません。 友達に戻れば、貴女の理想を押し付けられる事も無くなり、楽になれる。 それが、「友達に戻ろう!」の意味だったのかも知れませんね。

No.4 20/02/21 12:24
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 まず第一にめんどくさいんです あとは、もしかしたらいずれ会いたくなるかもって思ってるか やはりそうなのですかね。
ならキッパリ言ってほしいと言ったのですが、都合の悪い内容は無視されるので困ったものです。。

会いたいと言われるまで待つことができたら良いのですが、、
私がまだまだ子供のようです。
ありがとうございます。

No.5 20/02/21 12:33
社会人さん5 

ブロックしてと言って直ぐにブロックすれば それはそれで冷たい奴と主さんは思うかも知れませんよ。

縁を切りは自らするもの 彼任せたで文句は言っては駄目です。


  • << 7 たしかにそうですね。 自分でできないからと甘えていました。 話す気ないならブロックして って、あまりにも感情的すぎますね。 今までの不満も溜まっていたにしても、自分勝手すぎました。 ありがとうございます。

No.6 20/02/21 12:35
oji ( tFLLv )

>> 3 レスありがとうございます。 別れた原因は、話し合いができないというのが大きい点です。 私はお互いの意見を出して、妥協点を探すことをし… 面倒くさがりで、お喋りも苦手な彼だったのかな。

>お互い意見を出し合い、妥協点を

論理的で、素晴らしい考えだと思います。

しかし、
その様な性格の彼としては、
貴女に直して貰いたい事はなく、そのままで良いと考えてたんじゃないかな。

ところが、
貴女は彼に直して貰いたい事が沢山あったから、話し合いがしたかった。

つまり、
彼が好きなのは、そのままの本当の貴女なのに、
貴女は、ありのままの彼を否定し、貴女の理想を押し付け様としてた。

彼は、それを窮屈に感じてたのかも知れません。

友達に戻れば、貴女の理想を押し付けられる事も無くなり、楽になれる。
それが、「友達に戻ろう!」の意味だったのかも知れませんね。

  • << 8 その通りだと思います。 きっと、私が求めすぎてたんだと思います。 ただ、これからも一緒に過ごしていく気でいてくれているのなら めんどくさいの一言で片付けず、向き合って欲しかっただけなんです。 もう何言っても、また彼は 俺が悪い としかならないから、何を言っていいのかもわからないです。 けど、冷静な第三者の意見を聞けて良かったです。 ありがとうございます。

No.7 20/02/21 12:35
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 ブロックしてと言って直ぐにブロックすれば それはそれで冷たい奴と主さんは思うかも知れませんよ。 縁を切りは自らするもの 彼任せたで文句… たしかにそうですね。
自分でできないからと甘えていました。

話す気ないならブロックして
って、あまりにも感情的すぎますね。
今までの不満も溜まっていたにしても、自分勝手すぎました。
ありがとうございます。

No.8 20/02/21 12:41
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 面倒くさがりで、お喋りも苦手な彼だったのかな。 >お互い意見を出し合い、妥協点を 論理的で、素晴らしい考えだと思います。 … その通りだと思います。

きっと、私が求めすぎてたんだと思います。
ただ、これからも一緒に過ごしていく気でいてくれているのなら
めんどくさいの一言で片付けず、向き合って欲しかっただけなんです。

もう何言っても、また彼は
俺が悪い
としかならないから、何を言っていいのかもわからないです。
けど、冷静な第三者の意見を聞けて良かったです。
ありがとうございます。

  • << 12 「ありのままのキミが好き」と思ってる彼に対し、 「私はアナタのここが嫌い!」と言ってるのと同じなんですから、 彼は自分の人格や性格を否定され、違う人になれと強要されてる様に感じてたんじゃないかな。 もちろん、彼の本心は彼にしかわかりませんけどね。 けど、 一つだけ確かなのは、 彼は貴女を嫌いになって別れたのでは無いという事。 もしそうなら、「友達に戻る」なんて言いませんからね。 そんな彼にしつこくすると、今度こそ嫌われますよ? 彼は今、 様々な束縛や制限から解放され、自由を満喫している状態。 しかし、しばらくすれば一人の寂しさを感じる様になります。 男って、そういう生き物だから。 そうなれば彼の方から連絡が来ますから、 それまで大人しく待ってましょうよ。

No.9 20/02/21 13:07
匿名さん9 

きっとブロックするもしないも意味は無いですよ。
無関心なんだと思う。

主さんは自分がブロック出来ないからって何故彼氏でも無い人に負担を強いるの?
自分に未練があるのは自分の問題で、それを理由に他人に強いるのは良くない。
元彼がわかったと言ったのは、どうぞご自由にってことなので、主さんが切るしかない状況ですよ。
元彼に白黒付けさせるのではなく、自分自身の発言に責任を持ってください。

No.10 20/02/21 13:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 おっしゃる通りで何も言えません。


今は彼氏でもないのに、甘えてますね。
ありがとう、冷静になりました。

No.11 20/02/21 13:29
匿名さん11 

世の中、白と黒だけじゃない、グレーもあるし、感情を持たない無色もあるんです。
話し合いと言えば聞こえは良いですが、話し合いを求める側の大半の人のその目的は、自分の考えの押し付けかと。
意見を言っても聞いてもらえないだろう相手には、もう面倒故の諦めなんですよね。
話し合いと称しながらの押し付けで、話し合いの余地がないのですから。

普段の元カレさんの生活の中で、主さんのお願い事を叶えることは重要な作業ではない、だから忘れてしまうのだと思います。
でも、そこを責めたり詮索するのは、ちょっとね…です。
だって、主さん達は終わった関係で、それ以上に元カレさんにとっては大切なことがたくさんあるでしょうから。
別れても友達で、は、一種の社交辞令みたいなもの。
鵜呑みにせず、もう縁は切れた事を受け入れた方が良いですよ。

恋愛関係になる前の二人に戻ることは無理。
主さんがそれを希望しているのなら、自らがブロックすれば良いと思いますよ。
ブロックしない元カレがオカシイという思考や、人任せはやめましょう。

No.12 20/02/21 15:37
oji ( tFLLv )

>> 8 その通りだと思います。 きっと、私が求めすぎてたんだと思います。 ただ、これからも一緒に過ごしていく気でいてくれているのなら めん… 「ありのままのキミが好き」と思ってる彼に対し、
「私はアナタのここが嫌い!」と言ってるのと同じなんですから、
彼は自分の人格や性格を否定され、違う人になれと強要されてる様に感じてたんじゃないかな。

もちろん、彼の本心は彼にしかわかりませんけどね。

けど、
一つだけ確かなのは、
彼は貴女を嫌いになって別れたのでは無いという事。

もしそうなら、「友達に戻る」なんて言いませんからね。

そんな彼にしつこくすると、今度こそ嫌われますよ?

彼は今、
様々な束縛や制限から解放され、自由を満喫している状態。
しかし、しばらくすれば一人の寂しさを感じる様になります。
男って、そういう生き物だから。

そうなれば彼の方から連絡が来ますから、
それまで大人しく待ってましょうよ。

  • << 15 横ですが…。 嫌いになった訳ではないとか、連絡が来るから待ってましょうとか、当事者でもないのに確信の無い事を書いて期待を持たせるのはどうかと。 私も色んな男性を見てきました。 「友達に戻る」は非常に便利な言葉で、社交辞令としてだとか、また別れの罪悪感から自分が楽になる目的で言う男性や、めんどくさいことから逃れる為に取り敢えずその場しのぎで言う男性もいますよ。 別れると言うことは、別れる理由があるからです。主さんが思ってる別れの理由と、彼の本心は違うかも知れませんよ。 私は主さんと彼の感覚は相容れないだろうなと感じました。

No.13 20/02/21 15:48
通りすがりさん13 

ブロックすると言う行為自体を忘れてるんじゃないの?連絡してないなら
LINE開いても主さんのアイコンはすぐには見えない下の方だろうし。
ってか、別れてからなのに連絡を返さなくなったとかで不満をもつのは身勝手ですよ。もう彼女でもないのにめんどくさいです。
それと別に主さんと縁切りしないとしても、他の友達とは遊ぶでしょ?
0か100しか無い考えは止めましょう。

No.14 20/02/21 21:57
通りすがりさん14 

他の回答者さんとのやり取りも見た上でですが、主さんのこのスレでの指摘のポイントのズレから察するに

【話し合いがしたい~お互いの意見を出して、妥協点を探すことをしたい】
『彼は真面目な話が嫌いで、話し合いに応じないか俺が全部悪いで終わらせる』

主さんはそもそも話し合いで解決できるタイプじゃないと思います。意見がほぼ感情論なので噛み合わない。

真面目な話しが嫌いでなくとも、“俺が全部悪い”は話し合いにならないから引く彼の優しさでもあったと思いますよ。

No.15 20/02/21 23:24
通りすがりさん13 

>> 12 「ありのままのキミが好き」と思ってる彼に対し、 「私はアナタのここが嫌い!」と言ってるのと同じなんですから、 彼は自分の人格や性格を否定… 横ですが…。
嫌いになった訳ではないとか、連絡が来るから待ってましょうとか、当事者でもないのに確信の無い事を書いて期待を持たせるのはどうかと。

私も色んな男性を見てきました。
「友達に戻る」は非常に便利な言葉で、社交辞令としてだとか、また別れの罪悪感から自分が楽になる目的で言う男性や、めんどくさいことから逃れる為に取り敢えずその場しのぎで言う男性もいますよ。
別れると言うことは、別れる理由があるからです。主さんが思ってる別れの理由と、彼の本心は違うかも知れませんよ。
私は主さんと彼の感覚は相容れないだろうなと感じました。


No.16 20/02/22 04:43
匿名さん16 

言われてブロックしないなら、未練があるのか、保険として置いてるのか、そんなところでしょう。
都合が良い話です。

あと、話し合いがしたかって理由って本当に意見を通したかったからですか?
違いますよね?
物事に正解もないし、どちらかに合わせるか、お互いがお互いのやりたい様にやるかしかない。
それなら、自分の気が治るように話し合いだけでもして、自分はこうだったからこうして欲しかったと伝えることで自分の気持ちに沿って欲しかったんじゃないですか?
話し合いは、答えを出すためだけのものじゃないですからね。

とりあえず、お互いまだお互いを本当に思いやれるタイミングじゃなかっただけですよ。
他の人と付き合えたら今までのことリセット出来るし、そこから始めた方がプレッシャーもないから相手も自分も話しやすいかも知れませんからね。

No.17 20/02/22 05:48
匿名さん17 

主さんのスレレス読んでる限りで言えば主さんは相手に感情を押し付けるタイプです?
元カレが俺が全部悪いと言わせているのは主さんの方で彼の言葉は何一つ聞いてない…
主さんは彼の言葉を完全無視して自分の考えを押し付けたら話し合いにはなりません!
まるで母親あるあるのようなメンドーでウザい嫌な感じになるから相手するのが無駄!

主さんは相手に質問しても答える時間も考える時間も与えずにガンガン言ったりした?
もしソレなら主さんは話し合いとは何かを学んだ方が良いですよ?独りよがりはダメ!

お互いに意見を交換し合えない話し合いって無いわー説教されるなら逃げたくなるの!
彼は時間が経てば友達にもなれるかもしれないって言ったのに無視する主さん笑えるw

No.18 20/02/22 11:37
恋愛好きさん18 ( ♀ )

私も主さんと同じようなこと考えた時に友達から他力本願だと言われました。
自分から切らなければ終わらないのです。彼もまた主さんのそんな気持ちを見抜いてとりあえずキープしておこうと思っているのでは?
私も同じような状況です。
相手にブロックしてと頼んではいないけど、ブロック出来ずにいたら振られて一年経った最近頻繁にLINEが来るようなりました。
都合よく使われているんだろうと思いつつやはり返信してしまう私です。
遠距離だし私自身もう会うつもりはないですが、本当は早くキッパリ忘れたいと思っていますよ。

主さんも同じだと思うけど、一番知りたいのは相手が何を考えているのか?じゃないですか?
でも自分以外の人が考えている事を100%理解するのも無理だし相手も本当のことは言わないんだと思います。

No.19 20/02/22 12:36
匿名さん19 

自分からブロックする程嫌いになったわけでもないけど、彼女でもないから優先順位が低くなるのでは?
私も元カレと友達になったというか、久しぶりに連絡があってやりとりしだしたのですが、別れたということは自分の中で終わってる事だし、だからといって嫌いでもないから気が向いたら返信してました。暫くメルトモになってたんだけど、向こうは前と変わらず頻繁に遊ぼうとからやたらお誘いがあって。
結局面倒になったので、好きも嫌いもないけど、興味もないとハッキリ縁を切りましたね。
もし元カレと友達になってもホント1年に一回くらいの生存確認くらいで十分かな。。

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