どうして子供を望むのですか？

生き物の本能じゃないの？
食うために口や食道や胃腸がある、クソするために肛門がある、呼吸するために肺がある、子ども作るために卵巣と精巣があってマンコと子宮がある
人間に生まれつき子どもをつくるための臓器が備わってるんだから年頃になれば子どもがほしくなるのは自然なことよ

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種の保存。

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人それぞれ。
女性ですが、そんなこと思ったことは一度もありません。
後輩は自分の遺伝子を残したいと言っていましたね。

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ある日ふと、我が子に会いたいと思った。
色々あって、お前なんて産まなければよかったって、
最低な発言を言い掛けたこともあるけど、
やっぱり産まれて来てくれて有難うって今は思う。

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愛してる人との子供がほしいと思ったから、ですかね。
とことん深くは考えたことありません。

傾向的に社交的な人は子供を望む人が多い、逆に人付き合いが煩わしいと思う人ほど子供を望まないというのがあるみたいです。

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私が子供を望んだ理由は

好きな人の子供を産みたい
そして
母の喜び　苦労を知り
親の愛を学びたかったからです

不妊症で
夢は叶いませんでしたが…。

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私は子供は好きですが産もうとは思いません。

あたまがおかしいのかも

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1さんが言うように生き物の本能、自然な事だとしたら私は生き物としておかしいんだろうな。

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女性も働かなきゃならない時代、育児と仕事の両立は難しい。
人間関係はギスギスして、経済的にも精神的にも自分の生活だけで精一杯。
日本は少子化でも世界的には人口爆発。
そんな時代に無防備に子供をつくれば即貧困。
だから子供をつくらないというのも本能（防衛本能）じゃないかと思う。
子供を産みたい母性本能vs自分の生活を守りたい防衛本能。どっちが勝つか。
子孫をつくらないのは生物学的には敗者と言うけど、無理して弱い遺伝子をのこす必要はないと個人的には思ってる。

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んー、なんか、「恩返し」的なことがしたくなったからですかね。
振り回されるのは分かってて、でもやってみたくなった、という感じです。
　　
周囲でも「親に孫の顔を見せたかった」的な人は何人かいます。
私の場合は、直接親に～とかじゃないけど、こう、自分の人生の中で、一番大きな「世の中に残せる良いもの」ってなんだろう、って考えた時に、この先もたいした仕事はしないだろうし、って思ったら、私にとっては子どもだったんですよ。

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老後寂しく一人で死なないため。

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父親が浮気性で喧嘩の度に「産むんじゃなかった」と言われました。面倒になって、包丁を渡し「なら殺してよ」と凄み母親は慌てふためいていました。

今になって私も子供は産むべきでは無かったと後悔してます。

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死ぬときは一人です

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なんでだろう。
周りに結婚して、子供いる人が多くて、とっても可愛かったからかな。

友達が子供生むまで、子供嫌いだったから、子供欲しいなんて思わなかったのに。

今は3人にめぐまれて、ほんとにほんとに、可愛いです。
大変なことも多いけど、可愛いです。

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愛すること、与える愛を学ぶため、かな？

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自分の大切な宝物が増える。子どもを授かれる奇跡を感じることができるから。

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好きな人と愛し合って「結果」として妊娠しました、自然な流れで産んで必死に育てたから「何の為」なんて考えはなかったな。
ただ、必要に迫られて義務と責任と愛に没頭してて、ふと気付いたら一人では決して得られない夢の様な幸せが手に入ってた。
それだけのことさ。

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私多分子供どちらかと言うと好きじゃない。
他人の子供をかわいい！とまで思わないし、うるさいとすら思うこともある。
昔は自分は子供好きだと思ってた。
けどそれは子供と本当に関わる機会が少なかったからだと思う。
新社会人の時接客業やってたけど、叱らない親の子供は売り場を遊び場かのように走り回って商品をおもちゃにして壊す。
親が怒らないから私たちが言っても聞きもしない。
さらに友達が子供産み始めても面倒になった。
子持ちマウンティングに辟易し、その母親は人の話を聞かないでずっと子育ての話か自分の子かわいいばっかり。
そうじゃない友達でもやはり子供連れてきたら出来ることに制限があるし、母である友達も子供の相手より友達との話に夢中になったりする時もあって、私が世話してる時もある。
そして生意気になってくる友達の子供たちは時に殴る蹴るのオンパレードだったりする。
そういうのじゃない友達もたくさんいるけど、やっぱり子供抜きで会いたいと思ってしまう事がある。
子供の相手はどっと疲れるから。
嫌いではない。
多分どちらかと言うと子供と言うより親が嫌い。
自分の子供に責任をもたない親や、自分の子供は何しても無条件に可愛いと受け入れてもらえると思ってる親が。
もちろん子育てが大変なのはわかる。
やったことないからこそ、私に出来る自信はないし、それができてる親たちは本当に尊敬する。
仕事のが楽だと言う友達がいたがわかる気がする。
だって仕事の相手はそれなりに分別のつく大人だし、言葉は通じるし、週休2日あったりするし。

そんな私でも自分の子供欲しいなとは思った。
まず旦那が何より欲しがってた。
大好きな旦那を喜ばしてあげたいなって気持ちも強かったし、両親、義両親も遠慮して言ってこないけど孫を待ってるんだろうなと思った。
私自身はうまく母親できる自信もないけど、無責任かもしれないけどかわいいんだろうなって思った。
そしてついこの間妊娠発覚した。
自分でもびっくりするほど思った以上に嬉しかった。
あんなに面倒くさがりな私が、お腹にいる赤ちゃんを思ったら色んなことが出来てる。
ここまで変われると思わなかった。
今の一番の願いはこの子が無事健康で産まれてくること。
旦那もとても大切だけど、自分より大切なものが出来るかもしれないその感覚を味わえるのはやはり子供だけかもしれない。

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