今朝、お葬式についてスレたてた者です

行っていいと思いますよ。

家族葬→家族や近しい人たちだけで→大々的にではなく小さく執り行う。

家族だけとか家族以外は禁止ってわけでは無いです。

気にする場合は密葬ですかね、この場合は諸事情あることも多いので。

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婚約してるとか、お父様、お母様と面識があってある程度の付き合いがあるなら行くかも知れないけど、面識がほとんどなく家族葬ならいかない。せいぜいあとでお焼香するくらい

家族葬って本当に身内だけ、親族だけが集まる濃ゆいものなのに、結婚してない主さんは完全アウェイだよ？今後その彼氏と結婚するかも解らないし、来年には別れてるかも知れないのに。

せめてお母様はなんとおっしゃってるのか聞いてみては？

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そうですよね
とりあえず、彼のお母さんに聞いてみます…

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遠慮するのが筋でしょう。
他のご親族はどのような予定になっているのか？
親族も限られたご参列なら、息子の彼女の分際で…………と思われかねません。
2さんのおっしゃるように、来年には別れているかもしれない立場ですよ？

主さんはあくまで他人です。
家族葬なら、行って非常識ということはありますが、行かなくて非常識ということはありません。

後日お香典を持ってお線香をあげさせてもらってください。

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>> 4 本当にそうですよね
私は彼と6年同棲していまして…
お母さんとは親しくしていました
お父さんは入院ばかりしていてたまに話すくらいでした…
彼は来てよと言ってきますが
やはりそこは籍を入れていないから非常識になりますよね
後日香典持って線香あげにいきますと言ったけれど
それでいいんですよね

• << 9 というか同棲6年もしてお母様とも親しいなら、結婚しないのかなと思う というよりもはや内縁関係だよね。 彼氏さんはこれを機に親族と顔合わせしたいと思ってるとか？ たぶん何年も一緒に暮らしてるのに結婚してないなら、親戚内には必ず一人や二人いる口うるさいおっさんおばはんから、なんで結婚しないのか？とか色々言われると思うよ 理由があって結婚したくないならアレだけど、ちゃんと籍入れて結婚したいなら、外堀固めて後押ししてくれるチャンスかも…

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彼のお母さんからは
息子をよろしくお願いしますとは言われています…
でも入籍していません
どうしよう…
行かないとやっぱり非常識なのかな？
行くと行ったで非常識？
相手の家族が来てと言っても
私は一体どこのだれと言われそうで

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家族葬なら彼の親族が参列して欲しい人だけで行うものだと思います。

彼が主さんに声を掛けたのなら母親も了解してる事でしょう。

声を掛けてくれてるのなら参列されては？

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>> 7 とりあえず、彼には家族に了承を得なきゃ行けないですと伝えましたm(__)m
後日香典持って線香あげにいきますと

やはり彼だけで決められてはこちらもどうしていいか困りますからね…
どちらがいいのか悩んでいます
私としましては、最後のお父さんの顔をしっかり目に焼き付けて、天国へ見送りたい気持ちです
彼が帰ってきたら話し合います
邪魔にならない程度に
迷惑がかからないようにしたいと思います…

• << 13 確かにＬＩＮＥで来ますか？何て伝え方も判断に困りますよね。 ＬＩＮＥでなく電話なり言葉で母親も参列して欲しいと一言あれば迷わず行けるのに彼もどちらでも良い情けない対応ですね。

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>> 5 本当にそうですよね 私は彼と6年同棲していまして… お母さんとは親しくしていました お父さんは入院ばかりしていてたまに話すくらいでした… というか同棲6年もしてお母様とも親しいなら、結婚しないのかなと思う
というよりもはや内縁関係だよね。 彼氏さんはこれを機に親族と顔合わせしたいと思ってるとか？

たぶん何年も一緒に暮らしてるのに結婚してないなら、親戚内には必ず一人や二人いる口うるさいおっさんおばはんから、なんで結婚しないのか？とか色々言われると思うよ

理由があって結婚したくないならアレだけど、ちゃんと籍入れて結婚したいなら、外堀固めて後押ししてくれるチャンスかも…

• << 11 やっぱり行くべきですかね…… あんた誰という空気が想像できてしまいます…

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6年同棲していて彼のお母さんからもよろしくと言われていたことを、スレの冒頭でちゃんと説明してください。
話がまた変わってきます。
前レスが無駄になりました。なんのためにレスしたのか…………

• << 12 でも付き合っているだけなんです私は… そんな私が出席していいのか… 行かないと逆に失礼なのか… こればかりは分からないんです

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>> 9 というか同棲6年もしてお母様とも親しいなら、結婚しないのかなと思う というよりもはや内縁関係だよね。 彼氏さんはこれを機に親族と顔合わせ… やっぱり行くべきですかね……
あんた誰という空気が想像できてしまいます…

• << 22 ①旦那(主さんはまだ結婚前ですが)側の親戚が集まる場にいけば、『あんた誰？』感なんて、当たり前です。 そしてそれをどうクリアするかは、相手男性の度量であり配慮がモノをいうのです。 ②ただ、家族葬の場に、『あんた誰？』感は不釣り合いです。それは、起こってはいけない事象です。 お葬式の場で、お母さまも彼氏さんも、あなただけに構ってはくれませんよ？ その辺りも分かってますか？ ところで、喪服は用意する目処はついたんですか？

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>> 10 6年同棲していて彼のお母さんからもよろしくと言われていたことを、スレの冒頭でちゃんと説明してください。 話がまた変わってきます。 前レス… でも付き合っているだけなんです私は…
そんな私が出席していいのか…
行かないと逆に失礼なのか…
こればかりは分からないんです

• << 15 ちょっと、しっかりしてくださいな。 厳しい意見したくなりますよ。

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>> 8 とりあえず、彼には家族に了承を得なきゃ行けないですと伝えましたm(__)m 後日香典持って線香あげにいきますと やはり彼だけで決め… 確かにＬＩＮＥで来ますか？何て伝え方も判断に困りますよね。

ＬＩＮＥでなく電話なり言葉で母親も参列して欲しいと一言あれば迷わず行けるのに彼もどちらでも良い情けない対応ですね。

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>> 13 とりあえずもう少しで帰ってくるので、聞いてみますm(__)m
私の親に聞いてみたところ、もうそんなに長い付き合いなら、行ってもいいと思うけどなぁと言われました…

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>> 12 でも付き合っているだけなんです私は… そんな私が出席していいのか… 行かないと逆に失礼なのか… こればかりは分からないんです ちょっと、しっかりしてくださいな。
厳しい意見したくなりますよ。

• << 17 しっかりしています！ 厳しい意見でもいいです！ 教えてください！

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親族がどの程度来るのかにも寄るかも知れませんね。
孫や親族迄呼ばない家族だけの家族葬もありますし。
親族の参列もある場合、そういった緩さがある事には、逆に相手様の親や彼氏さんのしっかりしたフォローも必要になると思いますし、主さんの肝が据わっている事(これから多く交流する事を考えた対応等)も必要になると思います。
彼氏さんはどの程度しっかり考えているかも重要な所だと思います。

主さんの方が結婚を視野に入れて居ないならば遠慮した方が良いと思います。

結婚をお互いに本格的に考えて居ないならば、私ならば、そこまで交流がある仲ならば、逆に気持ちを理解してくれて居る彼氏と母親に対しての信頼を信じ、丁重に話して遠慮する事にしますね。
お通夜に当たる日かその前に親族の方が居ない時に、手を合わせる時間があるならば(葬儀迄数日～一週間かかる事もあり、家族葬でもどこからか聞きつけて訪問者があったりしますし)簡単に挨拶に行き、後日改めて訪問する事にしますね。
予定を聞きそんな余裕も無さそうならば後日のみにすると思います。

• << 18 22日がお通夜で23日がお葬式なので お通夜の前の日に行ってもよろしいのでしょうか？

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>> 15 ちょっと、しっかりしてくださいな。 厳しい意見したくなりますよ。 しっかりしています！
厳しい意見でもいいです！
教えてください！

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>> 16 親族がどの程度来るのかにも寄るかも知れませんね。 孫や親族迄呼ばない家族だけの家族葬もありますし。 親族の参列もある場合、そういった緩さ… 22日がお通夜で23日がお葬式なので
お通夜の前の日に行ってもよろしいのでしょうか？

• << 23 お通やの前日は親族で無い主さんの立場だと控えた方が良いです。

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>> 18 相手次第だと思いますよ。
迷惑ならば辞めておくべきでもありますし。
普通の葬儀でも、近所の人とか、即顔を見に手を合わせに来たり、伴侶を心配して来たり、お通夜やお葬式に来れない人とか来たりしてましたね。新聞とかにも載せて無かったし連絡したりしていなかったのに、ですからね。
家族葬でも、ありましたね。
有難いと思うか、微妙かは人それぞれだとも思いますし。
腹割って聞く事も、信頼関係あってこそですし。
急ぎの葬儀の場合は迷惑になる事も多そうなので、聞かずに自分で判断しますね。

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結婚が前提になっているかどうかも判断材料になると思いますが、今後も付き合いを続けられる様子は読み取れています。
喪主は彼のお母様で数年間彼と同棲していること認められてるのであれば、お母様との距離感は理解されてますよね。
逝去された彼のお父様との間柄もご自身が理解されてる。
それでご自分の立場は、彼の彼女。
でしたら、ご自身で判断できませんか？
喪主のお母様に出席するか否か問うべきでなく、先ずは彼に相談しませんか？という話です。

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>> 20 彼には出席してと伝えられてるのですね。失礼しました。
お母様とも親しいのであれば、出席するべきだと思いますよ。

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>> 11 やっぱり行くべきですかね…… あんた誰という空気が想像できてしまいます… ①旦那(主さんはまだ結婚前ですが)側の親戚が集まる場にいけば、『あんた誰？』感なんて、当たり前です。
そしてそれをどうクリアするかは、相手男性の度量であり配慮がモノをいうのです。

②ただ、家族葬の場に、『あんた誰？』感は不釣り合いです。それは、起こってはいけない事象です。

お葬式の場で、お母さまも彼氏さんも、あなただけに構ってはくれませんよ？
その辺りも分かってますか？

ところで、喪服は用意する目処はついたんですか？

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>> 18 22日がお通夜で23日がお葬式なので お通夜の前の日に行ってもよろしいのでしょうか？ お通やの前日は親族で無い主さんの立場だと控えた方が良いです。

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