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二浪の彼を振っていいのか

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匿名さん( 匿名 )
19/06/27 08:48(更新日時)

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二浪中の彼氏。一生離す気は無いらしい…

彼氏とは高校生の時から付き合っています。
私も彼も医学部志望で、私は一浪でなんとか志望校に入る事ができましたが、彼は成績が全然足りず落ちてしまいました。

元々どちらかが落ちたら別れる、と取り決めてあったのと、私自身、大学に入ったら彼氏とは別れるつもりだったのもあり、彼氏の浪人生活が本格的に始まる前に別れを告げましたが受け入れられず、ずるずる今に至ります。

浪人決まった恋人を振るのは冷たいとは思います。ただ、落ちたあとの彼氏の言い訳や私に依存しがちな姿勢に嫌気が差して、もう恋人としては振る舞えないと思ってしまいました。一人の知り合いとしては応援できますが…

最近では受かったら旅行行こうだの、今年の夏休みは遊びに行こうだの、勝手に色々楽しみにされてるようで息苦しいです。
しかもどっかには受かるから遊べるね!みたいな事まで言い始めて真剣に医学部を目指していた私としては腹立たしく思うようになりました。

もう一度、別れを告げた方が良いでしょうか?
彼がそのせいで落ちることになるかもしれない(十中八九なる)と思うと中々踏み切れません。
今現在憧れ、尊敬している人がいるのもあって(付き合うとかそういう気はありません…)彼の相手をするのが辛いです。

今年1年は我慢するべきでしょうか?

19/06/26 07:48 追記
最初のスレは彼の愚痴がかなり多いです。申し訳ありません。
彼が受かっても落ちても私に来年以降付き合う気がない場合(別れを切り出した時に言ってはいます)
今言うべきか
受かってから言うべきか
を中心に回答していただけると嬉しいです。

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No.2871765 19/06/26 00:22(スレ作成日時)

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No.1 19/06/26 00:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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医学部でしょう?その程度で落ちるような精神ではどうせ勤まらないので、落ちてもらっていいですね。
別れるっていうか、この際無視で。
付き合ってほしいなら、手放したくないなら、おなじゅ土俵に上がるだけの誠意は見せてくれないと、無理。でいいと思いますよ。

落ちても一緒にいてもらえるとか、そんな勝手に合わせる必要はない。
働き出して、血しぶきや、目の前で死ぬしかない人を見るとか大丈夫な人か疑問です。
何になりたいかは知らないけど、もし医者なら、自分より地裁子が目の前で死ぬのも、特別なことじゃないですからね。

浪人かどうかじゃなく、その人の本質ではないのかな?
主さんも覚悟決めたほうがいいと思います。救えないと思うなら、トリアージのタグを中途半端なところにせず、黒にしてしまえばいいだけでしょう。

No.2 19/06/26 00:53
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
丁寧なお返事ありがとうございます。
彼は甘ったれてると私も思います。いくら怒っても変わる気配がないこともなんとなく感じていました。
トリアージの例、わかりやすかったです。私の中ではとっくに黒ですが伝え方に悩みます…
どう考えても知人、友人には私が悪者として伝わることが目に見えてるので…

No.3 19/06/26 01:12
社会人さん3 ( 匿名 )

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いまのまま中途半端に生殺しにするより、交際にも浪人生活にも一思いに引導を渡すのも主さんの最後の優しさか
も知れません。

No.4 19/06/26 01:23
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 2
黒タグを切るのが悪者になるなら、喜んで悪者になればいいんです。
成果を残して、黒タグで間違いなかったと、そう思わせられる時が来ると信じてるなら、それでいい。

甘えてると思うなら、甘えられなくなってでも、同じところに上がってくる人を見極めないと。

世の中に平等なことなどないんです。
でも、生まれた時から、死ぬことは絶対的に決まってます。
それまでの時間は、平等ではないけど。

じゃぁ、何を考えるのか。
一番大事なのは、いつかわからない死ぬ時までの時間を、何に費やしてみようと思うかです。
彼のことを蔑ろにすればいいという事ではないです。

ただ、彼もそのことに気づくべきですよね。
医学部にこだわる必要はないですし。医学部に行けば医者になれるわけじゃない。
医者になれば医者として人生を全うするとも限らないし、学んだうえでその道を選ばない人もたくさんいます。

嫌なら、さようならと言えばいい。
相手が、別れるのが嫌だと言えるように、あなたもそれを拒否する権利がある。
卑怯な言い方ですが、私のことが好きなら、邪魔しないでと言ってもいいのかもしれない。
拒否すれば一緒にいられるという期待が、甘えになることはあるかな。

No.5 19/06/26 03:43
恋愛の達人5 ( 匿名 )

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え?マジで言うてる?

順風満帆な時に近寄ってくる人間より、
一番辛い時に寄り添ってくれる人間を信じる。そういう人間になろうよ。
彼にとって、辛い勉強を乗り越えた後の『夢』『楽しみ』『希望』やん。
そんな事さえわからないのか?

彼が甘えているのなら、あえて離れてあげるってのなら優しさな。

No.6 19/06/26 03:53
イケメンさん6 ( 匿名 )

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依存されてるのだったら、別れた方が、賢明。後々、重たくなるは必定。この別れが、彼のバネにならんことを願う。
二浪して、なぁ、女と、イチャイチャ、突き合ってる、神経が、俺にはわからん。

No.7 19/06/26 04:11
匿名さん7 ( 匿名 )

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別れて良いと思います。
医学部合格してから、出直してきて。
で、良いのでは?
今、死ぬ気で勉強しない人間と付き合う価値なし。

No.8 19/06/26 07:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
お返事ありがとうございます。
私には仮に彼が受かっても来年以降付き合う気はほとんどないです。
彼は結婚したいとまで言っているのですが私は一生一緒にいる約束はできません。
だからこそ、1年間近くで応援すべきかどうか悩んでいます。浪人経験者としてはもちろん応援したいという気持ちはあります。
最低な事を言っているのは承知してま
す。

No.9 19/06/26 07:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
お返事ありがとうございます。
浪人前から重めではありましたが、浪人してからさらに重くなった形です。
一度別れを切り出した時の様子から察するにバネにはならないだろうと思います。
だからといって来年以降付き合う気もほとんどないため優しく応援し続ける、という姿勢をとって良いものか悩んでます。

No.10 19/06/26 07:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
お返事ありがとうございます。
私はもう彼が医学部に受かろうが東大に受かろうが来年以降付き合い続ける自信がないので
受かってから出直せ、とは言えないです。
死ぬ気で一心不乱に勉強していれば応援する気持ちも起こるのですがそうでもないところが腹立たしいです。

No.11 19/06/26 07:42
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
お返事ありがとうございます。
私も中途半端なこの状態に疲れてしまいました。
彼は私の事を希望にしてくれてるようなのでそれを断ち切って大丈夫なのかわからず踏み切れません。
ただ、彼の楽しみにしてる私との大学生活は私には無理です。受かったあとにそれを言うと恐らく「早く言え」と言われるので今引導を渡してしまった方が良いかもしれませんね…。

No.12 19/06/26 07:52
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 10
だったら、なおさら早く別れたら?
特に今年の入試は失敗したら後がない。
彼女のこと考えてる余裕なんて、本来は無いはず。
主さんは主さんで、好きじゃなくなった彼に時間と労力は割きたくないでしょう?
落ちるのは彼の自己責任であって主さんに責任は無いです。

No.13 19/06/26 10:58
恋愛の達人5 ( 匿名 )

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>> 8
そっかぁ〜
なら、傷は浅い方が良いかもねっ。

しかし、はっきり言うのでは無く
少し希望を持たせる(モチベーションを上げさせる)言葉選びも必要かな。

別れを原因に彼の人生がダメになったり、主さんのけいにされても大変ですし…。

華の大学生と浪人生では世界が異なります。
遊びや行動範囲、精神的にも。

もしかして、好きな人、いるでしょ?

No.14 19/06/26 11:09
匿名さん14 ( 匿名 )

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もう今あなたが別れたいのなら、話し合って納得してもらい別れるべきです。

No.15 19/06/26 11:30
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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今の主さんの気遣いは優しさとは違いますよ。彼に甘える言い訳を作っているだけ。
もう情けをかけるのはやめましょう。時には厳しくすることも必要ですよ。
もしそれで乗り越えられなかった時は主さんの責任ではない、彼自身のやる気の問題です。

この夏をいかに乗り切るかで受験にも大きく響きます。二浪で医学部を目指すならなおさら遊んでる暇などないはずです。主さんだってやらねばならないことはたくさんあるでしょう。

自分のためにも、彼のためにも、主さんや彼の親のためにも、はっきり別れることが1番ベストな選択だと思いますよ。
主さんも中途半端に連絡を取り続けるのはやめて、ハッキリ態度で示しましょう。その後のことは全て彼の責任ですよ。

No.16 19/06/26 15:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
お返事ありがとうございます。
彼も後が無いことはわかっているのでセンターが芳しくなければ恐らく非医学部に進学するだろうと思います。
学力的には行ける場所があるので来年以降遊べると思ってる節もあるのでしょう。

伝え方を考えてみます。

No.17 19/06/26 15:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
お返事ありがとうございます。

今まで散々「遊んでる暇はあるのか」「医者になりたいんじゃないのか」等私なりに発破をかけてきました。
別れるときに掛けるモチベーションを上げる言葉を探すのは難しいです…。

ごめんなさい、好きな人はいます。
ものすごくお世話になった方で、付き合うとかそういう対象にするのはおこがましいと思ってます。
確かにその方の存在が気持ちを冷めさせたのも事実です。

No.18 19/06/26 20:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 14
お返事ありがとうございます。

前回切り出した時は今までの思い出の写真と手紙を渡す等あらゆる手を尽くして別れを拒否されました。
今回は心を鬼にしていかなる引き留めにも応じないようにしようと思います。

No.19 19/06/26 20:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、私の気遣いは優しさではないと思います。優しかったらこんなこと考えずに黙って彼を支え続けたと思います。
彼は別れたら私たちの共通の友達とは話すななどと言っています。
私は友達を失うのを怖がっているだけかもしれません。

それでも、やはり別れるのがベストだとは思います。
はっきりおっしゃってくれてありがとうございます。

No.20 19/06/27 05:44
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 18
姑息な作戦ですね。
別れるのも体力いるし、そういう彼だと時間かかって大変だと思いますが、早く解放されましょう!!

No.21 19/06/27 06:13
匿名さん21 ( 匿名 )

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医学部とかなんとかってつまるところあんまり関係ないんでしょう。そう見えます、至極単純にもう冷めたから別れたいのでしょう。

No.22 19/06/27 06:51
匿名さん22 ( 匿名 )

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成績がそんなに足りないなら、医学部目指すの間違っていませんか? 目指すだけなら誰でもできるし、学生になるだけで終わる人もいます。医者になれなければ、医学部にいった意味もないのに、受かってもいないのに、遊ぶ?

主さんの夢を二人の夢だと思い込んだだけではありませんか? 受かってもつきあいつづける気もないなら、早く主さんから解放してあげることが優しさでは?そもそも、別れるなら医学部目指さないかもしれませんよ。医者を目指しているわけではないのだし、彼。

別れは告げてあるんですよね? なら、知人として付き合うこと。体の関係などは絶つことだと思います。ぐだぐだになっていませんか?線引きをこちらからハッキリさせる必要があります。 別れに同意は必要ないんですよ。

No.23 19/06/27 08:01
ハバネロ ( 0nRQv )

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今言っても、一年待って言っても取り敢えず揉めるのは必至!

完全に別れるまで、数ヶ月から数年掛かるかも。
そこに彼の将来までかかってきます。
困りますね~


別れるのはどっち道面倒ですが、彼からのアクションに応える頻度を減らすことは可能ですよね?
グッと苦痛は減るんじゃないですか?

同棲している訳でも学校や職場など頻繁に会ってしまう環境でもないなら、気が向いたときだけ非通知を解除して適当な返事を返して一年やり過ごしても良いじゃないですか。

高校からの付き合いで恩も感謝も情もあるから悩んでいるんですよね?
受験に失敗しても怨まれても自殺されても寝覚めが悪いですし。

トピ主さんが好きな方を選べば良いだけですが、うやむやに放置するのもお互いの為になるかもですよ。

彼は受験失敗を彼女のせいにしなくて済む。
トピ主は責められずに済む。
罪悪感に苛まれて悩む必要もなくなる

ただ、相手してやるのが怠いだけです。
したい方でも、まだましな方でも、好きな方法を選びましょう。

ただ、冒頭にも書きましたが、彼は簡単には別れないですし、一悶着は必ずありますよ。
別れるまで多少の苦労は覚悟しないとですね。

No.24 19/06/27 08:48
匿名さん24 ( 匿名 )

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結婚しているわけでもないのだから、別れを告げたらそこで終わり。
なぜ彼がそれを受け入れるのを待つ必要があるのでしょうか。

自分と別れたいと言っている女に依存する男なんて、それだけでぞっとするけど。
あなたは、そんな男にグズグズと頼られて、悪い気がしないのかな?

彼の合格・不合格は、あなたとは関係ない。彼自身の問題です。
自意識過剰ですよ。

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