小姑×義実家が強力過ぎて、悩んでいます

読んでみて若干似てるなって思ったのですが主さん、世間体を気にしてませんか？

私も小姑二人いますが将来義両親の面倒はみない予定です。
なぜかというと私も義両親が小姑に甘いからです。

もとはと言えば他人、私も結婚して10年以上経ちましたが気持ちが離れていってます。

なので私なら何も援助しない。以上です。

• 共感0
• レスに返信

そんな扱いを受けても心から介護したいと思っているのですか？自分は絶対に無理です！

ご主人と妹の責任問題に言われる前から心配して口を出す事が僭越な行為だと思いますが

主さんの立場はご主人に頼まれた時に考える事がスジ主さんの親切心が嫌がらせたと誤解

• 共感0
• レスに返信

ご主人を焚きつけず静観するしかないと思います。

• 共感0
• レスに返信

ほっとく。
これに尽きる。

事前に聞きたい気持ちもわかるけど、踏み込まれたくない気持ちも分かる。
姑と妹が仲良しなら、他人に介護されたくないだろうしほっときましょう。

• 共感0
• レスに返信

スレ主です。
皆様、コメントを頂きありがとうございます。

世間体を気にしている、確かに一理有るかもしれません。
気にしてないと言ったら、ウソですね。
私は孫の立場で実親を飛び越して祖父母の介護や介助をずっとやってきたので、義理でも嫁に来たら家族という括りで多少は動かないと悪い事をしている気がします。

仕事や妊娠出産や育児をしながら、介護をするのは本当に大変でしたし大変だと思うので、皆で協力できるところはすべきなのかな？という心持ちなのですが、文章にすると偽善的に思えます。

頼まれないと言うことは、助けを必要としていないと解釈しようと思います。
意地が悪い気持がしますが、沈黙は金だと思うので静観するのが良いですね。

世間一般ではどう考えるのか知りたかったのですが、とても参考になりました。

• 共感0
• レスに返信

義母さんが今小姑さんが居ないからって電話を切ってしまう間柄なら出来ることは限られてますよね。

よほど大変なら、小姑からご主人に何か言ってくるかも。

ご近所さんにご相談って感じでこんなことになってるって少し話を出しておいたら。
でないと、小姑さんがご近所を連れて怒鳴り込みとかされそう。
根回し肝心です。

• 共感0
• レスに返信

なんかあったら主さんの旦那さんに連絡してくるんじゃない？ヒステリーになるんだったら放っといたら？

• 共感0
• レスに返信

主さんご夫婦は義親さんと同居されてるのですか？
同居されてるなら同居の息子より別居の娘に多額の生前贈与をした両親にご主人が不満をもつのは当然の感情。親と同居する者は介護の手続きや喪主のつとめ、墓もり法事の段取りなどその家を継いでいくものとして多くの負担を強いられるのですから。
親が息子より嫁に出た娘を金銭的に優遇したいなら息子夫婦となど同居すべきではない。それがせめてもの息子への思いやり。私は姑の立場ですがそう感じます。
もし同居でなくとも同居であるなら尚更ですが、あなたのご主人は親のしたことを不満に思い拗ねているのではなくきちんと行動にうつすべきだと思います。
この先やがて残った片方の親を世話していくのは自分たち夫婦で、義兄弟とまともに話すらできない妹など頼りにはならない。母と娘で依存しあっていても何ら解決にもならない。
それでもこのさきの姿勢を変える気がないなら自分たちを頼るのは今後一切やめてくれ。妹を優先してきたなら今後も妹にすべて頼めば良い。
同居されてるのならそういってご主人はあなたとそこから出れば良いのにと思います。
不満を抱え拗ねてるだけでは親に気づかせることなどできません。
それでは姑さんも現実も見ようとせず娘さんへの依存もやめないと思います。
けれどそれはご主人がやるべきことで主さんはこちらから声などかけなくて良いし姑さんと義妹の好きにやらせておけば良い。
舅さんのときはそれで通っても姑さんご自身のときにそれは通りません。そこまで親に依存してきた娘に何ができますか。
相手が心底困ってあなたに頼ってきたときに、あなたが本音をぶつければ良いと思います。
その時でなければ今は何を言っても姑さん小姑さん、そしてご主人すらあなたの思いはわからないのでは？
いまわざわざこちらから負担を背負う申し出などしなくて良い。敢えて悪者にもならなくて良い。
ただただ黙ってその時を待つのが賢明だと思います。

• 共感0
• レスに返信