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娘が産んだ孫と嫁が産んだ孫を差別するな

レス45 HIT数 3064 あ+ あ-

既婚者( 28 ♀ 匿名 )
19/06/23 00:43(更新日時)

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実母に出産の立会いはお願いしましたが、義母には一切頼んでない!

母親面して断りなく出産メンバーに入っている義母どう思いますか??

この義母、ムカつくことは他にもあって
旦那には姉と兄がいて2人とも子持ちなんですが
「外孫(娘の子)は気遣いしなくていいし本当の家族みたいで好き。
内孫(息子の子)は凄く慎重になるしなんか可愛くない」
と出産前から私の前で言うんです。
私が産んだ子供は貴女にとって内孫になりますよね?なんでそういう事いうかな〜

孫差別に本当に腹が立ちます。
旦那の兄が遠くに住んでいることもあって、その子供にランドセルすら買わなかった義実家。結局は兄嫁親が全て入学に関する物を揃えたとか。
自分の苗字を継いでいる孫こそ大切にしやがれ!

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No.2868642 19/06/20 11:25(スレ作成日時)

No.1 19/06/20 11:39
通行人1 ( 匿名 )

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変わった考え方のお義母さんですね。普通自分の家の苗字を継いでいく方を大事にすると思いますが。面倒くさいことになる前に適度な距離感が必要そうですね。

No.2 19/06/20 11:53
匿名2 ( 匿名 )

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ほんと変わってますね、ふつー逆ですよね(笑)

No.3 19/06/20 11:55
匿名3 ( 匿名 )

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主さんも旦那母と自分母とでしっかり差別してないかい?

嫌いな義母の様になってるよ。

主さんは義母も実母も大切にしようよ。

No.4 19/06/20 11:57
通行人4 ( 匿名 )

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自分の娘の子供の方が
怪我させても
ごめん!で済むからよ。

嫁の子供を怪我でもさせたら、、と思うと気を使うんじゃない?

そんな中でも
息子が一番大事なんだよ。

No.5 19/06/20 11:58
既婚者5 ( 匿名 )

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自分の感情赴くままな生き方、
悪気が無ければ大丈夫って生き方をして来たのであろうか…?
そりゃ気を遣わなくていいだろう。
しかし、より気を遣い意識して丁度良いくらいなのに。
主さんの言っている事、よくわかります。

これらは主さんの旦那だけが円滑に解決出来る。
しかしマザコンや絶対的平和主義という名の人間には無理。

No.6 19/06/20 11:58
匿名6 ( 匿名 )

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友達の所の姑と同じです
友達は実家を上手く利用して「実家から出産祝い頂きました、お義母様もお祝いくださるんですよね?」と言って出させる
実家からベビー服が届きました…
そう言っては、こっちの親は何もしないケチな親と言われたくないから姑は対抗心剥き出しでお金や品物を出すようです
嫌な姑を利用出来る面があれば利用しちゃえば?

No.7 19/06/20 13:33
匿名7 ( 匿名 )

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>> 3
同じこと思いました

No.8 19/06/20 14:24
匿名8 ( 匿名 )

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主さんだって、実母と義母じゃ接し方も変わりませんか?
実母だったら気が楽でも、義母だったらそうもいかないかったりしますよね?
義母だってそうでしょう。
自分の娘の子は気楽に接しても、嫁の子だと接しづらい面だってあるでしょう。
というか、ガッツリ文面で義母と実母に差を付けてるのに(実母には出産立ち会いお願いして、義母には頼まない、来て欲しくないって時点で・・・・)、同じ扱えって相手にだけ要求する方が正直、変だと思います。

No.9 19/06/20 14:55
匿名9 ( 匿名 )

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>実母に出産の立会いはお願いしましたが、義母には一切頼んでない!

そらこんなこと言うような嫁なんだから娘のほうが可愛いし、娘が産んだ孫のほうが可愛いに決まってるんじゃん、なに言ってるんだ?
主だって姑より実母大好きなんでしょ?それは解るよ、赤の他人の義母と違って実の親子だもの当然のこと。だから姑も赤の他人の嫁より娘が大好きだし、娘が産んだ子のほうが親しみが出る。これも当然

自分も同じ心理なくせに姑に文句言うなんてとんだダブスタだな(笑)


ちなみにいつか息子が結婚したら姑になる立場だけど、実の孫よりも姪っ子(実姉の娘)が産んだ子のほうが親しみがあって気兼ねなく抱っこしたり可愛がれるなと思う。実の孫でも嫁に気を使うから可愛がる自信ない。それよりは血が繋がってて関わりが深い姉や姪っ子の子どものほうが可愛いと思うなあ
主が実母に立ち会い出産を頼むように、女の血族の繋がりって深いんだよ。

No.10 19/06/20 15:02
ベテラン主婦10 ( ♀ 匿名 )

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まぁ 色んな人いますからね

こちらが相手の気持ちを
理解出来無いのと同じように
相手も主さんの気持ちを
理解出来無いってだけですよ。

義両親なだけに
嫌でも関わらなければ
ならないのが
しんどいでしょうけど
これが「結婚」「嫁に来た」
と言う事だと割り切らないと
主さんがしんどくなる一方ですよ

ちなみに
納得いかないからと
御主人やお子さんの前で
義両親を貶せば
家族や義両親達の主さんへの
扱いは酷くなるだけなので
身の振り方には要注意です

自分の親を悪く言われたら
嫌なのは良い気しません
(毒親だとしても
自分を否定された気分になり
言われたら傷付きます)

No.11 19/06/20 17:01
匿名11 ( 匿名 )

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うちも産まれる予定だけど、私達の時は、お産に親が立ち会う人って聞いたことも見たこともなかったけど、うちも仕方ないから、私が付き添うはめになりそうだけど、看護師でもない、ど素人が行ったところで、どーすりゃいいの!?ですよ。

もう20年以上前のことだし、忘れたよー。

海亀だって、1人で涙を流しながら産んでるんだから、1人じゃダメなの?って思う。

なんで私が…。

しかもランドセル、6万!?びっくりしました。机とセットで10万どころじゃないですし、うちは娘の机を孫に使わせるために、取ってあるし、まさに骨董品ですよ。

でもけっこうキレイです。

もう散々、自分らの子供に吸いとられてきたのだから自分でやってよって思います。

6万もあったら旅行でも行きたい!

No.12 19/06/20 19:35
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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今時の嫁って、恐いなぁ~

No.13 19/06/20 21:44
匿名13 ( 匿名 )

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嫁の子より娘の子が可愛いって当然ですよね?
そこを上手く隠すか、さらけ出すかは姑さんの性格次第ってだけ。

No.14 19/06/20 23:19
通行人14 ( 匿名 )

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結局は同居中の人や出産をする人、又は同居や出産をした人にしか分からない。
差別されれば、嫁側もするよ。結婚前から差別的発言や行動が無い姑なら嫁側もしないね。
実母が立ち会うのに、義母は何しに立ち会うのかな?疎外感を感じにいくのかな?それとも、火事場を見に行く野次馬的な?
出産って、妊婦の素の姿を知らない人が立ち入るべきじゃないね。素人は妊婦にとって邪魔でしかない。

No.15 19/06/21 07:29
匿名15 ( 匿名 )

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>> 3
そうですか?
結婚当初から義理母親の態度が、あからさまに差別的だった。だから主さんは嫌悪感を抱いてしまった。

出産に関してですが。
私の娘は、立ち会い出産を旦那さんにお願いしました。万が一出産に間に合わなかったら場合、私を氏名しました。一番信関係が有り、尚且つ娘を良く分かっている人が一番理想だと、助産師さんからのアドバイスでそうしました。

主さんの気持ち良くわかります。
必ず相反する答えを言う方もいますが、主さんは気にしないでね。

No.16 19/06/21 08:17
匿名16 ( 匿名 )

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子供の入学の準備って親がするもんじゃないの?
じいさん婆さんが全て揃えてやるものなの?

No.17 19/06/21 08:25
匿名15 ( 匿名 )

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>> 16
それも人それぞれ。
お金の有り無しで決まると思います。
でも可愛いい孫だから買ってしまうかな?

No.18 19/06/21 08:50
専業主婦18 ( ♀ 匿名 )

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そもそも入学準備は基本親がやるでしょ。
あてにしすぎ。
準備したうえでお祝いとして頂いたのを使わせてもらうんじゃない?
今は全部ジジババあてにされるから私がジジババになった時は大変だろうな。
お祝いは渡すけど全部あてにしないでよ~と今から思いますね。
ジジババはみんなお金あると思ったら大間違いですよ。
年とったら年金はあてにできないわ、税金もとられるわ、さらに孫にも持っていかれるわとなれば生活できるか心配…。

No.19 19/06/21 08:56
匿名15 ( 匿名 )

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>> 18
あなたの親は出さないの?

孫に関するお金で海外旅行が消えました。でもとっても可愛いいから今後も出しますよ。

No.20 19/06/21 09:46
匿名20 ( 匿名 )

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>> 19
いやー。
引退して、これからの自分の人生を楽しまないと。

仕事や子育てに頑張って生きて来たのに、年金や自分ら夫婦の時間までも、孫に吸われてる方々は少し可哀想に思いますね。

どうせジジババに甘えてくるのは小学生までなのに。
あとは孫に知らんぷりされるのに。
可愛がりも大事な思い出だけど、入れ込まないほうがいいですよ。

自分達の人生なんだから。
今を楽しまないと、いつ体がどうなるかわからないよ。

No.21 19/06/21 10:06
匿名21 ( 匿名 )

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人にたかる価値観の嫁って最近多いね
祝儀も節句も入園入学も果ては成人式までジジババのすねかじって、親が出すのは学費と食費だけ
ゲーム機もおもちゃもジジババ、家の頭金も家具家電も車もぜーんぶジジババ
どっちの家が買っただの援助が多い少ないだの…それで自分達は贅沢三昧してさも当然みたいな態度
子供を産んだだけで孫を産んでやったと偉様気取って、義家が孫フィーバーになると文句タラタラ

だから嫁も嫁の産んだ子も可愛がってもらえないんだよ
何が苗字継いだだよw
28にもなって嫁の意味すら理解してないくせにw

No.22 19/06/21 10:49
専業主婦18 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
もちろんお祝いは頂きましたよ、義母からも実母からも。
でもあくまでもお祝いなので一万~二万です。
それを含めて机やランドセルなど入学準備しましたよ。
それが当たり前だと思ってました。
お祝いはありがたく頂きますがこっちから催促みたいなことしませんよ。
しかも全部出してもらうとか、自分たちで家庭を作ったんだから親のすねかじるなんてできません。
親には親のお金、時間がある、ましてや年金暮らし。
そこにランドセル買って机買ってなんて…。
誕生日だ子供の日だクリスマスだ正月だとジジババは大変だ~。

No.23 19/06/21 11:17
匿名23 ( 匿名 )

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>> 15
何でそんなに反対意見につっかかるの?

No.24 19/06/21 11:31
匿名23 ( 匿名 )

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義母を差別してるのに援助はしろ、名前継いだやったから、同居してやってるだけ有りがたく思えって偉そうにしてるっていう主も義母と同じレベルですよ。

主が実母と義母に差をつけるように、姑側も同じことをしているだけです。

実母の老後は看ても、義母の面倒は看るつもりはないですよね?
姑に色々してもらったら見返りや老後の面倒などを求められて面倒ですよ?


老後の面倒を看るのは義姉であり自分の家族や兄夫婦ではない、義理の家族には何もしないのはお互い様だと思って割りきった方が良いと思います。

No.25 19/06/21 13:22
既婚者25 ( ♀ 匿名 )

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ちょっと落ち着こうよ。
義母の性格を前から知ってたなら、出産立会いなんて断ってるはずでは?
そこは主さんにも落ち度あるよ。

そして我が娘と嫁の子供じゃ可愛さが変わるのは、どこも一緒。
そりゃあ我が娘の方が可愛く思うものよ。
でもそれは仕方ないよ、主のお母さんに聞いてごらんよ。
同じこと言うから。

そして入学にあたっての必要な物は義実家が贈るとは限らないよ。
逆に自分の両親サイドが贈る家もあるし、自分達親が用意する家もあるわけで。
文句は言うのに金は出せ物は贈れって考え方は、同じ親として同じ嫁として非常に理解できない。

出産後まもないなら気が立ってるの分かるけど、主は一般常識が乏しいよ。
そこまでガルガルなるかなぁ。
怖いお母さんにならないように…

No.26 19/06/21 16:27
匿名15 ( 匿名 )

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>> 20
この前、家族全員でハワイに行きました。勿論私達がお金は出しましたよ。

子供達も孫も大喜び。
夫なんて孫とおおはしゃぎで笑ってしまいました。
私達夫婦もとても充実し良い思い出が出来ました。

次回はディズニーランドに行きたいと言うので予約しました。

老後何にお金を使うかは人各々。

この様に遊べるのは余裕が有るからなので大丈夫ですよ。
気にかけて頂きありがとうございます。

No.27 19/06/21 16:34
匿名15 ( 匿名 )

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>> 23
そう感じました?
価値観は人各々と言ってますけどね。
主さんにダメ出ししている方は良くて見方だとつっかかる?
意味が分からないのであなたとはレス交換しませんね。

No.28 19/06/21 17:16
匿名9 ( 匿名 )

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孫のためにお金を使ったから海外旅行に行けなくなったからの一転して孫含めた家族全員でハワイ旅行に行きましたってどっちやねん(笑)

旅行なあ。No.15さんの孫が娘の孫か息子の孫か知らないけど、息子の孫なら要注意だよ。義理両親にハワイ旅行に誘われた憂鬱、気を使うだけだ、ハワイ旅行はいいけど義理両親はいらない、ジジババ抜きでうちら家族だけの旅費出してくれたらいいのにって嫁がミクルで愚痴スレたててる可能性ありだよ。
娘の方なら大喜びだろうね。むしろダンナ抜きで親娘孫の水入らずで楽しみたい!って感じだろう

結局この差よ。娘と嫁の違いってさ。決定的に違う

No.29 19/06/21 17:21
匿名15 ( 匿名 )

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>> 28
突然言われて100万を渡しただけですよ。

No.30 19/06/21 17:23
匿名15 ( 匿名 )

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>> 28
夫と二人で行く予定。
体調を崩したと言われて看病。だからキャンセル。
ザックリ言うとこんな内容。

No.31 19/06/21 17:50
匿名16 ( 匿名 )

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横レスうぜぇ(笑)
旅行の話とか脱線してるし(笑)

No.32 19/06/21 18:17
匿名15 ( 匿名 )

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本当ですね。
主さんごめんなさい。

No.33 19/06/21 21:19
平成から令和へ ( ♀ zUSPLb )

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うん?
失礼で申し訳ないですが、主さんは
孫を可愛がってほしいんですか?
姑実娘の孫ばかり…ずるい❗みたいな。

No.34 19/06/21 23:26
通行人34 ( 57 ♀ 匿名 )

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娘の産んだ孫が可愛いのは当たり前でしょ。
お嫁さんとは歴史が違うもの。

育ってきた環境も違うし、理解し合える部分も少ないから、お互いに無理のないよう歩み寄らなくちゃと思うと同時に、お互いに踏み込んで欲しくない領域があるのだから、それを尊重しなくちゃと思っています。

義母さん、鼻につくんですね。

私は今56ですけど、孫に構ってあげられるほど時間はとれないし(フルタイム勤務))自分の生活を大切にしたいので、息子の生活や子育てに口を挟む余裕がありません。
だから、お嫁さんはすごく楽だと思いますよ。

引退したり、専業主婦だったりすると張り切ってしまうんでしょうね。

嫌な事は伝えた方がいいですよ。
あなたにはあなたの考えや生活があるのですから、遠慮せずに。
私はこう思っていて、こうしたいと伝えるのは大切な事。

万が一それが誤解を生んで疎遠になったとしても、それはそれでいいじゃないですか。
お付き合いが気薄になるのも楽かもしれませんよ。

うちのお嫁さんは、息子と喧嘩したときしか連絡してきません。
何とかしてくださいって感じかな。
私は、夫婦の事は夫婦にしかわからないから、2人で解決してっていうだけだけど。
だから、遊びにも来ない。
息子は申し訳なさそうにしてるけど、結婚してまで子育てするのは違うと思うからそのままにしてる。

ムカムカする事があれば言うべし。

我慢することなんて一つもないよ。

盆暮れに顔を出すなら、その時だけニコニコしてればいいんだから。

No.35 19/06/22 00:45
通行人35 ( 匿名 )

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失礼な姑ですね。
わざんざ口に出すところが、性悪。
いくら嫌いな嫁でも、それはないわ。
そんな姑とは、付き合いしなくていいですよ。
私も還暦ちかい姑ですが、口が裂けてもそんな事言えない。
だって、息子に嫌な思いさせたくないじゃないですか。
息子に嫌われたくないから、嫁には何も言わないですね。
それが、本音。
その姑は、ほんとに頭悪い人だと思います。
主さん、そんな姑なんか気にしない、気にしない。

No.36 19/06/22 08:57
通行人36 ( 44 ♀ 匿名 )

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妊娠中 イライラ良くないですよ

人間関係おだやかに しましょう

出産メンバーズいてよかったです
守られてますよ。
感謝感謝

妊娠中イライラあかん

No.37 19/06/22 08:59
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
たかが100万円ですか( ̄^ ̄)  家はその数十倍息子夫婦に出しましたよ(贈与税のかからない方法で)
でも嫁は、この私に(姑)「何もして貰ってない」っとハッキリ言いますよ。
付け足して嫁は「お義母さん、老後はどうするの?お義姉さんと暮らすんですよね。」

私は、主さんの姑さんとは真逆で
仏壇をみてくれる息子夫婦には、沢山して
他所に嫁にいった娘には、ソコソコしかしていません。

もしかして主さんは、家の嫁さんみたいな考え方の人かな❓
して貰った事は、きっちり忘れて、イヤな思いは倍増して覚えてる性格みたいな……

No.38 19/06/22 09:18
既婚者38 ( ♀ 匿名 )

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娘の生んだ孫と嫁(自分)の生んだ孫を同等に見てほしければ、娘が実家にいく頻度で嫁も行かないと。
いずれ介護が必要になったときに、娘が介護に入るとの同等に嫁も義親の介護に入らないとね。

義親にとって、嫁より嫁いだ娘の方が可愛いのは当然だし、義姉妹が義親の『お子守』をしてくれて娘側の孫に執着していてくれたら、むしろ楽ですよ。
自分もその分堂々と、自分の実家親を大事にして、実家に子供連れていけるし。

義親は、夫の親であり子供の祖父母だけど、私は他人だと思っています。
私のプライベート(趣味とか嗜好)や本心を義親に知ってもらおうとは思わないし、そういう関わりは却って煩わしいです。
結婚10年以上経ちますが、あくまで上辺だけの付き合いです。
父の日も母の日もお中元お歳暮も、実家親には親の好みを考えてあれこれ楽しんで選びますが、義親には、高いもの体裁のいいものでとりあえず整えて終わり(笑)
もちろん、冠婚葬祭はこなすし、盆正月の帰省もするし、一泊旅行にもいきます。
あくまで表面上で。
それでも夫を育ててくれた人、自分の子を可愛がってくれる人だと思えば、感謝しかないです。

No.39 19/06/22 11:39
匿名39 ( 匿名 )

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我が家は色んな目にあわされましたが、感謝がないわけではないです。
でも気持ちはわかります。

出産して出血多くて輸血して、ボロボロになっていても、次の日に大勢で押しかけてきて、赤ちゃんと一緒に退院となったあと、病気の疑いで入院するときも孫より短期のバイトを優先する。
旦那がお金使いまくって生活苦になった時も、土下座をして助けて欲しいと言った時もなにもしない。
なのに、世間体が大事だから表面上は可愛いがる。
跡継ぎ、跡継ぎという割には冷たいです。
これが内孫。

遠くに引っ越しても、姑の娘家族がお祝いしてやらないや何年も顔見せなくても、いつも心配して、なんでもお金出して、困った時はすぐに飛んでいく。
それが外孫です。

自分の親以上に大切にしたところで、向こうも大事にしてくれるなんて、期待したらダメですよ。

我が家みたいに同居なんかしたら、良い使い駒です(^^)

だから、こちらもある程度の距離でするしかないんです。
何言われてもまた言ってるー。って。

そんな姑ばかりじゃないですよ。
でも現実には良い姑、舅ばかりじゃないってこと。

なった人にしかわからない。

かと言って、この人達がいなきゃ、我が子には会えなかったんですから、心の中ではボロクソに言っても、いてくれたから大好きな子供のことを考えると感謝がないわけではない。
嫌いですけどね。

No.40 19/06/22 12:08
匿名40 ( 匿名 )

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産む前から堂々と差別されちゃ、あなたも立ち会うな!てなるよね、これ、ずっと忘れようのないしこりですね。
正直すぎる親ってだけで本心は皆そうなんだろうね。しかし言っていいことと悪いことがある。愚かしい。これで一生、息子夫婦から距離を置かれること決定〜

No.41 19/06/22 12:38
匿名41 ( 匿名 )

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あなたのことが嫌いなあまり、孫にまでその気持ちが表れてしまってるんですね。
孫が気の毒でかわいそうです。
うまく立ち回りましょうね。

No.42 19/06/22 12:51
通行人42 ( 匿名 )

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ジジババ宛にして老後はしっかり面倒見るの?
お世話になったなら返すのが筋になるから私は援助はいらないわ。
自分も孫ができたときスッと現金出せるようにしとかないとね。

No.43 19/06/22 22:16
匿名43 ( 匿名 )

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うちは内孫内孫と煩いので、かえって義理姉に子供できてそちらにかかり切りになってほしいです。
用意するものも自分たち基準なので子供の欲しいものやデザインじゃないので正直有難迷惑ですし。
それでも頂いたことに感謝しなきゃいけませんし。子供にもそのように教えていますが、好みや流行りもあるので難しいですね。

お互い無いものねだりですね。


ところで、ランドセルすら買わなかったとありますがランドセルを祖父母が買うのは通常のことなんですか?
周囲では半々です。

No.44 19/06/22 23:57
匿名44 ( 匿名 )

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家は田舎なので周りも実家が結納金や、天神様やお雛様、学習机やランドセルなど他もろもろ買いましたよ。嫁に貰っていただいたお礼なのかしら…娘の子供は可愛いくてなんでも買ってやるって考えだし、女の子は嫁に出しても金のかかるもんだと思いますよね…その分相談や老後など愚痴は娘に言いやすく面倒みてもらえるとも思ってそうですよね…旦那の親にはいろいろ言われてきましたよ、でも実家の親がわかってくれてるという支えもありなんとか結婚20年迎えようとしてます。旦那の親には腹立つこともありますが、大切な子供の親(旦那)を産んでくれた人ですので老後も跡取りもしますよ(はらわた煮えくり返りそうなこともありましたが)割切るしかない…と思って…でも面と向かって可愛くないとか言ってこられて腹立つ気持ちわかりますよ。立ち会いに入ってきたりとか…人の気持ち分からない可哀想な人だな…と思って自分って大人〜!って考えてみては?

No.45 19/06/23 00:43
匿名45 ( 匿名 )

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やっぱそういう母親っているんですね。一切何もしてもらわないと思い、過ごしていくしかないですね。

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8/23 17時42分追記 接続障害について(復旧済)

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