前の人との子供についてどう思いますか
長文です。自己中心的なのはわかってて登校させてください。
私は35歳バツイチ、子供なしです。
今の彼とは同い年でまだ付き合って3ヶ月ちょっとです、知り合って1ヶ月くらいで付き合いまし
た。
付き合ってから彼も結婚歴があり前の奥さんとの間に小学生の子供がいることを知りました。その子は県外に住んでいて年に一度くらい今までも会っていたそうです。
奥さんと別れてから付き合った女性と子供と会うことを激怒されたこともあったそうです。
私は「それは大変だったねー」くらいの反応をしてました。
先日「嫌なら言ってね、子供がこっちに来るみたいだからご飯でも食べようかなって思ってるんだけど」と。
理解はしているつもりなのですがやっぱりいい気分ではないし正直会われたり子供のことで奥さんと連絡をとって欲しくないです。
でも「そっか、わかった。」と返答しました。
過去に付き合ってた女性に子供と会われることを反対されたことがあった、その時は会えなかった。って私に言うということは私は反対してほしくないってことなのかなーと思うと自分の気持ちを言うことも憚られてしまい「いってきて」としか言えなかったです。
「嫌だったら言ってね」ともう一度言われたので「それは自分の判断なんじゃないのかな?逆に私が前の旦那さんの子供がいてその子と会うと言ったら「それは嫌」なんていわないでしょ?好きにしていいよって言うでしょ?いい大人だしそんなの聞かなくても、、」と少し意地悪を言ってしまいました。
そして、その日彼がすぐ帰ってきたので「どうしたの?早くない?」と聞くと「なんか、向こうも予定あったみたいでお小遣いあげてまた地元帰ったときにねーって言って帰ってきた」とのこと。「また会いたいのか」と思うと少し辛くなりました。
彼のことはすごく大切で大好きだし彼も大切にしてくれて私との子供もできればいいなと言ってくれます。
でも、私は過去のことがやっぱり受け入れられないのか前ほど優しくなれなくて、、
さらに年齢も年齢なので子供を作るなら早いほうがいいなと思ってます。
ただ、自分に子供ができたときのことを考えて「前の子供には会わないで」っていう気持ちが大きくなりそうです。
私は子供がいないので血のつながりがどういうものかわからないし口出ししちゃだめなのはわかるんです。
「子供いなくても二人で幸せならいい」というのはお互い話していてその中で「でも、子供ができたらいいなー」と思う気持ちもあるんです。彼も同じ気持ちだと思います。
でも「前の子供いるじゃん?その子のためには他に子供つくるとか、、、嫌じゃない?私ならお父さんが私以外に子供がいたらいやだから、、」と言うと「そんなことないでしょー!前の子供は相手のもの、外の子供。○○(私)の子供できたらそれとはまた違うよ。」と。
でもふとした時に考えてしまって。もし子供ができたとしても前の奥さんに連絡をして子供に会われるのかと思うと落ち込んで?しまいます。
それともこの気持ちを素直に彼に伝えるべきなのでしょうか?
彼は私が「会わないで」と言うと多分子供には会わないと思います。それがなんとなくわかる分、私のわがままでそんなことをしていいのか考えてしまいます。
とりとめのない長文を読んでいただきありがとうございました。
年に1回ですよ~!
いいじゃないですか!と私も今なら言えます。私もお互いバツイチで、彼に一緒に住んでないけど子供がいます。
毎週日曜日はこどもの日です。遊びに連れてったり泊まりに普通にきますよ。
それ以外でも連絡があれば学校行事の送り迎えも普通にしますし、子供優先ですね。
彼は、父親としてできることはしてあげたいって人です。
子供に対してヤキモチ?みたいな感じに付き合った時はなりましたが、私の彼だったら彼女と子供では子供をとる人かもしれないです。
今はもう高校生と小6ですが、パパ大好きだから、頻度は減ったもののまだ日曜日は子供と出かけたりするので、子供との予定がない時に私と出かけたリってする感じです。
今は子供たちのことも知っているのでヤキモチはあまり妬かなくなったし、私も私で自分の子供のことがあるので丁度よい距離感かなと思っています。
でも、もっと時間を作って欲しいって最初の頃は思ったし、元嫁とも会うかと思うと嫌でした。もう付き合って3年ですが、落ち着きました!子供のことがあってもホントに信頼しあえてると思います。
視点を変えたら彼、信頼出来るいい人だと思いませんか?
別れたから子供はもう知らない、関係ないなんて言う人よりずっと心がある人だと思いますよ。
主さんの中では別れた後も仲良くしてるって思うのかもしれませんが、離婚した夫婦ってそこは割り切って考えています。子供がいるから繋がっているだけで、奥さんとはその連絡事項だけですよ。そこには子供を思う気持ちしかないんです。
そんな彼を好きになったのなら、全てを受け入れる覚悟をもつことです。
別れた子供と会うからと言って、主さんへの愛情が減るわけではないんですよ。そこは混同しないほうがご自分の為です。
自分への愛情と計りにかけて変に試すようなことを言ったりすると、彼は主さんから離れていきますよ。
気持ちの中で自分と彼の子供や奥さんをを同じ計りに乗せないことです。
そもそもまったく違うものですから。
これからも彼を自由にさせることできっと主さんへの感謝の気持ちが生まれてきます。
快く子供と会ってもらったほうが、主さんへの愛情は深まると思いますよ。
いやぁ、ダメでしょう 彼。
え? 前の子供は相手のもの?外の子?
…ナニソレ。
離婚して元妻が子供を引き取ったらよその子になるの?
そう思っているなら会ったりするなよと言いたいよ。主と子作りしたいだけの調子いい言葉じゃん。
主もダメだよね。
子供が親に会いたいと思う権利は奪ってはいけないのは解っているつもりでもやっぱり解ってない。
まだまだ小学生なんて父親に会いたいでしょう。大人の都合で別れたのなら尚更。
もうその子に新しいパパが居るの?
小さいのだし 年に一度だけじゃなく、もっと会っていても自分なら許せる。てか、それはもう仕方ないと思う。
なんか好き好き言ってるだけで、いまいち根本が二人してちゃらんぽらんだね。
籍入れてまた二人が夫婦になっても別れそう。二人の子供を授かってもうまくいかなそうだね。
今でもあと数ヶ月後には…。
なんかさぁ、大人になりきれない大人多いなぁ…思うわ。
どちらかが譲ったり優しい気持ちを持てば解決する事なら、黙って大人がするべきじゃない?
大人にできない事を、子供に強要するのは、違うと思うわ。
自分らの勝手で離婚しといて、自分の血を分けた子を、他所の子とか外の子って言える男も、どうなん?思う。
仮に貴女と結婚して子を授かったら大切に愛おしむと思う?
誰が相手でも、そういった思考の男って思っておいた方が良いと思う。
貴女も。
嫉妬する気持ちわからなくもないけど、仕方がないじゃない、相手は父親なんだから。
それが受け入れられないなら、歴代彼女達と同じこと言ったら良い。
格好つけたって、貴女の本音が「子供と会って欲しくない」なら、そんなの続かないから。
それは主さんの考えが甘いですよ。
バツイチ子ありの人と結婚を考えるならば、その子を引き取る覚悟も必要。
色々と関わって来るのが責任ですし。
子供の事で相談する事だって会う事だってあるのがそういう人。
子供が居る。それが「彼」自身。
元奥様が不慮の何かで亡くなる事だってある。絶対は無い。
彼が子供を引き取る事になる場合も出て来るのがバツイチ子ありとの結婚です。
受け入れられないならばモヤモヤしたり不満に思うのなんて当たり前です。合わないって事。その度量が無いって事。
それが嫌ならバツイチ子ありとはお付き合いも結婚しない事です。彼も辛い思いをさせたくは無いからこそ気にするのでしょうし、合う相手の方が気が楽なのは事実だと思います。
取り繕って欲しい訳では無い、無理してくれればいいって訳でも、無理して一緒に居たい訳でも無いって事。
まだ小学生だから元奥さんと連絡を取ることもあるだろうけど、それもどんどん減っていくと思うよ。
どんなに長くても大学生まででしょ。
それも基本は子供と連絡取るようになると思うし、向こうも父親にお小遣いもらってバイバイするくらいだから、回数減ってくると思うよ。
後は結婚とかそれぐらいだよ。
元奥さんが再婚してるのか知らないけど、再婚したらもっと減ると思う。
子供も父親が別にできたら今ほど会いたいとはならなくなるんじゃないかな。
今もそこまでパパ大好きって感じじゃないっぽいし。
元奥さんとは元は他人だし別れたらそれまでだけど、子供とは血が繋がってるわけだから、離婚したらバイバイってわけにもいかないでしょう。
会わないでっていう権利、本来ならないと思う。
そこは彼と子供の問題だから。
別に元奥さんと連絡取り合うといっても子供の事の事務的なものだろうし、そこは諦めるしかないと思う。
でもそれがどうしても受け入れられないなら、子供がいる人とは付き合えないよ。
彼すごく無責任ですね。
自分の子供なのに彼女が会わないでほしいと言ったらその通りにするんだ
遠回しに、もう自分の子供じゃなくなりました。子供がどう思おうが自分にはもう関係ありません。って言ってるようなもの。
子供を何だと思ってるんだろうねぇ
自分の子供である以上、子供が会いたいと言ったら彼女より子供を優先すべきなのに。彼、薄情で本当に無責任な人だねぇ。
主さん、よく考えてみなよ。
自分がこのまま彼と結婚して子供うまれてさ。考えたくないだろうけど離婚して親権は主さんで。
彼は新しい彼女できたら同じこと言うんだよ。
彼女の立場なら嬉しいかもしれないけどね。
自分がそうなる可能性も考えて無責任な彼とのこれからを考えたほうがいいね
奥さんとは今や他人ですが
お子さんはいつまでも彼の子供であることは間違いないし、
彼の相続人の一人でもあります。
奥さんが再婚しようが、貴女と彼が再婚して子供ができようが
それはなくならない事実であり、貴女がどうこうできる問題でもありません。
彼が会いたい、子供が会いたいと望むのならあなたにはそれを止める権利はありません。
この先、お子さんが大学を卒業するまで、あるいは高校卒業して就職するまで
あるいは就職しなかった場合は成人するまで、
彼には養育をする義務があります。
進学する要所要所でお金も必要になると思います。
父親として相談に乗ってほしいと言われたら相談に乗るでしょう
そういうのをひっくるめて彼と付き合う覚悟がないんだったら
付き合い浅い今のうちに付き合わないほうがいいと思います
彼と結婚後、何かしら事情があってその子を引き取ることになったらどうしますか?
そういうこともあり得る人との付き合いっていうことをよく考えたほうがいいともいます。
ちなみに年1かいしか会わない小学生の子供が県外に住んでいる父親のところまで来るのが引っ掛かりました。
たまたま学校や部活の行事で近くまで来たから会いたいといったのか。
たぶんですが、毎月ではないにしろ、もう少し会っていると思いますよ。
主さんが心の中で思うぶんには、嫌だと思うのは仕方ないかなと思いますよ?
相手の連れ子なんか、可愛いはずないじゃないですか。
小さかったらまだしも、自力で県外に来れる年齢だし、しかも自分は完全に部外者でありながら、結婚すれば普通の幸せは望めない。
これで警戒するなっていうのは酷です。
彼がバツイチ子持ちだと知ってたら、主さんは付き合わなかったんだろうし。
付き合ってから後出しするのが悪いですよ。
別に主さんが可愛がる義理も無いです。
会ってみたら可愛い子だったって可能性もあるけど。
もし可愛がることが出来ても、今度は元奧さんが嫌な思いをするし。
とても難しい。簡単に理屈でどうこう言える話じゃないです。
誠実じゃない彼とは結婚まで行かないだろうから、別れて次の幸せを探すのが、主さんの幸せだと思いますよ?
私の父がバツ1で前妻の子供(私にとっては異母兄弟)がいますが
私の母は父と結婚する時に前妻の子供のことは忘れて!捨てて!と言って父と結婚したみたいです
因果応報かはわかりませんが結果的に両親とも今不幸に陥ってます
非道徳的なことはするもんじゃないです
- << 46 横すみません。 私は切り捨てられた子供の側になります。 父親から、新しい家庭で幸せにしてるのに壊しに来たのか?2度と来るな!と言われました。 腹立つけど、それで良かったと思ってます。 ややこしい親族が増えるくらいなら、絶縁状態の方が楽で良かったです。 おかげで介護の心配も無いです。 元父親はマイホームを建ててるみたいで、養育費をもらってないから、死んだら財産分与でゴネてやろうと思ってきたけど、あっちの子供に罪は無いしなあ、復讐するなら生きてる内じゃないと無意味だなあと思うと、死んだ後は何も出来そうにない自分がいます。 子供の立場で言うと、新しい奧さんや子供への嫌悪感は全く無いですよ。 あんな男と暮らして大変だねという同情と、 ただただ元父親への憎しみだけです。 お母さんみたいなタイプは少ないだろうけど、別にそれって普通の感情。 みんな言わないだけ。 我慢して付き合って、ネチネチ文句言ったり先妻の子供を虐めたり、そんなんしたくないし、可愛がれない自分を知ってるから、正直だったから、お母さんは結婚前に白黒はっきりさせたんですよ。 嫌ならお父さんが別れたらいいだけなんだから。 先妻の子供の幸せは、父親で決まると思ってます。 私も後妻さんから言われたかったな。 父親から言われるのって辛かった。 お母さんみたいな人が悪役をやってくれて、あちらのお子さんは幸せですよ。 仕方ないんだって、父親に夢が見れるから。
私の義理姉が、バツイチ子持ちと初婚しました。付き合ってる時は、子供が遊びに来ても、一緒に遊んであげたり関係はうまくいってたみたいです。
でも、いざ結婚して義理姉に子供ができなかったので、イラついて旦那さんにもう子供と合わないで欲しいと言ったら関係がギクシャクして、旦那さんに浮気までされて離婚しました。
義理姉は、相当傷ついたみたいです。
旦那さんにとっては、離婚しても自分の子供に代わりはないので、相手の都合で会えない訳じゃないならば、普通に子供に会うでしょうね。
それを理解できなければ、そんな男と付き合ってはいけませんよ。自分が傷つくだけです。結婚しても子供との関係は変わらないと思います。
>> 44
私の父がバツ1で前妻の子供(私にとっては異母兄弟)がいますが
私の母は父と結婚する時に前妻の子供のことは忘れて!捨てて!と言って父と結婚し…
横すみません。
私は切り捨てられた子供の側になります。
父親から、新しい家庭で幸せにしてるのに壊しに来たのか?2度と来るな!と言われました。
腹立つけど、それで良かったと思ってます。
ややこしい親族が増えるくらいなら、絶縁状態の方が楽で良かったです。
おかげで介護の心配も無いです。
元父親はマイホームを建ててるみたいで、養育費をもらってないから、死んだら財産分与でゴネてやろうと思ってきたけど、あっちの子供に罪は無いしなあ、復讐するなら生きてる内じゃないと無意味だなあと思うと、死んだ後は何も出来そうにない自分がいます。
子供の立場で言うと、新しい奧さんや子供への嫌悪感は全く無いですよ。
あんな男と暮らして大変だねという同情と、
ただただ元父親への憎しみだけです。
お母さんみたいなタイプは少ないだろうけど、別にそれって普通の感情。
みんな言わないだけ。
我慢して付き合って、ネチネチ文句言ったり先妻の子供を虐めたり、そんなんしたくないし、可愛がれない自分を知ってるから、正直だったから、お母さんは結婚前に白黒はっきりさせたんですよ。
嫌ならお父さんが別れたらいいだけなんだから。
先妻の子供の幸せは、父親で決まると思ってます。
私も後妻さんから言われたかったな。
父親から言われるのって辛かった。
お母さんみたいな人が悪役をやってくれて、あちらのお子さんは幸せですよ。
仕方ないんだって、父親に夢が見れるから。
44歳、専業主婦です。
血の繋がりがある我が子に外も内もないです。
その男性、誰が嫁になって子を産んでも、結局は無責任というか、軽い思考なのだと思う、だからバツイチなのだと思います。
たまに主様と似たような悩みをここで相談している方がいますが、その度に思う事。
無駄に歳だけとってる、自分より絶対弱者を守る心が無い、身勝手な大人が多い。
幼子が受けた心の傷を想像も出来ないなんて…と。
非常に残念です。
貴女の悩みを解決する為の答えは『金輪際会うな』
そう伝えたら良いです。
子を育てるために必要なものは、お金だけじゃない。
私は子育てを終えて、来春息子は結婚します。
立派な子育てをしてきたわけじゃありません。
でも、妊娠をした時から今日まで、ただひたすら、幸せになって欲しいと願い、夫と二人、全力で息子を愛してきました。
その思いは、私達夫婦が死ぬまで、死んでも変わらないと思います。
貴女もそんな気持ちでご両親に育てられてきたと思います。
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