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匿名さん( 匿名 )
19/06/21 10:27(更新日時)

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長文です。自己中心的なのはわかってて登校させてください。

私は35歳バツイチ、子供なしです。
今の彼とは同い年でまだ付き合って3ヶ月ちょっとです、知り合って1ヶ月くらいで付き合いまし
た。
付き合ってから彼も結婚歴があり前の奥さんとの間に小学生の子供がいることを知りました。その子は県外に住んでいて年に一度くらい今までも会っていたそうです。
奥さんと別れてから付き合った女性と子供と会うことを激怒されたこともあったそうです。
私は「それは大変だったねー」くらいの反応をしてました。
先日「嫌なら言ってね、子供がこっちに来るみたいだからご飯でも食べようかなって思ってるんだけど」と。
理解はしているつもりなのですがやっぱりいい気分ではないし正直会われたり子供のことで奥さんと連絡をとって欲しくないです。
でも「そっか、わかった。」と返答しました。
過去に付き合ってた女性に子供と会われることを反対されたことがあった、その時は会えなかった。って私に言うということは私は反対してほしくないってことなのかなーと思うと自分の気持ちを言うことも憚られてしまい「いってきて」としか言えなかったです。

「嫌だったら言ってね」ともう一度言われたので「それは自分の判断なんじゃないのかな?逆に私が前の旦那さんの子供がいてその子と会うと言ったら「それは嫌」なんていわないでしょ?好きにしていいよって言うでしょ?いい大人だしそんなの聞かなくても、、」と少し意地悪を言ってしまいました。
そして、その日彼がすぐ帰ってきたので「どうしたの?早くない?」と聞くと「なんか、向こうも予定あったみたいでお小遣いあげてまた地元帰ったときにねーって言って帰ってきた」とのこと。「また会いたいのか」と思うと少し辛くなりました。

彼のことはすごく大切で大好きだし彼も大切にしてくれて私との子供もできればいいなと言ってくれます。
でも、私は過去のことがやっぱり受け入れられないのか前ほど優しくなれなくて、、
さらに年齢も年齢なので子供を作るなら早いほうがいいなと思ってます。
ただ、自分に子供ができたときのことを考えて「前の子供には会わないで」っていう気持ちが大きくなりそうです。

私は子供がいないので血のつながりがどういうものかわからないし口出ししちゃだめなのはわかるんです。
「子供いなくても二人で幸せならいい」というのはお互い話していてその中で「でも、子供ができたらいいなー」と思う気持ちもあるんです。彼も同じ気持ちだと思います。
でも「前の子供いるじゃん?その子のためには他に子供つくるとか、、、嫌じゃない?私ならお父さんが私以外に子供がいたらいやだから、、」と言うと「そんなことないでしょー!前の子供は相手のもの、外の子供。○○(私)の子供できたらそれとはまた違うよ。」と。
でもふとした時に考えてしまって。もし子供ができたとしても前の奥さんに連絡をして子供に会われるのかと思うと落ち込んで?しまいます。

それともこの気持ちを素直に彼に伝えるべきなのでしょうか?
彼は私が「会わないで」と言うと多分子供には会わないと思います。それがなんとなくわかる分、私のわがままでそんなことをしていいのか考えてしまいます。

とりとめのない長文を読んでいただきありがとうございました。

No.2868068 19/06/19 07:14(スレ作成日時)

No.1 19/06/19 07:42
匿名さん1 ( 匿名 )

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子供から父親に会う権利奪うとか最低

「私がイヤだといったら子供には会わないと思います」って言ったって彼氏の前の恋人はそれを言って(他にも原因はあるかもしれませんが)別れたんですよね?

主さんがいくらもがいても子供にとっては彼氏さんが父親です。
あなたとの子供ができても彼氏さんにとっては別れた妻の元にいる子供も大切です。

子供がいないどころか入籍する前からそんな心境では子供できたときが怖いわ

No.2 19/06/19 07:43
匿名さん2 ( 匿名 )

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だったら、まっさらな人と付き合うしかないよ。

No.3 19/06/19 07:44
ラブラブさん3 ( ♂ 匿名 )

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年齢的やお互いの立場的にモヤモヤを溜めて進まない方がいいよ👌
❌増やさないためにもね

No.4 19/06/19 07:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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実の子は血がつながってるからね。

No.5 19/06/19 07:45
匿名さん5 ( 匿名 )

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子供には、罪は有りません。
貴方にそんな事言う権利は無いと思います!私の主人は2人子供がおりました、2人の子供達には、大学卒業迄送金していましたよ。私は逢わないでなど言った事も、思った事も有りません。今では結婚してから、生まれた娘とも仲良しですよ。

No.6 19/06/19 07:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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年に1回ですよ~!
いいじゃないですか!と私も今なら言えます。私もお互いバツイチで、彼に一緒に住んでないけど子供がいます。
毎週日曜日はこどもの日です。遊びに連れてったり泊まりに普通にきますよ。
それ以外でも連絡があれば学校行事の送り迎えも普通にしますし、子供優先ですね。
彼は、父親としてできることはしてあげたいって人です。
子供に対してヤキモチ?みたいな感じに付き合った時はなりましたが、私の彼だったら彼女と子供では子供をとる人かもしれないです。
今はもう高校生と小6ですが、パパ大好きだから、頻度は減ったもののまだ日曜日は子供と出かけたりするので、子供との予定がない時に私と出かけたリってする感じです。
今は子供たちのことも知っているのでヤキモチはあまり妬かなくなったし、私も私で自分の子供のことがあるので丁度よい距離感かなと思っています。
でも、もっと時間を作って欲しいって最初の頃は思ったし、元嫁とも会うかと思うと嫌でした。もう付き合って3年ですが、落ち着きました!子供のことがあってもホントに信頼しあえてると思います。

No.7 19/06/19 07:56
匿名さん6 ( 匿名 )

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続きです。
きっと私が子供のことで不満屋文句を言ってしまったら終わりだろうなっては分かっています。
主さんは未婚なのかな?だったら余計嫌って気持ちも辛いかもしれませんが、ある程度の理解がなければ難しい時もあります。
離婚した意味ないじゃん!って思われるかもしれないけど、元嫁と子供はあくまでも別だし、本当に子供のためにだけしてあげたいって人なので。
長くなりすみません。

No.8 19/06/19 07:58
匿名さん8 ( 41 ♂ 匿名 )

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子供の立場から言えば最低ですね。
会うなって言う恋人も、恋人に言われて父親を辞める親父も。

いい年の大人が自分の幸せしか考えられないのはあまりにも幼稚です。

彼を愛すって事は今までの彼の人生も受け入れるって事ですよ。

子供と貴女で彼を引っ張りあって、弱い子供から彼を取り上げて、それで幸せですか?(*_*)

彼が養育費を払っているならこれからも毎月発生します。

その事も考えてお付き合いする事ですね。

No.9 19/06/19 08:01
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 7
ちなみに私は相手の子供に子供が産まれたりとかしたら、嬉しいし仲良くしたいし、孫としても可愛がりたいって今から思っています☆

No.10 19/06/19 08:05
匿名さん10 ( 匿名 )

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悩む気持ちがあまり分かりません

私の彼も子供が居るけど、会うときは一緒にお土産を選んであげたわ

そのうち、私も一緒に食事に行くようにもなったし

貴女は一緒に行くのは無理かもね
だって、そのような気持ちの女性は子供に紹介できないよね

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 19/06/19 08:38
magician ( 38 ♂ jSIQv )

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君の気持ちは分からんでもないが実子に会うなと言うのはちょっとひどいね。 まあ、それよりも「前の子供は相手のもの、外の子供。」とか言う彼氏は最低だな。。 僕ならそんな男とは友達にもなりたくない。 (^^;)

No.13 19/06/19 08:51
匿名さん13 ( 匿名 )

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たった年に一度程度、彼が子に会うことを嫌がる意味が私には全くわからないですが、想像するに、それによって彼と元奥さんが連絡を取り合うのが嫌→→裏を返せば、彼を信用していないから不安 なのでしょう。

あなたは、内心は彼との子供が欲しい。
彼もそれを望んでくれているのに、
「もう作らない方がいいんじゃない?」などと言うのも、相手を試して困らせる構ってちゃんの発言にしか思えません。

そんなに子供がネックになるなら、そもそも子持ちとの結婚なんか無理だと思うし、今のまま考えが変わらないなら結局元カノと同じってことです。

すべて主さんの内面の問題のような気がします。

No.14 19/06/19 08:52
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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視点を変えたら彼、信頼出来るいい人だと思いませんか?
別れたから子供はもう知らない、関係ないなんて言う人よりずっと心がある人だと思いますよ。

主さんの中では別れた後も仲良くしてるって思うのかもしれませんが、離婚した夫婦ってそこは割り切って考えています。子供がいるから繋がっているだけで、奥さんとはその連絡事項だけですよ。そこには子供を思う気持ちしかないんです。

そんな彼を好きになったのなら、全てを受け入れる覚悟をもつことです。
別れた子供と会うからと言って、主さんへの愛情が減るわけではないんですよ。そこは混同しないほうがご自分の為です。
自分への愛情と計りにかけて変に試すようなことを言ったりすると、彼は主さんから離れていきますよ。
気持ちの中で自分と彼の子供や奥さんをを同じ計りに乗せないことです。
そもそもまったく違うものですから。

これからも彼を自由にさせることできっと主さんへの感謝の気持ちが生まれてきます。
快く子供と会ってもらったほうが、主さんへの愛情は深まると思いますよ。

No.15 19/06/19 08:52
匿名さん15 ( 匿名 )

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それが出来ないから今までの彼女達は 別れを切り出したのでは?
人として子供から父親を奪うのは出来なかったんでしょう

というか女が一番大事で子供を軽く見てる彼が最低だと思います
離婚しても父親である事には変わらないのに、性欲を発散させられる相手を確保する事が子供より重要なんでしょう

No.16 19/06/19 08:52
匿名さん16 ( 匿名 )

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きっと主さんの気持ちを伝えなくても既に彼は勘づいてますよ。 付き合って行くには 避けて通れないので片方に偏らない着地点を見付けだせるか話し合われてみれば どうですか。


No.17 19/06/19 09:18
匿名さん17 ( 匿名 )

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えーっっ?!
彼氏がダメダメじゃないですか?!

彼女が嫌だと言えば子供に会わないの?!
子供かわいそう。

主さんも今からそんな悩んでるなら
違う人探したほうがいいと思うけど。

あと友達でいるんだけど
子供と元旦那が会うとき彼女も連れてくるって人。(つまりは主さんの立場の人)
あれ絶対やめたほうがいい。
子供からしたら、別れてもパパはパパ。
パパの彼女?え?誰?って
少なからず傷つけてる。友達の子は理解しているつもりでも傷ついてる。
まー主さんは会わないとは思うけど念のためね。

No.18 19/06/19 09:23
匿名さん18 ( 匿名 )

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別れたら自分の子どもに何の愛着も持たないような人間性の人の方が好きなのかどうかだよね。
自分の子が出来たら子どもを可愛がって欲しいし、育児も手伝って欲しい、一緒に愛情いっぱい育てたいと思うなら、別れた子どもにも愛情を注ぐだろうし、あれは別れた女房の子どもだよって人だと子どもは女が育てるものという考え方の人なのかもしれない。
割りきれないのなら、子どものいない人と付き合った方がいいよ。子どもがいるという事実は一生ついて回るし。
結婚したら旦那さんが亡くなった時は遺産相続が発生するしね。

No.19 19/06/19 09:58
通行人19 ( 匿名 )

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いやぁ、ダメでしょう 彼。
え? 前の子供は相手のもの?外の子?
…ナニソレ。
離婚して元妻が子供を引き取ったらよその子になるの?
そう思っているなら会ったりするなよと言いたいよ。主と子作りしたいだけの調子いい言葉じゃん。

主もダメだよね。
子供が親に会いたいと思う権利は奪ってはいけないのは解っているつもりでもやっぱり解ってない。
まだまだ小学生なんて父親に会いたいでしょう。大人の都合で別れたのなら尚更。
もうその子に新しいパパが居るの?
小さいのだし 年に一度だけじゃなく、もっと会っていても自分なら許せる。てか、それはもう仕方ないと思う。

なんか好き好き言ってるだけで、いまいち根本が二人してちゃらんぽらんだね。
籍入れてまた二人が夫婦になっても別れそう。二人の子供を授かってもうまくいかなそうだね。
今でもあと数ヶ月後には…。

No.20 19/06/19 10:08
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さんは独身の人と付き合う方が良いと思います

No.21 19/06/19 10:44
通行人21 ( 匿名 )

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なんかさぁ、大人になりきれない大人多いなぁ…思うわ。
どちらかが譲ったり優しい気持ちを持てば解決する事なら、黙って大人がするべきじゃない?
大人にできない事を、子供に強要するのは、違うと思うわ。

自分らの勝手で離婚しといて、自分の血を分けた子を、他所の子とか外の子って言える男も、どうなん?思う。
仮に貴女と結婚して子を授かったら大切に愛おしむと思う?
誰が相手でも、そういった思考の男って思っておいた方が良いと思う。
貴女も。
嫉妬する気持ちわからなくもないけど、仕方がないじゃない、相手は父親なんだから。
それが受け入れられないなら、歴代彼女達と同じこと言ったら良い。
格好つけたって、貴女の本音が「子供と会って欲しくない」なら、そんなの続かないから。

No.22 19/06/19 10:55
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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頭ではわかってるんだけど、
寂しい気もして嫌な感じなんですよね

私もバツイチ前妻さんとの間に子供ありの人と付き合ってます

最初戸惑ったし、
自分が何か言える立場ではないしと色々悩みました

が、自分にも父親がいて、
(離婚はしてないですが)父親って世界中で1人なんですよね
その父親が恋人に何か言われ、
自分と会うのをやめにしたら物凄く辛いです

そう考えた時葛藤がなくなりました

寧ろ「早く会いにいきなよ」と言うようになりました


子供は別格だと思います

そう考えられないならば、
他の子供がいない男性と付き合うべきと私は思います


No.23 19/06/19 12:49
ラブラブさん3 ( ♂ 匿名 )

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主さん以外に愛情注がれるのが嫌なんですよね?
俺は嫌だからそんなんだったら別れますね
そんなことで悩むなら独りでいます🙆

No.24 19/06/19 17:18
匿名さん24 ( 匿名 )

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主、独身と付き合え。

自己中、ワガママ通り越して人として終わってる。

子供相手に嫉妬とか最低だわ。

男も女見る目ないな。

No.25 19/06/19 22:29
匿名さん25 ( 匿名 )

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主も男もクッソやわ。
子供には罪無いのに。
可哀想だわ。
子供くらい会わしたれよ。
主も子供産んで離婚したとして
子供が父親に会いたがってるのに
向こうの都合で会わして貰えんかったら可哀想やと思わんのか?

大人が揃いに揃って自分のことしか考えてぇへん。
腐っとるわ。

No.26 19/06/19 22:36
恋愛の達人26 ( 匿名 )

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だからバツがつくんだよ

自己中

子供を産み育てる という事は
離婚しても 責任があるんですよ

彼の遺産だって、前妻の子供にも
権利があります!

別れなさい。
貴女にはムリ!

No.27 19/06/20 00:22
匿名さん27 ( 匿名 )

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実の子に会ってほしくない。
子供にすれば唯一無二の親。

親子の縁を裂こうとしてる人が親になろうとしてるのがこわい。

主には「思いやり」が欠けているんでしょうね。バツイチなのも理由聞かなくても分かる気がします。

No.28 19/06/20 03:28
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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それは主さんの考えが甘いですよ。

バツイチ子ありの人と結婚を考えるならば、その子を引き取る覚悟も必要。
色々と関わって来るのが責任ですし。
子供の事で相談する事だって会う事だってあるのがそういう人。
子供が居る。それが「彼」自身。
元奥様が不慮の何かで亡くなる事だってある。絶対は無い。
彼が子供を引き取る事になる場合も出て来るのがバツイチ子ありとの結婚です。

受け入れられないならばモヤモヤしたり不満に思うのなんて当たり前です。合わないって事。その度量が無いって事。

それが嫌ならバツイチ子ありとはお付き合いも結婚しない事です。彼も辛い思いをさせたくは無いからこそ気にするのでしょうし、合う相手の方が気が楽なのは事実だと思います。
取り繕って欲しい訳では無い、無理してくれればいいって訳でも、無理して一緒に居たい訳でも無いって事。

No.29 19/06/20 07:24
匿名さん29 ( 匿名 )

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子供と会うのが嫌なんでしょうか。
それとも、前の奥さんと連絡を取るのが嫌なんでしょうか。

後者なら、間に連絡仲介人をはさんでもらって、奥さんの連絡先は消してもらう、とかもできるように思います。

まぁ、まだ1か月では、お互い夢見がちな時期ですから、仕方ないのかもな、とは思います。
けど、やっぱり一時の感情で子どもと父親を会わせなくするというのは、あまりよろしくないんじゃないかな、と。

まぁ、その男性の方が、そういうことをいいがちな女性を選びがちな人なのかもしれませんが。

No.30 19/06/20 07:33
匿名さん30 ( 匿名 )

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主さん逆の立場ならって想像できませんか。
自分がお子さんの立場でも構いません。

離婚して子供は元旦那さんの元にいます。
唯一会える数少ない機会を彼氏さんから「俺の子じゃないし元旦那と会われるの嫌だから二度と会わないで」と言われたり、言わないまでも嫌な雰囲気出されて行きづらくなりました。

親同士が離婚しました。
大好きな親なのに「彼女(彼氏)が出来たからもうあなたには会えない」と言われたらどう思いますか。

自分はその立場じゃないから考えられないのでしょうか。

No.31 19/06/20 07:50
匿名さん31 ( 匿名 )

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ワガママで幼稚ですね。まだ結婚もしていないのに思い上がるのもいい加減にした方がいいと思います。

子供にとったら、たった1人のお父さんですよ?その月1の面会を楽しみに待ってるだろうと思いませんか?会って欲しくないとか絶対に言わないでください。

No.32 19/06/20 08:21
匿名さん32 ( 匿名 )

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今会うこと自体が気に入らないとしたら、結婚は辞めた方がいい。

毎月5万近い養育費を払っているでしょうから、それがあなた達夫婦の生活費の大きな負担となります。

その養育費の為にあなたも永遠に働かないといけないし、なぜそのお金を自分たちや自分の子にかけられないんだ!という思いを抱えることになると思う。

会うのも気に入らないのに、お金払って自分たちが困窮するなんて耐えられるのかな?

No.33 19/06/20 08:39
通行人33 ( 匿名 )

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主は彼氏が子供と会うのが嫌なの?
それとも付いてくるであろう元妻と会うのが嫌なの?

子供の父親は彼氏であり唯一無二の存在。年一回単位でしか会えないのにそれすら会うなって…💧
離婚しただけでも子供は傷つくのに、またさらに引き離してきずつけてしまうの?

それなら、独身かバツイチ子無しの人と付き合うことをお勧めします。


会うなって言われて会わなくなる彼氏もヒドイ。

No.34 19/06/20 09:20
匿名さん34 ( 匿名 )

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まだ小学生だから元奥さんと連絡を取ることもあるだろうけど、それもどんどん減っていくと思うよ。
どんなに長くても大学生まででしょ。
それも基本は子供と連絡取るようになると思うし、向こうも父親にお小遣いもらってバイバイするくらいだから、回数減ってくると思うよ。
後は結婚とかそれぐらいだよ。
元奥さんが再婚してるのか知らないけど、再婚したらもっと減ると思う。
子供も父親が別にできたら今ほど会いたいとはならなくなるんじゃないかな。
今もそこまでパパ大好きって感じじゃないっぽいし。

元奥さんとは元は他人だし別れたらそれまでだけど、子供とは血が繋がってるわけだから、離婚したらバイバイってわけにもいかないでしょう。
会わないでっていう権利、本来ならないと思う。
そこは彼と子供の問題だから。
別に元奥さんと連絡取り合うといっても子供の事の事務的なものだろうし、そこは諦めるしかないと思う。

でもそれがどうしても受け入れられないなら、子供がいる人とは付き合えないよ。

No.35 19/06/20 09:54
匿名さん35 ( 匿名 )

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うーん。
私はバツイチ子持ちの立場ですけど、主さんの彼氏さんは誠実だと思いますよ。
彼女ができたから実子がどうでもよくなるような男なら、仮に主さんと結婚して子供ができても子供に対する愛情は薄いってことですよ。
離婚したとしたらまた前の子供より女という事を繰り返すことになります。
私の元旦那がそのタイプ。
実子より彼女。実子より自分。
養育費も面会もないので、父親はいないものだと思っています。
もう離婚して5年ですが、子供達も父親の話などしなくなりました。

No.36 19/06/20 10:59
匿名さん36 ( 匿名 )

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彼すごく無責任ですね。
自分の子供なのに彼女が会わないでほしいと言ったらその通りにするんだ
遠回しに、もう自分の子供じゃなくなりました。子供がどう思おうが自分にはもう関係ありません。って言ってるようなもの。
子供を何だと思ってるんだろうねぇ
自分の子供である以上、子供が会いたいと言ったら彼女より子供を優先すべきなのに。彼、薄情で本当に無責任な人だねぇ。

主さん、よく考えてみなよ。
自分がこのまま彼と結婚して子供うまれてさ。考えたくないだろうけど離婚して親権は主さんで。
彼は新しい彼女できたら同じこと言うんだよ。

彼女の立場なら嬉しいかもしれないけどね。
自分がそうなる可能性も考えて無責任な彼とのこれからを考えたほうがいいね

No.37 19/06/20 12:14
匿名さん37 ( ♀ 匿名 )

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そもそも「前の子供は相手のもの、外の子供」という人とは付き合いやめますね、私なら。
何その他人事のような発言。
「は?外の子供って何?あんたの実の子供でしょ?そんな無責任発言する男とは付き合えないし、将来作る気もありません、さようなら」と私ならその場で言うわ。
そんな発言する人と子供作ったら「お前の子供だろ?ちゃんと育てろよ」とか言われそう。

No.38 19/06/20 12:29
匿名さん38 ( 匿名 )

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奥さんとは今や他人ですが
お子さんはいつまでも彼の子供であることは間違いないし、
彼の相続人の一人でもあります。

奥さんが再婚しようが、貴女と彼が再婚して子供ができようが
それはなくならない事実であり、貴女がどうこうできる問題でもありません。
彼が会いたい、子供が会いたいと望むのならあなたにはそれを止める権利はありません。

この先、お子さんが大学を卒業するまで、あるいは高校卒業して就職するまで
あるいは就職しなかった場合は成人するまで、
彼には養育をする義務があります。

進学する要所要所でお金も必要になると思います。
父親として相談に乗ってほしいと言われたら相談に乗るでしょう

そういうのをひっくるめて彼と付き合う覚悟がないんだったら
付き合い浅い今のうちに付き合わないほうがいいと思います
彼と結婚後、何かしら事情があってその子を引き取ることになったらどうしますか?

そういうこともあり得る人との付き合いっていうことをよく考えたほうがいいともいます。

ちなみに年1かいしか会わない小学生の子供が県外に住んでいる父親のところまで来るのが引っ掛かりました。
たまたま学校や部活の行事で近くまで来たから会いたいといったのか。
たぶんですが、毎月ではないにしろ、もう少し会っていると思いますよ。

No.39 19/06/20 22:14
匿名さん39 ( 匿名 )

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子供を大切にしない人ならあなたとの子供も大切にしないよ

No.40 19/06/21 00:38
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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彼は子供の父親で、責任ありますよ。

子供に会わないで欲しいとか、嫌なら会わないとか、ばかじゃないかと思う。二人とも恋愛ごっこかなにか?(笑)

嫌だから、合わないから、でやめられないんです。親子は。一緒に暮らしていなくても家族なんですよ。

主さんは、いつも2番目の立場です。

No.41 19/06/21 07:17
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

子供に父親を奪わないで
血の繋がった父親はたった一人
会う権利を奪わないで


No.42 19/06/21 07:27
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

バツイチと付き合ったことある。
子供に会ってるのは知ってるけど、わざわざいつ会って、どこに行ったまで言われるのが嫌だったな〜。
子供に会うのは仕方ないと思っても報告までいらない。
その彼は元嫁に相当嫌われていたけど、子供は溺愛していたから、子供の話もよくしていたのね、でも聞きたくないしそんな話。
だから主さんの気持ちわかるな〜

No.43 19/06/21 07:36
匿名さん43 ( 匿名 )

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主さんが心の中で思うぶんには、嫌だと思うのは仕方ないかなと思いますよ?
相手の連れ子なんか、可愛いはずないじゃないですか。

小さかったらまだしも、自力で県外に来れる年齢だし、しかも自分は完全に部外者でありながら、結婚すれば普通の幸せは望めない。
これで警戒するなっていうのは酷です。

彼がバツイチ子持ちだと知ってたら、主さんは付き合わなかったんだろうし。
付き合ってから後出しするのが悪いですよ。

別に主さんが可愛がる義理も無いです。
会ってみたら可愛い子だったって可能性もあるけど。
もし可愛がることが出来ても、今度は元奧さんが嫌な思いをするし。
とても難しい。簡単に理屈でどうこう言える話じゃないです。

誠実じゃない彼とは結婚まで行かないだろうから、別れて次の幸せを探すのが、主さんの幸せだと思いますよ?

No.44 19/06/21 07:58
匿名さん44 ( 匿名 )

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私の父がバツ1で前妻の子供(私にとっては異母兄弟)がいますが
私の母は父と結婚する時に前妻の子供のことは忘れて!捨てて!と言って父と結婚したみたいです
因果応報かはわかりませんが結果的に両親とも今不幸に陥ってます
非道徳的なことはするもんじゃないです

No.45 19/06/21 09:53
匿名さん45 ( 匿名 )

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私の義理姉が、バツイチ子持ちと初婚しました。付き合ってる時は、子供が遊びに来ても、一緒に遊んであげたり関係はうまくいってたみたいです。
でも、いざ結婚して義理姉に子供ができなかったので、イラついて旦那さんにもう子供と合わないで欲しいと言ったら関係がギクシャクして、旦那さんに浮気までされて離婚しました。

義理姉は、相当傷ついたみたいです。
旦那さんにとっては、離婚しても自分の子供に代わりはないので、相手の都合で会えない訳じゃないならば、普通に子供に会うでしょうね。

それを理解できなければ、そんな男と付き合ってはいけませんよ。自分が傷つくだけです。結婚しても子供との関係は変わらないと思います。

No.46 19/06/21 10:09
匿名さん46 ( 匿名 )

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>> 44
横すみません。
私は切り捨てられた子供の側になります。
父親から、新しい家庭で幸せにしてるのに壊しに来たのか?2度と来るな!と言われました。
腹立つけど、それで良かったと思ってます。
ややこしい親族が増えるくらいなら、絶縁状態の方が楽で良かったです。
おかげで介護の心配も無いです。

元父親はマイホームを建ててるみたいで、養育費をもらってないから、死んだら財産分与でゴネてやろうと思ってきたけど、あっちの子供に罪は無いしなあ、復讐するなら生きてる内じゃないと無意味だなあと思うと、死んだ後は何も出来そうにない自分がいます。

子供の立場で言うと、新しい奧さんや子供への嫌悪感は全く無いですよ。
あんな男と暮らして大変だねという同情と、
ただただ元父親への憎しみだけです。

お母さんみたいなタイプは少ないだろうけど、別にそれって普通の感情。
みんな言わないだけ。

我慢して付き合って、ネチネチ文句言ったり先妻の子供を虐めたり、そんなんしたくないし、可愛がれない自分を知ってるから、正直だったから、お母さんは結婚前に白黒はっきりさせたんですよ。
嫌ならお父さんが別れたらいいだけなんだから。
先妻の子供の幸せは、父親で決まると思ってます。

私も後妻さんから言われたかったな。
父親から言われるのって辛かった。
お母さんみたいな人が悪役をやってくれて、あちらのお子さんは幸せですよ。
仕方ないんだって、父親に夢が見れるから。

No.47 19/06/21 10:27
匿名さん47 ( 匿名 )

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自分の子供を「外のこども」っていう男と、「こどもと会わないでほしい」って女。

そういう人間性だから双方バツ有りと推察。
自己中人間同士お似合いだが、
結婚したところでお互いバツが増えるんじゃないか?

自分視点でしか物ごと考えられない心の狭い奴は、
ちょっとした事も乗り越えられない。

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