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小学生のいじめについて

小学生のイジメの謝罪

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匿名さん( 匿名 )
19/02/16 02:14(更新日時)

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小学生のイジメに関してです。
当方、小3の娘を持つ母です。

昨日、学校から連絡があり、娘が友達と一緒にAちゃんに意地悪をしていると言われました。
内容は、
・Bちゃんに「Aを無視したらどんな反応するか試そう」と言われ、Aちゃんが娘に話しかけてきた時、Bちゃんに腕を引かれてその場を去った(こんな感じの無視が数回ありましたが、Aちゃんと話す時もあります)
・CちゃんとAちゃんで娘を取り合い、娘はCちゃんと遊ぶことを選んだ(Aちゃんとも遊ぶ時はあります)
・娘がふざけてAちゃんを蹴り、Aちゃんが仕返しに娘を引っ掻いた(怪我はさせていませんが、娘は怪我をしました)

Aちゃんとは仲が良く、最近では年賀状を出した時も喜んで書いていたので、まさかこんなことがあるとは思ってもみませんでした。
学校からの連絡後、直ぐにAちゃん宅に電話し、謝罪しました。(Aちゃんのお母様は無視より蹴られたことにお怒りでした。勿論、そのことに大しても娘が1番悪いので謝罪し、二度とないように話しをします、もしまた何かあれば教えて頂ければ私も対応します、と伝えました)

学校側では、既に全員と話し合い、謝り、許してもらったようですが、先生からこれはイジメだと電話で言われ、Aちゃんへの謝罪は電話だけでは足りなかったように思います……。
直ぐに謝罪の電話をした時は、兎に角謝って状況を把握しなければ、と焦ってしまいましたが、冷静になると、Aちゃんの親御さんは今もまだ不安で心配でしょうし、Aちゃんの受けたショックを思うと本当に辛く、悲しかっただろうと痛ましくてなりません。

今日の夕方、娘を連れて菓子折りを持って謝罪しに行こうかとも考えていますが、親が出しゃばりすぎにならないか、二度も謝罪を伝えるのは迷惑にならないかと気になっています。

娘には具体的に解決案を出し、暴力はどんな理由があってもしないこと、例え他の友達に誘われても意地悪にはのらずに断り、注意することを約束しました。
ただ、Bちゃんが根本なようなので、娘が謝罪しても解決になるのかは分かりません…(Bちゃんのことには私は口を挟めないですし…)

皆さん、このような場合、相手のお子さん、親御さんにはどのように謝罪すれば安心していただけると思いますか?

19/02/13 02:21 追記
また、ネットで検索してみると、イジメの場合、怪我をさせた場合、加害者は被害者に謝罪に行くべきとの意見が多かったのですが、怪我をさせていない場合、本人達でイジメの謝罪を既にしている場合、などは改めて謝罪に行くと重たすぎでしょうか?それとも、顔も見たくない、と不快にさせてしまうでしょうか?
イジメに関しては、Aちゃんがイジメだと思うなら些細なことでもイジメだと私は解釈しています。

No.2796525 19/02/13 02:15(スレ作成日時)

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No.1 19/02/13 02:41
匿名さん1 ( 匿名 )

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うちの息子も1年、2年のころ、それぞれ別の子ですが、イジメにあってました。1年、2年いずれも一番よく遊ぶ仲のいい友達です。
1年のころは集団でいじめられていて、主犯の子を中心に悪口を言われたり石を投げられたりと悪質でした

2年のころは、2年になってとても仲良くなった男の子にあるときから待ち伏せされたり追いかけてきたりとするようになりました。

いずれも担任に相談して、担任と息子、友達を交えて話し合いをして、友達が謝って息子が許すという形で解決しました。その後いじめはなくなり、元は仲のいい子同士だったので普通に遊ぶようになりましたよ。

後程親御さんから謝罪の連絡があったり、直接謝りに来られましたが、「息子くんのことが大好きで仲良くしたい気持ちが強く出てしまった」と言われました。好きな子に意地悪したくなる?感覚でそれがエスカレートしてしまったのかな?と。
息子自身も意地悪しなければ前のように仲良く遊びたいという考えでしたし、感情をまだうまくコントロールできない子どものことですし、私はこちらこそこれからも仲良くしてくださいと水に流してしまいましたよ。


娘さんに、Aちゃんのことが好きでこれから仲良くしていきたい気持ちがあるかを聞いてみてはいかがですか?仲良くしていきたい気持ちがあれば、謝ってこれから仲良くしていきたいという気持ちを誠心誠意伝えさせてみてはどうでしょうか。あとはもう子どもたちに任せます。
Aちゃんが許してくれないのであればもうこれ以上は無理だろうと判断するしかないでしょう。

ちょっとした悪ふざけで人間関係をダメにしてしまうことがあるということを、娘さんは身をもって体験して学んだ訳です。
この経験をしっかり胸に刻んで高学年、中学生とこれから成長するにつれ友達との付き合い方についてきちんと考えていくようになると思いますよ


うちの息子も低学年の頃は気弱でしたが、気弱なだけだとよくないと学んだのか、それ以降はイジメられることもなく、嫌なことは嫌だとはっきりいうようになり、かといって逆にイジメをしたなんて話も聞かず、上手に友達付き合いをやっているようです。

No.2 19/02/13 02:58
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
回答ありがとうございます。
息子さん、当時はとても辛かったでしょうね…話し合い後、無事に解決できて本当に良かったです。同じ子を持つ親ですし、被害を受けた子供は勿論、親の心中を思う毎日が心配で不安で堪らないと思います…。

娘はAちゃんのことが好きですし、Bちゃんがいない時は普通に話したりしているようです。
学校内でAちゃんに謝罪をし、もうしない約束もして、許してもらったと先生から聞いています。
なので、娘自身は既に本人に謝って許してもらった。反省してるし約束をしたから守る。と。

私も電話で謝罪をし、娘と話し合うこと、また何かあれば直ぐに対応すること、を伝えたのですが、この状況で改めて直接伺うのは迷惑になるでしょうか…?

No.3 19/02/13 07:32
匿名さん3 ( 匿名 )

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まぁでも相手の親御さんの気持ちもありますからね。
電話でまだお怒りの様子だったんなら、伺った方がいいと思う。
ちゃんと対面で謝罪して、娘さんも同席させて、自分がどれだけのことをしたのか、しっかり見せておくのもいいと思いますよ。

No.4 19/02/13 10:25
匿名さん4 ( 匿名 )

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お子様にAちゃん用のお菓子を選ばせて、可愛くラッピングなどをしてもらって、一緒にごめんなさいをしにいけばいいと思いますよ^^
その時にお母さんにごめんなさいをするのは主さんなので、主さんもお母さんにお菓子を買って行ってもいいです。
お子様に、お母さんもあなたがされたら悲しいから、Aちゃんのお母さんも今悲しいんだよ、だからお母さんもごめんなさいするねと話して。
親同士がどう思おうが、子供達が仲良く笑っていたらそれが一番良い事だから、みんなが安心するには子供達が仲良くすることです^^

No.5 19/02/13 10:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
そうなんですよね。相手の親御さんからすれば、無視にしろ蹴ったにしろ嫌な思いを自分の子がしたとなればお怒りになるのは当たり前だと思いますし、その後どう対策するか、改善していくかを提示しないと心配が尽きないですよね。

娘の話をじっくり聞き、状況も把握できてきたので、一度学校へ連絡して親御さんに直接謝罪に行った方が良いかを仰こうかと思います。
イジメに関しては、無視された子と無視しようと言った子はお互い嫌っているようなので、娘は間に挟まれた状況なようですし、一方的に娘を責めるのも違うと思うので…
蹴ったことに関しては、仕返しされたにしろやり始めたのは娘ですし、直接謝罪した方が良いようなら伺い、謝罪と今後どうしていくかをお話しようと思います。

No.6 19/02/13 10:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
回答ありがとうございます。
まさしく仰る通りです。私自身、逆の立場だと悲しくなりますし、相手の親御さんの心中を察すると早く解決し、お互い子供達が仲良くしてくれることを願うばかりです。

娘に詳しく話を聞けたので、一度学校側にも連絡してからお伺いしようかと思います。
(蹴ったは娘が悪いが1対1のことでやり返されてもいるので、イジメとはまた違うかな、と…。ですが、嫌な思いをさせたのは事実ですし、謝罪はきちんとすべきことだと感じています。

無視はイジメになる点ですが、娘の話を聞く限り、AちゃんBちゃんはお互い嫌っていて娘は間に挟まれた状況。Cちゃんとは帰り道が一緒なので仲が良く、選んだとかの話ではなく、皆と仲良くしたくてCちゃんとも遊びたかったと。
これに関しては娘だけの話ではないので、学校とも話し合い、今後の解決案を出した方がいいかなと思っています)

No.7 19/02/13 19:12
匿名さん7 ( 匿名 )

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お母さんご自身が謝罪アピールよりまず、娘さんのしたことと娘さん自身の
性格を正確に認識することです。

どうも文面から察するに、娘さんを擁護したい気持ちがどうしても出てますけど
被害者はあちらですよ。

やり返してきてケガさせられた、って
それ、正当防衛じゃないですか。
あなたの娘さんが蹴ったんだから。
大体に3年生にもなってしかも女の子が
蹴るって、どういう躾してるんですか?
引っ掛かれてもなにも言えませんよ。
蹴られたらあざなんかなくても痛いし
、足蹴にするって精神的にも屈辱感じません?
引っ掛かれたから…向こうはあざないのにって。ありえない。
友達から笑いながら蹴られないと気持ちがわかりませんか?
すね蹴られたらあざなくても痛くないですか?
笑いながら娘さんに蹴ってもらってください、ぜひ。
時々無視もされてる上で、余計に屈辱だったろうし、娘さんもその子を軽視してるからきっと蹴ったんですよね。
Bちゃんが根本とか、被害者意識はすぐやめてください。
加害者側ですよ。
娘さんの話を鵜呑みにしてはいけません。もっと時々、蹴ってるかもしれない。
蹴ったこととか無視のことについても、
3年なのに母親に普段からなにも話していないことも気になりました。
きちんと普段から会話してますか?
していたなら余計に注意が必要です。
近所にもそんな子がいます、家ではいい子ですが、人の家では物をとったり、壊したりします。証拠がないために皆黙っていますが、お母さんはなにも知りません。


No.8 19/02/13 21:11
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
あなた様の解釈に驚きました。
素直に申し訳なく思う気持ちを理解されない方もいらっしゃるのですね。
勿論、私は母親なので我が子が何より可愛いです。それはどのご家庭でも同じと理解しているので、謝罪が足りなかったのでは?と悩んでいたのです。
蹴ったに関しては娘が悪いと既レスに記載済みです。無視は他の子も関係しているので一概には言えません。

No.9 19/02/14 08:02
匿名さん ( 匿名 )

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投稿者です。
昨日学校に連絡し、直接謝罪に行きました。既に子供同士は和解し、学校でも仲良く遊んでいたらしく、謝罪に行っても笑顔で迎えられました。
親御さんには改めて謝罪し、乱暴な遊びや言葉がないように気をつけていくお話をしました。
元々娘は悪気がありませんでしたし、Aちゃんのことも好きですし、仲が良いのは見てきたので、二人だけのトラブルは謝罪と許しで解決できたように見えます。本当に良かったです。
ただ、昨日はBちゃんとは遊ばなかったらしく、逆にBちゃんとトラブルにならないよう気をつけて今後声かけしていこうと思いました。(以前、別のクラスでいじめッ子側が次は仲間外れにされたことがありましたので)
皆さま、回答ありがとうございました。

No.10 19/02/16 02:14
匿名さん10 ( 匿名 )

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小学校低学年なら仲の良い同士での悪ふざけやちょっとしたトラブルは付き物では? 女子でそれは珍しいですが。いじめって言えばいじめになるかもしれませんが、それが常習的か、どういう人間関係でどんな場面で起きたか、何をされたかで変わると思います。主のそれはどうか知りませんが、じゃれあいも端から見たらイジメになりますし、それ含めたら99%誰にでもあると思います。

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