姉の浮気

難しいですね…、腹立たしいですねっ。
義兄さんが覚悟するかしないかです。
もし、覚悟されたなら主さんも協力してあげて欲しいです。

• << 3 レスありがとうございます。 本当に腹立たしくて…今すぐにでも相手の男性にLINEを送りつけたいぐらいなんですが、姉が自発的に相手に示談書等の話をするまでは、切り札として持っておきます。 姉と義兄が離婚してしまうと甥っ子に会えなくなるのと、やはり義兄だけで甥っ子をとなると心配で心配で。 出来れば姉が心を入れ替えて生活態度を改善してくれることが一番いいのですが、難しいですね。

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親に伝えておくのはどうでしょうか？

本当は浮気されて苦しみを知り反省でもできたらいいですが。
お姉さんは今のままだと今の男性に制裁して男性はウザクなり逃げ出したとしても次の男探すんじゃないかな？
結局は自分の思う甘えたい時間が必要で恋愛気分に酔いしれたり甘い言葉やＨも楽しみたいのは変わらないと思いますよ。
男はマズクなれば、だいたい切りますから。Ｈ利用で、しばらくズルズルしそうなら旦那に謝るという位だから慰謝料請求して、念書かかせて会ったらまたお金を支払うなど、もしくは将来過去をバラしますよとでもいっておくとか。今は未婚で危害なく体だけ利用できるけど家庭築いたらこんな過去隠すと思いますから。こんなことができる男なんだと、うちの家庭を邪魔したように、あなたの家庭をいつか邪魔しますよとでも。
お姉さんが隠れて行っても追い払う、もう迷惑に感じるように釘さしたらどうでしょう。

親に話して、お姉さんに説教はこうかないですか？
義兄さんの面子つぶしてしまいますか？
義兄さんの気持ちを尊重しながらと書いてたので義兄さんが嫌がるならやめてたほうがいいですね。

私は他人の事にとは思いませんよ。よく不倫や浮気など人の事に口だしするなという人もいますが、身内だし道理から外れた事をしたら正そうとするのは良いことだと思ってます。
お姉さんも辛いことはあると思いますが辛いからと男に逃げていたら、ずっとそうして逃げるだけで何も得れない。子供産んで大人の自覚はないのはこまりますね。
主さんが、これから頑張っていく事がよい方向へ向かうよう願っています。

• << 4 レスありがとうございます。 親に言うのも考えています。 しかしながら、今まで色んな事で何度も姉の事で問題があり、両親ともに疲れ果てていたこともあります。 またとんでもない事で還暦を過ぎた両親に心配をかけるのも気が引ける気持ちもあります。 確かに姉は同じことを繰り返すでしょうね。と言うより、今までも多少火遊び程度はあったのではないかと思います。 今回、相手の男性が姉に好意を持っているかのように姉は話していましたので（そんなことはないとは思いますが）、姉の中でも相手の男性の存在が大きくなってしまったんだと思います。 示談書には、示談締結後に全ての接触行為は禁止、違約した場合は違約金の発生について明記しています。 面倒くさいけど公正証書にでもした方がいいですかね。 相手の男性はバツイチらしいのですが、これは姉からの情報であり事実なのかは分かりません。 しかし、会っていたのが外だったり車だったりホテルだったりするのでもしかすると既婚者の可能性も捨てきれません。 何とか良い方向へ行くように頑張ってみます。

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>> 1 難しいですね…、腹立たしいですねっ。 義兄さんが覚悟するかしないかです。 もし、覚悟されたなら主さんも協力してあげて欲しいです。 レスありがとうございます。
本当に腹立たしくて…今すぐにでも相手の男性にLINEを送りつけたいぐらいなんですが、姉が自発的に相手に示談書等の話をするまでは、切り札として持っておきます。
姉と義兄が離婚してしまうと甥っ子に会えなくなるのと、やはり義兄だけで甥っ子をとなると心配で心配で。
出来れば姉が心を入れ替えて生活態度を改善してくれることが一番いいのですが、難しいですね。

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>> 2 親に伝えておくのはどうでしょうか？ 本当は浮気されて苦しみを知り反省でもできたらいいですが。 お姉さんは今のままだと今の男性に制裁し… レスありがとうございます。

親に言うのも考えています。
しかしながら、今まで色んな事で何度も姉の事で問題があり、両親ともに疲れ果てていたこともあります。
またとんでもない事で還暦を過ぎた両親に心配をかけるのも気が引ける気持ちもあります。

確かに姉は同じことを繰り返すでしょうね。と言うより、今までも多少火遊び程度はあったのではないかと思います。
今回、相手の男性が姉に好意を持っているかのように姉は話していましたので（そんなことはないとは思いますが）、姉の中でも相手の男性の存在が大きくなってしまったんだと思います。

示談書には、示談締結後に全ての接触行為は禁止、違約した場合は違約金の発生について明記しています。
面倒くさいけど公正証書にでもした方がいいですかね。

相手の男性はバツイチらしいのですが、これは姉からの情報であり事実なのかは分かりません。
しかし、会っていたのが外だったり車だったりホテルだったりするのでもしかすると既婚者の可能性も捨てきれません。

何とか良い方向へ行くように頑張ってみます。

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>> 4 親に心配かけたくないとなると本当に主さん一人の頑張りになりますね。
大変だと思いますが、公正証書は作ったほうがいいと思います。正式なものではないと言われて先々後悔するかもしれません。
相手の男性に腹をたてても無意味に感じます。
ヤりたいやつは、騙すの上手いですから。特に今の生活から逃げたいとか弱ってる女性は軽く自分のものにするでしょう。
言い方悪いですが、ただでヤれる相手が簡単に手に入るわけですからね。あとは、寂しさもあるなら恋愛ごっこで楽しめますから。既婚と分かっていても来るのは主さんのお姉さんですから。お姉さんがキッパリさよならできないならダラダラ利用したでしょうね。
今、主さんがそれをとめてますが。
お姉さんに本当に改めて貰いたいと思います。
気づき、改める。何をしたら悪いことだと気づくのでしょうか？
同じ土俵にたってはいけないし、裏切りはよくないけど一度危機感を与えては？と思いますが。義兄さんは自分の事見捨てないと甘い考えがあるんじゃないかと思えますが、それはないですか？
本当に離婚を望んでますか？
なんだかんだで義兄との家庭は続け甘い部分だけ他で補おうとしてるのではないかという思いもあるのですが。

もしも離婚となれば甥っ子さんは義兄さんが引き取るのでしょうか？
義兄さんや子供を失って初めて気づくのか？
信じられないけど子供置いていってでも自分だけ幸せになりたいと思ってるのでしょうか？
どれだけ義兄を傷つけたのか？
今の生活も自分で選んだ道でもあるのに不満だからと、自分勝手な行動。
義姉さんの一番大切な事はなんでしょうか？
自分と言われたら困りますが… 本当に改めてほしいです。
すみません。アドバイスが浮かびません。
人は人を傷つけたと思ったら反省する、繰り返さない。考えて成長するものだと思うのですが、お姉さんにはどうしたらそれが分かるのか思い浮かびません。別居を考えて、お姉さんに浮気した場合の念書をと思いましたが別居したらそれこそ好きにしてバレないようにやりそですね。
アドバイスにならないレスで二度目になりますが、ただただ主さんの思いが届き良い方向へ向かうことを願います。

• << 7 親身になって考えてくださってありがとうございます。 私も何度も姉に聞きました。 同じ事を義兄にされたらどう思うのか。一時的な感情に任せて子供も義兄も捨てるのかと。 義兄との関係には疲れてはいるものの、やはり子供とは離れたくないようです。 もし離婚をしたら、おそらく親権は義兄に行くのではないのかなと思います。 姉一人では、子供を育てられないと姉自身も言っていましたので。 転職すればお給料も下がる、住宅ローンもある中、1人で子供を育てる環境に飛び込んでいくことはしないと思います。 甘い汁…。確かに、今の状態で相手の男性とたまに会って息抜き程度に遊んだりしたいような事を口にしていました。私が一喝しましたが。 姉ももう諦めている状態だとは思います。ただ、このまま有耶無耶にはしたくないので何とか良い方向へ持っていければいいなと思っています。 二度目のレス、本当にありがとうございました。

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お気持ちはよくわかるんですが、義兄の方はどうお考えなんでしょう、どう行動されているんでしょう。アスペルガーだから呑気にしていていいものではなく、まず、ご本人が弁護士に相談するなりしないといけないでしょう、それくらいの腹のくくり方をしないといけないでしょう。
あなたが関わることは決して悪いことではないですが、もちろん、報酬を得ようとしてのことではないので非難すべきとは思いませんが、相手側からはあなたの行為を「非弁行為」と非難できるチャンスを探っているかもしれませんよ。非弁行為とは弁護士でないものが他人の法律事務を行うことです。これは刑事事件にもなりうる違法行為です。
もちろん、一般論として多少の意見はありますが、何より、あなたのお書きのことからは、義兄ご自身の強い決意が見えてこないことがすごく心配です。

• << 8 レスありがとうございます。 義兄は第三者を置きたいと希望しています。 現状として、離婚までは考えていない。姉の生活態度の改善を求めています。 義兄が姉に強く言うと、姉はまたお酒を飲み義兄に当たり散らすと思います。 子供のいる前でも平気で罵り合う2人です。 そんな状況を出来るだけ子供の前で作りたくありません。 これは義兄の意見でもあり、私の希望でもあります。 姉は義兄を舐め切っています。だから何とかなると思っています。 姉の性格はよく分かるので、有耶無耶にせずきちんとしておきたいと私が示談書の作成は提案しました。 それについては義兄も出来るのならそれでお願いしたいと言っています。 義兄から報酬をもらう訳でもなく、それを業としている訳でもないので非弁行為には当たらないと考えていますが、あまり首を突っ込み過ぎないように気を付けたいと思います。ご指摘ありがとうございました。

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>> 5 親に心配かけたくないとなると本当に主さん一人の頑張りになりますね。 大変だと思いますが、公正証書は作ったほうがいいと思います。正式なもので… 親身になって考えてくださってありがとうございます。

私も何度も姉に聞きました。
同じ事を義兄にされたらどう思うのか。一時的な感情に任せて子供も義兄も捨てるのかと。
義兄との関係には疲れてはいるものの、やはり子供とは離れたくないようです。

もし離婚をしたら、おそらく親権は義兄に行くのではないのかなと思います。
姉一人では、子供を育てられないと姉自身も言っていましたので。
転職すればお給料も下がる、住宅ローンもある中、1人で子供を育てる環境に飛び込んでいくことはしないと思います。

甘い汁…。確かに、今の状態で相手の男性とたまに会って息抜き程度に遊んだりしたいような事を口にしていました。私が一喝しましたが。

姉ももう諦めている状態だとは思います。ただ、このまま有耶無耶にはしたくないので何とか良い方向へ持っていければいいなと思っています。

二度目のレス、本当にありがとうございました。

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>> 6 お気持ちはよくわかるんですが、義兄の方はどうお考えなんでしょう、どう行動されているんでしょう。アスペルガーだから呑気にしていていいものではな… レスありがとうございます。

義兄は第三者を置きたいと希望しています。
現状として、離婚までは考えていない。姉の生活態度の改善を求めています。

義兄が姉に強く言うと、姉はまたお酒を飲み義兄に当たり散らすと思います。
子供のいる前でも平気で罵り合う2人です。
そんな状況を出来るだけ子供の前で作りたくありません。
これは義兄の意見でもあり、私の希望でもあります。

姉は義兄を舐め切っています。だから何とかなると思っています。
姉の性格はよく分かるので、有耶無耶にせずきちんとしておきたいと私が示談書の作成は提案しました。
それについては義兄も出来るのならそれでお願いしたいと言っています。

義兄から報酬をもらう訳でもなく、それを業としている訳でもないので非弁行為には当たらないと考えていますが、あまり首を突っ込み過ぎないように気を付けたいと思います。ご指摘ありがとうございました。

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主さん、三度目になります。

今、主さんのしている事と別で義兄さんに我慢してもらい無意味な言い争いを避ける事は難しいでしょうか？

悪くない側が我慢するのは、おかしいかもしれませんが。子供の前で頻繁に言い争うのを止めるには姉を無視し本当に肝心な時にだけ釘をさすような言い方にするなど。

お姉さんは結局、義兄さんの態度が嫌で逃げ道、ストレス発散したくなるのですよね？
言い争いしても、そこに答えがでて解決に迎えるならいいですが ただ罵り合うのは子供にとって環境は悪く、お姉さん夫婦もお互いに嫌な思いをする。

相手が悪いのにと思うと、耐えるのは辛いと思いますが、周りを変えるために自分が変わる。 いつもならここで吐き捨てる言葉をグッと飲み込み。
あとは平常心ではないと話し合いはしないと応じない。
第三者に入ってもらいたい考えがあるなら大切な時だけ釘をさす。

これが何もいわないと受け取られ好き放題になると困りますが。試してみるのはどうでしょうか？
逆にお姉さんは悪くなりそうでしょうか？

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>> 9 何度もありがとうございます。

No.9様のおっしゃるとおり、義兄の態度も問題なのです。
それは義兄も理解しており悪かったと言っていましたが、どうしても姉の生活態度を見ていると我慢できなくなるらしいです。
そこは、お互いが思いやりを持って生活できるように努力するべきなので、これをきっかけに話し合いを重ねて折り合いをつけるようにしていこうと言いました。

建設的な話し合いができない2人ですので、私が間に入ってこれからの姉や義兄の直すべき所直してもらいたい所を冷静に考えさせようと思っています。子供を第一に考えて、穏やかに過ごしてもらいたいです。

しかし、相手の男性への制裁をやめることは同じことを繰り返す可能性が大いにありますので、そこはきちんとしたいと考えています。慰謝料を請求するのかはまだ義兄は決めかねていますが、接触禁止の示談書は作る必要があると思います。

昨日も義兄からは連絡もなかったので、とりあえずは落ち着いているのかなと思いますが、水面下で連絡を取っている可能性は捨てきれませんので、そこだけはきっちりさせようと思っています。

こうやって話を聞いてくれて、色々言ってくださるだけで心が落ち着きます。本当にありがとうございます。

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