妹死んでほしい

主さんは、ODで救急搬送されて看護師に厳しいこと言われたとか、ODで腎不全にならないかとか、複数スレたてては、思うようなレスがつかない人？
なんで糖尿や腎不全と精神疾患天秤にかけてるのか疑問だったけど、親さん、医療関係者が妹さんばかり気にかけるのが気に食わないからか。
親さんや医療関係者、ここの住人も、主さんの思う対応はしてくれず、余分にイライラするだけじゃない？
OD、援交、スレで叩かれること。
自傷行為だよね？
自分以外の人に期待するのは一度あきらめて、自分のことは自分で大事にしたらどう？
妹と家族の姿に傷つくなら、独立して見ないようにする。
ODして、苦しんでるのに医療者に傷つけられるなら、ODする価値はないからやめる。(優しい対応してもらえないから無駄)
で、ODで腎不全➡️透析になっても。
親さん、医療関係者からは更に冷たい仕打ちしか待っていない。
自傷で愛情の獲得はできない。
かわいそうな子はそろそろ卒業して、妹の面倒見たくないなら、尚更、自立独立しましょうね。

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>> 98 放置は本人がそう思ってるだけでしょう？じゃなかったらどうやってごはん食べるの？病院行くの？ごはん用意してもらっても放置ですか？親が精神疾患知… 貴方のレスて初めから心に響かないんだよ。責めてるだけ。人生長く生きてるんならもっと柔らかいいい方できないの?相手はまだ高校生だよ。

• << 109 そうだね。言葉が痛いね。癖の強い姑？思いやりにかける悲しい人だね。

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103さんの言う通りですね
こういう人が俗にいう毒親になりそうな可能性のある人だなあと見てて感じました。優しい言葉の1つもかけられない大人でいいんですか？誰だって辛いときは共感し励まして貰いたいものでしょ あなたからはそれを一切感じないです。ただ淡々とこうすべきという正義感を押し付けてるだけですよね
子供がこれ虐待だと思えばそれはもう立派な虐待ですし精神疾患患ってるなら尚更深刻な問題ですよ
あなたが自分の主観で決めることじゃありません
もしあなたにお子さんがいたとして
死にたいとか言われたら悲しくないですか？私ならごめんねって抱きしめます
今すべきなのは主さんに目をかけ話を聞いてやる事です 妹さんではなく主さんにです
辛かったね
その一言で救われる人もいます

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>> 91 介護の資格です…。だから就職はなんとかなります。後は、体調を整えるだけです。 スクールカウンセラーと面談したことはありますか？
介護、メンタル悪化が心配です。
主さんの家庭環境を把握し、親子カウンセリングが必要かと。
ただ、劇的改善はのぞめないかもしれないけど。

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ならさ！
親に言えば？
自分の気持ちは固まってるんでしょ？違うの？
分かって貰えないなら親族に相談してみるのも手だな！親族ならお金もある家庭もいんだろ？
そこに転がっておくのも悪くないし駄目なのか？

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>> 103 貴方のレスて初めから心に響かないんだよ。責めてるだけ。人生長く生きてるんならもっと柔らかいいい方できないの?相手はまだ高校生だよ。 そうだね。言葉が痛いね。癖の強い姑？思いやりにかける悲しい人だね。

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そう思っているのはあなただけ。両親はあなたも妹もかわいいに決まっているじゃない。あなたがODして、透析をさせてもらったのは誰？親じゃない。両親がいなければあなた助からなかったわよ。妹が可愛いくてしょうがないんじゃなくて、妹が病気でかかりきりだからあなたがそう見えてるんじゃないの？それに、あなた、お姉ちゃんでしょう？しっかりしなきゃダメよ。警察にも、迷惑かけちゃダメよ。あと、ODもしない事。援交もやめる事。私、どちらかというと妹の立場です。大人になってから糖尿病、喘息持ちです。精神疾患もあります。私と違って健康な姉が羨ましく思います。精神も病んでるけど、ODしようとか、自殺しようとか思わない。だって親からもらった命大事にしなきゃね。

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つらい気持ちも分かります。私も年の離れた弟がいて、病気ではありませんでしたが、男の子の欲しかった両親に弟だけが注目されていてつらかった時期がありました。
女の私は家の手伝いをしないと怒られて、やってもそれがあたりまえで感謝されることもありませんでしたが、弟は家の手伝いをなにもしないで遊んでいてもOK、たまにするとめちゃくちゃ褒められる。それだけではなく、もう今となっては思い出したくもない、本当に理不尽なことがいろいろありました。

　私も精神疾患を患い、20代ころからカウンセリングに通いました。

　ここだけの話ですが、本当に弟が憎くて、憎くて、死んでしまえばいいと思いました。

親に注目されないと、子供って本当につらいものです。だから気持ちはとても分かります。

でもね、ご自分の体を傷つけるのはどうかやめてください。そうしようという気持ちは、自分が傷つけば、両親がふりむいてくれるだろう、後悔するだろうと思うだろうというところから来るのですが、一番損をするのは自分なんです。

　あなたももちろん愛されている子供の一人なんです。だから今生きているんですよ。
素敵な彼氏や、楽しい仕事を見つけて、これからの人生を思う存分生きる権利があるんですよ。

　

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気持ちわかります
昔から今でも精神異常者の姉が大嫌いで恨んでます
死んでほしいと思わなかった日がないくらい
お互いの姉妹死んでくれればいいですね

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私は、心療内科に通っています。

もし、もし、あなたの心に余裕があるとき、透析患者の寿命年齢を調べてみて。

それは、あなたを苦しめるかもしれない。悪い方向に考えることの方が大きいかもしれない。

あと、３年なんとか苦しみからぬけでていたら、どんなあなたになっているんだろう。

全然無理なことはわかっているけど、あなたと入れ替われれば。

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主さんが精神疾患になってしまったのは、親の愛情不足が原因なのは明らかですよね。

心配なのは、主さんが社会人に成った時に、子供の頃に親の愛情不足で形成された性格が原因で、仕事や恋愛に支障が出る可能性が非常に高いということなんです。

親が愛情を充分に注いでいたら、主さんがこんな風にはならずに済んだ訳ですから、そんなに主さんのことを責めないであげて下さい。

http://nomadonna.net/mentality-personality/20161201/

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>> 106 削除されたレス 何が女を使ってる?器だけをみるんじゃないよ、それまでに至った過程を理解しようともしない人間に人の心なんて癒すことなんてできないし、おたくのやってる事は子供を追い詰めてるやり方で逆効果。何故、高校生アイテニ優しい言葉のひとつかけてやらない?自分の子供が同じことをしていたら、話をよく聞いて優しく諭すよね。それが他人となれば、この子が感じてきた痛みを足蹴りして冷たい言葉をあびせるだけ。

甘やかす?この子がいつ親にあまえられたの?親に甘えれないで生きてきたて言葉が読めないの?

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コメント失礼します。
お気に障ったら申し訳ないです。
皆さんと主さんのコメント、全て読みました。
ご自分が楽になりたいなら何よりご自分の事第一に考えてください。
酷いかもしれませんがご家族の事はできるだけ考えない方がいいかと思います。
それが主さんが一番楽になる方法だと思います。
今は大卒が当たり前ってご時世だから大卒が好ましいかもしれませんが、高卒でも生きていくことは可能です。
仕事は選り好みしなければ見つかります。
援交は後々の事を考えてやめた方がいいと思います。
ODもできるならやめてほしいです。
私は主さんと環境は全く違いますが、母一人子一人で育ちました。
でも放任主義やアル中というのもあって母に嫌気がさし高校生から一人暮らししました。
それでも親と縁を切る事は出来ず、精神疾患を患いました。
当然いたわってもらう事もできませんでした。
嫌な思いをするくらいなら自分がどうにかなる前に切るというのも一つの手だと思います。
精神疾患の原因になった母親が憎くて憎くて仕方ありませんでしたもん。
それなら逃げるが勝ちですよ。
主さんも今の環境から逃げましょう。
甘えでもいいんです。
批判的な意見貰ってもいいんです。
色々な角度から見た主さんへの言葉なんですから。
私も言おうと思えば厳しめな意見も言えますが、多分主さんはそれを求めてらっしゃらないと勝手に思ったので上記の意見を出させていただきました。
他の方とかぶる意見もあって申し訳ありません。
親御さんが自分を見てくれない、妹さんが病気だなんて昔からある事よりもそんな過去を払拭できる未来を作りましょう。
主さんの生活が落ち着いたら、もしかしたら、万に一つの可能性でご家族に気持ちが向くかもしれません。
そしたらその時に考えてもいいと思います。
主さんの心が少しでも穏やかになる事を願います。

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なんとなく主さんの気持ちわかる。
私も弟が入退院を繰り返していて、弟につきっきりで、私は姉で女だからと家事やらされてほったらかしでした。
学生の時にグレて横道に逸れていけない薬をしたりとかもしたよ。警察のお世話になったり自殺しようと腕を切って救急搬送された事もあったわ。
精神科にも通ったし、飛び降り自殺しようと何度も思ったけど。
でも、結局怖くてできなかったんだよね。

主さんはまだ10代だから葛藤してるんだよね。私はもうおばさんなんだけど。主さんの気持ちなんとなくわかるよ。
でもね、必ず主さんを必要としてくれる人が現れるから、早まらないで。
身体を大切にして。
まだまだ若いんだから何でもできるよ！人生これからだよ。
私は18の時に家を出たよ。

主さんが立ち直れること、
おばさんは主さんの幸せを願ってるよ。

• << 147 ありがとうございます！

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>> 107 削除されたレス あなたが自覚していないだけで子供の意思は分からないですよ
子供っていうのはどんなに酷い母親であっても信じたい愛されたいと願うものです。
一見普通に振舞っていたとしても頭カチコチな人間に何を言っても無駄だって心をふさぎ込んでしまっている可能性だってあるわけですからね

世の中から精神疾患がなくならないのはあなたのような人が居るからでしょうね
理解を示す事もしてやれないなんて主さんよりあなたの方がよっほど子供じゃないですか情けない

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スレのタイトルを見たら、暴言を吐いているように見えますが、主さんのレスを読めば、深い事情があるということがよく分かります。

妹さんにも罪は無いですけれど、主さんにも罪は無いと思いますし、援助交際に関しても、主さんに同情をする余地は沢山あると思います。

「妹死んでほしい」と言っているのは、主さんの心の叫びなのですが、裏を返せば、それだけ主さんが精神的に追い込まれてしまっている訳なんです。

もちろん、妹さんに直接そんなことを言ったら問題がありますけど、恐らく主さんは我慢して、妹さんには傷付けるようなことは言っていないと思います。

援助交際も現実逃避がしたくて、主さんがヤケになっていたんだと思いますけどね。

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こういうスレを読むと、生まれもった性格なのかなと思うと同時に甘えてんなあと思う。

私の兄が障害者で両親は兄につきっきり。寂しい子供時代を過ごしましたが、兄を憎いなんて思いませんでした。グレもしなかったなあ。

寂しいから早く自分の家庭を築いて家族というものを知りたいとは思ったけど。しっかり勉強してそれなりの人と出会って幸せに暮らしてるよ。

考え方をかえればいいのにって思う。

友達は主さんみたいな人だから、仕方ないのかなあとも思うけど…

• << 123 考え方は変えなきゃだめだよね
• << 143 ありがとうございます。ただ、同じきょうだい児の立場でも乗り越えられない人もいるし、乗り越えられる人もいるので、やはり私は、憎いんです。後は、良い人とも出会えるかも分かりませんし…。

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>> 121 あなたは、今いくつですか?

この子はまだ高校生、
社会に出てもいない。
これからですよこの子は。

グレた＝寂しさです。
それがいけないことではない。

彼女の人生はまだまだこれからです。

• << 124 私も高校生の頃がありましたけど… 高校生の頃の自分と重ね合わせてレスしています。 家庭の事情で自暴自棄になっても後悔するのは自分なんです。 同情は時に薄情だと思います。あなたは彼女に何かしてあげられすか？親になってあげられるの？ 結局は自分の幸せは自分でどうにかするしかないんですよ。高校生だから許される？いやいや取り返しつきませんから。 厳しいけど、それが現実なんです。
• << 138 ＞グレた＝寂しさです。　それがいけないことではない。 家庭環境が悪くても親が悪くても寂しくても、グレたことを正当化してはいけない。 仕方がないも通用しない。

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>> 121 こういうスレを読むと、生まれもった性格なのかなと思うと同時に甘えてんなあと思う。 私の兄が障害者で両親は兄につきっきり。寂しい子供時代… 考え方は変えなきゃだめだよね

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>> 122 あなたは、今いくつですか? この子はまだ高校生、 社会に出てもいない。 これからですよこの子は。 グレた＝寂しさです。 そ… 私も高校生の頃がありましたけど…

高校生の頃の自分と重ね合わせてレスしています。

家庭の事情で自暴自棄になっても後悔するのは自分なんです。

同情は時に薄情だと思います。あなたは彼女に何かしてあげられすか？親になってあげられるの？

結局は自分の幸せは自分でどうにかするしかないんですよ。高校生だから許される？いやいや取り返しつきませんから。

厳しいけど、それが現実なんです。

• << 127 まだ、高校生ですよ。 あなたが高校生の時代を過ごした人間なら、分かりますよね?彼女の気持ち。 あなたの初めからのレスも彼女を見下したものでしたね。 厳しいとは、厳しさの中に優しさがうががえるんですよ。厳しいだけで人は、生きれますか?その中には必ず優しいこと言葉があっての話ですよ。 彼女は、14さんや他にも思いやりがある人に心を開いてます。わかりますか?。人の気持ちに寄り添いながらさとしてゆく。言葉が人を救うんですよ。 責めるだけで、優しさのない人間にはなりたくないですね。

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90さんのレス読みました。

結局のところ親に愛されていた人にはわからないんだと思う。

親に訴えても何も変わらない、仕方の無い事もあるんですよ。
全ての親があなたのような親じゃないのよ。

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>> 124 私も高校生の頃がありましたけど… 高校生の頃の自分と重ね合わせてレスしています。 家庭の事情で自暴自棄になっても後悔するのは自分… まだ、高校生ですよ。

あなたが高校生の時代を過ごした人間なら、分かりますよね?彼女の気持ち。

あなたの初めからのレスも彼女を見下したものでしたね。

厳しいとは、厳しさの中に優しさがうががえるんですよ。厳しいだけで人は、生きれますか?その中には必ず優しいこと言葉があっての話ですよ。

彼女は、14さんや他にも思いやりがある人に心を開いてます。わかりますか?。人の気持ちに寄り添いながらさとしてゆく。言葉が人を救うんですよ。

責めるだけで、優しさのない人間にはなりたくないですね。

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>> 127 見下してるのではなく、責めてるのでもなく、強くなれと言ってるだけです。

見下してると思ってしまうのは、あなたが見下してるからなのでは？

ちなみにあなたの言葉も響きませんよ。将来の事など考えていない、一時の優しい言葉をかけてるだけ。
本当に相手を思ってるようには思えないですよ。

でも、あなたはあなたなりに彼女に寄り添ってるのでしょ？

私も私なりに寄り添ってる。

匿名の掲示板で、言葉だけでの伝え方は人それぞれだと思いませんか？

自分的じゃないからとレス者を責めるアンカーをつけるのは、結局は彼女のためにもならないし、そこに何も生まれまないと思いませんか？

そろそろ無謀なやり取りはやめましょう。

• << 132 あなたもきっと頼れる助けてくれる人がいなかったのね コメ見てると何かに諦めたような感じがします 世の中には自分で動き出せる強い人もいれば誰かの手を借りて初めて動き出せる人もいます 価値観がそれぞれなら行動も万種それぞれです 私は叔父が幸いずっと励ましてくれてたので立ち直れた部分がありましたけど叔父がいなかったらと思うとぞっとします 自分で変わるしかない甘ったれるななんてそんなの皆分かってると思います でもこんなに沢山の人がいながら冷たい言葉ばかりだと悲しいですよね きっとあなたにも手を差し伸べてくれる人がいたら主さんにかける言葉も違っていたのかなと思います

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>> 125 削除されたレス 初っぱなからウザいよ。
言葉、めちゃ上から目線でドギツいね。
言い方ってもんがあるのご存知ですか？
意見も十人十色。千差万別。
それは当たり前。
けど、否定的な意見だとしても、言い方、伝え方って大切ですよ。
社会生活してる方なら言葉ひとつで言い方ひとつで相手の心境や周りの状況が変わるの分かるはず。

甘ったれるなと喝入れたい気持ちはわかりますが、だったら具体的な例をあげてやったら？？

私は高３だから、就活で早く家をでる事と、援交してたなら、ちゃんと性病検査しなとレスした者です。

否定だけじゃ心に響かない。具体的に諭す事も１７、１８の子にはまだ必要なんじゃない？？

で、最後にあなたはトップでもなんでもないよ。このやりとり読ませてもらってたけど、癖の強い、周りから煙たがれる、言葉ドギツイ難癖の姑気質な人だなと思いました～(-.-)

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90は主なの⁉️

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>> 128 見下してるのではなく、責めてるのでもなく、強くなれと言ってるだけです。 見下してると思ってしまうのは、あなたが見下してるからなのでは？… あなたもきっと頼れる助けてくれる人がいなかったのね
コメ見てると何かに諦めたような感じがします
世の中には自分で動き出せる強い人もいれば誰かの手を借りて初めて動き出せる人もいます
価値観がそれぞれなら行動も万種それぞれです
私は叔父が幸いずっと励ましてくれてたので立ち直れた部分がありましたけど叔父がいなかったらと思うとぞっとします
自分で変わるしかない甘ったれるななんてそんなの皆分かってると思います
でもこんなに沢山の人がいながら冷たい言葉ばかりだと悲しいですよね
きっとあなたにも手を差し伸べてくれる人がいたら主さんにかける言葉も違っていたのかなと思います

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>> 132 そうですね。優しい言葉をかける事も大切ですね。手を借りる事も大切ですよね。

あなたの言いたい気持ちはとてもわかりました。

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主さんが辛いのは当然だと私は思います。
ただ、他人には主さんの気持ちはわからないんですよ。
別に人に分かってもらわなくていいじゃないですか。
私は兄弟より容姿や成績が悪いという理由で とても差別されて
コンプレックスから今だに抜けだせない完全なACですが
誰に言っても、私が甘えてるとしかとられません。
実際は全くの逆だったんですけどね。
主さんは妹さんより優れてるんでしょう？
自信をもって自分が幸せになる事を考えて下さい。

• << 136 誰かに分かって貰いたいから 書き込みをしたんじゃないでしょうか 自分の中で解決出来ないほど主さんは追い詰められていたんだと思いますよ 人の悩みに大きい小さい優れてない優れてるは関係ありません そしてあなたも決して甘ったれなどではありません
• << 142 ありがとうございます。たしかに、他人には甘えと言われたりとか妹さんを支えて上げてとかしか言われなくて寂しいです。

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自分の肉親に向かって、何てことを言うのですか！！

• << 137 だから親が愛情を注いでいないから悪いんでしょう？ 子供は正直だから、愛情を注いでいる親に対しては感謝するし、逆に愛情不足の親に対しては不平不満を言うのは当然のことだ。 家庭環境を改善するしか、主さんの悩みを解消することが出来ないので、主さんを責めても無駄だよ。 主さんがこうなってしまったのには、親に責任があるので、主さんに罪は無い。
• << 141 両親とか妹には、言ってませんよ。ただ、心の中の本音は妹に対して死んでほしいと思っているだけです。もし言えていたら私は、援交や精神疾患になってないです。

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>> 134 主さんが辛いのは当然だと私は思います。 ただ、他人には主さんの気持ちはわからないんですよ。 別に人に分かってもらわなくていいじゃないです… 誰かに分かって貰いたいから
書き込みをしたんじゃないでしょうか
自分の中で解決出来ないほど主さんは追い詰められていたんだと思いますよ
人の悩みに大きい小さい優れてない優れてるは関係ありません
そしてあなたも決して甘ったれなどではありません

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>> 135 自分の肉親に向かって、何てことを言うのですか！！ だから親が愛情を注いでいないから悪いんでしょう？
子供は正直だから、愛情を注いでいる親に対しては感謝するし、逆に愛情不足の親に対しては不平不満を言うのは当然のことだ。
家庭環境を改善するしか、主さんの悩みを解消することが出来ないので、主さんを責めても無駄だよ。
主さんがこうなってしまったのには、親に責任があるので、主さんに罪は無い。

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>> 122 あなたは、今いくつですか? この子はまだ高校生、 社会に出てもいない。 これからですよこの子は。 グレた＝寂しさです。 そ… ＞グレた＝寂しさです。　それがいけないことではない。

家庭環境が悪くても親が悪くても寂しくても、グレたことを正当化してはいけない。
仕方がないも通用しない。

• << 146 正当化はしてません。完全に正当化してたら私は、こんなに悩んでません。

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わからないな。
そんなに嫌なら自立すればいい。
妹は病気なんでしょう？
大切に守られる妹が羨ましいのはわからないでもないけど、透析が羨ましいとか治ったから残念とか、そんなこと絶対に口にしてはいけないことだよ。
妹さんいがいにも透析で苦しんでいる人はたくさんいるのだから、逃げ道のようにいうのは不謹慎だし非常識だよ。


一度親元を離れて自立したらいいよ。
少なくとも今よりも苦痛を感じたなら主さんだって守られていたってこと。
感じないならそのまま自立して別々の生活をすればいいよ。

• << 144 たしかに、自立したら逃れられますが、心の傷はそう簡単には消せないので悔しいんです。後は、人から負わせられたものを自分がお金を払って治療しないと行けないのも本当に悔しいんですよね。後は、両親や妹には、言ってないし、口には出してませんしただ本音なんです。心の…。

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そんな時も在るさー。
ま。そんなに構って貰いたいなら。妹の許へ行く両親達と一緒にキミも行こう。
少なくとも行く道中。帰宅する道。両親はキミ一人のものに成る。

たまに三人でこのまま食事に行こう。と成る時も在るだろう。
それは一人だけ離れて居ては起こらないイベントだ。

寂しいからと。人を僻んでだけ居ては。自身をもっと追い込むことに成る。

『らしく在れ』

○○らしく。何でも自分を騙して演技しても。それは全く悪い事では無い。
人は群れで生活する生き物だ。
群れだからこそ。全てが発展して行ったのだ。

キミも今は。家族と群れて生きて行こう。
少し面倒で。恥ずかしい気持ちも在るだろうが。妹への嫉妬よりずっと良い。

頑張れよ。強かに行こうぜー！

応援はする。

• << 145 ありがとうございます！

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>> 135 自分の肉親に向かって、何てことを言うのですか！！ 両親とか妹には、言ってませんよ。ただ、心の中の本音は妹に対して死んでほしいと思っているだけです。もし言えていたら私は、援交や精神疾患になってないです。

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>> 134 主さんが辛いのは当然だと私は思います。 ただ、他人には主さんの気持ちはわからないんですよ。 別に人に分かってもらわなくていいじゃないです… ありがとうございます。たしかに、他人には甘えと言われたりとか妹さんを支えて上げてとかしか言われなくて寂しいです。

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>> 121 こういうスレを読むと、生まれもった性格なのかなと思うと同時に甘えてんなあと思う。 私の兄が障害者で両親は兄につきっきり。寂しい子供時代… ありがとうございます。ただ、同じきょうだい児の立場でも乗り越えられない人もいるし、乗り越えられる人もいるので、やはり私は、憎いんです。後は、良い人とも出会えるかも分かりませんし…。

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>> 139 わからないな。 そんなに嫌なら自立すればいい。 妹は病気なんでしょう？ 大切に守られる妹が羨ましいのはわからないでもないけど、透析が羨… たしかに、自立したら逃れられますが、心の傷はそう簡単には消せないので悔しいんです。後は、人から負わせられたものを自分がお金を払って治療しないと行けないのも本当に悔しいんですよね。後は、両親や妹には、言ってないし、口には出してませんしただ本音なんです。心の…。

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>> 140 そんな時も在るさー。 ま。そんなに構って貰いたいなら。妹の許へ行く両親達と一緒にキミも行こう。 少なくとも行く道中。帰宅する道。両親はキ… ありがとうございます！

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>> 138 ＞グレた＝寂しさです。　それがいけないことではない。 家庭環境が悪くても親が悪くても寂しくても、グレたことを正当化してはいけない。 … 正当化はしてません。完全に正当化してたら私は、こんなに悩んでません。

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>> 118 なんとなく主さんの気持ちわかる。 私も弟が入退院を繰り返していて、弟につきっきりで、私は姉で女だからと家事やらされてほったらかしでした。 … ありがとうございます！

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子供が親の愛情を求めるのは自然なことだと思います。

このスレを読んで最初は病気の妹に死んでほしいなんて あり得ないし、そこまで言うなら自立して自分で家庭を作り大切にしたらいいと思ってました。

でも 悲しくないですか？
親子は仲良くしなくてはいけないなんて全ての親子に言えないけど、主さんは高校生で 親は主さん放置で家事を任せたりしたままだけど 心療内科には通わせてくれてますよね。
確かに主さんに愛情注ぐのが少なすぎたのかもしれませんが、親は親で 亡くなるかもしれない子供の事で いっぱいいっぱいなのかもしれません
主さんに悪いと思っていたり、主さんは理解してくれてると思い込んでいたり 当たり前だと決めつけてるかもしれないのかなって。

主の気持ちは親に通じてないと思います。
話し合いする時間を作ることを提案して主さんの今 思ってしまってる気持ちを伝えてみるのはどうですか？

まともな親だったら主さんに我慢させていたことに気づいたり変わると思います。
伝えたのに ここで攻められてるみたいに なんて酷い人間だ、と軽蔑され そのままなら自立して自分の家族をもち大切にしたらいいと思いますが、親が気づき改めたら お互いに歩みよる事が一番良いんじゃないかなと思います。

主さんの辛さも分かりますが、子供が病気に苦しみ亡くなるかもしれない事を考え生きてる親も ただただ必死なのかもしれません。
今しかない時間に必死な気持ち先の不安で いっぱいかもしれません

喧嘩口調ではなく私は今こんな気持ちですと伝える
コミュニケーションをとることを考えてもらうなど相談できませんか？

このまま自立は悲しみもありますが このままだと主さんの人格にも影響し、ふの連鎖もありえるのかもしれない心配もあります。
妹さんに関しては できれば憎まないでほしい、妹さんは苦しんでるから。そう言いたいですが主さんは長年苦しみ 憎しみの対象が妹さんにあるのを無理に優しくしてとは言えませんが、今の気持ちのまま、社会にでてほしくないです。
歩みよれることが まだできるのではないか？と思えるのですが、もう限界ですか？
心療内科では何か良いアドバイスはもらえましたか？

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>> 148 たしかに心療内科には、通ってますがお金は自分で払ってます。ただ、いけない稼ぎ方ですがね…。私の精神疾患は、命には関わりませんが人生の大半が壊れる病気だとは、思ってるので行ってるのですが自分で払うのが本当に虚しくなってきました。心療内科には、専門のカウンセリングも受けた方が良いと言われましたがカウンセリングって実費で高いので行けそうにないです。たしかに妹に死んで欲しいなんて思うのは、良くないです。でも私は、事故や自殺をしない限り苦しみ終わらないのに対し妹は、いつか終わるのし、同情されてやはり腎不全羨ましいって思ってしまうんです。いけないってのは、分かってます。

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>> 149 主さんは いけないと分かっていて それでも妹さんへの気持ちは変わらない。

主さんは死んでもいいから親の愛情を求めてるのですよね。

心療内科は 良くない事で稼いだ自分のお金で通院してるのですね。何かバイトしてますか？
もししてないとしたら親は主さんの心療内科にかかる お金について どうしているのか一度も聞いてきた事はないのでしょうか？そうだとしたら放置しすぎです。

心療内科の先生に相談して親も一緒に来てもらうように言われたというふうにして 心療内科で一度 今までの全てを親に伝えるようにしてみては どうでしょうか？

心療内科の先生からはカウンセリングすすめられたのですね
家事をしたりしていたらバイトも高額は稼げないですよね。
こちらのスレで相談にのってくださる方もいるので もし親の協力を得ることができずにカウンセリングできなかったら ここで相談したらいいと思いますよ。
お金を稼いだ方法も親の責任だと思います。
そうならない人もいると言いますが 主さんは そうするしかできなかった。それは親の責任だと思います。

妹さんは病気の自分を悔しいでしょう。健康だったらと願ってると思います。
主さんは 妹さんと同じようになってもいいというのは
やはり親の愛情を求めてると思うんです。
歩みよること 難しいですか？

精神の病については お察しします。私は身体も精神も病気です。身体の病気は どれだけ健康になりたいと願ったことかわかりません。健康だったらできる事はあるから。
精神も 難しいですね
一生つき合っていくと思うと将来 精神の部分でも苦しめられる。精神の病も軽く考えてはいけませんね。主さんも考えてはいますが、ただ自立も考えた場合、精神の病で働けなくなる事もありますから、自立すればいいというのも不安に思えます。

今 高校３年生ですよね？
主さんは本当に親と縁切れますか？
主さんの現在、将来 心配です。

• << 152 バイトしてないです。両親は聞いてこないです。

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