妹死んでほしい
私は、母親と父親と病気の妹(1型糖尿病)と私の4人暮らしだけど今まで妹中心に回ってきて寂しかったし、私は、我慢を強いられてきたのに、最近は最悪な事がまた起こった。妹が腎臓病を発症して透析になるかもしれないので、もう私は、心が限界になって来ました。自殺したい。それかodして私も透析になろうかなと考えてます。もう心が崩壊しそう。母親と父親に透析やらないでってお願いしたら却下されました。どうしたら良いでしょうか？
18/07/07 02:48 追記
実は、精神疾患でodをして一回急性腎不全になり透析を受けた事あります…。ただ、回復したので残念です。
>> 150
続きです。
質問していいですか？
親の放置、家事を任せられたりしてますが 親と少しでも会話がある時の 親の口調 主さんの口調は どのような感じですか？
主さんの気持ちを勘違いしたまま病気の妹がいるから お姉ちゃんは頑張ってくれてる。親はそう思い込み 病気の妹がいたら そうなるのが一般的だから主さんは不満なく 家事をしてるように見られてるのでしょうか？
私は主さんに気持ちを吐き出して欲しいです。
物分かりの良い子になるのは当たり前のようで 当たり前ではない。主さんの話を聞いて スレタイを見て 大人の私も考えさせられました。
主さんには病気になりたいとも思ってほしくないです。
病気で親の気持ちをひくのではなく違う形で 愛情を感じてほしいです。
自立し自由になれる道もありますが そこで孤独を感じたり 精神の病で苦しんだままでいてほしくないです。
- << 153 これやっといてみたいな感じですね…。たしかに病気になりたいと思うのは、間違ってますし、私が身体の病気になったとしても病気になりたい気持ちがあるとなったとしても満たされないでしょうし…。
>> 149
主さんは いけないと分かっていて それでも妹さんへの気持ちは変わらない。
主さんは死んでもいいから親の愛情を求めてるのですよね。
心療内科は 良くない事で稼いだ自分のお金で通院してるのですね。何かバイトしてますか？
もししてないとしたら親は主さんの心療内科にかかる お金について どうしているのか一度も聞いてきた事はないのでしょうか？そうだとしたら放置しすぎです。
心療内科の先生に相談して親も一緒に来てもらうように言われたというふうにして 心療内科で一度 今までの全てを親に伝えるようにしてみては どうでしょうか？
心療内科の先生からはカウンセリングすすめられたのですね
家事をしたりしていたらバイトも高額は稼げないですよね。
こちらのスレで相談にのってくださる方もいるので もし親の協力を得ることができずにカウンセリングできなかったら ここで相談したらいいと思いますよ。
お金を稼いだ方法も親の責任だと思います。
そうならない人もいると言いますが 主さんは そうするしかできなかった。それは親の責任だと思います。
妹さんは病気の自分を悔しいでしょう。健康だったらと願ってると思います。
主さんは 妹さんと同じようになってもいいというのは
やはり親の愛情を求めてると思うんです。
歩みよること 難しいですか？
精神の病については お察しします。私は身体も精神も病気です。身体の病気は どれだけ健康になりたいと願ったことかわかりません。健康だったらできる事はあるから。
精神も 難しいですね
一生つき合っていくと思うと将来 精神の部分でも苦しめられる。精神の病も軽く考えてはいけませんね。主さんも考えてはいますが、ただ自立も考えた場合、精神の病で働けなくなる事もありますから、自立すればいいというのも不安に思えます。
今 高校３年生ですよね？
主さんは本当に親と縁切れますか？
主さんの現在、将来 心配です。
- << 152 バイトしてないです。両親は聞いてこないです。
子供が親の愛情を求めるのは自然なことだと思います。
このスレを読んで最初は病気の妹に死んでほしいなんて あり得ないし、そこまで言うなら自立して自分で家庭を作り大切にしたらいいと思ってました。
でも 悲しくないですか？
親子は仲良くしなくてはいけないなんて全ての親子に言えないけど、主さんは高校生で 親は主さん放置で家事を任せたりしたままだけど 心療内科には通わせてくれてますよね。
確かに主さんに愛情注ぐのが少なすぎたのかもしれませんが、親は親で 亡くなるかもしれない子供の事で いっぱいいっぱいなのかもしれません
主さんに悪いと思っていたり、主さんは理解してくれてると思い込んでいたり 当たり前だと決めつけてるかもしれないのかなって。
主の気持ちは親に通じてないと思います。
話し合いする時間を作ることを提案して主さんの今 思ってしまってる気持ちを伝えてみるのはどうですか？
まともな親だったら主さんに我慢させていたことに気づいたり変わると思います。
伝えたのに ここで攻められてるみたいに なんて酷い人間だ、と軽蔑され そのままなら自立して自分の家族をもち大切にしたらいいと思いますが、親が気づき改めたら お互いに歩みよる事が一番良いんじゃないかなと思います。
主さんの辛さも分かりますが、子供が病気に苦しみ亡くなるかもしれない事を考え生きてる親も ただただ必死なのかもしれません。
今しかない時間に必死な気持ち先の不安で いっぱいかもしれません
喧嘩口調ではなく私は今こんな気持ちですと伝える
コミュニケーションをとることを考えてもらうなど相談できませんか？
このまま自立は悲しみもありますが このままだと主さんの人格にも影響し、ふの連鎖もありえるのかもしれない心配もあります。
妹さんに関しては できれば憎まないでほしい、妹さんは苦しんでるから。そう言いたいですが主さんは長年苦しみ 憎しみの対象が妹さんにあるのを無理に優しくしてとは言えませんが、今の気持ちのまま、社会にでてほしくないです。
歩みよれることが まだできるのではないか？と思えるのですが、もう限界ですか？
心療内科では何か良いアドバイスはもらえましたか？
そんな時も在るさー。
ま。そんなに構って貰いたいなら。妹の許へ行く両親達と一緒にキミも行こう。
少なくとも行く道中。帰宅する道。両親はキミ一人のものに成る。
たまに三人でこのまま食事に行こう。と成る時も在るだろう。
それは一人だけ離れて居ては起こらないイベントだ。
寂しいからと。人を僻んでだけ居ては。自身をもっと追い込むことに成る。
『らしく在れ』
○○らしく。何でも自分を騙して演技しても。それは全く悪い事では無い。
人は群れで生活する生き物だ。
群れだからこそ。全てが発展して行ったのだ。
キミも今は。家族と群れて生きて行こう。
少し面倒で。恥ずかしい気持ちも在るだろうが。妹への嫉妬よりずっと良い。
頑張れよ。強かに行こうぜー！
応援はする。
- << 145 ありがとうございます！
わからないな。
そんなに嫌なら自立すればいい。
妹は病気なんでしょう？
大切に守られる妹が羨ましいのはわからないでもないけど、透析が羨ましいとか治ったから残念とか、そんなこと絶対に口にしてはいけないことだよ。
妹さんいがいにも透析で苦しんでいる人はたくさんいるのだから、逃げ道のようにいうのは不謹慎だし非常識だよ。
一度親元を離れて自立したらいいよ。
少なくとも今よりも苦痛を感じたなら主さんだって守られていたってこと。
感じないならそのまま自立して別々の生活をすればいいよ。
- << 144 たしかに、自立したら逃れられますが、心の傷はそう簡単には消せないので悔しいんです。後は、人から負わせられたものを自分がお金を払って治療しないと行けないのも本当に悔しいんですよね。後は、両親や妹には、言ってないし、口には出してませんしただ本音なんです。心の…。
主さんが辛いのは当然だと私は思います。
ただ、他人には主さんの気持ちはわからないんですよ。
別に人に分かってもらわなくていいじゃないですか。
私は兄弟より容姿や成績が悪いという理由で とても差別されて
コンプレックスから今だに抜けだせない完全なACですが
誰に言っても、私が甘えてるとしかとられません。
実際は全くの逆だったんですけどね。
主さんは妹さんより優れてるんでしょう？
自信をもって自分が幸せになる事を考えて下さい。
>> 128
見下してるのではなく、責めてるのでもなく、強くなれと言ってるだけです。
見下してると思ってしまうのは、あなたが見下してるからなのでは？…
あなたもきっと頼れる助けてくれる人がいなかったのね
コメ見てると何かに諦めたような感じがします
世の中には自分で動き出せる強い人もいれば誰かの手を借りて初めて動き出せる人もいます
価値観がそれぞれなら行動も万種それぞれです
私は叔父が幸いずっと励ましてくれてたので立ち直れた部分がありましたけど叔父がいなかったらと思うとぞっとします
自分で変わるしかない甘ったれるななんてそんなの皆分かってると思います
でもこんなに沢山の人がいながら冷たい言葉ばかりだと悲しいですよね
きっとあなたにも手を差し伸べてくれる人がいたら主さんにかける言葉も違っていたのかなと思います
>> 125
削除されたレス
初っぱなからウザいよ。
言葉、めちゃ上から目線でドギツいね。
言い方ってもんがあるのご存知ですか？
意見も十人十色。千差万別。
それは当たり前。
けど、否定的な意見だとしても、言い方、伝え方って大切ですよ。
社会生活してる方なら言葉ひとつで言い方ひとつで相手の心境や周りの状況が変わるの分かるはず。
甘ったれるなと喝入れたい気持ちはわかりますが、だったら具体的な例をあげてやったら？？
私は高３だから、就活で早く家をでる事と、援交してたなら、ちゃんと性病検査しなとレスした者です。
否定だけじゃ心に響かない。具体的に諭す事も１７、１８の子にはまだ必要なんじゃない？？
で、最後にあなたはトップでもなんでもないよ。このやりとり読ませてもらってたけど、癖の強い、周りから煙たがれる、言葉ドギツイ難癖の姑気質な人だなと思いました～(-.-)
>> 127
見下してるのではなく、責めてるのでもなく、強くなれと言ってるだけです。
見下してると思ってしまうのは、あなたが見下してるからなのでは？
ちなみにあなたの言葉も響きませんよ。将来の事など考えていない、一時の優しい言葉をかけてるだけ。
本当に相手を思ってるようには思えないですよ。
でも、あなたはあなたなりに彼女に寄り添ってるのでしょ？
私も私なりに寄り添ってる。
匿名の掲示板で、言葉だけでの伝え方は人それぞれだと思いませんか？
自分的じゃないからとレス者を責めるアンカーをつけるのは、結局は彼女のためにもならないし、そこに何も生まれまないと思いませんか？
そろそろ無謀なやり取りはやめましょう。
- << 132 あなたもきっと頼れる助けてくれる人がいなかったのね コメ見てると何かに諦めたような感じがします 世の中には自分で動き出せる強い人もいれば誰かの手を借りて初めて動き出せる人もいます 価値観がそれぞれなら行動も万種それぞれです 私は叔父が幸いずっと励ましてくれてたので立ち直れた部分がありましたけど叔父がいなかったらと思うとぞっとします 自分で変わるしかない甘ったれるななんてそんなの皆分かってると思います でもこんなに沢山の人がいながら冷たい言葉ばかりだと悲しいですよね きっとあなたにも手を差し伸べてくれる人がいたら主さんにかける言葉も違っていたのかなと思います
>> 124
私も高校生の頃がありましたけど…
高校生の頃の自分と重ね合わせてレスしています。
家庭の事情で自暴自棄になっても後悔するのは自分…
まだ、高校生ですよ。
あなたが高校生の時代を過ごした人間なら、分かりますよね?彼女の気持ち。
あなたの初めからのレスも彼女を見下したものでしたね。
厳しいとは、厳しさの中に優しさがうががえるんですよ。厳しいだけで人は、生きれますか?その中には必ず優しいこと言葉があっての話ですよ。
彼女は、14さんや他にも思いやりがある人に心を開いてます。わかりますか?。人の気持ちに寄り添いながらさとしてゆく。言葉が人を救うんですよ。
責めるだけで、優しさのない人間にはなりたくないですね。
>> 122
あなたは、今いくつですか?
この子はまだ高校生、
社会に出てもいない。
これからですよこの子は。
グレた＝寂しさです。
そ…
私も高校生の頃がありましたけど…
高校生の頃の自分と重ね合わせてレスしています。
家庭の事情で自暴自棄になっても後悔するのは自分なんです。
同情は時に薄情だと思います。あなたは彼女に何かしてあげられすか？親になってあげられるの？
結局は自分の幸せは自分でどうにかするしかないんですよ。高校生だから許される？いやいや取り返しつきませんから。
厳しいけど、それが現実なんです。
- << 127 まだ、高校生ですよ。 あなたが高校生の時代を過ごした人間なら、分かりますよね?彼女の気持ち。 あなたの初めからのレスも彼女を見下したものでしたね。 厳しいとは、厳しさの中に優しさがうががえるんですよ。厳しいだけで人は、生きれますか?その中には必ず優しいこと言葉があっての話ですよ。 彼女は、14さんや他にも思いやりがある人に心を開いてます。わかりますか?。人の気持ちに寄り添いながらさとしてゆく。言葉が人を救うんですよ。 責めるだけで、優しさのない人間にはなりたくないですね。
>> 121
あなたは、今いくつですか?
この子はまだ高校生、
社会に出てもいない。
これからですよこの子は。
グレた＝寂しさです。
それがいけないことではない。
彼女の人生はまだまだこれからです。
こういうスレを読むと、生まれもった性格なのかなと思うと同時に甘えてんなあと思う。
私の兄が障害者で両親は兄につきっきり。寂しい子供時代を過ごしましたが、兄を憎いなんて思いませんでした。グレもしなかったなあ。
寂しいから早く自分の家庭を築いて家族というものを知りたいとは思ったけど。しっかり勉強してそれなりの人と出会って幸せに暮らしてるよ。
考え方をかえればいいのにって思う。
友達は主さんみたいな人だから、仕方ないのかなあとも思うけど…
スレのタイトルを見たら、暴言を吐いているように見えますが、主さんのレスを読めば、深い事情があるということがよく分かります。
妹さんにも罪は無いですけれど、主さんにも罪は無いと思いますし、援助交際に関しても、主さんに同情をする余地は沢山あると思います。
「妹死んでほしい」と言っているのは、主さんの心の叫びなのですが、裏を返せば、それだけ主さんが精神的に追い込まれてしまっている訳なんです。
もちろん、妹さんに直接そんなことを言ったら問題がありますけど、恐らく主さんは我慢して、妹さんには傷付けるようなことは言っていないと思います。
援助交際も現実逃避がしたくて、主さんがヤケになっていたんだと思いますけどね。
なんとなく主さんの気持ちわかる。
私も弟が入退院を繰り返していて、弟につきっきりで、私は姉で女だからと家事やらされてほったらかしでした。
学生の時にグレて横道に逸れていけない薬をしたりとかもしたよ。警察のお世話になったり自殺しようと腕を切って救急搬送された事もあったわ。
精神科にも通ったし、飛び降り自殺しようと何度も思ったけど。
でも、結局怖くてできなかったんだよね。
主さんはまだ10代だから葛藤してるんだよね。私はもうおばさんなんだけど。主さんの気持ちなんとなくわかるよ。
でもね、必ず主さんを必要としてくれる人が現れるから、早まらないで。
身体を大切にして。
まだまだ若いんだから何でもできるよ！人生これからだよ。
私は18の時に家を出たよ。
主さんが立ち直れること、
おばさんは主さんの幸せを願ってるよ。
- << 147 ありがとうございます！
コメント失礼します。
お気に障ったら申し訳ないです。
皆さんと主さんのコメント、全て読みました。
ご自分が楽になりたいなら何よりご自分の事第一に考えてください。
酷いかもしれませんがご家族の事はできるだけ考えない方がいいかと思います。
それが主さんが一番楽になる方法だと思います。
今は大卒が当たり前ってご時世だから大卒が好ましいかもしれませんが、高卒でも生きていくことは可能です。
仕事は選り好みしなければ見つかります。
援交は後々の事を考えてやめた方がいいと思います。
ODもできるならやめてほしいです。
私は主さんと環境は全く違いますが、母一人子一人で育ちました。
でも放任主義やアル中というのもあって母に嫌気がさし高校生から一人暮らししました。
それでも親と縁を切る事は出来ず、精神疾患を患いました。
当然いたわってもらう事もできませんでした。
嫌な思いをするくらいなら自分がどうにかなる前に切るというのも一つの手だと思います。
精神疾患の原因になった母親が憎くて憎くて仕方ありませんでしたもん。
それなら逃げるが勝ちですよ。
主さんも今の環境から逃げましょう。
甘えでもいいんです。
批判的な意見貰ってもいいんです。
色々な角度から見た主さんへの言葉なんですから。
私も言おうと思えば厳しめな意見も言えますが、多分主さんはそれを求めてらっしゃらないと勝手に思ったので上記の意見を出させていただきました。
他の方とかぶる意見もあって申し訳ありません。
親御さんが自分を見てくれない、妹さんが病気だなんて昔からある事よりもそんな過去を払拭できる未来を作りましょう。
主さんの生活が落ち着いたら、もしかしたら、万に一つの可能性でご家族に気持ちが向くかもしれません。
そしたらその時に考えてもいいと思います。
主さんの心が少しでも穏やかになる事を願います。
主さんが精神疾患になってしまったのは、親の愛情不足が原因なのは明らかですよね。
心配なのは、主さんが社会人に成った時に、子供の頃に親の愛情不足で形成された性格が原因で、仕事や恋愛に支障が出る可能性が非常に高いということなんです。
親が愛情を充分に注いでいたら、主さんがこんな風にはならずに済んだ訳ですから、そんなに主さんのことを責めないであげて下さい。
http://nomadonna.net/mentality-personality/20161201/
つらい気持ちも分かります。私も年の離れた弟がいて、病気ではありませんでしたが、男の子の欲しかった両親に弟だけが注目されていてつらかった時期がありました。
女の私は家の手伝いをしないと怒られて、やってもそれがあたりまえで感謝されることもありませんでしたが、弟は家の手伝いをなにもしないで遊んでいてもOK、たまにするとめちゃくちゃ褒められる。それだけではなく、もう今となっては思い出したくもない、本当に理不尽なことがいろいろありました。
私も精神疾患を患い、20代ころからカウンセリングに通いました。
ここだけの話ですが、本当に弟が憎くて、憎くて、死んでしまえばいいと思いました。
親に注目されないと、子供って本当につらいものです。だから気持ちはとても分かります。
でもね、ご自分の体を傷つけるのはどうかやめてください。そうしようという気持ちは、自分が傷つけば、両親がふりむいてくれるだろう、後悔するだろうと思うだろうというところから来るのですが、一番損をするのは自分なんです。
あなたももちろん愛されている子供の一人なんです。だから今生きているんですよ。
素敵な彼氏や、楽しい仕事を見つけて、これからの人生を思う存分生きる権利があるんですよ。
そう思っているのはあなただけ。両親はあなたも妹もかわいいに決まっているじゃない。あなたがODして、透析をさせてもらったのは誰？親じゃない。両親がいなければあなた助からなかったわよ。妹が可愛いくてしょうがないんじゃなくて、妹が病気でかかりきりだからあなたがそう見えてるんじゃないの？それに、あなた、お姉ちゃんでしょう？しっかりしなきゃダメよ。警察にも、迷惑かけちゃダメよ。あと、ODもしない事。援交もやめる事。私、どちらかというと妹の立場です。大人になってから糖尿病、喘息持ちです。精神疾患もあります。私と違って健康な姉が羨ましく思います。精神も病んでるけど、ODしようとか、自殺しようとか思わない。だって親からもらった命大事にしなきゃね。
103さんの言う通りですね
こういう人が俗にいう毒親になりそうな可能性のある人だなあと見てて感じました。優しい言葉の1つもかけられない大人でいいんですか？誰だって辛いときは共感し励まして貰いたいものでしょ あなたからはそれを一切感じないです。ただ淡々とこうすべきという正義感を押し付けてるだけですよね
子供がこれ虐待だと思えばそれはもう立派な虐待ですし精神疾患患ってるなら尚更深刻な問題ですよ
あなたが自分の主観で決めることじゃありません
もしあなたにお子さんがいたとして
死にたいとか言われたら悲しくないですか？私ならごめんねって抱きしめます
今すべきなのは主さんに目をかけ話を聞いてやる事です 妹さんではなく主さんにです
辛かったね
その一言で救われる人もいます
主さんは、ODで救急搬送されて看護師に厳しいこと言われたとか、ODで腎不全にならないかとか、複数スレたてては、思うようなレスがつかない人？
なんで糖尿や腎不全と精神疾患天秤にかけてるのか疑問だったけど、親さん、医療関係者が妹さんばかり気にかけるのが気に食わないからか。
親さんや医療関係者、ここの住人も、主さんの思う対応はしてくれず、余分にイライラするだけじゃない？
OD、援交、スレで叩かれること。
自傷行為だよね？
自分以外の人に期待するのは一度あきらめて、自分のことは自分で大事にしたらどう？
妹と家族の姿に傷つくなら、独立して見ないようにする。
ODして、苦しんでるのに医療者に傷つけられるなら、ODする価値はないからやめる。(優しい対応してもらえないから無駄)
で、ODで腎不全➡️透析になっても。
親さん、医療関係者からは更に冷たい仕打ちしか待っていない。
自傷で愛情の獲得はできない。
かわいそうな子はそろそろ卒業して、妹の面倒見たくないなら、尚更、自立独立しましょうね。
>> 94 放置は虐待になりませんか？ 中学高校って多感な時期に愛情受けられなかったら、それはもう放棄、放置で虐待とさほど変わらないと思いますよ。 放置は本人がそう思ってるだけでしょう？じゃなかったらどうやってごはん食べるの？病院行くの？ごはん用意してもらっても放置ですか？親が精神疾患知ってるってことは診察料出してるんじゃないの？援交してるの知らないのにお金用意して自分で出してたら、そのお金の出所は？ってなるじゃん。言葉としては放置ではなく、無関心が妥当。いずれにしてもこの人には同情できない。あとは皆さんで優しくしてあげれば？
- << 103 貴方のレスて初めから心に響かないんだよ。責めてるだけ。人生長く生きてるんならもっと柔らかいいい方できないの?相手はまだ高校生だよ。
>> 83 精神科受診しましたよ。診断されてます。きょうだい児の辛さは二の次に為るんですね…。後は、病気に優劣をつける人もあまり好きじゃない。私は、妹の… 面倒みろとはいってない、寄り添いなさいって。自ら家族と距離置いて孤立してるだけでは？妹さんの辛さを無視して自分の辛さや寂しさに気づけというのは違うでしょう？あなたがいうように自分の人生を台無しにされたくないなら、バカなことばかりしないことです。虐待されてるわけでもないのになんだかね…
- << 95 なぜ虐待されてないからって妹に寄り添わなきゃ行けないのですか？私だって病気で悩んでるし、自分の事を優先したいですよ。虐待は、別の問題だから私には関係ありませんよ…。
ご両親から愛情を貰えず、寂しくて悲しかったんですね。
確かに妹さんは手がかかるでしょうからそう感じてしまうんですね。
高校卒業間近と言うことなので、家を出るのが一番と思っているのですかね？
私も同じではありませんが、似たようなもので父親と縁を切り暮らしています。
他の男性から愛情を貰う事で今は満足しているのも、そのうち良くなりますから大丈夫です。
薬もそのうち飲まなくなります。
そのうち、と言うのも凄く長い目で見なければなりませんが、良くならないよりは良くなると言うゴールがあると少し気持ちも楽だと思いませんか？
来年はもうそこに住んで居ないので、まずは卒業後に住む地方を決めてみてはいかがですか？
家事も出来るようですし、キッチンがしっかり使える家にすれば料理をして美味しいものも食べられます。
仕事も卒業したらバイトでも何でもいいので稼げば生活できます。
男性関係も、病院に行き避妊具を使って病気にならないようにすれば大丈夫です。でもピルは飲みましょう。
子供が出来たら大変ですから。
ビッチとかやりマンとか言われると思いますが、それで心が安定出来るならいいと思いますよ。公表する事ではないですし、身近に手を出すと周りに迷惑がかかり、自分にまで被害が及びますのでなるべく無関係な方と体の関係になった方がいいと思います。
援交も犯罪になってしまいますし、出来るだけ辞めましょう。
今貴方が警察沙汰になると責任を取るのは両親です。
両親がどのような方かはわかりませんが、そうなったら貴方は両親に頭を下げなくてはならないですし、嫌な態度も取られます。
結局傷つくのは自身です。
ですから、せめて大丈夫な年になってから安全なお店でちゃんと職業としてやるのであればいいと思います。
これも反対する方は沢山いますが、自分がいいと思ったらいいのです。
一生、店に勤務していた記憶は残りますけど悪いことばかりではないです。
凄く長くなってしまってすみません。
境遇や心境が自身と重なってしまい、とにかく大丈夫だと伝えたくてレスしました。
最終最後の手段で自分で人生を終わらせる事はいつでも出来ます。
私は今でも父親と絶縁しています。
それでも普通に仕事して自分で生きていますから大丈夫です。
親でも他人と一緒で心は別物で、家族だから分かり合えると言うのは一部です。
普通に生活できるので、もう少し辛抱です。
>> 77 なぜかあまり同情できない。寂しいから援交？求める先間違えてるし、精神疾患を盾にするし。精神疾患は受診したの？援交でも何でも自分が寂しくなけれ… 精神科受診しましたよ。診断されてます。きょうだい児の辛さは二の次に為るんですね…。後は、病気に優劣をつける人もあまり好きじゃない。私は、妹の面倒なんて見る気持ちはないです。妹に私の人生を踏み倒されたくないので。
- << 93 面倒みろとはいってない、寄り添いなさいって。自ら家族と距離置いて孤立してるだけでは？妹さんの辛さを無視して自分の辛さや寂しさに気づけというのは違うでしょう？あなたがいうように自分の人生を台無しにされたくないなら、バカなことばかりしないことです。虐待されてるわけでもないのになんだかね…
死んで欲しいという発言や、援助交際云々についてはやはり良くないと思いますが、私としてはご両親にも問題がある気がします。
私の姉も幼少期に病気を発症し入退院を繰り返しており、両親は姉にかかりきりだったため姉より3歳年下の私は生まれてすぐから常に我慢の連続でした。
それでも両親からの愛をしっかり感じていてそれを疑ったことは微塵もないし、両親の努力や苦労も幼心に理解していたつもりです。
そのため純粋に姉のことが可哀想だと思えたし、元気になって欲しいと心から思えたので寂しさはあったけど我慢する事が出来ました。
なんだかんだいって、誰しも親からの愛情に不安を感じればその原因(人物や仕事など何でも)が少なからず憎く思えるのではないでしょうか？
なので、ご両親が主さんが満たされるだけの愛情を注げていないのかと…
もちろんご両親の苦労も計り知れないですが、主さんにも沢山の愛情を向けてくれますように。
ちなみに私は両親と会う時間がほとんどなかったので、毎日手紙でやり取りをしていましたよ。
ご両親にその余裕がないなら、主さんから歩み寄ってみたら如何ですか？
私も兄が難病持ちで小さい頃からなにかと我慢はさせられたけど、主さんのように私を見てーってならなかったのは性格なんだろうね。
結構毒気と可愛げのある子供、及び空気をやたら読む冷静な子供だったので、正直病気の兄より可愛がられて未だに恨まれているww
主さんも妹さんより可愛がられてたことは心当たりないの？
妹さんは妹さんで主さんのこと恨んでるかもね。
こういうのは客観的事実より主観的な感情だけだから。
冷静に考え直してみ？
- << 82 なんて言うか私の親は毒親なので、私の事は、見えてない感じで小さい頃から料理を作ってくれた事もあまりないし(友達のお母さんが私の事を心配してくれて料理をご馳走になったりなんて事もありました)、家事も私任せだし、ある意味家政婦みたいな扱いですね。
>> 64
ありがとうございます！やはり身内に理解されないのは、本当に辛いですよね…。他人が満たしてくれる訳ではないし、友達だって友達にも色んな事がある…
62です。
大人になるまで本当は親に頼って甘えて育つのが子供なんだけど、それを当たり前にやって育った人にはわかんないんだよね、自分がどれだけ親に頼って大きくなったか。だから甘えるなだのなんだの言ってくるのよね。
自分で生活できるようになるまで頼るしかないじゃんね。高校生だもの。
うん、妹さんの面倒は見る必要ないと思うよ。はっきり言って兄弟姉妹の面倒なんて見る責任はないからね。親だって愛情がなければ介護も老後の面倒もみなくていい。まわりがどう言おうがこっちの自由だもの。妹が可愛くてしょうがないとか、親のことが大好きだとか、それならやればいいけどさ。
何かは忘れたけど、昔読んだ本に書いてあったよ。
「満たされない時は人ではなく物に依存しなさい。物はあなたを裏切らない」
まあ物に依存(私の場合収集癖)するんだってお金は必要だけど、そこにあるだけの「物」なら文句言わないからね。気楽だよ。
援交もねえ、病気とか移されなきゃいいんだけどね。悪い大人も多いしね。
普通にバイトとかはしたことある？バイト先で誰かと話すだけでも割と気が紛れるよ！
>> 67 どんなスレでも批判する人はいますからね。気にしないことです。 で、援助交際は止めてくれますか？ 止めます。
>> 62 主の気持ちわかるわ〜 うちも弟が障害者だから両親はそっちにかかりきりでわたしは放置。高熱出しても医者代だけ置いて「行ってこい」としか言われ… ありがとうございます！やはり身内に理解されないのは、本当に辛いですよね…。他人が満たしてくれる訳ではないし、友達だって友達にも色んな事があるでしょうから私ばかり構って分かってなんて出来ないだろうし、医師だって所詮私、大勢の患者さんの1人だろうし、やはり親しかいないですよね。これを言ったら彼氏作れ言われますが彼氏だって簡単に出来るものじゃないですしね…。やはり援を切るしかないですよね。妹の面倒なんて見る気もないです。はっきり言って。
- << 70 62です。 大人になるまで本当は親に頼って甘えて育つのが子供なんだけど、それを当たり前にやって育った人にはわかんないんだよね、自分がどれだけ親に頼って大きくなったか。だから甘えるなだのなんだの言ってくるのよね。 自分で生活できるようになるまで頼るしかないじゃんね。高校生だもの。 うん、妹さんの面倒は見る必要ないと思うよ。はっきり言って兄弟姉妹の面倒なんて見る責任はないからね。親だって愛情がなければ介護も老後の面倒もみなくていい。まわりがどう言おうがこっちの自由だもの。妹が可愛くてしょうがないとか、親のことが大好きだとか、それならやればいいけどさ。 何かは忘れたけど、昔読んだ本に書いてあったよ。 「満たされない時は人ではなく物に依存しなさい。物はあなたを裏切らない」 まあ物に依存(私の場合収集癖)するんだってお金は必要だけど、そこにあるだけの「物」なら文句言わないからね。気楽だよ。 援交もねえ、病気とか移されなきゃいいんだけどね。悪い大人も多いしね。 普通にバイトとかはしたことある？バイト先で誰かと話すだけでも割と気が紛れるよ！
主の気持ちわかるわ〜
うちも弟が障害者だから両親はそっちにかかりきりでわたしは放置。高熱出しても医者代だけ置いて「行ってこい」としか言われなかった。愛されてないと思うのは当然だよね。
妹を心配しろとか両親の気持ちもわかってやれとかなんてそんなこと、愛された恵まれてる人が言えることだよね。じゃあ主の気持ちは誰がわかってくれるの？誰が心配してくれるの？綺麗事もいいとこだよね。
援交以外になんかしら心を満たしてくれるものがあるといいんだけどね。私は趣味に没頭したからやらずに済んだ(売れるほど可愛くなかったし)けど。
ひとまず今は勉強頑張って、高校卒業したら家を出て働くといいよ。社会人になると、親なんてどうでもよくなる。今は主の中の世界が狭いから苦しいんだ。私は30でまだ独身だけど、働いてなんとかなって、親のことも弟のことも気にならなくなったよ。
勉強はしときなよ！これは絶対役に立つよ！何なら自分でお金貯めて大学行っちゃえ。とにかく世界を広げるんだ。
- << 64 ありがとうございます！やはり身内に理解されないのは、本当に辛いですよね…。他人が満たしてくれる訳ではないし、友達だって友達にも色んな事があるでしょうから私ばかり構って分かってなんて出来ないだろうし、医師だって所詮私、大勢の患者さんの1人だろうし、やはり親しかいないですよね。これを言ったら彼氏作れ言われますが彼氏だって簡単に出来るものじゃないですしね…。やはり援を切るしかないですよね。妹の面倒なんて見る気もないです。はっきり言って。
>> 57
幸い私の主治医は病気に優劣をつける人では、なく精神疾患は、精神疾患、別の病気は、別の病気とわけて考えてくれる人なので良かったです。ただ、周り…
２４です。
周りに言えないということは、主さんはまだ正常ですよ。
実は、私の妹は統合失調症でね、酷い時は「殺せという声が聞こえる」とか「殺さないと殺される」なんて言って、ナイフを持ち歩いたり、暴れたりしてました。当然、精神病院に入れられ、ベッドに括り付けられました。でも回復した時に我に返り、将来を悲観して、自殺しました。こういう話をすると、統合失調症の人は要注意人物と思われるんですが、実際に殺人を起こす人は少なく、自殺する人の方が多いんです。
人間生きてりゃ、「あの人がいなくなってくれればいいのに」なんて思うことは、ありますよ。「一回もない」という人は、私からすれば、神に近いです。
少々グレるのはいいと思いますが、援助交際は止めませんか？その時は良くても、後で虚しくなりません？まだ高校生、もったいないです。自分を傷付ける必要はないんです。
私でよければ、いくらでも話し相手になりますよ？
- << 63 ありがとうございます。やはり妹のほうが可哀想と分かりやすい不幸について世間は庇うのに対して分かりにくい不幸は、非難されるのが辛いですね…。私を非難しているレスの人たちは。
主さんの気持ち分かる気がします
まだ主さんは10代なんですよね(違っていたらごめんなさい)
まして妹さんが生まれつき1型糖尿病で妹さんに付きっきりなのであれば主さんは小さい頃から御両親にあまり構ってもらえなかったというのがあるのでは？と思います。
少なからず、主さんにも御両親から「貴方が健康でいてくれて感謝しているよ。いつも妹のことで迷惑かけてごめんね」と一言欲しいですよね。
私は20代前半で慢性腎不全になり姉妹そろって透析しています。
病院の先生からは親族に腎臓悪い人はいないか？と言われましたが、親族に腎臓悪い人はいません。
でも母は自分を責め重度のうつ病になりました。
母はいつも私に「こんな体にしてごめんね」と謝ってきました。親のせいではないのに･･･
親はいくら遺伝でなくても、今までの食生活が悪かったのか、しょっぱいものを多く食べすぎさせてしまったのか、勉強がキツイのに無理にさせてしまったからではないのか･･･と今までの生活で後悔していたみたいです。
おそらく主さんの御両親も妹さんに対する後悔があるのかと思います。まして10代で若いのに病気で苦しんでいるなら尚更･･･
他の方も仰っていますが、お手紙に主さんの今の気持ちを書いて御両親に渡してみてはいかがでしょうか。
主さんを叩いてる方もいますが私は主さんを責める気にはなれません。
>> 50 ４７さん、それは違うと思います。 精神疾患を抱えている、いない、に限らず、どんな人間であっても悩みはあるわけで、それを吐き出す場所が必… 幸い私の主治医は病気に優劣をつける人では、なく精神疾患は、精神疾患、別の病気は、別の病気とわけて考えてくれる人なので良かったです。ただ、周りが治療法も診療科も違う病気と比べて勝手に優劣をつけるので寂しいです。後は、あまり周りには本音を言えてないと言うか言えませんよね。
- << 61 ２４です。 周りに言えないということは、主さんはまだ正常ですよ。 実は、私の妹は統合失調症でね、酷い時は「殺せという声が聞こえる」とか「殺さないと殺される」なんて言って、ナイフを持ち歩いたり、暴れたりしてました。当然、精神病院に入れられ、ベッドに括り付けられました。でも回復した時に我に返り、将来を悲観して、自殺しました。こういう話をすると、統合失調症の人は要注意人物と思われるんですが、実際に殺人を起こす人は少なく、自殺する人の方が多いんです。 人間生きてりゃ、「あの人がいなくなってくれればいいのに」なんて思うことは、ありますよ。「一回もない」という人は、私からすれば、神に近いです。 少々グレるのはいいと思いますが、援助交際は止めませんか？その時は良くても、後で虚しくなりません？まだ高校生、もったいないです。自分を傷付ける必要はないんです。 私でよければ、いくらでも話し相手になりますよ？
>> 47
削除されたレス
４７さん、それは違うと思います。
精神疾患を抱えている、いない、に限らず、どんな人間であっても悩みはあるわけで、それを吐き出す場所が必要だと思います。現実的な世界と違い、ネットでは本音が言える。
主さんには、ここしかなかったということでしょう。
心療内科に行っても、「妹さんが可哀想」と言われ、確かにそうなのですが、主さんは自分が否定されたような気がしたんですよ、きっと。
実際に主さんが妹に手をかけてしまうより、ずっといいと思いますよ。
>> 36
横レス、すみません。
私の父と、父の妹（叔母）、父の父（祖父）が、１型の糖尿病で、インシュリンを打っています。
叔母と祖父が糖尿…
それは1型ではなくて、膵性糖尿病では？
膵炎も遺伝性疾患ではないようですが、体質や飲酒習慣が似ていたら、膵炎リスク上がりますよね。
膵炎から糖尿病になる人は結構いるようです。
1型は健康な両親の子どもに多くみられるように、いきなり発症しますから、遺伝は関係しないと言われてます。
- << 43 ご返信ありがとうございます。 １型と２型以外にも、糖尿病の種類があるんですね。医者に「父は慢性膵炎で〜」と説明したのですが、膵性糖尿病という言葉は出ませんでした。 医者が１型と言ったのか、父がそう思い込んでいたのか、私がネットで調べて１型と決めつけたのか、記憶がありませんが、謎が解けました。 主さん、失礼しました。
>> 29
糖尿病は100%遺伝ではありません。
１型糖尿病は、親の体質とは関係ありません。
仮にあなたがいうように主さんが生まれたあと父親…
横レス、すみません。
私の父と、父の妹（叔母）、父の父（祖父）が、１型の糖尿病で、インシュリンを打っています。
叔母と祖父が糖尿病になった原因は知りませんが、父は膵炎を放置したことで、慢性膵炎となり、膵臓が機能しなくなったことが原因でした。膵炎になると腰痛が起こるらしいのですが、父は仕事で疲れているだけだろうと、病院に行かなかったそうで、早く医者に診てもらえばよかったと、とても後悔しています。
匿名２９さんのおっしゃる通り、１型の糖尿病は遺伝しない、若い人、痩せている人が多い、とネットでも書かれており、医者も遺伝ではないと言っていました。
確かに、父も叔母も祖父も、ガリガリに痩せておりますが、みんな４０〜５０代に発症しています。若くはないですよね？
先日、私は血液検査をする機会があったのですが、血糖値が高めという結果が出て、医者には「食事制限は要らないけど、運動して下さい」と言われました。でも、父は遺伝すると思い込んでおり、「とうとうお前もか」と大騒ぎになりました。
これって、単なる偶然ですかね？私も本当は遺伝するんじゃないか、と少し思っています。
- << 39 それは1型ではなくて、膵性糖尿病では？ 膵炎も遺伝性疾患ではないようですが、体質や飲酒習慣が似ていたら、膵炎リスク上がりますよね。 膵炎から糖尿病になる人は結構いるようです。 1型は健康な両親の子どもに多くみられるように、いきなり発症しますから、遺伝は関係しないと言われてます。
>> 17
ということは、父親か母親が糖尿病なんですよね？
糖尿病は１００％遺伝するということはご存知かと思いますが、
主さんが生まれた後に、父親か…
糖尿病は100%遺伝ではありません。
１型糖尿病は、親の体質とは関係ありません。
仮にあなたがいうように主さんが生まれたあと父親か母親が糖尿病になったとしてもそれは２型であり、そのあと生まれる子が１型になるわけではないです。
- << 36 横レス、すみません。 私の父と、父の妹（叔母）、父の父（祖父）が、１型の糖尿病で、インシュリンを打っています。 叔母と祖父が糖尿病になった原因は知りませんが、父は膵炎を放置したことで、慢性膵炎となり、膵臓が機能しなくなったことが原因でした。膵炎になると腰痛が起こるらしいのですが、父は仕事で疲れているだけだろうと、病院に行かなかったそうで、早く医者に診てもらえばよかったと、とても後悔しています。 匿名２９さんのおっしゃる通り、１型の糖尿病は遺伝しない、若い人、痩せている人が多い、とネットでも書かれており、医者も遺伝ではないと言っていました。 確かに、父も叔母も祖父も、ガリガリに痩せておりますが、みんな４０〜５０代に発症しています。若くはないですよね？ 先日、私は血液検査をする機会があったのですが、血糖値が高めという結果が出て、医者には「食事制限は要らないけど、運動して下さい」と言われました。でも、父は遺伝すると思い込んでおり、「とうとうお前もか」と大騒ぎになりました。 これって、単なる偶然ですかね？私も本当は遺伝するんじゃないか、と少し思っています。
名無し２４です。再レスです。
妹さんが亡くなっても、ご両親がすぐに主さんに集中するということはないです。
私の両親は、妹が亡くなってから５年間ぐらい、毎日仏壇の前で泣いておりました。遺された兄弟は、私を含めると３人いて、もちろん両親にとってはそれが生きる力になったわけですが、私たちは放置状態でした。
親を亡くすより、兄弟を亡くすより、子を亡くすことは、かなり辛いようで、立ち直るまで５年以上かかる人もいるそうです。遺族会に参加している人が言っていました。
例えば、不謹慎ではありますが、妹さんが今亡くなったとしても、５年後には主さんは彼氏ができたり、仕事で忙しくなったり、結婚したりして、親離れしていると思います。
結論を言うと、妹さんを恨んだりしたり、妹さんが亡くなったりしても、解決することではない、ということです。
ではどうすればいいのか、的確な解決策はわかりませんが、お友達と遊んだりして、気分転換できませんか？
主さん、初めまして。
うちも両親が病気の妹にかかりっきりで、相手にされなかった時期があります。
でも私の両親は元々過干渉で、私はそれがずっと鬱陶しかったので、自由の身にだ！と言わんばかりに、遊び回っていました。午前様でも叱られないし、どこで誰と何をしていたかも聞かれない。
妹が死ぬわけはないと思っていましたが、死んでしまいました。死んでから、もう少し側にいてあげたらよかった、看病を手伝ってあげればよかった、と後悔しました。
主さんには、後悔して欲しくないです。妹さんのことを理解して、介護を手伝ってあげたりしたら、ご両親の側にいることができ、会話が増え、愛情を感じられると思います。
>> 16
ということは、父親か母親が糖尿病なんですよね？
糖尿病は１００％遺伝するということはご存知かと思いますが、
主さんが生まれた後に、父親か母親が糖尿病になってしまったんだよね？
妹さんが生れつき糖尿病で、主さんは可哀想と思ったことはないのかな？
>> 6
そもそも私の家庭にはお金に余裕なくて海外旅行なんて行く余裕がないし、行きたいとも思いませんね…。後は、odで急性腎不全になり一時的に透析して…
なんか一気に応援する気が失せた。
これじゃ親もあなたに愛情を向けようとは思わないよ。
腹が立ったから自分の死で他人を脅す人種とは分かり合えない。
精神疾患があるからって、言葉にするのを面倒がって、ODでかまってちゃん。
だれが構うかよ、面倒臭い。
そりゃ自分で勝手に透析受けた人より、なりたくてなったわけじゃない人の方が、
可哀想なのは当たり前じゃん、あなたの何が可哀想だったの？
欲求が通らないから泣いてる赤ん坊から進歩してない、
泣く行動がODになっただけじゃん、アホらしい。
自分は透析受けさせて貰って妹はやめてとか、どの面で言ったんだって感じ。
愛情が貰えなかった原因は妹じゃなくて自分じゃん。
それで妹に八つ当たりとか、恥ずかしいことしてる自覚ないんだね。
このレスにムカついたのでまたODしましたっていうなら救いようがないし、
あなたは一生、理由つけてODして周りの気を引かないと生きていけないんだろうね。
- << 10 分かりました。なら妹と同じになります。腎臓は、odで傷付いているので、次したら一生なる可能性があると言われているのでやりますね。
>> 1 実の妹さんに間違ってもそんな事言ったら駄目だと思います。 心配じゃ無いんですか？ 妹さんだって「迷惑を掛けてる。申し訳無い」とい… 心配なんてものは、もう私の頭の中には、ありませんね…。今現在の私は、援交をして心満たしている感じですので…。そのまま私は、殺されたら注目されるのかなって…。
- << 11 まず、主さん自身を大切にしなければ 妹さんも大切には出来ない、と思います。 ご両親が妹さんを気に掛けなければなら無いのは状況的に言ってやむを得無い。 だからと言って、主さんを大切に思ってないと誤解し無いで欲しいです。 アナタにだけでも、ずっと身体を大事にして欲しいと願ってますよ。 それは妹さんも同じ気持ちなのでは無いですか？
>> 4 そうだね、あなたが透析受けてみればいいと思うよ。 これからの輝かしい未来、全部透析で潰れてしまうし、 お友達と海外旅行なんて絶望的だけど… そもそも私の家庭にはお金に余裕なくて海外旅行なんて行く余裕がないし、行きたいとも思いませんね…。後は、odで急性腎不全になり一時的に透析してた事ありますよ…。まあ、私がodしたのは、医師の言動(精神疾患より妹が可哀想とね)と両親の言動に腹が立ったのでね。
- << 8 なんか一気に応援する気が失せた。 これじゃ親もあなたに愛情を向けようとは思わないよ。 腹が立ったから自分の死で他人を脅す人種とは分かり合えない。 精神疾患があるからって、言葉にするのを面倒がって、ODでかまってちゃん。 だれが構うかよ、面倒臭い。 そりゃ自分で勝手に透析受けた人より、なりたくてなったわけじゃない人の方が、 可哀想なのは当たり前じゃん、あなたの何が可哀想だったの？ 欲求が通らないから泣いてる赤ん坊から進歩してない、 泣く行動がODになっただけじゃん、アホらしい。 自分は透析受けさせて貰って妹はやめてとか、どの面で言ったんだって感じ。 愛情が貰えなかった原因は妹じゃなくて自分じゃん。 それで妹に八つ当たりとか、恥ずかしいことしてる自覚ないんだね。 このレスにムカついたのでまたODしましたっていうなら救いようがないし、 あなたは一生、理由つけてODして周りの気を引かないと生きていけないんだろうね。
そうだね、あなたが透析受けてみればいいと思うよ。
これからの輝かしい未来、全部透析で潰れてしまうし、
お友達と海外旅行なんて絶望的だけど、それでもいいならどうぞ。
食べるものも制限されるよ、塩分も糖分もカリウムもリンも駄目。
夏に食べたいスイカなんて一番駄目、ついでに水分制限もあるから水も飲めない。
料理に含まれているお水も含めて、一日５００ｍｌしか飲んじゃダメ。
体重増えたら、その分、透析で水を引かないといけないからきついんだよ。
それでもやりたいならどうぞ？ご勝手に。
妹さんはお気の毒だし、あなたも振り回されてお気の毒だけど、
透析するな＝殺せって意味だし、私も透析する＝死ぬより辛いからね。
妹を殺したい、じゃないでしょ、両親からの愛情を感じたいの間違いだよ。
妹を殺したって、亡き妹を悲しんで、あなたの相手なんてまったくしない。
私の親戚があなたと同じ立場で、病気だけど優秀なお姉ちゃんに親はつきっきり、
妹は放置で、高校生の時にお姉ちゃん亡くなった、でも妹は放置、
そのままグレて大変だったから、あなたの気持ちもわからないではない。
でも同時に、原因が死ねば解決って問題でもないってことを教えておく。
ついでに、死人には勝てない、思い出はどんどん美化されるから。
私のこともちゃんと見てって、正直な気持ちを伝えてみたら？
- << 6 そもそも私の家庭にはお金に余裕なくて海外旅行なんて行く余裕がないし、行きたいとも思いませんね…。後は、odで急性腎不全になり一時的に透析してた事ありますよ…。まあ、私がodしたのは、医師の言動(精神疾患より妹が可哀想とね)と両親の言動に腹が立ったのでね。
ええっと、ご両親の愛情をとられたから妹が憎くて死んでほしいの？
持病があって、腎臓悪くして透析…なんだろう、可哀想だけど、主さんが死んでほしいと願わなくても妹さんそんな長く生きられないでしょう。
対して主さんはどうなんだろう？ 寂しい気持ちはあっても健康そのものなんだよね？妹さんからしたら、健康で自由な主さんははるかに恵まれていて眩しく思えるんじゃないかな…だって健康ならなんでもできるじゃん。
健康と自由の価値の高さに比べたら、両親の愛情なんて米粒みたいなもんだよ。 主さんは生まれながらにその価値を持ってるんだし、妹さんのことよりも、自分が楽しんで生きることだけに集中してみたら？
- << 5 私は、健康では、なく精神疾患を抱えてます。
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