結婚前に大げんか
婚約している一年経った彼がいます。
現在、彼とお金のことについて大きな揉め事になっています。
簡単に説明すると、まず私には奨学金のまず返済が毎月あります。奨学金の金額は約500万です。そのことについて彼に奨学金の返済があるうちは、結婚しても家系を別々にしてやっていきたいと言われました。一緒にして自分の給料からも返済に当てるのは納得できない、何故自分で結婚前に作った借金を俺も返済しなきゃいけないんだと言われました。尚且つ私には貯金があり、貯金があるのに借金があるのはおかしいと言われました。たしかに、結婚前の借金は私のものだし私が返していくのは当然なのかもしれません。ですが、私は彼に心を大きく持ち一緒に返してやってやるくらいの気持ちが欲しかったと思います。そういうことも全て含めて結婚だと私は思っていました。
その意見のすれ違いが原因で、結婚自体もおじゃんになりそう、尚且つ彼は私の母と対立してしまいました。お互いの家族からも現在反対されて私は途方に暮れています。
彼からは俺は自分の意見を変えるつもりはないけど一緒にいたい気持ちは変わらないから結婚しようと言われましたがこんな初っ端から価値観の相違で結婚を進めていいか分かりません。
お互い育ってきた環境も違う中で、対立することはあると思いますが客観的に見てどう思うのか、、?意見をくれたら嬉しいと思います。つたない文章で申し訳ありません。
皆さん、ありがとうございます。
みなさんの意見は拝見してよくわかりました。わたしが勝手だったんだなと反省しています。彼にも押し付けすぎてしまったんだなと。おそらくそう言ってもらわなきゃわたしも彼の気持ちを理解できなかったのではないかと思いますので、ここに相談してよかったです。
客観的な意見をありがとうございました
- << 107 うん、失敗したら学ぶ事と後始末をする事が大事。 なるべく八方に角を立てないのが理想だが、 事がここまで大きくなったらまず彼を取るか実家を取るかを選ばないといけない。 その上でどっちにも頭を下げて納得してもらえば良い。 年齢と共に頭を下げる相手も気を遣う事も増えるが、 先を見越して筋道を通して一言言えるようにならないと生きていけないからね。
私は主さんの気持ち、わからなくないですよ。
「私の借金も含めて大目に見て、一緒に返済してください」と堂々と言ってしまうと図々しいとは思います。
でも家計を一緒にするなら同じことですよね。
返済は月々同額だと思いますし、主さんのお給料からそれを払い、残りを家計に入れるのと。お給料全額家計に入れてから返済が引き落とされるのと、結果同じことですもんね。
私の主人も学費返済してますよ。でも家計は一緒ですし全部オープンにしてます。
主人のお給料+私のお給料、そこから家賃とか食費とかだしますし、月々の返済もそこから引かれますが、私のお給料からも引かれてるってことじゃん!なんて感覚はないですね。あなたの借金は私も頑張って一緒に返すわ!という意気込みもないですけど、返済しないといけない事実があるだけで、それによって私も生活切り詰めないとやっていけないというレベルじゃないので特に何も気にしてません。もちろんその数万円あれば美味しいもの食べられたーとか言い出したらキリないですけど。2人のお金を合わせてその中でできる生活するしかないですし、不満ならもっと働いて収入増やせばいいだけと思ってます。
だから2人の家計から返済額が支払われるのが彼の不満点なら、主さんのお給料からあらかじめ引いてそれを家計に入れればいいだけかと。同じことですけどね…!
- << 112 私も、当たり前に思っていたことを彼に押し付けてしまったんだなと反省しています。図々しいと言われればそうだとも思います。 私も、奨学金は、自分の貯金と月々の自分のお小遣いから返済にあてていきたいと思います。 私も彼と逆の立場だとしたら何も気にせず一緒にローン返済をしていこうと思っていました。そして彼も車のローンがあるのでそれも含めて一緒に返済していく予定でした。 でもそれが当たり前と思っていた私の考え方がダメだったんだと思います。 なので、結婚が決まれば結婚前の借金はそれぞれで。今後のことは一緒にやっていきましょうと言うつもりです。
私の主人も奨学金制度を利用しており、36歳まで毎月返済があります。
結婚当初共働きで収入は私の方が少し多いくらいでした。
給料は《我が家の収入》として合算して、家賃・光熱費や保険などの支出を計算。
夫の奨学金返済分も家庭からの支出に含まれます。
そして、その残りから貯金したり、二人のお小遣いを出しています。
結婚前は、私達も家計を別にしようと思っていましたが、周りの方々から家計はまとめた方が良いとアドバイスを受けました。
結果、そうして良かったと思います。
結婚すればこれから妊娠や出産などして、主さんは働けなくなる可能性もありますよね。
そうなったとき、奨学金はどこから出すのですか?
それに、旦那さんだって会社が倒産したり、怪我したりして働けなくなる可能性だってあります。
結局働ける方が養うのではないですか?
別に相手のお金を頼ろうとしているわけではない。
ただ、結婚すればお互いを支えて補い合う存在になりたいですよね。
それに、あなたがギャンブルや浪費などで作った借金なら、自分の小遣いから返していきなさいよって思いますが、奨学金は学業のためにかかったお金で多くの人が抱えている『ローン』だと思います。
それをお前の借金だからお前が返せっていうのは…
一緒に住むけど、根底からお前を支える気はないって言われてるような気がして虚しいですね。
主さんが不安に感じるのも当前だと思います。
一つの家族になるという実感が欲しいですよね。
私も夫に説明するとき正直に『ルームシェアしてるだけみたいで、寂しい』という事を伝えました。
始め戸惑っていた夫も、お互いのお金のメリットデメリットだけを考えるのであれば、結婚しないほうがいいと言うと納得していました。
彼氏さんをお母さんが良く思わないのは当然かなとも思います。
借金を一緒に払ってくれ、ではなく『結婚する時点で奨学金の支払いがまだある』人なんて、ゴロゴロ居ると思いますよ。制度として利用してる人多いんですから。
私が親でも、そんな金に細かい男イヤだなぁと思います。
娘を嫁にやるの不安ですもん。
病気して働けなくなったりしたら、とたんにぞんざいに扱われたり、捨てたりしそうで。
逆に自分の子供の結婚相手に奨学金のローンがあっても、それくらい普通だし家庭から出すもんだと思います。
- << 116 言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。 きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼に押し付けてしまったんですね。横暴だったんです。それが私の悪いところだったんだと思います。 私の両親も、父が会社うまくいかなくなったり病気したりした時に2人で協力してやってきているのを見ていたしそういう環境で育ってきたからこそそれが夫婦だと思っていたんです。だからこそお金の管理をどうするかとなった時に収入も支出も全て一緒になるんだと思っていたんです。その中でやりくりしていこう、お互いを支え合っていこうと思っていたのですが、彼の中ではそうではなかった。そしてそう言う彼にお金の問題ではなく気持ちの面で不安になっていました。でもそれは私目線の考えであり彼にとってどうなのか?それを少しおざなりにしていたのかもしれません。そう考えれたのも私に対しての否定的意見があったからだと思います。
全部読ませて頂きましたが...
主さん、周りに甘えてよしよしされて生きて来たのかなという印象です。
彼を必死に悪者にしようとしていますね。それに見下しているというか..
そういう部分もあって、彼、貴方にお金出したくないんじゃないですか?
全て信用出来ていないからではないでしょうか。
まだ正式に籍を入れた訳でもないのにこんな事でもめて..
まず、恥かしくて「自分で決めて契約した奨学金の返済」について
「私を全て包み込んでほしい」みたいな事言えないですよ。都合よすぎませんか?
彼からしたら、お金の為かよ?ってなりますよ。一緒に返済する前提で話されて。
貯金あるのですよね?自分も働いているんですよね?
全てが、「自分」「自分」で「自分本位」で恥ずかしくないのでしょうか。
反論していますが、的外れです。
反省していると書いているものの、きちんと理解できていないですよね。
そういう所から直したら如何でしょうか。
この際、どんないい学校出たのかなんて聞きません。
- << 118 そうですね! 都合よかったんだと思います。 私ももちろん働いていますし結婚後も働くつもりでいますよ。 理解したからこそ自分の反省点を書いたつもりでしたがあまり言葉も上手ではないのでうまく伝わらなく申し訳ありません。
>> 105
私は主さんの気持ち、わからなくないですよ。
「私の借金も含めて大目に見て、一緒に返済してください」と堂々と言ってしまうと図々しいとは思いま…
私も、当たり前に思っていたことを彼に押し付けてしまったんだなと反省しています。図々しいと言われればそうだとも思います。
私も、奨学金は、自分の貯金と月々の自分のお小遣いから返済にあてていきたいと思います。
私も彼と逆の立場だとしたら何も気にせず一緒にローン返済をしていこうと思っていました。そして彼も車のローンがあるのでそれも含めて一緒に返済していく予定でした。
でもそれが当たり前と思っていた私の考え方がダメだったんだと思います。
なので、結婚が決まれば結婚前の借金はそれぞれで。今後のことは一緒にやっていきましょうと言うつもりです。
>> 109
私の主人も奨学金制度を利用しており、36歳まで毎月返済があります。
結婚当初共働きで収入は私の方が少し多いくらいでした。
給料は《我…
言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。
きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼に押し付けてしまったんですね。横暴だったんです。それが私の悪いところだったんだと思います。
私の両親も、父が会社うまくいかなくなったり病気したりした時に2人で協力してやってきているのを見ていたしそういう環境で育ってきたからこそそれが夫婦だと思っていたんです。だからこそお金の管理をどうするかとなった時に収入も支出も全て一緒になるんだと思っていたんです。その中でやりくりしていこう、お互いを支え合っていこうと思っていたのですが、彼の中ではそうではなかった。そしてそう言う彼にお金の問題ではなく気持ちの面で不安になっていました。でもそれは私目線の考えであり彼にとってどうなのか?それを少しおざなりにしていたのかもしれません。そう考えれたのも私に対しての否定的意見があったからだと思います。
- << 127 いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、 家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、 似てるようで全然意味合いが違うからね? 仕事をしたり子どもを産んで体を壊したなら当然守るよ。 責める事もない。 だってそれは家族の為にやるべき事をやった結果だもん。 彼氏の親が怒るというより多分恐れているのはそこ。 主さんにはそこの区別がないから、 いざ結婚したら江戸の敵を長崎で討たれる場面がいずれやってくるのが目に見えてる。 当たり前の道理を言っただけなのに主さんは家族への裏切りのように捉えてるから、 機会があれば復讐されると思ってしまう。 実は主さんの言ってる助け合いって外部から見たら真逆に見えてるんだよ。 対価を強く求められているように感じるの。 私だったら○○みたいな空手形は社会じゃ何の価値もない。 やった事が全て。 仮に主さんが借金の肩代わり以上の何かを事前にやっていれば何も言わずに受け入れてくれたさ。
>> 121
残り150万ならまぁいいよね。
奨学金うちの夫もあったけど家計の中から一括返済した。
うちは収入が上がったから毎月勝手に何に使っ…
そうなんですね!!
こうなったら自力で働いて返していくつもりです!収入は私の方が1.5倍はあるんですけど家計を一緒にするってなればもうお互い決められたお小遣いの範囲から返済するしかないですからね、、
- << 142 家計を一緒にするなら、あなたの奨学金返済も家計からで良いと思います。 ていうか、彼氏さんが自分の給料から奨学金を返済するつもりはないとか言ってるみたいですけど、主さんの方が収入あるんかい!(笑) なおさら、文句言われる筋合いないと思います。 だって、家庭の収入割合としては《主さん3:彼氏2》って感じになるんですよね? 私の意見からすると、稼ぎ少ない方が相手の借金に対して何の文句があるの?って感じ。 しかも、月2万とかの普通な金額だし、 何十万とかじゃないのに。 その返済額を引いた給料でも、彼氏さんの全収入より多いですよね?(笑) それに奨学金は毎月無理なく返せる額にしておいて、緊急時のための貯金は普通してますよ。 その貯金はとっておいたほうが良いと思います。 車の保険とか入ってても、ちょっとぶつけたとか10万以内でおさまりそうなものとかは、保険を使わないことありますよね?祝い事や、予想外の怪我、出産に伴う出費もバカになりませんし。 その為に長いローンにしてるんですから…。 なんにせよ、まとまったお金はキチンととっておいたほうが良いですよ。 彼氏さんがあなたの貯金額より多く貯めていて、二人共用にしてくれるなら別ですが。 彼氏さんの貯金は多く、それを家庭用にしてくれそうですか?? そうでなければ、今まで通り毎月2万ずつの返済が、一番生活の安定がはかれそうだと思います。 私達の家庭を例にすると、家庭用の貯金は家計から、個人的な貯金はお小遣いからしています。 個人的な貯金については、お互いノータッチで。 家庭用の貯金は、私が管理しています。
毎月2万の45才まで返済、
主は24才だよね。
その貯金に手をつけた場合、万が一子妊娠した場合、あなたは無職になりますよね。貯金には手をつけない方が良くないですか?
無職になれば奨学金の返済ができなくなりますよね。大学の奨学金て毎月なんですね。私は高校の時に奨学金借りて19才から返済スタートして年に二回、2万ずつの10年払いだった気がします。
今、奨学金破産の数が凄いんですて、600万奨学金が返せないて保証人の親共々自己破産するてやつですよ。それくらい大きな金額ですから彼氏さんを不安にさせないようにあなたがしっかりして下さい。
>> 116
言葉が上手ではない私の気持ちをそのまま表してくれたような意見ありがとうございます。
きっと私もその思いしかなかったからその思いをただ彼…
いや、結婚前に本人や本人の実家の都合で作った借金と、
家族を養う為の労働の過程で発生した病気や不景気は、
似てるようで全然意味合いが違うからね?
仕事をしたり子どもを産んで体を壊したなら当然守るよ。
責める事もない。
だってそれは家族の為にやるべき事をやった結果だもん。
彼氏の親が怒るというより多分恐れているのはそこ。
主さんにはそこの区別がないから、
いざ結婚したら江戸の敵を長崎で討たれる場面がいずれやってくるのが目に見えてる。
当たり前の道理を言っただけなのに主さんは家族への裏切りのように捉えてるから、
機会があれば復讐されると思ってしまう。
実は主さんの言ってる助け合いって外部から見たら真逆に見えてるんだよ。
対価を強く求められているように感じるの。
私だったら○○みたいな空手形は社会じゃ何の価値もない。
やった事が全て。
仮に主さんが借金の肩代わり以上の何かを事前にやっていれば何も言わずに受け入れてくれたさ。
- << 132 そうなんですね。 相手の気持ちや立場ももう少し尊重するべきでした。
彼の車のローンは、今乗ってる車のローンですか?
結婚後、主さんも乗る家族の車なら、それは結婚したら、あなたと彼の二人で払っていくものだと思いますよ。
結婚してからも、彼の車だからあなたは乗らないという訳じゃないですよね?
彼がその車を家族の車にしてくれるなら、家計から払いましょう。
ただし彼が結婚前に乗ってた車で、もう今はない、今乗れないとかなら、あなたは払う必要はないです。
あなたの奨学金は、彼には関係ないから、あなたの収入から払いましょう。
貯金あるならスッキリ払って、残り150万なら、彼のお給料の1.5倍もお給料もらってる主さんの事、頑張れば2年で完済できますよ。
- << 133 車のローンとかは別に何も言うつもりもないし支払いするつもりでしたよ。まぁ、あたしは反省はしましたけどあくまでも考え方は変わらないので自分で奨学金払うからといってからに求めたりはしません。て言うより相手にばかり求める結婚はうまくいかないと思うのであくまでも尊重しようとする気持ちを忘れずにいます。
結婚前からの車のローンは、今後主さんも車に乗るなら払うべきとか。車は目に見えてわかりやすいものですが、奨学金だってあなたの学業のためにあてられたもので、あなたの知識、学歴、経験値などあなたを形作っているものの一部になっているんですから。大袈裟に言えば、学校行ってなかったら今とは違う人生で、彼にも出逢っていなかったかもですしね。結婚したらいきなり専業主婦になり、貯金はキープで、あとは家計から返済お願いします!と言ってるわけじゃないのにね…。夫婦になったら自分のものとか彼のものとか、それが過去のことだろうが全部納得して一緒に未来のことを考えていくものじゃないのかなと私は思います。
私の主人も学費返済してますが、全く気にならないです。学校に行って勉強したから今の仕事があると思うし、そういった過去の積み重ねで出逢えて好きになったと思います。なので主人と私のお給料合算の中から出て当たり前の支出です。主人はごめんねと言っていますが、何も気にならないです。もちろん、ギャンブルとかで作った借金ならそもそもそんな人好きにならないですしね。
夫婦の手元に残る金額は結果同じなのに、支出の出どころに拘る人が多いようなので。別口座を用意してそこから返済するのが良いのかもですね。あと指摘もあったと思いますが、女性の場合妊娠、子育てで働けなくなる時期がくるかもなので。その時の返済金にあてるためにあなたの貯金はとって置いた方がいいのかもですね…。
それだって、結婚前に貯金したお金はあなただけのものってことになりますけど、私も結婚前からの自分の貯金ありますが、自分だけのものという認識はもうないです。
私はこういう考えですし、主人と納得して家計合わせて生活してます。その中で自分の趣味や、必要な返済や、医療費や、個人のためだろうが2人で使おうが、お金が必要ならその都度尊重しあってます。私たちの場合はそこの価値観が合ったので問題になっていませんが、主さんと主さんのご家族と、彼とではそこの考え方が違うので問題になっているのですね。どちらが正しいとかじゃないので、結婚するのであればお互い納得いく形を探せたら良いですね!
- << 138 私も、そう思っていました。 その考えは正直今も変わっていません。 ですが、その私の意見を押し付けたこと自体が悪くてそれを求めすぎたことに反省しています。 最初からそんなスタンスできたらそりゃ面白くもないですよね、、 彼の気持ちを察するべきでした(><) 彼の中ではもう俺の気持ち分かってくれたから解決!といった感じで結婚の話を進めています。 ただすごく気がかりなのは彼の母親です。今回のことで向こうも私に対する見る目は変わったと思いますし(それは私が悪かったにせよ)他のことでも、例えば結婚式や顔合わせ等について、それぞれの親に相談しながら決めていったんですけど、彼がてっきりきちんと親に伝えていると思えば全然相談していなかったり、、それについて私が責められたり、、となんか自分の息子にはすごく甘いのに私に対しては厳しいなという印象です。それはそうなっても仕方ないかもしれませんが、、 なんだか、それがとても気がかりです。 ですが、彼はどちらかといえば母親をあまり好んでいないのでマザコンとかいうわけではないので私がなんかあったときは助けてくれるのかな?っとは思いますがね、、
私も数年前、主さんと同じ状況で、結局婚約破棄されたことがありました。
奨学金のこと以外でも色々と価値観の相違がみられ、結納までしましたが破談となりました。
そもそも自分の奨学金は自分で返すものと考えていましたが、ただ相手の方には、気持ちだけでもいいから「これからは夫婦二人三脚で返していこう!」的な心意気を持って欲しかった。
ただそれだけなんですよね。
私も相手の弱い部分も含めて支えて背負って立つ!と結婚の覚悟を決めてましたから。
奨学金は確かに借金です。でもそれが無ければ大学にも通えず今の職業にもつけず、相手の方とも出会えてなかった。
仕事しながら頑張って返済していました。
それなのに結婚後の奨学金返済自体に苦い顔をされ、なんだか自分以外の両親まで否定されたような気がして、私の気持ちもどんどん冷めていきました…。
破談した後は、奈落の底に叩き落とされたように落ち込みましたが、今は別の方と出会い、結婚して子供ももうけて幸せな生活を送っています。
奨学金は主人の希望で、主人と自分の給与を合わせた家計から固定返済として返してもらっています。
うまく言えませんが、自分の全てを受け入れてくれる方との結婚がいいのかな、と思います。
- << 139 なんだか同じ状況で言ってくれる助言に心が揺れ動きました。 あまりにも同じなので、私も考えなきゃいけないのかなとも思えてきます。 ただ、彼は奨学金があること自体を責めているわけではなく、私が当たり前な態度をしたことが気に食わなかったんだと思うのでそこは私が反省して自分のものは自分で返済していこうとおもいます。私が自力でどうにでもすると言ったら彼は貯金をあてて残債は一緒にやっていこうとは言ってくれたのでその気持ちがあるのは嬉しいですけどね。ただ肩身狭いしそれに対してまた彼ママが出てくるとしんどいので、自分で返済していく予定ですが。 ですが、今幸せになれているという言葉に安心しました😊
>> 135
結婚前からの車のローンは、今後主さんも車に乗るなら払うべきとか。車は目に見えてわかりやすいものですが、奨学金だってあなたの学業のためにあてら…
私も、そう思っていました。
その考えは正直今も変わっていません。
ですが、その私の意見を押し付けたこと自体が悪くてそれを求めすぎたことに反省しています。
最初からそんなスタンスできたらそりゃ面白くもないですよね、、
彼の気持ちを察するべきでした(><)
彼の中ではもう俺の気持ち分かってくれたから解決!といった感じで結婚の話を進めています。
ただすごく気がかりなのは彼の母親です。今回のことで向こうも私に対する見る目は変わったと思いますし(それは私が悪かったにせよ)他のことでも、例えば結婚式や顔合わせ等について、それぞれの親に相談しながら決めていったんですけど、彼がてっきりきちんと親に伝えていると思えば全然相談していなかったり、、それについて私が責められたり、、となんか自分の息子にはすごく甘いのに私に対しては厳しいなという印象です。それはそうなっても仕方ないかもしれませんが、、
なんだか、それがとても気がかりです。
ですが、彼はどちらかといえば母親をあまり好んでいないのでマザコンとかいうわけではないので私がなんかあったときは助けてくれるのかな?っとは思いますがね、、
>> 137
私も数年前、主さんと同じ状況で、結局婚約破棄されたことがありました。
奨学金のこと以外でも色々と価値観の相違がみられ、結納までしましたが破…
なんだか同じ状況で言ってくれる助言に心が揺れ動きました。
あまりにも同じなので、私も考えなきゃいけないのかなとも思えてきます。
ただ、彼は奨学金があること自体を責めているわけではなく、私が当たり前な態度をしたことが気に食わなかったんだと思うのでそこは私が反省して自分のものは自分で返済していこうとおもいます。私が自力でどうにでもすると言ったら彼は貯金をあてて残債は一緒にやっていこうとは言ってくれたのでその気持ちがあるのは嬉しいですけどね。ただ肩身狭いしそれに対してまた彼ママが出てくるとしんどいので、自分で返済していく予定ですが。
ですが、今幸せになれているという言葉に安心しました😊
>> 123
そうなんですね!!
こうなったら自力で働いて返していくつもりです!収入は私の方が1.5倍はあるんですけど家計を一緒にするってなればもう…
家計を一緒にするなら、あなたの奨学金返済も家計からで良いと思います。
ていうか、彼氏さんが自分の給料から奨学金を返済するつもりはないとか言ってるみたいですけど、主さんの方が収入あるんかい!(笑)
なおさら、文句言われる筋合いないと思います。
だって、家庭の収入割合としては《主さん3:彼氏2》って感じになるんですよね?
私の意見からすると、稼ぎ少ない方が相手の借金に対して何の文句があるの?って感じ。
しかも、月2万とかの普通な金額だし、
何十万とかじゃないのに。
その返済額を引いた給料でも、彼氏さんの全収入より多いですよね?(笑)
それに奨学金は毎月無理なく返せる額にしておいて、緊急時のための貯金は普通してますよ。
その貯金はとっておいたほうが良いと思います。
車の保険とか入ってても、ちょっとぶつけたとか10万以内でおさまりそうなものとかは、保険を使わないことありますよね?祝い事や、予想外の怪我、出産に伴う出費もバカになりませんし。
その為に長いローンにしてるんですから…。
なんにせよ、まとまったお金はキチンととっておいたほうが良いですよ。
彼氏さんがあなたの貯金額より多く貯めていて、二人共用にしてくれるなら別ですが。
彼氏さんの貯金は多く、それを家庭用にしてくれそうですか??
そうでなければ、今まで通り毎月2万ずつの返済が、一番生活の安定がはかれそうだと思います。
私達の家庭を例にすると、家庭用の貯金は家計から、個人的な貯金はお小遣いからしています。
個人的な貯金については、お互いノータッチで。
家庭用の貯金は、私が管理しています。
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