彼氏が出会い系に夢中
今付き合って1年半年の彼氏がいます。
同棲5ヶ月目
私22歳
彼24歳
彼とは学生時代から付き合っています。
2〜3年後に結婚したいことや(しっかりと決まっていない)、貯金や家事のメリットの面から、就職を機に埼玉に引っ越し、同棲しました。相手の両親に挨拶済み。
2ヶ月前のある日、彼氏がソワソワしていたり、携帯をずっと見ていたり、いきなり出かけたり(3時間ほど)と怪しかったので少し不信感を抱きました。
その日の夜、彼の携帯で遊んでいると(お互いの携帯ゲームをするために貸し借りします。)出会い系らしきアプリが登録されていたのに気づきました。
そんなはずはないと思いましたが、ホームボタンを押してしまい、バックグラウンドで開いてあった出会い系アプリを見てしまいました。
7人とやりとりをしていて、そのうち1人とはホテルに行く約束をしていました。
そして、Googleの検索履歴には、「〜市ナンパ」などの履歴が残っていました。
私は耐えきれず、翌日出て行きました。
夕方にlineでの謝罪があり、真実を知りたかったので電話をしようとlineしましたが、未読無視されました。
もしやと思い、出会い系アプリで位置情報を見ると、最寄駅にいました。
未読無視されてから3時間後に話をしたいと帰ってきたので、帰宅し話し合いをしました。
トキメキを感じられなくなった
他の人と遊んで見たかった
メッセージのやりとりしてただけで、会っていない
他の市に行ったけど、ナンパする勇気がなかった
未読無視して駅にいたのは、家にいても私が出て行ったことで辛かったから
不安になったら携帯を見てもいい
もう二度とやらない
と泣いていました。
私は信じるし、もう責めないと言いました。
それからは、いつも通りの生活をし、休日には少し遠い所に行ったり、二人でジムに通って見たりしました。
しかし、どうしても疑ってしまい、彼の前で泣いてしまったり、チクチクとした事を言ったり、責めてしまいました。
1ヶ月前、出会い系サイトに登録していることが分かりました。
バレないように隠していました。
それを問いただすと、友達さがしてただけで出会い系だと思わなかったと開き直り、退会しました。
2週間前、一人の時間を作るため、出掛けた隙に、出会い系アプリを使っていたみたいです。消していたので、聞きませんでした。
そして、今回、出会い系アプリを5個ほど使っていろんな女の子にメッセージを送っていました。
良くないことですが、なりすまして、なぜアプリを使っているのか聞いた所、出会いが欲しいから。彼女はいないと言っていました。
彼は、知らない土地に来て、友達がいない事や
帰ってくると必ず私がいて、一人の時間がない
2人で出掛けても、遠出した時にくらいしかカップルと思えないそうです
私は、付き合っていた頃のトキメキはそれ程ありませんが、愛情を伝えて接してきました。
家事を怠らず、女子力を上げてみたり、努力しました。
彼の心は私から完全に離れてしまったのでしょうか。
私は同棲解消をしようと思っていて、近々別れ話をしようと思っています。
一度は好きになった相手なので、将来は幸せになって欲しいと思っていたりして、嫌いになれません。
今回の別れで、彼は何かに気付けるのでしょうか。
同棲した途端となると、それがきっかけかなという気もしますね。
慣れない土地、そして一人になる時間がない。ストレスを感じてたのかもしれない。それを、出会い系で解消か…それしか手段がなかったのかな。
私の彼氏も寂しさ紛らわすためにしてましたよ。
これは、同棲が早かったのか、お互いにお互いを思いやる気持ちがなかったのか。
彼の開き直った態度はどうかと思うけど、同棲がきっかけとなるとそこにお互い無理があったのかという気がしますね。
同棲を解消する前に、主さん自身も悪い点を考えた方がいいと思いますよ。
家事を怠らない、女子力をあげるそれは彼の求めていたことなのかとか。
出会い系をしてる彼もですけど、主さんは彼のストレスにどこまで気が付いていましたか？
- << 7 失礼ですが、彼氏さんは直接会ったり、体の関係の相手ができてしまったりしましたか？
>> 4
2ヶ月前の話し合いの時に、不満があったら溜めずに言うと約束しました。
できるだけ1人の時間を作ってあげたり、週末は遠出したり、彼の要求にはできるだけ応えたりしてきました。
思いやりがなかったなと思った事も、少しずつ変えました。
- << 8 男の人は、息苦しい場所には戻りません。 彼にとって、主さんとの生活は安らげる場所になっているのでしょうか？ スレ本文を読んでる限り、彼の心が離れているわけじゃなくて、主さんとの生活に癒される、安らげるというのがないのじゃないかなと思う。 夕食を誘うのは、家に帰りたくないからですよ。好きな人がいて、そこでおいしいものがいてないよりも自分がくつろげる場所ならば、男の人よそ見しません。 私も彼氏の出会い系には程々呆れましたけど（知らない土地で一人暮らしで）、好きだとか嫌いとかじゃ無く、彼の行動を見ていると居場所がないだけのような気がする。でも、それをどうしていいのかがわからないみたいな。 彼自身もどうしたらいいのか答えが出せない。だから、その不満を主さんに伝えれない。 悪循環が発生してるんじゃないかなという感じがします。
この間は、お仕事終わってからも1人の時間が欲しいんだと思い、夜に近くのコンビニなどに買い物行ったりしました。
しかし、彼から早く帰ってきなよとlineがきて、帰ったら心配した〜と言われました。
また、彼が一緒にくっ付いていたいと言いベタベタしてくるくせに、くっ付いていたいけど、1人でいたい矛盾があると言われました。
1人の時間を作っても、ストレス解消できていないのでしょうか。
- << 12 一人の時間を作ってあげることがストレス解消になるわけじゃないんだな。ニュアンスが難しいけど。 あなたは一緒にいてもいい。癒されるから。でも、たまに一人になる空間、場所がそこに欲しい。 多分、彼はそう言う一人だと思う。 私がそうなんですよね。彼と一緒にいたいです。彼がそこにいても、一人でいられる、相手に邪魔されずいたい。 自分が一人になる時間も確かに欲しいですけど、そこにいるんだなという存在感がまず受け入れられない。 空気みたいな感じになるといえばいいのかな。 一人にさせてあげるのは彼のために何だろうけど、そこのボタンの掛け違えといえばいいのか。難しけど、些細なズレですよ。
>> 5
2ヶ月前の話し合いの時に、不満があったら溜めずに言うと約束しました。
できるだけ1人の時間を作ってあげたり、週末は遠出したり、彼の要求…
男の人は、息苦しい場所には戻りません。
彼にとって、主さんとの生活は安らげる場所になっているのでしょうか？
スレ本文を読んでる限り、彼の心が離れているわけじゃなくて、主さんとの生活に癒される、安らげるというのがないのじゃないかなと思う。
夕食を誘うのは、家に帰りたくないからですよ。好きな人がいて、そこでおいしいものがいてないよりも自分がくつろげる場所ならば、男の人よそ見しません。
私も彼氏の出会い系には程々呆れましたけど（知らない土地で一人暮らしで）、好きだとか嫌いとかじゃ無く、彼の行動を見ていると居場所がないだけのような気がする。でも、それをどうしていいのかがわからないみたいな。
彼自身もどうしたらいいのか答えが出せない。だから、その不満を主さんに伝えれない。
悪循環が発生してるんじゃないかなという感じがします。
- << 10 前は安らげていたと思います。 ただ新鮮さを求めての浮気未遂。 それがきっかけで、お互い居心地が悪くなってしまったのかなと思っています。 私は今実家にいるので、家に居たくないというよりは、遊びたいのだなぁーと感じています。 悪循環その通りですね。 息詰まっているんだと思います。
>> 8
男の人は、息苦しい場所には戻りません。
彼にとって、主さんとの生活は安らげる場所になっているのでしょうか？
スレ本文を読んでる限り、…
前は安らげていたと思います。
ただ新鮮さを求めての浮気未遂。
それがきっかけで、お互い居心地が悪くなってしまったのかなと思っています。
私は今実家にいるので、家に居たくないというよりは、遊びたいのだなぁーと感じています。
悪循環その通りですね。
息詰まっているんだと思います。
- << 16 >息詰まっているんだと思います. 主さんわかっていてどうしようと考えているの？ 彼氏息つまっている原因は何？どこに息が詰まってると思う？その原因取り除こうとか、どうしたらとか考えてたの？ 息がつまってるから一人になりたい。彼自身も悪循環に陥ってるならば、どうしたらいいと思う？ 主さんの返レスを見ると、～あげる。確かに彼のためにの行動何だろうけど、寄り添っている感じがしないんだよね。 重くなってませんでした？気が付かないうちに。あれしてあげている、～してあげる。 もう何も言われても別れるのかもしれないけれど、彼が出会い系をしていたことが原因じゃ無くて、根本的にお互いにきちんと腹を割ってというのか、お互いを思いやることができてない部分があってじゃないかな。
>> 6
この間は、お仕事終わってからも1人の時間が欲しいんだと思い、夜に近くのコンビニなどに買い物行ったりしました。
しかし、彼から早く帰って…
一人の時間を作ってあげることがストレス解消になるわけじゃないんだな。ニュアンスが難しいけど。
あなたは一緒にいてもいい。癒されるから。でも、たまに一人になる空間、場所がそこに欲しい。
多分、彼はそう言う一人だと思う。
私がそうなんですよね。彼と一緒にいたいです。彼がそこにいても、一人でいられる、相手に邪魔されずいたい。
自分が一人になる時間も確かに欲しいですけど、そこにいるんだなという存在感がまず受け入れられない。
空気みたいな感じになるといえばいいのかな。
一人にさせてあげるのは彼のために何だろうけど、そこのボタンの掛け違えといえばいいのか。難しけど、些細なズレですよ。
>> 10
前は安らげていたと思います。
ただ新鮮さを求めての浮気未遂。
それがきっかけで、お互い居心地が悪くなってしまったのかなと思っています…
>息詰まっているんだと思います.
主さんわかっていてどうしようと考えているの？
彼氏息つまっている原因は何？どこに息が詰まってると思う？その原因取り除こうとか、どうしたらとか考えてたの？
息がつまってるから一人になりたい。彼自身も悪循環に陥ってるならば、どうしたらいいと思う？
主さんの返レスを見ると、～あげる。確かに彼のためにの行動何だろうけど、寄り添っている感じがしないんだよね。
重くなってませんでした？気が付かないうちに。あれしてあげている、～してあげる。
もう何も言われても別れるのかもしれないけれど、彼が出会い系をしていたことが原因じゃ無くて、根本的にお互いにきちんと腹を割ってというのか、お互いを思いやることができてない部分があってじゃないかな。
- << 18 彼は、仕事が退屈でやりがいを感じていません。そして16時過ぎにいつも帰ってきます。 その気力と体力をジムで使おうと思い通っています。 ジムの時間も1人の方がいいのかなーと思いましたが、1人だと怠けそうだから一緒に行こうと言われます。 休日は1人の時間が欲しいと思うので、家を度々空けるようにしました。もしくは、遠出しています。 でも何かがモヤモヤしてしまいます。
＞2〜3年後に結婚したいことや(しっかりと決まっていない)、貯金や家事のメリットの面
ここを考えて同棲したけど、デメリットは何だっただろうとなると主さんにもあると思うけど（家事負担とかもろもろ）彼にとっては
＞知らない土地に来て、友達がいない事や帰ってくると必ず私がいて、一人の時間がない
ここじゃなかったのかな。
何事もメリットデメリットはあるけど、デメリットのフォロー最初からできてました？できてなくて、出会い系に走っちゃったんじゃないのかな。
知らない土地、知り合いのいないところに行くのは、ほんとストレスです。デメリットををうまくフォローできていれば、全然違う方向に行ったんじゃないのかな。
出会い系をしました、はその結果論でそうなる前に防ぐことが出来たということです。
ん～。私には彼の説明は言い訳にしか聞こえなくて、単に主に飽きただけに見えます…。
知らない土地にきて、知り合いいないストレスはそりゃあるだろうけど、
知り合い土地にきて知らない女とは戯れられる人間ってどうなのよ…と思うし、
一人になりたいのに他女にその時間使う時点で言ってることとやってる行為に矛盾が生じてるw
要は一人になりたいんじゃなくて、主さんとの時間が苦痛になったってだけで、その方が彼の行動的には自然な説明になるけど、まさかそんなことは言えないから…
ってだけだよwきっと💦
トキメキを感じられなくなった。
他の人と遊んでみたかった。
ってのが本音で全てだと思う。
ストレスとか一人になりたいのになんてのは、小言回避する男のよくある言い訳にしか見えないです💦
- << 32 一緒にいる時間が苦痛。 何かわかるんです。相手と一緒にいられないから外に求める。 知らない土地でやりがいもない仕事。そして居心地のいい場所もない。他に求めちゃいます。相手には悪いけど。 外に求める自分が悪いのか、相手が悪いのか。相手が悪いという前に、解消しちゃえばいいのかもしれないけど、相手がそこに気が付いてない。気が付いていない時点で、結局その程度にしか思われてないのかなと。 言い訳と言われたそうかもしれない。でも、どうして気が付かないの？上辺だけの愛情ですか？ 意味もなくエンドレスです。
>> 29
ん～。私には彼の説明は言い訳にしか聞こえなくて、単に主に飽きただけに見えます…。
知らない土地にきて、知り合いいないストレスはそりゃあるだ…
一緒にいる時間が苦痛。
何かわかるんです。相手と一緒にいられないから外に求める。
知らない土地でやりがいもない仕事。そして居心地のいい場所もない。他に求めちゃいます。相手には悪いけど。
外に求める自分が悪いのか、相手が悪いのか。相手が悪いという前に、解消しちゃえばいいのかもしれないけど、相手がそこに気が付いてない。気が付いていない時点で、結局その程度にしか思われてないのかなと。
言い訳と言われたそうかもしれない。でも、どうして気が付かないの？上辺だけの愛情ですか？
意味もなくエンドレスです。
- << 34 相手の事気にしているつもりで、相手の気持ちを考えずに 過ごしていたんですね… しっかり対処していれば…
主さんは優しすぎます。そして
彼が世の中ではヤバイ男性に
属してる事を知っておくべきです。
ネットで出会い系をしている人と
街コンに何回も参加してる人とか
そういった類いは一生治りません。
そしてその大概は結構深い会話
をしていることが多いです。
私自身もそういう人と
お付き合いしてしまったことが
あり、別人になりすまして
やり取りして内容にゾッとし、
別れるときに気色悪い変質者と
言って別れ、その時は深く
傷ついてこたえていたみたい
でしたが数ヵ月たって彼の友達に
聞くと別れてからも同じように
出会い系であったりやりとり
してるそうです。
あれは病気ですよ。主さんも
別れるべきです。
- << 39 なりすまし(私)とのやりとりで、すぐにでも会おうと言ってきました。 またlineを教えて欲しいとも言ってきました。 断られてすぐに、風俗や相席屋などの検索もしていたみたいです… 病気ですね。
同棲前は彼氏出会い系をしていたの？
それとも同棲したことによって、トリガーひいちゃった感じ？
始めたばっかりで、楽しくて夢中になっている感じしかないよね。他の餌を与えれば、そっちに食いつくみたいに。
３５さんが言うみたいに、全く知らない世界に足を突っ込んで、楽しくてやってるみたい。そこに浮気とかは考えてないような気がする。簡単に女の子と出会うことが出来る、知らなかったみたいな気持ち。
でも、やってることはいいこととは言えないけどね。
中毒性が有るか無いかといえば無い遊びに近いかなぁと。
パブロフの犬知ってると思うけど、条件反射。アプリを開くと女の子は選び放題。アプローチし放題でも、なかなかうまくいかない（負の強化）が続くとばかばかしくなって辞める。
主さんの成りすましになってでの返レスを読んでいても、浮気をすることよりも出会い系遊びが楽しくて仕方ないようにしか思えない。上手くいかないから、そのイライラを主さんとのlineにぶつけてくる。浮気を考える人は、そんなことわかっているからイライラしません。一人に執着しないから。
出会い系で遊ぶそれがいいのか悪いのか、一過性で済む人も正直いますから。
- << 43 付き合い始めた頃、何かの話でアプリ購入履歴を見せてもらった事がありますが、付き合う前もやっていたみたいです… しかし、同棲する前は凄く一途に大切にしてくれていました。 同棲してから出会い系アプリを再び使うようになってしまいました。
- << 44 アプリ2つで彼を見つけ、なりすましで連絡を取りましたが、どちらも会いたいと言ってきました。 片方に断られると、もう片方を誘う。それも断られるとlineのidを聞いてくる。 私が今日帰るのを理由に、「今日でこのアプリを辞めようと思う。もっと話したかったな〜」「最後にline教えてよ」と言われ、断ったら退会しました。 他のアプリも使っていたみたいですが、メッセージが返ってくるのが3つのアプリだけで、なりすまし(私)からしかメッセージが返ってこないため、諦めて退会したみたいです。
>> 40
同棲前は彼氏出会い系をしていたの？
それとも同棲したことによって、トリガーひいちゃった感じ？
始めたばっかりで、楽しくて夢中になって…
アプリ2つで彼を見つけ、なりすましで連絡を取りましたが、どちらも会いたいと言ってきました。
片方に断られると、もう片方を誘う。それも断られるとlineのidを聞いてくる。
私が今日帰るのを理由に、「今日でこのアプリを辞めようと思う。もっと話したかったな〜」「最後にline教えてよ」と言われ、断ったら退会しました。
他のアプリも使っていたみたいですが、メッセージが返ってくるのが3つのアプリだけで、なりすまし(私)からしかメッセージが返ってこないため、諦めて退会したみたいです。
>> 45
生活環境が改善できなかったのも問題なんです…
結婚しなくてよかったと思っていますが、反対に浮気がなかったらすごくいい人だったのにと思いました。
もっといい人見つけて幸せになります…
- << 52 事が明るみになる前と後では主さんの態度が違うんだよね。 どうして、発覚する前に彼に一人で過ごす時間を作ってあげなかったのだろう。同棲するために地元を離れ転職して、仕事にやりがいない彼氏にどう接していたのだろう。 出会い系をしてた彼に、あれしてあげる、これしてあげるなんて自分は面白くないだろうし。主さん自身、彼との生活を楽しんでないよね。顔色伺っているよね。どうしてそんな同棲をしているの？ 出会い系をしてる彼もだけど、そこで顔色を伺いながらいるならば、出会い系発覚時に約束ごと「不満があったら溜めずに言う」ができてない。 守れてないですよ。どうして？ どんな理由であっても、浮気をしようとする方が悪い。でも、返レス読んだりしてると主さん自身も、何処かに同棲が上手くいなかい原因を抱えてる気がする。 同棲を解消するにも原因は、彼氏の出会い系を理由にしても間違いないことですか？
>> 46
まあ、その彼とは別れる前提ですが、
あなたがカレが気付くかどうかなんて心配する必要はありません。
どうせ気付きません。
それより、あなたが今後同じ間違いを違う男性に犯させないことのほうが大切です。
まず、別れるつもりのない相手のスマホ、パソコンなどは、一切みないこと。重いです。あなた、逆のことされたら、気持ち悪くないですか？
相手の浮気がもう、確定で、相手も隠そうとせず、離婚を決意したら初めてスマホは見るものです。証拠集めのためにね。
あと、夫婦っていうのは、お互い向き合って生きるものではありません。同じ方向を見て併走していくものです。だから、相手が自立出来てるひとかどうか、よくよく見極めていかなければいけませんよ。一人を楽しめない人は辞めたほうがいいです。人生はながいのです。
べったり、異性に依存しないでは、いつまでも異性との恋を楽しみたいような破滅的な男は絶対避けましょう。そういう男でなきゃいやなら、自分の器を大きくするしか、ありません。人生は厳しいのです。人の心配してる場合じゃないのですよ。あなたが変わらなきゃ、また同じような男に引っかかりますよ！頑張れ！家事を完璧にしろ、とかいう意味じゃないですよ？わかりますよね？女磨きなんか、しても、自己中なしてやった根性があるうちは堂々巡りです。だったら何もやらない方がましなんですよ。好きなことまずはしてみましょう。あなたの好きなことはなんですか？
>> 46
生活環境が改善できなかったのも問題なんです…
結婚しなくてよかったと思っていますが、反対に浮気がなかったらすごくいい人だったのにと思い…
事が明るみになる前と後では主さんの態度が違うんだよね。
どうして、発覚する前に彼に一人で過ごす時間を作ってあげなかったのだろう。同棲するために地元を離れ転職して、仕事にやりがいない彼氏にどう接していたのだろう。
出会い系をしてた彼に、あれしてあげる、これしてあげるなんて自分は面白くないだろうし。主さん自身、彼との生活を楽しんでないよね。顔色伺っているよね。どうしてそんな同棲をしているの？
出会い系をしてる彼もだけど、そこで顔色を伺いながらいるならば、出会い系発覚時に約束ごと「不満があったら溜めずに言う」ができてない。
守れてないですよ。どうして？
どんな理由であっても、浮気をしようとする方が悪い。でも、返レス読んだりしてると主さん自身も、何処かに同棲が上手くいなかい原因を抱えてる気がする。
同棲を解消するにも原因は、彼氏の出会い系を理由にしても間違いないことですか？
- << 55 私なりの労いの言葉、思いで、安心できる場所を作ってきていたと思います。 しかし、 私＝一緒にいる時間が癒し 彼＝一緒にいるのも楽しいが1人の時間が欲しい。でも外に出かけるのはめんどくさい。 という考えでした。 何かをしてあげるのは苦ではありません。彼にとって居心地の良い場所、居心地の良い人になれるなら、少しの気遣いで改善できると思え、私も成長できると思っていたからです。 実家で頭を冷やしてきましたが、彼が出会い系を繰り返す行動から、嫉妬心、依存心が働き、モヤモヤしていたのだと思います。心のどこかで彼を疑ってしまい。安心できずにいたからモヤモヤと… しかし、時間が経てばモヤモヤもおさまり、依存心も薄くなりました。 同棲解消すると決めたのは、彼が出会い系を繰り返す事で、私の心がもたなくなったからです。
>> 52
事が明るみになる前と後では主さんの態度が違うんだよね。
どうして、発覚する前に彼に一人で過ごす時間を作ってあげなかったのだろう。同棲す…
私なりの労いの言葉、思いで、安心できる場所を作ってきていたと思います。
しかし、
私＝一緒にいる時間が癒し
彼＝一緒にいるのも楽しいが1人の時間が欲しい。でも外に出かけるのはめんどくさい。
という考えでした。
何かをしてあげるのは苦ではありません。彼にとって居心地の良い場所、居心地の良い人になれるなら、少しの気遣いで改善できると思え、私も成長できると思っていたからです。
実家で頭を冷やしてきましたが、彼が出会い系を繰り返す行動から、嫉妬心、依存心が働き、モヤモヤしていたのだと思います。心のどこかで彼を疑ってしまい。安心できずにいたからモヤモヤと…
しかし、時間が経てばモヤモヤもおさまり、依存心も薄くなりました。
同棲解消すると決めたのは、彼が出会い系を繰り返す事で、私の心がもたなくなったからです。
安易な同棲をしなければよかったのかもしれない。
主さんメリットとスレに書いてるけど、デメリットも当然あって、今回の同棲は結婚を前提としてならば別れるのは正解。相手が出会い系をしてるという意味じゃ無くて。
結婚までの相手を見極めるということならば、彼としてはもうどうでもいいと主さんを思ってしまった。ときめきとかバカな理由は結婚に必要ないです。それは恋愛には必要ですけどね。マンネリしてきている。刺激が欲しい。結婚にそこは求めません。恋愛ならば必要だけど。
彼にとって、主さんは結婚を考えたら無理な女性だったんだと思う。恋愛は大丈夫なんだろうけど。
結婚なんて、マンネリ化した生活だし、刺激は無いですよ。でも、それに変わる絆があるんです。そこを築こうとお互いにしてないとダメ。
同じように主さんは、彼との結婚が無理だと思った理由はあるはず。
彼氏や旦那が出会い系をしても、成りすまさない女性と成りすましまでして接触する女性の違いは何でしょう。
どうして成りすましまでしたのか。そこに主さんの気持ちの答え在りますよね。
今回の同棲がなぜ失敗したか。それを学習しないと主さんも成長しないしまた同じことを繰り返しますよ。失敗から学ぶこと多いです。
>> 63
まだ、結婚とか考えられないよね。トキメキある恋愛して遊んでいたい。と言うのが、彼の答えでした。
私も、結婚したらいつかはマンネリして、その代わり家族として大切な絆が生まれてくるんだろうなと思っていました。
しかし、彼を信じ切って、いつも通り何もしなかった事が悪かったのだと思います。
いけない事だとは分かっていました。自分も相手を裏切ってしまう事は、彼と同じ事をしている。繰り返し裏切られる事で、醜い嫉妬心がなりすましとしての私を生んでしまったのだと思います。
本音を言ってくれない彼の本音が聞きたかったのもあります。
やはり、しっかり彼を信じられなかったのが繰り返した一番の問題です。
しっかり結婚が決まってなくて、でも結婚したかったのは主さんじゃないのかな。
きちんと結婚までの道のりがないよね。漠然としてるよね。いつに結婚となってない時点で、彼氏はまだ結婚を考えてなければ、最初からお互いの温度差があったのでは？
貯金ができるメリットとあるけど、まだ結婚はと思っている人の目の前で、結婚をちらつかせるのは逆効果ですよ。逃げますよ。いくら好きな人でも自分の気持ちはそこまで行ってない。
結婚は２、３年後というけど、彼氏はまだ漠然としていたけどあなたが無駄遣いダメとかいろいろ結婚に向けて動きだす。彼氏としっかり未来図はすり合わせました？自分一人がじゃなかったです？
彼氏と歩調を合わせてる様子が返レスからない。
最初から失敗することが見えていて、やっぱり失敗した同棲じゃないのかな。もちろん彼氏の浮気に関してはどこも擁護できません。
>> 65
彼は自分からご両親に合わせてくれたり、私の両親に会おうとしてくれたり、未来の話もしてくれたりしました。
貯金ができたら婚約指輪を買わないとねと言ってくれて、同じくらいの気持ちだったのだと思います。
同棲して少し経った頃から変わってしまったのかなと思います。
- << 71 現実味がない話でしかないですよ。 まだしたいね～の段階で、しっかり結婚までの青写真がない。 なのに同棲したら現実を見せられて（節約だとか、一人になる時間がないとか）やってられないが彼の本音。 やってられない、結婚なんて考えられない。そこで出会い系に走るのもダメだけど、結婚なんて考えられないで二年三年時間が経った方がいいのか。 彼自身には、主さんが考えるような結婚に対する意識がなかっただけです。同じだと思っている時点で、スタートから失敗ですよ。
彼が語った結婚への道のりは、高校生カップルが結婚したいねー♡って言い合うのと何も変わりません。
彼はあなたに恋しても、愛することができなかったために、新たに恋を始められる人を探していると思います。
男性が愛したら、別れてもいいやなんて思いませんよ。ドキドキはなくても、愛しくて離したくない存在になるんです。2,3年付き合って、恋じゃなくなっても離したくないほど愛しい相手なら、早く結婚したがりますよ。
でも、主さんの場合は一年半弱でどうでもいいに成り下がってしまってます。彼はあなたのことを愛してないです。これから愛することもありません。今の主さんは片思いです。
- << 75 高校生カップルのような考えで、同棲したり、親に会ったり、婚姻届にサイン(出してない)したり、アパート契約時に婚約者と書きますかね…… 実家から帰ってきたら、相変わらずの優しい態度と、ベタベタとくっ付いてくる行動、好きだよ〜と言ってきますが、何故こんな人と付き合ったのだろうと思うと、とても冷めました。
>> 66
彼は自分からご両親に合わせてくれたり、私の両親に会おうとしてくれたり、未来の話もしてくれたりしました。
貯金ができたら婚約指輪を買わないと…
現実味がない話でしかないですよ。
まだしたいね～の段階で、しっかり結婚までの青写真がない。
なのに同棲したら現実を見せられて（節約だとか、一人になる時間がないとか）やってられないが彼の本音。
やってられない、結婚なんて考えられない。そこで出会い系に走るのもダメだけど、結婚なんて考えられないで二年三年時間が経った方がいいのか。
彼自身には、主さんが考えるような結婚に対する意識がなかっただけです。同じだと思っている時点で、スタートから失敗ですよ。
- << 77 そうですね。 私の方が思いが強かったのだと思います。 しかし、未遂から1ヶ月後に2年後の記念日には婚約指輪を渡して、両親にもしっかり挨拶しに行って、結婚式は3年目の記念日だね。と言ったのは彼です。それでの今回です。 こんな事言いつつ、私がいない間に女漁り。ただの浮気性だと分かりました。
>> 71
現実味がない話でしかないですよ。
まだしたいね～の段階で、しっかり結婚までの青写真がない。
なのに同棲したら現実を見せられて（節約だ…
そうですね。
私の方が思いが強かったのだと思います。
しかし、未遂から1ヶ月後に2年後の記念日には婚約指輪を渡して、両親にもしっかり挨拶しに行って、結婚式は3年目の記念日だね。と言ったのは彼です。それでの今回です。
こんな事言いつつ、私がいない間に女漁り。ただの浮気性だと分かりました。
- << 83 主さん自身、ここまでの返レス見て気が付きませんか？自分のこと。 相手をしっかり見てないですよね？本心わかりません？相手がどんな気持ちかわかりません？そんな状態で信じれない。信じれないのは相手を見ていない自分が悪いのです。 確かに出会い系をしてる彼は悪いけど、彼氏が結婚はまだまだというのは、一緒に暮らしていてわかりますよ。 ＞未遂から1ヶ月後に2年後の記念日には婚約指輪を渡して、両親にもしっかり挨拶しに行って、結婚式は3年目の記念日だね。と言ったのは彼です これは彼氏がいったというけど、言わせたのは主さんです。わかるかな？ 彼氏の本当の気持ちに気が付かずに、ひたすら結婚に向かっている自分。同棲したから後に引けない（まだ遊びたい）彼。だから主さんの様子を見ていて、悪言い方言わざるを得ない。 主さんて相手を見ずに、相手のことを考えずに自分のことばかり。これは彼氏の出会い系のことと切り離して考えるべきことですけど、そう言う自分自身が招いた結果。 もう少し相手のことを考えて思いやり、しっかりと考えていれば同棲をしても、好きな彼れは出会い系などせずに、結婚までできたかもしれない。 どうして好きな彼のことを考えず、ひたすら自分のことばかりで主さん行動してたんだろう。 彼も我慢してたんだ思いますよ。他人と暮らすなんて、我慢も強いられるのが当然だから。主さんも彼氏との生活に我慢したところないですか？ 相手への気遣い、それが欠如していたんじゃないのかな。
>> 72
２３歳女と２５歳男が情けない。
もう若くないんだよ。
もっともっともっとしっかりしなくちゃ。
巷には育児してる年下もいるのに。
ホント大丈夫…
22歳女と24歳男です。
皆さんの客観的な意見を聞いて、自分なりに考え、結論は出ています。
私が聞きたいのは、相手が変わってくれるのかなという疑問です。
- << 82 変わるか変わらないかで言えば変わらないが強いでしょう、癖というのは言われたからと言って簡単に直るものではありません 相手を傷つけて申し訳ないと思うより自分が我慢出来ないと思うからそういう事ができる人間なんです それを我慢させれば俺は我慢してる、こいつのせいでストレス溜まってる、と余計態度が悪化していくように思えます 私がそう思うのは以前付き合っていた人がそうだからです 友人の旦那もそうでした、結婚する前から浮気、子供が出来き結婚してからも不倫、子供がいるから黙ってるだけで愚痴は言っていました 主様が許せば許すほど何しても許してくれると付け上がり変わりません ここで突き放し本当に主様の事が好きだ、俺が間違えてた、と思わないことには無理でしょう
>> 78
22歳女と24歳男です。
皆さんの客観的な意見を聞いて、自分なりに考え、結論は出ています。
私が聞きたいのは、相手が変わってくれるの…
変わるか変わらないかで言えば変わらないが強いでしょう、癖というのは言われたからと言って簡単に直るものではありません
相手を傷つけて申し訳ないと思うより自分が我慢出来ないと思うからそういう事ができる人間なんです
それを我慢させれば俺は我慢してる、こいつのせいでストレス溜まってる、と余計態度が悪化していくように思えます
私がそう思うのは以前付き合っていた人がそうだからです
友人の旦那もそうでした、結婚する前から浮気、子供が出来き結婚してからも不倫、子供がいるから黙ってるだけで愚痴は言っていました
主様が許せば許すほど何しても許してくれると付け上がり変わりません
ここで突き放し本当に主様の事が好きだ、俺が間違えてた、と思わないことには無理でしょう
>> 77
そうですね。
私の方が思いが強かったのだと思います。
しかし、未遂から1ヶ月後に2年後の記念日には婚約指輪を渡して、両親にもしっかり…
主さん自身、ここまでの返レス見て気が付きませんか？自分のこと。
相手をしっかり見てないですよね？本心わかりません？相手がどんな気持ちかわかりません？そんな状態で信じれない。信じれないのは相手を見ていない自分が悪いのです。
確かに出会い系をしてる彼は悪いけど、彼氏が結婚はまだまだというのは、一緒に暮らしていてわかりますよ。
＞未遂から1ヶ月後に2年後の記念日には婚約指輪を渡して、両親にもしっかり挨拶しに行って、結婚式は3年目の記念日だね。と言ったのは彼です
これは彼氏がいったというけど、言わせたのは主さんです。わかるかな？
彼氏の本当の気持ちに気が付かずに、ひたすら結婚に向かっている自分。同棲したから後に引けない（まだ遊びたい）彼。だから主さんの様子を見ていて、悪言い方言わざるを得ない。
主さんて相手を見ずに、相手のことを考えずに自分のことばかり。これは彼氏の出会い系のことと切り離して考えるべきことですけど、そう言う自分自身が招いた結果。
もう少し相手のことを考えて思いやり、しっかりと考えていれば同棲をしても、好きな彼れは出会い系などせずに、結婚までできたかもしれない。
どうして好きな彼のことを考えず、ひたすら自分のことばかりで主さん行動してたんだろう。
彼も我慢してたんだ思いますよ。他人と暮らすなんて、我慢も強いられるのが当然だから。主さんも彼氏との生活に我慢したところないですか？
相手への気遣い、それが欠如していたんじゃないのかな。
主さんもだけど、彼もね。
お互いに本音をぶつけることのできない相手は、所詮それだけの相手なのわかっているのかな。
そういう本音を言い会えることのできない相手との結婚はしない方がいいと思うけど、同棲前の彼の現実味のない結婚を見抜けなかったのは、主さんの落ち度だと思いますよ。
主さんとの結婚はしたかったのでしょうけど、そこに結婚までのいろいろなこと。そこが彼には抜け落ちている。抜けているところを彼自身が組み立てなければならないのに、それをせずにその先を見せつける。
せめて彼がしっかりと結婚を現実と捉え自分がそこに向かい動くことが出来てからの同棲ならば、結果が全然違っていたと思います。
今回は然るべきして起きた現実が同棲解消なのでしょうね。
皆様お久しぶりです。
あれから沢山のことがありました。
順を追って説明します。
彼は出会い系の業者と知らずに、しつこく「会いたい」とメッセージを送っていたため、顔写真(アイコン)とメッセージ内容、個人情報を某有名サイトで晒されました。
ツイッターの出会い厨晒しbotという所にも流されてしまったようです。
私も知らないアプリだったので正直驚きましたが、内容を見て呆れました。
私の友人が見つけてくれました。
その証拠をもとに徹底的に話しました。
彼
・チャットの内容は半分嘘
・1人の時間が欲しかった。
・他の人(同性、異性どちらとも)と遊びたかった。
・こんな事しても(私)は離れていかないと思っていた。
・晒されて辛い、自業自得な事をしてきたと気付いた。
私
・浮気未遂されてから、不安が強く、責めてた。
・私も不満を言えてなかった。
・気遣えてなかった。
・ここまでされて貴方を殺したい、自分が消えてしまいたいって思った。
結果
このまま一緒にいても辛いから、離れようということになりました
それから2週間ほど離れて暮らしました。
私はしっかりと考えました。今までの事、皆様に言われた事、自分の将来の事を。
彼の方は2週間でかなりやつれていました。しっかりご飯を食べれていなかったり、寝ている時に私の名前を呼びながら起き上がったり、少し病んでしまって、体調を崩してしまったようです。彼の方も依存していたみたいですね。
たったの2週間でしたが、お互いいろいろ気づけたようでした。
今後どうするかの話し合いでは、
彼
・あの時は本当に好きか分からなくて困惑していた、離れて改めて大切な存在だと気付いた、別れたくない。
・1人の時間を作るために、バスケはじめた
・初めて倦怠期、マンネリを感じてどうすればいいか分からなかった(恋愛経験があまりないので)
私
・悩んでたのに気づけなかった
不満を言い合える関係を作れてなかった
・不満解消してないのに、責めてた
・修復できるか分からないほど傷ついたから一生許せないと思う
続きます。
結果
3日間話し合いましたが、同棲は解消しないことになりました。彼は一生かけて償う、二度と同じ事をしないように、2人で頑張っていこうと前向きに話してくれました。
私も完全に許すことはできないけど、頑張ると言いました。でも、気持ち的にどうしてもダメだと思った時は同棲解消すると言いました。
今は、とてもいい雰囲気です。彼の方からベタベタしてくるようになるくらいです。年末年始にはお互いの両親に結婚の話をしに行く事も決まりました。
今はどうにか前向きでいられますが、傷が深いため今後気持ち的にどうなるかは分かりません。でも、お互い向き合ってぶつかっても頑張っていけるようにしたいです。
©2024 秋山孝
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