好きな人との離れ方
自由人を好きになってしまった。
世間で言う、遊び人だった人だと思う。
苦しいことばかり。
ほんの僅な嬉しい言葉にしがみついてる。
分かっているのに。
一緒にいても淋しいだけなのに。
連絡があると会いたくなる。
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自分の友達に嫌な思いをさせる相手をすごく嫌う彼。
いつも友達を大切にしてる。
私のことも友達として大切にしてくれてる。
悲しいことをしてきた同僚をひどく嫌っていた。
でも、影ではその人からの相談事を受けていることを知った。
結局、そんなもんなんだよね。
いつも女子の相談を聞いてるうちに自分を好きになってくると言われてた。
その子も好きにならさせるの?
それはあなたの自由だから私には関係ない。
でも、私の苦手な人との関わりなんて知らせてほしくないよ。
話したくないけど仕方なくアドバイスした。
って言ったあと焦って私に言ってた。
彼女でもないんだから焦ることはないんだよ。
ただ心をざわつかせないでほしい。
知らせないでほしい。
そんなことがあって淋しくおもうと自分の執着をまた自覚してしまう。
Aくんは、付き合わずに曖昧な関係を望む人。
「僕のことを好きになりすぎてノイローゼになる人も何人かいたよ。」って言われてた。
ノイローゼになってしまう人の気持ち、痛いほど分かる。
きっと、私のように付き合う前に深い関係になることを普通と思っていない人で、曖昧な関係を続けているうちに惨めになってノイローゼみたいになるんだと思う。
この2年ほとんど熟睡できてない。
片付けが趣味だったのに、片付けすることも億劫になって、彼に会えない日は倦怠感が強くて動けない。
心が疲れてるなと思う。
でも、彼が苦しそうな時はやっぱり駆けつけてしまう。
愚痴を聞いたりして、気持ちを楽にしてあげたい、癒したいと思ってしまう。
都合のいい女って私みたいな感じの人のことを言うんだろうか…
Aくんとの曖昧な関係を続けるのに必死で時間を作ってきた。
Aくんからしたら勝手にしてきたことだろ。
って感じだろうな…
私のことを言葉だけでなく、心から大切にしてくれてる人なら、会いたいと思ってくれる人なら、私の時間に合わせてくれるはず。
予め私の予定を聞いてくれるはず。
彼は自由人だからかもしれないけど、彼の中で優先したくなる存在ではないってこと。
分かってる。
なのに離れるのは悲しい。
自然消滅するくらいなら、会えない環境にすればよかった。
自分から去っていった女性はいなかったみたいだから、すぱっと居なくなれば心に残る人になれたかもしれない。
彼の沢山の女性遍歴の中に埋もれていくのもとても悲しい。
そんなことこ拘ってることが、彼に振り回されてるってことなんだよね。
バカな女。
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