好きな女の子が不倫をしていました。
初めまして。
私は28歳の男です。
最近、自分の部下に恋をしてしまいました。
食事に行ったり、遊びに行ったり、本当に夢中になってしまい、告白までしてしまいました。
正直勝算もあり、行けると思ったのですが結果は望む回答ではありませんでしたが、もう少し私のことを知りたいと言ってくれました。
何度も会う内にさらに気持ちはますます強くなりました。
しかし、彼女からある時とんでもないカミングアウトがありました。
忘れられない男性がいるとは聞いていたのですが、まだ関係があるとの内容でした。
その相手には奥さんがいるとの事でした。
でも、私は彼女の事を好きになり、振り向かせると高らかに宣言してしまいました。
気持ちに嘘はありません。
しかし、私自身どうしたらいいのかわかりません。
不倫関係にある男性に彼女はまだ気持ちはあるそうです。
奥さんに対しての引け目もないそうです。
ただ私の事をよく思ってくれてるのも本当の事だと言ってくれます。
正直、どうしたらいいかわかりません。
今日もデートしようと誘われ日帰りで遠出をしてきましたが、不倫相手と電話をするからと大事な話の途中で帰られました。
可能性はないのでしょうか?
どなたかご相談に乗っていただければと思います。
どうぞよろしくお願いします。
15/04/23 23:39 追記
レスを頂いた皆様大変参考になりました。本当にありがとうございます。引き続きどうしていけばいいかなど、ご教示いただければと思います。私としてはやはりどうにか彼女との幸せな結末を願いたいと思います。
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あなた文面からいい人そうなの伝わるし、しっかりしてそうだから、大丈夫かとおもいますが、
そのこと本当に添い遂げようと思うなら、相当な覚悟、つまりは彼女のその過去を知ってなお、不問にして、愛し続ける覚悟が必要なのは、肝に命じた方がいいと思います。
今はまだ、恋愛が始まる前、全てが美しく、イバラの道すら彼女を好きにさせる要素でしかないでしょう。
ただ、恋愛、結婚、そして時間が経つ、、、と、男女はどうしてもさめたり、いがみ合ったり、マンネリしたり、、、いろいろあります。
その時に、
あいつも不倫してたのだから、、、俺も、みたいな悪魔が訪れることがあるかもしれません。
実は私は、この悪魔に負けました。
結婚までするような相手なら、本当は過去の恋愛なんて、あんまり知らない方がいいんですよね。
恋愛には因果応報が起こるものですから。
恋愛って、手に入りにくいほど執着してしまうものなんですよね。
手に入れたいけど入らない、その辛さを切なさ、恋の苦しみと勘違いして、もがき苦しむのです。
彼女は、まさに手に入りそうでなかなか手に入らない相手だし、道ならぬ恋に苦しむ危なっかしい人だし、何とかしてあげたいという主さんの男気スイッチを入れてしまったんですね。
でも、彼女が損得を考えて主さんを選んだとして、そんな倫理観に薄い彼女のことを、この先も一生信頼して主さんが愛して行けるか…
主さん次第だけど、とても厳しいことだと思います。
手に入った途端に冷静になって、恋も冷めてしまうなんてことはよくある話なんです。
それでも愛していると確たる気持ちで臨めば幸せになれると思いますよ。
「私としてはやはりどうにか彼女との幸せな結末を願いたいと思います。」
ここを基準にしてたら振り回されて終わりになりますよ。彼女を幸せにするなんて出来ません。
男性は「幸せにしてやる」と言いますが、幸せに出来るのは自分自身しか居ません。相手に対して出来る事は「大切にする事」それしかありません。
それを彼女が幸せと思うかどうかは彼女次第です。
少し落ち着かれた方が良いと思います。
厳しい言い方をしてしまいますが、主さんのスレ・レスを読んでいると男性特有の酔いを感じます。
彼女が何を幸せと思っているか分かっていますか?今の状態を辛いと言っていたとしても彼女はそれを自分で選んでるんです。辛さを深い恋愛をしているんだと思ってるんでしょうか?
その歪みを彼女が気付き何とかしないといけないと思って初めて幸せになれるんではないでしょうか?まず、自分自身と向き合わせなければならないと私は思いますよ。
自分をそんな立場に置いてでも誰かと付き合ってしまう心を何とかしなければ誰かとキチンと向き合う事は出来ません。
俺と居た方が幸せだから・・・では何の解決にもならず、ただ主さんに逃げてきただけです。
彼女の本当の幸せを願うなら「彼女と付き合う」という事を一旦忘れないといけないと思います。自分の欲を捨てる必要があります。
彼女が男性とキチンと向き合えるようになった時に俺を選んでくれたら良いなぁ位でしょうか。
今の主さんは彼女を幸せにしてあげたいと言いながら、自分の「彼女と付き合いたい」という欲を満たそうとしてるに過ぎません。
誰かを守り幸せにしたいと言うならば「彼女との可能性は・・・」なんて小さい事を言わない事です。
道徳観倫理観を気持ちが上回るなら、自分の欲も捨てなければならないんじゃないでしょうか。
そうでなければ、道徳観等は捨てるけど自分の欲は捨てない身勝手な子供です。
どんなに彼女が汚い事をしていても、主が見放さず支え続けていく事が彼女の目を覚まさせる事になるのではないかな。
奥さんに罪悪感が無いって書いてあったけど、それは相手から奥さんの愚痴を聞いてるからだと思います。不倫の決まり文句じゃないかな。
いつか不倫相手にズタボロにされる時が来るから、その時まで必ず穏やかに彼女のそばに居る、「何があっても見放さずそばに居てくれた」という事に彼女が気付けばその先は浮気もしない女になるんじゃないかな。
ただ、不倫や「不幸な可哀想な私」の考え方の女であれば、自分勝手な俺様タイプが好きなんだろうし、不倫相手がナヨナヨしてて「私が守ってあげないと」って考え方のタイプなら「お前が居ないと駄目なんだ」と頼る感じかな…。
主は不倫してる彼女を自分に振り向かせたい、彼女は奥さんが居る男を振り向かせたい。彼女がどんな気持ちでいるか少し理解出来るんじゃないかな。主は「どうにかして彼女との幸せな未来を」と書いてたけど、彼女も「どうにかして不倫相手と」…が5年続いてる理由じゃないかな。
不倫相手に夢中になっている間は難しいかも知れないですね。
私も昔、独身の時に不倫していて、でももう苦しいから抜け出したいと思っていた時に、私を好きになってくれた男性がいました。
顔も学歴も性格も素晴らしい人だったのに、その時は不倫相手の事が好き過ぎて、断ってしまいました。
何度かデートにも誘われ、ドライブとかゴルフとか連れてってくれました。
理想の人だったのに、その時は不倫相手しか見えなかった…
恋は盲目と言いますが、まさしくそれです。 不倫は障害がある分、燃えますからね。
今は静観するのがいいと思います。
- << 5 レスありがとうございます。 傍観者を気取ってみたかったのですが、心にグッと来た初めての女性なので、何か行動を起こしたいんですよね。
可能性がない訳ではないと思いますが、彼女を説教したり不倫相手をけなすのは、主さん対して彼女が良い印象を持たなくなるので、相談されても言わない方がいいかも。
何年くらい不倫しているのでしょうか?
不倫でも倦怠期はあると思うので、その時期を狙うとかはどうでしょう。
不倫相手とは、会いたくても会えない日が必ずあると思うので、寂しい夜を狙うのもいいかもしれませんよ。
主さんに話したという事 は、少なからず“もう終わりにしたい”と思っているのかも…と思いました。
- << 4 ありがとうございます。 不倫は5年位になるみたいで、年に4〜5回しか会えないみたいですね。いい人ができたら終わりにしたいと言ってまして、そのいい人に僕は該当してるらしいので、それが唯一の希望ですね。
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