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夫が他界、義両親との関係。

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匿名( ♀ 匿名 )
18-10-02 04:35(更新日時)

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事故で夫を亡くしました。

結婚3年目。
義両親は健在。60才代後半です。
同居はしていませんでしたが、夫は長男でしたし「いずれは…」という感じでした。

義姉が一人いますが、他県に嫁ぎ、嫁ぎ先の家業を家族総出でしているようです。
忙しい様で、里帰りは年に1度、正月にするくらいです。

私には子供はいません。
住まいは賃貸マンション。
夫の財産は退職金と、結婚後に購入した車が1台あるくらいです。
私は運転しません。

私は手に職があり、現在も正社員で働いているので、夫の死により金銭的に生活に困ることはありません。
近々、今より部屋数の少ない賃貸マンションに越す予定です。

そして夫の生命保険でかなりの額が入ります。
夫は若い頃から生命保険ほ積んでいました。
受取人は実父にしていましたが、結婚してから私に変更しました。


ここから本題です。

私は夫の籍を抜いて、夫の両親とは縁を切りたいです。
控え目な義両親で、意地悪をされたりした事はありません。
なので、嫌っているとかではありませんが、今後前向きに生きていくために、姓を戻し、やり直したいです。

私が心配なのは、義両親に困った事があった時に頼ってこらるのではないか?ということです。
介護が必要になった時に面倒を看て欲しいとか。

正直、同居もしていなかった、たった数年の義両親を、今後見守るのは荷が重いです。
申し訳ないですが、情もありません。

籍を抜く事は承知してもらえると思います。
私もまだ30代前半ですし、未亡人で生きていく強さはありません。

例えば、私が受け取る生命保険金を義両親に渡し『手切れ金』の様な形には出来るでしょうか?

義両親も、ちょっと前なら貰えたはずの数千万円が、私に渡ってしまい(子供がいるならまだしも…)悔しいと思います。
でもそれを口にして言われた事はありません。


法律上、世間的、個々の考え。何でも良いのでご意見下さい。


非情な女に思えるかもしれませんが、夫を亡くした時に枯れるほど泣きました。
後追いも考えました。
でも、前を向いて生きていくしかないと思えるようになり、いろいろと動き始めた所です。
その点の中傷はご遠慮下さい。



13/09/12 00:52 追記
保険金は一千万円を超えます。
大まかな金額は義両親に知られています。

将来的に義両親の生活が苦しくなった時に「援助して」と言われたら、払うべきなんでしょうか?

そんな事になる前に、現時点でお金を渡して縁を切りたいです。

No.1999727 13/09/11 23:50(作成日時)
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No.1 13-09-12 00:00
専業主婦1 ( ♀ 匿名 )

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主さんの考えは当然だと思います。
そりゃ50代で子供がいるなら籍は抜かずにと考える方は多いでしょう。

30代子無し。これからの仕事をし自立した女性としてスタートしたいと考えて当然ですよ。

保険金に関しては手切れ金というか、主さんの気持ちですよね。
主さんはこれからいくらでも働けるけど、ご両親はそういうわけにもいきません。

当面の生活費は頂いて残りはお渡しして、お元気で…でいいんじゃないでしょうかね。
元々はお父様が受け取るはずだったからと申し出て、要らないといわれたら素直に受け取っていいと思いますよ。

No.2 13-09-12 00:11
専業主婦2 ( ♀ 匿名 )

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介護を物凄く期待してたなら差し上げてもいいでしょ

大人しいご両親なら別にそんな事は考えてないかと。

頼ってくるなんてよっぽど非常識だよね
頼られたところで音信不通にだってできるしな…。


と腹黒な私なら考えて、介護もしないし、金もやらない。

文句があったなら財産分与の際に口出しできるしね

納得してるだろうし、渡さないな。

No.3 13-09-12 00:16
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。

考えを肯定してもらえて嬉しいです。

No.4 13-09-12 00:18
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。

保険金は受取人が受け取るものであって、財産分与には関係ないそうです。

No.5 13-09-12 00:24
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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私も1さんと同意見です。
『手切れ金』だとかなり嫌なイメージなので、渡すなら『短い期間だけどお世話になった気持ち』としてで良いと思います。

30代子無しなら、旦那さんの事は悲しいけれど、旧姓に戻ってまた再出発出来ますし、そうすべきだと思います。
ちなみに介護に関しては、法的には主さんに介護する義務はありません。もし子供が産まれていたら、血が繋がってるので老後の世話をする義務があります。

No.6 13-09-12 00:30
専業主婦2 ( ♀ 匿名 )

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そうでしたね。

保険金の存在すら知らない可能性もありますよ。

本人知らないで受取人になってる場合もありますよ

それでも保険金を差し上げるのでしょうかね?

でも、あげるとして、手切れ金ですとは言えませんよね?

あげるのも何かイヤらしいし、なんだかな?

貰うのも、じゃあ貰うよってあっさりならないのでは?

No.7 13-09-12 00:32
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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主さんが保険金を渡して気が楽になるなら、保険金を折半して「これで私は新しく人生やり直します。今までありがとうございました。お元気で」と伝えたらどうでしょう。

そして法事以外は関わらない。

主さんが再婚したら法事も義理親にそれで(お金を渡したので)やって貰って、主さんは新しい家族と新たに歩む。

私は50代ですが、息子が死亡したのに、お嫁さんとずっと家族変わらず過ごすなんて考えられません。
やっぱり、若いお嫁さんには新たな人生が有ると思うから。

No.8 13-09-12 00:51
匿名8 ( 匿名 )

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うーん…ある意味同じ立場だわ。うーん…まぁ、義理の両親に…考えを言って…このお金は、老後と言うか…いざというときの足しにして下さいといえば?手切れ金とか…そんな薄情な…。うーん…。ごめん、なんか悲しくなったわぁ…。ものの考え方の違いか…男と女の違いか…。因みに俺は、義理の両親に何かしらあった時は亡くなった嫁のかわりに…嫁なら、こうするだろうと考えながら助けていくつもり。主さんの言う前を向いてというのは…言い方はいいが…。うーん…頑張って下さい。

No.9 13-09-12 01:24
既婚者9 ( 匿名 )

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主さんの考えでいいと思いますよ。
結婚3年で子供もまだだったら、主さんは主さんのこれからの人生がありますから。

手切れ金じゃないですが、保険金を半分くらいお渡しして老後の資金のたしにしてくださいでいいのでは?

後は法事だけのお付き合いでいいと思います。

No.10 13-09-12 07:11
通行人10 ( 匿名 )

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気になるのは 旦那さんの今後の供養。
主さんが喪主でしょ?
法事は 主さんが身内を接待して法事を仕切る立場でしょ?
縁を切るって それを義両親に やってもらうって事ですか?
もし、喪主である主さんが 義務をも放棄して 籍を抜くのであれば、法要の費用として主さんが準備するべきだった費用を義両親が 出す事になるのですよね。
なら、保険金は義両親に 主さんが出来ない今後の法要の費用として 渡すほうが道理ですよね。
旦那さんの命の お金ですよ、供養を放棄して知らん顔は 非常識ですよ。

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