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彼氏が既婚者だった。

レス171 HIT数 216375 あ+ あ-

社会人さん( 匿名 )
19/04/28 14:22(更新日時)

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二年間も付き合っていた彼が実は結婚していました。あるきっかけ・・・

No.1965880 13/06/23 21:51(スレ作成日時)

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No.1 13/06/23 21:57
あかさ ( 31 ♂ nha4c )

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結婚しないほうがいいと思います。また同じ繰り返しがありえるよ。

No.2 13/06/23 22:03
匿名さん2 ( 24 ♀ 匿名 )

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主さんが悩んでるなら別れたほうがいいですよ。

来週手続きとかどこまで本当かわかりません

だいたい本気で主さんと結婚する気があったのなら主さんが知らない間に離婚しているはずです。
子どもがいないなら離婚はその分しやすいとはおもいます。

もし仮に離婚して主さんと結婚したとしても平気で人に嘘をつくような旦那さん許せますか?

No.4 13/06/23 22:11
社会人さん4 ( 匿名 )

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既婚彼が、離婚する事は、相手には奥さんと言う絶対的な立場の人がいます。
すんなり、波風立たず離婚は、主さんの想像以上に無理が生じますよ。

既婚彼が離婚しようがしまいが、主さんは既に子供を宿してしまってますから、シングルマザーとして、生活して行く決心するしかないですね。

既婚彼のありふれた常套セリフは、「妻とは離婚するから」あくまでも、するから・するから…で、その場しのぎの常套セリフです。
主さん、迷惑かけてますね、奥さんに?

No.5 13/06/23 22:17
匿名さん5 ( ♂ 匿名 )

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諦めた方がいいし、慰謝料請求するべきじゃない? 主さんは、彼の既婚を知らずに2年付き合ってた。とありますが、その間彼が既婚だと話し、主さんに少しの誠意でも見せてたら違うけど、バレるまで黙ってて、妻とは、別れるなんて信用度0じゃないですか?😥 本気なら、2年の間に別れて、主さんに言われる前に独身なって、結婚したいって話しになるんじゃない?

No.6 13/06/23 22:32
匿名さん6 ( 匿名 )

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諦めたほうがいい❓なんて、諦めきれないって事でしょ…

No.7 13/06/23 22:48
匿名さん7 ( 匿名 )

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やめた方がいいです。

主さんのおっしゃる通り、浮気を平気でする人は信頼できないと思います。

お子さんを育てていくのも大変だと思いますが、結婚されたらもっと苦労されると思いますよ。

No.8 13/06/23 22:54
匿名さん8 ( 匿名 )

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やめた方がいいよと言われて、素直にやめられる?
スレ文は主さん自身が書いたんだよね?
もう一度読み返してみて。

彼は2年もの長い間、主さんを騙し続けてたんでしょ?
そんな人の何を信じられるの?
信じるに値する何かがある?
奥さんとの結婚が、どんな形でそうなったのかは関係ない。
主さんは愛してる人を騙すこと出来る?
彼は平気で出来る人なんだよ。
バレなきゃ今もまだ騙されたままだったかもしれないんだよ。
それでもまだ、彼との結婚を夢みてるの?
自分を騙してた人と幸せになれると思う?
自分は今の奥さんの立場にはならないって自信持って言える?

No.9 13/06/23 23:13
匿名さん9 ( 匿名 )

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私なら別れて中絶します。

奥さんと主さん騙してたんだよ。

押しきられて結婚する男って何って感じ。

もう何もかも忘れて、新たなスタートします。

知らなかったとは、奥さんのいる人の子ども妊娠したと知ったら、お母さんも可哀想だよ。

No.10 13/06/23 23:17
社会人さん10 ( 31 ♀ 匿名 )

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二年間もアナタを騙していた男です。
まだ普通に不倫する男の方がマシ。

おそらく離婚はしないだろうし、慰謝料請求して別れましょう。

No.11 13/06/23 23:32
匿名さん11 ( 匿名 )

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子供は産む気ですか?

それなら認知だけはしてもらうべきです。
イザコザが始まると、連絡取れなくなり認知もできなくなる…とかも有り得る。


でも私なら産まない。
悲しいけど仕方ない。
子供は結婚してから作るものだよ。

No.12 13/06/23 23:53
恋愛の達人12 ( ♀ 匿名 )

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中絶して別れて慰謝料請求する
当然なことでしょ

No.13 13/06/24 00:27
匿名さん13 ( 匿名 )

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結婚という大事な決断を奥様が強く望んだからと言う人のどこを信用出来ますか?

まして主さんを騙して付き合って。

その男性は人生を舐めてる甘ったれの大バカものです。

私の前彼はバツイチでした。同じ様な事を言ってました。私はそれが結婚にキチンと向き合えなかった言い訳になると思っている彼に呆れました。

その男性は弱いんですよ根本が。

自分の行動が人を傷つける事を分かっていても自分の感情を優先してしまう弱い人間です。

傷つきやすいとか繊細という弱さではありません。

卑怯な弱さ。周りに我慢をしいる男だと思います。

ロクな男じゃない。人の彼氏をボロクソいうのもなんですが、こういう事が出来る男性は女性に対して敬意を払えない、モノ扱い出来る人に思えます。

彼が風俗に行くなら決定です。

No.14 13/06/24 01:14
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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どんなきっかけで既婚者とわかったのですか?

2年間も付き合ってて 相手の家族との接触が無い事に違和感を感じなかったのでしょうか?

結婚もしていない時点で何故妊娠するような事をしたのでしょうか?

相手と妊娠したら出来婚する話になっていたのでしょうか?

それに対して無責任な男だと考えなかったのでしょうか?

2年間も騙されていた事に関して不信感はないのでしょうか?

妻と同時期に抱かれていた事に悔しさはないのでしょうか?

妊娠したから離婚する そういう態度を卑怯で狡いと感じないのでしょうか?

結婚したいと言われたから結婚した そんな感情で結婚するような男を信じる事ができるのでしょうか?


主さんは2年間もの間、騙されていたんですよ
その現実を直視してください

どれもこれも嘘に決まっているじゃないですか…
離婚なんてしませんよ

離婚の意思があったらとっくに離婚してるはずでしょ

そんな嘘つきで狡い男と結婚して幸せになれると思いますか?

目を覚ましなさい!

No.15 13/06/24 01:16
匿名さん15 ( 匿名 )

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それを正直にお母さんに話したとして
お母さんは結婚を喜んでくれるでしょうか?

うちも子どものいない夫婦ですが
旦那が不倫したとして
「相手が妊娠した」
「じゃあ来週離婚ね」
なんてアッサリとはいきませんよ

2年間も騙し続けていた男の何を今更信じられる?

No.16 13/06/24 02:15
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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二年間も主さんと奥さんを騙してて平気でいられるような男 これから先も信じていける?

離婚するっていうもの信じられない。
奥さんが離婚してくれないとか言いだしそう。

【信じたい】じゃ上手くいかないよ
【信じてる】じゃないとね。


No.17 13/06/24 02:37
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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主さんが既婚者だと知らないままだったら、赤ちゃんが出来てなかったら、彼は主さんをそのままダマしていたんですよ?離婚出来たとして…そんな人間と一生一緒にいれます?

主さんに本気なら、この浮気してる2年間はなんだったんでしょう?なぜこの2年の間に離婚しなかった?今まで離婚出来なかったのに、いきなり来週離婚出来る理由は?


まぁ諦めたくないなら結婚したらいいです。他人があれこれ言っても決めるのは主さんです。

今以上に苦しむのは目に見えていますが…主さんが決めたなら仕方ないですしね。

No.18 13/06/24 04:45
匿名さん18 ( 匿名 )

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結婚って、何?

一番大切な信頼関係が、最初からないのでは?

最初から騙されていた、最低じゃないですか。

奥様と、どんな経緯で結婚しても、決めたのは自分なのにね。無責任な男。

でも、赤ちゃんに罪はないから、主の望む道を行けば良いと思う。

どんな結果になろうが、決めるのは主だよ。後悔しない様にね。

奥様の事は、傷つけるかも知れないけど、もしかしたら奥様にとって、愚かな旦那と別れて幸せになれる、良いきっかけになるかもね。

No.19 13/06/24 04:59
匿名さん19 ( 匿名 )

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綺麗事の後に書いている本音のとおりすれば良い。

そして、次は主の番。

No.20 13/06/24 05:44
Rj ( ♂ JzIEv )

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最低でも、月給の数倍以上賠償訴訟を起こされる前に離れるべきと考えます。 仮に彼が離婚したとして、数百万円以上の賠償金支払いが一生着いて来ますよ。
勿論、スレ主さんにも請求の対象に為り兼ねませんよ。

No.21 13/06/24 06:21
匿名さん21 ( 匿名 )

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前に2年間、既婚者に騙されてた主さんかしら?別権なら世の中、既婚者サギ男が増えたって事ですよね(怖)
スレとは違う内容ですいません…>_<…

No.22 13/06/24 06:24
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 3
ヨコレスすいませんが、
あなたこそ気持ち悪いです。
もっとマシな例え無いんですか(ノ_<)

No.23 13/06/24 06:29
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
横レスごめんなさい💦主さんは騙されてた方だから奥様には慰謝料等払う立場ではないのでは❓結婚してたのを知らなかったのを証明できないと難しいけど…。主さんへの私なりの考えは、子ども生むなら、子どものこと考えて認知と養育費は絶対だと思いますし、出産とかにかかる費用も半分は出してほしいよね。あとは慰謝料も請求されてもいいと思います。何か本当にその男、腹立たしい😠奥様も主さんもかわいそうすぎる…

No.24 13/06/24 07:32
Rj ( ♂ JzIEv )

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行き掛かり上は、支払いの義務は無いです。しかし、このスレの最初の登録以降からは、知って居た話と感じます。完全に離婚成立して居ないなら、◯日と先の話されても取りあう話では無いと感じます。

No.25 13/06/24 07:44
匿名さん25 ( ♀ 匿名 )

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今までは、既婚者だと知らなかった。

今、別れたら、既婚者彼に慰謝料請求出来ます。

が、

既婚者だと知ってしまった今から付き合い、彼が離婚せず不倫のままダラダラ付き合い出産までしたら、主さんは奥さんに慰謝料を払う立場になりますね。

私なら、そんな嘘つき男とは一緒にいたく無いので、辛い選択ですが、堕胎して別れます。

No.26 13/06/24 07:44
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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私も 主さんと同じ事がありました。
(子供がいましたが…)
悩んだ末 彼と別れて 中絶をしました
その後 今の旦那と結婚しましたが
子供には 恵まれませんでした。
私のような場合もあります。
それほど 妊娠は奇跡だと思います。
生むにしても 中絶したとしても
後悔する時も あると思いますが
どちらを選らんでも それも人生です。
幸せになろうと思えば 自分次第です。
自分のした事を 受け止めて
今後の人生に 生かして下さい。

No.27 13/06/24 08:23
恋愛中級者27 ( 32 ♀ 匿名 )

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2年隠されたって事が、許せないし、アナタが妊娠して離婚の流れって話が、奥様にしても、アナタに置き換えても、男の誠意が微塵のカケラも感じない。

シングルか、別れるか、堕胎か。
3択かな。
継続は無いかな。

No.28 13/06/24 09:05
社会人さん28 ( 匿名 )

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むしろ主さんからカス彼氏に慰謝料請求できますよ
でも奥さんがいるとわかった今、カス彼氏と会ったり連絡をとりつづけたら、主さんが奥さんから慰謝料請求される危険があります

今後一切彼とは連絡をとらず、弁護士に相談に行き慰謝料請求しましょう

そんな不誠実なカスと結婚しても幸せはありません

No.29 13/06/24 09:39
匿名さん29 ( 43 ♀ 匿名 )

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結婚したらまた浮気するでしょ。そして浮気相手に既婚とバレたら、
「妻に愛情はない。子供が出来たから仕方なく結婚した。」
って言うだけですよ。

No.30 13/06/24 11:06
匿名さん30 ( 36 ♀ 匿名 )

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はい 諦めましょう💦
同じ事 またします💦

No.31 13/06/24 12:06
匿名さん31 ( 26 ♀ 匿名 )

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いやーひどいですね。
すごく辛いと思いますけど、その彼と続けるのはやめたほうがいいと思います。
そういうのって、治らないと思います。
結婚結婚っていうからって話が本当だとしても、自分にだって選択肢はあったはずなのに、嫁だけのせいみたいに言う人な訳ですから。無責任だし誠実じゃない。
主さんは知らなかったんだから、そんなに自分を責めなくていいと思いますよ。

No.32 13/06/24 12:23
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 26
それほど妊娠は奇跡・・?
いや、中絶したから出来ないんでしょ

中絶してなきゃ今頃は旦那の子供好きなだけ生めたよ

No.33 13/06/24 13:08
匿名さん33 ( 32 ♀ 匿名 )

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主さんと仮に結婚しても、他の女性に好意をもたれたら、あの子が付き合って付き合っていうから俺は悪くない。全部人のせいにして生きていきますよ。
だって今結婚してるのも奥さんが悪いんでしょ(笑)
奥さんには主が付き合ってとうるさいから付き合ったんだ。だから俺は悪くないって言ってますよ。妊娠だって避妊したいのに、ゴムしないでもいいって言われたからっとかって言ってますよ(笑)
だって俺様は何も悪くないからね(笑)

No.34 13/06/24 13:16
匿名さん33 ( 32 ♀ 匿名 )

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多分中絶が原因で子宮に傷がついたんだと思います。
今は吸引法での中絶だと子宮いためない可能性が高いので病院に確認して中絶してくださいね。
吸引じゃなくても熟練の医者なら吸引と変わらないくらい安全なんだけど、、わからないでしょ?だから吸引での中絶手術の病院選んでね。
吸引も消毒してないとかで感染の可能性もあるらしいけど、最近はだいぶ改善されてるはず。大きな病院に行ってね!
昔は中絶で子供できなくなるのはよくあったけど最近はほぼ大丈夫!早めに主さん、行動してね。不幸になる可能性高い子供をわざわざ生まなくてもいいよ。主さん自身も幸せな家庭築きたいでしょ。その男はだめだよ

No.35 13/06/24 13:18
ラブラブさん35 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さん、浮気されて離婚してシングルマザーで苦労して来たお母様の事、ずっと見てきたんでしょう?
そのお母様に既婚男性と結婚したい、彼を信頼してもいいかって相談出来ますか?父親と同じような男性を結婚相手に選べますか?そう考えたら自ずと答えは出ると思いますけどね。
何番さんかが書いていたように結局主さんは綺麗事言ってるだけで本音は略奪したいんだなと思ってしまいました。

No.36 13/06/24 13:19
匿名さん36 ( 匿名 )

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彼がどうこうより早く中絶した方がいいですよ。

やぶ医者で中期に中絶したら大変です。
きちんとした所で初期に手術すべきです。
健康体なら中絶しても妊娠できます。

それから後の事を考えたらいいんじゃない?

産んでしまったら責任が発生しますが、今のあなたには無理でしょ?!

子供はままごとの道具じゃありません。

無責任に産むほうが中絶よりよほど悪ですよ。

No.37 13/06/24 13:21
匿名さん37 ( 33 ♀ 匿名 )

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奥様方も含めて、一緒に話し合いができるか確認してごらん?

のらりくらり先のばしにする様なら、やめた方が良い。

その場で、奥さんに連絡して話し合いを設けてくれるなら、少しは信じられるけど…

怨みの上に生まれた子供は、可哀想だな。

どちらにしても、狡くて卑怯な男なんです。
最初から嘘ばかりで、まだまだ嘘は出てくると思います。

No.38 13/06/24 17:14
ま~くん ( 28 ♂ FwVp )

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もし彼の立場になるとしたら…(例え話しですからね😃💦)もしですよ…💦彼の立場になるとしたら付き合う前に結婚してることを主さんに正直に話、今の結婚生活、結婚までの経緯を話し仕方なく結婚した事情を話して、主さんの気持ちを伝えた上で主さんにそれでも付き合ってくれるか聞くと思います。それは主さんが好きだから傷付けたく無いから…もし嫌ならケジメを付けるまで待ってとは言いません。俺は結婚していて主さんは独身ですから俺の離婚成立までに時間が掛かって結局ダラダラして俺は嫁さんと離婚出来なくて待っててくれた主さんの人生の無駄をしてほしくないから、ケジメをつけるまえに好きな男性が出来たら諦める事を伝えます。主さんが大切に思うならば最低俺ならそうすると思いますが、実際の彼は2年間も主さんを騙していたわけです。このままいけばいいとズルい考えをしていたのではないでしょうか?離婚の話も慌ててしたのでは❓とても主さんを大切に思っている行動とは思えません。やめたほうがいいと思います。主さんの考え方は正しいと思いますよ😊 主さんならもっと素晴らしい彼氏が出来ますよ😃彼が離婚しても今の彼とは一緒にならないほうがいいと思います。

No.39 13/06/24 17:36
匿名さん39 ( ♀ 匿名 )

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主さんは一人でも子供を産む気があるんでしょうか?
それとも彼と一緒になれないなら産まないつもりですか?
まず赤ちゃんをどうするのか 自分がどうしたいのかを考えて下さい。
もし産みたい気持ちがあるなら一人で育てていく覚悟がないと無理だと思いますし 赤ちゃんが不幸です。子供は産むのは簡単ですけど、育てるのが大変ですからね。

それと来週離婚手続きに行くというならいってもらったらいいと思います。
別に彼が離婚したからといって すぐに結婚する必要ないですよ。主さんが離婚してと言ったわけじゃないですからね。
もし今後、彼を信じられる日がきたら籍を入れてもいいじゃないですか。それでも遅くないですよ。

No.40 13/06/24 18:44
楓 ( 25 ♀ ItHBc )

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もし結婚するなら奥さんへの慰謝料とあなたがこの先浮気される覚悟を持ってください。

二年間人を騙せるような人間はこれから先も嘘を付き続けます。

多分他の女と浮気してあなたに子供ができたから仕方ないから結婚したと言い出しますよ。

奥さんの立場があなたに変わるだけです。多分相当な奴ですよ。あなたの彼は。

No.41 13/06/24 21:30
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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不倫で裁判
の主さんじゃないの?

あちらでは、彼と付き合い始めてから
しばらくして既婚者と知ったけど
別れられず、二年たって妊娠、って
話でしたが。

違う主さん?

No.42 13/06/24 21:55
通行人42 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 41
私もそう思いました。

で、主はなんで時間がないの❓
堕胎を少しは考えてるの❓

No.43 13/06/25 01:24
匿名さん43 ( ♀ 匿名 )

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彼との結婚は諦めた方がいいですか?

と聞くという事は
不倫男と結婚したいのですね?

あきらめる相手というよりは

結婚するに値しない相手ですよ

でも主さんは相手が既婚とわかった今も関わりがあるのですね?

では不倫の共犯者ですね

主さんのレスがないのでスレ本文以上はわかりませんが…

好きなようにしたら?😒

No.44 13/06/25 02:18
恋愛中級者44 ( 匿名 )

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わたしは同じ立場で、中絶しました。
やっぱり、無理でした。
二年間も不貞行為をさせられてたんですよ。しかも別れるならとっくに別れてるし、愛してるなら、別れるという選択をした女の背中を押してくれますよ。
でも、そういう男に限ってけじめもつけない、離婚するうんぬん食い下がる、、、。
気付いたら歳だけとって見捨てられますよ。

No.45 13/06/25 06:23
社会人さん0 ( 匿名 )

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主です。
こんなにたくさんレスをいただき、ありがとうございます。体調が悪く寝込んでいました。
彼氏とは別れます。
少し迷っていましたが、結婚しないと決断しました。私にはできません。母親の背中を見ていたのに、加害者にはなるわけにはいかない。辛いけど白紙にします。
産婦人科行ってきます。普段避妊はしていたのに、泥酔してされたときに避妊しなかったことが一度あり、その時にできてしまったかもしれない。彼氏は保育士で子供好きで早くに欲しいって言っていたし、、赤ちゃんできて喜んでました…。
付き合っていたときに、結婚の話は何度かされたけど、私は今は仕事したいから結婚はまだできないって私が断っていたので…断るもなにも彼氏は既婚者だったなんてね、自分に呆れます。
不妊になったら自業自得ですね。私は1人で産み育てる自信がありません。
彼氏から離婚届けを提出してきたと連絡がきました。でも信じられないし、離婚したからハイ、私と結婚なんて、そんな簡単にはいかない、彼に絶望したと伝えたら家まできて、、会ってはないですが。このまま会いたくありません。
慰謝料はいりません。むしろ慰謝料を請求されますか。もっと早くに気づいていたら…後悔ばかりです。
全部自業自得と言われたら、それまでですね。

No.46 13/06/25 07:21
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 45
本当に離婚したなんて誰でも信じられませんね。と言うかそんな簡単に離婚って出来るんですか。軽い。主さんは入院これで何回目ですか。前回もショックで倒れて入院しましたよね?

No.47 13/06/26 07:27
匿名さん47 ( 26 ♀ 匿名 )

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こども居なくても離婚してしまった。
そして自分のとこにくる?ふざけんな。だよね。
これで彼と結婚したらあなたはひとつの家庭をぶち壊したお父さんと同じ立場にあたります。
好きでも、また自分がその奥さんの立場になり不安にかられますよ。だって、結局はずーっと離婚せずあなたとは浮気とゆう関係を築いてた卑怯な人なんだから。またしてしまうんでは?とゆう不安なきもちは消えませんよ。

No.48 13/06/27 08:16
匿名さん48 ( 匿名 )

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不倫で離婚して赤ちゃんが産まれたら、
まわりからは白い目で見られるよね。

その男、あんまり先のこと考える頭なさそう。
信頼はできないね。

嘘だらけのくせに信じてくれってなんだろうね。
そんな男いらんわなぁ。

No.49 13/06/27 15:49
匿名さん49 ( 匿名 )

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騙してるやつも悪いけど騙される方も問題あり

2年も騙されてたんならまた騙されるのは間違いないよね

No.50 13/06/27 21:50
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 45
相手が既婚と発覚するまでの不貞行為に対する慰謝料は発生しないと思う

辛いだろうが別れは立派な決断だと思う


No.51 13/07/02 06:03
社会人さん0 ( 匿名 )

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主です。
沢山のレス見ました。
彼氏とは別れたいのに別れてくれないので、実家に逃げたのですが、母親にいきさつを話さないわけにはいかず…話をしたところ、家にはいれない出ていけと追い出され、今はまた戻ってきています。
あまり時間がないようで今週手術となりました…精神的にもしばらく立ち直れそうにありません。
気分を害されたら、ごめんなさい。
こんなにも辛く悲しいことはありません。
自分が愚かでした。赤ちゃんができて結婚という道を考えたときに、少しだけ幸せを描いてしまった自分が許せません。最低。
この罪は一生背負っていきます。
もう誰のことも信じられない。
自業自得なのはわかっています、知らなかったとはいえ、同罪です。
今は自分を責めなくてはいけなくて、すべてを捨てました。仕事も辞めてしまいました。
どうしたら罪を償えますか。
1つの家庭を壊してしまった罪と赤ちゃんを殺した罪を償いたいのです。
教えてください…

No.52 13/07/02 07:56
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
主さんの話が本当なら家庭を壊したのは
彼であって主さんじゃない。
主さんは騙されたんだから。

ミスだとしても妊娠してしまい、産んであげられないのはやっぱり罪です。
でも、それもこれも彼の嘘から始まってる。

今回のことを肝に命じて、簡単に男を信じない、
慎重に生きてほしいです。

主さんがしっかり生きる事をお母さんも願ってると思いますよ。
人生には思いもよらない落とし穴があります。
次は落っこちませんように。

頑張って。

No.53 13/07/02 10:43
匿名さん53 ( 24 ♀ 匿名 )

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え!産まないの!?
すみません、率直に思ったことを言わせてもらいますね。

主さんは騙されてて辛い、かわいそうな立場だなと思ってましたけど、子どもができたことに関しては主さんにも責任ありますよね?
彼と2人なら育てていけると思ってたんでしょうか?(´・_・`) 甘いですよね。人生何があるかわからないんだから、パートナーが病気になって入院したり、突然亡くなっちゃうことだってある。そういう時にもあなたは子どもを見捨てるの?
本来は子どもを作るのって、何があっても子どもは守る!って思える人にこそ許されるものなんじゃないんですかね。
主さんの場合は「望まない妊娠」だったわけですよね。
育てていける自信がないというより、育てていく気がないのでしょ?
環境のこともあって、しょうがないのかもしれないですけど…それでも勝手な大人だなと私は思います。覚悟がないなら避妊なしの性行為なんてしないでほしい。泥酔してて、とかただの言い訳。命を授かった子どもにとってはそんなの関係ない。

罪の償い方なんて、誰も知らないと思うし、それこそ自分で考えるべきことなんでは?
今回のことで学んだことを心に、生きていくしかないんじゃないですかね。

No.54 13/07/02 11:14
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
横ですけど、その論理でいくと
妊娠した責任は全てのケースで
女性にかかってくるってことに
なりますよ。

確かにまちがった妊娠だけど、
結婚できる相手と
付き合っていたはずで、
二人なら育られると
主さんも思ったはず。

でも、結婚すべき相手じゃなかった。
その責任を主さんにだけ突きつけるのは
酷じゃないかと思います。


No.55 13/07/02 12:44
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
ヨコですが、今の主さんにかける言葉じゃないです。
なんて思いやりの欠片もないレスなんでしょうか。軽すぎます。
不愉快なので消去して欲しいです。


主さん、相談できる友人等はいませんか?
一番頼りたい家族が家を追い出すなんて、本当にお辛いと思います。
でも、主さんは悪くないです。
赤ちゃんも今回は仕方がなかった事です。主さんも赤ちゃんもそういう運命だったんです。

いつまでも、赤ちゃんの事を忘れないで、今度こそ幸せになれるように、また赤ちゃんが主さんの元に産まれてこれるようにがんばって下さい。
これから天国の赤ちゃんの分も一緒に幸せになって下さい。

今はゆっくり休んで下さいね。。

No.56 13/07/02 12:48
社会人さん28 ( 匿名 )

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家庭を壊したのは彼であってあなたじゃないよ
責任感じなくて良い

でも別れたいのに別れてくれないとは?
あなたが別れる意思を伝えて、後は何を言われようが無視をしていたら、もう別れたってことでしょ?
まさか相手からのメールや電話に対応してるの?
徹底的に無視をして家に押し掛けられたら警察を呼びなさい
慰謝料請求と書いたけど、それはお金のことだけじゃなくて、その男と完全に縁を切るためでもあったんだよ?
すぐに弁護士か行政書士に相談にいって、場合によってはストーカーとして被害届け出しなさい

主に非はないんだから、完全に縁が切れればお母さんもわかってくれるよ

No.57 13/07/02 12:56
匿名さん43 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 51
別れたいのに別れてくれないから実家へ逃げたのに追い出されたのですね
1人の大人として責任をとるべく追い出されたのでしょう
親御さんを責めたり恨んだりしないでくださいね

別れましょうではなく、別れますと断言して関わりを断たないから別れてくれないとかなるのですよ
一方的に別れたでいいのに
そもそも別れもなにも既婚者なのによくいうわ😥
しつこければ警察に相談すればいいのですよ


今回は命を消してしまう事になったのも仕方のない事
主さんの決めた選択は間違っていません
新たに出直しましょう

もう不倫相手を相手にしてはいけません
断固拒否無視でいきましょう
そうはいかないのなら、第三者を介してください
しつこければ警察
あらぬ誤解を受けたり本当に別れられない羽目になりますから

No.58 13/07/02 12:58
匿名さん36 ( 匿名 )

削除投票

>> 53
まだこの世に生まれていない細胞ですよ。

父親が居ないお金に困る不都合な世界に生まれたいと子供が思う?

精神論は全て部外者の勝手な空想ですよ。
周りが勝手に美化してるだけで、精子と卵子が結合した受精卵が主さんのお腹にあるだけです。思考する脳も出来ていない時期では?

主さん、何故仕事までやめたのですか?

貯蓄があるならしばらくゆっくりされたらいいですが、お金がないと食べていけないですよ?

体が落ち着いたら仕事探しましょうね。

人って、人に言えないような事を案外もってるものです。辛い気持ちを背負ってる。ただ、周りからはそれが見えていないだけ。

苦しい気持ちを抱えて生きているのはあなただけではないです。

みんな色んな思いをして生きてる。

人生まだ長い。あなたは生まれている。

反省して乗り越えて、あなたの生を全うしてください。

あなただけが悲劇のヒロインではない。客観的に自分を見つめてください。

今回の事を忘れず胸にしまい、人間らしく歩んで行ってください。

No.59 13/07/02 15:41
匿名さん53 ( 24 ♀ 匿名 )

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すみません、2回目です。
何人かの方にレスをもらってたので。

自分でも、キツイこと言ってる自覚はあります。
そして、主さんは本当にお辛いだろうなとも思ってます。

確かに彼は最低です。ただ、私は主さんにも、自分自身の選択がもたらした結果だという自覚も持ってもらいたいだけ。
人のせいにすることは簡単ですよ。でもそれじゃ何も変わらないし(むしろ堕ちていく可能性の方が高い)、成長できないですよね。
お母様はなぜ主さんを追い出したのか。私は、自分の行動には責任持ちなさいってことだったんじゃないかなと思いました。
甘い言葉だけが思いやりじゃない。

主さんが、馴れ合いたいだけだったのなら、これ以上言うことは何もないし、1回目のレスも削除させていただきます。


あと、あかちゃんのことについて。
現段階では確かに考える脳もできてないだろうし、細胞というのも間違いではないでしょうけど…私はやっぱり命だと思います。
そこは、感覚の違いでしょうかね。

No.60 13/07/02 19:09
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
お気持ちは分かりますよ。

世の中には子供が欲しくても
出来ない人もいるし、大事な命
であることには間違いない。
でも、産むよりも育てることの
方が大変なんです。

離婚して一人で育ててきたので、
本当にそう思います。

だからこそ、生活の見通しもない
中でむやみに産みなさいなんて
言えません。

ましてや、騙された結果の妊娠。
不倫と承知しての妊娠ではないわけで、
女性が一人で育てる覚悟もなしに
セックスするな、的なことは
当てはまらないと思ってレスしました。

万が一出来ても結婚できる相手と思って
いたのですから。
子供同士のじゃれあいでなく、大人同士の
付き合いだったはず。

人の失敗を指摘することは簡単。
でも、主さんはもう十分苦しいだろいし
後悔もしてると思いますよ。

責任をとると形は必ずしも産むだけでは
ないんです。
次の妊娠が出来なくなるかもしれない
リスクも承知でおろすことも、責任を
とる一つの形と言えるんじゃないですか?

本当に女は不利ですよね。
相手の男も、もう子供は作れなくなる
とかあればいいのに…。

No.61 13/07/02 21:56
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 59
それぞれの感覚の違いですよ。

今から堕ろそうとする人間に「唯一無二の生きようとしている命を殺すのか?」と問い掛けるのは正義ですか?

健常に育つとも分からない細胞ですよ?

育てられないのに、無責任に産むほうが重罪です。

まだ形もない。

生まれていない。

まだ細胞です。


いつか、準備が出来たときに、改めて迎え入れ、育み、幸せにしてあげてください。

どんなに慰められても、傷は癒えないけど、その傷を大切に。

No.62 13/07/03 00:20
通行人62 ( 匿名 )

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>No.59

悪いが、あなたのレス偽善に感じる。

命は大切なのは確かに正論。

主に責任が全くないとは、思いません。私も…

でも、騙されて傷ついている主を上から目線で、意見する権利が、あなたに有りますか?あなた主を助けてあげられるんですか?

正論を吐くだけなら、誰でも言えますよ。

極論ですが、レイプされて妊娠しても、レイプされる隙があった被害者が、悪い。宿った命に罪はないから、堕胎はいけないと被害者に、あなたは言えますか?

男に騙されて妊娠したのと、レイプ被害に遭い妊娠したのは違うときっとあなたは、言いますよね? でも、あなたの言われることを感情論ではなく、事象のみで見たら、不注意で妊娠した事実は、さほど変わらないことになります。

あなたが主にしてしたレスは、正論の押し付けかと私は思います。

で、あなたに聞きたいのが、レイプされて妊娠しても、命に変わりはないから、堕胎は駄目ですか?

私のレス言い方きついですか?
でも、あなたの主に対するレスも私のこのレスも大差ないと思います。

No.63 13/07/03 01:34
恋愛中級者63 ( 匿名 )

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うーん
62さんに同意

No.64 13/07/03 08:51
匿名さん53 ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 62
文章が長くてわかりづらかったのならすみません。
53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さんに産めと強要しているわけではないです。

主さん達は、いつもは避妊してたけどあの日はそれを怠って子どもができた。つまりは、まだ子どもをつくるつもりはなかったのに、できてしまったということですよね。それが、軽はずみな行動だし、子どももかわいそうだなと思ったんです。
主さん達の場合は、避妊しないという2人の選択がまねいたことですよね?レイプとは話が違うと思います。


偽善と言われればそれまでですけど。
私の感覚ってそんなにおかしいのかな…。

No.65 13/07/03 09:53
匿名さん2 ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 64
最初に、
え!?産まないの!?とかいってませんでした?

強要してないといってもそういうってことは産まないっていう結論がありえないってことじゃないんですか?

私にはそういう風に感じてしまいます。

避妊のはなしも、確かに主さんも怠った部分はあるかもしれませんが、
主さんも反省していますよね?
人間って完璧にできないんですよ、
確かに妊娠を望むときにSEXをするのがスジなんでしょうけど、
彼のことすきだったからこそ、
子供できたらうみたいっておもう気持ちはあるでしょう。
自分が怠ったとおもうから中絶して、不妊になっても自業自得だと自分でいってるのではないですか?

自分がすきな人が既婚者だった。
それで裏切られてるのに、
避妊はお前も責任あるだろ!
とかそんなわかりきったこというのはわたしもどうかとおもいますよ。

アドバイスでもなんでもないですよね、そんなの。

No.66 13/07/03 10:52
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
覚悟なしに避妊しないのはダメですよね。

でも主さん、結婚できる相手と付き合っていたんです。
世の中、出来ちゃった婚も山ほど。
主さんだって、彼が既婚じゃなかったら
出来ちゃった婚したかったはず。
喜んでね。

絶対に出来ちゃ困るのと、今はまだ欲しく
ないけど、もし出来たら産むこともできる
というのは違いますよ。
世の中そんなに計画通りにいかないし、
みなそう計画通りに生きてない。

そして、彼が既婚者で、結婚はできない。
産まない選択をする主さんを責められません。

それを今さら、覚悟なしに避妊しないセックスするな、なんて言ってどうなりますか?

え?産まないの?
は、余計だしパートナー死ぬことまで
想定して女が妊娠するかしないか考え
てはいないですよ。

旦那さんが突然亡くなってこれから
どうしようと、途方にくれてる奥さん
にも、同じ言葉をかけるのですか?

パートナー死ぬことくらい想定して
子供産んだんでしょ?
一人でやれる自信があって産んだんでしょ?

53さんの言葉はそういう意味ですよ。
焦燥してる人にかける言葉じゃないですよね。

人生思うとおりにはいかないのよ。

No.67 13/07/03 16:56
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 64
あなたの感覚は変じゃないですよ。

むしろ素晴らしい。模範って感じかな。

あなたが言ってるのは極当たり前の事だから。

ただ、赤信号を何があっても絶対渡っちゃダメと言ってる小学生と、子供が道の向こうでケガをしてるのを見て、全く車がないから赤信号だけど渡って助けに行くおばさん、の違いかな?

例外とか予想外とか、そういう余裕と言うのが無いというか、考え方が青いのかと思います。

避妊は大切、堕胎は罪、そんな分かり切った話ではなく、わかってたけど失敗した、だからこれからどうしていくかを話していると思うのですよ。

でも、スレタおばさんの話ばかりより、たまにはあなたのような当たり前の意見もいいかもね。

No.68 13/07/03 21:41
通行人62 ( 匿名 )

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人は誰でも過ちを犯して生きる生き物でしょ?

自分は何も過ちを犯していないって人がいたら、その人は、それ自体が大きな過ちですよ。

自分が罪深い人間だと自覚している人は、苦しんでいる人に優しく出来るものです。

自分が罪深い、存在だと自覚のない人程、正論を吐いて他人の過ちを非難すると私には思えるのです。

私は別に信者でも何でもないですが、親鸞の「人間性悪説」は、人間の本質を突いた教えだと思います。

悪人は自分が悪人だと自覚しているから、人に優しく出来る。自分が正しいと思っている人は、知らず知らずに人を傷つけ る。

No.69 13/07/03 21:47
社会人さん0 ( 匿名 )

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主です。
ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。

今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。
話がしたいと…奥さんには何度も謝罪しました。
奥さんは全部を知っていました。
私と付き合い始めた頃から、家庭内別居になり、離婚の話は出ていたけど、そのままズルズルしていて、まさか彼氏が離婚を行動に移すとは思っていなかったと。
私と付き合い始めた頃から彼氏は変わった、私のせいだと。
私が騙されていたことは信じてもらえません。
終始なにも言えず、謝り続けました。
私は妊娠できなかったのにと、奥さんは泣いてました。
私はなんてことをしてしまったのか…
償いたいと伝えたら、一生涯誰とも結婚しない、子供も産まないと誓えるなら許すと…

彼氏は赤ちゃんを産んで欲しい、妻になって欲しいと、毎日説得と謝罪のメール。
返事はしてないです。

それが私に与えられた罰でしょうか。
これで奥さんは報われるのかな…
中絶手術と一緒に子宮もとったらいいということですか…頭がおかしくなってます。

No.70 13/07/03 22:24
通行人62 ( 匿名 )

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主、あなたが全てを背負う必要はないと思います。

私なら奥さんに、お聞きしたいですね。旦那さんが変わったのわかっていて、二年間も何故、放っておいたのか?って…

奥さんは、自分の非を認められず、あなたに罵詈雑言を浴びせることで、自己を正当化しているだけにしか、私には思えません。

主が旦那さんに騙され続けていた事実を認めてしまったら、奥さんは、旦那さんとの関係を修復しなかった、自分の非も認めざる負えなくなりますからね。

間違っても、子宮摘出なんて馬鹿な選択はされないように、奥さんに主の人生を決める権限など存在しません。

私なら逆に奥さんに言いたいですね。あなたが旦那さんをしっかり見ていないから、旦那さんは二年間も一人の女性を騙し続け、妊娠させて人生を狂わした。その責任の半分は、奥さん、あなたにもあると…

理解されていると思いますが、主、あなたに責任が全くないわけではない。でも、責任の大半は身勝手な旦那さんと、それを静観していた奥さんにあります。

主に、それ程、非があるとは思えませんが、出来ることなら、主は二人の前から完全に消えた方がいいと思います。お互いのために…

この身勝手な男に対して、同じ男として私は言いたい。漢を見せろと。

主、今は辛いでしょうが、全ては時間が解決してくれます。

逃げることは、決して卑怯では、ありません。
主には幸せになってもらいたいと私は願わずにはいられません。

No.71 13/07/04 00:39
匿名さん71 ( 匿名 )

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>> 69
彼の奥さんも、誰もが望まれて生まれてきました。
幸せになってほしいと両親は願い育ててきたことでしょう…。
あなたの親もそうだったと思います。

あなたがどうしたいのかが一番だと思います。

なってしまったことは仕方ありませんが…
二度と同じ過ちは犯さないことです。

もし奥さんが自殺してしまったりしたら大変です。

苦しい時はみんな同じ気持ちなのです。

他人の痛みを感じたならそれを忘れず生きていって下さい。

No.72 13/07/04 06:32
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 64
お話わかりますよ

避妊せず、子供ができてしまった事について主さんにも多少の責任があると思います

胎児は相続権を持つ等、一定の範囲で人権を持ちますから人間の命として扱うといのも同意です

堕胎するしないは関係なく、悲しい結果になってしまったと言わざるを得ません

しかし騙されていた事を考えると圧倒的に男が悪い

もしもその時、既婚者と告白し発覚していたら性交渉という選択肢自体も無かったかもしれない、
主さんと奥さんの人生を狂わせ追い詰めた男のやり方は犬の糞以下です

No.73 13/07/04 06:37
愛 ( ♀ NMcuv )

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断言します。


その彼氏はまた不倫しますよ。


『妻とは結婚するきなかった』貴女も必ずそう言われます。

ただ貴女は赤ちゃんを一人で育てるべきです。中絶は過酷だし必ず後悔します。

育ててる中で必ず良い出会いもあります。


No.74 13/07/04 06:48
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 69
生涯誰とも結婚しないとか子宮摘出なんて微塵も付き合う必要ありません

主さんがどうこうする問題ではありませんので気にしなくていいです

極端な話、相手方は主さんの申告が嘘だと証明できないので口約束で相手の要求をはいはい言っておいて、実際実行に移さなくてもいいと思います

No.75 13/07/04 07:46
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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彼が悪い。
奥さんに何かあっても彼の責任。

主さんがもう彼の回りから離れて
無関係に生きるのが、最善と思います。

騙されたんです。
奥さんに謝る必要もないです。

No.76 13/07/04 09:49
匿名さん18 ( 匿名 )

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私は、奥様には責任が無いと思う。


修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか?


既婚者と知らなかったとは言え、知る方法はいくらでもあったはずです。


何で、奥様に責任があるのですか?めちゃくちゃ被害者じゃないですか?


奥様の無茶な要求は、のむ必要はありません。


馬鹿な男に振り回された、ふたりは被害者ですよ。追い詰められるべきは、男のみで十分です。


もっと自分を大切にしないと、またくだらない男に騙されますよ。


悲しみも、後悔も一度で十分です。さぁ、前を向いて、新しい人生をやり直してくださいね。

No.77 13/07/04 11:11
通行人62 ( 匿名 )

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>No.76
>私は、奥様には責任が無いと思う。
修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか?

旦那さんが、よそに女を作っているのを知っていて、今回、主が妊娠するまでは、二年間も放っておいたことに責任がないと?

たとえ避妊してしても妊娠の確率は、0ではありません。旦那さんの不倫相手が妊娠する可能性だって、考えれば奥様は、理解出来たのでは?

>既婚者と知らなかったとは言え、知る方法はいくらでもあったはずです。

あなたの言われているのは、結果論でしかない。人が人を好きになって、相手を信じ込み、夢中なっている時に、相手を疑うことが出来るのか、私は疑問に思います。

>何で、奥様に責任があるのですか?めちゃくちゃ被害者じゃないですか?

重複しますが、旦那さんが不倫しているのを知りながら、何もしなかった奥様に非がないとは思えません。多分あなたは、既婚者なのでしょうね。なので発言内容が、奥様側の主観に立っていて、客観性に欠けているのだと思われます。

奥様は、旦那さんの不倫を理由に、主と旦那さんに慰謝料要求して離婚することだって、やる気になれば出来たのではないでしょうか? でも、しなかった。何故しなかったのか?

あくまでも私の憶測ですが、離婚しなければ、今の生活が保障されているからではありませんか?

主が妊娠し、自分の立場が危うくなったから、被害者意識丸出しで騒いでいると私には思えますが…

結果論になってしまいますが、もっとハッキリ言ってしまえば、今回の件は、旦那が1番悪いのですが、そんな男に引っ掛かった、奥様と主にも責任はあると私は思います。男を見る目がなかった。

主と奥様は、こんなクズの様な男は捨て、搾れるだけ慰謝料を搾り取り、それぞれの人生を歩んで、幸せを見つけてほしいと思います。

長いレス、失礼しました。


No.78 13/07/04 11:40
匿名さん2 ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 76
既婚者であることを知る方法はいくらでもあるっていうことは既婚者と気づけなかった主に落ち度があるってことでしょうか?

そしたら世の中の詐欺にあった人は落ち度があったからといってそれについて責められてもいいのでしょうかね。


わたしも不倫したのは奥さんがわるいっておもいませんよ。

ただ不倫をしっていてなにもいわなかったなら、それは奥さんの落ち度ではないですか?
ほっといて、離婚になったから主のせいにして…はちがうような気がしますけど

夫婦なら夫婦関係が崩れる前に修復をしなくてはいけないはず。
旦那がその原因ならそこについてどうにかして修復をしようとおもわなかったのが落ち度ですね。
別に悪いとはおもいませんし、
奥さんのせいだとはおもいませんが、
夫婦関係はどちらかが一方的にわるいってそうないとおもいます。
割合は高い低いはあるとおもいますが、
なにかしらやはり落ち度はあるもんですよ。
それを相手のことばかりせめるから離婚ってことになるのでしょうね。

No.79 13/07/04 12:06
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 77
奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。


修復は、その当事者にならなければ、可能か不可能かなんて判断は他人が出来るものではないのでは?


家庭なんて、人それぞれだし、あなたも自分の個人的な考えを押し付けてると思う。


妊娠だって、確かに不倫してれば可能性もあるでしょう。それについては、不倫した人間の責任じゃないのかな?


ましてや、もし奥様が不妊で悩んでいたなら、あまり触れたくもないし、考えたくない部分だったかも知れないし。


確かに私は既婚者だけど、既婚者だから分かる事もあるのでは?それに、人が既婚者かどうかなんて、このスレには何の関係もないのでは?

スレ主さん、ごめんなさいm(_ _)m

No.80 13/07/04 14:21
通行人80 ( 匿名 )

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そんな卑怯な無責任な男大嫌い…
けど、今はそれより、新しい命が芽生えたんですよね
来週まで待って、って…彼は本気なんですか?
結局逃げるパターンじゃないんでしょうか?
彼と話してて、どう感じますか?

本当に時間がありませんね

No.81 13/07/04 14:31
通行人62 ( 匿名 )

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>No.79
>奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。

そうですね。憶測でしかありません。しかし仮に奥様が修復を試みたとしても今回の件が、その結果では?

>あなたも自分の個人的な考えを押し付けてると思う。

私も自分の考えを述べていますので、あなたのご指摘は、ごもっとも。で、あなたの奥様に責任がないとしている根拠は何でしょうか?この男を選んだ時点で、奥様にも主にも責任が、あるのでは?何故?奥様には責任がないと、あなたは考えられるのか私には理解出来ない。それと奥様が主に投げ付けた言葉について、あなたはどう思われますか?

>確かに私は既婚者だけど、既婚者だから分かる事もあるのでは?それに、人が既婚者かどうかなんて、このスレには何の関係もないのでは?

いいえ、妻の立場というフィルターがかかるから、あなたは、奥様には責任がないなんて、根拠もない感情論。となるのだと私は思いますが…

主のスレを使っての横道にズレたレス申し訳ありません。

主、その後少し落ち着かれましたか?奥様の言い分は何の整合性のない、八つ当たりで、あなただけに非があるわけではない。大なり小なり主、奥様、男、三者三様に非があると私は思いますよ。

No.82 13/07/04 16:46
匿名さん82 ( ♀ 匿名 )

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>> 81
62の人は、何でそんなに18さんに噛みついてるんだろ。

凄く陰険でしつこく感じます。
意見の押し付けもしてると思います。
18の方が奥様目線で考えてる。と言うなら
62の人は奥様目線では見れない…要はあなたも片方からしか見れていない
と言う事では?


主さんの事は、例えば弁護士に相談したり裁判になっても、2年もの間、既婚と気が付かない
と言う落ち度も指摘される可能性があります。
そう言う事例があるのです。

例え彼が独身だったとしても、入籍前に子供を作る
と言う行為が間違えだったのです。

女だけが傷つく…と言うなら尚更、もっと慎重になるべき。


又、奥様の言う事は、ある意味言われても仕方ない事。

不倫を黙認してた方に問題あり、なんて
事もないと思います。
黙認してた理由が経済的な事だ!なんて
決めつけもよくないし。

何はともあれ、主さんは子供をおろし
彼とは一切関係を絶ち
時間をかけて傷を癒し、又、反省して行けばいいと思います。

No.83 13/07/04 18:17
通行人62 ( 匿名 )

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>No.82 1
>凄く陰険でしつこく感じます。
意見の押し付けもしてると思います。

不快にさせてしまい、申し訳ありません。

ただ、奥様に非がないと言い切るのは、私はおかしいと思いましたので…
言い方が感情的になってしまいました。m(._.)m

>要はあなたも片方からしか見れていない
と言う事では?

そう思います。それで良いと思います。個人個人思考や感性が違いますから…

ただ、妻に非がないと言い切るなら、その根拠を提示してほしいと私は、思いました。

今回の件について、非があるのは、主とこの最低男だけなのでしょうか?
主、並びに閲覧されている方々に不快感を与える表現を使いましたこと、陳謝します。m(._.)m

No.84 13/07/04 18:27
匿名さん84 ( ♀ 匿名 )

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>> 69
主さん
初めまして
こんにちは

主さん?今回の妊娠は諦めて、彼との縁を絶ちましょう。

相手の、奥さんは心身共に主さん以上に憔悴している筈です。

一生結婚も子供も産むなという言葉は、今までの鬱積の叫びだと思い受け止めてあげて下さい。

彼と決別して、新しい人生を歩みましょう。

例え、主さんと彼が結婚したとしても、彼はまた違う女性を求めて主さんにしたように、同じ事を繰り返します。

これが、このような類いの男の性根腐りです。

商売柄、こんな男は、巨万と見て来ました。

お止めなさい。
本物の男性に出会いましょう。


結婚となると博打のようなものですよ。


一人の女も幸せに出来ない男は、人生が軟弱です。


一番苦労するのは
女性であり子供です。

もう一度言います。
今回は諦めましょう。

安心出来る方との
ご縁を願っています。

幸せになって下さいね。


長文失礼致しました。

No.85 13/07/04 19:16
通行人85 ( 匿名 )

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こんばんは。

妻の立場から一言。

気づいても、何もしないのではなくて、何も出来ないのです。
何と言うか、麻薬中毒患者と真剣に話しが出来るか?
といえば、わかって頂けるでしょうか?

薬が抜けるには相当な、時間がかかります。主さんとの物理的な関係が終わって、不倫の毒が抜けて始めて夫婦の真摯な会話が戻ります。

しばらくすれば、妻に見離された不誠実な♂は主さんのモノとなると思います。
妻はただ、まともな夫と話しが出来る時を待っています。

No.86 13/07/04 19:38
(・∀・) ( 28 oCrHv )

削除投票

レス読んでません。

浮気する♂はまた繰り返しますよ。

No.87 13/07/04 19:44
匿名さん87 ( ♀ 匿名 )

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>> 69
ちょっと冷静になりましょう!


別れるのも中絶も主さんの選択ならありですが


奥さんも彼も主さんも主さんのお母さんも、全員感情に走りすぎでしょう。


大人として、親戚や友人の女の子が既婚者に騙されて妊娠したら?


って考えてみて下さい。


別れろ、おろせ、子宮とれって


それは大人が言う言葉ではありません。大体日本で、若い女性の健康な子宮を切除したら医者が罪を問われるよ😠


別に主さんは被害者なだけで、奥さんから慰謝料請求されて裁判になったとしても


「既婚者だと知っていた証拠」がないなら、払う義務や責任は生じない。


法律的にも加害者は彼氏のみ。


主さんと奥さんは被害者同士。


頭ひやして冷静にならないといけません。


自虐的に暴走しても誰も幸せになれません。


主さんも奥さんも最低彼氏(旦那)を早く忘れて、新しい生活を築いて下さい。


No.88 13/07/04 19:48
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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>> 81
横ですけど、
私もサレ妻にも責任はあると思います。

旦那の浮気は社会の害です。
ましてや独身の女性を騙すなど
見逃してはならない。

旦那が浮気してるとしったら、
相手は独身なのか、まさか騙したり
してないでしょうね?
くらいは一言言ってもらいたい。

浮気した原因が妻にあるとか
そういう意味ではなく、
浮気してるとしったら、
社会的に犯罪にあたるような
事だけはしていないか、
ちゃんと釘をさすべき。

離婚にならないように浮気を
見て見ぬふりをするのは、
犯罪の片棒を担ぐようなもの。

今回の主さんのようなケースで、妻から
責められる筋合いはないでしょう。

浮気された妻より騙された独身女性
の方がよほど可哀想です。

No.89 13/07/04 20:26
寂しがり屋さん89 ( 40 ♂ 匿名 )

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確かに、怒りは込み上げますな。主さんが俺の娘だったら、彼氏のチンコ切り取ってクチにつっこんでやりたいぐらいです。
いや多分やります。慰謝料なんか受け取りません。
主さん、浮気しない(できない含む)♂はたくさんいるからね

No.90 13/07/05 00:50
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 69
何が罰ですか?呆れます。

主さん、ちょっと客観的に自分見つめてみたら?

冷静になりなさいよ。

何でその女に謝ったのですか?あなたの何が悪いの?

確かに愚かではあるけれど、別に好き好んで既婚者と付き合った訳じゃないよね?

謝るなら彼か、彼と運命共同体だったその女でしょ?妊娠出来ないのも、主さんに関係ないよね?


次にその女が来たら「よく考えたら私は被害者です。あなたたち夫婦を訴えます」と言いましょう。

知ってて止めない嫁も騙した男も共犯です。

あなたは騙され体に傷が付くんです。

愚かと犯罪者は別ですよ。あなたは愚かだけど、人を騙して裏切ってはいない。

冷静になった?


あなたの体に傷が付くのは、罪ではない。愚かだった印です。

No.91 13/07/05 04:27
愛 ( ♀ NMcuv )

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でも…


2年つきあって全くわからないものでしょうか…付き合いが浅いってこと。


ちなみに妻は被害者でしょう。
主さんも被害者でしょう。


夫婦を訴えるんじゃなくその夫でしょう。履き違えてませんか?


結婚してなくて避妊してない主さんにも落ち度はありますが。

No.92 13/07/05 08:37
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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妻は被害者だとしても
旦那が加害者なだけで、
主さんは加害者じゃない。

夫婦が破綻して別居してたら
既婚だとは、なかなかきづかないのでは?

まぁ彼の親とかに会ってないわけだから
それで妊娠は主さんにも落ち度はある
けど、罪じゃないし、ましてや奥さんには
関係ない。

だいたい何故奥さんは主さんの家を
知ってるの?
旦那が白状したとしたら、本当に
最低男。女の敵はすぐ女になる。
男か一番悪いのに。

No.93 13/07/06 00:10
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さん?

主さん…?


手術は、終わったのかな?

大丈夫?


苦しいよね。


分かるよ。


今は‥空に行った赤ちゃんに、ごめんねって、謝ろうね。

きっと、分かってくれるよ。

No.94 13/07/06 00:57
匿名さん71 ( 匿名 )

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今度は奥さんに罪悪感を抱き、奥さんが不倫相手に変わる可能性もあるかも、

No.95 13/07/06 08:23
麗華 ( 26 ♀ 693Kv )

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うちの友達に、そんな子いたけど結局同じ事をされて離婚しました。
離婚したら子供が可愛そう。
子供も結婚もやめておいた方がいいと思いますよ。

No.96 13/07/06 18:32
匿名さん96 ( ♀ 匿名 )

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相手の方には悪いと思うけど、

私は貴女を応援します。彼と赤ちゃんと貴女で幸せになってください。

No.97 13/07/06 18:57
匿名さん97 ( 匿名 )

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不倫男に同じこと言われたことあります。「妻との結婚は妻が強引で乗り気じゃなかった」「離婚するから…」て。

不倫男の決まり文句なんですかね。


とにかく事実を知らずして騙された身なんですから、あまり自分を責めないで。

あなたは被害者ですから。


赤ちゃんに対しては…つらい決断だと思いますが、まずあなた自身が元気にならないと罪も償えませんよ。

No.98 13/07/07 02:00
匿名さん98 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さんのレス読んでいて、泣きそうになりました。
それだけ傷ついて、堕胎もして、主さんは充分罪を償いました。
奥さんに申し訳ない気持ちわかりますが、一生結婚せず子どもも作らないなんて約束しなくていいんです。
既婚で妻の立場の私が言うんですから、大丈夫です。
とりあえず、主さんの周りに冷静に相談に乗ってくれるお友達(本来なら親でしょうが、無理そうなので)がいますように🙇

No.99 13/07/07 02:40
匿名さん99 ( 23 ♀ 匿名 )

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主さん。

結婚諦めないでいいと思うけど。

男性は変わりますよ、私の婚約者、奥さん妊娠中に浮気して、離婚して、それから、とっかえひっかえ女の子と遊んでましたけど。

私と付き合いだして、一切女の影はありません。浮気するんも女性にも責任があると思います。なので、主さんの彼の奥さんが運命の人じゃなかったんでしょ。だからって主さんが運命の人かは分かりませんけど。そう信じて結婚したらいいじゃないですか。

あっ私は不倫したことないですよ、彼としか付き合ってませんし。

No.100 13/07/07 02:56
星空 ( ♀ izwjv )

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主さんには落ち度はあると思うけど…被害者やと思います。
今回の子供は諦め彼氏と別れ…彼氏と彼氏の奥さんとはもう一切関わりを持たずに 心と身体の傷を癒し 心機一転やり直すのが一番いいと思います。
いつか きっと本当に幸せになれる日がきますよ。

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