母親が大嫌い
実母でも母親が大嫌いな人いますか‥?私は母親が大嫌いです｡できたら死んでほしいと願っています｡母は昔から弟と私と比べては弟ばかりを可愛がり､弟に｢あんな馬鹿になるんじゃないよ｣と私に聞こえるように言い続けていました｡今もそれは変わらず､私は母とは距離を置いていますが､嫌いなら無視してくれればいいのに嫌がらせ電話や嫌がらせのﾒｰﾙを執拗に送ってきます｡ほんとにうっとおしくてこんな母親いるだろうかと思います｡皆さんの中に実母だけど母親が嫌いという方いらっしゃいますか?
>> 76
私も小さい頃から早く死ねと祈ってきました。
躾と称した虐待まがいの行為。
真冬に裸足で庭に出される。
ビール瓶を振りかざして脅される。…
私も全く同じ経験をしてます。
躾と称した虐待。雪が積もった真冬の夜に着の身着のまま裸足で放り出され、しばらく放置。物差しで叩かれる事は日常茶飯事、1度は顔も叩かれ、次の日ミミズ腫れになったけど、学校に行かされ…キリが無いだけ虐待されてきました。
しかし本人は自分は何一つ間違って無いと思っていて、何か反論すると逆ギレしてくる始末…。今思えば、普通の親なら、ちょっと注意するくらいの事を異常に怒られてきたのは、ただ単にストレスのはけ口にされてきただけだったと。
おまけに過干渉で、何をするにも自分の価値観を押しつけてきて、それは私が結婚して実家を離れても何も変わりません。他の方たちの話をきいて、私だけで無いと思うと楽になります。
毎年、帰省が憂鬱でたまりません。
もうすぐお盆なので考えるだけで
ストレスです。
時々、何十年の積み重なったストレスが
爆発して、早く死ねばいいのにと思う事があります。
>> 22
母親が大嫌いです。何様？のような態度で、わがまま、自分で自分のことを｢私いい人だから～｣と言っています。自分さえ良ければ家族が病気になっても…
お気持ち、痛い程わかります
家の毒バカ母は、何でもかんでも人のせい、今まで自分で責任を取った事は１度もありません
何かあと直ぐ祖母に頼り、寄って集って全て私の責任にされます
私が子どもの頃からです
自分は育児放棄して男遊び放題
親戚の前では品を繕い、哀れな未亡人面、バカ、キチガイ、淫乱
てめーのせいで、学校の担任、大人を始め、どんだけ卑劣ないじめと言うより虐待にあったと思ってんだよ！てめーは町内の有名人なんだよ！何時まで生きてんだ⁉️
兄も、てめーが殺した様なもんだろーが！死ぬ死ね死ね死ね死ね❗
メス豚が(怒)〰️💣💥
毎日思ってます。
子ども産めばありがたみがわかると聞きますが、私の場合は全く。
子どもを産み育て、私ももういい年ですが、今でもずっと早く死ねばいいのにと思っています。
理不尽な物言い、すぐに人のせいにする（時には孫のせいにまでする）、大声で罵倒する、外で働いたこともないのに働くことについて助言したがりえらそうな口を出す、父の稼いだ金を湯水のように使うくせに父をちょっとしたことで罵倒し子や孫の前でクソジジイと言う、大病も大怪我もしたことなく健康なくせに体が痛くて何もできないと言い、そのくせゴルフには連日行く、人が作った料理も文句ばかり、自分の妹と毎日する長電話では人の悪口ばかり等々。
母親としてはもちろん人間としても尊敬できるところは全くない。
人が良く悪口をめったに言わない夫が、数年前に母から言われた一言で、ひどく傷つきこの人には何を言ってもしょうがないと思い、それが原因で私との離婚も考えていたと先日聞かされました。
「私はいつ死んでもいい、早く死にたい」といつも言っていたので、以前胃がんの疑いが出たと聞いた時は、良かったじゃん、死ねるじゃんと思っていたら、必死になって名医を探していました。本当にうざい。
私自身は大病を何度も患い何度も死にかけています。そんな私からすれば、何言ってんだよ、と。
母が死んだら涙も出ないと思うし、なんなら嬉しくて笑顔になってしまうかもと思っています。
もし寝たきりにでもなったら、じわじわと嫌がらせをしてやろうかとまで思います。
毎日、心の底から早く死んでほしい、いなくなってほしいと願っています。
私も物心ついた時から大っ嫌いです。
小学生の時の親への手紙ですら、感謝の気持ちも出てこないぐらいでした。
キレたら自分の感情をコントロール出来ず、自分の言いたいことだけマシンガンの様に罵声し続け、物を捨て、洋服を切り刻み、ある日は自分の部屋に何も物がなくなっていたこともありました。
子供を支配したいんでしょうね。
外面は良いのですが、人の悪口しか言わず性格悪そうな顔しているので、常識人ぶっていますが、周りはなんとなく察しています。
でも機嫌が良い時は、なんでもしてくれるのですが、ひどいことをされたり言われたりする側って一生心の中に傷を負うので、いくら優しくされても感謝という気持ちがないのです。
死んで欲しいとさえ思います。
子供の心をここまでにするのって、相当だと思います。
早くこの呪縛から逃れたい。
年末年始が来ると
心的苦痛で眠れないし、体調を崩す。
大嫌いなあれに会いに行かなくてはいけないから。
行ったら行ったで、
周りと差別されて、
これから食事にするから、お金がかかってやだから、
あんたのうちはもう帰ってとか言われたりしてきた。
行かなければ行かないで、嫌味な電話を何度となくしてきたり、
わざわざ尋ねてきて私を鬼扱いして泣いたり。
認知症が進んで
独り暮らしが不可能な状態になって、
可愛がってた娘達が同居拒否。
一緒に住めないなら、
なんとかしなくちゃなのに、
「わかんないから～っ」
と私に丸投げ。
やっとやっと、
やっとサービス付き高齢者住宅に入居した。
あいつ、
私の学校指定の学用品代もケチって買ってくれなかった。
私のいただいた御年玉は
一円も使うことを許さず没収。
13万の手取りの給料から
一緒に住んでもいないのに
今まで育ててやって、私は今生活が苦しいから
助けて恩返ししろと行って月々五万円も
取り上げておいて。
安い施設に入居できないくらい
お金持ちでした。
私から巻き上げ搾り取ったお金で
いい老人施設でいい生活してやがる。
世話してくれる人のいる施設に入ったのに、
なんで会いに行かなくてはいけない？
入居した頃の半狂乱のあいつに
寄り添ったの、私一人じゃない！
落ち着いてからのこのこ面会に行ってる
姉妹と一緒にしないで。
人並みな生活をさせてもらえた姉妹と一緒にしないで。
緊急時連絡先すら拒否した妹が
あいつや施設のスタッフから高い評価？
おかしいだろ。
緊急時には行きます。
ほっといて。
たとえ、親を大切にしないで罰があたるとか
言われても
無理。
無理なものは無理。
緊急時行くんだよ？
それを拒否はしていないからさ、
正月にあいつに時間割きたくない。
私の名前だけ忘れてるんですよ、
他の姉妹の名前は言えるけどね。
私のいることも忘れてくれないかな？
私も小さい頃から早く死ねと祈ってきました。
躾と称した虐待まがいの行為。
真冬に裸足で庭に出される。
ビール瓶を振りかざして脅される。
物差しで気が済むまで叩かれる。
髪を掴んで引きずり回される。
無視や溜め息は日常です。
叱る目的にしてもやり過ぎ。
きっかけはどんな些細なコトでも、自分が気に入らなければ小言から始まり、お前はダメなヤツだと言われ、人と比べられ。
自分は絶対に悪くないし、いつも正しい。
だから、自分が納得しないことをするのはダメなこと。
結婚して1度は別居したものの、妊娠を機に同居。
旦那にまでイチャモンをつける始末。
頼む。
頼むから、本当に早く死んでくれ。
お前は死ぬことで本当の価値を見出せると言っても過言ではないくらい、生きてる価値がない。
ただの毒。老害なんて可愛いモンじゃない。
北朝鮮と同じ括りだ。
- << 88 私も全く同じ経験をしてます。 躾と称した虐待。雪が積もった真冬の夜に着の身着のまま裸足で放り出され、しばらく放置。物差しで叩かれる事は日常茶飯事、1度は顔も叩かれ、次の日ミミズ腫れになったけど、学校に行かされ…キリが無いだけ虐待されてきました。 しかし本人は自分は何一つ間違って無いと思っていて、何か反論すると逆ギレしてくる始末…。今思えば、普通の親なら、ちょっと注意するくらいの事を異常に怒られてきたのは、ただ単にストレスのはけ口にされてきただけだったと。 おまけに過干渉で、何をするにも自分の価値観を押しつけてきて、それは私が結婚して実家を離れても何も変わりません。他の方たちの話をきいて、私だけで無いと思うと楽になります。 毎年、帰省が憂鬱でたまりません。 もうすぐお盆なので考えるだけで ストレスです。 時々、何十年の積み重なったストレスが 爆発して、早く死ねばいいのにと思う事があります。
先日、義理の兄弟に子供が生まれました。送られてきた写真はそれは幸せそうな
家族写真で、見ていて幸せな気分になったのですが、翌日とてつもなく落ち込みました。
理由は、自分の出産時を思い出したからです。私の出産は実母によってめちゃくちゃにされました。
産前産後の手伝いも、なし（夫の世話をするのがいやだからしたくないそうです。）そのくせ
世間体は気にして、私の産後一ヶ月の間、私の産後のケアに行っている（こんな親なので、地元で
出産しませんでした）という設定で自宅から一ヶ月でなかったそうです。それを、あんたのせいで
こんな目にあった！とせめてきました。バカかと。ほんと死ねばいいのに。
義姉は、産前産後も実母が付き添い、さらに旦那さんは一ヶ月の育休もとってくれます。
心安らかに出産に臨めたのが言わずともわかる写真で、義姉と全く正反対の無い無いづくしだった
自分の出産を思い出して、悲しくて涙と落ち込みが止まりません。
産後１０年近くたついまも、こんなに悲しくて落ち込むようなトラウマを植えつけた母親が
憎らしくて憎らしくてたまりません。そんな母の太鼓持ちみたいな父親も大嫌いです。
こんな両親ですから、もちろん絶縁状態です。葬式にもいかない予定。遺産なんぞ糞食らえ。
愛玩子として甘やかした弟に骨でも拾ってもらえ。
私もかなり大嫌いです。
この前も喧嘩になり、母親からあんたは、お父さんとお母さんが死んでもお葬式とか来ないやろうなと言われ、無視したら、さようならとLINEがきました。それにも無視して連絡をとっていなかったら今日連絡があり、2日前の電話も無視してたので今日はでたら、全然連絡もしてこーへんなっていきなり言われ、お姉ちゃんのとこの孫ばかりかわいがるし、おばあちゃんの初盆の日も知らせてもらえなくて挙げ句、お姉ちゃんがもう連絡せんでいいっていったから、わかったっていって連絡しなかったと自分が悪くないようにいつも言います。
早く死んでほしいと毎日のように願っています。
生活もお父さんが体調悪くして働けないので弟に頼って一生面倒みてもらう気でいます。
常に自己中で気にいらないことあるとすねるし、子供みたいな人です。
子供にも借金させたりと最悪な母親です。
今すぐ死んでほしいと思っています。
私はいい年をした大人ですが、実母に死んでほしいと思っていますよ。
自己中心的で、人のやることなすこと否定。
外でフルで働き、家事、雑事、どんなに寝る間を惜しんで働いても、
ねぎらいの言葉もなく、自分が気に入らないと、部屋にとじこもる、キレる、
自分が正しいと言い張る。母は外でろくに働いたこともないので常識も
ありませんが、自分の事を誰よりも常識があると思い込み、人の事を非常識
扱いします。母曰く、中学しか出ていないのに、大学へ行った私より頭が
いいそうです。外面の為に、家族を悪く言い、何かあると、まず、理由も聞かず、
私が悪いに違いないと、私にも、外の人にも言いまくります。死んでも涙も
出ません。悪いことにとても長生きしそうです。もったいないと証し、
腐りかけのものを食べても、まったく中りもしませんし。
ちなみに、うちの母も、姉には、凄く優しく、私にはボロクソ。
姉は、縦の物を横にもしない、家事もできない人ですが、存在するだけで
いいようです（苦笑）
心の傷は癒えないよね。
我が子のあからさまな差別もずっと引きずる。
昭和一桁の母親は、通院が整形外科のみで身体は丈夫、認知症で身の周りのことができないくらい。でも、もともとが家事一般、嫌いで最低限のことしかしない人間だったので。もしかすると、周りに甘えればなんともなると思っているのかも。
┉姉妹ですが姉と私だけ、特に私だけ扱いが違った。学校指定のいろいろ、買ってくれない。姉や妹はきちんとした指定のものを買い与えられ、部活動の必要なものも当たり前に揃えてもらっていました。私は部活動禁止で家事をしろと。
何訴えたところで馬耳東風。
奨学金で寮生活してても、休みには帰ってきて洗濯や掃除をしろと。姉や妹は自由に遊び回ってましたよ。
なんで私、憎いお婆さんの身の周りの世話しなくちゃならない？可愛がられて育った姉妹と、彼女に対する思いが同じわけがない！
会いたくもないよ。週に何度か強制的に割り振られた母介護の日。他の姉妹はデイサービスのある日担当で、私はデイサービスのない日担当。
ご近所から認知症の一人暮らしは迷惑だし心配だとハッキリ言われて、施設に入れてしまえばいいのに、「かわいそう」と毎日通うことになっています。
洗濯も、洗い物も（！）私がしてます。姉妹も施設にはいれたがらない割には、私に依存してるところがやたらと多い
「一日も長く生きられますように」「家が地震で潰れてもボロ屋だからむしろありがたい。自分さえ助かればいい」
仏壇に、声に出して祈ってます。
自分の母親は「ご先祖さま、一日も早く迎えにきてください」って声に出してお願いしてたくせに。
顔も見たくもないお婆さん、長生きしたければ、きちんと生きようよ。私に関わりのない世界で。
私の母もかなりあほで自分が悪いと思わない。いわゆる毒親です。それも認めませんが。人に言うとひどいねとか言われますし。自分では普通だと思ってるみたいですが。正直うざくてしょがない。人の好きなモノ、ヒト、友達、私の事も馬鹿にしたり、侮辱します。
それを普通だと思うこと自体おかしいのに…何をしても私のせい、自分は悪くない。そんな人好きになるわけありません。兄はかわいそう、私が困る時には私を責め味方にはなりません。差別かよと冷めた目で母を見てます。差別しない私の事は馬鹿扱い。頭おかしいです。
母親なんてこんなものとあきらめるしかないんでしょう。私は鬱も有るので理解がないと良くならないのに…
私も実母が大嫌いです。
顔も直視できません。
スレ主さんのお母さんの、弟さんへの溺愛ぶりとか、腹が立ちますね。
私は今3人目を出産したばかりです。
実母に会いたくないのですが、見栄っ張りの実母が来てしまいます。
まわりには孫を自慢するためだけに、抱っこしたり、お世話をするいいおばあちゃんを演じたいのです。
私は産後で体調もすぐれず、実母に会ったら、さらにストレスです。
実母の襲来をどう阻止しようか、考え中です。来ないで、とやんわり言うと、罵声がとんできて、醜い争いになります。正直、そういうのに対応する気力がありません。
スレ主さんのように、いっそのこと、この世にいなければ、と思ってしまいます。
母親が嫌いな人いっぱいいるんですね。私だけがこんな思いをしてるのではないと嬉しく思いました。うちの母は私が小さい頃から言葉の暴力と虐待をしてきました。あんたなんか産まなきゃよかった。何にもできない人間だ。私は半身が悪く脳に2ｾﾝﾁぐらいの傷を持って産まれたのですがそんなのは私のせいじゃないと言います。何か持ってきて欲しい時は外にも聞こえるぐらい大声で呼び持っていくのが遅いと私の声が聞こえないの無視したんでしょと毎回言います。父方の祖母と毎日喧嘩をしていた中で流産しそうになりながら産んだ為それが自慢です。私を産んでなんてほしくなかった。流産してくれていたならと思います。テニスを週5〜6日し大会には最高で月に5回出てました父の堪忍袋が切れて今は週3日に。ご飯の用意は毎日せず作っても1品多くて2品。一日一回夜だけです自分の物はテニスのものからなんからせっせとしますが父のものは一年に何回か、あたらしものはほとんどみません。洗濯、掃除、片付け嫌い。テニスだけ熱心にしてます。私には毎日テニスで関わった人や父、近所の文句当然お友達は一人もいません。学生時代に好きだった人の話やモテていた話、結婚後その人と連絡して一緒になろうとした話など私は聞きたくない話ばかり念仏の様に事ある事に言っています。適当にあしらっているとあんたは人の話を聞かない、私の事はどうでもいいんでしょと延々と文句を言い出す始末。絶縁したいのですが前に家を出た時は探偵を使って家を調べ来ました。そして私を家に連れて（拉致かな）見張っていた事もありまた探偵を使われる様であの人達は何をするか分からなくて。死ぬのを待ってます。葬式の時は涙ではなく笑顔になるだろうと確信しています。私は障害があり病気もあって家を出たくても他の人に迷惑をかける、あんたには無理と言われてますが必ず離れたいです
私も実母が嫌いです。でも父の介護がきっかけで同居するようになるまで、ずっと好きだと思っていました。とても優しい母で、ほとんど怒られた記憶はありません。でもいつも｢あなたが何かしたら私が言われる｣｢○○ちゃんは○○できたって｣と言われる事が多かったです。見栄えも頭もいい弟といつも比べられていました。アル中で仕事をしない父ケンカをしたあとに｢離婚してもいい？どちらについてくる？｣といつも聞かれました。私は子供ながらに母親を守ろうと一生懸命になり、自分が何をしたいのか、ではなく、母は何をして欲しいのかを常に優先するようになりました。結婚し、私に子供が産まれ、両親に私がどう育てられたかを思い出すようになり、また同居してから昔と何ら変わらない母親を私は許せなくなってしまいました。今でも体裁ばかりを気にしている母と考え方の違いでケンカばかりしています。ガマンばかりしていた私の子供時代を返してほしい。相変わらず私達に干渉してネガティブな事ばかり言ってくるので主人、子供達もうんざりしています。でも実母なので本当はこんな事を思いたくないのに。どうしたらいいのかな。
私も、大嫌い…。
たった今
嫌なら早く自分の環境を、自分から、切り開いて変えましょう…。
あんたと合う人間はここ親類には 誰もいません。所詮は、ただの軛だよ。
２８から言ってたんだけどな…。だから、社会や習い事で、いい感じなあなたに合うと、あなた本人で考えたお相手を … やり逃げをされたり、大嘘つき男から騙されたりする鈍い奴が問題があります。
同じ入力チームの仲間の年上の中年独身の男の人とかでもいいから アタックしちゃえばいいのに …。
わかっているﾖ
わかってる …。
だけど、なかなか…。
私の厄年よと知りながら、ぶつけられた …。
母 祖母 大伯母さん おじいちゃん、父…。
母ばかりでは、なく…。
従兄弟だって26 28でもう結婚式をしたからだ。
私も母親が大嫌いです。
私は中学で非行に走りました。
話せば長くなりますが、事の発端は間違いなく母親にありました。
母親は人付き合いが苦手でしょっちゅう誰かしらとトラブルになっていました。
そのせいで私は悪質な嫌がらせをされていました。
私が学校でどんな思いをしていたか母親は全くわかっていません。
当時は、言ったら可哀想かなと思い言えなかったのも事実ですが。。
私が小学校低学年の時から母親はギャンブルにハマり朝から閉店まで帰って帰ってこない日々が続きました。
家に帰っても鍵がなく家に入れず、時には我慢出来ずにお漏らしをしてしまったこともありました。(小2頃)
夕飯もコンビニ弁当です。
一番いてほしい時期にいなかった母親
そんな寂しい幼少期を過ごしていました
全てが母親のせいだとは言いません、私がもっと強い人間であれば非行と言う逃げに走らなかったわけですから。
そして、私は中学卒業後事故に遭いました
母親はあのとき死ねばよかったのに。。
10年経った今でもそう言われ続けています。
ショックで涙が出ます
私もはっきり言って嫌いです。
今日もショックなことがありました。
お正月は毎年帰省しています。
でも、数日前母から電話があり話していた時、私が咳込みました。
ここ数日咳が止まらず、薬を飲んだりしていました。
その日は普通に電話を切りました。
そして先ほど電話がまた来ました。
『まだ咳出てるの？』
と聞かれ、私はその時すぐ気が付きました。
私の兄弟夫婦が帰省し、赤ちゃんを連れてくるから私が咳をしてると何かが移るかもしれないから来てほしくないんだ…と。
私の咳はアレルギー性のもので人に移るわけではないし、マスクもしているのに…
私は即座に『わかった。私は行かない』と、言いました。
とってもショックだったし、悲しかった。
何かあると私にばっかり頼るし、相談事ばっかりするくせに、本当に腹が立ちます。
- << 38 うちの親は別れた旦那の育ての親と付き合っています。もう私も新しく家庭を持ち、子供も産まれ、実母とは同居しています。 別れた旦那の連れ子も居る状態なのですが、実母は元旦那の育ての親を私の家に泊めたりします。 母もさみしいのだろうと譲ってきましたが、母の彼氏は元旦那と居たり、私達家族と居たり、私もうなにがなんだかわかりません！ もう私も新しい家族が居るのだからやめて！と言っても平気な顔しています。 もう人生疲れました
「おまえなんか、産まなきゃ良かった」
「あんたはそんなコじゃなかっただろう？何を偉そうに話してるんだ‼
狂ったか、このバカむすめが‼」
「そんなに嫌なら、私を殺しなさいよ‼」ｅｔｃ
痴呆老人になった、母という立場の人間の女に
上記の内容を繰り返し、言われ続けています。
物心ついた時に母とは呼ばずに、おばさんと呼んでいたりしたほど、
関わりたくない人間です。
何故ならあの方は精神疾患者です。
その都度、世間の冷たい目にさらされぬよう、
こちらもうまく対応しなくてはなりません。
おかげて人当たりは良いフリが出来ます。
今、蹴り倒して嬲り殺した所で
私の人生がやり直せるわけもないですから、
生かしてやってます。
母親が精神疾患者で痴呆老人だと、まともなケンカもできませんから。
あの方に本音で話さなくなってから３０年はたちましたが、
一度たりとも、愛しみは感じません。
なんの原因のない所から、言いがかりをつける
ただの厄介な人間ですからね。
母親がいい人ってのは、幻想でしかないと思い
私は絶対に結婚はしないと決めました。
で、昨年に長年のストレスからか、ガンになりました。
あと二年後にやっと離れる事ができるのです。
それだけが私の救いです。
こんな人間もおります‼
皆さんに比べたら大したことでもないですが、私も母親が嫌いというか、好きになれません。少し前までは仲が良い親子だったと思いますが、あることがきっかけで笑って話せることがなくなりました。あちらからすれば良かれと思ってのことなんでしょうが、当事者からしてみれば意見を無視され強制されたようにしか思えません。話し合いをして、もうしない、という結果になりましたが、未だに会話も笑って話せません。最近では姉に家でも仕事でも母親より何もしてないと言われ、確かに何もしてないですが、毎日ではないにしろ日中ヒマな訳でもなく走り回って母親より何時間も遅く帰ってきてそこまで言われるとさすがにイラッと来てしまいます。兄弟仲は良いほうですが、歳が離れてるためか姉は母親寄りなので私の母親に対する態度が気に入らないんでしょうね。早くお金を貯めて出て行きたいです。
私も母が嫌いです。
以前は「切っても切れない親子の縁だから…」と思い、好きとか嫌いという感情は押し殺して、世間でいう良き娘をしてきました。
しかし今は夫と別れ子どもをつれて実家暮らしになり、育休中のため専業主婦のため以前より長い時間を共にしなくてはいけなくなり、そんなときに、「あ、私はこの人(母)が嫌いなんだ」と自覚しました。
例
●母は帰宅後、会社や同僚の愚痴を聞かせてくる→嫌がる私→最後まで聞けよ！とすこし暴れる＋家事のあら探しでイチャモンをつける。
●子どもの日々の成長やベビーサロンの出来事を話す→無視→聞き始めたかと思い口を開けると「早く自分のやること(家事のこと)やれば？」と部屋を退出。または「あー聞こえない」または話を遮り自分の話or愚痴or過去の栄光orタオルの置き方で違う！と大騒ぎしたりあら探し。
会話にはなりません。
ちなみに暴力はありませんが、私が中学生のときに言葉の暴力で心はぼろぼろ、身体への暴力でアザだらけで精神病になり、それがきっかけで暴力は止まりました。習い事も忙しく週7日。気持ちも体も休まりませんでした。
あとわたしが少しでも先に寝ると気分が悪いらしく起こされます。
暴言もあり、出掛けに忘れものを取ってと玄関で呼ばれ、持っていくと「おせーな！使えねーやつ！」とお礼のひとつも言いません。
別居も考えましたがシングルマザーで暮らすにはギリギリの生活で、今は数万円いれるだけで子どものものや食費をセーブせずに買い物ができるので我慢して同居しています。
本当にお金さえはいればいなくなってもらいたいです。
はじめまして。ぴの母 と申します。仲間に入れてください🙇
愛犬がぴのって言う名前だからです＾＾
私は１２年欝病で、それなのに実の娘の事を第一に考えず、お洒落や自分の趣味に没頭する色ボケ 母が大嫌いになりました。
カウンセリングで、アダルトチルドレン、つまり幼少期に母の愛情を受けずに育ち、母おやに甘える事を知らなかった為、メンタルな病気や様々な依存症を発症しています。
過食症、買い物依存、も併用してなってます。
高校時代、兄の学校行事には行ってたくせに、私の学校にはきた事ないと思います。
部長で活躍してたのに
母だけではなく、父も兄がかわいいです。
見てれば分かります。
あたしは、絶対そんな親になりたくない。
二人とも平等に育てたいし、愛情を与えたい。
二人の子供、本当に、かわいいです。
母、なぜ私をそんな風に産んだ？
なぜ放任主義で育てた？
フツー娘が障害者だったら、一生捧げるのが親ってもんだろ
この、勘違い女👊
母親が大嫌いです。何様？のような態度で、わがまま、自分で自分のことを｢私いい人だから～｣と言っています。自分さえ良ければ家族が病気になっても知らない、の態度(怒)父が末期癌になった時、｢何でこんな人と結構しちゃったんだろうと思ってた｣と私に言ってきました。性格は最悪悪い。亡くなった後葬儀関係の業者に愛嬌をふりまくり、やることやってれば否定されないと思ってる。姉が子供の頃１型糖尿病になった時も、｢私は悪くない｣と言い放ち、お菓子や甘いものが食べられない姉の前でも自分はお菓子やジュースを買いまくってきて、毎日普通の主婦の様に食べまくり、姉には｢食べたらダメ｣と言い、姉も反面教師にしています。私がどんなに酷い目にあっても｢あんた悪い｣姉と比べまくり、性格はストーカー。うざいの極みです。
- << 84 お気持ち、痛い程わかります 家の毒バカ母は、何でもかんでも人のせい、今まで自分で責任を取った事は１度もありません 何かあと直ぐ祖母に頼り、寄って集って全て私の責任にされます 私が子どもの頃からです 自分は育児放棄して男遊び放題 親戚の前では品を繕い、哀れな未亡人面、バカ、キチガイ、淫乱 てめーのせいで、学校の担任、大人を始め、どんだけ卑劣ないじめと言うより虐待にあったと思ってんだよ！てめーは町内の有名人なんだよ！何時まで生きてんだ⁉️ 兄も、てめーが殺した様なもんだろーが！死ぬ死ね死ね死ね死ね❗ メス豚が(怒)〰️💣💥
私も大嫌いです。｢自分はそこらへんの親とは違い、子供に夢をかけて、子供に精神的負担を負わせたくない。｣と言いながら、私が大学１回の時、私が受験生時代に家庭教師として来ていた医学部生と私を無理矢理付き合わさせた。その時母親が言った言葉、｢意地でも結婚させてやる。｣血の気が引きました。それから２年間、好きでもない生理的にも受け付けない医大生との付き合いをずっと我慢し、社会人になって自立した今、やっと別れることができた。自分の生い立ちや学歴にコンプレックスを持ち、自分の娘は医者の嫁になるんだと大いに期待をかけ。。私が、自由な恋愛もできずに苦しんでいてもなにも気にせず。鬼のような母親のために２年も楽しい時期を苦しみ続けた。言う通りにしなきゃまた怒られると自分に言い聞かせながら。。未だに医者や弁護士と結婚してほしい云々。気違いだ。私も主さんとは理由や状況が異なるかもしれないけど、母親が大嫌いです。私の人生返せって言いたい。
私も実の母親のことが嫌いです。
母は女手ひとつで子ども2人を育ててきたので感謝はしたいと思っていますが、私が幼い頃からされてきたことを思うと憎い。
母は妹にはいい顔をしておいて、私の前では癇癪を起こした子どものように泣き喚き、自分の学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽと病気自慢、果ては「育てた恩を仇で返しやがって!」の一言。
もう悲劇のヒロインぶって気持ち悪い女としか思えません。
母のことが苦しくてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けるようになって、うちが機能不全家庭であり、私も母も妹もｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝであることを知りました。
当の本人たちは自分たちが普通だと思っているので、直す見込みもなし。
もう関わらないのが一番だと思って、家出するつもりです。
私も母親が苦手です！
女一人で ３人を育ててくれたのには感謝もしてるけど 昔 母親は金持ちのお嬢様だったのが自慢らしく（今は貧乏です）いつまでも お姫様気分が抜けません…。子供が親に尽くすのは当たり前 と 一緒にいても 自分の思い通りにならないと 怒り出してしまいます…。
結婚式も 兄には３００万円出してやった 姉には 家具や着物をあげた どうたら…。
結局 私は お金貰ったけど うっとおしいから 返済してます！
姉は 母親をお姫様扱いしてますが 私には無理です😣
今は 程良い 距離を保ってますから 平和ですけど…。
- << 83 うちの母も、いつまでも昔のお嬢様気分…馬鹿な男と結婚し、離婚し水商売で私達姉妹をろくな教育もせずに育て、何かあれば元旦那と姉妹のせいにしています。同居で気が狂いそうです。
私も実の母親が大嫌いです❗母親は一人暮らしで家を何軒も持っているのにドケチ 子供の時から（姉と私に）大人になったら生前贈与してあげるから お金の心配はしなくていいとか言われて育ったけど…大の大人（４０歳過ぎ）になっても びた一文貰ってないし 「一人暮らしで倒れていたらいけないから合鍵渡しておいて｣と､言っても 「あんた毎日電話してくる訳じゃないから 倒れていてもわからないでしょ｣とか言って合鍵を渡さない なら！勝手にどうぞ！と､思う 今だにお金で釣ろうとする性格が醜い 母の日と誕生日にはちゃんとお祝いしているのに 先日の敬老の日「周りの人は 娘にこうしてもらった 息子がこうしてくれたとか聞いてあんたは何もしてくれない｣と 嫌みばっかり言ってくる 電話で話す度に生気を吸いとられるぐらい ぐったりする 年だから 病気もあるんだけど その病気（膠原病）の為にとか言って 治る訳ないのに健康食品に毎日通って お金を使っているのはいいんだけど 周りから（やっぱりお金持っている）と見られて 優越感に浸っている 小金持ってるくせに三回も万引きしてその度に私が身元引き受け人で嫌な気持ち…（姉は遠く母と絶縁状態）反省したふりして くどくど言い訳して 最低 関わりたくないです
憎いということも、嫌いということもありません
もちろん好きではありません
私にとっての母は、もう他人ですので
主さんと同じく母は妹を溺愛し、『お姉ちゃんの真似なんかしてると将来とんでもないことになる』『お前がどうなろうが関係ないが、パパやママや妹に迷惑をかけるのはやめろ』『お前なんかの将来は、誰にも相手にされない乞食だ。その辺の道端で段ボールにくるまって生きるしかないね』
と、数々の暴言を小学生の頃から浴びせられてきました。私が何かお願いすれば返る言葉は『ダメ』以外にありませんでしたから、いつからか諦めて何も自己主張をしなくなりました。
子供の頃、母は朝起きず、朝食は作らず、もちろん行ってらっしゃいのお見送りもなく
自分の思い通りにならないとイライラし、しょっちゅう手を挙げる人でしたが、仕事で留守がちだった父の前だと態度が豹変
妹にはいつしか馬鹿にされるようになり、反抗期になると厳格だった父に口答えができない分、両親の見ていないところで妹から暴力を受け続けてました
父の死後、それでも私は長女ですので頑張ってきましたが
別のきっかけでうつ病を発病。カウンセリングを受けているうちに、子供の頃に母により自尊心を破壊され、適応障害を患っていた疑いがあると言われて絶縁を決めました
私はシングルマザーですので、うつ病なんかにやられてる場合じゃなかったので
実家と絶縁後、うつ病は良くなり仕事もうまく行くようになり、気持ちも明るくなりました
今は娘と穏やかに幸せに暮らしています
主さん、こんばんは。
母親を憎んでいるのは、ここにもいますよ。私の場合は、そんな親でも、介護をしなくてはならない状況です。
現在は脳梗塞の後遺症で重度の障害者になり、入院していますが、まもなく退院して来ます。私と２人暮らしのため、短期間は私が介護するしかありません。
子供の頃から家族とは折り合いが悪くて、思春期には殺したいと思ってました。父が死んだときには涙の一滴も出ませんでした。姉とは絶縁しています。
そんな親でも、私しかいない以上、看るしかありません。捨てる訳にはいかないでしょ？わがままで、愚痴や文句ばかり言われると、なんでこいつの為にこんなに大変な思いをしなくてはならないのかと思います。早く死んでくれと思うときもありますよ。
きついですよね。家族と確執があると・・。理解してくれる人はなかなかいない。育ててもらった親だろう？と説教されたり・・・。私もあなたも、いつの日にかこの苦しみから抜け出せると良いね。
私の他にも母親が大嫌いという人がいて安心しました｡本当はそんな思いをしてる人がいる事に安心してはいけないのでしょうけど…親で苦しんでいるのは自分だけじゃないんだなと知る事ができました｡絶縁も何度か考えたのですが､私の事を大事にしてくれる父方の祖父がいるのでまだ絶縁は考えていません｡祖父が言うには遺書に生前分与に私の内訳も書いてあるから絶縁されてしまうとあの女(母)に最後の抵抗ができなくなる｡もう少しだけ我慢してほしいと頼みます｡祖父が昔､体を悪くした時に母が最初に言った言葉は｢遺書とかちゃんとして下さいね!死ぬ前にヘルパー雇って片づけとかしといて下さいよ!｣と言い放ち､家捜しみたいなマネをしました｡最低な女です｡
私の母親は立場が悪口なると必ず私のせいにします。
「〇〇が言ったから…」私は全然関係ない出来事でさえ私のせいにして逃げていたのは、私が幼い時からずっと続いていました。
それでも私の実の母親…
私が結婚してからも思いなおしてはズルズルと付き合ってきました。
父親が亡くなって葬儀の時も（社葬でした）
「〇〇家（私の嫁ぎ先）が仕切るからこうなった。〇〇が偉そうに」って…私は親戚中に責められました。
何がなんだかわからない…
「お前の家が仕切るからめちゃくちゃだぞ！お前の母ちゃんが言ってたぞ！黙ってろ！！」
未亡人になってしまった母親のため一生懸命に尽くしても、もう裏切られっぱなしで、今は心療内科に通いながら実家とは断絶状態です。
母親 大嫌いだし軽蔑してます。朝 ご飯は作らない、学校から帰ってきても寝ている。とにかく私に、お金を全くかけない。学校の写真 一枚 50円の写真すら文句 言われ買えない。部活も出来ない。自分は、服や煙草 酒にお金使う。男 大好き。泣こうが頼もうが育児ほったらかして外出しまくり。人間としてもダメ。ゴミ、ペット ポイ捨て。子供に畑から盗み働くよう強要。離婚し、母子手当は全て自分に使う。子供の意思関係なく家に男 住まわせる。男に暴力 虐待されても助けない。男との子供できると(男の子) 野球道具、ゲーム、欲しいもの全て買ってあげる。バイト行くにもお弁当作ってやる。大学にも行かせてあげる。私は、進学反対され低学歴者。何もしてないのに、自分の老後を見ろと強要する。もちろん見る気なし。私自身に、子供ができなんて感謝どころか酷い母親だと再認識。現在、可愛がってた弟が馬鹿大学の学生にも関わらずできちゃった婚。これから、どんどん不幸になってくれって思う。
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