ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰは不幸なの？

>> 49 主です。続きすみません。 自分が離婚したら…と考える事が多く、養育費関連のｽﾚも興味があり、沢山覗きました。 自分が離婚して元妻の立… 子供の責任の主さんと、レスの付け方が似てますね。

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言いたいことは分かるけど
もう良いじゃない
ちょっとしつこいですよ

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旦那はんが可哀想？
もしもし？

男がシッカリしていないから離婚後も揉める事になるのではないでしょうか？
そもそもシッカリしていたら離婚や別居なんてしませんもの。

空想で物事を語ってはいけません！！
主さんもシングルになり同じ土俵に足ってから語りなさい！

• << 270 同感‼

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うーん😠
主さん、逆に未練ある気もするなぁ。

そんなもんじゃないよ、母子家庭になるってのは😣
大黒柱、世帯主だから。

そんな苦労を背負ってまでする離婚に｢円満｣は有り得ないですよ。

｢元夫が浮気相手と幸せになるために、私は養育費いらない｣って言ってるようなもの。


自ら不幸を選んで、どうするの？


今度こそ素敵な家庭を…😃って…😠、それこそ元夫にしたら大きなお世話ですよ。

主さんに言われなくても、子供作って、後妻さんと仲良くするでしょう。


主さん、子供の気持ちで考えてみたら、そこまで、物分かり善すぎること言えるのかな…❓❓❓❓❓

私には、ちょっと、分かり難い論理です😠😠😠

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>> 48 主です。ﾚｽありがとうございます。え～っと…まず…私は「子供の責任」のｽﾚ主ではございません。後妻の立場でもありません。 むしろ、少し前ま… それで、主さんは離婚するの？
結局、今は別居もしてないんでしょ？
本当に離婚して、その時同じことが言えるのか疑問。
主さんが言うような相手に対する気持ちを持てるのなら離婚してないよ。

まぁ…相手に捨てられて未練たっぷりだけど、惨めになりたくないから前向きに…って場合の思考ならあり得るかな。

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じゃあ、離婚してみれば？養育費なしでⅨ

子供の権利を放棄することはわたしにはできないⅨ 将来的にそのお金に対して感謝するか、父親に突き返すかは子供次第Ⅸ

夫婦二人だけなら主の考えもわかるけど、子供のことを一番に考えたならそんなこと言えないよⅨ

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主さんの言われてる事、理解出来る部分はあるんですが
元妻･母親はあくまで代理人ですから

母親の感情で｢可愛そうだから要らない｣とか…逆にの｢養育費以上もっとよこせ｣とか要求するのは違うと思います。

私が前妻や前妻の子の立場になったなら
後妻との間に子供が出来ても、減額もせずにがんばって養育費払う為に、家族の時間を犠牲にして副業するのにはガッカリしないと思いますが…


赤ちゃんを保育園に入れて産後すぐの奥さんを働かせたり、奥さんの収入をあてにしないと払えないような甲斐性(気構え)で 新しい家庭を持った事にガッカリすると思います。
自分の義務すら なんの責任も義務も無い後妻を頼りにしないと果たせないﾀﾞﾒ男なのかよ🌀…と


父親が自分の力でがんばって調達してくれた養育費なら感謝して頂きますが

私なら何の責任も無い他人(現妻)に責任おわせて働かせて調達した養育費なら要らないです。
そして、養育費を無くしても 自分の責任を後妻におわせるような気構えなら
私の知り合いの×4♂の様に、また次の家族にも逃げられる気がします。

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>> 57 扶養義務を果たす(養育費払う)為に、親が家族の時間を犠牲にして副業する事に主さんは違和感があるのですね…。

私はですが、これって自分の子の為なら普通じゃない?と思います。
一緒に暮らしてる自分の子の為に副業するのも普通だし
別々に暮らしてる自分の子の為に親が副業するのもそんなに変な事って思わないです。
私の場合は
前妻の子にとって他人にあたる再婚相手(後妻)が、前妻の子の為に副業してたら違和感しか感じないです｡

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主さんは女性の表面的な言葉を鵜呑みにしすぎですね

相手の真の気持ちに気付き、察することが出来るのが大人ってもんですよ

シンママに対する気持ち、あなたの旦那様に伝えましたか？

反応や回答は満足いくものでしたか？

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甲斐性なしが再婚なんかしたらみんな迷惑ってことですよ。

別れた人に同情なんかしない。別れた人の苦労も不幸も幸せもどうでもいい。

私は、私と子供の幸せを優先する。

だから、変わらず義務さえ果たしてくれたらどうでもいい。

でも、再婚されたり腹違いの兄弟作られたりしたら、こっちに影響あるんです。

養育費減額に応じるのは、給料が下がったとかの理由なら仕方ないよね、で終わる。でも、給料は変わらないのに出費が増えたから…で納得する人はあまりいないと思う。

お金で誰にも苦労かけないなら、何人と再婚しようとかまわないけど、お金で苦労をかけるのわかりきっていてお金かかる行動ばかりしてりゃ腹が立ちませんか？バランスを取れるなら問題ないんです。

子供にお金かけてやりたくてもここまでしか無理…ってお金の問題にぶち当たった時、あっちが知らん顔で幸せそうにしてりゃ～…憎しみの再燃はあっておかしくない。

ま～人間性は変わらないから、自分がされたこと後妻にもしてるでしょ。後妻の苦労が目に見えるから、不幸な人を増やさないでって気持ちわからないかな？

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主さんは 離婚したら元旦那が義理両親の面倒をみないといけなくなるから可哀想…と思うのですか⁉

私はそう思わないです‼だって元旦那にとっては実の親ですよ😒❓みるのは当たり前です。だったら 離婚しなければ嫁が義理両親の面倒をみるのが当たり前で 旦那はノータッチ…という事ですか❓

シンママの言葉だけを鵜呑みにして深意を考えず 実親の面倒をみる旦那を可哀想って😥考え方ズレてますね💦

それに 主さんは子供の事を第一に考え自分はすごくいい親…って思ってるようにも捉えれますが そこまで子供を愛しているのは主さんだけじゃないですよ‼誰だって我が子は可愛いです😣

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やっぱり、主さんのレスみてると、別居から戻り、本当は、旦那さんと義両親に不信感と憎しみしかないみたいですね…
😭😭

だから、シングルは幸せって、背中押して欲しいのかな？

元夫の言い分なんですよね～😠主さんの論理…。

でもせっかく作り上げた自分の家庭やキッチンやママ友。全部捨てるの悔しいですよね😣


浮気されて、なお、物分かり善すぎる発言は、モラハラ受けてるのかな…


母子家庭は、芸能人とか映画とかドラマみたいなイメージじゃないのは確かです😃

ただ、心が解放されるから、子供と笑う時間は増えるし、気づきも多い。

大変なのは体力、気力、金銭。
あとは…、世間の風当たりは、主さんがイメージする以上に、まだまだキツいというか冷たいよ😂


うちの元夫は、スイッチが入るとトンチンカンな論理で二時間くらい説教が止まりません😨

不倫発覚して、凄く、その傾向が顕著になりました。ホラー👻でした。いまも面会でスイッチ入らないように細心の注意を払ってます😠


義両親は、叱り方が分からないみたいで、あの子は優しい。の一点張り。

主さんの旦那さんは、どんな感じですか😃？

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主です。ﾚｽありがとうございます。

No.60さん、私の旦那の浮気相手が旦那と再婚したら、あの姑の相手をするのは気の毒だな…という意味です。かなり強烈な人なんで。

でも、ﾚｽくれたｼﾝｸﾞﾙの立場の方で、自分は子供引き取って幸せだと言う方もいて、良かったです。

私も、子供引き取った元妻の方が、幸せだと思います。

もし私が離婚したら…
あの姑から解放されるし、自分の両親の面倒を気兼ねなく見れるし、
私の実家は後継ぎがいないから、離婚したら私が後継げるし…子供さえいれば幸せだから、再婚するつもりないし…
私の息子が実家の名字を継いでくれるなんて、嬉しいですね。親が死んだら途絶える予定でしたから。

正直、私にとっては離婚した方がﾊﾟﾗﾀﾞｲｽです(笑)
その上養育費まで貰っちゃっていいんですか⁉って感じです(笑)

だから、くれると言うなら有り難く貰うけど、再婚などで減額されたりなくなったりしても、別に何とも思わないです。
むしろ、元旦那に生涯独身子無しでいられる方が迷惑です。再婚して落ち着いて、将来子供に迷惑かけないで欲しい。

• << 65 一緒😲 私も三女で、父親が長男で、息子を産みました😊 お墓とか無縁仏用に両親は建ててます🙏うちは、もう高齢だから… でも主治医は再婚をすすめます😣 私では働ける体力が限られ…。 実家地獄ですしね😭 でも、元夫の不倫や再婚は複雑だけど、息子にお金の無心とかしそうな叔父もいるし…、 主さんのいわんとする懸念はわかります。 でも、母子家庭そんなもんではないし、厳しいし、養育費は子供が貰うものですからね☝
• << 67 「子供を引き取って幸せだと言う方もいて…」じゃないですよ。 子供を引き取ったほとんどの人は幸せだと思ってますよ。 主さんは、そもそもスレ本文のシングルのセリフの意味を勘違いしてます。 子供を引き取った嫁が不幸なんて誰も言っていません。 あくまでも養育費を支払わない旦那に対する批判です。 自分が不幸で相手が幸せだから批判している訳ではありません。 子供に対する義務を果たさない無責任な人間な対する批判です。 主さんは、それが理解できないみたいなので何を言っても無駄かもしれませんが…。
• << 69 なんだか… あくまでもそういう主さん自身のお気楽な立場での考え方、意見ですよね。 離婚して実家に戻れない、援助も受けられない人もいますよ。 離婚してさらに状況が苦しくなる人だってたくさん世の中にはいるでしょう。 『私は離婚したほうが幸せ』 って、そんなお気楽な立場からコメントされても聞いている方は馬鹿らしいだけですよ。 もういい加減にしたらどうですか。 困窮して苦しんでいる不幸なｼﾝﾏﾏさんを見下して、優越感を感じたいだけですか？ それがこのｽﾚを立てた理由でしょうか？ あなたは決して他人のお子さんを、本気で心配しているわけではないですよね。。
• << 74 そう思わなければ、やってられないのでしょうね… 人生の巡り合わせが、主さんにとって、学びが多く、結果、幸福に繋がってゆくことを祈ります ではでは。

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>> 63 シングルの立場としては養育費は貰えるもんなら貰いたいです。

でも私の元旦那は子供が成人するまであと10数年も養育費を払い続けられる人ではないので、もう諦めてます。

期待するだけ憎しみが増すので。

でも幸せになってほしいとかそういう気持ちにはなれませんね。

散々私を苦しめ、子供を裏切り、親として最低限の責任も果たさないような男なんてどん底に落ちればいいと思ってます。

幸せになってねって言えるのは円満離婚した方だけじゃないですかね？

DVや不倫や借金などで泥沼離婚した人が元旦那の幸せを願うなんて稀だと思います。

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>> 63 主です。ﾚｽありがとうございます。 No.60さん、私の旦那の浮気相手が旦那と再婚したら、あの姑の相手をするのは気の毒だな…という意味で… 一緒😲
私も三女で、父親が長男で、息子を産みました😊

お墓とか無縁仏用に両親は建ててます🙏うちは、もう高齢だから…

でも主治医は再婚をすすめます😣
私では働ける体力が限られ…。

実家地獄ですしね😭

でも、元夫の不倫や再婚は複雑だけど、息子にお金の無心とかしそうな叔父もいるし…、

主さんのいわんとする懸念はわかります。

でも、母子家庭そんなもんではないし、厳しいし、養育費は子供が貰うものですからね☝

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勿論私もシンママ。
友人のシンママは、旦那の浮気でというよりも、不倫➡妊娠➡結婚。で離婚を決意し、慰謝料兼ねて養育費をがっぽり貰って優雅な生活送っています。 子供が巣立ち大人になったら再婚を考えているそうです！

元旦那は、前妻さんへの養育費を新妻さんと２人で支払っているそうです。
当然の結果ですよね

彼女は、[貰って当然のご奉仕よ]と優雅に笑っています。

可哀想なシンママばかりではないですよ！！

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>> 63 主です。ﾚｽありがとうございます。 No.60さん、私の旦那の浮気相手が旦那と再婚したら、あの姑の相手をするのは気の毒だな…という意味で… 「子供を引き取って幸せだと言う方もいて…」じゃないですよ。
子供を引き取ったほとんどの人は幸せだと思ってますよ。

主さんは、そもそもスレ本文のシングルのセリフの意味を勘違いしてます。
子供を引き取った嫁が不幸なんて誰も言っていません。
あくまでも養育費を支払わない旦那に対する批判です。

自分が不幸で相手が幸せだから批判している訳ではありません。
子供に対する義務を果たさない無責任な人間な対する批判です。

主さんは、それが理解できないみたいなので何を言っても無駄かもしれませんが…。

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主ｻﾝは、言葉のあや…と言うことが解らないのかな？

誰も、子供を引き取って不幸とも、押し付けられたとも感じてないと思いますよ…

色々な考えの方がいるから、主ｻﾝのような考えもありでしょう
でも、どんな酷い夫でも離れても父親であり、いや…最低限父親でいてほしいと思うのはダメなんでしょうかね？

お金じゃない、されど養育費でしか繋がらなくなった父親ならせめて、それだけは
と望むのは離婚したんだからと諦めろってことなのかな？

夫婦は離婚したが、父親は一生死ぬまで父親なんじゃないでしょうかね？

再婚もいいでしょう
独身な訳ですし、しかしながら再婚したから父親免れるのは違うと感じます

なぜ、再婚する前に自分は、養育費を払っていることを考えなかったか？と感じます

それは、離れてしまい子供を他人と見始めてるからなのでしょうか？と疑問に感じます

再婚、新しい妻、子供全てが、整ってから
養育費は無理って違うのでは？

私もシングルです
夫は再婚してます
しかし、どんなに生活が大変でも、養育費を減らされる事なく、終えました

離婚で、側に入れなかったせめてもの役目だからと、言ってました

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>> 63 主です。ﾚｽありがとうございます。 No.60さん、私の旦那の浮気相手が旦那と再婚したら、あの姑の相手をするのは気の毒だな…という意味で… なんだか…

あくまでもそういう主さん自身のお気楽な立場での考え方、意見ですよね。


離婚して実家に戻れない、援助も受けられない人もいますよ。

離婚してさらに状況が苦しくなる人だってたくさん世の中にはいるでしょう。


『私は離婚したほうが幸せ』

って、そんなお気楽な立場からコメントされても聞いている方は馬鹿らしいだけですよ。

もういい加減にしたらどうですか。


困窮して苦しんでいる不幸なｼﾝﾏﾏさんを見下して、優越感を感じたいだけですか？

それがこのｽﾚを立てた理由でしょうか？



あなたは決して他人のお子さんを、本気で心配しているわけではないですよね。。

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>> 69 横すみません。
私のレスも不快に思われた方いたらすみません🙇

うちは実家ですが、再度ですが実家地獄ですから、早く出ないといけない。

体壊した➡リストラ➡いま就活連敗中

車なし
インターネットなし
だから、両親と、特に母親と折合いわるいけど、実家に感謝ですね。


しかし、主さん、本当に、うちの元夫の論理と同じ。

もしや元夫の方ですかね😣？

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初めは「⁉」と思っていても 話を聞いてみたら理解できる事もありますが…

主さんの場合 お礼レスをみる度に嫌な気分になります😱💨

すごく嫌…

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横から失礼。

たぶん主さんは精神的に未熟で幼いのでしょう。

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ストレス発散したいんですよね。


離婚、何故しないんですか？

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>> 63 主です。ﾚｽありがとうございます。 No.60さん、私の旦那の浮気相手が旦那と再婚したら、あの姑の相手をするのは気の毒だな…という意味で… そう思わなければ、やってられないのでしょうね…

人生の巡り合わせが、主さんにとって、学びが多く、結果、幸福に繋がってゆくことを祈ります

ではでは。

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主です。ﾚｽありがとうございます。

そうですか、単なる言葉のあや…で、子供をお荷物扱いはしていない、ですか。
では、何故
「男は妻に子供押し付けられるからいいよね」
という言い方をしてしまうのでしょうか？
私はその言い方がどうも嫌いなんですよね。押し付けられてるの⁉みたいな。

本当に子供引き取る事を幸せと思うなら、
「女はいいよね、子供を独り占めできて」
という言い方になると思うんです。

その方がよっぽど子供への愛情を感じます。

それに、養育費は子供の権利と言いますが、離婚時に取り決めた金額をずっと貰える権利はありません。
養育費は父親の収入や状況により変動するものですし、再婚等により減額を申し立てるのは、元旦那の「権利」です。調停をやり直す権利があります。

それすら許さないっていうのは、子供の権利云々ではなく、単なる僻み妬みの心からだとしか思えないです。

• << 94 主ｻﾝはよほどのキャリアをお持ちで、離婚しても困らない程稼げるか、お金持ちのお嬢様でしょうか？ 言葉は、時に心にない攻め立てる道具に使う場合もありますよ… 養育費の話ですが… 女性が行きなり世に出て働くって、大変です 専業主婦してたなら余計に、昼も夜も働いても、中々良い暮らしには追い付けません… 生活するのがやっとの人が多いです 人並みに子を育て、人並みに生活させたい そう思うのが普通では？ 主ｻﾝは子供の事を思っているのか解らない発言してますよね… 旦那が再婚すれば、減額は当たり前みたいな… 当たり前なんでしょうかね 親権取り一緒に暮らしているから、母親が全てを負うのは、違うのでは？ それこそ、二人の子ですよ 俺が引き取りたい、私が引き取りたいの方が良いと言うなら余計に、引き取りたいと思う気持ちがあるなら、義務果たすべきでは？ ただ、私は離婚したから会わせたくない… 母親の感情だけで、引き離し会わせないのは許せないですね 会うことで、父親の気持ちも忘れないですから… まぁ…暴力などの子供の被害が心配なのは別ですがね

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離婚理由関係なく…単なる元嫁の女の嫉妬＆妬みですよ！

離婚しても自分の思い通りになってた元旦那が結婚し操れなくなった。自分に彼がいても、元旦那に彼女＆新しい嫁が出来たのが許せないだけだと思います。

バツ1の男友達は元嫁から「学校で泣いたらいつも迎えに行くのは私！」「子供がいるから彼とめったに会えない！」など度々嫌味を言われたそうです。

自分が家事放棄＆妻放棄して離婚したくせに、そんな事まで元旦那に求めるの？そんな覚悟も無く離婚したの？子供が邪魔なの？と呆れました。

元旦那が幸せになるのが悔しいんでしょうね。だから今嫁に嫉妬して嫌がらせするんでしょう。何事も人のせいにして、身勝手な女です。

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主です。ﾚｽありがとうございます。

やはり妬み、嫉妬なのでしょうか…

元旦那が再婚したら迷惑と言っていた方もいましたが、何故ですか？養育費が減額になるからですか？

元旦那が生涯独身のまま年寄りになってしまう方がはるかに迷惑ではありませんか？

酷い父親であればある程、将来子供が迷惑かけられる可能性が高いですよね。
老人になった元旦那が、窃盗や万引きで捕まったと警察から連絡がきたりしたら…？
微々たる養育費を恩に着せて、子供にタカってくる事があったら…？

酷い元旦那であれば尚更、身元引受人が他に居てくれた方が安心だと思うのですが。

あわよくば後妻が更生させてくれたりとか。

そうは思えないですか？

• << 79 そもそも養育費はアテにしてないんだよね。 再婚したら迷惑ですよ。だって、何の興味もないのに邪推されたり、子供だっておいそれと面会できなくなるしね？収入が少ないのをまるで養育費のせいみたいに思ってる後妻もいるし。違うよー旦那が着服してんだよってこともある。 身元引受だって、こっちにくるはずもないし、きても断る。 死んでお骨の引き取りも拒否できるんだから、別に生涯独身で野垂れ死んでくれてもいいわけ。そっちの方がそこまででおしまいでしょ。 再婚して子供でもいたら、死後余計揉めるでしょ。 後妻が更生させてくれるって…ないない。更生って何さ？更生させるために再婚してもらいたいの？ 私の知ってる再婚夫婦は、全員が判で押したように『なんで離婚になったか結婚してよく理解できた』って愚痴ります。『人の忠告は聞くべきだった』って。 後妻は不幸だな～と…他人でも、不幸になってほしくないよ、私は。主さんは自分の代わりに酷い目にあってくれるスケープゴートでも探してるわけ？

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>> 77 ですから、そう思うなら何故離婚しないのですか？


旦那がそんなに悪い人じゃなかったら、旦那が窃盗で捕まったら、後妻が旦那を変えたら、全てが仮の話ですよね？


そういう仮の話をする所が子供の責任のスレ主さんと似ているんですよね。


浮気された妻にしては旦那に寛大だし。養育費や浮気のスレにレスする方々は発言はいろいろでも親身になってレスしていると思いますよ。そこまで叩かなくてもと私は思いますが。

• << 81 ﾚｽありがとうございます。 私の場合は、まだ離婚しないともするとも言えません。旦那が反省してるみたいなんで、とりあえず様子見です。 自分にとっては離婚した方がﾊﾟﾗﾀﾞｲｽですが、子供の事を考えると、両親仲良くできるならそれが子供にとってのﾊﾟﾗﾀﾞｲｽですから。自分のﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ優先する訳にいきませんからね。 両親仲良く…が無理だと悟ったら、離婚します。 例えばの話は、よく聞く話ですよ。 独居老人が、寂しさから万引きに走ったりする話もよく聞きますし、子供に金の無心をする親なんてごまんといます。 別れても父親の役割を…との考えも結構ですが、そのツケが将来子供に回ってこないといいですけどね。

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>> 77 主です。ﾚｽありがとうございます。 やはり妬み、嫉妬なのでしょうか… 元旦那が再婚したら迷惑と言っていた方もいましたが、何故ですか？… そもそも養育費はアテにしてないんだよね。

再婚したら迷惑ですよ。だって、何の興味もないのに邪推されたり、子供だっておいそれと面会できなくなるしね？収入が少ないのをまるで養育費のせいみたいに思ってる後妻もいるし。違うよー旦那が着服してんだよってこともある。

身元引受だって、こっちにくるはずもないし、きても断る。

死んでお骨の引き取りも拒否できるんだから、別に生涯独身で野垂れ死んでくれてもいいわけ。そっちの方がそこまででおしまいでしょ。

再婚して子供でもいたら、死後余計揉めるでしょ。

後妻が更生させてくれるって…ないない。更生って何さ？更生させるために再婚してもらいたいの？

私の知ってる再婚夫婦は、全員が判で押したように『なんで離婚になったか結婚してよく理解できた』って愚痴ります。『人の忠告は聞くべきだった』って。

後妻は不幸だな～と…他人でも、不幸になってほしくないよ、私は。主さんは自分の代わりに酷い目にあってくれるスケープゴートでも探してるわけ？

• << 82 ﾚｽありがとうございます。 将来、元旦那に何かあったら、連絡がくるのは元妻ではなく、子供にです。 子供心としては、複雑でしょう。 子供の心情を察しようともせず、母親が「断わりゃいいのよ」なんて簡単に言ってしまうのはいかがなものか。 それと、元旦那を更生させてくれたりするかも、と言ったのは… 例えば、暴力や浮気で離婚した男でも、次の結婚生活でもそうなるとは限らない、という事です。 こんな事言うと批判されるかも知れないけど…男を変える力を持っている女性っていますよ。 自分もだけど…浮気や暴力って、妻にも原因がある事も多いですし💧されても仕方ないような言動しか出来ない妻っていますからね💧実際💧 後妻が元旦那を変えてくれて、新しい家庭で落ち着いてくれたら、その方が安心だ、という事です。 死後揉めるって…揉めるとしたら、元妻側が欲出した場合でしょう。 後妻と築いた財産なら、元妻の子供は放棄するべきでしょう。元妻とは離婚時に財産分与してるんですから。 放棄すれば揉めませんよ。

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>> 35 私もシングルマザーでしたが別れた旦那が再婚した時には養育費の減額に応じましたし、主さんがシングルマザーはこう言うとスレに例に上げた言葉は言っ… そんな人はいなかったと言うけれど、たまたま貴女の周りにいなかったのか、元旦那や今嫁に酷い事を言ったりしたりしてるって言わないだけでしょ煜

誰だって自分の都合の悪い事は言いませんよ！軽蔑されたくないからね。

でもミクル見てたら沢山いるじゃないですか？元旦那や今嫁を目の敵にしている元嫁は。

略奪の場合以外は今嫁には何の関係もないと思うけど。

• << 83 逆に前妻を目の敵にしてる後妻や元旦那の彼女もいますよね。 子供の連絡し合うだけとか旦那の携帯に前妻の番号が入ってるだけで勝手に嫉妬されたり…。 更には旦那と子供達が面会するために前妻が子供達を連れてくるだけで嫌だとかいう後妻もいますよね。 私も元旦那の彼女から怒りの電話をいただいた事がありますよ😥 元旦那の携帯に私の番号が入ってたらしく、勝手に勘違いされてキレられました😥 あと元旦那が昔のプリクラをまだ持ってたらしく、それを見てまだ会ってると勘違いされたり… こっちは嫌いで離婚して、離婚以来会ってないのに勝手に勘違いされて怒鳴られていい迷惑でした。 実際非常識な前妻もいるけど、非常識な後妻もいますよ😥 一人で育てると覚悟出来ないうちに離婚した前妻。 ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちとの結婚を甘く見て結婚した後妻。 ↑ こういうケースが非常識な考えや行動に繋がるんじゃないですか？

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>> 78 ですから、そう思うなら何故離婚しないのですか？ 旦那がそんなに悪い人じゃなかったら、旦那が窃盗で捕まったら、後妻が旦那を変えたら、全てが… ﾚｽありがとうございます。

私の場合は、まだ離婚しないともするとも言えません。旦那が反省してるみたいなんで、とりあえず様子見です。
自分にとっては離婚した方がﾊﾟﾗﾀﾞｲｽですが、子供の事を考えると、両親仲良くできるならそれが子供にとってのﾊﾟﾗﾀﾞｲｽですから。自分のﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ優先する訳にいきませんからね。
両親仲良く…が無理だと悟ったら、離婚します。

例えばの話は、よく聞く話ですよ。
独居老人が、寂しさから万引きに走ったりする話もよく聞きますし、子供に金の無心をする親なんてごまんといます。

別れても父親の役割を…との考えも結構ですが、そのツケが将来子供に回ってこないといいですけどね。

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>> 79 そもそも養育費はアテにしてないんだよね。 再婚したら迷惑ですよ。だって、何の興味もないのに邪推されたり、子供だっておいそれと面会できなくな… ﾚｽありがとうございます。

将来、元旦那に何かあったら、連絡がくるのは元妻ではなく、子供にです。
子供心としては、複雑でしょう。
子供の心情を察しようともせず、母親が「断わりゃいいのよ」なんて簡単に言ってしまうのはいかがなものか。

それと、元旦那を更生させてくれたりするかも、と言ったのは…
例えば、暴力や浮気で離婚した男でも、次の結婚生活でもそうなるとは限らない、という事です。

こんな事言うと批判されるかも知れないけど…男を変える力を持っている女性っていますよ。
自分もだけど…浮気や暴力って、妻にも原因がある事も多いですし💧されても仕方ないような言動しか出来ない妻っていますからね💧実際💧

後妻が元旦那を変えてくれて、新しい家庭で落ち着いてくれたら、その方が安心だ、という事です。

死後揉めるって…揉めるとしたら、元妻側が欲出した場合でしょう。
後妻と築いた財産なら、元妻の子供は放棄するべきでしょう。元妻とは離婚時に財産分与してるんですから。
放棄すれば揉めませんよ。

• << 86 欲出さなくても揉めますよ。 醜い争い見たことないんですね。 警察に捕まるような父親だったら、子供に連絡きても断らせないとどんな事態になるか…大切に育ててきた子供を不幸にしたくないもの。 子供の心情って…心情を考慮できるような状況だったら離婚にはなりませんよ。 男を変える力を持った女性は、そもそもそんなダメ男を掴んだりしないでしょ。そんな素敵な女性が後妻になったなら、養育費払わないとか減額だとか面接するなとか連絡するな会いにくるな前妻の子供ウザイ消えて何てトラブルないでしょ。 主さんに変えられなかった旦那を後妻に変えてもらおうなんて…後妻になる人がかわいそうです。 元妻とは離婚で決着ついてるけど、相続の権利があるのは子供ですから。それこそ子供の心情を考慮するなら『放棄するべき』なんて簡単に言ってしまうのはいかがなものか。ですよ。

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>> 80 そんな人はいなかったと言うけれど、たまたま貴女の周りにいなかったのか、元旦那や今嫁に酷い事を言ったりしたりしてるって言わないだけでしょ煜 … 逆に前妻を目の敵にしてる後妻や元旦那の彼女もいますよね。
子供の連絡し合うだけとか旦那の携帯に前妻の番号が入ってるだけで勝手に嫉妬されたり…。

更には旦那と子供達が面会するために前妻が子供達を連れてくるだけで嫌だとかいう後妻もいますよね。

私も元旦那の彼女から怒りの電話をいただいた事がありますよ😥

元旦那の携帯に私の番号が入ってたらしく、勝手に勘違いされてキレられました😥

あと元旦那が昔のプリクラをまだ持ってたらしく、それを見てまだ会ってると勘違いされたり…

こっちは嫌いで離婚して、離婚以来会ってないのに勝手に勘違いされて怒鳴られていい迷惑でした。

実際非常識な前妻もいるけど、非常識な後妻もいますよ😥


一人で育てると覚悟出来ないうちに離婚した前妻。
ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちとの結婚を甘く見て結婚した後妻。
↑
こういうケースが非常識な考えや行動に繋がるんじゃないですか？

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主さんはシングルの前妻の悪口を言うためにスレ立てたんですか??

前妻を蹴落として後妻を持ち上げるような発言をされてますが、主さん後妻なんですか?

旦那さんがﾊﾞﾂｲﾁで前妻の事で悩んでるとか??

主さんが何を言いたいのかいまいちよくわかりませんね…

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>> 84 ﾚｽありがとうございます。

元妻の立場の方の悪口を言うつもりはないんですが…ごめんなさい。
自分の身近に後妻の立場の人がいないからですかね…この掲示板のｽﾚ見てると、元妻側の意見ってﾒﾁｬｸﾁｬだよなーって思うような人が多いんですよ💦ちょっと前に立った養育費についてのｽﾚもそうだったし…

自分の身近には、友達で、元妻の子供の立場の子もいます。
生まれた時から父親がいなかった友達は、父親を恋しいとも憎いとも何とも思わないって言ってました。
逆に離婚してからも中途半端に父親と関わり合っていた友達は、常に色んな葛藤と戦ってました。母親が再婚した時も。
だからですかねー…別れても父親だと言ってる母親って、本当に子供の事考えて言ってんのかなー…って…
いっそ突き放した方が、子供にとってはいいのかもなー…って…

あと、「元妻は大変なんだから、養育費減額とか許さない！」とか言う人が、嫌なんですよね…
子供って負担にしかならないのか…？って…

• << 87 養育費払ってる元旦那がどれだけ少ないか知らないの？ そんな中で払ってるマトモな父親が、減額を言ってくる…自分一人で生活が困窮してるなら、誰も減額認めないなんて言わないんですよ。 理由が再婚したからとか自分の甲斐性を考えず扶養家族増やしたせいだから、減額に反発あるんですよ。 主さんは、離婚しても養育費は請求しないで子供とパラダイスな生活したらいい。それが主さんのプライドなんでしょ。 金銭的に大変〓子供って負担？子供が負担なら途中からでも父親に渡すでしょ。 言葉って嘘つきです。 言葉だけで判断するものじゃない。主さんは正直で自分を偽ることはないの？浮気されて悲しくても無理して笑顔を作ったことないの？
• << 89 なんだか、傷つきますね。 離婚にパラダイスは有り得ないです。 養育費はみんな止まる覚悟でいると思いますよ😠 それから、行政機関にいたけど、肉親でも人ひとり亡くなれば、一悶着はあります😔人間の業ですよ。沢山見てきました。 父親を降りない覚悟なら面会しても大丈夫ですよ。その為には、双方の親が成熟してないとね☺ お友達のケースはひとつのケース。 主さんは、未熟なのか頑固なのか、 人の心は支配できません。旦那さまでも子供でも。 だから悪意や批判的な目で、なるべく最初から物事を決めつけないことです。 でも…お手上げです🙆🙆🙆 最後に…同級生の男性の愚痴…、同じ母親としてフォローしてあげればいいのに。一緒に悪口言われてると思うと、悲しいですね…😢
• << 105 全部、自分の体験じゃないじゃない。 それに他人に話すときって皆、見栄張って本心言わないもんよ。 主さんだってそうでしょ？ なんでそのくらい分からないの。 世間知らずに信じて机上の空論語ってるだけで聞いていて恥ずかしいよ。 あなたはｼﾝﾏﾏにはなれないし離婚もできはしないでしょう 頭でそうやってグルグル考えてるだけ…半分ノイローゼなんだろうね。 何にせよ現実の厳しさを実際体験してみてから言ったほうがいいですよ。

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>> 82 ﾚｽありがとうございます。 将来、元旦那に何かあったら、連絡がくるのは元妻ではなく、子供にです。 子供心としては、複雑でしょう。 子供… 欲出さなくても揉めますよ。

醜い争い見たことないんですね。

警察に捕まるような父親だったら、子供に連絡きても断らせないとどんな事態になるか…大切に育ててきた子供を不幸にしたくないもの。

子供の心情って…心情を考慮できるような状況だったら離婚にはなりませんよ。

男を変える力を持った女性は、そもそもそんなダメ男を掴んだりしないでしょ。そんな素敵な女性が後妻になったなら、養育費払わないとか減額だとか面接するなとか連絡するな会いにくるな前妻の子供ウザイ消えて何てトラブルないでしょ。

主さんに変えられなかった旦那を後妻に変えてもらおうなんて…後妻になる人がかわいそうです。

元妻とは離婚で決着ついてるけど、相続の権利があるのは子供ですから。それこそ子供の心情を考慮するなら『放棄するべき』なんて簡単に言ってしまうのはいかがなものか。ですよ。

• << 88 そこは「放棄しなさい」と言いますよ。私なら子供にそう言います。 いくら我が子可愛くても、そこは後妻の子供の心情の方を察するべきだと思います。 異母でない実の兄弟でも、親の面倒を見なかった方は、面倒を見てくれた兄弟に全て譲るのが筋です。 普通の家庭なら、父親が死んだら残された母親に全て譲るのが筋です。 私の子供達には筋を通す人間になって欲しいです。異母兄弟に思いやりを持てる人間になって欲しいです。 父親の身元引受の件も、勿論母親の身としては、断れと言うのが当たり前です。 身元引受も拒否、遺産も放棄。それが筋だと思います。 それを少しでも後腐れなく決断できるようにしてやらないといけないと思います。 子供の頃に中途半端に関わらせると、後がつらいだけです。

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>> 85 ﾚｽありがとうございます。 元妻の立場の方の悪口を言うつもりはないんですが…ごめんなさい。 自分の身近に後妻の立場の人がいないからです… 養育費払ってる元旦那がどれだけ少ないか知らないの？

そんな中で払ってるマトモな父親が、減額を言ってくる…自分一人で生活が困窮してるなら、誰も減額認めないなんて言わないんですよ。

理由が再婚したからとか自分の甲斐性を考えず扶養家族増やしたせいだから、減額に反発あるんですよ。

主さんは、離婚しても養育費は請求しないで子供とパラダイスな生活したらいい。それが主さんのプライドなんでしょ。

金銭的に大変〓子供って負担？子供が負担なら途中からでも父親に渡すでしょ。

言葉って嘘つきです。
言葉だけで判断するものじゃない。主さんは正直で自分を偽ることはないの？浮気されて悲しくても無理して笑顔を作ったことないの？

• << 90 ﾚｽありがとうございます。 そうですよね。養育費払わない男も多い中、真面目に払ってきた人は、ﾏﾄﾓな父親なんだと思います。子供への愛情もあるでしょう。 そんな元旦那だったら尚更、子供と離れて可哀相だなとは思いませんか？ それこそ「元妻は子供を独り占めできていいよな、元旦那の子供でもあるのに」と言ってもいいのではありませんか？ 本来はそうやって子供を取り合う位の事言わないといけないんじゃないですか？ 子供に愛情があればある程、独り身では辛いでしょう。 新しい家庭を作って、そちらへの責任も果たす為に減額を申し出るなら…許してあげてもよくないですか？ そこで反発する理由が分からないです…法的にも正当なんだから、子供の権利が不当に失われた訳でもありませんし…。
• << 92 それって元嫁は再婚しても、養育費払わなくてもいいけど、元旦那は養育費払い終えるまで結婚するな！しても子供は作るな！ってこと？ 後妻って可哀想だね～ 子供に辛い思いさせるの分かってて離婚して、元旦那が再婚したら減額も有りうるなんて覚悟して離婚したんでしょうに。 子供の為に離婚しない努力をすればよかったのに…。

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>> 86 欲出さなくても揉めますよ。 醜い争い見たことないんですね。 警察に捕まるような父親だったら、子供に連絡きても断らせないとどんな事態になる… そこは「放棄しなさい」と言いますよ。私なら子供にそう言います。
いくら我が子可愛くても、そこは後妻の子供の心情の方を察するべきだと思います。
異母でない実の兄弟でも、親の面倒を見なかった方は、面倒を見てくれた兄弟に全て譲るのが筋です。
普通の家庭なら、父親が死んだら残された母親に全て譲るのが筋です。

私の子供達には筋を通す人間になって欲しいです。異母兄弟に思いやりを持てる人間になって欲しいです。

父親の身元引受の件も、勿論母親の身としては、断れと言うのが当たり前です。
身元引受も拒否、遺産も放棄。それが筋だと思います。
それを少しでも後腐れなく決断できるようにしてやらないといけないと思います。

子供の頃に中途半端に関わらせると、後がつらいだけです。

• << 103 筋って何ですか? 子供がもし将来離婚して相手に子供渡して、再婚してまた子供が生まれたら、養育費減額しなさいと教えるんですか? 筋を通してないのはどちらですか? 元旦那じゃないですか? 養育費を貰わない、財産を放棄する事に筋なんかないですよ。 それは筋を通してるのではなく、ただ単に主さんのプライドじゃないですか? そのプライドを子供に押し付けて、子供の権利を奪う事で『自分は筋を通してる』と勘違いするのはただの自己満です。 主さん実際離婚してない訳ですし、シンママの気持ちなんかわかるわけないじゃないですか。 養育費貰ってない私でも経験者でもない人にシンママの事をここまで言われると正直不快です。

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>> 85 ﾚｽありがとうございます。 元妻の立場の方の悪口を言うつもりはないんですが…ごめんなさい。 自分の身近に後妻の立場の人がいないからです… なんだか、傷つきますね。

離婚にパラダイスは有り得ないです。

養育費はみんな止まる覚悟でいると思いますよ😠

それから、行政機関にいたけど、肉親でも人ひとり亡くなれば、一悶着はあります😔人間の業ですよ。沢山見てきました。


父親を降りない覚悟なら面会しても大丈夫ですよ。その為には、双方の親が成熟してないとね☺

お友達のケースはひとつのケース。

主さんは、未熟なのか頑固なのか、

人の心は支配できません。旦那さまでも子供でも。

だから悪意や批判的な目で、なるべく最初から物事を決めつけないことです。

でも…お手上げです🙆🙆🙆


最後に…同級生の男性の愚痴…、同じ母親としてフォローしてあげればいいのに。一緒に悪口言われてると思うと、悲しいですね…😢

• << 106 ﾚｽありがとうございます。 そうですね。離婚がﾊﾟﾗﾀﾞｲｽというのはちょっと言い過ぎました。 そりゃ子供の事や世間体などを考えたら、全てがﾊﾟﾗﾀﾞｲｽとは言いません。が、誰の事も考えず自分自身の事だけを考えると、結婚の煩わしさに縛られずでも子供は手に入るというのは、悪くないと思います。 個人的には離婚により不幸になるのは 子供＞元旦那＞元妻 だと思います。 片親を失う子供が一番不幸。 子供を失う父親が二番目に不幸。 なんだかんだ言っても一番大事な存在の子供は手元に残る母親が一番幸せだと思います。 あと…友達のｹｰｽが全てではないと思いますが、私の地元は田舎な為か出戻り母子･父子家庭や祖父母に育てられている子供が多く、色んなｹｰｽを見て来ました。 中途半端に別れた片親に関わらせられていた子の方が、大概皆後々傷ついたり、自分を捨てた親への愛情と憎しみの間で葛藤していましたよ…。

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>> 87 養育費払ってる元旦那がどれだけ少ないか知らないの？ そんな中で払ってるマトモな父親が、減額を言ってくる…自分一人で生活が困窮してるなら、誰… ﾚｽありがとうございます。

そうですよね。養育費払わない男も多い中、真面目に払ってきた人は、ﾏﾄﾓな父親なんだと思います。子供への愛情もあるでしょう。

そんな元旦那だったら尚更、子供と離れて可哀相だなとは思いませんか？
それこそ「元妻は子供を独り占めできていいよな、元旦那の子供でもあるのに」と言ってもいいのではありませんか？
本来はそうやって子供を取り合う位の事言わないといけないんじゃないですか？

子供に愛情があればある程、独り身では辛いでしょう。
新しい家庭を作って、そちらへの責任も果たす為に減額を申し出るなら…許してあげてもよくないですか？

そこで反発する理由が分からないです…法的にも正当なんだから、子供の権利が不当に失われた訳でもありませんし…。

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>> 90 主さんのいわんとすることは、少なからず分かりますよ。


ただ、なぜ主さんがそれを必死で言うのかがわからないです。

• << 110 ﾚｽありがとうございます。 何故…ですか。何故と言われても… 離婚に向けて自分なりに養育費など法律を勉強しました。 後妻の立場で養育費減額の相談をしているｽﾚなど見ると、元妻擁護の方々は法律的なものを無視して、感情論ばかり。 養育費は確かに子供の権利ですが、減額されずに貰い続けられる権利はありません。 逆に再婚等の理由で減額を申し立て調停をやり直せる権利というものが元旦那側にあるんです。 間違った子供の権利を振りかざし、感情論で元旦那側の権利を奪おうとしている。 私にはそういう印象しか持てませんでした。 それ以上に、「元妻に子供押し付けておいて」というような表現が一番引っかかっりました。 子供引き取って苦労しかないみたいに聞こえて、なんか嫌なんですよね。

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>> 87 養育費払ってる元旦那がどれだけ少ないか知らないの？ そんな中で払ってるマトモな父親が、減額を言ってくる…自分一人で生活が困窮してるなら、誰… それって元嫁は再婚しても、養育費払わなくてもいいけど、元旦那は養育費払い終えるまで結婚するな！しても子供は作るな！ってこと？

後妻って可哀想だね～
子供に辛い思いさせるの分かってて離婚して、元旦那が再婚したら減額も有りうるなんて覚悟して離婚したんでしょうに。

子供の為に離婚しない努力をすればよかったのに…。

• << 97 養育してない方の話をしてるんだから、逆なら逆で同じ話ですよ。 だ～か～ら～ 再婚したから減額ってのが引っかかるの。おかしいよね？これが借金だったら再婚したから減額なんてないでしょ。自分にそれだけの稼ぎがないことわかっていて『新しい家族』どうのこうの。養えないのに再婚に踏み切るのがどうかしてる。 お金が足りないのに高級品を欲しがるのと同じ…購入後返品不可状態になってから支払いしないようなもん。 調停して減額になるってことは、法がどうのじゃなくて、貰う側が譲歩してくれたってことなの。それを感謝もしないで当然の結果みたいに捉えるからいけないんだよ。 子供がいて離婚になるってことは、子供の為に離婚しない努力があってそれでもどうしようもなかった結果なんだから。努力が必ずしも報われないこと位わからないの？ 後妻はかわいそうですよ。だからバツ男はやめておけってこと。

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全部読んでないけど。
なぜ主さんてそこまでヒートアップしてるの？
理屈っぽいし、頑固者ですよね。
いろんな離婚の形があるのに、自分だけの価値観や思いを一方的に押し付けて討論会しても仕方ないのでは？
何かシングルマザーについての論文でもまとめてる学生さんですか？😄

• << 111 ﾚｽありがとうございます。 私は学生ではありませんよ。

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>> 75 主です。ﾚｽありがとうございます。 そうですか、単なる言葉のあや…で、子供をお荷物扱いはしていない、ですか。 では、何故 「男は妻に… 主ｻﾝはよほどのキャリアをお持ちで、離婚しても困らない程稼げるか、お金持ちのお嬢様でしょうか？

言葉は、時に心にない攻め立てる道具に使う場合もありますよ…

養育費の話ですが…

女性が行きなり世に出て働くって、大変です
専業主婦してたなら余計に、昼も夜も働いても、中々良い暮らしには追い付けません…

生活するのがやっとの人が多いです
人並みに子を育て、人並みに生活させたい
そう思うのが普通では？

主ｻﾝは子供の事を思っているのか解らない発言してますよね…

旦那が再婚すれば、減額は当たり前みたいな…

当たり前なんでしょうかね

親権取り一緒に暮らしているから、母親が全てを負うのは、違うのでは？
それこそ、二人の子ですよ

俺が引き取りたい、私が引き取りたいの方が良いと言うなら余計に、引き取りたいと思う気持ちがあるなら、義務果たすべきでは？

ただ、私は離婚したから会わせたくない…
母親の感情だけで、引き離し会わせないのは許せないですね
会うことで、父親の気持ちも忘れないですから…
まぁ…暴力などの子供の被害が心配なのは別ですがね

• << 112 ﾚｽありがとうございます。 二人の子供ですが、親権を得た側が責任が重いのは当たり前です。 養育費は父親の義務ですが、離婚時のままの金額を保たなければならない義務はありませんよ。 普通の家庭でも、兄弟が増えたり、給料が下がったりすれば、生活費も下がるのは当たり前です。 引き取った母親でも、毎月全く同じ金額を子供に使ってあげられてますか？ 貧乏な親を持った子供は貧乏です。それは仕方ないです。 子供にどれだけお金を与えられるかなんて人それぞれ違います。

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主さんの言わんとしてる事にあてはまるケースは実際あると思います。

話を見ていて…
確かに子供の権利だけど
そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育費とかに固執｢見限る｣方向が子供の為なのでは?…と感じるケースはありますし
もう、この旦那さんは｢元々結婚する権利自体を与えない方が女性(前妻後妻&彼女)の為なんじゃ?｣とすら感じる人も見ますし…

ただ、個人的には
｢何が何でも養育費を払ってあげなさいよ｣と言う意図で発してるのではないですけど

扶養義務を果たさない父親が世間から(親戚含む)批判対象になってしまうのは仕方ないと見てますし

私、個人的に見ても
｢ﾀﾞﾒなｵｯｻﾝだな🌀｣
が感想です。
注)払いたくないものは無理して払わなくて良いと思いますよ
我が子に対して義務のみで嫌々払うのも

貰う立場に居る子供にとっては、かなり酷い話だと思うし…
｢そんなだったら
もういっそ最後の思いやりとして失踪してあげれば子供にとっては清々しいんじゃないの?｣と言ってあげたいです。

…まぁ
お母さんが｢お父さんは死んだ｣とお子さんを騙してあげるしかないかな?
とすら感じるお父さんって前妻後妻スレで見ますものね

• << 98 >そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育費とかに固執｢見限る｣方向が子供の為なのでは?…と感じ そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育費とかに >固執するより ｢見限る｣方向が子供の為なのでは?…と感じ >固執するより が抜けてました。 確かに主さんがスレ本文に書かれてるような発言を見ると｢シンママ＝不幸｣と連想が浮かぶのもわからなくないですが 私はシンママ･現妻に限らず 甲斐性も責任感も無い相手に固執する＝不幸 だと思います。 尽くして尽くして尽くしまくるのが幸せな人も居ると思いますし 幸せの形も人それぞれですから 一概に私の感じる不幸が 責任感も甲斐性も無い男性に固執してしまった女性にとって｢不幸｣にあたるかはわかりませんが… そして 責任感も甲斐性も無い男性の現妻は養育費どころの状態じゃ無いと思います。 責任感も甲斐性も無い男性自体が世間から批判対象になってしまうのは仕方ない事で 私も｢ﾀﾞﾒなｵｯｻﾝだな🌀｣と感想を抱きますが 責任感も甲斐性も無い男性が大黒柱では 責任も義務も無い立場の人間は｢養育費｣どころじゃなくなるのが普通と思います。
• << 116 ﾚｽありがとうございます。 ﾀﾞﾒな父親であればある程、面会や養育費に固執するより、キッパリ切り捨てた方が子供の為だと思います。 子供にとってはいい父親で、子供も父親もお互いに会いたがってる…なら、そんな父子を引き離すのは確かに心苦しいですが、 そもそもそんなにいい父親なら、何故離婚したの？と思います。 少なくとも私なら、子供が父親を必要としていて、父親もいい父親なら、離婚しません。だから今私も離婚せず様子を見ているんですがね。 私は、再婚して養育費を減額する父親は、ﾀﾞﾒ男だとは思いません。 それなら、世の中の家庭は全て、上の子にかけるお金を全く減らさないように確保してから二人目を作ってるんですか？給料からあらかじめ上の子の生活費だけ常に確保して、その残りで親と下の子が生活する家庭なんて聞いた事もありません。 むしろ、生活が苦しいのに減額もせず、今の家庭を犠牲にしてまで養育費を優先して払おうとする方が、ﾀﾞﾒ男だと思いますよ。結局どちらの子供も幸せにできていない。

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>> 95 ｢手取り十万代ですから養育費払えません｣とか見ると

｢養育費｣も一応、気にはなりますけど
そんな人間にも平等に結婚したり子供をつくる権利が存在してる事の方がどうしてもひっかかりますしね…


ただ
｢どうしても何が何でも払ってあげなさいよ｣
と言う意図で発するのではなくて

そんな父親は世間から(親戚含む)批判されるのは仕方ない事だと思います。
(前妻･後妻どちらも、そんなｵｯｻﾝに騙されて結婚してしまった事自体は幸せには見えませんし｢どんな人間にも平等の権利が存在する｣ところの怖い面だと思います。)

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>> 92 それって元嫁は再婚しても、養育費払わなくてもいいけど、元旦那は養育費払い終えるまで結婚するな！しても子供は作るな！ってこと？ 後妻って可哀… 養育してない方の話をしてるんだから、逆なら逆で同じ話ですよ。

だ～か～ら～
再婚したから減額ってのが引っかかるの。おかしいよね？これが借金だったら再婚したから減額なんてないでしょ。自分にそれだけの稼ぎがないことわかっていて『新しい家族』どうのこうの。養えないのに再婚に踏み切るのがどうかしてる。

お金が足りないのに高級品を欲しがるのと同じ…購入後返品不可状態になってから支払いしないようなもん。

調停して減額になるってことは、法がどうのじゃなくて、貰う側が譲歩してくれたってことなの。それを感謝もしないで当然の結果みたいに捉えるからいけないんだよ。

子供がいて離婚になるってことは、子供の為に離婚しない努力があってそれでもどうしようもなかった結果なんだから。努力が必ずしも報われないこと位わからないの？

後妻はかわいそうですよ。だからバツ男はやめておけってこと。

• << 117 ﾚｽありがとうございます。 養育費は借金ではありません。金額は一定ではありませんよ。調停をやり直す権利があります。 もちろん、減額だけでなく、増額もです。 ﾀﾞﾙﾋﾞｯｼｭみたいに養育費月1000万とか払う人もいれば、月1万の人もいる。状況により金額が変わるんだから、初めから決まった金額をずっと払う前提で人生を犠牲にする必要はないと思います。 月1000万だろうが1万だろうが、調停で決められた金額を払えば、父親の義務は果たされます。それが離婚です。
• << 218 再婚した後、事情が変わったのでは？ 給料が下がった、ボーナスが出なくなった、親を引き取らなくならなきゃいけなくなった、子供が重い病気を持ったとか、色々その家庭で事情はあり、状況は変わると思います。 きちんと養育費払ってた元旦那なら子供の為に今まで通りの額を払いたいはずです。でも状況は変わります。再婚した時は払える状況だったが、どうしても無理になったのでは？ 離婚なさった方も、まさか結婚した時、子供が生まれた時に将来離婚になるなんて予想もしないでしょうし、再婚した元旦那もまさかボーナスが無くなるなんて予想もしなかったでしょうし、養育費払いながら、新しい家族も養えると思っていたのでしょう。どちらも可愛いわが子だから。 でも収入が減って今の家族の生活が出来ないなら減額も仕方ないと思います。そこは調停して公平に決めた方が納得いくでしょう。借金だってどうしても無理な時は破産する方いますよね。

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>> 95 主さんの言わんとしてる事にあてはまるケースは実際あると思います。 話を見ていて… 確かに子供の権利だけど そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育… >そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育費とかに固執｢見限る｣方向が子供の為なのでは?…と感じ

そこまでﾀﾞﾒ男な元夫なら養育費とかに
>固執するより
｢見限る｣方向が子供の為なのでは?…と感じ

>固執するより
が抜けてました。

確かに主さんがスレ本文に書かれてるような発言を見ると｢シンママ＝不幸｣と連想が浮かぶのもわからなくないですが

私はシンママ･現妻に限らず
甲斐性も責任感も無い相手に固執する＝不幸
だと思います。

尽くして尽くして尽くしまくるのが幸せな人も居ると思いますし
幸せの形も人それぞれですから
一概に私の感じる不幸が
責任感も甲斐性も無い男性に固執してしまった女性にとって｢不幸｣にあたるかはわかりませんが…

そして
責任感も甲斐性も無い男性の現妻は養育費どころの状態じゃ無いと思います。

責任感も甲斐性も無い男性自体が世間から批判対象になってしまうのは仕方ない事で
私も｢ﾀﾞﾒなｵｯｻﾝだな🌀｣と感想を抱きますが

責任感も甲斐性も無い男性が大黒柱では
責任も義務も無い立場の人間は｢養育費｣どころじゃなくなるのが普通と思います。

• << 101 それとですね 私は(あくまでも私は)責任感も甲斐性も無い男性はﾀﾞﾒな人間とは思いますが 責任感も甲斐性も無い男性に騙されて 固執する状態に至った女性がﾀﾞﾒな人間とは思いません そう言う女性って愛情に溢れている奉仕精神旺盛な女性と言うことで 家庭にも社会にも必要な要素を兼ね備えてるな? と思いますから。 前妻･後妻どちらの場合も子供にとっては｢良いお母さん｣になると思います。 家庭運…仕事運…夫(彼)運…子供運 私は人間は、そのうちどの運かに恵まれていればそれで良しで、その人は人生楽しめると思いますので 奉仕精神旺盛で愛情に溢れている良いお母さんであれば 子供さんは良い人間に育つと思います。 (お父さんさえ邪魔しなければ…) 私が｢見習いたいな｣と感じた女性が｢執着は人を曇らせる｣と言っていましたが 彼女の言う通り 対象はﾞ人間ﾞ(甲斐性と責任感の無い男性)に限らずﾞ悪いものﾞﾞ悪いことに固執していると不毛な時間を過ごすだけの結果になると思うので 幸せな事ってあんまり無いんだと思います。 シングルマザーや現妻…既婚未婚に限らず、悪い対象に固執してない人が幸せなのかもです。
• << 119 ﾚｽありがとうございます。 そうですね。甲斐性のない男に固執する女性は、元妻でも後妻でも、不幸だと思います。 しかし…甲斐性のある男って、どんな男でしょうかね？ 給料が多ければ、それだけ養育費の額も高いですから、再婚して扶養家族が増えれば養育費が家計を圧迫する事に変わりはありませんよね。下手したら養育費の額より後妻の子供の生活費の方が少なくなってしまったり。 それって甲斐性のある男って言うんですかね？ 私にはただ単に新しい家庭を軽んずる男にしか見えませんがね。 給料の多い少ないに関わらず、再婚し子供ができたら、調停をやり直して養育費の額を新たに決めるべきではないでしょうか。それが新しい家庭への「誠意」だと思います。 新たに金額を決め直して、そのかわりに養育費の支払いに関しては後妻に一切文句言わせない。 その方がよっぽど、両方の家庭への誠意を感じます。

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この主は離婚に対しての好条件満載ですね。
実家に未練ありだし、後腐れなく子供だけを跡継ぎに出来るし、義理親嫌いだし。多分お金にも困ってないでしょう。

主さん、早く離婚した方がお得ですよ。
今の立場からして主の望む生活が出来そうですよ。

後押し待ってたんですよね？

早く理想の幸せに進みましょう。

頑張れ🙌😃㊗

• << 125 ﾚｽありがとうございます。 離婚は自分にとっては好条件ですが、子供にとっても好条件とは限りませんし、 「離婚しても父親」とか、そんな中途半端な覚悟で離婚したくないんで。 今のところはまだ旦那に父親としての役割を求めたいので、離婚は慎重に考えてます。 子供にとっても離婚した方がいいと判断すれば、離婚します。

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>> 99 旦那半分遺伝子子供、はたして跡継ぐか？

• << 126 ありがとうございます。 旦那の遺伝子が入ってる事には何の抵抗もありませんし、後を継ぐと言っても名字だけで十分です。

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