彼氏からの一言が辛い

私も同じでした。

彼氏さんが、主さんを本当に大事なら門限までに主さんを送り届けるはずですよ。

私の義理のお兄さんは、姉をちゃんと門限までに何年も送り続けた結果、頭が古臭い私の母が「今夜は遅いから、そちらでお世話になりなさい。」とアンビリバボーな事を言っていました。

そして、私の姉はその彼と結婚しています。

主さんが本当に大切ならそんな意地悪な言葉言わないと思います。

まぁ、彼の寂しい気持ちもわからなく無いですけどね。

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私の姉も同じでした。

彼氏さんが、主さんを本当に大事なら門限までに主さんを送り届けるはずですよ。

私の義理のお兄さんは、姉をちゃんと門限までに何年も送り続けた結果、頭が古臭い私の母が「今夜は遅いから、そちらでお世話になりなさい。」とアンビリバボーな事を言っていました。

そして、私の姉はその彼と結婚しています。

主さんが本当に大切ならそんな意地悪な言葉言わないと思います。

まぁ、彼の寂しい気持ちもわからなく無いですけどね。

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この件については親が正解かも

親は人生の経験値から娘を安売りしたくないのよ。
彼氏の言う通り許可なしで泊まれるようになってみー、その分この恋は短命になるから。
彼氏がなんとしてもこの女自由にしたい、完全に手に入れたいと思うからこそ結婚に繋がる。

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主さんは学生ですか？
社会人ですか？

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>> 4 お互い社会人です。

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>> 5 社会人さんですか。なら一人暮らししたらどうですか？

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>> 6 一人暮らしもしたいと親に伝えたのですが、一人暮らしっていいながら彼氏の家に行くんじゃないよね？とか、
一人暮らしなんて出来るわけがない。って言われました。

• << 9 社会人として働いており成人しているので、もう自分で色々と決めて良いじゃないですか。 彼氏の家に行くためではないと言えばいいじゃないですか。そんな毎日毎日監視できるわけないですし。 一人暮らしできるかどうかはやってみないとわからないから一人暮らしやってみると言えば良いのでは？ 誰でも始めてからスタートしますけどね。 （親）一人暮らしなんてできる訳がない→（主）わかった、一人暮らししない。 これでは話が永遠に進まないんですけど。 主は一生親のいるの家で暮らすんですか？ 家にさえいなければ門限はなくなりますからね。 自分の稼いだお金で1人暮らしてにチャレンジしてみたい。 これの何が不満なのか親に聞いてみたらどうですか？ あなたの中での問題点（門限）を解消するためには一人暮らしが手っ取り早いです。

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彼氏の気持ちも分かるけど、彼女がそういう状況であることを受け入れて付き合っていかないとね。
彼がずっとそんな感じなら長くは続かないかも？

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>> 7 一人暮らしもしたいと親に伝えたのですが、一人暮らしっていいながら彼氏の家に行くんじゃないよね？とか、 一人暮らしなんて出来るわけがない。っ… 社会人として働いており成人しているので、もう自分で色々と決めて良いじゃないですか。
彼氏の家に行くためではないと言えばいいじゃないですか。そんな毎日毎日監視できるわけないですし。
一人暮らしできるかどうかはやってみないとわからないから一人暮らしやってみると言えば良いのでは？
誰でも始めてからスタートしますけどね。

（親）一人暮らしなんてできる訳がない→（主）わかった、一人暮らししない。
これでは話が永遠に進まないんですけど。
主は一生親のいるの家で暮らすんですか？
家にさえいなければ門限はなくなりますからね。
自分の稼いだお金で1人暮らしてにチャレンジしてみたい。
これの何が不満なのか親に聞いてみたらどうですか？
あなたの中での問題点（門限）を解消するためには一人暮らしが手っ取り早いです。

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許可。
無断で泊まるってことですか？それは無しだと思います、親もどこにいるか心配だろうし。

泊まるよと一言言ってそこでダメだと言われたら仕方ないけど。
親には無断はやめましょう。

年頃の娘がいる立場から言わせて貰えば、相手の男性との信頼関係があれば良いかな。
どんな人かもわからない男性のところには娘に泊まって良いよ言えない。
彼は親にしっかり挨拶したり信頼関係あります？

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別れましょう。

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将来結婚することも考えているなら、門限までに帰しますよ普通。
うちも27歳でも門限あったり、連絡必須でウンザリしてたけど、彼氏の方が「仕方ないし、あんまり印象悪くなりたくない」と言って帰してくれました。
毎日タクシーが発車するまで見送ってくれたり、家まで送ってくれたり。
そりゃ、無断外泊して怒られたことも何度かありましたけどね（笑）
泊まれない、毎晩お別れが辛くて結婚しました。
結婚したら解決するんですよ。
彼氏さんその覚悟はないのかな？
少なくとも、あなたの家族を大事に思ってはくれてないようですね。

子供を産んだらわかりますが、自分の娘を、親に連絡もなしに自分家に泊めて好き勝手されてるなんて、親の立場からしたらたまりませんよ。
たとえ成人してて、頭では自己責任だと思っていてもね。
そんな無責任な男に娘を幸せにできるとは思えません。

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これが逆だったらマザコンとかいうのにな。つまり、いい年の成人した社会人で、それはちょっと過保護だし、世間一般的に考えたら、どこのお嬢様?って感じで珍しいと思う。まあ、実家暮らしなら文句言える立場じゃないので仕方がないと思う。

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主さんも彼氏さんも、
社会人といってもお互い、30代とかじゃないの
ですよね!

主さんが30代とかで、門限あったり、親御さんが色々口うるさいのだったら
だいぶ箱入り娘過ぎ、と
感じますが、、

主さんの気持ちも分かるし、親御さんの気持ちも
分かるし、なかなか本当に悩ましい問題ですね…。

彼氏はもうちょっと優しい対応してくれたらいいのにねっ! て思いますが…。

主さんと彼氏はお付き合いしてから、長いのですか?

親御さんにはお互い紹介
してるのかな?

すみません(；；)
よい解決策が答えられず… 涙

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>> 14 お返事ありがとうございます。

実は私と彼氏は歳の差があります。。
私が20代、彼氏が30代です。

付き合い始めて半年になります。

親は付き合っていることは知っているのですが、やはり認めてはいません…。

解決方法が見つからなくて毎日悩んでる状態です…(´･_･`)

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>> 15 こちらこそ、返信していただき、ありがとうございます。

今一度主さんのｽﾚ文を読ませていただいたのですが、お泊まりは絶対ﾀﾞﾒではないのですかね?

すごく少ないけど、稀に許可がでる時もあり、彼氏さんとお泊まりできたこともあったのでしょうか?

年齢だけで決めつけはいけないのですが、彼氏さん30代の方にしては、主さんへの言葉に優しさがないのでは? と改めて感じました…。ｺﾞﾒﾝなさい。。

まだ半年のお付き合いで、主さんのおｳﾁの事情を分かっているなら、もう少し理解ある言葉をかけることができないものかと! …

年齢差もあるとのことなので、尚更もう少し大人な対応を…と思うのは私だけでしょうか?

主さんだって辛いのを理解していただきたい!! と
切に願います//(･-･´)//

私には20代前半の娘がおりますが、主さんからしたら多分羨ましい暮らしをしています。

一人暮らしをしていますが、昼と夜頑張って働いて
暮らしています。
彼氏事情などは大体聞いて知ってるつもりですが、
自分の娘と言っても一人の違う人間なので、当たり前ですが、自分と全然違う
性格や人格なので、分からないとこや考え方が全く
違うことも多々あります。

一人暮らしを続けるのは
きっと大変だと思うの
ですが、、
ただ暮らすだけじゃなく、好きなことしようと思っ
たら、お金は割といるし、一人でいる時の身の危険は、一人で守らないといけないから、心配なことはたくさんあるけど、とにかく娘は一人で頑張ってます。

親の私よりしっかりしてて、ある意味可哀相なとこもあるな…とも思ってます。私、離婚していて、娘の
こと、いっぱい傷つけて
しまって今まで生きてきたと思うので、本当に娘には幸せになってほしいと、
願っているのですが…。

どうしたらよいものか?

自由過ぎも問題ありだと、私自身が身を持って経験
してきた人生なので、、

主さんの悩んでいることを、親御さんにもう少し
分かっていただきたいと、思う気持ちもありますし、親御さんが心配してしまう気持ちも理解できるとこもありますしで…

無限ﾙｰﾌﾟ… 涙

本当にごめんなさい。
しかも、長々と主さんの
悩んでいることと関係ないことまで語ってしまい。

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なんか、嫌な彼氏ですね。
私の家も独身の頃は厳しかったですよ。
でも、主人は、付き合ってた時は、私よりも時間に正解だったので、私の方が、「もう少し一緒にいたい」ってグズグズ言ってました。
主人は、「仕方ないでしょ。帰るよ」って諭してくれる感じでした。

主さんの彼は年上なのに、主さんの気持ちを理解しようとしないし、主さんの親の気持ちにも寄り添わない…
たぶん、だから彼はそんな年でも結婚出来てないんじゃないですか？
そういう態度で性格って分かるんですよ。

未婚の彼女を、門限までに自宅に送り届けるのは、彼氏の常識とか責任だと思いますよ。

彼いわく、つまり理想とする付き合いは、『実家住みでも泊まりOKな、だらしない子希望。なんなら一人暮らしの子と無責任にHとかしたい』
って事ですよね。
だから、「主さんはキチンとしてる家の子だから別れよっかなー」って言われてるって事ですね。…サイテーですよ。
悩むまでもないです。
別れて、もう少し優しくて責任感ある人を見付けた方がいいです。
一人暮らししたら、都合よく遊ばれて、飽きたらポイだと思いますよ。
本当に好きで結婚まで視野に入れてる彼氏なら、彼女の親に嫌われたくない…って考えるので、門限までに送り届けるはずです。
逆に今後もそれである程度ジャッジ出来ますよ。
門限程度でぐちゃぐちゃ言うようなら、結婚は視野に入れてないんです、たぶん。

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何人か言われてる方もいますが、正直、彼は主さんのことを大切に想っているとは言い難いですね。
親御さんにお付き合い自体を認められていない、と言うか、彼のことを認められていないと言うことですよね。
だったら尚更、主さんのことを本当に大切に想っているなら、毎回、門限までにきちんと家まで送り届けるはずです。
そういうところから認めてもらおうとするはず。
人間性が見えたな、って感じです。

親御さんもそういうところを見ているんだと思います。
自分の子が傷つく姿は見たくないというのが親心でしょう。
だからこそ厳しくもなるものです。

それを解ろうともせず、自分に都合の良いようにしたいだけの無責任な男。
悪いけど、彼はそういう男だと思います。

彼とのことに関しては、親御さんに従う方が正しいと思います。

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ご両親も少し過保護かとは思いますが、まさに「よそはよそ。うちはうち」ですよ。
うちもそうでした。
でも実際、一緒に住んでいる人として、いきなりお母さんが今日帰ってきてない。とかなったら、心配しません？
それが社会人だろうが、大切な年頃の娘だったら心配して当然ですよ。彼氏だってどこのどいつだよ、と思いますし。
でももう社会人なのですし、自立する意味で家を出てもいいかもですね。好き勝手したいからじゃなくて、自分の力で自分のお金で自分の責任で生活したいってことでしたら、許してくれるんじゃない？
そうすれば結果、彼氏にはいつでも会えるよ。
ただ皆さん仰ってるとおり、あなたのこと本当に大切にしてくれてる彼なら、まずあなたのご両親に認めてもらえるよう努力するはずですよね。もちろん会いたいし泊まりたいし長く一緒にいたいけど、彼女の親に嫌われたらまずいなと思えばそれなりの行動があると思いますよ。

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主も彼も社会人なのに幼いね。

自由が欲しいなら、自立しなよ。
自分で経済的にも身の回りの事も全部やるから口も出させない、
みたいな自立心や気概は無いの？

彼も、いい年して娘を持つ親の気持ちをこれっぽっちも考えられない男じゃん。
自分の都合や気分で、好きなだけ一緒にいたい・・・それだけ。

あげく主に嫌味。
責任感や思いやり無し。

私には中高生の息子がいるけど、息子達にはそれぞれ彼女がいるので、
「私達があなた達を大切に育ててきたように、彼女にも彼女を愛し大切に育ててきたご両親がいる。そのご両親に心配かけるような付き合い方はしないように」
と教育してるよ。

お泊りはまだ先の話だろうけどね、
今から相手の周囲の事も考えられるよう誘導してます。

主彼は３０代にしてそれができないのは痛いね。
その彼とうまくやりたいなら、主が自立するしかないと思う。

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