婚約者の元カノについて
馬鹿な質問だとは思いますが、誰かに相談することもできず、心の整理をする方法がわからないので、ここに投稿させてください。
私は現在20代後半、婚約者は30代前半です。
夏に入籍予定です。
お付き合いし一年半未満、付き合ってからすぐに同棲しました。
一度、私が出て行く形で同棲解消をしましたが、結婚を前提にもう一度同棲したいと言われ、親への挨拶の後に同棲、すぐに妊娠発覚しました。
私は若い頃から不妊の可能性を指摘されていたため、子どもがほしいなら早めに準備だけでもしておこうという、お互いの同意の上でした。思いのほか早く子どもを授かってしまいましたが、彼もとても喜んでくれていますし、産婦人科にも一緒に来てくれます。
その彼には、私と付き合う前に、十年ほど付き合った元カノがいました。私はその事実を人伝いに聞き、彼は今まで私がそのことを知っていることを知らなかったようです。恐らく私に言うつもりもなかったのだろうと思います。
先日、どうして前の彼女と結婚できなかったの、と聞きました。
すると、わからない、彼女にとって最終的に選んだのが僕ではなかったのだろう、という答え。
私は、彼はその元カノと結婚したかったのだろうと思うのです。
人生で一番楽しかった時期だったと思います。
彼が、若い時が楽しかったという考え方の持ち主だということも知っています。
それを理解している分、自分が惨めでなりません。
私の存在が、彼のつまらなくなった人生の暇潰しのような存在ではないかと。
私とはデキ婚になり、プロポーズも指輪も式もありません。ですが、元カノと結婚できるなら、彼はプロポーズも指輪も式もしたのではないかと、、、考えたり、、、
直接言われたわけではありません。
このことに関して、私も深く聞いたりはできません。
でも、悲しくて悲しくて仕方がないのです。
彼が好きなのは、私ではなく今回できた子どもの方で、子どもができなければ結婚などなかったかもしれません。
私は子どもができたことすら、後悔してしまいます。
どうして私たちの間にできてしまったのだろうかと。
私は一生彼にとっての元カノの代わりにもならない存在で、、、彼の人生のオマケとして生きていかなければならないのかと、、、
結婚をしたくない、と何度も言いましたが、彼は私を引き止めました、それも憎くてなりません。
私のことを好きでもないくせに、と思ってしまいます。
ひねくれているとは思います。
彼はどちらかというと情が深く、二人の意見の間を取って、解決策を考えようとします。
私はそこまで情はなく、自分と相手の意見が違うなら、離れてしまえばよい、という考え方です。
私より彼の方が他者との結びつきを大切にする分、十年という月日に尋常ではない執着があったのではないかと思います。
恐らく、私は、彼のことが大好きなのでしょう。
そして一番になれないとイヤなワガママで。
どうすれば、この気持ちにうまい具合に折り合いをつけて、明るい気持ちになれるでしょうか。
子どもができたこと、彼と結婚することを、喜ぶことかできるでしょうか。
どうかご助言お願い致します。
主さんはなんで、婚約者さんが元カノさんと結婚したかったんだろうって思うんですか?
10年付き合っていたから?どうして結婚できなかったのかわからないと言われたから?
そりゃあ、婚約者さんが元カノさんと付き合ってた時は、婚約者さんにとって彼女はすごく大切で大好きな存在だったんだと思いますよ。長く付き合うぐらいですから。
でもそれと、今の婚約者さんのあなたへの思いは関係ないんじゃないでしょうか。
一度は同棲を解消したあなたと、もう一度結婚を前提に同棲をしたいと言ってくれたのは婚約者さんでしょう。
親にもしっかり挨拶をして、子供のことも喜んでくれて、産婦人科にも一緒に着いてきてくれるんでしょう。
私は実際にあなたたちを知っているわけではないので、正確なことはわかりませんが、
スレを読む限り、あなたの婚約者さんは、あなたのことをとても大切に思っていると、私は感じました。
少し厳しいことをいいますが、あなたのその考え方は、彼氏さんにとっても失礼です。
あなたのことが好きではないなら、子供を作ったりしますか?一度出て行ったあなたを呼び戻しますか?結婚したくないと言われて何度も引きとめようと思いますか?
今が彼にとってつまらない人生なんて...そんな言い方したらだめです。
婚約者さんを信じてあげてください。彼があなたに向けている愛情に気づいてください。
昔誰と付き合っていたかが気になるのはわかります。私も彼氏さんの元カノのことすごく気になるから。
でも、そんなこと気にしたってしょうがないです。終わったことなんだもの。
過去のことに縛られて、今の幸せを素直に受け止められない方がよっぽど損してると思いませんか。
以前どんな女性とどれくらいの間付き合っていようが、今の婚約者さんにとっての「一番」はあなたです。大丈夫。
- << 5 レスありがとうございます。 私には長い期間誰かとお付き合いした経験がないので彼の気持ちが理解できないということと、なぜ結婚できなかったのかと聞いた時、彼が否定しなかったため、そう思いました。 >>1さんの仰る通り、私は彼に大事にされているのだと思います、、、でもそれを素直に受け取れなくて、喜ぶことができません。私の気の持ちよう次第ですよね。 彼に失礼とのお言葉、もっとよく自分で考えてみるべきだと感じました。 誰かを信じることってこんなにも難しいのかと、、、思い知らされるばかりです。 私が前を向けるような文章、とてもありがたかったです。泣いてしまいました。 少しずつでも良い方向へ気持ちが向かうよう努力してみます。 本当にありがとうございました。
でき婚だから式は後回しになってしかたないにしても、指輪すらないの?それは言ったら?
彼があなたより子供が大事..そこまで思うぐらいの関係ででき婚する意味がわからない。
でき婚って、いろんな不安がついてくるからその不安がなしの状態ででき婚しなきゃ..
私もでき婚です。しかも超スピード婚です。でもお金、愛情心配ないと思いでき婚しました。
生まれる前に「この人は私より子供が大事」なんて、1ミリも頭になかったです。私の事が大事だから私との子供を生んでほしい。としか。
まだ7年だし、先なんてどうなるかわからないのが結婚でしょ?ぷらすさらに不安がつくでき婚。始まる最初からそんな不安つきで結婚するの?
別れたいなら言いきり続けたらいいよ。彼が嫌と言おうと結局片方が嫌なら成立しない。
あなたは未婚で産みたいんでしょ?それなら、彼が嫌と言おうと我慢して結婚する必要ないですよ。
あなたが思ってるみたいに彼は元かのと結婚したかったと思いますよ。意地悪で言ってるんじゃなくて、みんなそんなもんでしょ?私にも旦那より結婚したかった大恋愛した元かれいます。今でも1番結婚したかった(笑)
でも選んだのは今の旦那。幸せになれると思ったから。
結婚ってタイミングですよ。結婚しようって思ったとき、いい相手がいたらするでしょ?何が不安なのかわからない。
彼から愛情ちゃんと感じないならそもそも子供結婚関係なく別れるべきかな
- << 6 レスありがとうございます。 お金の面ではもうギリギリなので、子どものことを考えると、ワガママを言えません。 私自身がこういう不安を想像していませんでした、馬鹿だったと思います。 私にはそこまで好きな人は過去にいませんでした。あまり人を好きになることがなかったので、、、 別れたいのか、もう一度考えてみます。 レスありがとうございました。
なら避妊すれば良かったじゃん。
子作りしといて思ってたより早く出来て今更そんなこと言ってもね。
主さんの気まぐれに付き合わされる子供が一番かわいそう。
彼は純粋に元カノじゃなく貴女と結婚したくて同棲、子供授かって喜んで病院も行ったんでしょう。
こういう人がいるから結婚前の同棲妊娠デキ婚は賛同できないよね。
やる事やっておいて無責任としか言えない。
- << 8 レスありがとうございます。 そうですね、私も子どもが可哀想だと常々思っています。 何の罪もないのにこんな母親の元に生まれてしまう子どもに謝りたいです。謝っても謝りきれません。 本当に妊娠してしまい、すみませんでした。 申し訳ないです。
>> 1
主さんはなんで、婚約者さんが元カノさんと結婚したかったんだろうって思うんですか?
10年付き合っていたから?どうして結婚できなかったのかわ…
レスありがとうございます。
私には長い期間誰かとお付き合いした経験がないので彼の気持ちが理解できないということと、なぜ結婚できなかったのかと聞いた時、彼が否定しなかったため、そう思いました。
>>1さんの仰る通り、私は彼に大事にされているのだと思います、、、でもそれを素直に受け取れなくて、喜ぶことができません。私の気の持ちよう次第ですよね。
彼に失礼とのお言葉、もっとよく自分で考えてみるべきだと感じました。
誰かを信じることってこんなにも難しいのかと、、、思い知らされるばかりです。
私が前を向けるような文章、とてもありがたかったです。泣いてしまいました。
少しずつでも良い方向へ気持ちが向かうよう努力してみます。
本当にありがとうございました。
数年前の私と全く同じですね。
考え方も同じでビックリです。発達障害か人格障害からの不安障害みたいな感じありませんか?
私は持っていて、今現在も少し良くなってもぶり返してって感じです。
主さんも同じなら信じることなんて出来ないと思います。子供が産まれようが、2人目がお腹にいようが、旦那からの愛を信じることは出来ません。
前の人の代わり。ずーっとこの気持ちは無くなることは無いと思います。
ただ、生活していてそれほどその事を考えるかと言えばそうでもなくなります。子育てって暇すぎることはないので(笑)
私が1番辛いのが妊娠中でした。やっぱりホルモンバランスも変化するし、元々精神的に弱いのもあって不安定になります。
私は選択肢はないと思い今の生活です。お腹の子を殺すことは出来ないし、シングルなんて自分にはやれない。なら結婚して産むしかない。
周りからは幸せな家庭に見えると思います。でも、私自身幸せとは思っていません。今でも無かったことにしたいと思ったりします。
結局、産まなくても、結婚しなくても、結婚して産んでも、こういう考え方をする自己肯定が低い人って幸せに思えないんだと思いますよ。
唯一言えるのは子供の笑顔を見た時は可愛いと感じます。
- << 16 レスありがとうございます。 私は精神科にかかったことはありませんが、異常なほど捻くれているというか、この考え方をやめろと言われても、うまく説明できないくらい負のループから抜け出せないんですよね、、、自分が間違っているとも思えず、、、情緒も不安定で、病気なんじゃないかと、10代から思っています。 先日も旦那に 私は暇潰しなのか・残りの人生は消化試合なのか、という話をしてしまい、相手側が精神的に追い詰められてしまったようで、なんだかもうボロボロです。それが正しいならそうだと言ってほしい、どうして嘘をつくのだろうと、思ってしまいます。もうこの考え方は一体何なんでしょうね、、、 それでも、私と同じ考え方をしている方に出会えて、少し救われました。誰かを傷付けたいわけでも、幸せになりたくないわけでも、ないですよね。 私も妊娠してから、ヒステリックになることが増えたような気がします。 自己肯定が低いことは本当に哀しいですね。 それでも私が言うのも何ですが、お子さまに恵まれて、家庭があり、 >>13 さんもきっと、幸せです。 私は馬鹿で、こんなにも生きることが辛いとわかっていても、子どもがほしいと願ってしまいました。同じように辛い想いをさせるとわかっているのに、、、 自分の存在を認めて幸せだと思えるまでは、長い道のりかもしれませんが、いつかお互い幸せだったと言えればいいですね。 ご意見ありがとうございました。
>> 13
数年前の私と全く同じですね。
考え方も同じでビックリです。発達障害か人格障害からの不安障害みたいな感じありませんか?
私は持っていて、今…
レスありがとうございます。
私は精神科にかかったことはありませんが、異常なほど捻くれているというか、この考え方をやめろと言われても、うまく説明できないくらい負のループから抜け出せないんですよね、、、自分が間違っているとも思えず、、、情緒も不安定で、病気なんじゃないかと、10代から思っています。
先日も旦那に 私は暇潰しなのか・残りの人生は消化試合なのか、という話をしてしまい、相手側が精神的に追い詰められてしまったようで、なんだかもうボロボロです。それが正しいならそうだと言ってほしい、どうして嘘をつくのだろうと、思ってしまいます。もうこの考え方は一体何なんでしょうね、、、
それでも、私と同じ考え方をしている方に出会えて、少し救われました。誰かを傷付けたいわけでも、幸せになりたくないわけでも、ないですよね。
私も妊娠してから、ヒステリックになることが増えたような気がします。
自己肯定が低いことは本当に哀しいですね。
それでも私が言うのも何ですが、お子さまに恵まれて、家庭があり、 >>13 さんもきっと、幸せです。
私は馬鹿で、こんなにも生きることが辛いとわかっていても、子どもがほしいと願ってしまいました。同じように辛い想いをさせるとわかっているのに、、、
自分の存在を認めて幸せだと思えるまでは、長い道のりかもしれませんが、いつかお互い幸せだったと言えればいいですね。
ご意見ありがとうございました。
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