告白の返事　なんか嫌な感じがするのは何故ですか？

値踏み？ちょっと違う。
第三者に指摘されたことで変わったんだよ。
所詮、あなたに対して その程度の気持ちしか持ってなかったってことかな。

• 共感6

>> 1 そうなんですね。
これを僕に言うっていうのはどういう心理ですか？

• 共感0

>> 2 あなたに対して憧れはあったけど
好きとは違うことに気づかされたってことでしょ。
それが告白の返事。

• << 6 こう言われた人には以降どう接するべきですか？この人は俺にプラスの気持ちで言っているんでしょうか？バカにしてるんでしょうか？ なんかポジティブなフォローは何もなくてこの嫌なモヤモヤしかなくてバカにされたような感じしかしないです。

• 共感3

値踏みではありません。
あなたの言葉より第三者の言葉を信じたのです。

• 共感0

>> 4 これはクソ最悪ですよね。あなたを裏切ります、てわざわざ宣告されてるってことですよね。
なんのためにこれ言われたのかがわからなくて苦しいです。

• << 9 その第三者が悪意で二人の邪魔をしたか、善意で邪魔をしたかでしょう。 でもあなたを好きなら第三者よりあなたを信じると思いますから、彼女にとってのあなたはそれだけの存在だったということでしょう。

• 共感0

>> 3 あなたに対して憧れはあったけど 好きとは違うことに気づかされたってことでしょ。 それが告白の返事。 こう言われた人には以降どう接するべきですか？この人は俺にプラスの気持ちで言っているんでしょうか？バカにしてるんでしょうか？

なんかポジティブなフォローは何もなくてこの嫌なモヤモヤしかなくてバカにされたような感じしかしないです。

• << 8 プラスの気持ちもないけど バカにもしてない。 ただ断られただけですよ。

• 共感0

あこがれだった。

じゃあ、いまは？すきじゃないのかな？ てきいてみよ？

第三者て？今彼？

ばかにされてるとかねぶみとかじゃなくて。じゃ、なんなんだろ？

かっこいいの？主

• << 10 確かになんなのか聞きそびれました。これからの関係を考える上で聞いたほうが良かったですか？ 第三者は僕と仲悪いやつです。

• 共感0

>> 6 こう言われた人には以降どう接するべきですか？この人は俺にプラスの気持ちで言っているんでしょうか？バカにしてるんでしょうか？ なんかポジ… プラスの気持ちもないけど
バカにもしてない。
ただ断られただけですよ。

• << 11 そうですか。 これ　なんかすごく嫌な気持ちがするんですけど僕は怒ってはいけませんか？

• 共感9

>> 5 これはクソ最悪ですよね。あなたを裏切ります、てわざわざ宣告されてるってことですよね。 なんのためにこれ言われたのかがわからなくて苦しいです… その第三者が悪意で二人の邪魔をしたか、善意で邪魔をしたかでしょう。

でもあなたを好きなら第三者よりあなたを信じると思いますから、彼女にとってのあなたはそれだけの存在だったということでしょう。

• << 15 僕について悪い噂もそいつ発信で流されていたことがわかっているので、僕からすると悪意しか感じません。 ですよね。そういうことですよね。 僕に対する気持ちを、その人の言ったことを信じたことで変えたと言われたとなると　あなたはそれくらい価値ないです、て言われたように感じて　それが嫌な気持ち にさせるんでしょうね。

• 共感0

>> 7 あこがれだった。 じゃあ、いまは？すきじゃないのかな？ てきいてみよ？ 第三者て？今彼？ ばかにされてるとかねぶみとかじゃ… 確かになんなのか聞きそびれました。これからの関係を考える上で聞いたほうが良かったですか？

第三者は僕と仲悪いやつです。

• << 14 なかわるいやつにいわれたんだ(笑) うーん。 じゃ、好きじゃないんだ？て話だよね。 世のなかには、もっといいやつがいたの？とか言って頑張れば。 つきあうつきあわないは？ 断られたの？

• 共感0

>> 8 プラスの気持ちもないけど バカにもしてない。 ただ断られただけですよ。 そうですか。
これ　なんかすごく嫌な気持ちがするんですけど僕は怒ってはいけませんか？

• << 13 うーん、3人の関係性がわからないからなんとも言えないけど。 怒ってみたところで、あなたに対して愛情がわくってことはないでしょうし、 ここは余裕見せておいた方が良さそ。 その方が、アレ？って気になるかも。

• 共感0

そんな言い方するような人と
付き合わなくて良かった！

あなたはラッキーです！

• << 16 ごもっともですね。この言い方をする人間は相手の気持ちを全く思いやれていない点で、失礼で、現時点では未熟過ぎですね。

• 共感2

>> 11 そうですか。 これ　なんかすごく嫌な気持ちがするんですけど僕は怒ってはいけませんか？ うーん、3人の関係性がわからないからなんとも言えないけど。

怒ってみたところで、あなたに対して愛情がわくってことはないでしょうし、
ここは余裕見せておいた方が良さそ。
その方が、アレ？って気になるかも。

• << 17 ありがとうございます。 たしかにそうですね。 余裕みせても、そもそも問題点にすら気づかないと思います。 とはいえ、この第三者がやったことも、それを信じたことも、それを僕に言うのもですが、問題がありすぎて指摘に困ります。 この第三者はクズですけど、相手は信じたいっていう気持ちもあるんですけどね。無駄なんでしょうか。

• 共感2

>> 10 確かになんなのか聞きそびれました。これからの関係を考える上で聞いたほうが良かったですか？ 第三者は僕と仲悪いやつです。 なかわるいやつにいわれたんだ(笑)

うーん。
じゃ、好きじゃないんだ？て話だよね。

世のなかには、もっといいやつがいたの？とか言って頑張れば。

つきあうつきあわないは？
断られたの？

• << 18 そうなんです。だから気持ち悪いんですよ。そもそも告白の返事に第三者が出てくるのも変なのに、よりによってこいつに言われて、って言われたら気持ちの落としどころかつかなくて。 一応　今は付き合うとかではなく、恋愛以外のこと頑張りたいんだろうなってことはわかってたので、そこは尊重してます。 これからどう関わっていくべきか悩んでいます。僕この子すごく大切にしてきたので、こんなふうな言い方されたらバカにされてる感じがして　それでなんで嫌な気持ちしたのか考えていました。

• 共感0

>> 9 その第三者が悪意で二人の邪魔をしたか、善意で邪魔をしたかでしょう。 でもあなたを好きなら第三者よりあなたを信じると思いますから、彼女に… 僕について悪い噂もそいつ発信で流されていたことがわかっているので、僕からすると悪意しか感じません。

ですよね。そういうことですよね。
僕に対する気持ちを、その人の言ったことを信じたことで変えたと言われたとなると　あなたはそれくらい価値ないです、て言われたように感じて　それが嫌な気持ち
にさせるんでしょうね。

• 共感0

>> 12 そんな言い方するような人と 付き合わなくて良かった！ あなたはラッキーです！ ごもっともですね。この言い方をする人間は相手の気持ちを全く思いやれていない点で、失礼で、現時点では未熟過ぎですね。

• 共感1

>> 13 うーん、3人の関係性がわからないからなんとも言えないけど。 怒ってみたところで、あなたに対して愛情がわくってことはないでしょうし、 … ありがとうございます。
たしかにそうですね。

余裕みせても、そもそも問題点にすら気づかないと思います。
とはいえ、この第三者がやったことも、それを信じたことも、それを僕に言うのもですが、問題がありすぎて指摘に困ります。

この第三者はクズですけど、相手は信じたいっていう気持ちもあるんですけどね。無駄なんでしょうか。

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>> 14 なかわるいやつにいわれたんだ(笑) うーん。 じゃ、好きじゃないんだ？て話だよね。 世のなかには、もっといいやつがいたの？とか… そうなんです。だから気持ち悪いんですよ。そもそも告白の返事に第三者が出てくるのも変なのに、よりによってこいつに言われて、って言われたら気持ちの落としどころかつかなくて。

一応　今は付き合うとかではなく、恋愛以外のこと頑張りたいんだろうなってことはわかってたので、そこは尊重してます。

これからどう関わっていくべきか悩んでいます。僕この子すごく大切にしてきたので、こんなふうな言い方されたらバカにされてる感じがして　それでなんで嫌な気持ちしたのか考えていました。

• << 24 日常的に接していたなら、憧れじゃないよね。 アイドルとか、遠くから見て憧れるなら分かるけど。憧れ＝良い面、ならば、悪い面を知って憧れではなくなった。好きではなくなった。ということ？ ならば、彼女は、目の前の人を直接ではなく、悪口なりを鵜呑みにして先入観で見た可能性もありますね。実際に、言われてみれば、と思ったのかもしれないけれど。 わざわざ言うことなのかな？？ 先入観であなたを嫌いになりました。 それほどのなにをきいたのかな？ 誤解かもしれないのに。 いわずにいられないことならば、何かにがっかりしたのかな？女性関係とか？ 広い世界でみれば憧れうんぬん、もキモイセリフだよねー。 その男には完全にバカにされている。 まあ、むかつくね。 結局、何ですきじゃなくなったわけ？ 誤解ではなく、二人の間であった実際のことで判断した？ そのあたりが問題かと思います。

• 共感0

リアルと憧れの内容に差があった場合、値踏み所じゃないさっさと消えろレベルですよ。

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>> 19 ネットでの出会いならそうでしょうね。
今回は日々の生活の中で、二人で時間を過ごしてきた話なので、その辺は心配はないかと思います。この子は僕のことよく知ってます。

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>> 20 よく知っていての返事がこれで通らない告白をした事。本人には気持ちを聞けずにネットで他人に聞きまわる(笑)言葉が出て来ない程、、矛盾矛盾、もう矛盾だらけですね～？

• 共感0

>> 21 ごめんなさい僕はあなたと言い合うつもりはありません。どうもありがとうございます。

• 共感0

>> 22 言い合いとの誤解を招きましたが。あなたにとってのミスレスなようなら私もこちらへのレスは辞めるしかありませんね。誤解されがちなようで。失礼しました。

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>> 18 そうなんです。だから気持ち悪いんですよ。そもそも告白の返事に第三者が出てくるのも変なのに、よりによってこいつに言われて、って言われたら気持ち… 日常的に接していたなら、憧れじゃないよね。

アイドルとか、遠くから見て憧れるなら分かるけど。憧れ＝良い面、ならば、悪い面を知って憧れではなくなった。好きではなくなった。ということ？
ならば、彼女は、目の前の人を直接ではなく、悪口なりを鵜呑みにして先入観で見た可能性もありますね。実際に、言われてみれば、と思ったのかもしれないけれど。

わざわざ言うことなのかな？？
先入観であなたを嫌いになりました。

それほどのなにをきいたのかな？
誤解かもしれないのに。

いわずにいられないことならば、何かにがっかりしたのかな？女性関係とか？

広い世界でみれば憧れうんぬん、もキモイセリフだよねー。
その男には完全にバカにされている。

まあ、むかつくね。
結局、何ですきじゃなくなったわけ？
誤解ではなく、二人の間であった実際のことで判断した？
そのあたりが問題かと思います。

• << 26 て言うより、その男は、もしかしたら敵視している。
• << 37 せっかくお応え頂いていたのに、お返事が遅れてしまい、大変失礼いたしました。 全く仰るとおりで、二人の関係は二人で作るもので、第三者に言われて変えました、と言うのはおかしいですよね。 ショックで動揺してしまい聞きそびれてしまいました。そこが大事だったんですね。 すみません彼女に実際に言われた表現では、憧れ　とは言っていなくて、 その第三者が、彼女に僕の好きなところを言わせて（尊敬できたり、頼れたり）それを否定した、という話でした。 実際はもっと酷く言われたのかもしれないですし、誘導、洗脳されたのかなと勘ぐってしまいます。 信じていた彼女にこんなこと言われるとある意味裏切られたような感じで僕は人間不信になってしまいました。 この男がやったことは僕は人として気持ち悪いです。 ただ流されたのは彼女なので否定もできず、すごくやりにくいです。なんで俺好き放題やられてるんだろうって思いもあり、対応が難しいのはそこなんです。

• 共感0

ただの憧れの気持ちを好きと勘違いしていた。好きなんだけど実際に付き合う事を考えると違う気がした。

これは私にも経験があるので（憧れていた人に告白されて付き合ってみたら、なんかちがう…という事があった）それかと思ったのだけど、

第三者から言われて気が変わったというのは、確かに気持ち悪いね。
その第三者に何を言われたのかも気になるし、そっちの話を鵜呑みした事も気になる。

どういう意味？って聞いてみたい。

• << 38 ありがとうございます。そうなんですね。 憧れなら憧れでもいいんです。そう伝えてくれれば。これまで通りでお願いします、て言われればわかったよ、て答えられた。 第三者が、しかも悪意を感じるやり方で関わっていて、それで気持ち変えたとか言われると　それはもう苦しみしか生みませんでした。 僕が求めていたのは、誠実さなんでしょうね。 ショック過ぎて聞けなかったのですが、どういう意味か話を聞いてあげるべきでした。そして一緒に考えてあげればよかった。 いまは掘り返すより、仲直りして前をむき出した二人の関係を大切にしたほうがいいかもですね。 僕らこうなってもお互いに大事なんです。多分。僕はそう思っています。 この第三者が本当に迷惑で厄介なんですけどね

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>> 24 日常的に接していたなら、憧れじゃないよね。 アイドルとか、遠くから見て憧れるなら分かるけど。憧れ＝良い面、ならば、悪い面を知って憧れで… て言うより、その男は、もしかしたら敵視している。

• << 34 なんで27さんに先に反応するの。ないがしろにされるのが気にくわないの？ 私もレスしたのに～～。

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レスも読んだけど、女々しかありませんか？
主さんと過ごして第三者の話に共感してしまっただけの事でしょう。

彼女の中であなたをそういった目で見てなければ第三者の存在なんてのも出てこなかったと思います。

上手くいかないと駄々こねるのもわかりますが、好きな相手を守りたいなら今回のことを受け入れないと人として成長できないと思いますよ。

もう小学生ではないんだから自分は気にくわないとか嫌だからといって他人に当たるのは辞めといた方がいいですよ。

今回も主さんとはご縁がないと言われてるのは間違いないんですから受け入れましょう。

どれだけ相手を大切にしても

大切にしてきたのにって言葉が出るあたり見返りを求めてるだけにすぎないですからね。

そういった所々に主さんの本心が見え隠れしてるようにも感じてしまいます。

いわば執着心です。これだけしたのに他の人の言う事聞いて納得できない！
って主張してるようにしか感じません。

これでは逃げられますよ。怖いですもん。

• 共感1

>> 28 ご指導ありがとうございます。

今後この人とどう関わっていくべきか考えていて、自分の立ち位置やスタンスを決めないといけないのでご意見を伺っているところです。
この気持ち悪さが何から来ていて、どう処理して受け止めていくかの過程です。丸呑みにする選択肢もありますけど、考える前にそれをすることに成長はないと思います。

ご指摘の通り納得できない、という気持ちもあるのはそうだと思います。受け入れないといけないのもわかります。
でも僕は引っかかっている。　
この子をこの先これまで通り信用していいのかどうかです。

うまい対応があれば教えていただければありがたいです。　

• 共感0

>> 29 信用するもなにも告白を断られているのだからそれまでですよね。
気に入らない気にいるの話ではないと思います。
相手は主さんに嘘偽りなく本音を伝えたと思います。正直な気持ちです。
それを認めたくないだけでしょう？

相手の非を訴え自分を正当化してるにすぎないです。そして自分が正しいと相手に主張して自分の支配下に置いておきたいだけのようにさしか伝わりませんよ。

相手はあなたのロボットではありませんから主さんの納得できない事もします。
それは心があるからです。感情といえばわかりやすいですか？

心までは縛れないのだと思います。
ただ受け入れるしかありませんね。
どう接するも人として接していけばいいのではないでしょうか？
恋人だったのかな？と思う内容のレスでしたがそうだとしたら、もう恋人気分は捨てた方が良いかと思います。

自分を正当化し相手に罪悪感を押し付けるのは愛しているとは程遠いです。
だから執着心だと言いました。
どんな手を使っても手放したくないそう主さんの叫びが聞こえてきそうです。

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>> 30 実に興味深いご意見です。ご経験があるのかとおもえるほどです。
仰っしゃりたいことは理解はできますが、僕にも同様に感情があり、その感覚では理解できないほど傷つけられる内容をこれだけでなく言われておりますので、理解し、受け入れるのに相当苦労している気持を察していただきたいです。そのために、聞いているのでその中で自分の正しい部分を確認することはフェアだと思われます。

仰る通り人には心があるので、どういう意図であれ相手の心をどれだけ傷つけていいという話ではないと僕は思います。そこをわかっててやる人とわからずにしている人でも違いますし、その理解によって今後の信用も、関わり方も変わります。
ここでの話をするしない、は別の話になるので、自分の納得した方法を、取るつもりであり、
僕は相手の非で支配する気は一切ないです。むしろ逆に相手が支配されたと言っているように聞こえますし、これでこちらが傷つくのが予想できないのなら相手がロボットではないとすら感じます。
そうなると対応を考えないといけない、となります。

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>> 31 主さんが教えてくださいと言うから教えたまでです。
心を鬼にして伝えないと今後主さんの役に立たないと感じています。

何度も言いますが傷ついたのは自分自身であってそれを相手に押し付けるのは好きでもなんでもないです。フェアってなんですか？
告白を断られたことに対してフェアもなにもないとおもいます。

はっきり簡単にいえばいいんですよ。

振られて悲しいって。

そうでしょう？悲しいから自分を守るために屁理屈並べてる。

結局、自分のやり方で接するみたいな言い方するなら1人で解決すればいいでしょうに。

辛いお気持ちはわかります。
俺も大切な人との別れを経験してますからね。苦しいですよね。辛いですよね。

だから主さんのように執着してしまうのもわかりますが、このままだともっと主さんにとって悪い状況になるのは目に見えるのでアドバイスをしています。

もっと辛い思いをしたいならフェアだのなんだの考えればいいと思います。

主さんは振られたんです。それ以上も以下もありませんこれが現実なんですよ。

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>> 32 お言葉はありがたく、考え方はおそらく彼女のやったことに近いのだと思うので、感謝はしています。

ただ僕は振られて辛いというより、この周りで起きた人間関係の現象や、伝え方の問題からの人間性と、信用にこだわっています。それが今後この人との関わり方の選択に関わるからです。
この人が第三者にされたことや、伝え方や言っている内容は、人として色々な意味で人の信用信頼を裏切る要素を含んでおり、そこを慎重に考えないと関係が作り直せないのです。

• << 35 例えば主さんに告白してきた人がいるとして、主さんは断り説明したけど相手がフェアじゃないとずっと主さんにつきまとってきたらどう思いますか？って話ですね。 それと関係を直す？そう相手も思っているのかどうかです。おそらく文面から察するに相手は関係改善を求めていないでしょうね。 悲しいですね。

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>> 26 て言うより、その男は、もしかしたら敵視している。 なんで27さんに先に反応するの。ないがしろにされるのが気にくわないの？

私もレスしたのに～～。

• 共感1

>> 33 お言葉はありがたく、考え方はおそらく彼女のやったことに近いのだと思うので、感謝はしています。 ただ僕は振られて辛いというより、この周り… 例えば主さんに告白してきた人がいるとして、主さんは断り説明したけど相手がフェアじゃないとずっと主さんにつきまとってきたらどう思いますか？って話ですね。

それと関係を直す？そう相手も思っているのかどうかです。おそらく文面から察するに相手は関係改善を求めていないでしょうね。

悲しいですね。

• 共感0

>> 35 すみません、あなたは僕にあなたの考えを押し付けたいだけのようなコメントを繰り返しているのでそういうのはそろそろ迷惑なので、ご遠慮ください。僕はあなたの意見にコントロールされる気はないです。

僕と彼女、あちらからの歩み寄りもあり、すでに仲直り自体は済んでおりますので、あなたが考えているような険悪な関係ではありません。
お返事は結構です。

• 共感1

>> 24 日常的に接していたなら、憧れじゃないよね。 アイドルとか、遠くから見て憧れるなら分かるけど。憧れ＝良い面、ならば、悪い面を知って憧れで… せっかくお応え頂いていたのに、お返事が遅れてしまい、大変失礼いたしました。

全く仰るとおりで、二人の関係は二人で作るもので、第三者に言われて変えました、と言うのはおかしいですよね。
ショックで動揺してしまい聞きそびれてしまいました。そこが大事だったんですね。


すみません彼女に実際に言われた表現では、憧れ　とは言っていなくて、
その第三者が、彼女に僕の好きなところを言わせて（尊敬できたり、頼れたり）それを否定した、という話でした。
実際はもっと酷く言われたのかもしれないですし、誘導、洗脳されたのかなと勘ぐってしまいます。

信じていた彼女にこんなこと言われるとある意味裏切られたような感じで僕は人間不信になってしまいました。


この男がやったことは僕は人として気持ち悪いです。
ただ流されたのは彼女なので否定もできず、すごくやりにくいです。なんで俺好き放題やられてるんだろうって思いもあり、対応が難しいのはそこなんです。

• << 40 仲良いの？戻ったの？ 友達でいい、ていう判断したのかな？彼女は。 価値観は合わないかもしれないですね。主さんと彼女とは。 流される人なのかなぁ。自分で考えてほしかったですね。折を見て、誰かになにか言われたからではなくて、目の前にいる人を判断して、と聞いてみたら？

• 共感1

>> 25 ただの憧れの気持ちを好きと勘違いしていた。好きなんだけど実際に付き合う事を考えると違う気がした。 これは私にも経験があるので（憧れてい… ありがとうございます。そうなんですね。

憧れなら憧れでもいいんです。そう伝えてくれれば。これまで通りでお願いします、て言われればわかったよ、て答えられた。


第三者が、しかも悪意を感じるやり方で関わっていて、それで気持ち変えたとか言われると　それはもう苦しみしか生みませんでした。

僕が求めていたのは、誠実さなんでしょうね。
ショック過ぎて聞けなかったのですが、どういう意味か話を聞いてあげるべきでした。そして一緒に考えてあげればよかった。

いまは掘り返すより、仲直りして前をむき出した二人の関係を大切にしたほうがいいかもですね。
僕らこうなってもお互いに大事なんです。多分。僕はそう思っています。

この第三者が本当に迷惑で厄介なんですけどね

• 共感0

あーそうかよ、でいいんじゃない？
その彼女はあまり頭が良くないんじゃない？
断るにしても第三者を入れる時点でおかしい。
幾つか知らんがもう毅然とした態度をとっていればいいと思う。

• << 42 そうすよね。普通に考えたらそうですよね。 大切な気持ちの返事に第三者が出てくる時点で普通におかしいですよね。 衝撃過ぎてびっくりして、それおかしいって言ったら、後日どうして必要なことを伝えただけなのにイライラされないといけないのか、と責められました。 おそらく彼女は自分の気持の移り変わりをすべて話すのが誠実だと思っていたのかなと考えられます。 でも　やっぱおかしいですよね。 笑えてきました。

• 共感4

>> 37 せっかくお応え頂いていたのに、お返事が遅れてしまい、大変失礼いたしました。 全く仰るとおりで、二人の関係は二人で作るもので、第三者に言… 仲良いの？戻ったの？
友達でいい、ていう判断したのかな？彼女は。

価値観は合わないかもしれないですね。主さんと彼女とは。

流される人なのかなぁ。自分で考えてほしかったですね。折を見て、誰かになにか言われたからではなくて、目の前にいる人を判断して、と聞いてみたら？

• << 43 僕ら元々すごく仲良かったんです。少なくとも僕は完全に信用して大切にしてた関係でした。なのでお互いに疑ったり傷つけ合う関係が耐えられなくて話し合いました。 今、今後どういう関係にして行きたいのかは僕は検討中です。 最終的な価値観は近いんです。だからお互いにしっくり来てました。でも思考過程が全く違うことに気付かされました。 本音と建前、ハッタリと事実、信用できる人できない人、などの区別をつけるのがものすごく苦手な子だと感じていました。だから間違ったことにも流されてしまうんだと思います。 それでも本人は頑張って自分で考えて決めたと主張して意固地になっちゃったので、尊重するしかなくて強く言えませんでした。

• 共感1

そういう断り方をするのは、その第三者の意見を受け入れて、主さんより第三者に対する信頼の方が大きいんでしょうね。また、その第三者が何を吹き込んだかはわからないけど、そちらが言う言葉や、主さんの人格を言われたまま信じている。
だから、どちらかといえば
ただ断っただけでは無く主さんを否定までした。

たしかにこれは、もやもやするし腹も立つでしょう。

自分で物事を考えられる、大人の女性ではなかったんですよ。
だから、もう何も無かった顔をしているのが一番いいです。

振られた事なんか、まるでおくびにも出さずに。

• << 44 どうもありがとうございます。 すっと腑に落ちました。これが答えのような気がします。 話の構造が、人格否定になっていたんですね。 僕、この件でしばらく心のバランスを崩しました。 言われた意味も、なんでこれを言われたのかわからなかった。ただ強烈に苦しくて辛かったです。 彼女の発言は 僕の人としての魅力も、先輩としてこれまでかけてきた愛情も、先輩としての立場も、男としての立場もバカにしてしまうようにとれる内容になっていました。 未熟さ故にでしょうね。そうだと信じたいのですが。信じてもしょうがないんでしょうね。 すごく大切にしてきた後輩でした。難しいな。優しすぎるのだめですね。
• << 45 すみません、教えていただきたいのですが 僕がこの子と以前のような信頼関係や、親しい関係を作り直すためにできることはあるのでしょうか?　 僕は自分がすごく傷つけられたことを自覚しました。 この発言が失礼で、相手を傷つけるということを彼女が理解せずに、自分の都合だけで発したであろうこともわかっています。 これは相手が未熟過ぎてそもそも関係が成り立たないのでしょうか。 何もなかった頃のように信用して仲良くしたい気持と、彼女が意図せずつけた心の傷がでかすぎてできないよ、という気持ちで躊躇している自分がいて 止まってしまっています。

• 共感5

>> 39 あーそうかよ、でいいんじゃない？ その彼女はあまり頭が良くないんじゃない？ 断るにしても第三者を入れる時点でおかしい。 幾つか知らんが… そうすよね。普通に考えたらそうですよね。
大切な気持ちの返事に第三者が出てくる時点で普通におかしいですよね。

衝撃過ぎてびっくりして、それおかしいって言ったら、後日どうして必要なことを伝えただけなのにイライラされないといけないのか、と責められました。

おそらく彼女は自分の気持の移り変わりをすべて話すのが誠実だと思っていたのかなと考えられます。

でも　やっぱおかしいですよね。
笑えてきました。

• 共感1

>> 40 仲良いの？戻ったの？ 友達でいい、ていう判断したのかな？彼女は。 価値観は合わないかもしれないですね。主さんと彼女とは。 流さ… 僕ら元々すごく仲良かったんです。少なくとも僕は完全に信用して大切にしてた関係でした。なのでお互いに疑ったり傷つけ合う関係が耐えられなくて話し合いました。
今、今後どういう関係にして行きたいのかは僕は検討中です。

最終的な価値観は近いんです。だからお互いにしっくり来てました。でも思考過程が全く違うことに気付かされました。

本音と建前、ハッタリと事実、信用できる人できない人、などの区別をつけるのがものすごく苦手な子だと感じていました。だから間違ったことにも流されてしまうんだと思います。
それでも本人は頑張って自分で考えて決めたと主張して意固地になっちゃったので、尊重するしかなくて強く言えませんでした。

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>> 41 そういう断り方をするのは、その第三者の意見を受け入れて、主さんより第三者に対する信頼の方が大きいんでしょうね。また、その第三者が何を吹き… どうもありがとうございます。
すっと腑に落ちました。これが答えのような気がします。

話の構造が、人格否定になっていたんですね。
僕、この件でしばらく心のバランスを崩しました。
言われた意味も、なんでこれを言われたのかわからなかった。ただ強烈に苦しくて辛かったです。

彼女の発言は
僕の人としての魅力も、先輩としてこれまでかけてきた愛情も、先輩としての立場も、男としての立場もバカにしてしまうようにとれる内容になっていました。

未熟さ故にでしょうね。そうだと信じたいのですが。信じてもしょうがないんでしょうね。
すごく大切にしてきた後輩でした。難しいな。優しすぎるのだめですね。

• << 46 気にしなくて良いと思いますよ。 レスを読みましたが、その第三者と主さんは、仲が良くないんですよね。 なら、彼女はその第三者が抱えてる、主さんへの負の感情や否定的な感覚を刷り込まれた可能性しかないので、主さんが気に病む必要は無いです。 とは言え、好意を寄せた女性にそれを言われたら辛いですね。 ですが、この世は御縁です。 彼女とは御縁が無かったんでしょう。 必ずまた良い人に逢えますので、元気出してくださいね。

• 共感0

>> 41 そういう断り方をするのは、その第三者の意見を受け入れて、主さんより第三者に対する信頼の方が大きいんでしょうね。また、その第三者が何を吹き… すみません、教えていただきたいのですが

僕がこの子と以前のような信頼関係や、親しい関係を作り直すためにできることはあるのでしょうか?　


僕は自分がすごく傷つけられたことを自覚しました。
この発言が失礼で、相手を傷つけるということを彼女が理解せずに、自分の都合だけで発したであろうこともわかっています。

これは相手が未熟過ぎてそもそも関係が成り立たないのでしょうか。

何もなかった頃のように信用して仲良くしたい気持と、彼女が意図せずつけた心の傷がでかすぎてできないよ、という気持ちで躊躇している自分がいて
止まってしまっています。

• << 47 こちらと私の返信が被ってしまったようで、ずれてしまいごめんなさいね。 辛い気持ちはわかります。 ですが、今後の事を考えると彼女を構わない方が良いように思いますよ。 彼女が自分で考え、自分で行動しなければ。 そもそも、自分の感じていた好意より、他人の感情に流された時点で、彼女には自分の意思が無かった。 それを主さんは、未熟と思うんですよね。たしかに、未熟だとは思いますが自分で考えることが出来る人は、告白してきた人に対して、否定的には断らないです。 どんな断り方をしたところで、相手は傷付きますから、出来るだけ傷をつけないよう、やんわり断る努力をするもの。 主さんが、今後彼女と接するなら シンドイでしょうが、今まで通りにしてください。 もしかしたら、彼女が自分の間違いに気付き、主さんに何らかの相談を持ちかけてくるかも知れない。 その時、主さんが大人の対応が出来たら、信用は得られます。 ただ、気を付けなければならないのは、 主さんまで、自分の感情に支配されて、件の第三者のように主観だけを彼女に押し付けてしまう事。 これでは彼女は成長しないです。

• 共感0

>> 44 どうもありがとうございます。 すっと腑に落ちました。これが答えのような気がします。 話の構造が、人格否定になっていたんですね。 僕… 気にしなくて良いと思いますよ。
レスを読みましたが、その第三者と主さんは、仲が良くないんですよね。
なら、彼女はその第三者が抱えてる、主さんへの負の感情や否定的な感覚を刷り込まれた可能性しかないので、主さんが気に病む必要は無いです。
とは言え、好意を寄せた女性にそれを言われたら辛いですね。

ですが、この世は御縁です。
彼女とは御縁が無かったんでしょう。

必ずまた良い人に逢えますので、元気出してくださいね。

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>> 45 すみません、教えていただきたいのですが 僕がこの子と以前のような信頼関係や、親しい関係を作り直すためにできることはあるのでしょうか?　… こちらと私の返信が被ってしまったようで、ずれてしまいごめんなさいね。

辛い気持ちはわかります。
ですが、今後の事を考えると彼女を構わない方が良いように思いますよ。
彼女が自分で考え、自分で行動しなければ。
そもそも、自分の感じていた好意より、他人の感情に流された時点で、彼女には自分の意思が無かった。
それを主さんは、未熟と思うんですよね。たしかに、未熟だとは思いますが自分で考えることが出来る人は、告白してきた人に対して、否定的には断らないです。
どんな断り方をしたところで、相手は傷付きますから、出来るだけ傷をつけないよう、やんわり断る努力をするもの。
主さんが、今後彼女と接するなら
シンドイでしょうが、今まで通りにしてください。
もしかしたら、彼女が自分の間違いに気付き、主さんに何らかの相談を持ちかけてくるかも知れない。
その時、主さんが大人の対応が出来たら、信用は得られます。
ただ、気を付けなければならないのは、
主さんまで、自分の感情に支配されて、件の第三者のように主観だけを彼女に押し付けてしまう事。
これでは彼女は成長しないです。

• << 49 ありがとうございます。心を鎮めて考えました。 彼女は多分あまり自分の感情がわからないところがあるので、どうしていいかわからなくて、誰かに決めてもらいたくて流されてしまったのかなと思います。 そしてそれを僕に伝えるに当たり、責任逃れというか、言いづらくて、こういう言い方をしてしまったのかなと思います。多少ずるいけど、そこはまだ未熟なんだと思います。 僕を否定するつもりはなかったはずだし、そんな意味になることすら理解していないと思われます。 そんな未熟な所もある彼女を僕は好きになったんです。だからひどく傷つけられたけど、まるごと受け入れてゆるします。 ここまで問題を含んだ言い方はそうそうできないし、すべてを彼女が気づいて顧みるのは今時点では不可能かなと思います。一部は指摘しましたけど。でも彼女には彼女の成長のペースがあると思います。だからいいんです。 僕この子が大事です。だから今まで通り大事にします。
• << 50 本当はそんな気持ち悪い第三者じゃなくて、素直に僕に話してほしかったです。僕と向き合ってほしかったです。　

• 共感0

なんとも言えないですね。
状況と性格が把握できませんが
あなたがそれを嫌だと思われるのなら
素直にそれを表現されたらどうですか？

• << 51 ありがとうございます。嫌だとは言いましたが、理由が複雑で理解されてなくて逆にひどい目に合わされました笑　悪夢でした笑　

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>> 47 こちらと私の返信が被ってしまったようで、ずれてしまいごめんなさいね。 辛い気持ちはわかります。 ですが、今後の事を考えると彼女を構わ… ありがとうございます。心を鎮めて考えました。

彼女は多分あまり自分の感情がわからないところがあるので、どうしていいかわからなくて、誰かに決めてもらいたくて流されてしまったのかなと思います。
そしてそれを僕に伝えるに当たり、責任逃れというか、言いづらくて、こういう言い方をしてしまったのかなと思います。多少ずるいけど、そこはまだ未熟なんだと思います。
僕を否定するつもりはなかったはずだし、そんな意味になることすら理解していないと思われます。

そんな未熟な所もある彼女を僕は好きになったんです。だからひどく傷つけられたけど、まるごと受け入れてゆるします。

ここまで問題を含んだ言い方はそうそうできないし、すべてを彼女が気づいて顧みるのは今時点では不可能かなと思います。一部は指摘しましたけど。でも彼女には彼女の成長のペースがあると思います。だからいいんです。

僕この子が大事です。だから今まで通り大事にします。

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>> 47 こちらと私の返信が被ってしまったようで、ずれてしまいごめんなさいね。 辛い気持ちはわかります。 ですが、今後の事を考えると彼女を構わ… 本当はそんな気持ち悪い第三者じゃなくて、素直に僕に話してほしかったです。僕と向き合ってほしかったです。　

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