いつまで生きるのか？

私は癌である。

宣告を受けて何年か？

癌になったことで過去の自分に気付いた。

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書き残しておきたい事がある。

私は結婚してる。

結婚して
5年目に授かった我が子は
子宮外妊娠であった。

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子宮外妊娠の子供は
私の身体には妊婦としての身体の変異を知らせてくれてのに
医者から言われたことは

妊娠反応が出てないから、、、

それだけだった。

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家で夜眠ると
お腹の左側に
赤ちゃんがいる夢をみる。

私は毎日婦人科に行った。

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何日も通うと
医者が安定剤をくれた。

それから一週間立った頃だった。
左の腹痛が、、。

夜になって医者に行くと
痛み止をくれて
今夜は入院を勧められた。

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翌朝、一番に膀胱が一杯になったらエコーをするから！と

エコーをした医者は
動いちゃダメ。
赤ちゃんが破裂寸前たから！と。

今日中に手術しないと、
母体も危ないと、、、

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動いてはいけないと言われたけど、私は入院の準備に家に戻った。

その時に主人に連絡を取ったけど、今みたいに携帯がある時代ではない。

私は主人が間に合わなかったけど手術をした。

子供はヒビが入ってた。
人間の形はしてなかった。

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赤ちゃんをホルマリンを入れた小瓶に入れられた。

この時の私は、なぜ、私の子供が、、としか思わなかった。

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子宮外妊娠は卵管に詰まってて3ヶ月もすればお腹が爆発するらしい。

毎日毎夜、私の子供は夢の中で教えてくれてたんだね。

ありがとう。

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それから3年して
また妊娠した。

今度は入院しながら
様子を見ようと。

赤ちゃんは
お腹の中で5ヶ月生きていてくれた。
でも、でも、
病院のベッドの上で流産した。

赤ちゃんの成長は2ヶ月くらいの大きさだった。

なぜ？何故私の子供が、、、

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医者から、言われた言葉は厳しかった。
今回流産した子供を助けても
何処かに障がいがある。

手や足が流れて行っても
生まれたばかりの子供は
そんなに不自由はない。
でも、脳が流れてたら
お母さんは一生見なきゃいけないよ！と。

私は障がい者を産む身体なのね！と思った記憶がある。

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主人は、まだこの世に生を受けてない赤ちゃんより、母体が大事と言ってくれた。

二本の十字架を背負って
私達夫婦は生きたある日

三人目をお腹に宿した。
またこの子も妊娠反応がない。

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私の歳では最後の子供かもしれないと気をつけたのに
産婦人科に行った日にはお腹の中で死んでいた。
赤ちゃんが子宮にへばりついてるからと手術をした。

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お腹の中で
赤ちゃんが死ぬと
母体も震えがきて、
もしかしたらこの子と一緒に逝くのかも、、、と思った。

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歳も40を迎えると
急に体調が悪くなり
生理も上がってしまった。

もう、流石に子供は産めないな！と思ってた矢先、癌になる。

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