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振った女のことはどうでもいいですか?

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AB型の男性に振られました。
振った後はもう一切彼女のことは思い出さないでしょうか?

血液型は関係ないと言うご意見の方はスルーしてください。
世間で言われているAB型のタイプに面白いほど当てはまる彼でした。
その一つに熱しやすく冷めやすい、というものがあるのですが、まさに。。。

初めは彼からのアプローチでした。
それはそれはもう情熱的で…最初はそんな彼について行けず、尻込みしていたのですが、徐々に彼に惹かれ、好きになりました。
私の態度が頼りないからと、俺が引っ張っていくからと言ってくれました。
が、その気になったとたん振られました。
後から考えたら、最初尻込みしていた私を攻略したらもう気が済んだ、冷めた、飽きた、と言うことだと思います。
私に飽きてからの彼の態度は激変し、電話であっさり振られました。

ですが、情熱的な彼のことが半年経った今でも忘れられません。
一番好きな時に振られたので、気持ちが残りすぎています。

今でもとても辛くて、毎日彼を思い出してばかりなのですが、一度振った女のことなんてもう記憶にもないって感じでしょうか?
たまには思い出したり、復縁まではなくても友達ととしてとかももう面倒くさいですか?

私はA型で、どちらかというと一途というか、好きになるとその人だけをじっくり好きになるというタイプなので、彼の心理が理解できません。

合わないと言えばそれまでですが、彼のような心理に共感できる方がいらっしゃいましたら、ご意見をいただけると嬉しいです。

17/07/13 22:28(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 29匿名さん15(♂匿名)更新時刻17/07/19 22:03

    >> 26

    男は好きな女を落とすまでは頑張っちゃうからね。
    毎日仕事終わりに連絡くれてたってのも、相当頑張ってたんだと思うよ。
    主さんに愛情あったのは事実だと思う。

    ただ、自分のものになったら安心して素に戻ることあるからさ。だって彼がもう頑張らなくても、主さんが自分で重い女と自覚するほど彼に夢中になってたわけでしょ?
    急にメール少なくなったのも、冷めたと感じたのも彼が素に戻っただけかもしれないね。
    今までが無理して頑張りすぎてただけかもよ。
    元々マメな男なら違うんだろうけどさ。

    振られた原因も主さんが原因とは限らないからね。勝手に重いのが原因だと主さんは思ってるようだけど、そう思うことが自分を苦しめて忘れられない原因の一つになってるのかもしれないよ。
    とりあえず主さんはもっと自分に自信もったほうがいいぞ。
    そんなんじゃ、またろくでもない男しか寄ってこないからな。

  • No: 30恋愛恐怖症(匿名)スレ主更新時刻17/07/20 12:45

    >> 29

    15さん、また来ていただきありがとうございます。
    そして、私が自信を取り戻せるようなことをたくさん言ってくださって本当にありがとうございます。
    15さんは優しいですね。
    今気持ちが折れているのもあると思いますが、とても心に染みました。。

    彼のどこがいいの?と思いながらも、彼の心情をポジティブな面から代弁していただいて本当に感謝しています。
    ヤリモクとばかり思っていたけど、愛情もあったんですね。
    そう信じてみようかな、、、と思っています。

    自分が重かったから、繋ぎとめる魅力がなかったから振られた、とずっと思ってきました。
    自分は周りも見えないほど彼のことが素敵でかっこよく見えていたのに、彼からは認めてもらえなかったというショックで、自信をなくしてしまいました。。。
    1度はまともに振られ、半年後に送ったメールも一度の返信のみで後はスルーだったので、2回振られたような気持ちで。。
    2回目については、復縁を求めたわけではなく、友達(しかもメル友)に戻りたかっただけなのに、、、と、正直まだ落ち込みから立ち直れません。

    15さんに言われて、確かにこういうネガティブ思考が、忘れられない原因になっているんだなと思いました。
    負のスパイラルというか・・・
    もう彼の真意を知る術はないし、思い切ってポジティブに考えてみようかな、と少し思いました。

    彼に振られたからと言って、自分を全否定することはないですよね。
    もっと自分に自信を持たないと・・・誰からも認めてもらえないですよね。
    友達からも「自分をだめだと思わない方がいい」と何度も言われました。

    彼への気持ちが残っていることが元凶なんですが・・・
    彼に好かれなくても平気、どうってことない、と思えるように早くなりたいです。

    ジメジメした文ばかり書いているのに、自信を持てと言ってくださり本当にありがとうございます。
    嬉しくて、心強くて、少し自信が持てるような気がします。

  • No: 31匿名さん15(♂匿名)更新時刻17/07/20 18:52

    >> 30

    謙虚さは大切だけど、主さんはあまりに自己肯定が低くなっちゃってるからさ。
    少しでも自信持てたならよかったけど。

    半年後に送ってスルーされたメール内容にもよると思うけど…
    友達に戻りたい的な内容送ってスルーされたの?
    1度は返信あったんでしょ?ただの近況報告なら読んで納得して返事せずって普通にあるからね。
    主さんが落ち込むほど、相手はなんとも思ってないと思うけどな。

    あと、主さんのレス読む感じでは特に重いとは感じないぞ。
    振られた時もあっさり受け入れた印象だし、付き合ってる時に彼氏が逃げたくなるようは重いこと言ったりしてたの?
    主さんは自分の中でモンモンとはしてただろうけど、相手には心の内見せずに逆に愛情表現もあまりしてない印象受けたんだが。
    違うのかな?

  • No: 32恋愛恐怖症(匿名)スレ主更新時刻17/07/20 20:56

    >> 31

    ありがとうございます。
    はい、少し前向きな気持ちになれました。

    半年後に送ったメールの内容は、「久しぶり、◯◯さんとこの前会ったって聞いたよ。私もその翌週会ったんだ。…中略…これからも仕事頑張ろうね」と言う意味のもので、短文でした。
    それに対し、彼からの返信は「メールありがとう。◯◯さんとは思いがけず会うことになりました。そういえば、前に教えてもらった病院、行ったけど先生がぶっきらぼうな感じで自分には合いませんでした」と言う内容でした。(敬語でした)

    病院というのは、振られる直前に、私が彼に紹介した病院です。

    文末が↑で終わっていたので、最初、久しぶりでこれ??と思いましたが、逆に考えたら、この後私が返信してもいいんだ、と先に続きそうな内容に嬉しい気持ちがありました。
    友達になれるのかと期待しました。

    それでも返信は長文にはせず、「病院、私は信頼しているので紹介してしまったけど、合わなくてごめんね。他の病院も紹介できるので、変えたかったら言ってね」と返しました。
    私たちはたまたま地元が同じで、彼の方が後から引っ越してきたため、私の方が病院などに詳しいのです。

    その返信に対してスルー、という感じです。

    15さんの返信を読んで、納得して返信しない場合もある、と聞き、そうなのかな。。と思いましたが、以前はレスも早い人だったし、彼の不満に対して返信をしたので、正直、ありがとう、くらいの返信はあるかな?と思っていました。

    友達に戻りたいとか恋愛を匂わすことは一切書いていないのですが、言い回しなどから、まだ気持ちを残していると彼にバレてしまったのかも。。と思っていました。

    普通に考えたらどうなんでしょうね…

    それから、重いと感じない、と言っていただいて、とても驚いています。
    しかも、心の内を見せなかったり、愛情表現をしていないように感じられたんですね。
    どうなんでしょう。。自分の印象とはまったく逆ですね…

    重いエピソードとしては、
    ①彼が冷めかけたと思われる頃、不安で思い詰めてしまい、出勤時、無心状態で会社の階段を昇り、間違ったフロアに出社しても気付かなかったことを、彼に伝えた。
    (彼はあまり思い詰めないように、と言っていました)

    長くなってすみません。
    続きます。

  • No: 33恋愛恐怖症(匿名)スレ主更新時刻17/07/20 21:12

    >> 31

    続きです。

    ②上に書いた病院の件です。彼からいい病院を紹介してほしいと言われることは予想していたので、あらかじめ休みの日に病院へ行き、パンフレットをもらい、持ち歩いていました。
    彼から紹介してほしいと言われ、すぐにパンフレットを渡して紹介したところ、パンフレットを持っていたことに引かれました…
    (事前にスタンバイしていたことに引かれたんだと思います)

    ↑の翌日に、「電話で話したい」とLINEがあり、振られたので、おそらく↑が決定打になったのかな、と感じています。

    冷めてきたのかな、と感じてからはLINEなどの連絡も激減したし、彼の気持ちがわかったので、振られた時には何も言わず受け入れました。
    もともと別れよう、という言葉もありませんでしたし、忙しくなるから連絡できくなる、とのことだったので、仕事頑張ってね。と言って電話を切りました。

    ただ、別れは決定的だったので、電話でゴネたりしなかった分、翌日に、ありったけの気持ちをこめて、ラブレター(メール)を書いて送りました。
    これは思いっきり長文で、彼への気持ち、お礼などを書きました。
    一緒に過ごした時間は宝物だとか、口には出せないようなことも書き、最後だからと、ありったけの気持ちをメールに込めました。

    それに対して彼からお礼のLINEがありましたが、特に結論は変わらず、私もお礼を返して、終わりました。

    そこからは一切連絡を取り合わず、半年後にメール、という感じです。

    長々とすみません。

    もし何かご意見などありましたら、お願いできますと嬉しいです。

  • No: 34匿名さん15(♂匿名)更新時刻17/07/21 07:31

    >> 32

    詳しく教えてくれてありがとう。
    これはあくまで俺が感じたことだから、彼が同じように感じてるとは限らないし、こういう意見もあるんだと参考程度に読んでくれたら嬉しい。だからキツイと感じるかもしれないけど、落ち込む必要はないからね。

    まずメールの件だけど、俺はそれがスルーだとは思わないな。
    違う病院紹介してほしいと彼が思ってるなら返事はきたと思うけど、来なかったって事は紹介してほしいとは思ってない。
    俺なら医者と合わないと思ったら通い続けないし、まして半年前の事ならもう新しい病院に通ってる可能性が高いと思った。ただ、合わなかったよと報告しただけに感じたんだが。
    まあ、流れとして一言あってもいいんじゃない?と主さんが思うのも分かるけどさ。でもそれを求めるのも違うかなと。
    仮に「ありがとう」の一言返事がきてたら主さんはどうしてたの?

    内容に関しては、確かに恋愛を匂わすことは書いてはないね。
    ただ、振った半年後に特別な用事もないのに元カノから連絡がきたら、その行為自体に勘ぐって慎重になるかな俺だったら。
    主さんが友達としてやり直したいと思ってることなんて彼は知らないだろうからさ。
    厳しいこと書くと、彼に新しい彼女ができたと報告されたら祝福できるくらいじゃないと友達に戻れたとしてもまた苦しむだけだよ。

    取り急ぎこれだけ。
    続きはまた書くよ。

  • No: 35匿名さん15(♂匿名)更新時刻17/07/21 11:24

    >> 33

    続きです

    主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。
    ①に関しては、そこまで不安にさせてしまったことに対して逆に申し訳なくなる。
    ②については、自分のためにわざわざ病院行ってパンフレットもらってきてくれたんだね。ありがとうってなるかな。

    でも、どちらも主さんに愛情があった上での話ね。その時の彼氏の心理状態によってはそれが少し重く感じたのかもしれないし。
    特に②は振られる前日の事なら彼氏も気持ちはすでに固まってたんだろうからね。紹介してほしいと伝える前から準備万端なら、主さんが良かれと思ってしたことが逆に必死さを出してしまってあだとなったのかもしれないね。

    あくまで主さんのレスを読んだだけでの俺の見解ってだけで、彼氏の気持ちを代弁してるわけではないから軽く受け流してね。

  • No: 36恋愛恐怖症(匿名)スレ主更新時刻17/07/21 16:38

    >> 35

    15さん、たくさんのご意見をいただきまして、ありがとうございます。
    15さんの感じられた正直な気持ちを教えていただき、本当に感謝しています。
    また、彼が同じように感じているかは分からないとか、代弁しているわけではないと、私を気遣ってくださり、ありがとうございます。
    そう言ってはいただきましたが、私は今、15さんのことをとても信頼していますし、同じ血液型だったり、感じ方も彼に似ている気がして、やっぱり少し落ち込みますね^^;
    でも実際に、当たらずとも遠からず、だと思います。

    病院が合わなかったことについては、報告なんですね。
    これからどうしてほしい、とかではなく、、、
    特に私への要望がない=返信しない、ということなんだなと、理解できました。
    今は彼氏彼女の関係ではないんだし、必ず返信が来るものでもないですよね。
    ありがとう、という言葉もつい期待してしまったけど、そういう関係じゃないんだなと納得しました。

    仮にありがとう、と返信が来たら、、、
    そうですね。信じてもらえないかもしれませんが、たぶん返信はしなかったと思います。
    しつこいと思われたくないので・・・
    例えば「ありがとう、その時はまたメールするね」等の一言メールだったらそれで終わりにしたと思います。
    でも、きっと気持としては今と同じですかね。
    それ以上続かず、関係もそのままという意味で…

    そして、メールの内容というより、メールが来たこと自体に警戒されるんですね。
    確かに今後の関係のことには何も触れていないし、特別緊急の用事とかでもないので、そう思われるかもしれないですね。
    しかも、内容がないだけに、半年たって、ほとぼりが冷めた頃に復縁を求めて来るのでは・・・と思われたのかも、、、
    彼のメールが敬語だったのですが、それが警戒している証拠ですよね。

    ただ、それなら逆に「今後、友達として付き合ってほしい」と言ったらどうだったんでしょう。。
    15さんなら、別れた彼女との友達付き合いはない、ということなので、「それは無理」と断りますか?
    もし彼にそう断られたら、、、たぶん今よりショックですね。。
    そう考えると、今の結果でよかったのかな・・・と思います。

    続きます。

  • No: 37恋愛恐怖症(匿名)スレ主更新時刻17/07/21 16:42

    >> 35

    続きです。

    仮にメールが続けられたとしても、聞きたくない話(新しい彼女などの話)も聞かないといけないですもんね。
    メール上で態度には出さないようにしても、確かに気持ちはとても辛いと思います。
    確かに、、、これでよかったんですかね。

    15さんのおかげで、自分の置かれた状況が整理できてきた気がします。
    思い込み(特にネガティブな)も減りました。
    もちろん感情面ではなかなか割り切ることはできませんが、、、

    こんなに親身に考えてくれて本当に感謝していますし、慰めていただいています。
    ありがとうございます。

  • No: 38匿名さん15(♂匿名)更新時刻17/07/22 17:46

    >> 37

    もし彼から返事きてても、主さんはそれ以上返信しなかったというのは信じるよ
    俺も多分そうだろうなとは思ってたから。
    今後の進展ないにしても、返事きてたら主さんも気持ちに余裕はあったよね、きっと。

    元カノと友達に戻るのは俺の中ではありえないとは言ったけど、主さんのように同じ社内で顔合わせたり仕事上の関係が全くないってわけじゃないならまた違うと思う。
    友達というか、知人レベルで会ったら話したり用事あれば連絡とったり、そんな関係なら有りかもしれない。
    社内恋愛?したことないから分からないけど、長くいる職場でお互い気まずくなるのは嫌だからね。

    きっと彼氏に友達に戻りたいと伝えたら、断ることはしないと思うよ。
    振った側は少なからず罪悪感を感じてるからね。
    ただ、友達になったところで主さんの悩みがまた増えるだけのような気がするからおすすめはしないよ。
    お互いに恋愛感情ないなら良いんだけどね。

    でも主さんがこれで良かったと思ってるなら、あとは時間かけていくしかないよ。
    別れたら会うことがない環境に比べて、主さんの環境は簡単に忘れることはできなそうだけどさ。

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