結婚について

家庭環境が複雑って……
病気になってしまった彼のお母さんの彼家族をいたわる気持ちはないの？
彼家族が、浮気や不倫や無職や借金なら、『家庭環境が複雑』というのもわかるけど。

余命宣告を越えてあと2～3年は生きるかも、って。
生きられたら、ジャマ？

• << 4 私も、家庭環境が複雑っていうと、親が再婚を繰り返してて…とか虐待されてて…とかを指してるのかと思いました。。そんな細かいことどーでもいいだろ!って思われたらそれまでなんですけど。

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マイナス要素だけでなく、
プラス要素を考えましょう。

彼氏様のお母様が癌になり、余命宣告までされているのであれば、
つまるところ5年後にはお姑さんの存在はおそらく高い確率で無いのでしょう。

知り合いで、30代後半になり第一子を授かったものの、内臓はどこも悪く無い痴呆の始まったお姑さんの面倒も同居してみなくてはならなくなった方がいました。
内臓は悪く無いの上に76歳、恐らく下手すれば20年は縛られるでしょう。その上に育児です。

さて、こんな人も世間にはいますから、もしかしたらあなたは30代半ばにして義親の介護問題から高い確率で解放されるでしょう。
癌ならば入院が基本、同居も避けれます。

私が思うに、義両親、あなたのご実家の親を気にせずお子さんを持つことを積極的に考えた方が良いと思います。
フェードアウトするよていのご老人に遠慮するのは時間の無駄です

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お母さんは一人ぼっちで生活されてるのでしょうか？お父さんはいないのですか？いないのであれば、主さんの近くにお母さんを呼び寄せるということも出来ると思います。

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>> 1 家庭環境が複雑って…… 病気になってしまった彼のお母さんの彼家族をいたわる気持ちはないの？ 彼家族が、浮気や不倫や無職や借金なら、『家庭… 私も、家庭環境が複雑っていうと、親が再婚を繰り返してて…とか虐待されてて…とかを指してるのかと思いました。。そんな細かいことどーでもいいだろ!って思われたらそれまでなんですけど。

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まず、実家を出たらどうなるかを考え、大丈夫なように訪問看護などの環境を整える。
食事や食材、日用品の宅配も使う（親が電話でほしいものを話して、主さんがネット注文してもいい）。
お義母さんになる人に長生きしてもらいたかったらすぐに妊娠する方向でいきましょう。
ベビー見たさに余命が延びます。
在宅看護、入院、なんとでもなりませんか。
特にそこまでと思うなら、不妊治療専門の病院に、相談してください。
検査と、状況によっては女性側の不妊治療や、卵子を採取して保存するかも知れません（自費です）。
私ならこうしますが、これが正解かはわかりません。
ここには出ていないあなたの状況もあると思うので、どうぞよく考えて下さい。

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結婚したら、いろいろな困難がたくさんあると思います。今こそ支え合うときなのに一緒に頑張れないのなら、結婚しても幸せになれないのではないでしょうか。

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私は舅が癌でしたが結婚しました。
結婚式の２か月後に他界しましたが、お姑さんに「あなたたちは凄く親孝行をしてくれた、お父さんは亡くなる前に結婚式に出られて喜んでた」と言われました。
亡くなる前でしたので体調も良くなかったと思いますが、近場のリゾートホテルで式をあげたので控え室を広めにとってもらったり、何かあったときの対策も万全でした。
もう長くないならなおさら、結婚式をあげてお姑さんを喜ばせてあげてほしいです。

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１彼のお母さんが癌で看病が大変そう ２それによって結婚が延期されるかも ３実家を出て親の面倒みられないのが不安、ということですかね。

主さん女性だから３は仕方ないというか親御さんもそれをわかって人生計画立ててると思うので、大丈夫では？
１、２に関しては、彼が主さんと結婚したくてこの女性なら家族の一員としてやっていってもらえると思えば、むしろお母さんが生きてるうちにしたいと言うと思うんですけどどうなんですかね。
主さんが一緒にお母さん支えられるかどうか、しかないと思うんですよね。とにかく彼はお母さんの看病するしかないんだし…。

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主です。複雑と言う言葉を誤った表現で使ってしまいました。また、彼の母にも長生きして欲しいと思います。大変失礼しました。

いろいろなご意見ありがとうございます。

彼の優しさからか結婚早々に親の介護とか迷惑を掛けたくないと言われました。出来れば母が亡くなってから結婚したいと言われています。

彼は施工関連の仕事をしており、１年ほど前に独立しましたが現在はまだ安定しているとは言えません。結婚に際しお金の不安なんかもあるのかもしれません。

私は父が普通に働いておりますので、直ぐにどうこうといったことはありませんが、将来的なことは少し不安です。

彼の親の介護も含め、彼とじっくり話してみます。

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>> 9 ガンのお母さんのお世話は介護なんて言わないと思う。看病だと思う。

認知症があるわけじゃないので、看病するにしても意思がはっきりしてますし、とうとう最期となったらそばに寄り添うことしかできません。

彼には支え合いたいって伝えたらいいと思う。彼が考えて決断を下すのではなく。

• << 12 伝わればいいんじゃない。主が言いたい看護、私は理解できるけど。 癌を患っている人の心のケアとかも考えると介護も間違いでは無いと思います。一方、看護は病気を治すことが第一優先だから、どちらかと言うと治療サポートのような気はします。
• << 13 失礼。介護と看病ね。

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年だし早めに結婚・出産したい女と、仕事・収入が安定しないうちは結婚したくない男がいくら話し合っても無駄でしょう。

• << 16 あぁ…同感。 まさにソレだね、

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>> 10 ガンのお母さんのお世話は介護なんて言わないと思う。看病だと思う。 認知症があるわけじゃないので、看病するにしても意思がはっきりしてます… 伝わればいいんじゃない。主が言いたい看護、私は理解できるけど。

癌を患っている人の心のケアとかも考えると介護も間違いでは無いと思います。一方、看護は病気を治すことが第一優先だから、どちらかと言うと治療サポートのような気はします。

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>> 10 ガンのお母さんのお世話は介護なんて言わないと思う。看病だと思う。 認知症があるわけじゃないので、看病するにしても意思がはっきりしてます… 失礼。介護と看病ね。

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11さんの言う通り、彼は今結婚したくないから母親を言い訳に先伸ばしにしていると思う。

結婚に前向きじゃない時って、結婚に関して色々考えたりするのがとにかく面倒臭い。

結婚に前向きな時なら、障害があっても難なくクリアしていける。

彼にとって今の母親の状況は、むしろ結婚を急ぐ理由になるはずなのに、

でも彼女に迷惑かけるし～という発想は、自覚がなくても結婚から逃げてる。

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結婚するのは２人だからお互いを優先しないと結ばれない

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>> 11 年だし早めに結婚・出産したい女と、仕事・収入が安定しないうちは結婚したくない男がいくら話し合っても無駄でしょう。 あぁ…同感。
まさにソレだね、

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