母の発言に疲れます

うまい返しってそんな事したって火に油を注ぐようなもの、言い返す意味がないと思います。

そうやって言われるのが分かっているわけだからいちいち仕事の事を話さなければいいし、自立して生活すればいいだけの話です。

相談する相手、愚痴る相手はお母さんではなく他に作ればよい。

お母さんにいろいろ話すからそうやって言われるのであって、お母さんとは家族として必要最低限の挨拶と連絡事項の会話だけしておけばいはいのでは。

適切な距離を作りましょう。

• << 3 一般論だとそうだろうけどね〜 考え方が浅いね〜 そんな簡単じゃないよね親との関係って〜 あなたももっと大人になればわかるかな 死ぬまでわからない人もいるけどね〜 中年より

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>> 1 レスありがとうございますm(_ _)m

母は仕事をしていないため私が生活費の援助をしている状態で、距離を置くのは正直難しいです。夫も理解してくれています。

孫に会いたいのもあるのかもしれませんが、私の家にくることも頻繁で、仕事が休みなのに、定時過ぎたのに家にいないということで、仕事は定時に終わらないと話すと、そうなってしまいます。

• << 26 言いたい事は分かるよ。 だけど他者から見れば、うまい返しとか意味のない事に知恵を出すよりも、主さんが母親から押さえつけられているのを何とかする方が懸命だと思うわけ。 血の繋がった親子だから、主さんの家が経済的に可能なら生活費の援助はしなきゃいけないと思うし、縁を切る事はできません。 そうでなくて、適切な距離を保たないといけないというのは主さん自身の心の問題です。 お互いに親離れ子離れしないと。 お母さんはあなたが自分(母親)から自立していない事を見透かしているから、言いたい放題言うんですよ。 そういう事を言うならもう来ないで、あなたがそう言えない突き放せない事が分かってるんです。

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>> 1 うまい返しってそんな事したって火に油を注ぐようなもの、言い返す意味がないと思います。 そうやって言われるのが分かっているわけだからいち… 一般論だとそうだろうけどね〜

考え方が浅いね〜

そんな簡単じゃないよね親との関係って〜

あなたももっと大人になればわかるかな

死ぬまでわからない人もいるけどね〜





中年より

• << 9 親であっても適切な距離を保つ事は大事。 親子にも相性というのがあるから。 心を鬼にして自分からきちんと距離を作る、どこまでの会話をするか線引きをする、それが自分の為でもあります。 できないなら我慢していくしかない。 親だから仕方ないとかそういうわけにはいかないとか、結局は自分でもっともらしい言い訳を見つけているだけです。 こういった言葉こそ浅く、そして逃げているだけでしかありません。 あなたの言葉を借りるならこの親からの自立心という大切なプロセスを死ぬまで理解できず持てない人もいるけどね～

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いろんなスレ見てて思うけどさ、主の質問にきちんと答えてるレスって少ないよな
答えられないならスルーすりゃいいのに

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そうだよね～
また仕事したら。

否定するとうるさいから聞き流して､仕事をするよう促すのはどうですか。

• << 8 レスありがとうございます。 仕事をするよう話すのはもう禁句のようになっているので無理なんですm(_ _)m 怒って大変なことになってしまうので。 なぜかはわかりませんが…

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承認欲求、自己顕示欲、このあたりの段階に踏みとどまっているいる印象がありますね。
主さんのお母様なのにこんな発言をお許しください、汗。

今、もしかしてお母様が優越感を得られる方法というのが、自分の子どもである主さんに対する態度や発言だけではないですか、もしかして。

その態度や発言の裏には、自分の歩んできた人生を「認めて欲しい」という欲求があるのかもしれません。

ただ上記をお母様に伝えることは、やはり火に油を注ぎます、図星なら今よりも酷くなるかもしれません、汗。

• << 11 レスありがとうございます。 承認欲求はあるのかもしれませんね。 私がいつもスルーするのでしつこく言ってくるのかもしれません。 そうだね、すごいね！って言えば良いのかもしれませんが。 正直、仕事と家事育児でいっぱいいっぱいで。 たまに来る母とはきちんと向き合ってなかったかもしれません。

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｢あっそ｣って言ったらどんな反応するかな？

相手にするだけ無駄だと思うよ。
適当に会話を終わらせるのが一番。

またはどう大変だったの？具体的に何が大変だったの？こんなことした？こんな人いた？それのどこがどう大変だったの？具体的に１日どのくらいの人を相手したの？まさかそれだけで大変なんて言ってないよね？他にどんな大変なことがあったの？他には？他には？他には？
って質問攻めにする。絶対おかあさん娘に言ってるほど大変じゃないよ。


教員が残業して持ち帰りしてるって子どもでも知ってるのにねー
大体過労死が問題にされてる時代に何を言ってるんだか。


前に育児本で読んだんだけど｢今の子が弱いって言うのはおかしい。親の世代とは環境が大きく異なるから自分の時と比べてはいけない。
親は自分の考えや経験が古いことを自覚しなくてはいけない｣って書いてあったよ。
だから主さん気を楽にして。

• << 12 レスありがとうございます。 いつも、ふーんふーん、そっかーみたいに流しています。 そのせいで何度も言ってくるのかもしれませんが。 母は職場で合わない人がいなかったようで、誰にでも合わせられない方、つまり私に問題があると考えているみたいで。 気楽にいこうと思います。 ありがとうございます。

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>> 5 そうだよね～ また仕事したら。 否定するとうるさいから聞き流して､仕事をするよう促すのはどうですか。 レスありがとうございます。

仕事をするよう話すのはもう禁句のようになっているので無理なんですm(_ _)m
怒って大変なことになってしまうので。
なぜかはわかりませんが…

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>> 3 一般論だとそうだろうけどね〜 考え方が浅いね〜 そんな簡単じゃないよね親との関係って〜 あなたももっと大人になればわかるか… 親であっても適切な距離を保つ事は大事。
親子にも相性というのがあるから。

心を鬼にして自分からきちんと距離を作る、どこまでの会話をするか線引きをする、それが自分の為でもあります。
できないなら我慢していくしかない。

親だから仕方ないとかそういうわけにはいかないとか、結局は自分でもっともらしい言い訳を見つけているだけです。
こういった言葉こそ浅く、そして逃げているだけでしかありません。
あなたの言葉を借りるならこの親からの自立心という大切なプロセスを死ぬまで理解できず持てない人もいるけどね～

• << 13 横ですが、自分の親を基準にしか考えられないのですか？ 親の中には、距離を置こうが逃げようがどこまでも追ってくる人もいますよ。 はいそうですかで引き下がらない人もいるでしょう。 切っても切れないものがありますから。 もう少しお勉強しましょうね。

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>> 6 承認欲求、自己顕示欲、このあたりの段階に踏みとどまっているいる印象がありますね。 主さんのお母様なのにこんな発言をお許しください、汗。 … レスありがとうございます。

承認欲求はあるのかもしれませんね。
私がいつもスルーするのでしつこく言ってくるのかもしれません。
そうだね、すごいね！って言えば良いのかもしれませんが。
正直、仕事と家事育児でいっぱいいっぱいで。
たまに来る母とはきちんと向き合ってなかったかもしれません。

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>> 7 ｢あっそ｣って言ったらどんな反応するかな？ 相手にするだけ無駄だと思うよ。 適当に会話を終わらせるのが一番。 またはどう大変だ… レスありがとうございます。

いつも、ふーんふーん、そっかーみたいに流しています。
そのせいで何度も言ってくるのかもしれませんが。
母は職場で合わない人がいなかったようで、誰にでも合わせられない方、つまり私に問題があると考えているみたいで。


気楽にいこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 9 親であっても適切な距離を保つ事は大事。 親子にも相性というのがあるから。 心を鬼にして自分からきちんと距離を作る、どこまでの会話をす… 横ですが、自分の親を基準にしか考えられないのですか？
親の中には、距離を置こうが逃げようがどこまでも追ってくる人もいますよ。

はいそうですかで引き下がらない人もいるでしょう。
切っても切れないものがありますから。
もう少しお勉強しましょうね。

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主の質問に答えてる人ゼロ笑
しかしお礼を言う主
なんじゃこりゃ

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大変だとアピールして、あなたにお金を出させようとしているだけです。

実際、大変なことなんて何もないですよね。働くより専業主婦が大変なら働けば？誰も専業主婦になって欲しいとも働かないで欲しいとも言ってないわけでしょ？

病気になったり働けない事情があるならともかく、なくてグダグダ言うなら働けば？って言えば？

死ぬまで小遣い払わせられるよ？あなたたち家族の老後の蓄えに取っておくべきお金を大事にして下さい。親に生活費与えている時点で、あなた自身の家族の老後に対する考えが甘過ぎです。あなたの老後をあなたの子供に面倒見させたくなければ、即刻親に対する生活費なんて切るべきです。あなたの親世代の方がずっとあなたたち世代よりも給料も年金も恵まれているのよ？強くなって下さい。

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>> 16 やっぱり主の質問は無視笑

私もだけどさ

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冊子になるわ苦笑

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あなたは何歳ですか？

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主は何歳？そこ必要！

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主と妹５０歳近そう…。

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良いこと思い付きました！！

お母さんが言うと...
「そうだよねぇ～。
仕事出来ない私はあまっちょろいよねぇ～。
昔より今の方が機械的にも発達していて、昔より簡単にやり易くなってるのに仕事出来ない私は甘えてるんだよねぇ～（“昔より”は2回言ってみる）。
仕事持ち帰るのも私があまっちょろいからだよねぇ～。」
↑
あざとく言ってみよう♪

どう！？

案外肯定されるとあーだこーだ言われなくなりそうだけど。

反対に、もっとグダグダ言われかねないけれども(;´д｀)

お母さん、自分の娘でも罵りたいんじゃない？(笑)
誰かを罵らないと気が済まなさそうな感じするのだけども。。。

自分が一番な、とても自己チューなお母さんだと思います。

“自分が良ければそれでいい”と言う顔が見えてきそうです。



あっ、主さんのストレスは溜まる一方になっちゃいますが、ちょっとグッと堪えて言ってみてくださいね。

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なんでこんなに病んでる人に絡まれてるのかわからないけど
やたら スレ主とレス者にケチつけて荒らしてる奴多過ぎだよね。

でも、考え様によっては こういう人らと同じ状態なのかもよ？ 主の母親も。
自分の思う様な答えを主に求めてるのかもしれない。
真剣に相手にして一つ答える事をしても なにもわからないって前提にいるから
終わらないんじゃないかな。
主さん 怖がらないで一度 思いのまま言ってみたら？向こうが来た時じゃなくて 主の方から行く用を作って行って2人になってよく話した方がいいよ。行ってもなかなか話せないなら 話せる様になるくらいまで何度もそういう機会を増やして 言える関係を作った方がいいと思う。関わり方が中途半端だから いいたい事もお互い言えないでストレスになるんだよ。

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>> 2 レスありがとうございますm(_ _)m 母は仕事をしていないため私が生活費の援助をしている状態で、距離を置くのは正直難しいです。夫も理… 言いたい事は分かるよ。
だけど他者から見れば、うまい返しとか意味のない事に知恵を出すよりも、主さんが母親から押さえつけられているのを何とかする方が懸命だと思うわけ。

血の繋がった親子だから、主さんの家が経済的に可能なら生活費の援助はしなきゃいけないと思うし、縁を切る事はできません。
そうでなくて、適切な距離を保たないといけないというのは主さん自身の心の問題です。
お互いに親離れ子離れしないと。

お母さんはあなたが自分(母親)から自立していない事を見透かしているから、言いたい放題言うんですよ。
そういう事を言うならもう来ないで、あなたがそう言えない突き放せない事が分かってるんです。

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お母さんの言うう通り。
お母さんは、凄い。と
口裏合わせする。
多分お母様は、賛同、同意、尊敬
してもらいたいんだと思います。
子供も手を離れ、自分の存在価値の
不安かと。
勝手に推測しましたが。
言っていれば、気が済むなら。
うんうんと聞いてあげる。
大変ですが。
聞いて右から左にしてればいいのです。
親は、そんな者です。

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