不倫、妊娠、わからなくなってしまいました。
誰にも相談できず、悩んでいますので誰かお力を貸してください。説明が下手なので、うまく伝えられるかわかりませんが。私が彼と出会ったのは4年ほど前です。彼のことは、既婚者だと知っていたし素敵だなとは思いましたがそれ以上なんとも思っていませんでした。なんとも思わず、彼に食事に誘われたからご飯に行き、その帰りにキスをされました。ご縁がそれまでなかったのか、私にとってははじめての経験でした。そんなのは恥ずかしいと思い、彼にも今まで言っていませんし、態度にも出していないつもりです。そのあと、付き合いたいと言われましたが結婚してるしそんな関係は嫌だと私は言いました。その後、彼からは何度も誘いがあり、適当に断っていたつもりだったのですが職場に迎えに来ていたり…奥さんとはただの同居人、2年くらいかけて離婚するから一緒になってほしい、大事にするから、とか言われました。付き合う、付き合わないとかよくわからないまま、抱き締められたりキスをされたり…勿論、そんなことも初めての私は嫌がりつつも年齢的に経験していないことに焦りを感じていた部分もあり、流されていたところもありました。男性にそんなに優しくされたり、可愛い、愛してるなんて言ってもらったりしたことなかった私は、とても幸せな気分になりました。どうせ相手に遊ばれてる、相手の気持ちは変わると自分に言い聞かせて本気にならないようにブレーキをかけていました。その後、からだの関係も持つことになりました。勿論、私にとっては初めてです。行為のあと、彼からはまだ生理が終わってないみたいよと言われましたが、初めてだとは思っていないみたいです。その後から今まで経験はかれだけです。優しくされ、毎日愛してると言われ、結婚しようと言われ、私はどんどん彼のことが好きになっていきました。 付き合って半年後、妊娠してしまいました。彼はその時は産んで欲しいと言いました。私は迷わずに中絶を選びました。後悔しました、やっぱり悪いことをしては幸せになれないんだと。その決断は想像以上に本気に辛いものでした。彼は妊娠中もとても優しかったです。私は中絶したら彼とも終わりにすると決めていました。そんなときに、それが全て私の親にばれてしまいました。私は顔に出てしまうようで、嘘が下手なので。勿論、別れるように言われましたし、怒られましたし…悲しませてしまいました。彼も勿論、家に呼ばれ、もう会うなと言われていました。誰にも話せるわけもなく、心の拠り所は彼だけでした。中絶後、私はたくさん泣きました、本当にたくさん。家にも居るのも辛くて夜中まで公園で毎日泣いていました。彼が、私のことを探しに来てくれたのです。子供を犠牲にしたのだから、ちゃんと全うにやり直さないといけないと思い、連絡はとっていませんでした。彼は、ちゃんと責任はとるよと言ってくれました。一緒になれるようにちゃんと考えてるからと。結果的に別れられませんでした。
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼が会社を立ち上げることになり、1年ほど前に私は仕事を辞め、彼の仕事を手伝いはじめました。そして最近、妊娠が発覚。私は本当に嬉しかった。約束の2年もたっているし、ちゃんと準備も進めてくれているだろうと思っていたので。その間にも、家を売る準備もできたとか話は聞いていたので完全に信じていました。
いざ、妊娠したと話をすると最初こそ私の体を心配したものの、順番が違うと私と一緒になる気はない。産まれてくる子が可愛そうだからおろせ。認知もしないし養育費も出さないと言われています。他にもっといい人がいて、幸せになれる可能性があると。悲しかったです。彼の言うことは正しいのかもしれません。でも、一番悲しかったのは彼が悩んで悩んで導きだした答えだと感じなかったこと。簡単に犠牲されてしまう子供のことを思うと納得ができない、せめてもっと真剣に考えて欲しかった。
彼とのことは、私のまわりは誰ひとり知りません。私が無意識にいけないことだと隠してきたからだと思います。誰にも相談できません。色々考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。普通の恋愛でもお別れってこんな感じなのでしょうか。
私は、子供を産むことを選ぼうとしています。本当は彼に変わって欲しいし、彼と一緒に育てていきたいです。近々、法テラスにも相談に行くつもりです。
- << 3 法テラスに何の相談に行くんですか?😓 認知は求めないんでしょう? 貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。 ご両親は主さんを助けてくれますか? 保育園に預けて働いても具合が悪いとすぐ呼び出されますが、代わりにお迎えに行くとか協力してもらえますか? シングルで育てるのは本当に大変です。
- << 13 ご両親の自分への愛は無償だからと甘えていませんか? 本当にもし、ご両親もいなかったら一人で出産、育児できます? お金もないのに? 産まれてくる子供は父親に認知もされず、あなたたちの身勝手な偽りの愛では何も満たされないと思います。 今すぐ彼と奥様、ご両親を交えて話をしてしっかりケジメをとるべきです。
- << 88 長い(>_<") それと… 良くわからんが 身から出たザビ😣
- << 102 避妊道具やピル等はなぜ使わなかったのですか? 一度中絶してるのに、 命をなんだと思っているのでしょうか? お一人でお育てになる覚悟があるのなら、ここで相談なんてしていないでしょうから、お産みになるのはやめたが良いと思いますよ。 産んだら彼の気持ち変わるかも…とか、一か八かの勝負!みたいな、お子を利用するような甘ったれた考え方は、もう大人なんでしょうから、よしてくださいね。 あなた、子供だけを犠牲にしたと思っておられますが、間違っていますよ。 その方の奥様や、ご両親、親戚の方々に、きちんと謝罪しなければならない側なのですよ。 悲劇のヒロインみたいに思ってられるのでしょうか? きつい事、たくさん言いましたが、目を覚ましてください。
主です。ひどいこと言われても、殴られても不思議と彼のことが好きです。どうすればいいのかわかりません。子供を産むことを選ぶと、きっと仕事も失います。彼とも一緒にいれなくなると思います。しかし、中絶を選んでももう彼は私を選んでもくれないでしょう。私にはなにもなくなってしまいます。
今の仕事をクビになるのは、出産費用、出産後のしばらくの生活費、社会保険等での不安はありますが、ありがたいことに手に職があるので休職中の手当て等をのぞけば、どうにかなるとは思っています。恥ずかしながら、彼にも企業のためにお金もかしており、貯金もそんなに多くありません。子供にとっては両親揃っているほうがいいのかもしれませんが、片親だから不幸というのも違うと思うので私が一生懸命やっていくつもりです。
彼のことは好きです。でも、子供を守っていくことも考えなくてはならないし、仕事を辞めたほうが得策なような気もします。色々考えてどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
強制認知も考えましたが、奥さんから請求される慰謝料とそこに費やされる労力と精神的な苦痛と…養育費もちゃんと払ってもらえるかわからないのに。奥さんに対しては、今までは早く別れて欲しいと思って憎い相手でしたが、彼は過去にも不貞をしており、奥さまも知っているが決定的な証拠がないためそのまま婚姻関係にあることを知り、情けないような惨めなような、私も辛い思いになりました。
本当に、どうしてこんなバカだったのだろうとは思いますが、子供のことも、年齢的に(30になりました)もありますし、考えがまとまりません。
>> 3
法テラスに何の相談に行くんですか?😓
認知は求めないんでしょう?
貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。
ご両親は…
ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を貰わないと慰謝料を払って子供と一緒に暮らしていくことに不安を感じます。なので、色々なケースのときにどうなるかを正しく把握しておくために話を聞きに行きたいと思っています。両親にはまだ話はできていませんが、とても可愛がってくれて協力もしてくれると思います。勿論、それに甘えてはいけないのですが、頭を下げてお願いするつもりです。
シングルマザーは大変というのは覚悟はしているつもりです。経験していないので想像でしかないですが。子供のために全てあげてしまっても、なにも惜しくはありません。
- << 26 「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。 (親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか?(´・ω・`)? 協力してもらいたいなら早く話した方が良いと思います。 認知や養育費は子供の権利ですから請求するのは当然ですが、そのコトで奥様と彼のお子さんを傷付けて人生が変わるかも知れないというコトを頭に置いといて下さい。 主さんも被害者ですけど回避するコトは出来ましたよね。 ズルズル関係を続けたのは主さん自身の意思。 でも彼のご家族と赤ちゃんは巻き込まれた側です。 彼と主さんのしたコトは他人の人生を狂わせる可能性がある(かも知れない)というコトは覚えておいて下さい。
>> 4
主さんが出産を選んだとして、主さんのご両親に何と説明しますか?
ご両親悲しむと思います。
子供一人で育てるのはとても大変です。
ありがとうございます。一番気がかりなのは実は両親のことです。
今回のことで、本当に当たり前のように大事に当たり前のように両親揃って当たり前のように育ててくれた両親を偉大に感じ、ありがたいと思いました。前回も、両親を悲しませてしまいました。今回、中絶を選んでも産むことを選んでも悲しませてしまうと思います。
私のことを、大事にしてくれた両親です。勿論、また叱られるでしょうが力にはなってくれると思います。この年になっても心配かけて、悲しませて情けないのですが。
>> 7 ありがとうございます。そうですね、ちゃんと奥さんにお話してそうしたほうがいいという思いはあります。私のためにも、奥さんのためにも。でも、もしかしたら彼が変わってくれるかもしれないというバカな考えが浮かんできてしまいます。貸したお金は、彼は返すとは言っていますが書面にしておりませんし、悔しいけど返ってこないのかもなとは思っています。給料もしばらくでていない状況なので、出産と休職の間が不安です。
- << 90 申し訳ないですが、彼が変わることはないと思います。そんな期待をするくらいなら、今後のことをもっと真剣に考えるべきだと思います。私の旦那と同じくクズの部類の男性だと思います。学べない人間って悲しいこと本当に存在するので、くれぐれも変な期待をされませんように。
>> 9
厳しい話になりますがお許しください。
まともな恋愛経験も無く、不倫を継続そして妊娠中絶して辛さを経験してまでも妊娠を繰り返す。
…
厳しい意見、ありがとうございます。
自分の都合のいいように捉えすぎだと彼にも言われました。
本当に自分の純粋さに考えが浅はかだったなとは思います。
相談できる信頼のおける友人でもいれば、正しい道にもっと早く戻してもらえたかもしれませんが、残念ながら友達も多くありません。
色々考え、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました。
世間一般的な正解は、子供も彼も諦め、なかったことにすることなのかもしれませんが、納得できないのと、こんな大事な決断をするのに自分の本当の気持ちを優先させなくて後悔するだろうと思い、どうすればいいのかわからなくなっています。
都合のいいように扱われ、利用されたんだと気付き、彼を嫌いにならなければならないと苦しんでおります。
- << 14 私があなたなら子供は諦めます。が、彼と彼の奥様にしっかり話はしますね。 慰謝料払い、貸したお金は返してもらい、人生やり直した方がよいですよ。
>> 10
過ぎたこと言ってもしょうがないのですが、あえて言わせもらえば一度別れた時、相手が離婚してからもう一度付き合うことにしたら良かったですね。
…
ありがとうございます。私も中絶の時に別れるつもりでした。ですが、その必要はないと言われてしまいました。私も彼のことが好きですし、流されてしまいました。その後、辛い場面にあたる度に、後悔することに、なりましたが。
彼には他にもひどいことを言われたり、顔や身体中にアザをつくりました。普通、嫌いになりますよね、変ですね。私の気持ちは子供が産まれれば変わるとは思っていますが、わかりません。彼と離れれば気持ちも離れるのかもしれませんし。
子供をひとりで育てるのは大変だとは思ってはいますが、想像でしかないので覚悟するしかないと思っています。
>> 17
勘違いしてはいけませんよ!
純粋なのではなく、『無知』なだけです。
本当にあなたは自分の都合の良い取り方をするひとですね。
…
厳しい意見をありがとうございます。彼にも、私が無知だからと言われました。
本当に自分中心だと思います。
おっしゃるように、子供が父親に恵まれず寂しい思いをするかもしれません。その他にも辛い思いをするかもしれません。
ですが、子供を諦めるということは子供が幸せになれる可能性も潰してしまうような気もしています。
私さえ我慢して、全てなかったことにすればなにもかも解決するとは思いますが、それは本当に悲しい決断です。
前回、何に一番後悔したかというと、子供を守れなかったこと、自分が本当はどうしたいかを言えなかったこと。本当の気持ちを無視して、答えをだしてしまいました。
色々考えて、どうしたらいいのかわからなくなっています。
>> 18
男がずるい。
主さんは、辛いのに、自分の悪い部分を一生懸命に受け止めていて、健気で、一緒に悲しくなりました。
私なら、まず両親に相談しま…
嬉しい回答、ありがとうございます。彼には、もうなかったように扱われ、妊娠のことについては向き合ってもらえません。勝手に産んで、勝手に苦しめばいいと言われました。
認知、養育費についてですが、強制認知をしてもらっても養育費は期待できないのが躊躇している理由です。養育費は強制であっても、ないところからは出てきませんものね。奥さんにも勿論、私のことを知らせるようなものだし、私は慰謝料を払い、養育費は入ってこないとなるとさすがに生活は不安です。認知はお金のことだけではなく、勿論、子供の出生のことをはっきりさせるためのものですが。
両親には、早く言わないといけませんよね。頑張って向き合っていきます。
>> 21
お金が有れば取り敢えず一人でも、子供の養育は可能でしょう。
況してや、御実家の支援も見込めるのだから。
しかし、子供さんが産まれ、成長した時…
ありがとうございます。そうですね、子供になんて説明すればいいのか…考えなければならないですよね。認知についても、彼と話し合いをしてみます。
私が言うのは説得力がないとは思いますが、私自身も不倫や浮気を題材としたドラマや映画だけでも嫌悪感を感じます。だからこそ隠してきたのかもしれません。
それこそ、ドラマや映画の世界だけで現実にはめったにないと思っていました。極悪人か、ヤクザか大金持ちの社長さんくらいだと本気で思っていました。本当、お気楽で無知だったと思います。
>> 26
「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。
(親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか?(´・ω…
そうですね、お叱りありがとうございます。協力してもらいたいなら、早く話をするべきですね。
彼には子供はおりません。彼が子作りに協力しなかったためです。奥さんは本当に辛い、悔しい思いをするかもしれませんね。本当に好きな人が、本当はそんな人かと思うと複雑な気持ちにはなります。
ですが、恐らく奥さんも証拠が勝手にやってきてラッキーくらいに思うのではと思っております。もうとっくに愛想をつかせているかと予想するからです。私の想像でしかないので、本当は違うかもしれませんが、彼が過去にもしてきて奥さんも知っていることを考えると、そう思えてなりません。
>> 46
主さんは多分依存性人格障害でしょうね。
私も同じだから気持ちわかります。
普通の人にはわからない考え方になってしまうんですよね。
今ま…
依存性人格障害について調べてみました。あまりピンとはきていませんが、なんとなくわかる部分はありました。以前に、自分はおかしいのではないかと思い、一度精神科へ行ったことがあります。その時は、なんで来たとまでは言われませんでしたがあなたは正常です。来る必要はありませんと言われました。
お金は大事ですね。慰謝料を払い、お金もかえってこない、養育費はもらえない…そうなったら、何もいいことはないですね。
産まない選択をして、本当にこどもを持てなかった時にどう思うか…そう考えるとどうしていいのかわからなくなります。一生を考えてですね、ありがとうございます。結局決めるのは自分しかいないのですものね。
>> 47
男性には強制認知(胎児認知)、子供の養育費を請求。
産むのでしょう?弁護士雇用で、奥さんから慰謝料請求があると思われるので、養育費とトント…
ありがとうございます。そうですね、強制認知もしてもらわないとなりませんね、悲しいですけど。
慰謝料払って、養育費もらえれば生活が成り立ちそうですが、養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。
- << 62 >養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。 それが主さんがやってきた不倫の代償なんです。 お互い都合のいい関係が不倫で一生陰で生きていかないといけません。 愛人が本妻に勝てるわけありません。 その立場をわきまえて遊ばないと辛い思いするのが不倫で、誰も不倫に同情なんかしません。 妻より愛してるから離婚するなんて甘い言葉を信じて子供作って捨てられても、自業自得としか思わず誰も同情なんかしません。 同情するのは奥さんと子供にです。 主さんも加害者で被害者ではありませんからね。 当然慰謝料を払わないといけないし、離婚すれば300万請求されるでしょう。 彼が事業上手くいってないなら彼から養育費どころか貸したお金も返ってこないのは明らかです。 それは弁護士頼んで裁判したところで無い相手からは回収できません。 更に弁護士費用も支払い子育てどころじゃないでしょう。 それに何故親が協力してくれると思うのかが不思議。 前回の妊娠で相手の人間性も分かり、離婚もしてないのに妊娠させて責任も取らないいい加減な男なのがわかって怒られたんでしょう? その男と別れずにまた妊娠。 今度は相手から堕ろせ、認知もしなければ養育費も払わない!て言ってる男の子供を産むことを賛成して協力してくれると考えるのが甘い。 産むなら勘当もので、縁を切るから自分一人でなんとかしろ!て言われると想像できませんか? 今後の事を考えると、先ずは貸したお金の借用書を書いて貰って、返済方法を話し合う。 返す気がないなら、元々主さんからお金を引っ張るために結婚をチラつかせてたと言う方向で結婚詐欺で刑事告訴するしかないんじゃない? どうせお金は返ってこないだろうし、認知もしなければ養育費だって払う気ない男に泣き寝入りするなんて馬鹿らしいでしょう。 刺し違える覚悟で行くしかないでしょう。 どうせもうこれ以上失う物ないのだから。一生孤独に生きて行くこと考えたら結婚詐欺だったと証明出来れば奥さんからの慰謝料請求もされなくても済むかもしれないよ。 ま、そんなことにお金や時間、労力を使うなら、まだ若いんだし堕ろして彼の前から消えて新しい人生を歩んだ方が絶対いいと思うけどね。
>> 58
経験がなかったから良いように弄ばれたんだね。
私の友人で同じ年で最近まで経験なかった子達がいるんだけど、最悪な遊び人に弄ばれたよ。30代半…
厳しいアドバイスありがとうございます。私も大事な友人になら、同じように言い聞かせると思います。
ドラマや映画の世界で色々経験したように感じていました、違いますね、自分自身で体験するのでは。
今思えば、一緒に旅行へ行ったりも、友達に紹介したりも、プレゼントもらったりも…私は経験しておりません。普通の彼氏彼女なら当たり前かもしれない幸せな時間が私にはなかったのかもしれません。それさえも、無知なばかりに気付かなかった…
悔しいし、悲しいです。
>> 60
主さんのレスはお金のコトばかり。
もっと真剣に考えるコトがあるんですけどね。
産まれてくる赤ちゃんの人生をどう考えてますか?
主さんと…
そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。
勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださったように、強制認知を迫れば恨まれ、嫌がらせを受けるかもしれないと考えました。認知は子供の権利だからとはいいますが、養育費も望めない、遺産もたいしてないだろう、と思うと強制認知をしてもらって、苦しい思いをする意味はあるのかと疑問に思います。
慰謝料と養育費のことについては、私の言葉が少し足りませんでした。
強制認知をしてもらうと、慰謝料は請求される可能性が高くなります。養育費も期待できない状況で強制認知を迫ることに迷いがあるのです。確かに、自分のしたことに対しての慰謝料なので異義はありませんが、認知にメリットがないのであればわざわざばらす必要がないのではという気持ちもあるのです。
ズルいと言われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいるようですし。色々考えているのですが、考えがまとまっておりません。
正直、お金はどうとでもなるとは思っております。普通に働けば貧困で困るということはないくらいに収入は確保できそうです。
養子は今のところ考えられません。なにがあっても大事に育てる自信だけはありますので。
- << 67 自信だけで子育ては出来ませんよ。 何かもぅ主さんの頭の中は産むコトしかないみたいですが、将来子供さんが自分の出生を知ったら傷付くだろうとか考えないですか?(´・ω・`)? 主さんが話さなくても就学後、噂になって本人の耳に入るかも知れない。 そういう可能性もあるし堕胎したら主さんの体もダメージを負うから全く関係のない人に育ててもらった方が良いんじゃないかと思いました。 それに両親は応援してくれる。と言い切ってますがちゃんとお話ししましたか?(´・ω・`)? 主さんは子供を産むコトで彼夫婦に復讐したいんじゃないか?と思えるんですよね。 結婚してくれなかった彼に婚外子がいる。 彼の子供を持てなかった奥様への優越感とか。 主さんにはそんな気はないんでしょうけど、そんな風に見えるんですよね。
- << 71 これだけ沢山の方が、あなたの自己都合で不幸な子供を産むなと書かれていてもお花畑で産む気満々。 そこまで決めているならイチイチこんなところに相談するなよ、鬱陶しい。勝手に自己都合で自己責任で生きたら?誰も、便器に興味ないし。 せいぜい、頑張れや。
- << 84 ですから子供の人生をどう考えているか聞きたいのです😰 しっかりとした考えがあるから産むと決めたんでしょう?(´・ω・`)? 子供が肩身の狭い思いをするかも…とか想像しませんか?(´・ω・`)?
- << 98 産めばこっちのモンと思ってます?(´・ω・`)? 何があっても大事に育てる自信も結局はご両親のバックアップに強制認知があってこその自信でしょう?(´・ω・`)? それに私が聞きたいのは子供に掛かる金銭じゃなく人生についてです。 何も考えてないから答えられないんですよね?(´・ω・`)? 返レスが止まってますが、あてにしていたご両親に反対されたんでしょうか?(´・ω・`)? 常識的なご両親なら反対するでしょう。 だけど主さんは本当に学習しないんですね。 一度目に堕胎した赤ちゃんは何だったんですか?(´・ω・`)? 堕胎した後、彼とは適当に付き合って独身の彼を作れば良かったのに。 今更遅いですけど。 今回も諦めるか手放すか、どちらかにした方が良いですよ。 主さんがシングルマザーに向いてない理由は他の方々がレスされてます。 本当に懲りない人っているんですね( ; ゜Д゜)
>> 106
主さんだけなら自業自得でしょ。で終わらせますけど、子供が心配なんです。
主さんは皆さんレスされてるように男に流され易いし視野は狭いし、子供…
一生恋愛しない覚悟はありますよ。
今までもですが、そこに夢はもっておりません。
もともと、人を好きになるのが苦手なので。
恋愛はムダくらいに思っていましたし。
ただ、子供は好きなのでずっと欲しいと思っていましたし夢をもっていました。
- << 144 恋愛は無駄くらいに思ってたのに既婚者に優しくされて押されて流されて付き合ったのは主さんですよね?(´・ω・`)? シングルで子供を育ててるとたまに心が折れそうになったり誰かに支えて欲しいなぁと思ったりする時があります。 精神的に参ってる時に優しくされても流されない自信はありますか?(´・ω・`)? 借金は慰謝料と相殺にしてはどうですか?(´・ω・`)? 主さんが慰謝料請求されても払えないんでしょう? それに彼が自己破産したら返ってこないですよ。 養育費は請求すればいいんじゃないですか?(´・ω・`)? 多分払われないと思いますが😓 認知ももしかしたらDNA鑑定を要求されるかも知れませんね。 それからご両親にはちゃんと話したのですか?(´・ω・`)? ご両親の協力がなければこの先本当に大変ですよ。 お子さんに淋しい思い不憫な思い辛い思いをさせるかも知れない。じゃなくさせてしまう。と思っておいて下さい。
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