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年下を好きになったことがある既婚女性の皆さん

359レス24804 Hit

今度で確か・・・5度目?(笑)
・・・何度目か、忘れてきてしまっておりますが、同じタイトルでスレッドを立てさせていただいてきました、hitoでございます。

こちらにスレッドを立てさせていただいていただいてから、もう、1年以上。

おかげさまで、リアルでは交わることのなかった方々とお知り合いになれて、こんなに長く交流をさせていただけるようになるとは、思ってもおりませんでした。

いつも、お立ち寄りくださる皆様に、心より感謝いたしております(^ ^)

タイトルを変えてしまうと、前スレッドにお越しいただいていた方々に気づいていただけないかしら・・・と思い、タイトルは同じままにしております。

カテゴリーも恋愛カテゴリーにスレッドを置かせていただいてますが、恋愛のことはもちろん、リアルではなかなか口に出せないこと、でも、ひとりで抱えているのがとてもつらい時など、よらしかったら、お気軽にお立ち寄りいただきたいと思います。

もちろん匿名ですし、お住いの地域など、限定されてしまうような記述などは、レスをくださる方のお好きなようにしていただいております。
でも、こちらで私がお読みしたこと、たとえ、個人が特定されないことでも、リアルでは、私はいっさい、口には出しておりません。

ただ吐きだしたい、問わず語りに語ってみたい、または、もし、主である私の意見、または、このスレッドを通して意見を聞いてみたい、そんな時は、私は私なりにできるだけ真剣に考えてお答えするつもりでおります。

2番さん、5番さん、片思い中さん、寂しがり屋さん、165番さん、・・・あと、前のスレッドで、最後の頃にレスを寄せてくださった、475番さん、気づいてくださるかしら・・・。


またこちらで、ネットの中ではありますけど、心地好い空間・・・のようなスレッドにしていけたらと思います(^ ^)

結婚後の長い人生。

時が流れるといろいろなことが起きてきます。
ふと気がついたら、迷子のように途方に暮れていた・・・。

そんな心細い時も、できるだけ、寄り添わせていただければと・・・。

どうぞよろしくお願い致します(^ ^)

16/11/16 19:18(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 151hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:35

    >> 140

    165番さん、こんちには。

    お返事が遅くなりましてごめんなさい。

    私、今日から仕事なのですが、昨日くらいにやっと、疲れがとれてきました(^_^;)

    寮生以外の部員は寮の隣りの研修センターに寝泊まりするのですが、ある高校1年の初めて合宿に参加した子のお母さん、お子さんの下着に名前を書いて持たせたそうで。

    自分の下着と他の子の下着を間違えないようにと。

    幼稚園のお泊まり保育と同じ?(^。^;)

    保護者の皆さん、だんだん離れていくお子さんに、どんな形でもいいから、ずっと関わっていきたいのでしょうね。

    そんな風に関わらなくたって、母と息子は、ずっと繋がっているでしょうに・・・。

    「三度の食事と暖かい布団」

    つまり、心から安心できる場所を提供すること。

    何かにぶつかって悩むのは当たり前のこと。

    それを口に出してくれなくても、本人がしっかりと自分に向き合っていることを、ただ、離れたところで見ていれば、それで、親はよいかと。

    うちもそうですが、娘さんがいるご家庭は、昔よりは確かに目を離すのは怖くなっているかも知れませんね。

    簡単に外とアクセスできるツールがあふれてますから。

    でも、ずっと監視しているわけにもいきません。

    私、実家の母が体調悪いでしょう?
    息子の部活の保護者としての活動は仕方がないことかもしれませんけど、本当は、年末年始と、母の代わりにお正月の準備をしてあげたかったのです。

    イジワルなことを言ってしまいますけど、息子さん達の活躍の話をして笑っているお母様達を見ながら、私はこんなところで、高校2年生にもなる息子の合宿の応援炊き出しなどしてる時間など、ないのです・・・と、考えてました・・・(^_^;)

  • No: 152hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:44

    >> 141

    5番さん、こんにちは。

    ステップアップの年(^ ^)

    いつもいつも心から応援しております(^ ^)

    私も去年とは違う年にしたいと毎年思うのですが、1年が始まると矢のように日々が過ぎていき・・・。

    でも、言い訳ですね(^_^;)

    今年の目標は、ちょっと、年明け早々暗くて申し訳ありませんが、薬を離れられるよう、体力、生活の見直しかしら・・・。

    今年も頑張りましょうね(^ ^)

  • No: 153匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 14:47

    >> 149

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    温かいお言葉
    ありがとうございます

    本当に主さんの
    仰る通りだと思います
    叩かれた方も痛いですが
    叩く方も心が痛いはずです

    旦那が謝罪をした後の
    あの重たい雰囲気は
    なんとも言えない
    息苦しさがありました…

    旦那が煙草に火を付け
    フー…とため息をついた時
    私の心が ズキっと
    痛みました…

    旦那が声を出さずに
    泣いているようで
    連続10日勤務が
    終わったばかりの旦那を
    私は傷付けてしまったと
    情けなく辛かったです…

    私は今は離れた方が
    良いと思って
    外出しようとしましたが
    旦那が
    「何処に行くんだよ
    明日も仕事だろ?
    もう何も考えずに寝ろよ」
    と言いました…

    突き放したり
    優しくしたり
    旦那自身も自分が
    何をしたいのか
    分からないようでした

    離婚の答えは
    出ませんが
    互いに冷静になる必要は
    あると思いました

    でも 今回は
    ヘソクリを遣う気力もなく
    旦那と向き合うしかなく
    この重い雰因気の中で
    過ごさなくては…

    主さんありがとうございます
    毎度ながら
    主さんに聞いて頂いて
    大分楽になりました

    時間は掛かると思いますが
    立ち直れると思います


  • No: 154hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:58

    >> 145

    2番さん、こんにちは。

    お返事遅くなりまして、ごめんなさい。

    ご実家に、結婚後、初めて泊まられたとのこと。

    2番さんの心と体両面によい効果があったのではないかと(^ ^)

    2番さんの彼の転勤のお話。

    ・・・自分で動くことなどできないところで、いろいろと変わっていくこと。

    それを受け入れる心。

    細かなことには、微動だにもしなくなるほどに、心を何かで押さえて、ゆれることがないように・・・。

    私なら、そんな風に、準備をしてしまいますけど、たぶん、心の中で泣きながら・・・。

  • No: 155hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 15:13

    >> 148

    133番さん、こんにちは。

    好きな人を想う気持ちは、最高の美容液なのですよ(^ ^)

    心の中くらい、自由が欲しいですもの。

    会いに行きたいと想う人がいる。

    それは日常を彩る気持ち。

    風の中に好きな人を感じることくらいは、既婚であっても許してもらいましょう(^ ^)

  • No: 156匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 15:14

    >> 150

    なつさん こんにちは
    明けまして
    おめでとうございます

    レスありがとうございます

    今回の件
    確かに暴力はいけませんが
    私が手を挙げられたのは
    私が旦那を労れずに
    煽ってしまった結果での
    往復ビンタでした

    この10年近く
    旦那に手を挙げられたのは
    今回が初めてです

    過去に義母に聞いた話でも
    旦那が怒った話は
    一度もありません
    無愛想で思い遣りには
    欠ける旦那でありますが
    人を故意に傷付ける事は
    全く無いのが旦那です

    だから私は
    旦那に手を挙げられた事を
    暴力とは思ってませんし
    洗脳もされていません

    旦那に不満があり
    不倫に走ってしまいましたが
    旦那とは価値観の違いが
    大きいのが原因であり
    旦那を嫌ってはいません

    結婚相手としては
    難しい相手ですが
    旦那の人柄は認めています

    その証拠に
    旦那には人望があります
    あれだけ無愛想なのに
    人望があるのは
    旦那の日頃の行いが
    ちゃんとしているからです

    旦那と結婚する際
    会社の方達が旦那の為にと 
    祝賀会を開いてくれた時
    旦那の仕事の関係者
    辞めた方も合わせて
    合計40人も来て下さいました

    これが旦那の生き方
    人柄を物語っていると
    私は思っています

    暴力はよくありませんが
    暴力にも色々な種類があり
    旦那の場合は私を憎くて
    手を挙げた訳ではないと
    私は自信を持って言えます

    誰でも疲れが
    限界に達した時には
    自分の感情を
    コントロール出来無い
    場合もあると思います

    昨日の私と旦那は
    まさにその状況でした

    日頃の旦那を知らずに
    私の話だけ聞くと
    暴力には違いないと
    思う方もいると思いますし

    手を挙げられてまで と
    レスに書いてしまったので
    離婚を考えていると
    思われても仕方ないですが
    今の私には
    離婚の選択肢はないです

    ただ 
    話を聞いて貰いながら
    自分自身 冷静さを
    取り戻したかったんです

    主さんを始め皆さんに
    御心配をかけてしまい
    申し訳ありませんでした

    なつさん心配して下さり
    ありがとうございました
    私はもう落ち着いています
    大丈夫です

  • No: 157hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 15:25

    >> 153

    寂しがり屋さん、お気持ちは、今、どうですか?

    お互いの気持ちのすれ違うところに吹く風って、本当に、痛いほどに冷たいものです。

    おふたりを包む空気の重さを感じられるうちは、まだ、いろいろと考えて行ける時期ではあるかと思いますよ。

    空気の重ささえ感じられなくなった時が、終わりになるのではないかと思います。

    寂しがり屋さんのレスを読んでいて思いますが、ご主人、寂しがり屋さんを突き放しているようには、感じられませんが・・・。

    ご主人様なりに、寂しがり屋さんとの関係に向き合ってはいるように思えます。

    たぶん、手をだしてしまったことは、ご主人様の心にも、傷になって残るのではないかと。

    お互いがもう、外を向いてしまった時が終わりかと。

    今は、とても苦しい時かと思いますが、ゆっくりと、まずは、お互い、今回のことで受けてしまった傷を治すことが大切かと・・・。

    もうずいぶんと昔になりますが、夫の実家が倒産して職が変わった時、何かで口論になりましてね。
    あの頃は私もかなり激しくぶつけてましたから。

    その時、夫に灰皿を投げつけられたことがありました。

    夫は大声も、もちろん、手を出すこともなかった人ですし、あれ以来、一度も、そのようなことはありませんけどね。

    ・・・まずは、傷を治しましょう?

  • No: 158匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 15:53

    >> 157

    主さん 寂しがり屋です

    気持ちはもう
    大分落ち着いています

    手を挙げられたのも
    往復ビンタですから
    顔が赤くなっただけで
    怪我のうちに入りませんね💦

    もう一発 頭を叩かれそうに
    なった時には
    咄嗟に頭を抱えたので
    旦那は ハッとした顔になり
    ソファーにドカッと
    座っていました💦

    ごめんなさい
    突き放したり を
    書いた理由は
    日頃の旦那の態度で
    今回の件とは別の話です💦

    今まで書いて来た通り
    旦那は私を喜ばすような
    行動を取りませんので…

    今回の件
    私も旦那もお互い様と
    自覚しているので
    早目に冷静になれたのだと
    思います

    主さんの仰る通り
    表の痛さより
    心の傷を癒やさなければ💦

    旦那の性格上
    昨日謝罪したのもあり
    この件について
    話をするのを嫌がります

    私が普通に接するのを
    内心 待っているはずです
    過去を振り返るのを
    とことん嫌がる人なので…

    要は私次第なんです💦
    私が引きづらないよう
    考え過ぎないようしないと
    旦那が癒やされないんです

    私の性格上難しいですが
    ここは旦那の為にも
    誠意を見せないと💦

    主さん夫婦にも
    色々あるように
    世の夫婦の数だけ
    色々あるんですよね💦

    まだ結婚10近く
    まだまだ夫婦として
    ひよこですが
    努力してみます

    今現在
    恋愛感情は無くとも
    大事な相方には
    変わりないので💦





  • No: 159hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 16:06

    >> 158

    ごめんなさい、今から仕事なので、帰宅してからまたレスしますが、

    私が、寂しがり屋さんのご主人様が寂しがり屋さんを突き放してるようには思えませんと書いたのは、今回のレスだけでなく、ずっと、これまでのレスを読ませていただいての、感想なのです。

    続きはまたあとで・・・。

    これだけ、お伝えしたくて。

  • No: 160匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 16:42

    >> 159

    主さん
    寂しがり屋です

    ありがとうございます
    主さんと同じような言葉
    過去に友人からも
    言われた事があります

    私が突き放されてると
    感じてるだけで
    旦那はそんなつもりはない
    優しい人だと思う と💦

    主さん 
    今からお仕事なんですね
    実は私もです

    お互い
    仕事頑張りましょうね!

    それでは後程
    m(_ _)m

  • No: 161匿名さん133(♀匿名)更新時刻17/01/04 17:17

    >> 155

    主さんありがとうございます!

    心の中くらい自由でいたい…主さんの言葉にジンとしました(;_;)。

    今は冬の風、春にはヒラヒラと舞い散る桜、夏はセミの声、秋は公園でスポーツに励む人々の声、足音…。


    目を閉じればあの人を感じます。

    話す事も目を合わせる事も恥ずかしくてできないですが主さんが仰るように毎日毎日あの人に彩られています!


    あの人を考えるだけで幸せです♪


  • No: 162匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/04 19:19

    >> 153

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    何と言ったらいいのか。
    ちょっとゆっくり書けないのですが、これだけは申し上げたくて。
    共依存の状態にあてはまるように思います。
    ご主人の外の顔など関係ないんですよ。
    モラハラだとたいてい外面良いですから。
    寂しがり屋さん、今すぐ決断しなくても良いけれど、追い込まれないで、第3者に相談してください。
    暴力の後の優しさもパターンです。
    暴力の原因が自分にあると思うのも、パターンなんです。
    前にお世話になった心療内科でも、どこでもいいから相談してください。
    心がつぶれる前に。

  • No: 163匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/04 21:02

    >> 154

    主さん、こんばんは。
    今まで、GWや夏休みは実家泊まっていましたが、お正月に義父母を放置するのはどうも気が引けて遠慮してました。
    今年はのんびりできました。
    彼と離れること。
    少し前まで、短いスパンで会うことに抵抗感もありました。
    こんなに頻繁に会ってて、急に会えなくなって耐えられるのかと不安を感じていました。
    でも、2度目の入院後、少し考えが変わりまして、彼の意志なのだから、会える間に会えるだけ会っていいんじゃないかと思っています。
    あと、何回会えるか分からないのですが、一回一回を大切にしたいと思っています。

    主さん、新年早々お疲れ様です。
    冷え込んでまいりました、どうかお身体を大切に。


  • No: 164匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 00:37

    >> 162

    2さん こんばんは
    寂しがり屋です

    御心配ありがとうございます
    でも 本当に今回のは
    互いに疲れが溜まっていて
    限界に達していた時の
    夫婦喧嘩の延長で
    手を挙げられただけなんです💦

    私は昔から
    感情的になると
    言葉で相手を責めてしまう
    余計な一言を言う性格です

    家族を始め
    色んな方から
    あんたは人を怒らせる天才
    と言われたほどです…

    年齢と共に
    落ち着いていますが
    年に幾度か
    今回のように
    感情的になってしまい
    困らせてしまいます…

    日頃の旦那は
    聞き流してくれてますが
    今回は我慢の限界に
    達してしまったようです

    旦那自身 ショックで
    落ち込んでいました…

    パワハラに
    感じたかも知れませんが
    長く一緒にいれば
    暴力的な部分は
    隠しようがないですし
    私もさすがに見抜けます

    でも旦那は
    本当に日頃誰にも怒らず
    手を挙げるなど
    全く無縁な人でした

    ちなみに
    旦那は外面良くないです
    むしろ悪い方です
    第一印象 
    誰に聞いても悪いと
    言われてしまいます

    でも何度か会ううちに
    旦那の人柄は理解され
    裏表がなくて
    付き合いやすいと
    年齢関係なく慕われます

    2さん
    心配おかけしましたが
    旦那は大丈夫です

    私からすれば
    親子喧嘩で
    母に平手打ちされた
    感覚と全く同じです
    (実際 往復ビンタですし)
    恐怖心などもないです

    2さん
    お騒がせしてしまい
    申し訳ありませんでした
    本当にごめんなさい💦
    m(_ _ )m💦






  • No: 165匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/05 00:56

    >> 164

    寂しがり屋さん、共依存、読んでみてください。
    平手打ちじゃなくて、往復ビンタだから、言ってるんです。普通のことではないですよ。
    離婚とか言いませんが、ご自分に非があると思いこむことに危険を感じるんです。
    違うと言っているのにと、ご不快に感じられると思いますが。
    十分傷つかれているのに、ごめんなさい。
    ご自分のこと大切にしてください。

  • No: 166hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/05 00:59

    >> 161

    133番さん、こんばんは(^ ^)

    真夜中過ぎにごめんなさい。

    つくづく思いますけど、結婚してからの方が人生長いのですよね。

    ・・・結婚を決める時、この事実が一番幸せなことに思えたのですが・・・(^_^;)

    もうずいぶんと前。
    私が専業主婦で実家と私の自宅を往復する毎日を送っていた時。

    ふいに思ったことが「私、身内意外の男性と口をきいていない」ということ(苦笑)

    私が話す人は身内の男性、触れる人は夫。

    それがどうかした?って感じのことですけど(苦笑)

    寂しさを感じました。

    そして、自分達の世界を作り始めていく子供達。

    私だけずっと、ダイニングの私の定席で、家族の誰かが帰ってくるのをこうして待っているのかしら・・・って。

    それもまた、幸せなのかもしれませんけど・・・。

    心の中くらいは、自由がね。

    あってもいいと、思うのです。

    縛るものばかりに囲まれているのですから・・・。

  • No: 167匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 05:17

    >> 165

    2さん 
    おはようございます
    寂しがり屋です

    共依存について
    調べて読んでみました
    なるほど と思いました
    読んだ感想ですが
    半分納得 半分違うと
    思いました💦

    共依存 というか
    私自身 自分に自信がなく
    相手に依存する傾向は
    昔から持っていると思います

    だから私は
    私を騙した相手さえ
    恨む事なく
    自分に非が合ったと
    考えてしまうのかも
    知れませんね…

    でも 2さん
    私はネガティブですが
    開き直る強さも
    持っていると自負してます

    あまり良くはありませんが
    私は辛くなると
    現実逃避をしてしまいます

    今現在も旦那がいながら
    年下男性と不倫してますし
    過去の私も恋愛に限らず
    嫌な事があれば
    逃げたり 開き直ったり
    切替は出来ていたほうです

    鬱についても
    鬱と診察されながらも
    薬の処方はわずか1ヶ月
    自己判断で薬を止め
    今現在 仕事も出来て
    生活に支障もありません

    弱いようで強い
    強いようで弱い
    これが私だと思っています

    こうしてこちらで
    主さんや皆さんに会えて
    お話を聞いて頂けるのが
    私の癒し お薬ですので
    私は大丈夫です

    旦那についても
    本当に庇うつもりはなく
    往復ビンタでしたが
    この一回だけで
    旦那の人格否定までは
    私には出来ないです…

    自分に非があるから
    …もありますけど
    お互い様 な喧嘩ですし
    私の中では もう
    終わった話だと思ってます

    私自身 喧嘩は
    嫌いではありません
    本音を言い合う
    これが私の理想の夫婦です

    旦那は面倒を嫌うので
    意見を言っても
    いつも一方通行
    喧嘩にもならないのが
    不満の一つでもあります

    2さん 色々と
    アドバイスを下さり
    ありがとうございます
    とても嬉しかったです

    2さんのレスを
    不快になど感じてません

    ただ 今回は
    手を挙げられたと
    私が書いてしまったので
    心配かけてしまって
    申し訳なかったです💦

    私は2さんの身体の方が
    とても心配です💦
    体調はいかがですか?
    彼さんと会える時に
    会っておこう と
    前向きになれてるようで
    少し安心していました

    2さんも
    無理なさらないで下さいね

     


  • No: 168hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/05 07:47

    >> 167

    寂しがり屋さん、おはようございます。

    昨晩、2番さんのレス、寂しがり屋さんのレスを読み、私なりにちょっと考えておりました。

    これからちょっと出かけてまいりますので、戻りましたら、またレスを。

    2番さんが心配をされるお気持ち、とてもよくわかります。

    男性が女性に手を上げる。

    これは確かに当事者の女性にとってはもちろんショックなことで、あってはいけないことです。

    ただひとつ。

    寂しがり屋さんは、ご主人様と言い合いになる時、ご主人様が逃げ場がなくなるほど、追い詰めてしまうような言い方をすることは、ありませんか?

    長くなりますので、また、あとでレスいたしますが、ちょっとこれだけ、お訊きしたくて。

    ごめんなさい。

    寂しがり屋さんを責めるとか、ご主人様のことを責めるとか、決してそのようなつもりではありませんよ?

    ただ、寂しがり屋さんのレスを読んで私の中に浮かぶ情景が、勝手にですが、とことん、どうしてわかってくれないの?という気持ちを、思いきりご主人様にぶつけてしまっているシーンになるのです。

    ・・・私がかつて、そうだったから・・・(苦笑)

    ごめんなさい。

    では、またあとで・・・

  • No: 169匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 08:50

    >> 168

    主さん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    主さんまさに仰る通りです
    感情的になった
    私の言い方は
    逃げ場を失くすほど
    責め立ててしまいます…

    一昨日の喧嘩も
    疲れきっている旦那に


    いつお義母さん達に
    新年の挨拶に行けそう?

    旦那



    ねえいつにするの?

    旦那



    もう!いい加減にしてよ!
    年末年始休みが無くて
    きついのはお互い様でしょ
    きつくても自分の
    親への挨拶ぐらい
    ちゃんと考えてよ!

    旦那


    もう!!苛々する!!!
    なんなの あんたは!!
    私には挨拶したくても
    母さんは亡くなって
    いないっていうのに!!
    毎回 毎回そうよね!
    あんたは自分の事しか
    考えてない最低な男よ!

    ※ ここでいきなり
    旦那が往復ビンタを
    してきました

    旦那
    さっきからお前は
    うるせえ!!
    なんでお前は
    分からんのか!!!

    ※ ここでもう一発
    旦那は私を殴ろうと
    しましたが
    私が頭を抱えて
    身を守るしぐさをしたので
    ハッとなったようで

    ソファーにドカッと
    座り込み
    大きくため息をつきました

    今 冷静な私にも
    この私の発言で
    キレない人はいないと
    思います…

    それでも 
    手を挙げない人は
    挙げないと思いますが
    ここ数ヶ月
    旦那の会社は人手不足な為
    激務に追われていました

    ただでさえ
    朝から夜遅くまで
    仕事なうえ
    やたらと日帰り出張
    上司への不満もある中
    連続10日勤務の
    年末年始の激務だったので
    旦那の身体も心も
    限界に達していたはずです

    それを知っていたくせに
    私は自分も年末年始
    激務だったのと
    職場の人間関係に
    疲れきっていたのもあり
    旦那を労る余裕もなく
    あのような発言をして
    旦那を
    追い詰めてしまいました…

    主さん ひきますよね…
    私にはこんな一面も
    あるんですよ…

    本当に自分でも
    情けなくて嫌になります…
     

  • No: 170匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/05 20:34

    >> 167

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    出過ぎたことを言っているとは思いながら、ごめんなさいね。
    中学生の娘がいますから、娘が同じ目にあったとしたらやりきれない、そんな気持ちでした。
    寂しがり屋さんのやりとりも読ませていただきましたけれど、寂しがり屋さんに非はないですよ。
    悪くないです。
    痛くて辛い思いをして、更にご自分を責めて欲しくないなって思います。
    私の体調のご心配ありがとうございます。
    子どもたちの冬休みで疲れているせいか、なかなか回復しませんね。
    義父母との接触は大幅に減らしています。
    ストレスに耐えられなくて。
    彼への気持ち、思い出になりかけてます。
    母親として生きるのが、やっと、なのかな?
    彼は変わらず、優しく力になってくれています。

  • No: 171匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/05 21:06

    >> 146

    165です。
    2番さん、年明け早々予約を入れてもらえたのかしら?会えるなら、遠慮せずにどんどん甘えちゃいましょう?

    私も彼が忙しい時、大変そうな時、勝手に自制して会わずにいたことがあるのですよ。これ、振り返ってみると誰も得してない(^_^;) 残ったのは私の中の後悔だけ。

    会える時はなるべく会う!それがありえない頻度になったとしても。だって彼は会いたいのですもの、そのひとつひとつがたぶん一番安心できる空間で、求めているものなのでしょう。

    離れる準備の話だと少し切ないですが・・本当に人の縁というやつは融通の利かない・・深い絆は苦しみも生むんでしょうか。

    仕事に行けば彼とは会えます。が、旦那が多忙で子どもたちの冬休みが明けるまで出勤できない私、まだあと数日。今年は冬休みが長いです。

  • No: 172匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 21:07

    >> 170

    2さん こんばんは
    寂しがり屋です

    2さんからお返事が来て
    ホッとしています

    せっかく
    心配してくれているのに
    私のレスを読み
    この人には言っても無駄
    と呆れられてないかと
    不安に感じていましたので💦

    私は なんだかんだと
    立直りも早いので
    もう今では
    自分を責めてませんので
    御安心下さい♪

    あの会話の中で
    旦那にも 一言 
    「今キツイから
    この話は今度しよう」
    とでも言われていたら
    あんなにしつこく
    言わなかったかも と
    思ったりもしてます笑

    どちらにしろ
    もう終わった話
    掘り起こさないのが
    お互いの為ですよね

    2さん 体調が
    思わしくないのですね…
    お子さんの事は
    仕方がないですけど
    義家族など
    ストレスの元となるもの
    今は少しでも遠ざけて
    お身体を休ませて下さいね

    彼さん 思い出に
    なりつつあっても
    癒やしになるのであれば
    会えるうちに会って
    心を癒やして下さいね♪

    又 体調が落ち着いた時
    色んなお話しましょうね
    その日を楽しみにしています
    (*´˘`*)

  • No: 173匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/05 21:52

    >> 151

    主さん、165です。
    正月の保護者仕事、お疲れ様でした。

    確かになるべく見守りたい気持ちも分かるけれど、本当に心配なことは結局親の死角で起こったりする。そうそう、今は見えないネットの方が危険だったりね。

    うちの地域だけかもですが、幼稚園や学校側もかなり親まかせ、この冬休みも子供より親の宿題が多くてうんざりします。しかもなんでも褒めよ讃えよ、を要求されるので気持ち悪くなっちゃう。親のあり方が迷走しそうです。

    そんなに皆さん子どもに使う時間があるんですかね、主さんの気持ち、分かりますよ・・私も正月くらいしか帰省しないし、今は父が静かに財産整理を始めていて・・なんだか実家が落ち着かないです。母のそばにいてやりたい。

    どうしても実家の手伝いがあるので参加できません、と思わず断ってしまいそう。周りから嫌われるタイプでしょうか(^_^;)

  • No: 174匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/06 01:08

    寂しがり屋さん、その後ご主人とはどうですか?返事がない時は声も大きくなるし、語気も強くなるし、そんなに珍しい責めではないと感じましたよ。黙ってる方が悪い。

    カーッとなって言葉にできず手が出てしまう、普段穏やかな男性ならビックリしてしまいますよね。うちは私自身には攻撃してきませんが(そもそも機嫌悪い時に手が届くような距離で会話することがまずない(^_^;)、ドアや物に当たっていたことが・・それでも恐怖を感じます。

    大事なのは、それをウヤムヤにしない、なかったことにはしないことかと。これ子育ての話で言われてたネタですけど、暴力に受けた時にあっさり許してしまうとか、私も悪かったしと諦めてしまったり、って対処は知らないうちにお互いの心に傷を作って数年後にムクムク出てきたりするんですって。

    こっちも悪かったけど、殴るのはどうなの?怖かったよ!とちゃんと向き合って反応できていればいいけど、もし黙っていたのだったら、後日でもいいからちゃんとご主人のモヤモヤも落ち着かせてあげてくださいね。

    義両親さんのこと、思いやれるお嫁さんで羨ましいなぁ。私は会わずに済むならそうしたい、縁を切ってくれたら有り難いのに、と思いつつ作り笑顔の年始挨拶を済ませる鬼嫁ですから。

  • No: 175匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 04:37

    >> 174

    165さん こんばんは
    寂しがり屋です

    お久しぶりです
    レスありがとうございます

    お騒がせしてごめんなさい
    旦那とはもう
    いつもの会話のない
    夫婦に戻っています笑

    今回 さすがに
    いきなりの往復ビンタで
    旦那からの謝罪がなければ
    私も さすがに
    許す事は出来なかったと
    思います

    それに この10年近く
    一緒にいて
    私は旦那を何度か
    平手打ちしてきました💦

    今回のように
    旦那は面倒くさい
    都合が悪いと黙ります

    無視され続けると
    苛々して責めてしまい
    その延長での平手打ち… 
    それでも 旦那は
    今まで反撃する事なく
    黙っているタイプでした

    今回は手を挙げられて
    驚きましたが
    旦那があんなに激怒して
    手を挙げた挙句
    真剣に謝罪したのは
    初めてですので
    私は謝罪を受け入れました

    旦那も初めて女性を叩き
    かなりの衝撃を
    受けていたようです💦

    こんな感じなので
    私は お互い様 で
    終わった話としました

    義家族 
    義母にはお世話になって
    いるので
    やはり挨拶はしないと
    いきないと思っています

    本音は
    世話好き過ぎて
    面倒くさい部分も
    多々ありますが💦笑

  • No: 176なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 05:45

    >> 156


    寂しがり屋さん、おはようございます
    私には、寂しがり屋さんの旦那さんが、どのような方は分かりませんから、寂しがり屋さんのレス内容だけで、判断するしかないのですが、どうやら私の勘違いでしたか、一方的に殴られたんではなく、旦那さんを労えず、お互いに、罵り会うような発言をしてしまい、ピークに達しての旦那さんからの往復ビンタになったわけですね、日頃から、頻繁にあった訳じゃないんですね、なら家庭内暴力とは違いますね、モラハラやDVする人は、なんの意味もなく、自分の思い通りにならないと、暴言や罵倒してくる、毎日のように頻繁にね、それで洗脳されて行きます、思考も可笑しくなりますからね。

    寂しがり屋さんは、離婚よりも結婚生活を継続していきたいなら、それで良いと思います、私は離婚したいのであれば、そう言う方法も有るよって、ひとつの提案しただけですから、最終的には、寂しがり屋さんと旦那さんが二人でどうしていくか決める事ですからね、寂しがり屋さんが、義理両親さんへの年初挨拶の提案は、旦那さんは内心嬉しいはずですよ。

    寂しがり屋さんも、10年間は、旦那さんだけを見つめて、生活を共にしてきたんだと思います、その中には、良い時もあり、悪いときもあり、色んな出来事の積み重ねで、節目を迎えて、このまま人生を歩いて行き、晩年を迎えるのかって、結婚てなんなの、夫婦ってなんなのって、寂しい、不安になり、旦那さんも、寂しがり屋さんに向き合ってくれて居たら、彼さんの方に向かなかったのかなって思ってしまう、私の勝手な意見かもしれないですが。

    寂しがり屋さんは、彼さんの方向に進めてしまいましたが、それも意味があったと思います、彼さんと深い関係になっても、最後に旦那さんの元に帰ってるじゃないですか、離婚もしたくないと言ってるしね、今は彼さんも必要なんだと思うけど、逢えない日々が続けば、気持ちも離れてしまうと思いますけどね

    寂しがり屋さん御夫婦は、言い合い出来るんですから、お互いに相手を思うから、幸せになりたいから、本音が言えるんですよ、本当に覚めたら、相手が何をしていても気にもなりませんからね、まだ若いって事ですよ、年を重ねたら、また夫婦も変わりますからね。
    諦めたらおしまい、長く一緒にいるから、分かるだろうは駄目ですよ、お互い成長して幸せになるためなら、言い合いも必要です

  • No: 177匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 09:36

    >> 176

    なつさん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    今回は本当に
    お騒がせしてしまい
    申し訳ありませんでした💦

    こうして旦那と
    喧嘩して手を挙げられても
    旦那と離婚しないのは

    やはり 
    旦那を必要としてる
    認めたくないですが
    旦那を好きなのだと思います

    かまって欲しいのに
    かまって貰えない寂しさから
    彼に逃げているんですよね…

    逃げても 真実からは
    逃げられやしないと
    頭で理解しているのに💦

    彼とも今はメールだけ
    ほとんど会えてません
    もう気持ちも割り切れて
    いつ別れても平気な感じです

    不倫ですし
    揉めずに別れられるなら
    それが互いの為には
    良いと思ってます💦

    夫婦関係は多分
    このままでしょうが
    これが私の選んだ旦那
    これも良しとして
    楽しむように考えたいなと
    思います笑

  • No: 178匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/06 13:27

    >> 171

    165さん、こんにちは。
    彼、年明け一番最初の枠に予約入れてました(笑)。
    会いました。
    うれしいのはうれしかったのですが、何だか上滑りというか、ちょっと感覚が変になっているようです、私。虚ろな感じ?
    離れる準備は、彼も未確定でもあり、気乗りしないのか、ゆっくりまた今度と先のばしがち(苦笑)。
    冬休み前半子どもたち、全く勉強しなかったので、今宿題管理中。
    親がかり過ぎて疲れます。
    ちょっとバテてきたので、寝ていたいのですが、今日から娘の塾も始りました。
    165さん、もうすぐ、彼さんに会えるのですね。
    私は次は少し先になりそう。
    次会う時はもう少し元気でいたいなぁと思います。

  • No: 179hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/06 15:02

    >> 173

    165番さん、こんにちは。

    こちらは風が冷たい!
    まだ冬ですね〜。

    私もですね〜、保護者の皆様の中では、浮いてます(^。^;)

    高校3年生になる息子を、叱るのはいいですけど、他の保護者や後輩のいる前で、軽くですが、しっかりしろと言いながら頭をたたくお母様。
    テヘへ・・・と笑う息子さん。
    微笑ましい光景ですけど、私はうちの子供達をお友達の前で叱るのは、もう、中学生の頃から控えておりました。
    娘なんて、部活の応援に行ったって、私のそばになんてよりもしませんでしたし。

    子供にも、まして高校生にもなればプライドがあります。
    小学生ならまだしも、息子さんのプライドというのは、こちらの親子の中には問題にするべきことではないのかしら?と。
    そんなことも問題にならないほどに、ある種の絆があるのでしょうか。
    驚きました(^_^;)

    部活は子供達が造る社会。

    母親であっても入るべきではないと、私は考えております。

    高校一年生になる息子さんが、他の子の下着と間違えないようにと、お子さんの下着に名前を書いて持たせたお母様。
    洗濯したものをきちんと干してるのか心配なさるお母様。

    何もない山の中でキャンプをしてるわけではなく、高校は県内一番大きい市の町のど真ん中にあるのですよ(苦笑)

    干すのがなければ洗濯ハンガーが必要、なければ買う、買おうと思えば歩いて行ける距離にどんなお店でもある場所です(笑)
    そのくらいの判断は、子供に任せていいのではないかと。

    ・・・子供達がいつまでも愛おしく大切なのは私も一緒ですが(^_^;)

    母親がそこまで構わなくても、子供達は子供達なりにきちんと成長しているのではないかと。
    その成長の場が部活動であったりするのではないかと思うのですがね〜・・・。

    明日もまた、大きな大会の応援があります。

    私は自分の生活でもう、手一杯なのです・・・と思いながら、お母様が楽しくお子さんの話をする場で、うなづきながら違うことを考えている私です(苦笑)

    褒めることは確かに大切なことだと思います。特に幼少時など。

    でも、「してはいけないこと」をきっちりと教えることも大切。
    「分をわきまえる」ということも、大切。

    息子の高校からの保護者あてのお手紙では、「ご子息」と書いてくださっておりますが、それを読む度、ご子息なんていう上等な息子はおりませんがと思う私。

  • No: 180hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/06 15:19

    >> 175

    寂しがり屋さん、こんちには。
    主です。
    横レス、ごめんなさい。

    きちんとご主人様のご実家へのご挨拶に気を使うお嫁さん。
    とても良いお嫁さんですよ、寂しがり屋さんは。

    私も夫を激しく責め立ててしまう方でしてね。

    でも、今はそれももう、ありません。

    もう、言うべきことはすべて言い尽くした感がありますし、夫がこうなってしまったのも、私にも責任がありますから。

    ただ、わかってほしいことを一生懸命叫んで、訴えて、話してすがって、それでも、すれ違ってしまう時に吹く風が、痛いほどに冷たく感じるのですよね。

    165番さんがおっしゃることは本当。

    なかったことにしてうやむやにしてしまった結果が、今の私と夫です。

    夫はたぶん、そんな風には考えてないと思いますが。・・・考えようとしないといいますか、もう、それが夫?(苦笑)

    棚上げしてきてしまったことは、積もり積もって、結局、最後に手に負えなくなります。

    でも、夫婦は難しい。

    伝えたいことがそのまま伝わっていても、返ってくるものが違えば、愕然としますしね。

    最近は夫と娘(あいかわらずモノを片付けないので)といると頭痛がしてきます。

    もう、笑えません・・・(苦笑)

    家の中が一番のストレスなんですもの
    (苦笑)

    2番さんがおっしゃる「もし、時分の娘が・・・」というお気持ちも私、わかります。

    親としてはせつなく苦しい。

    手を挙げる挙げないではなく、夫婦間でそれほどに苦しんでいることが。

    夫婦の問題は家庭という密室の中で起こるもの。当然ですが。

    ついつい追い詰められると、考えが一方方向に行ってしまいがちにもなります。

    こちらに来て下さる皆様は、皆様我がことのように真剣に考えてくださる方ばかりです。

    どうぞ、煮詰まりそうな時、爆発しそうな時、あ、嬉しい時、幸せな時でもですが、また、いつでも、レスをお待ちしてますね(^ ^)

  • No: 181なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 16:08

    >> 177


    寂しがり屋さん、こんにちは👋😃

    私への気遣いは、無用ですよ、気になさらないでください、寂しがり屋さんにとって、夫婦間の事、どうしたいのか、お話ししてみたら、一緒に考えて、少しでも良くなるなら、それが良いと思いますよ。

    夫婦の出逢いは、いつか分かりませんが、20代の頃から30代の頃と今じゃ、違うでしょ、年齢を重ねたら、気持ちも変わりますよ、旦那さんは、年齢的に働き盛りでしょうね、男性にとっては、社会は戦場ですからね、戦い、寂しがり屋さんと二人の生活の為に、稼ぎだして、養ってくれてるじゃない、好きでもない、どうでも良い女性を10年も、養ったりしませんよ、寂しがり屋さんにはお分かりでしょうけどね。😆

    彼さんの事は、旦那さんしかしらない、寂しがり屋さんが、旦那さんに構ってもらえないから、冒険にでで学習しただけの事と割りきりで良いのじゃない、現に旦那さんの元を離れらんなかったんだから、離婚したくないんでしょ、だったら躓いた所から、また夫婦を始めたら良いのじゃない、旦那さんは、前を向くタイプの様だから、少し落ち着いたら、感情的にならないように、ゆっくり時間をかけて、話し合ったら良い方向に行けるんじゃないかな、外でいくら、人柄も良くても、関係有りませんよ、夫婦間でどうなのかだと思います、寂しがり屋さんも旦那さんも、愛情表現が下手なだけだと思う、黙っていたら駄目だよ、こうしてほしい、ああしてほしい事は、お互いの意見を出し会い、自分達の夫婦愛を作っていくものではないかな。

  • No: 182匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 16:56

    >> 180

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    私も旦那には
    日頃は何も言わないです
    主さんと同じ感覚です

    でも 今回みたいに
    苛々が溜まっていたら
    爆発してしまい
    言葉が荒くなり
    責め立ててしまいます💦

    今までは
    我慢していた旦那も
    今回だけは流しきらず
    手を挙げてしまっただけ
    私には そんな感覚です

    しかも 私自身
    旦那に手を挙げているので
    強く言えない
    後ろめたさもありますし

    旦那からの謝罪には
    私の中では
    宝物ぐらい価値があります

    それほど日頃の旦那は
    自分から謝るなど
    全くしない人なので💦

    これから先も
    旦那は変わらないでしょう

    私がいつも旦那に合わせ
    ストレスを溜めては
    爆発させる の
    繰り返しだと思います

    これは離婚をしない
    選択を決めている以上
    どうしようもないです

    でも 話してきた通り
    弱いようで強いのが私です
    これからも
    愚痴りながらも
    旦那の側にいると思います

    今後も 
    色々あると思いますが
    又宜しくお願いしますね💦



  • No: 183匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 17:09

    >> 181

    なつさん こんにちは
    寂しがり屋です

    色々と アドバイス
    ありがとうございます

    言いたい事 言い合える
    そんな夫婦が理想でしたが

    言っても 返事もない
    旦那の意見は
    一家の長として自覚無しの
    お金を遣う話ばかりです

    旦那じゃありませんが
    私も無視したくなります💦

    要は 完全に
    価値観が違う夫婦
    でも互いに離れるのは嫌
    矛盾だらけの夫婦なんです

    まぁ欠点ばかりでなく
    お互い 自由に
    好きな事が出来るなど
    居心地良さもあるのも
    離婚しない理由です

    お互い 自分が
    ワガママだと
    自覚してますので💦笑

    変な夫婦ですけど
    こんな夫婦がいても
    良いと思ってます

    お騒がせしましたが
    本当にもう大丈夫です💦
    色々と
    ありがとうございました
    m(_ _)m

  • No: 184なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 20:01

    >> 183


    寂しがり屋さん

    寂しがり屋さんの仰有る事は、分からなくはないですよ、十人十色で、色んな夫婦がいるは、当たり前です、寂しがり屋さんと旦那さんが、歩み寄れて、やっていけるなら、それが一番ですよ、旦那さんも、余裕なくてって言うのも有るんじゃない、叩いてしまったときも、二度目には、ため息ついて、反省してるから、謝ったんだと解釈したら、旦那さんも寂しがり屋さんも、相手を思うから、激しくぶつかったんだと思うし、それが悪い方向ではないと思うよ、旦那さんも寂しがり屋さんも、やはりこの人しかいない、大事だから、一緒に居たいって想いは、伝わりますよ
    旦那さんは、都合悪くなると黙るって言うけど、そうじゃなくて、寂しがり屋さんが感情的になってしまってるのを、冷静になるのを待っているのだと思うよ、感情的に話しても何も伝わらないからね。

    色々回り道しても、これから年を重ねたら、また成長できているだろうし、また変わってくると思うし、一緒に歩いて来て、良かったと思える時が来るから。🌷

  • No: 185恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/06 23:42

    主さんこんばんは。

    昨年も、レスしたと思いますが、
    年明け早々占いに行って参りました。
    離婚する選択…
    間違ってないらしく
    いろいろとアドバイス頂きました。
    (^^)

    新年早々彼との関係
    ステップアップしたいと
    書きましたが、、、(^^;
    4月に教室から離れる生徒
    移動する生徒…

    私は、離れる気はありませんが
    彼は少し心配だったようで
    前に離れる事は許否されています。
    ここ最近キューピットとの
    やり取りを見ていると
    少し強引な部分がチラホラ…
    何となくですが、
    彼…押さえている気持ち一杯一杯
    に感じます(^^;
    本当にステップアップ
    するような予感、、、

    職業病でしょうか、
    人と接する事
    今年はもっと多くしたいなと…
    いろんな人から刺激を
    もらって先々に役立てたくて
    まだまだ勉強不足な私です。
    (;>_<;)。


  • No: 186匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/06 23:50

    >> 175

    寂しがり屋さん、こんばんは。165です。

    普通は暴力があると距離が開くものですが、寂しがり屋さんのところは少し縮まったかもしれませんね。旦那様の数少ない感情表現。かといって手を出すのは2度とやめてほしいですが。

    都合が悪い・面倒臭いと黙る、我が家もそうですよ。その場から去り自室にこもります。義実家の男性陣は家出癖があるので、それがないだけまだマシなのかもしれません(^_^;)

    面倒なら面倒と言ってくれればまだ対処のしようのあるものを・・言い返せない、ひとつの負けず嫌い?プライド?なのかな。

    学生時代の友人が好みのタイプを聞かれて「こちらの攻撃にファイティングポーズが取れる人」と答えていたことがありましてね、今はその意味が分かります。向き合える、ただそれだけのことがものすごく大事だと。

    私も主さん同様、逃げられることに疲れ諦め、自分から距離を作ってしまった派です。前述したのはPTAの講演会での話ですが、聞いていてうちの夫婦のことだ、と思いました。今でも許せていない、消化できてない出来事の数々、これを背負って老後はイヤだな・・

  • No: 187匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 00:07

    >> 178

    2番さん、こんばんは。165です。
    子どもたちの成長は早いけれど、見守るだけでも本当に骨の折れること。送迎までされて大変ですよね。どうも休むべき時間を削られているような?無理なさらないでくださいね。いざという時はタクシーだって使える時代です。

    年初一番に予約をだなんて・・彼の気持ち、伝わってきますね。先延ばしできるなら、どんどん先延ばしにしちゃってほしい。

    私の方、もう少しで会えるんですけどね、ちょっと気分が落ち込んでいて、楽しみより気分を上げていきたい、会うまでに間に合うかな?の気持ちが大きいです。

    父の病気以来、いろんなことが起こっているんですが、実家に住んで自営業を手伝うという選択肢・・ぼんやりと親の本音な願望が見え隠れしたりして。シミュレーションしてみたら、息子大好きの義母に旦那をお返しして、私と子どもは実家へ・・教育環境もいいし、あれ案外悪くないかも。でも彼とは・・。私、何がしたいのか、どこに向かってるのか混乱しています。

  • No: 188匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/07 00:09

    >> 186

    165さん こんばんは
    寂しがり屋です

    老後については
    確かに不安ですね💦

    今は身体が元気で
    仕事があり
    自分で使えるお金もあり
    辛い時には
    ストレス発散方にも
    選択肢がありますが

    いつしか
    身体が不自由になり
    働くのもままになり
    お金に余裕がなくなれば
    嫌でも 一緒にいるしか
    なくなる時が来るはず…

    その時 旦那が
    どうなるのかが不安です

    ワガママになるのか
    優しくなるのか
    人間 その時に
    ならないと分かりませんよね

    今から考えても
    仕方ないのですが
    この不安は
    常に頭の隅っこにいます💦

    でも 今は今 先は先
    気持ち切替て
    前を向きたいと思います♪

  • No: 189匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 01:48

    >> 179

    主さん、レスありがとうございます。165です。

    部活も学校も子どもの社会ですよね。親が口出ししていたら、世界像が少し歪むような?

    その母親に小突かれていたお子さんはテヘヘ程度で嫌がらないものなんですかね?

    高校のある部活コーチの手伝いをしてた頃、ものすごく熱心なお母様がいらっしゃいました。「うちの子がレギュラーになるには何が足りないのか、効果的な自主練メニューを教えてほしい」って。試合に出たいのは誰なんだろう?そこの息子は何もいい残さず、最終的にはやめていきました。

    子が愛しいのは皆同じ。

    私も息子持ちで、つい男の成り行きが気になってしまいますけど、自分で考える力やら失敗した時に対応する力とか、あらゆること経験して親の言うことなんて聞かずにぶつかっていけるようなヤツでいいと思っています。まだまだ頼られっぱなしですが。

    もうひとつの目標、旦那のような逃げる男にならないように育てること。義母は息子である旦那をべた褒めで、どんだけ育児に成功したかを熱弁します。「そんなにいい男でもないよ」と突っ込みたいところを抑え(苦笑)私は見誤らないようにしっかり子どもたちを見守りたいな、と毎回決心する正月です。

    あぁ、褒めるのは大事なのは分かってるんですけどね、褒めることは自分のタイミングで言うから意味があるのだと思ってしまいます。ひとつイベント終わる度に、この「親からのメッセージ」という課題の枠の中を埋めていくのは本当に苦手・・

    朝起きて七草がゆ食べながら、内容考えよう・・

  • No: 190恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/07 09:28

    寂しがりやさん
    おはようございます
    5番です。

    横レスごめんなさい。
    打たれた頬痛くないですか?
    気持ちの方は大丈夫ですか?
    私は、旦那からDVされ洗脳
    されてました。
    その結果が家庭内別居
    離婚予定です。

    寂しがりやさんの旦那様は
    うちの旦那とは違うと思いますが、
    再度、手をあげられたら
    旦那様と離れる事考えて下さいね。

    私はあの頃の自分を消したくて
    子供達の為に
    前を向いて生活しています。


    生意気な事言って
    本当ごめんなさい。


  • No: 191匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/07 12:33

    >> 190

    5さん こんにちは
    寂しがり屋です

    御心配ありがとうございます
    この度はお騒がせしまして
    本当にごめんなさい💦

    往復ビンタ
    痛かったですが
    怪我もなく大丈夫です

    この先 絶対の保証は
    ないですが
    私の中で 暴力への
    ボーダーラインがあり

    旦那が私に対して
    平手打ちでなく
    足蹴りをしたら
    私は即 旦那と別れます

    性格は我慢出来ても
    男が女を平手打ちでなく
    足蹴りをするのだけは
    絶対に許せませんので。

    この考えだけは
    昔から変わってないので
    御安心下さい♪

    アドバイス
    ありがとうございます♪


  • No: 192匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/07 13:48

    >> 187

    165さん、こんにちは。
    昨夜は異常にダルいと思ったら熱が出てました。
    夫は今日仕事。
    ダラダラしてます(笑)。
    人生って、相反する要素が同居してたりして、なかなか思うようにはなってくれませんね、何が幸いか分からないですし。
    家族が大病をすると、揺れますよね。
    ご実家に戻られたら、彼さんとはお付き合い難しくなりますか?
    夫婦って難しい。
    夫に私の病気ショックだった?って、最近聞きましたらね、私なら簡単に克服できると思ってたと返事が。
    良いんだか悪いんだか。
    なーんだか色々な欲が落ちてしまって。
    今の状態なら彼と会えなくなってもなんとかなるなって。

  • No: 193寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/07 16:31

    初めてです。
    できれば聞いていただきたいです。
    よろしくお願いします。

  • No: 194匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 17:07

    >> 192

    2番さん、お熱は大丈夫ですか??寒い日も続きますし、年始のハードさも・・疲れがでやすいですよね。お大事にしてくださいね。

    ほんと相反する要素だらけですね、いろんな可能性があるように見えて、あっちに動こうとすればこっちに引っ張られ・・結局身動き取れないまま流される。

    実家に戻ったら簡単には会えない距離になるので、多忙な彼とは終わってしまうでしょうね。私自身も生で会えないと意味がないって考えちゃうワガママ女なので、たぶんリスクを背負ってまで続けようとならないと思います。実際遠距離恋愛は無理だった過去も(-_-;)

    「きっと乗り越えてくれる」妻の人間性を認める旦那様なりの応援メッセージでしょうか。けどね、旦那というのはどうして妻を丈夫な人間と決めつけるんでしょ。元気でいてもらわないと自分が困るから?それでも今回のことで、きっと旦那様なりに思うことはあったでしょうね。

    我が夫は私が高熱を出した時、移されたくないからとひとりで実家に寝泊まりしに行っていました。子どもたちも家事もすべて私に任せて。心の傷のひとつです。

    彼のことは彼に任せて、今は思うままに。無欲になっているのも、お互いの心で支えられてることが大きいように思いますよ。

  • No: 195hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/08 00:49

    >> 193

    主です。
    こんな真夜中にごめんなさい。

    こちらのドアはいつでもOPENです(^ ^)

    お好きな時間にお好きなことを、お好きなだけ、お話ください(^ ^)

    いつでも、お待ちしております(^ ^)

  • No: 196寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/08 17:25

    >> 195

    本当にありがとうございます。
    今 まったく食べることもできず体調不良で苦しい状態です。
    最初からわかってたことだから
    耐えなくてはいけないと必死です。

  • No: 197匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/08 17:37

    >> 196

    193さん、大丈夫ですか?

    食べられないとのこと、心配です・・
    せめて温かい飲み物でも飲んで。吐き出したいことがあればいくらでもお聞きしますよ。

  • No: 198寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/08 17:50

    >> 197

    ありがとうございます。
    やさしいお言葉。
    本当に
    ありがとうございます。

  • No: 199匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/08 18:00

    >> 198

    耐えなきゃ、頑張らなきゃ、自分を責めていては体が冷え切ってしまいます。

    何も知らないのに大丈夫、とは言えませんけど、でも、ひとりではないですからね。

    私は未熟者なんで役に立てないかもしれませんが(^_^;)ここのスレの皆さんはほんとに温かいので、お茶を飲む感覚ででも?頼られるといいかと思いますよ。

  • No: 200匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/09 21:05

    >> 194

    165さん、こんばんは。
    やっと、冬休み終了ですね。
    まだ、一名宿題やってますが、ゴール見えてきました(笑)。
    体調は痛み止めで適当に騙し騙し(苦笑)。
    165さんと彼さんのこと。
    色々な制約がある中での関係から起きる煩わしい感情にお疲れで、そこから逃れたいお気持ちと。
    彼さんへの愛情と。
    難しいですね、本当に。
    私と彼のことと重ねてしまうんですよね。
    介護から解放されて楽になりたい気持ちと、介護が無くなったら彼と会う理由が無くなってしまうジレンマ。
    どこへ流れつくんでしょうね。
    会えなくなれば風化していくのでしょうか?
    いくら考えても、分かりませんね。



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