別れてあげなきゃいけない

まだ好きなんだよね
それは伝わってきますよ。

だけど、このままでは、もっと、もっと、自分を追い込むだけよ。

頑張って自分を奮い立たせて、別れてみなさい。

忘れるのに時間かかるかもしれない、案外他に目が行くかもしれない。

何の保証もないけど、自分を大切にして。

本当の意味で、好きな人の幸せを望める女に成長出来るチャンスと、とらえるの今は無理でもいつかなれますように。

その時、素敵な出会いが、主さんに訪れてますように。

たくさん、泣いて泣いて、立ち直ってね。

• << 3 まだまだ何も考えられませんが、少しずつ前向きになれたらと思います。ありがとうございました。

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同棲って、難しいのですか？別れる時大変そう

• << 4 回答ありがとうございます。どうしても金銭面以外は女の負担が大きすぎると思います。特に家事と仕事の両立は最初は物凄いストレスです。私の場合は県外から来たので、住民票や車の登録などの手続きもしましたし、仕事もフルタイムですがパートになってしまいましたし、永住するつもりで全て整えてしまいました。同棲解消になればやらなければならないことが山積みです。

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>> 1 まだ好きなんだよね それは伝わってきますよ。 だけど、このままでは、もっと、もっと、自分を追い込むだけよ。 頑張って自分を奮い… まだまだ何も考えられませんが、少しずつ前向きになれたらと思います。ありがとうございました。

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>> 2 同棲って、難しいのですか？別れる時大変そう 回答ありがとうございます。どうしても金銭面以外は女の負担が大きすぎると思います。特に家事と仕事の両立は最初は物凄いストレスです。私の場合は県外から来たので、住民票や車の登録などの手続きもしましたし、仕事もフルタイムですがパートになってしまいましたし、永住するつもりで全て整えてしまいました。同棲解消になればやらなければならないことが山積みです。

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うん、別れよう。
実家に帰ろう。

同棲は難しいのよ。
結婚しても、赤の他人同士が一緒に暮らすのにストレス凄いから最初の2年くらいは衝突激しいです。
結婚していたら踏ん張れても、同棲はお別れしちゃいます。

主さんが大変でも彼に八つ当たりしたのは不味かったね。

主さんが家事を負担した。頑張ってるから理解しろって、わかりません。
主さんがしたのは暴力です。

多少部屋が汚かろうが、多少外食が増えて不経済だろうが、二人が仲良くて笑ってる方が良いんですよ。
主さんがやる必要なんてなかったの。

人は別人格で、相手のことは分からないから、きちんと距離感が保てないとね。
好きだから、やってあげてるのに。は、独り善がり。
伝えて、理解したり、歩み寄ったり。だんだん距離が縮まります。
まだ早かったかも？

女は結婚願望なくて、男と気楽に暮らしたいなら同棲も良いけど、結婚願望のある女は同棲には利点ないので…気を付けようね。
最低でも、2年くらいは生活サイクルや、習慣とか一緒に暮らす必要なく相手の様子は見た方がいい。

恋に浮かされて、自分をコントロールできない時に同棲すると、自分も相手も食い潰しかねません。
良い経験になったね、お大事に

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>> 5 暴力…。そうですね。独りよがりで暴力なんて最低ですね。

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>> 6 主さんは頑張ったから自分を楽にしていいと思います。
今後の主さんの為に、余計な話をします。
男性は、他人に渡したくない女性とは早く結婚したがります。
逆に簡単に手に入れたものには価値を見出だしません。
手間隙、お金をかけ、苦労した相手の方が獲得した時に、手間隙、お金の分だけ執着します。
だから、すぐに一緒に暮らす必要はなくて、仕事や習い事、友人と多少忙しいくらいの方が熱心です。
更に言えば、家族に紹介したりされたり、結婚になれば親に結婚の許しを貰い、面倒くさくても式の準備や、新居の用意をして、会社にも報告します。
男性がかける手間隙、覚悟が、同棲と結婚では根本的に違います。
セックスも、一緒に住めば回数が増えるとは限りません。でも、眠い時、酔ったとき、コンドームを切らした時。
妊娠のリスクは増えるんです。
結婚したい、彼とずっと一緒に暮らしたいならば、そうしたハードルを全て無しにして同棲してしまうことは主さんの価値を下げるだけなんですよ。
結婚には情熱と責任感と実行力が問われるんです。
一方同棲は、帰ったら洗濯する、掃除する、飯を作る。手軽でくたびれた飯炊き女がいるだけです。
しかも、要らぬ愚痴を聞かされる。
頼まなくても横にいて跨がれば股を開く。
口説く必要さえない。
寛ぎたいのに寛がせてくれず、口煩い。

そんな存在に価値ありますか？

逆に、

ニコニコと笑い、お化粧をしてイソイソと友達と遊びに行く。
楽しかった報告をする。
今日は疲れちゃったから、悪いけどお土産ね。と、惣菜を手早く温め、盛り付けてビールなどを添える。
さっさと、入浴して美容の為にお手入れをしながら、話すでもなく横でストレッチでもしている方が男性はドキドキしたり、癒されるものです。

主さんの事を、カワイイ、俺がいてあげないとと思うようになれば、多少間抜けでも、失敗しても大丈夫です。
同棲であっても幸せな未来があったかもしれませんが、それは余程男性に結婚の意識がしっかりあった場合だけでしょう。結婚感のしっかりした男性は先に同棲とはあまり考えませんが…。
次は良い恋をして、主さんを大切にしてくれる方と幸せになってください。

• << 9 全部私が悪かったんです。私が、母親と同じようにしなきゃと思い込んでいたから…。出来ない自分にイライラしていました。

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主さん疲れきったでしょうお疲れさま
そもそも論ですが主さんが全てを捨てて他県から移住してくる際に
彼からの【結婚前提で】という肝心の言葉や意志はなかったんですか？
そこがない限り 同棲は逆に結婚へのチャンスを阻むものにしかならないのが通例な気がします
結婚前のお試し期間(お互いの生活ペースや生活における価値観の確認)的なものをするという合理的な面もあるとは思いますけどね
でも実際のところはどうだろう
知人や友人など【同棲経験のある人達】はみな結婚には至らず残念ながら破局したケースばかりを聞いてきました
勿論全てがそうとは言い切れず例外もあるかと思いますが…
前レスさんにもありましたが男性心理としてはぶっちゃけ同棲してしまうとまず相手への新鮮みやトキメキは激減し
いつしか便利な家政婦(sex付き)の位置に成り下がっていくのが大概のパターンではないでしょうか
お互い仕事をしてたら尚更の事
よっぽど男性側の意識が高くない限り家事などにおいて女性への負担が大きすぎる事がまず最大の問題点です
それで女性側にストレスが蓄積され何かのキッカケで爆発➡別れに至るケースも多いようです
つまり【同棲】は男側にとっては都合がよく女性にとっては貧乏くじを引いたも同然で
関係性においてもマンネリしか招かず結婚へのモチベーションを著しく下げるものに他なりません
この失敗を今後にどう生かすか
もうそこしかないと思いますよ
その彼はそもそも主さんと結婚の意志があったかなかったも気になる所ですがその点もどうでしたか？

• << 10 そもそも最初、相手は乗り気ではなかったんです。いろいろな話し合いをしていくうちに、同棲１年で結婚しようという結論になり、実際１年経ったらまだ早いと言いました。

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>> 7 主さんは頑張ったから自分を楽にしていいと思います。 今後の主さんの為に、余計な話をします。 男性は、他人に渡したくない女性とは早く結婚し… 全部私が悪かったんです。私が、母親と同じようにしなきゃと思い込んでいたから…。出来ない自分にイライラしていました。

• << 20 上からがよくないですよね。 わかれてあげるとか。あちらから別れたいと言われているのにしてあげるはないと思います。お弁当も、彼が好きで作るというより、作ってあげる、などしてやる、みたいなとこも、男性は疲れると思います。

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>> 8 主さん疲れきったでしょうお疲れさま そもそも論ですが主さんが全てを捨てて他県から移住してくる際に 彼からの【結婚前提で】という肝心の言葉や意… そもそも最初、相手は乗り気ではなかったんです。いろいろな話し合いをしていくうちに、同棲１年で結婚しようという結論になり、実際１年経ったらまだ早いと言いました。

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やはりそうでしたか
気軽に【同棲】など持ち出した時点で責任感とは対局にある人物だと気付くべきでしたね
済んだ事は仕方ないので前を向いてくしかないですよ
その彼とは別れた方が賢明でしょう
決心はつきましたか？

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>> 11 全くついていませんが…少しずつ考えられるようになってきました。

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全てをゼロにして実家に帰るのは、手間も精神力も要るでしょうが、頑張ってくださいね。


結婚を意識した男性は、これぞという女性に出会った時 2、3ヶ月かそれより早くプロポーズしてきますよ。

同棲なんてのを間に入れる暇はなくなります、男性は結婚が楽しみで仕方なくなるんですからね。

今回は主さんの見る目を養う経験になったことでしょうし…7さんのレスを参考に磨きをかけていきましょうよ！　気持ちを切り替えて。
時間が勿体ないわ❗✨^^

• << 15 実家に帰るのは最終手段にしようと思っています。全部受け入れられるまで一人でいようかと思っています。

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ちょっとしたすれ違いが別れ話しになってるのではないですか？
彼氏や主さんに他に好きな人が出来た訳ではないみたいだし。もう一度良く冷静に話し合ってやり直してみたらいかがでしょうか？

今、別れると後悔しますよ。

• << 16 きっと忘れられなくて引きずるんだろうなと思っています。相手が話をしてくれないので話し合いにならないんです。できるなら彼の本心を聞きたいのですが…。顔も合わせてくれないのでどうしたらいいか…。

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>> 13 全てをゼロにして実家に帰るのは、手間も精神力も要るでしょうが、頑張ってくださいね。 結婚を意識した男性は、これぞという女性に出会っ… 実家に帰るのは最終手段にしようと思っています。全部受け入れられるまで一人でいようかと思っています。

• << 19 彼と会話したい、一人でも暮らし続けるのは逆効果です。 復縁の可能性が最も早く、しかも高まるのは、見切りをつけて次のステップへ進んだ時です。 別人のように自分に対しての執着を捨てて、新たに歩み出す姿が魅力的に映り、失うことが急に惜しくなるのだそうです。 落語にもありますよ？ 古女房が嫌になり、離縁を言い渡す。驚くが素直に身仕舞いを調え、｢実家に帰るので船を渡して欲しい｣と頼む妻が惜しくなり、一文も持たせていないのを知っていて｢渡し賃が払えないなら渡せない(船を向こう岸まで出せない)。｣ そう言って妻を連れ帰る。 そんなお話ですが、復縁も実はスッパリ別れて次に向かう事が最も効果的です。 復縁を望む気持ちより、きちんと次に気持ちを切り替えることこそが大切なんですけどね。 さっさと実家に帰る。お別れです。 もし引き止めてくれたり、実家に帰ってから復縁できたら、新しくやり直して次こそはお嫁に出る時に実家を出ませんか？ 相手が今の彼でも、違う方であっても、主さんに一番だと思います。 彼と話をする必要はありませんよ？ 帰ってこない。十分な答えですよ？ 仕事も辞めるんですよね？ 良いタイミングですよ。 主さんの時間が勿体ないので、一時でも早い方がいいと思います。 彼を好きで執着している今はわからないかもしれませんが、男性が結婚したいと思った時の行動力は凄まじいです。 そんな風にテンパったり、泣かなくても、結婚が決まるときってわかりますから。今と全然違いますから。 だから、その部屋から出ませんか？

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>> 14 ちょっとしたすれ違いが別れ話しになってるのではないですか？ 彼氏や主さんに他に好きな人が出来た訳ではないみたいだし。もう一度良く冷静に話し… きっと忘れられなくて引きずるんだろうなと思っています。相手が話をしてくれないので話し合いにならないんです。できるなら彼の本心を聞きたいのですが…。顔も合わせてくれないのでどうしたらいいか…。

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>> 16 少し時間が必要ではないですか？お互いが冷静になれる時間が‥‥。

彼氏が話をしてくれないなら数日間は時間をおいて話してみればどうですか？本当にちょっとしたボタンのかけ違いの様な些細な誤解が生んだ話しだと思うのですが。頑張って下さい。

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>> 17 半年も前から距離があるので…数日ではダメな気がします…。

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>> 15 実家に帰るのは最終手段にしようと思っています。全部受け入れられるまで一人でいようかと思っています。 彼と会話したい、一人でも暮らし続けるのは逆効果です。
復縁の可能性が最も早く、しかも高まるのは、見切りをつけて次のステップへ進んだ時です。
別人のように自分に対しての執着を捨てて、新たに歩み出す姿が魅力的に映り、失うことが急に惜しくなるのだそうです。
落語にもありますよ？
古女房が嫌になり、離縁を言い渡す。驚くが素直に身仕舞いを調え、｢実家に帰るので船を渡して欲しい｣と頼む妻が惜しくなり、一文も持たせていないのを知っていて｢渡し賃が払えないなら渡せない(船を向こう岸まで出せない)。｣
そう言って妻を連れ帰る。
そんなお話ですが、復縁も実はスッパリ別れて次に向かう事が最も効果的です。

復縁を望む気持ちより、きちんと次に気持ちを切り替えることこそが大切なんですけどね。

さっさと実家に帰る。お別れです。
もし引き止めてくれたり、実家に帰ってから復縁できたら、新しくやり直して次こそはお嫁に出る時に実家を出ませんか？
相手が今の彼でも、違う方であっても、主さんに一番だと思います。

彼と話をする必要はありませんよ？
帰ってこない。十分な答えですよ？

仕事も辞めるんですよね？
良いタイミングですよ。
主さんの時間が勿体ないので、一時でも早い方がいいと思います。

彼を好きで執着している今はわからないかもしれませんが、男性が結婚したいと思った時の行動力は凄まじいです。

そんな風にテンパったり、泣かなくても、結婚が決まるときってわかりますから。今と全然違いますから。

だから、その部屋から出ませんか？

• << 21 諸事情がありまして、実家に帰るのは最終手段にしたいです。彼に見つからないくらいのところで頑張って仕事を見つけて、一人で暮らす選択肢も考えているのですが…やっぱり帰ったほうがいいのでしょうか。

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>> 9 全部私が悪かったんです。私が、母親と同じようにしなきゃと思い込んでいたから…。出来ない自分にイライラしていました。 上からがよくないですよね。

わかれてあげるとか。あちらから別れたいと言われているのにしてあげるはないと思います。お弁当も、彼が好きで作るというより、作ってあげる、などしてやる、みたいなとこも、男性は疲れると思います。

• << 22 上からのつもりは全くないです。そういう捉え方する方もいるんですね。すみませんでした。

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>> 19 彼と会話したい、一人でも暮らし続けるのは逆効果です。 復縁の可能性が最も早く、しかも高まるのは、見切りをつけて次のステップへ進んだ時です。… 諸事情がありまして、実家に帰るのは最終手段にしたいです。彼に見つからないくらいのところで頑張って仕事を見つけて、一人で暮らす選択肢も考えているのですが…やっぱり帰ったほうがいいのでしょうか。

• << 23 実家は、最終手段でも良い。 兎に角 １回、離れてみたら？ 彼が主さんの事を本気で好きなら、喪失感を味わって、どれだけ貴女の事が大切だったか解るんじゃ無い？ 追って来なかったら、縁も、それまで。かな？
• << 24 諸事情？ はぁ？ 別にどうしても実家に帰りたくないならばそれは主さんの自由ですが、仕事も辞めるんですよね？ 彼とも連絡がつかない。 どの様に新しい仕事や住まいを手に入れるというか、契約するつもりなんでしょうか？？？ 住まいや住所を実家に戻すことが嫌なだけで、保証人等のサインを親がすることは問題なく関係は良好ですか？ 今は、仕事もパートや派遣でしたら保証人も要りませんが、正社員雇用を望むなら実親だけでなく縁戚にもサインを頼む場面もあるかと思いますが？ 実家を出る際に色々と手続きが大変でした。と、書いておられましたが、職もなく、同居人もなく、親に保証人も頼めずでは新居を契約するにもかなり無理がありますが大丈夫ですか？ 車の登録や、車検、保険の支払いもまったなしですよね？ 車庫証明の置いた契約駐車場の問題も出てきます。 母親(主さんの実母)の様にやりたかったけれど出来なかったとありましたので、実家に帰って改めて家事を並んですることが良いかと思いましたが…。 結婚ではなく、無理矢理実家を出られて、まさか親と揉めてはいませんよね？ そんな状況で同棲に踏み切ったのに、今の状況で帰れないとか言ったら、何も主さんはわかっていませんよ？ 彼と主さんは親の理解と了承を得るべきでした。 意地で実家に帰らないなら、新しい男を独り暮らしの部屋に引き込んで同じ繰り返しですよ？

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>> 20 上からがよくないですよね。 わかれてあげるとか。あちらから別れたいと言われているのにしてあげるはないと思います。お弁当も、彼が好きで作… 上からのつもりは全くないです。そういう捉え方する方もいるんですね。すみませんでした。

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>> 21 諸事情がありまして、実家に帰るのは最終手段にしたいです。彼に見つからないくらいのところで頑張って仕事を見つけて、一人で暮らす選択肢も考えてい… 実家は、最終手段でも良い。
兎に角 １回、離れてみたら？

彼が主さんの事を本気で好きなら、喪失感を味わって、どれだけ貴女の事が大切だったか解るんじゃ無い？

追って来なかったら、縁も、それまで。かな？

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>> 21 諸事情がありまして、実家に帰るのは最終手段にしたいです。彼に見つからないくらいのところで頑張って仕事を見つけて、一人で暮らす選択肢も考えてい… 諸事情？
はぁ？

別にどうしても実家に帰りたくないならばそれは主さんの自由ですが、仕事も辞めるんですよね？
彼とも連絡がつかない。
どの様に新しい仕事や住まいを手に入れるというか、契約するつもりなんでしょうか？？？

住まいや住所を実家に戻すことが嫌なだけで、保証人等のサインを親がすることは問題なく関係は良好ですか？
今は、仕事もパートや派遣でしたら保証人も要りませんが、正社員雇用を望むなら実親だけでなく縁戚にもサインを頼む場面もあるかと思いますが？

実家を出る際に色々と手続きが大変でした。と、書いておられましたが、職もなく、同居人もなく、親に保証人も頼めずでは新居を契約するにもかなり無理がありますが大丈夫ですか？
車の登録や、車検、保険の支払いもまったなしですよね？
車庫証明の置いた契約駐車場の問題も出てきます。

母親(主さんの実母)の様にやりたかったけれど出来なかったとありましたので、実家に帰って改めて家事を並んですることが良いかと思いましたが…。
結婚ではなく、無理矢理実家を出られて、まさか親と揉めてはいませんよね？
そんな状況で同棲に踏み切ったのに、今の状況で帰れないとか言ったら、何も主さんはわかっていませんよ？
彼と主さんは親の理解と了承を得るべきでした。
意地で実家に帰らないなら、新しい男を独り暮らしの部屋に引き込んで同じ繰り返しですよ？

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もう少し彼氏さんが主さんを思いやれる大人の男性だったらよかったですよね。
主さんは精一杯頑張ってらしたと思いますよ。
お疲れになったでしょ。先ずは自分を労ってあげて下さいね

• << 32 少しずつ落ち着いてきたので、考えてみます。ありがとうございます。

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昔の我が娘と同じような状況の主さんなので、レスします。

結論からのべさせていただきます。
実家にもどられるのが、良いとおもいます。

我が娘は、二十代前半にまず、実家から出たかった。そんなとき、県外の彼氏ができた。彼氏に結婚を前提に私達にあいさつにきて、同棲をさせてくださいと、彼氏に支持。付き合って半年もしないアツアツの時だから、彼氏もその気になる。
娘は、都会にすむ彼氏のマンションにおしかけるように同棲。
住民票もうつして、娘も働きだす。

しかし、娘は、お穣さんそだちで、家事など、したこともない。それを無理して、家事仕事その上、彼氏のまえで、綺麗に毎日化粧。娘は、イッパイイッパイになる。つい、毎日帰宅の遅い彼氏にあたる。
彼氏は、仕事で、イッパイイッパイだったから、お互い喧嘩になる。

娘は、喧嘩すると、マンションから、実家にすぐにかえる。彼氏が、あやまりに迎えにきてマンションにもどる。を一年に10かいぐらいくりかえし。

私の堪忍袋のおがきれて、別れるか、いますぐ結婚かにしなさいと、激怒。

娘は、別れを選択。実家にかえってきて、キチッとした仕事につき、半年もせず、新しい彼氏と交際。同棲などせず、普通の交際で、二年して、結婚。一年で、子供にめぐまれ、いまは、子育てちゅう。
幸せですよ娘。

結婚前に、同棲で、喧嘩や、別れの言葉がでる。これはもう、結婚には、なりませんし、無理矢理婚姻にかぎつけても、不幸が待っているだけ。

諸事情は、わかりませんが、彼氏と別れて生まれ育った場所にかえりましょう。

また、主さんのお母様が、ご健在なら、相談しましょう。

• << 33 ありがとうございます。経験からのアドバイス、勉強になりました。母親には、彼に別れを告げられる前から相談はしていたのですが、後悔しない生き方をしなさいと言われて、悩んでいました。きっと私は、帰ってこいと言われるのを期待していたんだと思います。大人として、どうするべきかちゃんと考えたいと思います。

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重たい女ほど、男は逃げる…

一年同棲して相手が愛想つかしてんだからムリ

自立したら？金銭面も精神面も
じゃなきゃいつまでも重たい女

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辛い気持ちは分かるのだが
主さんも言うように
まずは離れてみる事がベストだと
思われます。

縋っていても仕方ない。
とりあえず出て行く覚悟を持って
彼と冷静に話してみては？

• << 34 ありがとうございます。やっと少し落ち着いたので、話し合いをしなければと思っています。

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無理した煽りがこういう結果を招いただけだと思うよ。

２人とも仕事してるのに、何で主さん１人で家事するの？

＞女の負担が大きすぎると思います。

って言ってるけど、そういう状態を作り出したのは主さん自身じゃないの？

私だったら、仕事してる彼女を家政婦みたいにして平気でいられる男となんて付き合ってらんないよ。

２人とも仕事してるなら家事だって２人でやる、私はこういう考えの男じゃなきゃ要らないもの。

だから今まで、誰と同棲してた時でも、結婚してからでも、女の負担が大きいなんて思ったこと一度もないよ。

主さんは、仕事してるのに無理して１人で家事までしてたから、いっぱいいっぱいになってイライラするようにもなって、彼はそれに不満を感じるようになったわけでしょ？

自分で作り出した悪循環に、自分でハマって最悪な結果を生み出しただけでしょ？

中途半端な無理は続かないよ。

男に至れり尽くせりしてやらなきゃ気が済まない性格なら、仕事してようがイライラなんてしないで腹くくって尽くす、
それができないなら、最初から尽くす女ぶらずに協力し合える男と付き合う、

そうしてたら、今みたいな状況になってるはずないんだから。

中途半端な自分を変えた方がいいよ。

• << 35 女だから私がやらなきゃって思っていました。強迫観念みたいなものを感じるほど自分を追い詰めていたんだと思います。でも相手が休んでるとイライラして当たってしまいました。中途半端ですね。ありがとうございました。

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>> 25 もう少し彼氏さんが主さんを思いやれる大人の男性だったらよかったですよね。 主さんは精一杯頑張ってらしたと思いますよ。 お疲れになったでし… 少しずつ落ち着いてきたので、考えてみます。ありがとうございます。

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>> 26 昔の我が娘と同じような状況の主さんなので、レスします。 結論からのべさせていただきます。 実家にもどられるのが、良いとおもいます。 … ありがとうございます。経験からのアドバイス、勉強になりました。母親には、彼に別れを告げられる前から相談はしていたのですが、後悔しない生き方をしなさいと言われて、悩んでいました。きっと私は、帰ってこいと言われるのを期待していたんだと思います。大人として、どうするべきかちゃんと考えたいと思います。

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>> 30 辛い気持ちは分かるのだが 主さんも言うように まずは離れてみる事がベストだと 思われます。 縋っていても仕方ない。 とりあえず… ありがとうございます。やっと少し落ち着いたので、話し合いをしなければと思っています。

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>> 31 無理した煽りがこういう結果を招いただけだと思うよ。 ２人とも仕事してるのに、何で主さん１人で家事するの？ ＞女の負担が大きすぎる… 女だから私がやらなきゃって思っていました。強迫観念みたいなものを感じるほど自分を追い詰めていたんだと思います。でも相手が休んでるとイライラして当たってしまいました。中途半端ですね。ありがとうございました。

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自分は今20代前半で一つ年上の彼女と2年同棲しています
もう十年付き合ってるんで同棲しててもまったく喧嘩とかないんですが、

やっぱり同棲するときはお互いの両親が快諾してくれて
経済的にも両方が余裕ないと厳しいのかも。と僕は思います
自分たちはお互いに社会人で正社員なので出ていきたければいつでも
ひとり暮らしできるしそういった意味でも精神的に負担ないのかもしれないし
それと女性からすれば同じ立ち位置に感じるとおもうんで楽なんだと思います。

当然家事は協力し合います。無職で小梨ならまあ自分が仕事してる間
完璧にとはいいませんが必要なことはやってほしいですね

主さんたちは準備不足+コミュニケーション不足が重なって今の結果に到ったんだと思います。

同棲はマイナス面も当然ありますがプラスな面もたくさんあります。

とりあえず主さんは実家に帰るか、彼に誠意をもって歩み寄っていくかしかないと思います。

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>> 36 ありがとうございます。どうしても彼は正社員で私はパートだから、払っているお金が少ない私がやらなきゃって思っていました。今思うと不思議です。劣等感を持っていたみたいです。

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最初は、別れることを勧めるレスが多いので、何で？って思って傍観してました。

同棲では女性の負担が大きいって意見も、主さんを含め、ありましたよね。

私は短大時代から就職して暫くまで、
７年間付き合った彼と三年半位、半同棲してました。
完全な同棲ではないからかも知れませんが、彼と過ごす時は家事出来ることに喜びと幸せを感じてました。
就職してからは勿論フルでの正社員。

主さんは元々、家庭的では無いのでは？
大好きな彼の為に、普通は
『しなきゃいけない』ではなく、
『したい』だと思いますよ。

その義務感とイライラが彼の方も限界にさせたんじゃないですか？

元々家庭的じゃないからかもですが、
義務として感じる時点で
彼への愛は錯覚だったのかも知れませんよ。

私は古い考えだし
好きな人が家事をする姿を見たくないし
尽くしたい方なので、
主さんのお気持ちは分かりませんが、
例え彼と復縁出来たとしても、
義務感で家事をしてる状況から考えて
結果は見えてるような気がします。

不得意でも好きな人の為なら
尽くしたいって思うものですよね。
そこに、迷う以前の明確な答えが出てるような気がします。

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>> 38 回答ありがとうございます。私はそんなに器用ではありません。仕事を精一杯頑張ったらそれでいっぱいになります。最初は幸せでした。夕飯を作って彼の帰りを待つことが。でも残業残業の毎日で断れなくて、いつしか彼のためより義務になりました。でももうそれも望まれなくなって、私がいる意味がなくなりました。

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