私の心が狭いですか?ご意見ください

親の近くに住むからといって
それが親ばなれ出来てないとは思いませんが



それから
好きだったら たとえ疲れても会いに来るのはどうだろう

そんな無理を重ねてたら
長続きしませんよ

体の疲れより、精神的に疲れてしまいますよ

• << 8 確かに無理して会っても仕方ないですよね‥ただ喧嘩する前は体調悪くても会いに来てくれたので、ただ単に会いたくないのでは？と不安で‥

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マザコンだと親＞妻の関係になり、結婚後も親の言いなりで何かと苦労することになりますよ。

誰と結婚して誰と添い遂げるんだってことをよく考えて、親＜妻と考える人を選びましょう。

心が狭いのではなく、ただの価値観の違いの問題です。

• << 9 そうですよね、もう少し様子を見て私よりも親を優先するようなら別れようと思います。

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心が狭いというわけじゃなく、モノの見方が自分中心　もしくは　周りの意見に左右されすぎという印象です。

彼氏には彼氏の事情があるんだから仕方ないと思うし、
むしろ自分の親を見捨てる人よりは優しくて良いと思います。

そして口論して仲直りして疲れてあなたに会いたくないってことは、どっちかというと、口には出さないまでも彼のあなたへのテンションが下がってるってことになるんじゃないでしょうか？　そんな時に「好きだったら疲れてでも会いに来るでしょ」なんて上から目線の言葉に惑わされている場合じゃないとは思います。今は体調的に本当に疲れているだけかもしれませんが、いずれ「あなたといることに疲れた」とき気づけないリスクがあります。

なので、心が狭いというより、世界が自分中心で上から目線って印象です。
人それぞれ個性もあれば、事情もあるので相手目線で考えてもいいのかなと思います。

（とコメントする私が一番上から目線ですね・・・幾度か書き直しましたが、言葉にするとどうしてもきつくなります。申し訳ないです・・・）

• << 10 確かに自分中心で考えてしまっていました‥好きなら疲れてでも会いに来るはずという個人の意見を一般化し考えてしまっていました 自分ならこうするのに、というような考え方をしないように気を付けます

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俺にはお互いにの職場の中間では
ダメになった不満から
そう思ってるように見えるかな。

まだ一緒に住むわけでもなく
もしかしたら単純に
彼が実家近くに住みたいのかも
しれない言い訳に親を
出したのかもしれないしね。
どこに住むかは彼の自由だし
それが親離れできていないとは
別に思わないかなー。
主さんが言うように
彼の家庭の事情もあるわけでさ。

そしてキャンセルに関しても
喧嘩して仲直りした後なんでしょ？
喧嘩の内容が分からないけど
不安に感じるのなら
喧嘩などしない事だなー。
仲直りしたからといって
最近の主さんの態度によっては
会うのが面倒くさい時も
正直あると思うよー。

• << 11 すぐにでも結婚したい、同棲したいと言っていた彼氏だったので、割とすぐ同棲するのかな？と思い、今から一人暮らしするなら引っ越しが1回で済むよう同棲できる中間地点にするものだと‥彼の中ではまだまだ結婚は先に考えているのかもしれないので将来設計を確認してみたいと思います 彼氏ができると彼氏中心になってしまうので適度な距離を保ちたいと思います

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心が狭いというより
めんどくさい

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ｽﾚ主さんの気持ちはよく分かります。相手が今までと違う言動をすると不安になりますからね。
他の事で精神的に疲れていたり体が疲れていたとしても、会いに行くものですから、その彼は「今は会いたくない」という事だと思います。
その間は、冷却期間として連絡を取らないほうがいいですね。

• << 12 連絡も取らないほうが良いのでしょうか‥その場合は連絡を取らない旨を相手に伝えてからの方が良いですかね？

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親子ともお互い離れたくないんじゃないですか？
29才の息子に、「家の近所なら独り暮らししても良いよ」って言うかな…
学生じゃないんだから。

しょっちゅう行き来しそうですね(笑)
「ご飯持ってきたわよ」
「ただいま～食べるものないんだけど、なんかある？」
って、ちょっと遠い子供部屋って感じ。
独り暮らしは、しないかもね。

そして、彼女の事も話してるだろうから、向こうの家族を優先させたり、仲良く出来るタイプじゃないと反対されるかもね。
結婚も、視野に入れたお付き合いなんですよね？

• << 14 はい、付き合う時に結婚前提でと言われたので。同棲するなら都内にしようと話しており、都内から彼の実家まで電車で一時間以内、私は実家まで新幹線で2時間半。電車で一時間以内ならばなにかあった時にすぐに駆けつけられるのでは？と思っています それで納得があまりいかず‥

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>> 1 親の近くに住むからといって それが親ばなれ出来てないとは思いませんが それから 好きだったら たとえ疲れても会いに来るのは… 確かに無理して会っても仕方ないですよね‥ただ喧嘩する前は体調悪くても会いに来てくれたので、ただ単に会いたくないのでは？と不安で‥

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>> 2 マザコンだと親＞妻の関係になり、結婚後も親の言いなりで何かと苦労することになりますよ。 誰と結婚して誰と添い遂げるんだってことをよく考… そうですよね、もう少し様子を見て私よりも親を優先するようなら別れようと思います。

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>> 3 心が狭いというわけじゃなく、モノの見方が自分中心　もしくは　周りの意見に左右されすぎという印象です。 彼氏には彼氏の事情があるんだから… 確かに自分中心で考えてしまっていました‥好きなら疲れてでも会いに来るはずという個人の意見を一般化し考えてしまっていました
自分ならこうするのに、というような考え方をしないように気を付けます

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>> 4 俺にはお互いにの職場の中間では ダメになった不満から そう思ってるように見えるかな。 まだ一緒に住むわけでもなく もしかしたら単… すぐにでも結婚したい、同棲したいと言っていた彼氏だったので、割とすぐ同棲するのかな？と思い、今から一人暮らしするなら引っ越しが1回で済むよう同棲できる中間地点にするものだと‥彼の中ではまだまだ結婚は先に考えているのかもしれないので将来設計を確認してみたいと思います

彼氏ができると彼氏中心になってしまうので適度な距離を保ちたいと思います

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>> 6 ｽﾚ主さんの気持ちはよく分かります。相手が今までと違う言動をすると不安になりますからね。 他の事で精神的に疲れていたり体が疲れていたとして… 連絡も取らないほうが良いのでしょうか‥その場合は連絡を取らない旨を相手に伝えてからの方が良いですかね？

• << 17 連絡を取らない旨は伝えないほうがよいと思います。相手が当て付けのように感じてしまうかも知れないからです。なので自然にそうしてみるべきです。 それで、相手も危機だと感じれば向こうから連絡してきますよ。連絡がなければ、残念ですが別れを考えたほうがいいかなと思います。

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あれ？前にも同じ内容でスレ建てました？見たことある文面…

恋愛でも結婚でも、多少モヤモヤすることは付き物ですよ。生まれ育ちも違えば考え方も違うのですから。お互いの意見を摺り合わせながら我慢もしていくのが人付き合いってものです。

• << 15 いえ、この内容の投稿は初めてです そうですよね、多少の我慢は必要だといいきかせて自分の価値観を押し付けないようにします

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>> 7 親子ともお互い離れたくないんじゃないですか？ 29才の息子に、「家の近所なら独り暮らししても良いよ」って言うかな… 学生じゃないんだから… はい、付き合う時に結婚前提でと言われたので。同棲するなら都内にしようと話しており、都内から彼の実家まで電車で一時間以内、私は実家まで新幹線で2時間半。電車で一時間以内ならばなにかあった時にすぐに駆けつけられるのでは？と思っています
それで納得があまりいかず‥

• << 16 まあ、彼のお家の事は家族で決める事だから。 彼女や奥さんより、家族大好きって人いますよ。 彼が会う気ないなら、主さんも他の人と遊んでましょう。

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>> 13 あれ？前にも同じ内容でスレ建てました？見たことある文面… 恋愛でも結婚でも、多少モヤモヤすることは付き物ですよ。生まれ育ちも違えば考え方も… いえ、この内容の投稿は初めてです
そうですよね、多少の我慢は必要だといいきかせて自分の価値観を押し付けないようにします

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>> 14 はい、付き合う時に結婚前提でと言われたので。同棲するなら都内にしようと話しており、都内から彼の実家まで電車で一時間以内、私は実家まで新幹線で… まあ、彼のお家の事は家族で決める事だから。
彼女や奥さんより、家族大好きって人いますよ。
彼が会う気ないなら、主さんも他の人と遊んでましょう。

• << 20 彼女や奥さんより家族大好きだと結婚がこわいですね(;_;) はい、彼とは距離をとって冷静になれる時間をとりつつ気紛れに遊びに行きたいと思います笑

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>> 12 連絡も取らないほうが良いのでしょうか‥その場合は連絡を取らない旨を相手に伝えてからの方が良いですかね？ 連絡を取らない旨は伝えないほうがよいと思います。相手が当て付けのように感じてしまうかも知れないからです。なので自然にそうしてみるべきです。
それで、相手も危機だと感じれば向こうから連絡してきますよ。連絡がなければ、残念ですが別れを考えたほうがいいかなと思います。

• << 21 なるほど、こちらからの連絡を控えて彼からの連絡を待てば良いんですね! 冷却期間を設けてみます

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心が狭いのではなく、会うことをキャンセルされたり、彼が、実家の近くに家を借りると言ったことが、気に入らないだけかなぁ？と思いました。


彼のお父さんが体調が悪く、実家の近くに家を借りることは、私は、親離れ子離れができてないとは思えません。寧ろ、親のことを大事に思える優しい人だと思いました。

主さんの返レスに、結婚前提と言われたと書かれてますが、結婚前提なら、主さんも、彼のことや彼のご両親のことを、少しは思ってあげられる人になったほうがいいのかなぁ？と思いました。

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>> 18 そうですね、家族を大切にできる人だと捉えるようにします!
私はシフト制で日曜日は基本的に休めないのですが、土日休みの彼に会うために希望休をつけて調整しているのでそれで会えなくなったことに不満を感じていただけかもしれません。
少し冷静になって考えてみます

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>> 16 まあ、彼のお家の事は家族で決める事だから。 彼女や奥さんより、家族大好きって人いますよ。 彼が会う気ないなら、主さんも他の人と遊んでまし… 彼女や奥さんより家族大好きだと結婚がこわいですね(;_;)
はい、彼とは距離をとって冷静になれる時間をとりつつ気紛れに遊びに行きたいと思います笑

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>> 17 連絡を取らない旨は伝えないほうがよいと思います。相手が当て付けのように感じてしまうかも知れないからです。なので自然にそうしてみるべきです。 … なるほど、こちらからの連絡を控えて彼からの連絡を待てば良いんですね!
冷却期間を設けてみます

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不満なら別れたら？

いまどきの男女の恋愛ってほんとくだらないと感じるわ。

お互いがもっと良くしようという気がないし、すぐ別れて色んな奴と取っ替え引っ替え付き合うからね。

幸せになりたいというかただの欲の求めあいだね。

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相手の事が好きなら、相手の立場も考えたい

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親ばなれ出来てないのじゃなくて、心配だから。自分の親が病気ならどうですか？夜中に急変したらどう？
貴女は自分の事しか考えられないかなりわがまま人です。思いやりないから同棲は向かない!!

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親の側に住みたいとかマザコンだよ。
結婚したら苦労するよ。ミクルでマザコンとか姑とか検索してみなよ。
罵詈雑言だから。

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自分でそう悩むっていうことは、あなたはいい人です。

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心が狭いっていうより、我が儘、自己中

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うちの彼も家庭事情で実家の近くに一人暮らししていて、今は実家に戻っています。
親離れ子離れと家族を大事にすることは別だと思いますよ。

寂しいから近くにいて、ってことなら親離れ子離れできてない。
親の不調で緊急時のためにって理由は、捉え方によるでしょうが私は親離れ子離れって問題じゃないだろうと思っています。

そこが不満なら結婚はできないでしょうから別れては？
主さんの考えを冷たいとは思わないけど、男は大人になったら親に非情でないといけない。
彼女や妻との時間を第一にするものだって気持ちがあるなら、彼の家庭とは合わないでしょう。

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うーん。

たぶん、彼とは結婚しない方がいいと思う。
私は22歳の息子を持つ親だけど
自分が死にそうになっても、息子には
迷惑かけたくないし、私のことより彼女もしくは嫁さんのことを大切にしてもらいたい。

それは、息子の幸せを想うから。
親子は人生のパートナーではないから。

なのに、親が 子供の行動範囲を制限して
それに対して疑問を持たない子供って
何だか気持ち悪い。

そんな人が、結婚したあとも 嫁になる人を守れるだろうか？

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んー？主の心が狭いとは思わないな。

彼の実家とお互いの職場の中間地点の距離はそんなに遠いの？実家の近所で一人暮らしする位なら、別に実家に居ればいいのでは、と思うのは私だけでしょうか。
例えば県外だとか、東京と大阪の距離に引っ越す、ならば話はわかるのよ。ただ主も言っていたけれど、同じ県内で、電車で30分～1時間の距離であれば、帰ろうと思えば仕事帰りにでもすぐに帰れますよね？そんな歩いて数分みたいな親の息のかかる近所に住む必要はありませんね？（近所、がどこまでを指すのかは分かりませんが）
29歳でそういう親子関係ならば、ことあるごとにお母様は彼を頼るでしょうし、彼もそれを受け入れるでしょう。彼女、奥さん＜お母さんになるわけですよ。それを家族愛と呼ぶ人もいますが…。

ただ体調悪いけれど、昔は会いにきてくれた！もしかして愛がさめたのかも！と思うのはやめましょう。彼が無理してまで会いにきてくれたら、例え後日悪化しても貴方は幸せなのですか。

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