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結婚させない母。どうしたらいいですか

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結婚したい（ ♀ ）
15/02/21 18:18(更新日時)

母親の事で相談です

私には付き合って三年目になる彼がいます
今年の初めにプロポーズされ秋には結婚する予定です

結婚の話を一番最初に打ち明けたのは母です
その時は冗談混じりに寂しい、あんたがいなくなると家から光が消えると一日中涙ぐんでいた母ですが。
その日から以前にも増して私への暴言が過激になってきました

例えば…
兄弟が勉強をしなかった
↓
私が注意しないのが悪い
私は家に居ても何もしない役に立たない
↓
そんなやつは結婚なんかできない
結婚する必要ない
の様な感じです
発端が何のことであれ必ず私に結びつけて結婚できないと罵ります
ほとんど毎日八つ当たり状態なので頭がおかしくなりそうです

母が怒る時に言う、私が結婚できない理由は
①家事は何もせず自分の事ばかりしているから
②母は夜遅くまで洗濯したり朝早くおきてご飯つくったりしてるのに、私は早く寝て遅くおきてくるから。親より早く寝るやつのはおかしい
③中程度の高校をでて小さな会社に就職することしかできなかった、母は一人で耐えて育ててきたのに、恩返しもしないでさっさと嫁にいきやがって

①確かに化粧だったり洋服選びだったり自分の事はしていますが、掃除機をかけたり食器を洗ったり時間のある時はご飯をつくったりもしています

②以前は私は10:00に寝ていたので、家に帰ってきてからその時間に寝れるようにスピーディに動いていたところ、あんたにあわせて動けないせかすなと母に怒られたため(せかしていません)、ねる時間を遅くして起きる時間を遅らせたら、今度は朝ご飯や弁当を作らないで自分の化粧だけ、と怒るようになりました
ほんとは母と同じ時間で動き手伝うのがいいのかもしれませんが、寝る時間がとれないと次の日の仕事に支障がでます。なので寝る時間だけはどうしてもけずれません。そして母より早くねるのはおかしい、と言う考え方は少し理解できません

③母は勉強にすべてをかけている人で、私も兄弟も虐待といえるほどの教育をうけてきました。結局私は公務員試験に二度落ち、今の会社で働いていますが、私は今の会社が楽しいしなんの後悔もありません
母は毎日私や兄弟のことを、ごみ、できそこない、こんなバカなやつら死んじまえ、いなくなれといいます。確かに頭のいい子供の方が親は鼻が高いのだと思いますが、母の過剰な勉強への思い入れは理解できません
そして、なぜ嫁にいきやがってと言われるのかも理解できません

私の家は、父親が単身赴任しており、ほとんど帰ってこないので、母子家庭に近い状況です
なので一人で家のことを全てきりもりしている母が大変なのもわかります
でもプロポーズの話を打ち明ける前は、もちろん怒る時はヒステリックですが、普段は冗談が好きでよく笑ういいお母さんでした

結婚の話は
彼が私の両親に挨拶に来て、秋頃籍を入れる承諾をもらい
私が彼の家に挨拶へいきました
次は両家の顔合わせの段まできています

顔合わせの日取りを決めたいのですが、今母は、私が話しかけても無視かボソボソと必要な事だけ答えるような状態で、結婚の話をしようとすると①②にかいたように怒りだします
他の兄弟とは普通に話すし、冗談を言い合ったりしてるのに、私だけ無視されるのもつらいです

母を怒らせないためにはどうしたらいいですか
長くなってしまいすみません

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No.2188189　15/02/17 15:38(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 15/02/17 16:04
既婚者1 ( 30代 ♀ )

父親に報告は？それから母親の相談しないの？

<< 6 早速のレスありがとうございます父親にももちろん相談しました父親も母がヒステリックなのは知っていますが放っておけ母の怒りが収まるまでまって機嫌をとって自然解決と考えている人で私も父親似なもので今までそうしてきましたただ今回は結婚という迫るものがあるのでお母さんの機嫌待ちはできないしできれば結婚するまで仲良くしていたいです

No.2 15/02/17 16:22
既婚者2 ( ♀ )

そのままをお父さんに相談してみては？
いくら単身赴任だろうが、お父さんはお父さんなのだから、まずはお父さんに相談です。

それとお母さんは寂しいだけですよ。
主さんに甘えてるんじゃないですか？
怒らせないではなく、ちゃんと話し合って解決した方が良いと思います。

<< 7 レスありがとうございます父親にも相談しましたが上の方のレスにもかいたように放っておけ、時間が解決するという考えの父親です今までは私も母の機嫌がなおるまで距離をおいておき時間がたったころ機嫌をとり仲直りしていたのですが。今回は結婚という迫るものがあるので、機嫌待ちはできませんそうですよね、怒らせないと言う考え方も即席案というかあまり根本的な解決になっていないような気はします話し合うというのは具体的にどういったことですか？頼ってしまってすみません一応自分で考えたのですがわからなかったので。

No.3 15/02/17 16:28
通行人3

二十歳過ぎてるなら母親がなんと言おうと関係ないでしょ

結婚したければすればいいと思う

<< 8 レスありがとうございますそれも1つの考え方ですよね私はそうは思いませんそんなの関係ない私は結婚するっていうのは一番簡単で確実な方法ですがここまで育ててもらってきて非道というか自分勝手というか育ててくれて親に感謝はしているので親にも納得してもらっての結婚が望ましいなと思っていますアドバイスをいただいたのに申し訳ありません

No.4 15/02/17 16:41
通行人4

>母を怒らせないためにはどうしたらいいですか
そりゃぁ、結婚しないで実家に一生住むのが一番でしょうね。

いちど暴れてみたら？
大げんかした後に家出するくらいの覚悟がないとダメな家庭ですね。

厳格な母親と良い子なあなた。あまりにも依存し合いすぎな。
どっちもぜんぜん子供から成長していないような。

親子だろうがなんだろうが、一度くらい人生を賭けた大ケンカはしても良いんじゃないかなぁ。
それが出来ないと言うことは、カレシ＜母という価値観に縛られて一生結婚出来ないですよ。
誰と一生を送るつもりなんですか？

<< 9 レスありがとうございます強いメッセージありがとうございました母はもともと子供のような頑固で意地っ張りな性格ですが、父親が単身赴任してからよりおかしくなりました私も甘ったれな性格なのは自覚していますこの性格を直せば状況が少しはよくなるのでしょうかやはり彼とこれから一緒に生きていたいですでも大ゲンカしてもお互いに嫌な気持ちが残るだけだしほんとは感謝の気持ちを伝えて母に納得してもらっての結婚をしたいですそれは私の理想で甘えであり叶えることは難しいですかね？

No.5 15/02/17 16:56
通行人5

お父さんは現状を知っていますか?!お母さんが悪い部分もありますがお父さんの責任も重大だと思います｡お父さんに頼りたくても頼れなかったり一人で頑張ってきた分子供に感情が増してしまったかと思います｡
主ｻﾝは家に生活費は入れていますか?!主ｻﾝも成人しているのだからたまには自分のお弁当を作るなどしても良いと思います｡自分の為に花嫁修行にもなりますよ｡

<< 10 レスありがとうございます私もお父さんのいない環境がかなり大きいと思っていますそれを手元にいる私たちにぶつけているような言動が多々あります母は全くその自覚はありません口癖のようにお前たちなんか早く出てけ。父親のところにいけ。うんざりだ。といいます本当は手一杯な自分に気づけず私達に当たり散らしているだけだとおもうのですが母にそれを言っても違う！でてけ！の一点張りです生活費は毎月入れています自分のお弁当を作るにはやはり早く起きるか、仕度の時間をなくすかだとおもうのですが仕事上どちらも難しいですでもそうしなければどうしようもないですか？お弁当作らなくていいよと言ったらそういうことじゃないと怒られました

No.6 15/02/17 17:40
結婚したい0 ( ♀ )

>> 1 父親に報告は？それから母親の相談しないの？早速のレスありがとうございます

父親にももちろん相談しました
父親も母がヒステリックなのは知っていますが
放っておけ
母の怒りが収まるまでまって機嫌をとって
自然解決
と考えている人で
私も父親似なもので今までそうしてきました
ただ今回は結婚という迫るものがあるので
お母さんの機嫌待ちはできないし
できれば結婚するまで仲良くしていたいです

No.7 15/02/17 17:45
結婚したい ( ♀ )

>> 2 そのままをお父さんに相談してみては？いくら単身赴任だろうが、お父さんはお父さんなのだから、まずはお父さんに相談です。それとお母さんは寂… レスありがとうございます
父親にも相談しましたが
上の方のレスにもかいたように
放っておけ、時間が解決する
という考えの父親です
今までは私も母の機嫌がなおるまで距離をおいておき時間がたったころ機嫌をとり仲直りしていたのですが。
今回は結婚という迫るものがあるので、機嫌待ちはできません

そうですよね、
怒らせないと言う考え方も
即席案というかあまり根本的な解決になっていないような気はします
話し合うというのは具体的にどういったことですか？
頼ってしまってすみません
一応自分で考えたのですがわからなかったので。

No.8 15/02/17 17:49
結婚したい ( ♀ )

>> 3 二十歳過ぎてるなら母親がなんと言おうと関係ないでしょ結婚したければすればいいと思うレスありがとうございます

それも1つの考え方ですよね
私はそうは思いません

そんなの関係ない
私は結婚する
っていうのは
一番簡単で確実な方法ですが
ここまで育ててもらってきて
非道というか
自分勝手というか

育ててくれて親に感謝はしているので
親にも納得してもらっての結婚が望ましいなと思っています

アドバイスをいただいたのに申し訳ありません

No.9 15/02/17 17:56
結婚したい ( ♀ )

>> 4 >母を怒らせないためにはどうしたらいいですかそりゃぁ、結婚しないで実家に一生住むのが一番でしょうね。いちど暴れてみたら？ … レスありがとうございます

強いメッセージ
ありがとうございました

母はもともと子供のような頑固で意地っ張りな性格ですが、父親が単身赴任してからよりおかしくなりました
私も甘ったれな性格なのは自覚しています
この性格を直せば状況が少しはよくなるのでしょうか

やはり彼とこれから一緒に生きていたいです
でも大ゲンカしても
お互いに嫌な気持ちが残るだけだし
ほんとは感謝の気持ちを伝えて
母に納得してもらっての結婚をしたいです

それは私の理想で甘えであり
叶えることは難しいですかね？

<< 14 もちろん結婚するならみんなの祝福を受けたいというのはよくわかります。親とケンカ別れして良いはずはありません。でもどんな結婚でも一度や二度は避けては通れない問題や轢もいろいろ起こると思います。ホンネも言わずにきれい事だけで丸く収めようとするほうが難しいんじゃないでしょうか。泣こうがわめこうが、私はこの人と結婚して一生を添い遂げたい。そういう強い根性をハッキリ見せないと、親離れ子離れは出来ないと思います。そんないろんな困難を乗り越えるにはカレの協力も必要でしょうし、そのことでもっと愛情が深まると思います。どこかで子別れの儀式が必要な母娘ですね。

No.10 15/02/17 18:02
結婚したい ( ♀ )

>> 5 お父さんは現状を知っていますか?!お母さんが悪い部分もありますがお父さんの責任も重大だと思います｡お父さんに頼りたくても頼れなかったり一… レスありがとうございます

私も
お父さんのいない環境がかなり大きいと思っています
それを手元にいる私たちにぶつけているような言動が多々あります
母は全くその自覚はありません
口癖のように
お前たちなんか早く出てけ。父親のところにいけ。うんざりだ。といいます
本当は手一杯な自分に気づけず私達に当たり散らしているだけだとおもうのですが
母にそれを言っても
違う！でてけ！の一点張りです

生活費は毎月入れています
自分のお弁当を作るにはやはり早く起きるか、仕度の時間をなくすかだとおもうのですが
仕事上どちらも難しいです
でもそうしなければどうしようもないですか？
お弁当作らなくていいよ
と言ったら
そういうことじゃない
と怒られました

<< 12 どうしても作らなくてはいけない…と言う事ではなく、例えば休みの次の日ぐらいは作るとか出来ませんか?!休みの日にﾀｯﾌﾟﾘ睡眠を取り､いつもより一時間でも早く起きて作る事は可能だと思います｡もし一人暮らしだったら､すべて自分で､やらなくてはいけないのですよ?! 成人し社会人になっているのですから､そこを考えてみれば､お母さんに感謝し『いつも､お弁当を作ってもらっているし､たまには自分で作るね｡いつも有り難う!!』と言う言葉が出てきても､おかしくないと思います｡親が居て当たり前｡親がやってくれて当たり前｡になっている部分もあるように思います｡親も､いつまでも元気でいられませんよ｡

No.11 15/02/17 18:09
専業主婦11

アドバイスにはならないですが…
娘依存な母親ですね。
結婚したらもっと酷くなりますよ、多分。
私の母も、私が一人娘(その上一人っ子)なので、結婚したら寂しくなったのか、鬱病になりました。孫もできましたが可愛いと思わないみたいなので、危害を加えるような危険がうっすらあったので、別居しました。

主さんのとこも同じようにならない事だけを祈ります(>_<)

<< 15 レスありがとうございますそうなんですねやはり結婚する前も苦労なさいましたか？私の場合兄弟がいるので兄弟への勉強縛りが一層酷くなるだろうなとは思います私は彼と二人ですむので母と会う機会はなかなかなくなると思いますが今よりさらにヒステリックになるのか… 孫の顔なんかみたくないといっているので喜んで見せにはいかないつもりです（笑）同じ経験の方とお話できると心強いですありがとうございました

No.12 15/02/17 20:21
通行人5

>> 10 レスありがとうございます私もお父さんのいない環境がかなり大きいと思っていますそれを手元にいる私たちにぶつけているような言動が… どうしても作らなくてはいけない…と言う事ではなく、例えば休みの次の日ぐらいは作るとか出来ませんか?!休みの日にﾀｯﾌﾟﾘ睡眠を取り､いつもより一時間でも早く起きて作る事は可能だと思います｡もし一人暮らしだったら､すべて自分で､やらなくてはいけないのですよ?!
成人し社会人になっているのですから､そこを考えてみれば､お母さんに感謝し『いつも､お弁当を作ってもらっているし､たまには自分で作るね｡いつも有り難う!!』と言う言葉が出てきても､おかしくないと思います｡親が居て当たり前｡親がやってくれて当たり前｡になっている部分もあるように思います｡
親も､いつまでも元気でいられませんよ｡

<< 16 お返事ありがとうございます先に書けば良かったのですが私も同じように思い休みのつぎの日や早く寝れた日は朝早くおきて朝ご飯とお弁当を作りますその時母は何も言わないのですが作らない日の方が多いため何もしてないと思われてしまうんですね母もよくやってくれて当たり前と思うなと言います私には自覚はありませんでしたお弁当を食べる度にいつもありがとうと思います疲れてそうなときは寝てなよー（笑）と声をかけたりもします母には伝わっていないのでしょうか

No.13 15/02/17 20:56
通行人5

>> 12 主ｻﾝの皆さんへの返答ﾚｽ見ました｡付け足しです｡お母さんは､ずっと寂しかったかもしれません｡お父さんに頼る事も甘える事も出来ず､ずっと一人で家事と育児を必死で頑張ってきたのだと思います｡申し訳ないですが､お父さんも無責任だと思いますね…お母さんが､こんな状態になったのは､お父さんの責任もあると思いますから｡お母さんが今まで寂しかったり辛かった感情や今の状態も家族皆で理解し受け止めてあげ､感謝し､本当に有り難う!って言ってあげたら､変わるかもしれませんよ｡

<< 17 お返事ありがとうございます長い質問文の上レスまで読み返してくださり本当にありがとうございます父親のことや母の育児状況本当にその通りだと思います父親にも帰ってきてもらって直接みんなで話すことが必要かもしれません今日のあいだにもどんどん母の気持ちがかたくなになり結婚を否定するようになってきましたアドバイスありがとうございます早めに行動してみます

No.14 15/02/17 21:04
通行人4

>> 9 レスありがとうございます強いメッセージありがとうございました母はもともと子供のような頑固で意地っ張りな性格ですが、父親が… もちろん結婚するならみんなの祝福を受けたいというのはよくわかります。
親とケンカ別れして良いはずはありません。

でもどんな結婚でも一度や二度は避けては通れない問題や轢もいろいろ起こると思います。
ホンネも言わずにきれい事だけで丸く収めようとするほうが難しいんじゃないでしょうか。

泣こうがわめこうが、私はこの人と結婚して一生を添い遂げたい。
そういう強い根性をハッキリ見せないと、親離れ子離れは出来ないと思います。

そんないろんな困難を乗り越えるにはカレの協力も必要でしょうし、そのことでもっと愛情が深まると思います。
どこかで子別れの儀式が必要な母娘ですね。

<< 18 お返事ありがとうございますなるほどそうですね見方がひろがりました確かに私は本当に彼と一緒になりたいと思っています母のことを考えあまり強くは言いませんでしたがなるべくできるところまでやってみてどうしても解決が見えなそうなら綺麗事ではなくはっきりと自分の気持ちを表してみようと思います彼も私の親を理解して支えてくれており本当に助かっています気持ちが伝わるように頑張りますありがとうございました

No.15 15/02/17 21:58
結婚したい ( ♀ )

>> 11 アドバイスにはならないですが… 娘依存な母親ですね。結婚したらもっと酷くなりますよ、多分。私の母も、私が一人娘(その上一人っ子)なので、… レスありがとうございます

そうなんですね
やはり結婚する前も苦労なさいましたか？

私の場合兄弟がいるので
兄弟への勉強縛りが
一層酷くなるだろうなとは思います

私は彼と二人ですむので
母と会う機会はなかなかなくなると思いますが
今よりさらにヒステリックになるのか…
孫の顔なんかみたくない
といっているので
喜んで見せにはいかないつもりです（笑）

同じ経験の方とお話できると
心強いです
ありがとうございました

No.16 15/02/17 22:12
結婚したい ( ♀ )

>> 12 どうしても作らなくてはいけない…と言う事ではなく、例えば休みの次の日ぐらいは作るとか出来ませんか?!休みの日にﾀｯﾌﾟﾘ睡眠を取り､いつもよ… お返事ありがとうございます

先に書けば良かったのですが
私も同じように思い
休みのつぎの日や
早く寝れた日は
朝早くおきて
朝ご飯とお弁当を作ります
その時母は何も言わないのですが
作らない日の方が多いため
何もしてないと思われてしまうんですね

母もよく
やってくれて当たり前と思うな
と言います
私には自覚はありませんでした
お弁当を食べる度に
いつもありがとうと思います
疲れてそうなときは
寝てなよー（笑）と声をかけたりもします
母には伝わっていないのでしょうか

No.17 15/02/17 22:19
結婚したい ( ♀ )

>> 13 主ｻﾝの皆さんへの返答ﾚｽ見ました｡付け足しです｡お母さんは､ずっと寂しかったかもしれません｡お父さんに頼る事も甘える事も出来ず､ずっと一人… お返事ありがとうございます

長い質問文の上
レスまで読み返してくださり
本当にありがとうございます

父親のことや
母の育児状況
本当にその通りだと思います
父親にも帰ってきてもらって
直接みんなで話すことが
必要かもしれません

今日のあいだにも
どんどん母の気持ちがかたくなになり
結婚を否定するようになってきました

アドバイスありがとうございます
早めに行動してみます

No.18 15/02/17 22:27
結婚したい ( ♀ )

>> 14 もちろん結婚するならみんなの祝福を受けたいというのはよくわかります。親とケンカ別れして良いはずはありません。でもどんな結婚でも一… お返事ありがとうございます

なるほどそうですね
見方がひろがりました

確かに私は本当に彼と一緒になりたいと思っています
母のことを考えあまり強くは言いませんでしたが

なるべくできるところまでやってみて
どうしても解決が見えなそうなら
綺麗事ではなく
はっきりと自分の気持ちを表してみようと思います
彼も私の親を理解して
支えてくれており
本当に助かっています

気持ちが伝わるように頑張ります
ありがとうございました

No.19 15/02/17 22:51
通行人19 ( 40代 ♀ )

主さんにとっては、お辛い状況ですね。
アドバイスにはならないかもしれませんが、今の状況、主さんがお母様の事をどう思って生活してきていたのか、全て手紙に託してみては如何でしょうか？
主さんも落ち着いて文章にしてみると色々伝えやすいのではないでしょうか？
お母様が読んでくださったら良いのですが…
主さんの幸せ祈ってます♪

<< 22 レスありがとうございますとても参考になりました本当にその通りだと思いますちゃんと話し合おうとは思っているのですがなかなか勇気がでず後回しにしようとする自分もいたのでまずは手紙で気持ちを伝えてみようと思いますアドバイスありがとうございます！

No.20 15/02/18 10:00
匿名20

父親は子供たちを助ける気は全くないし、母親をなんとかしようとは思わない。母親のヒステリックが子供に向いている間は、自分は安泰だからね。
母親は嫁にいく娘に寂しい思いをしているんじゃなくて、お前も父親みたいに逃げるのか裏切り者って感情しかない。
勉強にこだわるのは、父親に私はあんたの協力無しに立派に育てたよと見返す為であって子供の為じゃない。
もはや憎しみや恨みをはらす道具なのさ。
子供だから母親がいなけりゃ生きてけなかったけど、自分で稼ぎ母親を必要にならなくなった。
やっと一人巣立ちをむかえると普通の母親は喜ぶけど、主の母親は逆。
下の兄弟を使って巣立ちを邪魔しようとしてるもんね。
下の兄弟たちが受験を迎える子なら、全寮制の高校か大学なら実家から離れた一人暮らしをするか寮に入るような遠い距離に進学することだね。

<< 23 レスありがとうございます言葉足らずな文からここまで的確に読み取られたことに驚いております多少膨張はありますが両親の内面や行動について私が思っていたことそのものでした兄弟はまだ学生で親がいないとどうしようもないのをわかっていて母の過剰な教育があるのだと思います父親にも大きな責任はありますこうなる前にもっと早く何か対処ができたら良かったのかもしれませんもう遅いかもしれませんがみなさんからの意見やアドバイスを参考にして今からできることをやっていけたらと思います

No.21 15/02/18 12:42
通行人21 ( ♂ )

お袋さんは専業主婦なんですか？
うちは共働きで子供4人育ててます
長女は学生で二十歳を越えやがりましたが洗濯干ししか手伝いやがりません
長女に文章書かせたらできるときにはやってるだのあーだこーだ言い訳を書くのだと思うので、主さんのやってる発言はどうでもいいのですが、思ったことを書きます

別に一生子供と一緒にいれるとも恩返ししてくれとも思っちゃいないですが、憎たらしくなると思わずそういう発言するかもですね
弁当作るのは子供のためだけど負担じゃないですよ
性格によりますが簡単に言うと寂しいのでしょうね
話しかけても主が癒される反応はないかもしれませんが、頭ではわかっていますよ
子供は自分が物心ついてからの特別な記憶しかないですが、親にとっては生活は身を削る戦争で愛情でこなしてきたわけですよ
それをさくっと私の人生だからーニコニコして送り出してって言っても、そうできないひともいるわけです
できるなら蹴られてもニコニコ好き好き話しかける気持ちで残る日々を優しくしてあげてくださいねー

<< 24 レスありがとうございます親目線での気持ちとても参考になりました私の母も働いており専業主婦ではありません職場の人間関係もうまくいっていなくて、それもストレスに加算されているようなところもありますそうですね、やはりそうかもしれません寂しいけれど上手くできず卑屈になっているというか。ここまで一生懸命育ててきてと言う気持ちはすごく大きくあるのだと思います私にも100％ではないですがそれはわかりますでも子供だっていつか結婚しますそれを理解して嫌々思いながらも送り出してくれるのが親だと思いますそれこそみなさんいうように依存しすぎ、だったり子供のまま、だったりしているのが私の母でだから普通の親のように送り出す事ができないんですよね私はなるべく普通の態度でいるよう振舞っています仰る通り結婚するまでは母に気持ちが伝わらなくとも育ててきてもらったということを考えた態度でいたいと思います

No.22 15/02/18 14:08
結婚したい ( ♀ )

>> 19 主さんにとっては、お辛い状況ですね。アドバイスにはならないかもしれませんが、今の状況、主さんがお母様の事をどう思って生活してきていたのか… レスありがとうございます

とても参考になりました
本当にその通りだと思います

ちゃんと話し合おうとは思っているのですが
なかなか勇気がでず
後回しにしようとする自分もいたので
まずは手紙で気持ちを伝えてみようと思います

アドバイス
ありがとうございます！

No.23 15/02/18 14:13
結婚したい ( ♀ )

>> 20 父親は子供たちを助ける気は全くないし、母親をなんとかしようとは思わない。母親のヒステリックが子供に向いている間は、自分は安泰だからね。母… レスありがとうございます

言葉足らずな文から
ここまで的確に読み取られたことに驚いております

多少膨張はありますが
両親の内面や行動について
私が思っていたことそのものでした

兄弟はまだ学生で
親がいないとどうしようもないのをわかっていて
母の過剰な教育があるのだと思います
父親にも大きな責任はあります
こうなる前に
もっと早く何か対処ができたら良かったのかもしれません
もう遅いかもしれませんが
みなさんからの意見やアドバイスを参考にして
今からできることをやっていけたらと思います

No.24 15/02/18 14:24
結婚したい ( ♀ )

>> 21 お袋さんは専業主婦なんですか？うちは共働きで子供4人育ててます長女は学生で二十歳を越えやがりましたが洗濯干ししか手伝いやがりません … レスありがとうございます

親目線での気持ち
とても参考になりました

私の母も働いており専業主婦ではありません
職場の人間関係もうまくいっていなくて、それもストレスに加算されているようなところもあります

そうですね、やはりそうかもしれません
寂しいけれど上手くできず卑屈になっているというか。
ここまで一生懸命育ててきて
と言う気持ちは
すごく大きくあるのだと思います

私にも100％ではないですが
それはわかります
でも子供だっていつか結婚します
それを理解して嫌々思いながらも送り出してくれるのが親だと思います
それこそみなさんいうように
依存しすぎ、だったり
子供のまま、だったりしているのが
私の母で
だから普通の親のように送り出す事ができないんですよね

私はなるべく普通の態度でいるよう振舞っています
仰る通り結婚するまでは母に気持ちが伝わらなくとも
育ててきてもらったということを考えた態度でいたいと思います

No.25 15/02/18 16:52
匿名25

主さん…あなたがお母さんの立場だったらと考えたら何を話したらいいのかおのずと分かると思います。
考えたことありますか？
専業主婦でも、一人で家を守って子供を育てるのってもの凄いストレスなんですよ？
それを子供達も旦那様も「やって当たり前」って態度だったらそりゃヒステリックにもなりますって。
誰か一人でもお母さんに感謝の言葉を言った人いますか？
結婚式の花嫁が両親に読む手紙をいま、あなたの言葉でお母さんに言ってあげて下さい。
お母さんが求めているのはそういう事なんだと思います。
そして今回に限らず常に人や物事に対して感謝の気持ちを持つようにすればお母さんだけでなく、家族皆が変わると思いますよ^^

<< 28 レスありがとうございます私は困った時人の気持ちになって考えることを常に意識していますもちろん母の気持ちにもなりました確かに寂しい思いやここまで育ててきてと言う気持ちは理解できますしかしその気持ちを通せないからといって無視や拒否という態度にでるのは母親だからといって言い訳できるものではないと思います私は母に感謝しています言葉でちゃんと伝えたりもしますしかしそのことが逆により依存させているのかなとみなさんのレスを見て思いました父のいない環境で無意識のうちにも長女だからと私に良くも悪も心をおいていたのでしょうかわざとでなくても母一人で手一杯の状況にさせていたのは私達です私が一番意識して改善していればよかったのかもしれません今更どうあがいても母を変えることはできないですよね仰る通り手紙で母に気持ちを伝えてみようと思います

No.26 15/02/18 17:15
匿名26

何を言ってるの、逆にあなたが怒りなさいよ。いい加減にしろ、役に立たないなら家にいない方がいいだろ、なめとんのかぐずり勝ちしようとするな。私は明るいからウジウジ暗いナメクジみたいな陰険なヤツは親だろうが合わないんだ、と喧嘩を売られたら、買いましょう。喧嘩は売ってはダメだけど、売られたら買わないと。怒らせないんじゃなく怒るのはあなただよ。

<< 29 レスありがとうございますついこの間私も耐えきれなくなってがちぎれてしまいました酷い言葉をたくさん投げ結局状況を悪化させてしまい母と同じことをしているなと反省しました母は本当に少し精神が弱っているようで性格的にも怒ると手がつけられなくなってしまうのです本当はそこを直してくれたらあるいは私達で直せたら一番いいのですが母を変えるよりは自分が変わる方が状況は良くなる気がしますただ私が怒って良いのだと言う考え方に救われましたありがとうございます

No.27 15/02/18 19:51
通行人21 ( ♂ )

共働きの片割れだけで子供を複数育てるのがどれだけ大変なことかわかんないだろう？
俺は考えたくもない
平等に協力してるからやってられるので、一人で全部とか考えられない！

毎日朝晩メシ作っていろいろやってたってこう思うんだよ
ちょっと余裕があるときは手伝ってるとかそんなの全然たりやしねえ
親の家事は気まぐれじゃなくて逃げ場がないんだよ体調が悪くたってやるんだ、子供の手伝いと平等ではない

よっぽど家族を愛してるんだね

PTAとか子供会の役員とか目に見えない部分でもどんだけ面倒な思いをしているか想像できっこないだろ
もっと親に感謝しろ、感謝がたりなすぎる
というかわかってないんだよ

若いときはみんなそうだったけどね・・

<< 30 レスありがとうございます母と同じことを仰っいますね親だったら感謝しろ足りねえと子供にあたりちらしていいのですか？自分が子供だった時親に同じように育ててもらったと思いますなぜ自分が親になったら大変さがわかってない感謝がないと子供におしつけるのですか？そして自分の子供が親になりそれを永遠と繰り返すそんなの子育てでもなんでもないと思います感謝の気持ちに、足りる足りないがあるのですか？感謝とはありがとうの気持ちですよねありがとうに足りる足りないがあるんですか？こんなにやっているんだ、という心を収めるだけの自己満足ではないですか？少なくとも私は感謝をしています手伝えることは手伝いますすればするほど母の欲求は大きくなります子供は子供です親にはなれませんせっかくアドバイスをいただきましたが申し訳ありません

No.28 15/02/18 22:52
結婚したい ( ♀ )

>> 25 主さん…あなたがお母さんの立場だったらと考えたら何を話したらいいのかおのずと分かると思います。考えたことありますか？専業主婦でも、一… レスありがとうございます

私は困った時
人の気持ちになって考えることを
常に意識しています
もちろん母の気持ちにもなりました

確かに寂しい思いや
ここまで育ててきて
と言う気持ちは理解できます
しかしその気持ちを通せないからといって
無視や
拒否という態度にでるのは
母親だからといって
言い訳できるものではないと思います

私は母に感謝しています
言葉でちゃんと伝えたりもします

しかしそのことが逆に
より依存させているのかなと
みなさんのレスを見て思いました

父のいない環境で
無意識のうちにも長女だからと私に
良くも悪も心をおいていたのでしょうか

わざとでなくても
母一人で手一杯の状況にさせていたのは私達です
私が一番意識して
改善していればよかったのかもしれません

今更どうあがいても母を変えることはできないですよね
仰る通り
手紙で母に気持ちを伝えてみようと思います

No.29 15/02/18 22:56
結婚したい ( ♀ )

>> 26 何を言ってるの、逆にあなたが怒りなさいよ。いい加減にしろ、役に立たないなら家にいない方がいいだろ、なめとんのかぐずり勝ちしようとするな。私は… レスありがとうございます

ついこの間
私も耐えきれなくなって
がちぎれてしまいました

酷い言葉をたくさん投げ
結局状況を悪化させてしまい
母と同じことをしているなと
反省しました

母は本当に
少し精神が弱っているようで
性格的にも
怒ると手がつけられなくなってしまうのです

本当はそこを直してくれたら
あるいは私達で直せたら
一番いいのですが
母を変えるよりは
自分が変わる方が
状況は良くなる気がします

ただ私が怒って良いのだと言う考え方に救われました
ありがとうございます

No.30 15/02/18 23:10
結婚したい ( ♀ )

>> 27 共働きの片割れだけで子供を複数育てるのがどれだけ大変なことかわかんないだろう？俺は考えたくもない平等に協力してるからやってられるので… レスありがとうございます

母と同じことを仰っいますね

親だったら感謝しろ足りねえと
子供にあたりちらしていいのですか？
自分が子供だった時
親に同じように育ててもらったと思います
なぜ自分が親になったら
大変さがわかってない感謝がないと
子供におしつけるのですか？

そして自分の子供が親になり
それを永遠と繰り返す
そんなの子育てでもなんでもないと思います

感謝の気持ちに、足りる足りないがあるのですか？
感謝とはありがとうの気持ちですよね
ありがとうに足りる足りないがあるんですか？
こんなにやっているんだ、という心を収めるだけの自己満足ではないですか？

少なくとも私は
感謝をしています
手伝えることは手伝います
すればするほど母の欲求は大きくなります
子供は子供です親にはなれません

せっかくアドバイスをいただきましたが
申し訳ありません

No.31 15/02/19 00:07
通行人21 ( ♂ )

なるほど、つまりガキで口ばっかだってことだね
よくわかった
丁寧に書いちゃいるけど出来る事もやらない
思いやると言うけれど思いやっちゃいない
そう言う事だとよくわかった

俺が言ったのはほんとの事で、逃げようのない事実だから
立場が子供だからしょうがないとかは、一緒に生活している家族だから出来る年齢になったら手伝うのは当たり前なので気持ちの問題だよ

主の母が弁当どうののときに言ったという「そういうもんだいじゃない」って言葉で怪しいとはおもってたけどね

結婚やめた方がいいかもよ？破綻しそうだから
主は甘やかされて育ったんだよ

No.32 15/02/19 10:18
結婚したい ( ♀ )

>> 31 お返事ありがとうございます

どの文面から
できることをやらない
思いやらない
ということを読み取ったのか
全くわかりませんが

私はできることはやっています
私が母が求める手伝いで
できないと思うのは
毎日朝早くおきて夜遅くねること
そしてその時間帯の母の家事を手伝うことです

私は帰ってきてから
夜ご飯も作ります
お風呂も準備します
掃除機もかけます
食器洗いや後片付けもします
自分のこと(lineやsnsや趣味)はすきま時間や休日の出かけているとき、仕事の休み時間にしかしません
できることは精一杯やっているつもりです
何もやらないと思う母が
やはり間違っていると思います
自分が大変なのを子供にあたりちらしているだけ。
私や兄弟が手伝ってもお礼1つ言わず何もやっていないと発言する母こそ
感謝や思いやりがたりないのではないですか？
一人で頑張っている母なら仕方ないのですか？
私がそれらの家事をしている間母は
兄弟の宿題をみたあと
暖かいこたつでおやつを食べ寝ています
私が手伝うことで自分も休む時間をつくれているわけです
一日中、身をこけにして家事をしているような状態ではありません

思いやっちゃいないと仰いますが
思いやっているからこそ
過剰な縛りをおしつける母を
母子家庭に近い環境のせいもある
いちがいに母が悪いわけではないと
許すことができると思いますが。
自分のできる範囲の協力では
思いやりにならないのでしょうか

そもそも結婚したいという悩み相談なので
結婚しない方がいい
破綻するよというのは
アドバイスにはなっていないと思います
明確な理由も
私にはわかりませんでした
申し訳ありません

<< 36 おはようございます俺も貴方がたいして手伝いもせずに口ばかりなのかと思って書き込んでましたごめんなさいそう思ったのは20の人や親を罵る書き込みに同調してるように見えてああうちのバカ娘と一緒だと思ったからでしょう貴方が家事を手伝っている内容は共働き夫婦の片方が分担している内容ですから、母親にしてみればいなくなられると困るお先真っ暗な状態なわけですだから余裕のない母親にしてみれば家の状態をわかっているくせに私を家族を捨てて逃げてくのか的な感覚で、いまは愛情もあるし仕方ないこともわかるけど承服できないって気持ちかもしれませんねコタツでグーグー寝てるって書き込みありましたがうちの妻も同じでどうもそうしないと心やからだの安定が保てないようです。そりゃそうですよねお互い個人の耐久性のキャパは違うし、ずっと楽しみなしで働ける人間なんかいないですだからそれは子供の貴方が頑張ってるのにと腹が立つかもですが一人の人間として我慢してあげてください少なくとも子供は親に受けた愛情や恩を親に返すことはできないですそれは自分が同じ立場になって頑張って苦労して苦しんで初めて理解できるようになるので、そう言う気持ちも含め子供に愛情を注ぐわけです親父が死んだときに、お金の心配をかけずに育てるってどういうことか子供が入院になったときに自分が病気になるより苦しくて切ない気分になることそういうのはこれから味わうのですから今はわかるわけないですよね、平気で親に悪口も言えるでしょうだから20の人の書き込みは俺は虫酸が走ります俺が言いたいことは25の方の発言と同じです主さんがいま母親の気持ちに添えなくても、家から旅立つのも仕方ないことです例えニコニコされなくても気にしないで自分の幸せな家庭を築いてください最後に、さんざん酷いことを書いてごめんなさい

No.33 15/02/19 14:25
匿名25

25です。主さんお母さんの手伝いをたまに、ちょっとしかやられてないのかと思ってました。ごめんなさい。
小さい子供をなだめるようにお母さんと話してみてはどうでしょうか？
・自分はお嫁に行くこと、つまり自立する
・いまお互いに思ってることを話さないと一生しこりが残る。そんなのは嫌だから話そう？と
・理解ある素敵な人と出会えて、幸せな結婚ができそうなのもすべてお母さんのおかげ
・寂しいとは思うけど、自分は貴方の娘であることに変わりない
等々優しく言ってみてはどうでしょうか？
キレるのも手だと思います。
それで主さんが思ってることが全部伝えられて、お母さんもハッとしてくれたならいいのですが、
下手したら相手は余計意地になるし、主さんも仰るようにお母さんと同じことをしている事になるので…

お母さんが現実を受け止め、彼の両親に会ってくれるといいですね。

No.34 15/02/19 18:12
結婚したい ( ♀ )

>> 33 お返事ありがとうございます

いえいえ
長い文にも関わらず
伝わりきれない書き方をした私が原因です
優しい方ですね、
ありがとうございます

あげてくださった気持ちの伝え方に
私が今まで母に言わなかった事が
たくさんありました
母はもしかしたら
そういう言葉を求めていたのかもしれないです

嫁に行かせてくれない
ではなくて
嫁に行くけど娘だということ
お母さんのおかげで素敵な人と出会えたということ
綺麗事ではなく
本当にそう思います
思っても伝えてはいませんでした

やはり仰る通り
キレても母には届かないきがします
手紙や自分の伝えやすい方法で
母に気持ちを伝えたいと思います

母に気持ちが届くといいな
ありがとうございました

No.35 15/02/19 20:57
匿名20

主さん達がどんなに家事を手伝ったり、成績優秀であっても母親は納得しないと思う。
幸せを望んでないし、幸せなんかになられたら支配できないでしょうからね。
感謝している、尊敬しているなんて言葉で改心するような母親なんかじゃないんだよ。

<< 37 レスありがとうございますそれも一つの正しい考えだと思っています変わってくれたら嬉しいとは思うのですがそれでもどうにもならないのなら仕方無いとわりきろうと思います母にそこまで依存するのはやめようと思います自分の気持ちを伝えてそれでも母が今のままならそのまま結婚を進めていきたいと思います

No.36 15/02/20 08:24
通行人21 ( ♂ )

>> 32 お返事ありがとうございますどの文面からできることをやらない思いやらないということを読み取ったのか全くわかりませんが … おはようございます
俺も貴方がたいして手伝いもせずに口ばかりなのかと思って書き込んでました
ごめんなさい

そう思ったのは20の人や親を罵る書き込みに同調してるように見えてああうちのバカ娘と一緒だと思ったからでしょう

貴方が家事を手伝っている内容は共働き夫婦の片方が分担している内容ですから、母親にしてみればいなくなられると困るお先真っ暗な状態なわけです
だから余裕のない母親にしてみれば家の状態をわかっているくせに私を家族を捨てて逃げてくのか的な感覚で、いまは愛情もあるし仕方ないこともわかるけど承服できないって気持ちかもしれませんね
コタツでグーグー寝てるって書き込みありましたがうちの妻も同じでどうもそうしないと心やからだの安定が保てないようです。そりゃそうですよねお互い個人の耐久性のキャパは違うし、ずっと楽しみなしで働ける人間なんかいないです
だからそれは子供の貴方が頑張ってるのにと腹が立つかもですが一人の人間として我慢してあげてください
少なくとも子供は親に受けた愛情や恩を親に返すことはできないです
それは自分が同じ立場になって頑張って苦労して苦しんで初めて理解できるようになるので、そう言う気持ちも含め子供に愛情を注ぐわけです

親父が死んだときに、お金の心配をかけずに育てるってどういうことか
子供が入院になったときに自分が病気になるより苦しくて切ない気分になること

そういうのはこれから味わうのですから今はわかるわけないですよね、平気で親に悪口も言えるでしょう

だから20の人の書き込みは俺は虫酸が走ります
俺が言いたいことは25の方の発言と同じです

主さんがいま母親の気持ちに添えなくても、家から旅立つのも仕方ないことです
例えニコニコされなくても気にしないで自分の幸せな家庭を築いてください

最後に、さんざん酷いことを書いてごめんなさい

<< 38 お返事ありがとうございますいえいえ、私も責め立てるような口調でかいてしまいすみません具体的な内容も書いていなかったので誤解させてしまいました余裕のない母親にしてみれば家の状態をわかっているくせに私を家族を捨てて逃げてくのか的な感覚私もそんな気がしました母の結婚への態度はそこからきているきがしますここでみなさんの意見を聞くまでは母に怒られた時手伝いをしているのに自分は寝ている！とよく言い返していました睡眠時間もあまりなく、一人で家事をこなしている分、疲れてしまうのは当たり前ですが私は何もしていないと怒られると、無条件に母を許すことができませんでした極めつけにでてけと言われてしまうと手伝う気持ちすらなくなりそうでしたなんの役にもたたない、と私を怒鳴るのは本音ではないのかもしれませんねだからといってそういう言葉を肯定することはできませんがもう少し寛大に捉える気持ちでいられたらと思います仰る通り親の気持ちは親になってみないと全てを理解することはできないと思います今私がわかる範囲での思いやりはせめてもっていたいです素敵な言葉ありがとうございます結婚へむけて進んでいきたいと思います気持ちが通じて良かったですとても嬉しい気持ちですありがとうございました

No.37 15/02/20 08:25
結婚したい ( ♀ )

>> 35 主さん達がどんなに家事を手伝ったり、成績優秀であっても母親は納得しないと思う。幸せを望んでないし、幸せなんかになられたら支配できないでしょ… レスありがとうございます

それも一つの正しい考えだと思っています

変わってくれたら嬉しいとは思うのですが
それでもどうにもならないのなら
仕方無いとわりきろうと思います
母にそこまで依存するのはやめようと思います

自分の気持ちを伝えて
それでも母が今のままなら
そのまま結婚を進めていきたいと思います

No.38 15/02/20 18:06
結婚したい ( ♀ )

>> 36 おはようございます俺も貴方がたいして手伝いもせずに口ばかりなのかと思って書き込んでましたごめんなさいそう思ったのは20の人や… お返事ありがとうございます

いえいえ、私も責め立てるような口調でかいてしまいすみません
具体的な内容も書いていなかったので誤解させてしまいました

余裕のない母親にしてみれば家の状態をわかっているくせに私を家族を捨てて逃げてくのか的な感覚
私もそんな気がしました
母の結婚への態度はそこからきているきがします

ここでみなさんの意見を聞くまでは
母に怒られた時
手伝いをしているのに自分は寝ている！とよく言い返していました
睡眠時間もあまりなく、一人で家事をこなしている分、疲れてしまうのは当たり前ですが
私は何もしていないと怒られると、無条件に母を許すことができませんでした
極めつけにでてけと言われてしまうと
手伝う気持ちすらなくなりそうでした
なんの役にもたたない、と私を怒鳴るのは
本音ではないのかもしれませんね
だからといってそういう言葉を肯定することはできませんが
もう少し寛大に捉える気持ちでいられたらと思います

仰る通り
親の気持ちは親になってみないと
全てを理解することはできないと思います
今私がわかる範囲での思いやりは
せめてもっていたいです

素敵な言葉ありがとうございます
結婚へむけて進んでいきたいと思います

気持ちが通じて良かったです
とても嬉しい気持ちです
ありがとうございました

No.39 15/02/21 18:18
結婚したい39 ( ♀ )

お母さんにはお母さんの葛藤があるんでしょうね。
自分を犠牲にしてきたんでしょう。
でも何か単に「こうでなきゃならない！」て固い気もする（他人様のお母様に失礼ですみませんが…）。
主さん、お母さんに「いつもありがとう」や何かしら感謝の気持ち伝えてます？それだけでだいぶ違う気がします。

それか、
更年期障害で感情のブレが激しいのかもしれません。真面目な方ほどなりやすいです。
今まで蓋してきたというか…。

でも、
単純に考えたら「娘が結婚、万々歳♪」だと思うんだけどなぁ😓
もう話が決まってるのなら、
お母さんは置いといて（失礼ですが、今は取りつく島がなさそうですし）
さっさと進めては？？