いきなり結婚延期と言われ…
現在婚約中で、3月に結婚予定です。
結婚を決めた時点からちょこちょこ
上手く進まないことが多かったです。
当初、結婚式を11月に挙げる予定でした。
彼のご両親へ日取りを話したところ、
彼の弟さんと結婚式の時期が
カブってしまいました。
弟さんの方が先に報告をしていたので
私達の式をズラす形となりました。
それぞれの親への挨拶は済んでおり、
家族同士の顔合わせを8月頃に…と
彼の両親に言われましたが
いつまで経っても詳しい話が出てこず、
彼に聞いてもらったら
今は弟さんの結婚式の準備で忙しいから
それが終わってからにして欲しいと
言われたので未だに顔合わせが
出来ていません。
そんな中、先日彼の両親に
結婚を延期しろと彼伝いに聞かされました。
まず、私の親は離婚しており、
母子家庭なのが気にかかっているそうです。
それと、母は当初同居を希望していましたが
彼の反対により同居はしないことに
なったのですが…
現在私と母が住んでる家は持ち家ではなく
借り家なので、私達が結婚後は母は別の
部屋を借りて1人暮らしをします。
その際の家賃を母のパート代から
工面するのは厳しいので私の給料から
負担する…ということで話はついてました。
(現在の部屋の家賃は私が払ってます。)
それが彼の両親は納得が出来ないそうです。
何で全額出さなきゃいけないのか、
自分のことは自分でしろ…という感じの
ことを言っているそうです。
彼は最初は家賃のことに対して
文句は言ってなかったのに、
今更一緒になって「おかしい」と言い出し、
親に延期しろと言われて「わかった」と
私に話す前に返事をしてしまっています。
彼の両親が私から直接話を
聞きたがってるそうで、
「それなら私の母も呼んで、家族揃って
きちんと話し合おう」
と彼に提案しましたが、彼の両親は
私の母と会いたくないと言っているそうで
私だけ呼んで話をしようとしている
そうなんです。
すでに式まで5ヶ月を切っていて
ある程度の人達には報告していますし、
招待状の発注もお願いしています。
今更延期と言われてすごく戸惑ってますし
こんな状態じゃ結婚できるかどうかも
わかりません。
私は正直彼の両親に不信感を
抱いてしまっているのですが、
みなさんはどう思われますか?
長文で読みにくかったと思いますが、
よかったらご意見をお聞かせ下さい。
>> 1
なんだかなぁ。
両親も両親なら彼も彼じゃね?
なんとも言えないです。
通行人1さんへ
主です。
さっそくのレスありがとうございます。
彼には家賃のことを前から
話していたのですが、
彼は自分の親に何も話していなかったので
彼の両親にしても寝耳に水のような
状態だったようです。
その辺のことを話し合う為にも
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと言われ…
彼がもう少し先のことを考えて
動いてくれればいいんでしょうが…
全部の行動がギリギリで困ります。
- << 9 不安要素は早めに潰したい。 先手先手で事を進めたい。 うちの会社に欲しいくらいだ(笑 漠然とした不安だとしてもそこまで考える能力があるのならいっそ手の平の上で彼を転がす術を身につけたら良いんじゃない? なんかあと一歩の様な気がする。
ここで彼がどれだけ頼りになるかが重要ですよ。
主さんを庇わず親の言いなり。結婚後、彼親と関わるに当たって何かある度に主さんを守ってくれないようでは、やっていけません。
まずは彼としっかり話し合うことです。
- << 17 匿名7さん 主です。 レスありがとうございます。 今回のことで、 彼が本当に人の意見に流されやすく 親の言うことが正しいと思ってる タイプの人間だということが よくわかりました。 結婚延期の件を母に話したところ 当然母も彼と話がしたいということになり 彼に会う時間を作って欲しいと お願いしました。 やり取りはメールだったのですが すでにビビっていて、 なぜか先にオレの両親に会えと 言われました。 きっと、自分の方が先にイヤな思いを するのがイヤなんだと思います。 しっかり彼と今後について 話し合います。
主の親を粗末にするような男は 後に 結婚を後悔するもと。
本来ならば 相手の娘さんを もらうならば自分の親よりも 嫁さんとなる親を例え片親であろうと 大事にするのが筋。
経験者は語る…(>_<)
辛いですよ、これから先、自分の親を 蚊帳の外にされて。守ってあげて下さい。お母さんを。
この世で たった1人しかいない お母さんだから。きっと もっと いい人が現れるよo(^-^o)
- << 18 通行人8さん 主です。 レスありがとうございます。 私も今後のことを考えると不安になります。 彼の給料も多くないので、 家賃のことを重荷に感じてしまうのは もちろんわかるのですが… やはり自分の親のことをおかしいとか 会いたくないとか言われたら 悲しくなってしまいます。 今月中にはうちに彼を呼んで、 直接母も交えて話をする予定ですので きちんと今後について話し合います。
>> 6
通行人1さんへ
主です。
さっそくのレスありがとうございます。
彼には家賃のことを前から
話していたのですが、
彼は自分の…
不安要素は早めに潰したい。
先手先手で事を進めたい。
うちの会社に欲しいくらいだ(笑
漠然とした不安だとしてもそこまで考える能力があるのならいっそ手の平の上で彼を転がす術を身につけたら良いんじゃない?
なんかあと一歩の様な気がする。
- << 19 通行1さん 主です。 レスありがとうございます。 ぜひ雇ってください(笑) 実際に使えるかは保証しませんが(笑) そうですね。 手の平で転がせるくらいに なれればいいんですけど…。 とりあえず、向こうからの提案を 待っててもどんどん話が遅くなることは もう学んだので、 彼に今月中にうちに来て母に話を して欲しいとお願いしました。
主さんが妊娠出産で働けない時は、家賃はどうするんですか? 最初から子供に頼る考えはどうかと思いました。
本音だと、私なら結婚当初から旦那の両親の家賃払うなんていい気しません。
反対の立場になってみないと難しいですね。
やはり実の両親は大切ですし。
アドバイスになってなくてすみません。
解決するといいですね。
- << 20 通行人13さん 主です。 レスありがとうございます。 おっしゃる通り甘えてると思います。 彼も、彼の両親もきっとそこが 納得できないし、 気持ちがわからないんだと思います。 私は結婚しても仕事を辞めるつもりは ありませんし、 出産後も育児休暇を取り、 そこから出る手当てで家賃を 払うつもりです。 その辺のことをきちんと話したくて 顔合わせを早くしたかったのですが 忙しい、忙しいと後回しにされていて 終いには会いたくないと言われ… とりあえず、今月中に彼に うちに来てもらい 母と話をしてもらうようお願いしました。
ん~でも…
私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん?って思ってしまいますよね
2人で お金を貯めて2人で家を借りるなり買うなりするには全く問題無いのですが…
家も母子家庭ですが 息子と同居も考えていませんし まして家賃を子供の世話になるなんて思わないですね
先方の ご両親の気持ちも分からない訳では無いです。
すみません💧
- << 21 ベテラン主婦14さん 主です。 レスありがとうございます。 きっと彼も、彼の両親も同じことを 感じているのだと思いますし、 私も母は甘えてると思います。 家賃のことだけではなく、 結婚資金などお金のことに関して 母とはけっこーぶつかりました。 今回の延結婚期の話があって、 家賃負担を少し減らすということで 母も少し歩み寄ってはくれました。 確かに母の甘えはありますが 仕事を始めてガリガリに痩せてしまった 母にこれ以上言うことが出来なく なってしまいました。 とりあえず今月中に彼に うちに来てもらい、 母と直接話をしてもらうよう お願いしています。 これで話がいい方向へ進めば いいのですが…
- << 87 同意見です。 主さんはところでずっと働く気なんですかね❓ 自分の母親の家賃ずっと払うのだから勿論ですよね… 私の場合は父は他界、母は寝たきりで入院ずっとしていますが 入院費に家の維持費はきちんと母の年金と口座の預金で何とかなっています。 私は介護(両親の)の為正社員辞めてからパート勤務などしていますが 結婚予定の彼には一切自分の実家の負担はかけたくないので転職の為勉強中です 転職が叶えば定年まで働く予定でいます。 逆に彼の母親がちょっと問題なのですが… 彼も縁を切ったようですが、 この先もう介護も面倒も自分の親のみで何があっても彼の親の面倒はみないと 言ってあり彼も了承済みです。 自分の両親の介護が同時にきてかなり苦労してたのを見てきた彼なので… う~ん、、、主さんのお母様この先老後も含めてどうされるのか一人でちゃんと計画されてるのか…
>> 7
ここで彼がどれだけ頼りになるかが重要ですよ。
主さんを庇わず親の言いなり。結婚後、彼親と関わるに当たって何かある度に主さんを守ってくれない…
匿名7さん
主です。
レスありがとうございます。
今回のことで、
彼が本当に人の意見に流されやすく
親の言うことが正しいと思ってる
タイプの人間だということが
よくわかりました。
結婚延期の件を母に話したところ
当然母も彼と話がしたいということになり
彼に会う時間を作って欲しいと
お願いしました。
やり取りはメールだったのですが
すでにビビっていて、
なぜか先にオレの両親に会えと
言われました。
きっと、自分の方が先にイヤな思いを
するのがイヤなんだと思います。
しっかり彼と今後について
話し合います。
>> 13
主さんが妊娠出産で働けない時は、家賃はどうするんですか? 最初から子供に頼る考えはどうかと思いました。
本音だと、私なら結婚当初から旦…
通行人13さん
主です。
レスありがとうございます。
おっしゃる通り甘えてると思います。
彼も、彼の両親もきっとそこが
納得できないし、
気持ちがわからないんだと思います。
私は結婚しても仕事を辞めるつもりは
ありませんし、
出産後も育児休暇を取り、
そこから出る手当てで家賃を
払うつもりです。
その辺のことをきちんと話したくて
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと後回しにされていて
終いには会いたくないと言われ…
とりあえず、今月中に彼に
うちに来てもらい
母と話をしてもらうようお願いしました。
>> 14
ん~でも…
私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん?って思ってしまいますよね
2人で お金を貯めて2人で家を借りるなり買うなりする…
ベテラン主婦14さん
主です。
レスありがとうございます。
きっと彼も、彼の両親も同じことを
感じているのだと思いますし、
私も母は甘えてると思います。
家賃のことだけではなく、
結婚資金などお金のことに関して
母とはけっこーぶつかりました。
今回の延結婚期の話があって、
家賃負担を少し減らすということで
母も少し歩み寄ってはくれました。
確かに母の甘えはありますが
仕事を始めてガリガリに痩せてしまった
母にこれ以上言うことが出来なく
なってしまいました。
とりあえず今月中に彼に
うちに来てもらい、
母と直接話をしてもらうよう
お願いしています。
これで話がいい方向へ進めば
いいのですが…
私も縁がなかったのかなぁと思います。
5年お付き合いして今更の彼の態度も?だし、結婚式だけが独り歩きしてるみたいですよね。
最初の障害は後々もっと大きな障害になりますよ。
彼方の実家からみたら、障害は主のお母さん。
それも、わかります。彼は長男ですからね。主さんがずっと働くと言っても、それが可能かもわからないですし、彼や彼の両親は、働いて欲しいと考えているかわかりませんよ。
彼の両親は、普通のお嬢さんでいいんですよ。
結婚は両家の問題もありますからね。
それと、彼が主さんの気持ちに全く寄り添っていない点。
元々、そんなに気持ちがなかったのではないですか?
上手くいく時は、自然といくものです。
それに、障害も二人で乗り越えるって気持ちがなければ無理です。
何か結婚したら主さん、
物あつかいされそうですね。
話し合いに主さんの母親を呼ばず、主さんだけを
呼ぼうとしてるのも
主さんに厳しい事を言って言いくるめようとしていてそれを主さんの母親に聞かれると都合が悪いから
主さんだけを呼ぼうとしてる感じがします。
また、自分の結婚という
大事な場面で
親の言いなりな彼氏さんにも不信感を覚えます。
確実に結婚後、両親の好き勝手にされ
主さんが助けを求めても
親と一緒に主さんを責めそうです。
だいたい、片親家庭だからと言って人様の家庭を見下すような人達でしょう?
結婚の延期なんて
主さんと彼氏さんの面子
なんてまるで考えて無く
それだけでも彼氏さんの
家庭のレベルが知れます。
どうせ延期するなら
縁談自体無かった事にしては?と思うのですが…。
確実に嫁いだら苦労しますよ。
お母さんにも今まであった事を全てお話されたら
どうでしょう?
女手ひとつで必死に育てた大切な主さんが苦労する事をお母さんは望まないのでは?
私は娘と息子がいる母子家庭です。
子供達が結婚するに当たって、母子家庭だと相手の家柄に対して、そういう問題が浮上するのだと私も痛感します。
家賃云々は置いて、彼の対応はちょっと大人の男性としては疑問が残ります。
娘を嫁に出すのに不安要素沢山ですね。
同居となると尚更辛い思いをするのは主さん自身。
彼の両親は結婚に反対なのでしょう。
主さんは彼と義両親の事を何があっても大切だと思えますか?
主さんの母親を否定的な方々と共に過ごせますか?
でも、主さんの母親には自立してもらわないと今後同じ様な問題が出てくると思います。
もしくは、主さん家庭全てを包み込んでくれる懐の大きな男性を探すか…
母子家庭だとそう思われると思います。
私も母子家庭で子供がいます。子供の負担にならないように老後考えています。
今が一番幸せな時、2人で色々取り決めをしながら一緒になれるのを待ち遠しい気持ちなはず。
彼がしっかりしていれば、「俺が○○(主)と一緒になりたいんだ」と強く親に言えばすむこと…。
見送った方がいいかなぁ~上手くいかないと思う。私も子供の相手方の親に毎月家賃代を払うと言われたら反対するな。
ここはやはりお母さんと一緒に住んでくれる人を探すべきではないだろうか…。一緒に暮らすと家賃代を支払うは似ていて意味合いが違ってくるよ。
私の給料から払うから…も相手親にしたら納得はいかない。
私もそうですが、母子家庭を理解しなるべく子供に負担をかけないようにするのが親だと思います。
しかしこのことはお母さんに言わないでね。(母子家庭がネックで話が進まないこと)
お母さんは重々わかっているはずだから…。
母子家庭で子供を育てるのは並大抵じゃないからです。
きついけど、私も賛成はできません。
主さんは、妊娠中も働くと言っていますが、もし切迫流産で働けなくなったらどうしますか?
産後も、主さんの体調が悪くなるかも知れないし、子供が病気を持っているかも知れないです。そうしたら、仕事続けられなくなりますよ。
嫌な事言ってごめんなさい。
私も子供がある程度大きくなったらだけど、働きに出るはずだったのが、二人目が病気持ちで、ずっと専業主婦してます。
それでも旦那さんが支えてくれると言うならともかく、その彼氏じゃ無理だと思います。
親と一緒に主さんを責めるのが目に見えてます。
知人で、×1子持ちで母親と妹と同居で再婚して幸せになった女性がいますが、ご主人は連れ子、義母、義妹を養ってました。そんな男性もいます。
その彼氏だと、例え母子家庭でなくても、将来奥さんの親が介護が必要になったりしたら文句言いそうです。結婚前に気付いて良かったと思います。
相手方の両親は母子家庭を問題にしているのかな。そこではなく母親の家賃を娘が負担するという点だと思います。当初は娘夫婦の家に同居する気もあったのですよね。
この話をうけて想像できるのは、いずれ、娘夫婦の家に転がり込むことは間違いないということです。
主さんが産休育休になったときなのか、お子さんが大きくなってお金がかかるようになったときなのかはわかりませんが遅かれ早かれそうなることは必須のように思えます。
本来かからなくていい支出ですので、そこがネックになるのは仕方のないことだと思います。
また、旦那さんになる方の弟さんの結婚も同時期ということで比較対象あるのも否めないと思います。
いっそのこと、旦那さんになる方の弟さんが後継になればこの問題はクリアできそうですが・・・
主さんと同じような境遇の方をみたことがありますが、半ば駆け落ちで結婚してましたよ。今はお子さんが生まれ、幸せそうです。
私なら…
結婚前に主人の両親の家賃を払うと言われた時点で、考えるかな~
親を粗末にしてるとかでなく、まずは自分たちの家庭の将来をどう思っているのか不安になる。自分の給料から払う、という言い分も気になる…自分の給料から~と言うなら彼の給料の使い道にも口出ししないのでしょうか?夫婦共働きでの収入は夫婦で話し合い納得して使い道を決めると思うから。私の給料から払うんだからいいでしょ、的な主さんの考え方も不安になる。
お互いに納得してないのに逃げ腰な彼、何だか強行突破的な余裕のない主さん…
親の立場から言わせてもらえば、いずれ子供が自立していくことは安易に予測出来ること。なぜその時に備えて準備しなかったのかな~と思う。子供が小さく思うように働けないならまだしも、はなから子供の援助をアテにするような生活をする母親…何だか息子が利用されるようで私なら嫌です。
主さんのお母様ごと養うくらいの器の人を探すしかない…と思った。
母子家庭への偏見でなく、お母様の考え方の問題だと思う。私なら両親揃っていても家賃すら払えないような家より、母子家庭でもきちんと自立されているお家の娘さんを望みますけどね。
うちの息子が主さん連れてきたら到底賛成できないわ
主さんが母上の家賃負担する?
なにそれ?非常識極まりないわ
母上が自立出来ないなら同居するのが筋
そういう話なら反対する理由にはならない
そもそも私の稼ぎってなに?
あなた方は新しい家族を作るんですよ
あなたの報酬ではあるけどあなたが自由に使って良い物ではないのですよ
結婚後に彼氏が毎月毎月実家のために俺の稼ぎだからってお金使ったらおかしいと思うでしょ
- << 65 同居を予定していたのに、彼が断ったからお家賃払う事にしたみたいですよ。 色んな事情があると思うし、お母様は必死で主様を育ててこられたでしょうし、子供をあてにして怠けているわけでもないと思います。 見下すのは失礼ではないですか❓ 貴女だけではないけど、主様の収入から家賃払うなら、その分彼も同額好きにしていいって事という考え方もおかしいです。
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