注目の話題: スカートの丈が床につきます; おばさんイジリされる職場; ☆ダブル不倫15☆

皆さんの意見を聞かせて下さい

レス53 HIT数 8812 あ+ あ-

匿名さん
15/01/26 20:51(更新日時)

俺は38歳で×イチ、前妻は子供（高１、小６2人とも女）と１キロ位離れた所に住んでいます。
比較的近くに住んでいる訳は、子供が成人するまで近くにいたかったってことと、それまでは子供の足でいつでも来たい時に来られるように、って俺の希望があったからです。
さて本題ですが、
俺には再婚を考えている彼女がいます。
俺はいつでも家に来てくれていいよ、と言っていたのですが、彼女は最近近くに前の家族がいるのを知り、抵抗があるみたいなのです。
子供より前妻と偶然会う可能性があることに。
それから、「子供が来たい時にいつでも来られる場所に、私はいない方がいいんじゃないのかな。私はまだそこに住むべきじゃないんじゃない？」と言うのです。
俺個人の勝手な思いは子供とも仲良くして欲しい。仲良くなれば子供がいつ来ても何の問題もないと思うから。
俺の子供と打ち解けて仲良くして欲しいと思うのは、そんなに間違えているのでしょうか？
ちなみに付き合って５カ月です。

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No.1855105　12/09/26 10:46(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 12/09/26 10:53
ラブラブさん1 ( ♀ )

私は父の再婚相手と
仲のいいフリをして
ずっと過ごしてきました。

父親が喜ぶからです。
でもそれだけです。

No.2 12/09/26 10:53
匿名さん2

子供と会う楽しみも否定しませんが今の彼女を第一に考えるのが男の優しさじゃないですか？

子供に会いたい気持ちだけで大切な彼女の心を不安にさせるなんて。

男なら彼女を大切にしっかりして下さい。

No.3 12/09/26 10:56
通行人3 ( ♀ )

それは、主さんの勝手だと思います。

彼女の気持ちちゃんと考えてあげて下さい。

誰しも仲良く出来るわけじゃないですよ。

No.4 12/09/26 10:59
通行人4

全部上手くいかせ様とするのは無理なんじゃないかな？
ましてや年頃の娘さんがいるんだから。

No.5 12/09/26 11:01
匿名さん5 ( ♀ )

主さんはどっちも大切だから双方に仲良くしてほしいのかもしれないけど、主さんの希望より双方の気持ちが一番大切ですよね。
どちらかが抵抗を感じていたらそれは諦めるしかありません。

大抵の場合、前の彼女のことなんて知りたくもないのが普通です。
ましてや会うなんて、苦しすぎます。
お子さんはその前の女性との子供なわけですし、当然抵抗があるに決まってます。

主さんがお子さんを引き取っていて、再婚したら母親になるというなら仲良くしなければというのもわかりますが、そうでないなら強要できるものでもありません。

主さんは自分の理想を優先させたいですか？
それとも、大切な人達の気持ちを優先させたいですか？

<< 53 その通りだとおもいます

No.6 12/09/26 11:03
匿名さん6

逆の立場考えて下さい。

彼女が×1、元旦那、子供が近くにいる。
彼女はこの距離を大切にしている？

私が彼女だったら一緒に住まない。
めんどくさくなりそうだから～勿論再婚も考えてる風にして有り得ないな～と思うかも

No.7 12/09/26 11:03
匿名さん7

主さんは都合よすぎる

私が彼女でも、ものすごい抵抗あります

どういう理由で離婚に至ったのか知りませんが、近くに元家族が住んでいるのはあり得ません

離婚するならそれなりの覚悟が必要じゃないですか？

彼女をもっと大切にしてあげてくださいね

No.8 12/09/26 11:04
寂しがり屋さん8

間違っているかゎ分かりませんが、まず彼女さんが会いたくないとなんで言っているか分かりますか？みんなで仲良くなればハッピーエンドですけど、それなりに覚悟ゎ必要だと思います。

No.9 12/09/26 11:05
匿名さん0

一括のお礼、失礼します。
彼女は大切にしているつもりです。
だったら子供と会うのは月１にする、と言ったら、「私とのことで子供との今までの約束を変えるのは間違えてる。第一に考えるべきなのは子供のことでしょ？私が割り切るか、割り切れないのか、割り切れないなら離れるしかないのかな」と、彼女自身どうしたらいいのかわからないようでした。

<< 11 そりゃそうでしょうねいつでもブラリと来れる距離だし彼女さんは苦しんでます子どもの顔みるたびに、主さんの過去を想像するし ×ある人を選んだのも自分だけど、好きであるほどに色んな思いが渦巻きます自分のせいで好きな人の自由を奪う自分のせいで将来のある子どもたちに迷惑がかかるでも好きってとこですね近くにいる限り、無理です
<< 13 割りきれるか割りきれないか彼女次第”その通りですよね子供のこと愛してるのは変わらないことだろうし、主さんが後ろめたい思いすることはないと思うし、彼女も分かってるみたいだし、やっぱり彼女考え方次第では…
<< 30 素敵な彼女ｻﾝですね✨ 『昔の家族より私を優先してよ！』と言う様な人ならば、悩まずにすんだでしょうが💦 私は[元嫁]の立場としての意見になりますが、私なら子供に元旦那の彼女と会わせたくないですね💧 ウチの場合はまだ子供が小学２年生で、ﾊﾟﾊﾟ大好きだからってのもあります。そのﾊﾟﾊﾟと一緒に暮らせなくなったのに、知らない女の人がﾊﾟﾊﾟ一緒にいる…なんて知ったら、子供はｼｮｯｸだと思います💧 でも主ｻﾝのお子様は少し大きいですので、ｼｮｯｸと言うよりは、複雑な気持ちにならないですかねぇ？

No.10 12/09/26 11:24
ラブラブさん10

>> 9 彼女さんは主さんの気持ちを大事にしようとしている。
主さんは自分の都合しか考えてないって感じですね。

多分、ここのレスも理解できないのでしょうから、彼女さんが耐えるか、離れていくんじゃないでしょうか。

No.11 12/09/26 11:27
匿名さん7

>> 9 一括のお礼、失礼します。彼女は大切にしているつもりです。だったら子供と会うのは月１にする、と言ったら、「私とのことで子供との今までの… そりゃそうでしょうね

いつでもブラリと来れる距離だし

彼女さんは苦しんでます

子どもの顔みるたびに、主さんの過去を想像するし

×ある人を選んだのも自分だけど、好きであるほどに色んな思いが渦巻きます

自分のせいで好きな人の自由を奪う

自分のせいで将来のある子どもたちに迷惑がかかる

でも好き

ってとこですね

近くにいる限り、無理です

No.12 12/09/26 11:30
匿名さん12

彼女と同じ立場ですが

主さんと付き合い続けるか
別れるかの問題で苦しいと
思います…

好きでも、見えない知らない過去なら
いいですが

子供と言う存在は消えません

主さんを真剣に好きなら好きなほど
主さんの気持ちや子供さんの気持ち
奥さんの気持ち

考えれば考えるほど苦しいです…

子供さんと暮らされてるのは奥さんで
主さんと子供さんの関係を崩したら…とか

色んな事悩まなければなりません…

５ヶ月でそこまで
積極的にされると…

好きと言う感情とモラルと主さんの過去を全部受け入れるって…凄くきついとおもいます

No.13 12/09/26 11:39
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

>> 9 一括のお礼、失礼します。彼女は大切にしているつもりです。だったら子供と会うのは月１にする、と言ったら、「私とのことで子供との今までの… 割りきれるか割りきれないか彼女次第”その通りですよね

子供のこと愛してるのは変わらないことだろうし、主さんが後ろめたい思いすることはないと思うし、彼女も分かってるみたいだし、やっぱり彼女考え方次第では…

No.14 12/09/26 11:40
ちりちり ( 30代 ♀ H0IHv )

彼女のこともだけど、子どものことも考えてやりなよ。

彼女は大人だし、バツイチと付き合ってたら予想のつく障害だろうけど、子どもはそうじゃないでしょう。

離婚だけでも子どもを犠牲にしてるのに、次は彼女と仲良くなんて、主の都合ばっか子どもに押し付けてるよね？

それに元奥さんだって、彼女と子どもが仲良くされて良く思わないんじゃないか？

何でもかんでも主の思い通りにならんぞ。

No.15 12/09/26 11:41
匿名さん15 ( ♀ )

間違っているとは思いませんが、お子さんと彼女が仲良くするのは難しいのではないでしょうか。
お子さんの性格にもよりますが高校生は特に難しいと思います。
主と彼女が一緒にいるところをみたり彼女が家に入るのをみて、お子さんはどう思うでしょうか。

No.16 12/09/26 11:53
匿名さん16

彼女が正しい

No.17 12/09/26 12:55
匿名さん17

主さんと同じ歳の×１の彼（前妻の所に子供中学生１人）と交際６年目で結婚しました。
付き合って５ヶ月で前妻と子供は近場に住んでて子供は自由に🏠出入りな環境、あげく子供と仲良くなって欲しいって状態に置かれたら私なら主さんと別れるな💦
ちゃんと子供と彼女の立場になって考えた事ありますか？
ちなみに離婚してどのくらいで何人目の彼女かわからないけど結婚相手以外を中途半端に子供に会わす事は子供にとっては負担でしかないですよ💦皆仲良しこよししたいなら前妻と再婚がベストですね。

No.18 12/09/26 13:24
匿名さん18 ( ♀ )

16さんに同じ

No.19 12/09/26 14:21
匿名さん19

自分の子供と彼女が仲良くして欲しいなと思うのは、至極当然の感情だと私は思います。

元妻とは別れても子供は子供。ソバにいたいと思い近所に住むのは離婚はしたけれど父親であろうとする大事な心がけだとも思います。

間違っているのだろか？との質問ですが、間違っているのではなく彼女にとっては大変大きな問題であるという事を主さんが理解してあげられて居ないのだと思います。

彼女が割り切れるかどうかと仰ってるんですよね？という事は彼女は主さんの状態を受け入れられるかどうか？悩んでいるということですよね。

ひょっとすると別れた方がいいかもしれないとすら悩んでいるかもしれませんよ。

主さんの希望も大いに分かりますし当然だとも思いますが、もう少し彼女の気持ちを考えてあげないといけないと思います。子供と会うのを月1にするとか単純な行動に移すとかではなく彼女の気持ちに寄り添うという事です。

No.20 12/09/26 15:28
フリーさん20

一回やってみたらいいのでは？彼女の気持ちも分かりますが、彼女は主さんがﾊﾞﾂｲﾁと知って付き合ったのでしょう？！
ゆくゆくはそうなる事も分かってたのでは？付き合うときにそういう事ちゃんと話さなかったのですか？みんな仲良くなれたらいいんですけどね。
みんながみんな性格違うし子供も反対となるかもしれないし、仲良くなるかもしれない。住む前に子供さんと会わすとか話すとかいきなり住んだら子供さんも行きにくくなると思いますよ。
私も主さんと同じ考えで元旦那さんに彼女いたら彼女とも私の彼氏ともみんな仲良くやってほしいし子供の結婚式、みんなで祝えたらななんて思ってますが、それはあくまで理想で現実は難しいと思ってますよ。

No.21 12/09/26 17:14
八方美人ちゃん21 ( ♀ )

主さん

あれもこれも欲しいじゃ

あれもこれも失う事になりますよ

私が主の彼女ならこんな面倒くさい男の所へお嫁に行くのは止めます

No.22 12/09/26 18:27
社会人さん22 ( 20代 ♀ )

私には主さんの自己満にしか見えません(´･ω･`)
彼女さんはどうしたらいいのか分からないながらもある程度の答えは出しているようですし、自分のことより主さんのお子さんを気遣かっているのでとても素敵な方ですね。

お子さんが彼女さんのことを理解して自ら受け入れているならいいと思います。
でもこういうことは歳を重ねるごとに心が成長して、自然と理解していくものじゃないんでしょうか…？
高校生、小学6年生の娘さんならまさに今思春期で成長過程ですよね？
個人差はあるにしても、まだ受け入れられるほど大人ではないと思いますよ。

一見悩みがないように見えても、内側で葛藤があって色々悩んでると思うんです。
それなのに「再婚を考えてる彼女だよ★仲良くしてほしいし、うちにはいつでもおいで😉」って、あまりにも能天気すぎませんか…？
主さんはもっと双方の立場になって現実的に考えるべきだと思います。

No.23 12/09/26 21:56
社会人さん23

俺の素直な気持ちを言いますよ主さん。子供が親父に会いたくなれば少し遠くても会いにきます。また子供に会いにこさせるのではなく主さんがどこかで待ち合わせをして会いに行ってやるのが筋と違うかな？子供を愛しているならそう言った態度を子供に見せて上げて下さい！彼女さんにも同じです。自分が良くても彼女さんが嫌なんです。今は彼女さんを優先して少し遠くへ引っ越すなり考えてみてはどうですか？子供が恋しくなれば主さんが子供達がこれる範囲まで足を運びましょう。楽をしないように😔

No.24 12/09/27 01:17
中学生さん24

親父の女、見たくも会いたくもないわ😒

No.25 12/09/27 01:53
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

彼女かわいそう。

確かにバツイチ子持ちってわかって付き合ったとは思うけど、彼女は主さんと恋愛から始めたわけですよね？
いずれ会ったりはあるかと思いますが、５ヶ月で仲良くしてほしい、はないわ～。
むしろ会わせないように気を使う時期じゃない？

主さんは失敗した結婚生活、家庭を復元させようとしてるのかな？と感じました。彼女自身を見ていない。

付き合いたてで、信頼関係もまだまだなのに両親の介護は頼むわ～って言われるくらい衝撃的かな。別れたくなる。

No.26 12/09/27 07:28
匿名さん26

親として主さんの気持ちはわかります。女ですが

子どもは特別
彼女も大事

当たり前だと思います

でも主さんは、お子さんたちの気持ちと彼女さんの気持ち、どちらもあまり考えていないような気がします

お子さんたちは、主さんに恋人ができても理解はしてくれるかもしれないけど、受け入れられるかは別問題

彼女さんは賢い方ですね。言うことは当たり前のことだし、主さんのことも考えてくれている

お子さんたちと彼女さん、どっちも大事と、ひとくくりにしちゃいけませんよ

どちらにも誠意を持って大事にする方法を、主さん自身が考えるべきですよ

No.27 12/09/27 07:37
匿名 ( ♀ NRjvv )

そんなだからバツになるのよ

自分優先バカじゃない

子供の気持

彼女の気持

逆の立場で考えればわかる事

頭悪いわ

お前が動け（子供に会いに）

両方に配慮するべき

<< 44 全く同感！彼女も子供もかわいそう。口先では、きれいごと並べてるけど結局、自己満足が優先で周りの気持ちわかんないだろ

No.28 12/09/27 09:15
社会人さん28

主さん、自分の都合ばかり。

彼女の年齢や結婚歴は分からないけれど、初めての結婚なら新婚生活を送るということを考えてみては？

彼女は自分が割り切れば良いのか？と悩んでいるけれど

主さんは彼女のために何を変えたら良いだろう？とは悩まないの？

お子さんの気持ちは考えてみました？
自宅同様に気軽に来ていた家に見ず知らずの“女”が主婦してるんですよ。
ショックを受けると思いませんか？

自分がやりたい事に周りが合わせれば良いだろう。と考えている様に感じました。

No.29 12/09/27 12:03
匿名さん29

振り回されてる子供達がかわいそう。

自分が子供達に会いたいからと近くに住んだのだから、せめて下の子が高校生位になるまでは結婚なんて如何なものか…と思います。
子供達には、「ママと別れるけど、すぐそばにいるから、いつでもおいで…ずっとお前達のパパだから」
なんて感じでしょ？

で、彼女が無理だから…と言えば、遠くに引っ越すんでしょ？

私からしたら、子供達が二度も父親との別れを味わうなんて…心が張り裂けそうです。

No.30 12/09/27 12:51
匿名さん30 ( 30代 ♀ )

>> 9 一括のお礼、失礼します。彼女は大切にしているつもりです。だったら子供と会うのは月１にする、と言ったら、「私とのことで子供との今までの… 素敵な彼女ｻﾝですね✨
『昔の家族より私を優先してよ！』
と言う様な人ならば、悩まずにすんだでしょうが💦

私は[元嫁]の立場としての意見になりますが、私なら子供に元旦那の彼女と会わせたくないですね💧
ウチの場合はまだ子供が小学２年生で、ﾊﾟﾊﾟ大好きだからってのもあります。
そのﾊﾟﾊﾟと一緒に暮らせなくなったのに、知らない女の人がﾊﾟﾊﾟ一緒にいる…なんて知ったら、子供はｼｮｯｸだと思います💧
でも主ｻﾝのお子様は少し大きいですので、ｼｮｯｸと言うよりは、複雑な気持ちにならないですかねぇ？

No.31 12/09/27 13:05
匿名さん0

一括のお礼で失礼します。
彼女は「あなたの期待に応えられず、つまずいてばかりの自分を責めてしまう。もっとすんなり子供と打ち解けられて、何の抵抗もなくあなたの家に住める人もいるのに。自分がどうしたらいいのか…わからない。」と言いました。
だから、「在り来たりの恋愛ならあり得ないことだし、無理に自分の気持ちに嘘ついてまでそうならなくてもいい。」と伝えました。
これで彼女は少しは楽になれるでしょうか？

<< 34 なんで楽になると思うの？別れるんですか？いっそそうした方が彼女のため。彼女はあなたを恋人だと思うから、あなたのために…と悩んでいるのにあなたは父親を前面に出している。彼女の恋人としての思いやりが感じられない。 ×１を承知でお付き合いしても、それが上手くいくのは恋人としての関係がしっかり出来ているからのことでしょう。読む限りではあなたの努力は感じられない。だから彼女悩むのよ。そんなあなたと子どもを含めた関係なんて無理だわって。
<< 36 軽くなったかは彼女次第だけど、微妙。だって、「僕には子供がいるから普通の恋愛じゃない。君が無理ならやめていいんだ」ってことでは？彼女は無理してでも付き合いたくて、でも苦しくて悩んでるんでしょ。なんの解決にもなってないよね？せめて「自分の都合ばかり押し付けてごめんね。僕も子供ばかりじゃなく君との事を一番に考えるよ」くらいじゃないと。主さんは彼女まかせで、自分の歩みよりはないの？ほんとに再婚を考えてるなら、子供と話し合ったら？もう父親が必要ないかも知れないし、再婚なんてやだ！って言うかも。なんか自分の中の像だけで、現実問題には目を向けてない感じがします。彼女が悩んでかわいそう。
<< 39 主さんの彼女さんと思われる人が同じようにスレ立ててます。取り巻く背景が主さんの書かれたことに合致！そこでも色々なレスきてます一読されるのも今後の事含めよろしいかと思います。

No.32 12/09/27 13:09
通行人32

充分彼女は主もお子さんも考えてると思うけど。
私も×のある人と付き合ってますけど、精神的にそれだけでもキツいしわかって付き合ってんなら覚悟してますが、主さんは子供のことにしても彼女の気持ち考えてるのかなって。
下の子供さんなんてそろそろ反抗期だし、上の子供さんにしたってまだ、難しい時期でしょ？
実の親子でも相性あるし、気持ちの部分で理解しようとしても重い部分だよ。
彼女も精一杯自分自身とあなたやお子さんのこと考えてると思うな

No.33 12/09/27 13:11
匿名さん33

もう親離れするから大丈夫。
自分が思ってるほど、子どもは父親に会いたいとは思ってないでしょう。

母親がそばにいるし、お小遣いくれたらいいなって程度。

思春期に父親の彼女になんか会ったらドン引き。
まして女の子なら男性不信になってもおかしくない。

逆にもし主さんが子どもを引き取っていたとして、元奥さんが彼氏と子どもを仲良くさせようとしたら、どう思いますか？

No.34 12/09/27 13:16
社会人さん28

>> 31 一括のお礼で失礼します。彼女は「あなたの期待に応えられず、つまずいてばかりの自分を責めてしまう。もっとすんなり子供と打ち解けられて、何の… なんで楽になると思うの？
別れるんですか？

いっそそうした方が彼女のため。

彼女はあなたを恋人だと思うから、あなたのために…と悩んでいるのに

あなたは父親を前面に出している。

彼女の恋人としての思いやりが感じられない。

×１を承知でお付き合いしても、それが上手くいくのは恋人としての関係がしっかり出来ているからのことでしょう。

読む限りではあなたの努力は感じられない。だから彼女悩むのよ。
そんなあなたと子どもを含めた関係なんて無理だわって。

No.35 12/09/27 13:20
匿名さん35

彼女さん貴方の事お子さんの事しっかり考えていますね😃
貴方も彼女さんとお子さんの事しっかり考えてあげて下さい
貴方視野が狭くないですか❓

貴方の年頃のお子さんの心境や彼女さんの心境を推し量る事をすれば

解決の糸口が見付かるのでは❓

相手目線で考えて下さい😃

自分が変わらなければまわりも変わりませんf^_^;

No.36 12/09/27 13:28
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

>> 31 一括のお礼で失礼します。彼女は「あなたの期待に応えられず、つまずいてばかりの自分を責めてしまう。もっとすんなり子供と打ち解けられて、何の… 軽くなったかは彼女次第だけど、微妙。

だって、「僕には子供がいるから普通の恋愛じゃない。君が無理ならやめていいんだ」ってことでは？

彼女は無理してでも付き合いたくて、でも苦しくて悩んでるんでしょ。

なんの解決にもなってないよね？

せめて「自分の都合ばかり押し付けてごめんね。僕も子供ばかりじゃなく君との事を一番に考えるよ」くらいじゃないと。

主さんは彼女まかせで、自分の歩みよりはないの？

ほんとに再婚を考えてるなら、子供と話し合ったら？もう父親が必要ないかも知れないし、再婚なんてやだ！って言うかも。

なんか自分の中の像だけで、現実問題には目を向けてない感じがします。彼女が悩んでかわいそう。

No.37 12/09/27 13:36
匿名さん0

彼女に無理に努力しなくてもいいと言いました。
そのままでいいよっていうつもりだったんですが、違うように伝わったでしょうか。
そんなに彼女が悩むのなら、もう何も考えなくてもいい、そのままの彼女でいいんです。
でも一度口に出してしまった以上、彼女の負担は無くならないのでしょうか？

No.38 12/09/27 13:56
匿名さん35

貴方本当に彼女さんの事考えてますか❓
貴方自身の世界と云うか枠にはめようとするから彼女さんに負担が掛かる

No.39 12/09/27 15:09
匿名さん39

>> 31 一括のお礼で失礼します。彼女は「あなたの期待に応えられず、つまずいてばかりの自分を責めてしまう。もっとすんなり子供と打ち解けられて、何の… 主さんの彼女さんと思われる人が同じようにスレ立ててます。取り巻く背景が主さんの書かれたことに合致！

そこでも色々なレスきてます一読されるのも今後の事含めよろしいかと思います。

No.40 12/09/27 15:15
匿名さん39

>> 39 追加結婚掲示板結婚生活

｢前の奥さんが近所にいるって、どうですか？｣

です

No.41 12/09/27 16:54
匿名さん0

>> 40 主です。
教えて頂いたレス読みましたが、彼女ではないと思われます。似すぎの状況に、正直驚きましたが…

No.42 12/09/27 18:24
大学生さん42 ( 20代 ♀ )

私なら嫌です。
綺麗事にしか思えないです。

私の両親も離婚しました。
両親には幸せになって欲しいと思う半面、21歳になっても家族全員で会えないのは寂しいし、前のようになることを願ってしまいます。

もし、父の家に行って女の人がいたら悲しくなります。
受け入れるのには時間がかなり必要だと思います。

付き合いが浅い彼女紹介されても祝福できないし嫌です。

No.43 12/09/27 21:24
匿名さん43 ( 40代 ♂ )

主さんのやり方次第かな。

自分も同じ状況でしたが違うのは元妻は離婚の原因となった不倫相手と既に結婚してる事かな。

子供らの情報は携帯以外一切ないけど幸せにしてるならそれでいいと最近思えるようになりました。

会いたいと思うかどうかは子供らの意志に任せるつもりです。

当然現妻にも話してあります。

No.44 12/09/29 04:44
通行人44

>> 27 そんなだからバツになるのよ自分優先バカじゃない子供の気持彼女の気持逆の立場で考えればわかる事頭悪いわお前が… 全く同感！彼女も子供もかわいそう。
口先では、きれいごと並べてるけど
結局、自己満足が優先で
周りの気持ちわかんないだろ

No.45 12/09/29 06:03
匿名さん0

１から１００まで聞いているようですが、彼女も子供もかわいそうじゃない方法は、どんな方法ですか？
家を手放し引っ越して、子供には会いに来ればいいのでしょうか。
今、彼女が彼女自身を責めていて結局は自分が悪い、あなたを追い詰めているのは私だと落ち込んでいます。
一体どうしたらいいのか…

<< 52 あ、彼女さんがご自身を責めているのですね。急ぎすぎたことをお詫びしてあげてください。そしてこれからは、彼女さんと娘さん達双方の気持ちを確かめながらぼちぼちやっていくようにし、そのことを彼女さんに言って、すぐに考える必要はないということを伝えると良いと思います。

No.46 12/09/29 07:59
甘えん坊さん46

よく出会いがあるね😲

野生の感なのか…
個人の能力なのか…

容姿、収入が…一番だと思うけど…

オラには、なんもないからねＷ

毎日…つまんねえ独り生活だぜＷ

やっぱ、ヤンキーにならないと…
無理かな

オッサンで…不細工には到底無理だけど

😩
まさか、ここまでつまらん人生になるとはね(笑)

ぁー、主さん幸せに😹

No.47 12/09/29 08:12
匿名さん47

ちょっと違うかも？ですが

私は父と母が1才の時に離婚してます
それで私は父にひきとられたんですが

夏休みとかは母の家に1週間くらい
泊まりに行ったりしてました

私が高校生の時にはもう
母に彼氏が居ましたけど
私は普通に仲良くしてました

そんな気にしませんでしたし
ｼｮｯｸとかもなかったです

逆に父に彼女が出来ても気にしません
寧ろ作ればいいのにって思うくらい←

そしたら妹とか欲しいけど♪‥っても歳が離れすぎてて
親戚のおばさんかと思われそうですが(笑)

んー‥私の感覚がおかしいのかな？

しかしまぁいきなり母親になれって言ってるわけじゃないのに
ごちゃごちゃ考えすぎじゃない？と最初は思いましたけど

主さん　子供達が近くに住んでるのを話してなかったんですか？

それは付き合う前か付き合い始めにはっきり言うべき事だと思います

彼女は何で最近になって近くに前の家族がいるって事を知ったんですか？主さんが話したの？

付き合う前にそういう状況だっていう事を知って
それでもいいと覚悟して付き合ったのなら
グダグダしてるのは正直｢うざいな｣って思いますけど

付き合い始めにちゃんと言わずに
今更そういう状況だって知らせて仲良くしろってのは
なんかｽﾞﾙｲっていうか卑怯だと思います

子供が可愛いのはわかるけど
そろそろ主さん自身が子離れしなきゃ‥と思います

そのままじゃ子供達もいつまでも吹っ切れないですし

ｽﾞﾙｽﾞﾙすればするだけ子供達が辛いかと思います

今の場所から引っ越して
彼女さんと幸せな家庭を築いたらどうでしょうか？

子供達は貴方が幸せにしなくても
これから自立していくらでも
自分で幸せを掴んで行けますし
いずれは結婚して幸せになってくんです

だから貴方は　今目の前にいる
貴方を愛し、貴方の事をそこまで想い、悩み、考えてくれてる

一人の女性を心から愛し、幸せにしてあげたらいかがでしょうか？

No.48 12/09/29 10:45
匿名さん48 ( ♀ )

彼女と結婚するにしてもまだ早いと思いますし、女性の感覚だと嫌だと思いますよ。

親権がどちらにあるのかは知りませんがましてや結婚しないとなると、なんで子供と仲良くしなきゃならないのかと思うと思うし、元奥さんも複雑だと思う。

No.49 12/09/29 12:35
匿名さん49

遠回しに
『私と前の家族、どっちが大事なの？』
ってことでしょう。

No.50 12/09/30 02:58
匿名さん50

その彼女の性格、考え方にもよります。

私個人の考えは、
できれば前妻が近くにいて子供が遊びにくる家には行きたくない。

嫉妬も入りますが、前妻に会ってしまい相手にﾃﾞｶｲ顔をされたり、逆にすごくいい人だったり、もしくはすごい美人だったら?

なんて考えます。

主の考えはご都合主義にみえますが。

逆の立場ならどう思いますか?