恋の悩み

へ？何か前であったの？

• 共感0

すみません。
お悩み掲示板でレスがいっぱいになってしまって、続きの希望もあったので。

• 共感0

よくわからないが、通りすがりです

• 共感0

あ、でも、前スレ関係なく、恋の悩み話し合えたら、それでもOKです。

• << 7 前スレで47です🙋 こちらはHNにしました😃 60さん、いらっしゃるかな？

• 共感0

>> 4 恋も良いけど結婚する気あるならしたらいかがかなと

• << 84 頑張ります！ ありがとうございます！

• 共感0

まあ、この前スレ見てからレスしてやって！



＞http://onayamifree.com/thread/1787281/

• << 27 前スレみたよ。思うに視野が狭いんだと。 狭い地域だけじゃなく、もっと外出しようね。 思考を変えようと思ったのはすごいよ✌ガンバレ。

• 共感0

>> 4 あ、でも、前スレ関係なく、恋の悩み話し合えたら、それでもOKです。 前スレで47です🙋
こちらはHNにしました😃

60さん、いらっしゃるかな？

• 共感0

あぁだこうだと理屈で考えてないで、感情のままに行動してみたらどうですか?みんな愛される喜びも別れの辛さも色んな経験して大人になるんだから。恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてないﾄｺがあって、なんとなくわかる。

• << 83 そうですね。 そう(感情のままに行動)してきた結果が、私の場合、1人の男性に片思いし続けたって結果になってるんですけど…。 「愛される喜び」を私は経験出来ていないですが。(残念ですが。) 片思いと言っても、ただ思ってた青春のような恋愛ではなく、本当に恋していて、色んな感情を経験しました。 恋した時しか出てこない沢山の感情、喜怒哀楽や言葉で表せない沢山の感情を経験しました。 ＞恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてない ではなく、私の場合は、 「子供っぽいから男性に恋愛対象としてみてもらえなかった」かな？と思います。

• 共感0

結構きびしめの意見が多いので、少しゆるい話を。

主さんが言う年下がどのくらいなのかは知りませんが、
私の母が父と離婚した後に出来た彼氏は全て年下（20代）でした。
主さんと同い年くらいの頃は確か今の私と同じくらいの年齢の男性と
付き合っていました。11歳下くらいだったかな。
その息子の私も今38歳の女性に片思い中。
全然相手にされてませんけどね(ﾉД`)

ということも世の中あります。
ただこの話は当然、全員童貞ではありませんけど。

私の母の場合はボディーボードをやっていて海でナンパされて。
という流れでしたよ。
何か趣味をお持ちでしたら、サークルとかに入られたらどうでしょうか？

• << 82 ありがとうございます！ 私は音楽や芸術関係好きなんで、そんな場で出会えたらって思います。 海はナンパしやすいというか、開放的な気分になりますよね…。 音楽の場も、楽しくて開放的な気分になるのかな？ 大きいライブ会場などだとナンパないですが、小さいとこだと、声かけられやすいです。 小さい空間に一緒にいて、仲良い気分になったりするのかな？ サークルとかで定期的に会える人とか出来たら良いんですけど…。 今のとこ、同じイベントに参加する人で複数回数会える人が男性も増えてきたという感じで(今まで女性が好きなものを観に行く機会が多く、男性との出会いはあまりなかったのですが)、定期的には会えないし、次会えるかも分からない感じです。 婚活じゃないので、当然、既婚男性や彼女いる男性もいますけど、その方達とは知り合いとして仲良くなれば。 色々人付き合いの幅は増やしていきたいです。 あとは職場などで出会う男性ですね…。

• 共感0

お悩み前スレ60です

主さんスレ立ててくれたんだ…
ありがとう(v^-ﾟ)

それぞれに
回答→返事
の形じゃなくて
一個の話題を
みんなで掘り下げた方が、話が早いんじゃないかなと思ってたんだ

あっちでは書かなかったけど…
私は主婦です（笑）
働いてます
６歳上の旦那と、小学校６年の子供います
恋愛経験…多分普通

主さん、友達感覚でざっくばらんにいきましょう？
私もそうするから!(b^ー°)

とりあえずご挨拶でした

皆さんもよろしくお願いします

• 共感0

全部のスレ．レスは見ていません。

私の友人に
何人かいます。
一人しか付き合った事がない人…
その人とそのまま結婚しています。

それはそれで全く問題ないし
幸せに暮らしてますよ。

自分の考えを貫き通していいと思います
(^∀^)ノ

• << 81 ありがとうございます！ 私の理想です♪

• 共感0

夜分遅く失礼します。
全部、拝見しました。
No.60さんに近いのですが、まずはご自分の考えをまとめることが先決です。
優先順位を決めてアクションする。
現実･事実と真っ正面に向き合い、まずは行動してよ。

バーチャルな空間でさ迷っても解決は出来ません。
貴女は、恵まれた環境下にあるから…がんばりな。‼
おらは、昔、婚約者に逃げられたんだよ。
家族に病人がいて。

• << 80 ありがとうございます！ さっき「明確には決めない」と書いたけど、やっぱりガイドラインというか、「どっちに向かっていくか？」考えは、ある程度決めないとダメですね…。 うん…「方向性」は考えたいと思います。

• 共感0

≫182(前スレ)

前スレ「悩める人179」です。

出会える場と言われても、難しいですね。

まあ、引きこもっているワケではないので、一応外出はします。

１人か、極少人数の友人同士での行動パターンです。

そもそも、自分たちが話題性に乏しく、誰とでも親しくなれるワケではないという認識のもと、生活しております。

その意味で、対人関係に於いて自分に自信がありません。

既に打ち解けあっている、極少数の仲間うちでは、結構饒舌なのですが、それ以外の人の前では、必要最小限の会話しかしないと言うか、できないタイプです。

出会いの場と言っても、ちょっと思いつきません。

• << 79 ありがとうございます！ 既に書きましたが、理系の男性は、職場などで身近にいました。(^_^;) でも職場以外で知り合おうと思うと？ 何かサークルとかかなぁ？ 秋葉原とか大阪なら日本橋？ 電気街に行ったりしますか？ そういうデートでも私は全然OKなんですけどね～。 (メイド喫茶以外。でもメイド喫茶も1人で入る勇気はないので、一緒に入ってみたいかも？(^_^;)それはデートじゃなく、男友達と複数で行くのでも良いかな？) 1人や少人数で出かけるのは、どんなところですか？ 電気街ばっかりじゃないですよね～。 写真取ったり、電車乗ったり、自転車やバイク乗ったりが趣味だったりしますか？ 私の職場の男性は、そんな人が多い気がします。 1人や少人数で出かけてるんでしょうね～。

• 共感0

おはよーございます🙋
今朝から通常モードで娘の🍱作ってました😃

私は夫が単身赴任、娘は今年、大学受験です😩

主さん、皆さんココではマイペースで行きましょう😉

• 共感0

>> 14 おはようございます。

にゃさんはお弁当作りでしたか
母は忙しいですな。

主さんは今日から仕事モードに切り替えですかな？
モヤモヤしないでスッキリとお仕事いってらっしゃい？
(｡･ω･｡)ノ＼(｡･ω･｡)
通勤中に恋に落ちることもあるかもよ？

• 共感0

>> 15 こんにちは😃そろそろ🍚の時間ですね😊

そういえば友人👰1号が通学中の電車で知り合った男性と短大を卒業後に結婚しましたから、出会いなんてソノ気にさえなればゴロゴロしてるのかもしれませんね☺

ソンナ私は見合い結婚😂

親側の希望は経済学部か商学部出身の人でしたが結婚した夫は工学部卒😂😂

世の中、希望はあくまでも希望で『縁』は別物な気がします😁

179さんみたいな理系の男性、私のイメージではプラス思考で女性に優しい、あと拘る所が『ん？』と文系側からすると良い意味で面白い存在です😺

身近な夫がそうなんで、あくまで私の勝手なイメージ💡

• 共感0

全てを手に入れようというのは無理なように思います。
重視する何かのためには、他の何かを切り捨てていかないと。

まず、妊娠出産したいかどうか。
妊娠出産を第一に考えるなら、もう誰でもいいから、
セックスどころか、結婚まで考えるべきですね。
今知り合える相手の中から一番マシなのを選ぶしかないと思います。

そこまでする気がないなら、まず、妊娠出産は諦めた方が良いと思います。
できたら儲けもの、くらいのオプション的な気持ちで。


次は、自分の理想をどこまで折れるか。

第一に、相手の潔白性について、どこまで妥協するか。

第二に、相手の男としての水準（恐らく、∝主さんが抱く好感度）を、どこまで妥協するか。

双方とも全く妥協しない場合は、一生、恋人なしセックスなしだと思います。
前者だけの妥協でも、一生、恋人なしセックスなしの可能性が高いとは思います。
それでも良しとして、理想を貫くか、どうか。
双方妥協するのであれば、どこまでは妥協して、どこ以上だと理想の方を重視するか。

あれもこれも、と言っても今から手に入るわけがないですよね。
今から、どころか、若くても、全てが希望通りいく人なんてほんの僅か。
大部分の人は、全く理想外（かなり妥協or元々は不本意）の選択だったけど、
今からふり返れば、幸せな選択だった（じゃない人も居ますが）という感じだと思います。

• << 78 そうですね。 幸せな選択だったと思える選択をしていきたいです。 妥協に関しては、どうだろう？ 具体的な相手が現れてから考えようかな？ たった1人相手が見つかれば良いので、 その人が、もしかしたら理想通り(妥協必要無し)かもしれないし、 理想と違うなら、その点を妥協出来るかどうか？ 今から妥協出来る点、出来ない点決めていても、 実際相手が現れた時、決めてたのと違う選択をするかもしれないと、 ちょっと思いました。 どうかな～？(自分がどう感じるかな？)って前もって考えておくのは良いと思うんですけど、明確には決めないでおこうかな？と、思いました。

• 共感0

もう一点、私は理系で研究畑出身なので、
周りには、主さんの良しとするような童貞男も割と居ます。

でも、（研究気質の非モテの皆、すいません！）
そういう童貞男は、はっきり言って、キモイと思いますよ？？

「趣味がマニアック」とかそういう言い方をすれば、
まだカッコよくも聞こえてしまいますが、
現実は、
キモくて、外見的にはかっこ悪くて、喋らせればキョドったり、
マニアックというよりも、ちょっと狂人っぽい印象だったり、
そういう感じですよ。
カッコいいマニアック理系男、みたいなのを想像するのは勝手だけど、
そういう30代以降童貞男って、まず居ないように思います。

マニアックだろうと何だろうと、
ある程度カッコよければ、大抵結婚してるか、彼女が居るし、
喋れたり、内面が面白い人も、それに準じますね。
残っているのは、真にかっこ悪い人達か、
あるいは、そこまでじゃないけど、現実の女性に興味が薄い人達です。
（アイドルや二次元好きというより、
むしろ、現実の同世代のおばはんに興味が無いのです。主さんのような。
年下の若い子には興味があるけど、
そういう子とは知り合えないから、非現実に没頭する人も多く居ます。）
（該当する方々、悪く言ってすいません！
主さんに現実を説明するために、端的に書いています。）


前スレから、主さんのレスを見ても、
収入などは気にしないというのは、散々よく分かるのですが、
外見的に「かっこ悪い」男でも良いというのは、感じないんですよね。

主さんのようなことを言っている私の知り合いを思い浮かべると、
「外見はどうしても譲れない」という人が多いように思います。
主さんも彼女らも、「せめて普通の外見でもいい」と言うんでしょうが、
それすら、かなり高望みですよ。

特に、今回の主さんの希望と主さんの経歴とを考えると、
平均(上下から50%くらいの)の外見の男でも、
同じ世代を狙うのは無理なんじゃないのかなと思います。

童貞云々の理想は捨てるとして、それでも、
5～10歳くらい年上男を狙って、
やっと平均？平均より2割下くらい？の外見を狙えるんじゃないかなあ、と。
（もちろん、他の面は妥協して、ですよ。
喋り、収入、（真面目さ以外の）性格は気にしない、頭はあまり良くない、という感じで。）

• 共感0

前スレものぞいてきました✋
私の友人で３８歳まで誰ともお付き合いしたことがなくて、お見合いであんまり乗り気しなかった４２歳の人と結婚した人がいますが。
結婚してからその人の良さがわかったみたいで、ちゃんと子供もできて幸せそうです🌟
相手が童貞だったかどうかはしりませんが、とにかく技術者特有の無口で愛想とか気の効いた話題は苦手な人ですが、責任感が強く真面目で旦那さんにするのはもってこいな感じです🌟
友達は、これから家族で今までやったことない事をいろいろしてみる💡って張り切ってます。
主さんも、考え方がしっかりしておられるし頭が良い人なんだと思う。
根が真面目なんだよね。
でも絶対いい人見つかると思います。
頑張って✋

• << 76 お友達さん幸せそうですね！(*^_^*) 私の理想の結婚だなと思いました。 (結婚前から乗り気でいられたらもっと理想ですが。(^_^;)) ありがとうございます！ 頑張ります！

• 共感0

前スレからこちらまで来て下さった皆様、またこちらのスレから初めて参加して下さった皆様も、ありがとうございます！
お悩み～の方、100件いっぱいいっぱいまでお礼レス書きましたので、宜しければご覧下さい。

私ミクル初心者で、レスは何度か書いた事ありましたが、スレ立てたのは、お悩み～も、こちらも、初めてです。
なるほどこういう違いがあるのですね！
こちらの方が、皆さんと対等な感じになりますね。

お悩み～の方、かなりの時間を費やしてしまい、GW中だったから良かったんですが、ずっと同じペースで読み書きするのは難しいので、こちらではゆっくりペースにさせて下さい。

皆様のレス、ありがたく拝見しています。
心の中でお返事～していて、ちゃんと皆様にお返事したいのですが、お返事しきれないかもしれませんが、ごめんなさい。

セックスとか恋愛とかに関して…、
やっぱり無理に自分に合わない事するのは、無理だろうなと思いました。
不倫とか略奪とか。(笑)

自分に合った恋愛をしないと、どこかでつまずくだろうな～と。

世の中には私に合う男性もきっといると思って、希望を持って、毎日楽しく過ごしたいです。

理系の男性ですが、実は私の周りに沢山いる事に気付きました！(笑)
周囲の男性がそういう話(電器製品とかの)してる事もあるので、そういう話をする男性っていう事で、引く事はないし、むしろ親しみを感じてしまったようです。(^_^;)

私が19の時好きになった人も、理系の頭良い男性だったんですが、一匹狼タイプというか、彼女いた時もあんまり一緒に行動してなかった感じで…、恋愛にあんまり興味ない感じの人でした。

ちなみに私も実は理系です。
だから、歴史の話より、電器製品の話の方が、男性の話楽しく聞けるんです。(^_^;)

恵まれた環境にはいると思います。
でも知り合い・友達・仲間で、なかなか恋愛にはならないというか…。
難しいです…。(;_;)

私、もし寿命が長く、ずっと生きてられるなら、片思いでも何でもマイペースに恋愛する(婚活などしない)と思います。

でも、出産のリミットとか…、一生結婚出来ないのかな？とか、考えてしまって…。

でも焦っても、せっかく好きになった男性が逃げちゃうし、難しい…。

ど～ん！と構えてても良いのかな～？

ひとまず今日はここまで。
またお返事や思ってる事など…書きます。

• 共感0

>> 20 お悩みでは、たしか文系と拝見しましたが…。⁉

• 共感0

>> 21 http://onayamifree.com/thread/1787281/



181番、お礼レス参照、

• << 29 この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない……… （理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような… 自分自身が理系ならば、分かるはず。） どういう意味で理系なんだろう？（高校の時に数学が得意だった、とか？） あと、No.28のレスを見ると、本当にすべきアドバイスは、 「自分にもっと自信を無くして！」 ということでしょうか。 今までもらっていたアドバイスが逆だったんですね。 もっと、自分の価値を下げて評価した方がいいと思う。 それが最も必要なことなのでは？

• 共感0

前スレに一度レスしました😃✨
主さんすごい真面目で誠実な方ですね✨
耳が痛いレスにも全て、きちんとお礼されててすごいと思いました。
ただ、少し真面目すぎるんでしょうか。

とりあえず、まず、フられたら潔く諦めましょう‼😁💦💦みんながんばって吹っ切れて前を向いて、次の恋を見つけてます💡
あと、読んでて思ったのですが、主さんは最初から『好きになれる人』『好きになれない人』にバシッと分けちゃってるのかな？と思います。
もったいない‼もったいなすぎる‼‼
趣味のお友達も男友達もいっぱいいらっしゃって、出会いはいっぱいじゃないですか⤴⤴すばらしい✨
趣味友のなかに、好きではなくても何か一緒にいて楽とか、素の自分でいれるみたいな人はいませんか？そういう人が、けっこう運命の人だったりしますよね💡

• 共感0

前スレに何度かレスしたものです。せっかくしたアドバイスを理解していただけなかったと実感して、嫌な気分になりました。
アドバイスはもうするつもりはないです。
それぞれの人生ですもの、ご自由にね(^.^)b。
見に来たら、なごやかな雰囲気で…正直驚きました。
頑張ってください。

• 共感0

お悩み掲示板では、皆さんにお礼レスしてましたが、飛ばしお礼になってましたね。

主さんの真面目だけど不器用な性格を表してるのかな

• 共感0

恋愛や結婚は焦って相手を探しても良き方向には行かないような？

私の高校の先生が『みんな、これから恋愛をして振ったり振られたり失恋すると思います、寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ないと思った方がいい☝現状が充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い😉』と😲

そういえば夫は器械やパソコンヲタでした、物理の話をしだしたら24時間語りそうな勢いの(笑)

美術系の私とは対局に位置してますが、お互いの見方が違うので、発想というか視点が新鮮で楽しかったから結婚まで至ったのかなと😁

主さん、構えず自然体でいられる男性と出会えたらなぁと思います✨

• << 75 ＞寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ない ＞充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い 私もそう思います！ (私も学生時代からそういう考えで、過去の恋愛思いおこしてもそう思います。) 良いご夫婦ですね！ 良いなぁ。 既婚男性の友人に相談した時、 その友人は、 奥さんとはお見合いで知り合い、趣味は違ったけど、 「自分と趣味が違う人と一緒にいると、視野が広がって楽しい」と言われ、 その考え方が、自分が普段から思ってた事であり、あれ？って思い、他にもあれ？って思う事が沢山あって、結婚までいたったって言ってました。 趣味は同じでも違っても良いから、相性合う人に出会いたいな～。(*^_^*)

• 共感0

>> 6 まあ、この前スレ見てからレスしてやって！ ＞http://onayamifree.com/thread/1787281/ 前スレみたよ。思うに視野が狭いんだと。 狭い地域だけじゃなく、もっと外出しようね。 思考を変えようと思ったのはすごいよ✌ガンバレ。

• << 74 ありがとうございます！ 視野が狭いはあると思います。(世間知らず) 色んな人と話して、視野を広げていきたいです。 ここの皆様のお話も、視野広げるのに役立っています。 ありがとうございます！

• 共感0

皆様こんばんは。
ありがとうございます！
皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。

私は理系で、前スレでは理系とも文系とも書いてないと思います。

私が言われた言葉をそのままの意味で受け取ってしまう？のも、理系だからかもしれません。
以前(数年前)にネットで悩み相談した時も、そんな感じの事を言われ、私が理系だと知ったら、「『言葉の裏の意味まで分からない』と理系の友達が言ってた」という話を書いて下さった方がいらっしゃいました。

あと「自分は魅力ある」みたいな事を散々書いてしまい、申し訳ございません。
書いた理由は、ネットなど顔の見えない状態で悩み相談すると、これまで「自分に自信がない人」としてアドバイス頂く事が多く、でも私は自分に自信がない訳ではなく、そのアドバイスは私には合わないものだったので、自分に自信がある(でも悩んでいる)人向きのアドバイスが頂きたかったからです。

ネットだと「オシャレして自分に自信持てば大丈夫ですよ」とか。
顔の見えない電話でのカウンセリング(初回)だと、「自分の長所を何個あげてみて」とか。
で、私の長所を友達に聞いたりしてると、友達が、「長所をあげさげるのは、自信のない人に自信を持たせる為で、○○さんは、自分に自信あるから、長所をあげる必要は特にないのでは？」と言われ、自分が自分に自信を持っている事に気が付きました。

でも悩んでるんで、自分に自信あるけど、恋出来ず悩んでいる私向きのアドバイスが頂けたらと思ったんです。

それほど魅力ある訳じゃないのに、めっちゃ自信満々の、痛い人にはなりたくないです。(スレではなってたかもしれませんが。)

• << 31 ×「長所をあげさげる」 →○「長所をあげさせる」 誤字でした。すみません。
• << 32 自信があるとか無いという以前に、恋愛って心が変化することだと思いますが、主さんは如何お考えでしょう？ 自分に自信無くても恋はします。 頭ﾃﾞｯｶﾁになると恋は出来ない
• << 36 主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。 お仕事順調ですか？ さて、 主さん、 『能ある鷹は爪を隠す』 って発想、どう思いますか？ 内心自信満々でも、自己評価高くても、それをひけらかさない。 本当に必要な時にだけ、その力を見せる。 ということだと思うんだけども。 私は、すごく大切なことだと思ってます。 例えば 掲示板で的外れな回答が来るからとかいう理由があっても 自分の自信や評価を誇示する必要はないと、思います。 なぜなら (自分が)的外れと感じたその回答には、 『自己評価と他者評価のギャップ』という、自分では気付きにくい、重要なファクターが存るからです。 だから 私だったら (自分では)的外れな回答と感じたそれにこそ ありがたい と感じると思うし いやいや違う と弁明したり、正当な自己評価を示す必要も感じない。 主さんにとって 単なる正当な自己評価の表現 なのだとしても 言い訳 自己顕示 にみえなくもない 主さんの自己評価が一般の観念とズレがあればあるほど そうみえやすい だから、 能ある鷹は爪を隠す んですよ 能力が高ければ高い人ほど 自分を顕示しない能力も兼ね備えていくとは思いませんか？ 何回も書いた 感謝 謙虚 誠実 のうちの 謙虚 に当たる部分かなと思います。 皆さんはどう思いますか？

• 共感0

>> 22 http://onayamifree.com/thread/1787281/ 181番、お礼レス参照、 この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない………
（理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような…
自分自身が理系ならば、分かるはず。）
どういう意味で理系なんだろう？（高校の時に数学が得意だった、とか？）

あと、No.28のレスを見ると、本当にすべきアドバイスは、

「自分にもっと自信を無くして！」

ということでしょうか。
今までもらっていたアドバイスが逆だったんですね。

もっと、自分の価値を下げて評価した方がいいと思う。
それが最も必要なことなのでは？

• << 67 あ、すみません。 また「レスにレスする」と「スレにレスする」を間違えました。 1つ前のは、うなぎさんNo.29へのお返事です。

• 共感0

60さんのNo.190のレス。
＞１番好きな人
＞その人は２番目に好きな…
＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど
＞周りの人を(無意識にも)序列化してませんか？

これに関して、60さんへのお返事じゃなく、書きたい事があるんですが、
まず60さんへのお返事をすると、

正確には、
1番好きな人＝「ものすごく好きで自分で感情コントロール不可能なくらい好きだった人」
2番目に好きな人＝「好きな人とうまくいかない時好き？になりかけた？浮気心だったなと思う人」
具体的な個人です。
序列化とかはしてないと思います。
心の中にどんなふうにどんな感じでいる存在か…みたいな感じです。

で、書きたい事なんですが、
複数の方から言われた、「自分の市場価値を知る」とか、「もっと下のレベルを狙う」とか、について。
それこそ序列化なんじゃないかと思う。

「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、
結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。

思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。
でも結婚する時には「一番好きだ」と思って結婚したい。

私は自分のレベルが低いと思いたくないし、他人に対しても然りです。
自分はレベル低いから、レベルが低い人を狙うとか、訳分からないです。

自信のない人に自信持たせるのは良いと思います！
皆で自信持って、皆でレベル高くなって、
皆でお互い高め合っていけば良いんじゃないのかな？

世の中レベル高い人ばっかり！(笑)で良いんじゃないのかな～？
良い人ばっかり！楽しい人ばっかり！面白い人ばっかり！

また、これまた複数の方が、色んな言い方で、「先入観で門戸閉ざさないように」って意味の事書いて下さってますよね！
それはその通りだと思います！

今日はここまで。

• << 37 序列化の回答ありがとうございます。 私の誤解だったようですね。主さんごめんなさい！主さんに、３番目や４番目に好きな人がいたらどうしようかとおもった（笑） 序列化に関して 私は、人によって、長所短所違いますから、同じ土俵で順番なんかつけようもないと思います。だから、レベルが高いとか低いとか、個々を序列化するのは、よくないなと思います。 ただ、 世間一般には 社会通念や常識があって、 それに照らし合わせて 良いと評価されること 悪いと評価されること っていうのは、在ると思います。 誰かと誰かを比べてどうのこうの～ というような、個性と個性を比較することは不粋だと思うけど、 社会通念や常識に照らし合わせて、社会(人の集まり)の中で、その個性は、徳が高いのか低いのか、非常識なのかそうでないのか、という客観的な評価を認識することは、大切だと思います。 人徳とか 良識 ってやつです。 個性は個性で(誰にも侵されない)尊重されるべきものだけれども 誰にも侵されないものだからこそ、 他者の客観的な目を常に知って感じていないと、 自分の間違いや 自分の思い込みを 修正するチャンスを失ってしまうと思うんです。 で 前スレ含めて、多くの皆さんのおっしゃってた、レベルとか自分を知れとかいう言葉の意味は、 個性を比較したような不粋な意味ではなく、 社会の中の自分を客観的に認識しよう そういう意味だったと、 私は読み取っていましたが… (＝多くの皆さんは、個性を序列化などしてないように読み取っていましたが…)
• << 39 ＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。 ↑ 主さん『が』相手を選ぶ視点だけ考えれば、もうまさしくその通りだと思います。 色んな方を(最初からシャットアウトしないで)知るのは、本当に素晴らしいことですしね？ ただ 主さん『が』お相手を『選ぶ』ように、 相手『も』、『選んで』いるんです。 主さんが先入観を持たないで門戸を広げてさしあげても、(もちろん、これまでよりは、主さんがストライクゾーンとなさる方の数は増えますが、)お相手の方にもまたストライクゾーンがあるような気もするのですが、主さんは、そのお相手となる方々の側から見て、ストライクゾーンに入っているとは感じていますか？ 多分、長くお話してきた中で、直球で伺いたかった点はそこにあって、 自分はこう選ぶ 為に、こうしてみる(門戸を広げるとか価値観覆すとか)も、もちろん大切なんだけど、 相手にこう選ばれる 為に、こうしてみる(…)って部分も 等しく大切なような気がするのですが、 そこが、見えないんです。 自分磨きってよくわからない って前におっしゃっていたけど お相手…他者からの客観的な目線…をちゃんと意識していたら、いつも磨くことだらけになると思うのだけれども、どう感じますか？

• 共感0

>> 28 皆様こんばんは。 ありがとうございます！ 皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。 私は理系… ×「長所をあげさげる」
→○「長所をあげさせる」

誤字でした。すみません。

• 共感0

>> 28 皆様こんばんは。 ありがとうございます！ 皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。 私は理系… 自信があるとか無いという以前に、恋愛って心が変化することだと思いますが、主さんは如何お考えでしょう？

自分に自信無くても恋はします。
頭ﾃﾞｯｶﾁになると恋は出来ない

• << 34 33は32へのレスです。 すみません。また間違えてしまいました。 「スレ」と「レス」って似てて間違えます…。

• 共感0

ありがとうございます！

すごく好きな人がいて、他の人に感情がなかなか動かなかった(＝恋出来なかった)のが、悩みでしょうか…。

めちゃくちゃ魅力的なのに、彼氏いない人(結婚もしてなく独身の人)っていますよね…。

魅力と恋は違いますよね…。



60さんへのお返事も含め、過去の恋の話はまた書きたいと思うんですが、色々複雑厄介なんで(感情が複雑)、書くの時間かかるかも。

• 共感0

>> 32 自信があるとか無いという以前に、恋愛って心が変化することだと思いますが、主さんは如何お考えでしょう？ 自分に自信無くても恋はします。 頭ﾃ… 33は32へのレスです。
すみません。また間違えてしまいました。
「スレ」と「レス」って似てて間違えます…。

• 共感0

結局、自分の当初意見を保っているだけじゃん……
耳に良い意見だけを採用して。
（主に、希望的観測や、自分に合う理想論を中心に。）

自分の人生だから好きなように生きればいいけど、
それは、今回の（元スレで聞いていたような）悩みの解決策ではないと思う。
それで解決するのであれば、39年経つ前に解決しているよ。
（何か、悩み解決から方向性が大分変わってきているように思う。
「自分はこれでいいんだ！」と自信を持つ方向に進んでいっている…）

「悩みを解決するほどまで大きく自分を変えるなんて無理」

ということに気付いて、
解決させることの優先順位を下げたの（やはり自分の信条が優先）なら、
それはスレ立てた甲斐があったことになるだろうけど。

• 共感0

>> 28 皆様こんばんは。 ありがとうございます！ 皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。 私は理系… 主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。

お仕事順調ですか？




さて、

主さん、
『能ある鷹は爪を隠す』
って発想、どう思いますか？

内心自信満々でも、自己評価高くても、それをひけらかさない。
本当に必要な時にだけ、その力を見せる。

ということだと思うんだけども。

私は、すごく大切なことだと思ってます。

例えば
掲示板で的外れな回答が来るからとかいう理由があっても
自分の自信や評価を誇示する必要はないと、思います。
なぜなら
(自分が)的外れと感じたその回答には、
『自己評価と他者評価のギャップ』という、自分では気付きにくい、重要なファクターが存るからです。
だから
私だったら
(自分では)的外れな回答と感じたそれにこそ
ありがたい
と感じると思うし
いやいや違う と弁明したり、正当な自己評価を示す必要も感じない。

主さんにとって
単なる正当な自己評価の表現
なのだとしても
言い訳
自己顕示
にみえなくもない

主さんの自己評価が一般の観念とズレがあればあるほど
そうみえやすい

だから、
能ある鷹は爪を隠す
んですよ

能力が高ければ高い人ほど
自分を顕示しない能力も兼ね備えていくとは思いませんか？

何回も書いた
感謝
謙虚
誠実
のうちの
謙虚
に当たる部分かなと思います。

皆さんはどう思いますか？

• << 38 うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？ 人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩

• 共感0

>> 30 60さんのNo.190のレス。 ＞１番好きな人 ＞その人は２番目に好きな… ＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど ＞周りの人を(無意識に… 序列化の回答ありがとうございます。

私の誤解だったようですね。主さんごめんなさい！主さんに、３番目や４番目に好きな人がいたらどうしようかとおもった（笑）

序列化に関して
私は、人によって、長所短所違いますから、同じ土俵で順番なんかつけようもないと思います。だから、レベルが高いとか低いとか、個々を序列化するのは、よくないなと思います。

ただ、

世間一般には
社会通念や常識があって、

それに照らし合わせて
良いと評価されること
悪いと評価されること

っていうのは、在ると思います。


誰かと誰かを比べてどうのこうの～
というような、個性と個性を比較することは不粋だと思うけど、

社会通念や常識に照らし合わせて、社会(人の集まり)の中で、その個性は、徳が高いのか低いのか、非常識なのかそうでないのか、という客観的な評価を認識することは、大切だと思います。

人徳とか
良識

ってやつです。

個性は個性で(誰にも侵されない)尊重されるべきものだけれども
誰にも侵されないものだからこそ、
他者の客観的な目を常に知って感じていないと、
自分の間違いや
自分の思い込みを
修正するチャンスを失ってしまうと思うんです。




で

前スレ含めて、多くの皆さんのおっしゃってた、レベルとか自分を知れとかいう言葉の意味は、
個性を比較したような不粋な意味ではなく、
社会の中の自分を客観的に認識しよう
そういう意味だったと、
私は読み取っていましたが…
(＝多くの皆さんは、個性を序列化などしてないように読み取っていましたが…)

• 共感0

>> 36 主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。 お仕事順調ですか？ さて、 主さん、 『能ある鷹は爪を隠す』 って発想、どう思いますか… うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？

人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩

• << 40 にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/ 自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、 相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必要あるのかな…？って思って。 自己顕示欲って誰にでもある欲だけど、 私が賢いと感じる人は、 それのコントロール(出し方、出す場所、出すタイミング)を心得ているなあと思ってて いい歳した大人の女としては、見習いたいなあと感じてて 10代20代の頃は、しゃかりきでがむしゃらな自己顕示も『一生懸命で可愛い』くらいのものだったけど、 さすがに40間近になると、『経験の浅さ』とか『護身・保身』とみられがちかな と

• 共感0

>> 30 60さんのNo.190のレス。 ＞１番好きな人 ＞その人は２番目に好きな… ＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど ＞周りの人を(無意識に… ＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。

↑
主さん『が』相手を選ぶ視点だけ考えれば、もうまさしくその通りだと思います。
色んな方を(最初からシャットアウトしないで)知るのは、本当に素晴らしいことですしね？

ただ

主さん『が』お相手を『選ぶ』ように、

相手『も』、『選んで』いるんです。

主さんが先入観を持たないで門戸を広げてさしあげても、(もちろん、これまでよりは、主さんがストライクゾーンとなさる方の数は増えますが、)お相手の方にもまたストライクゾーンがあるような気もするのですが、主さんは、そのお相手となる方々の側から見て、ストライクゾーンに入っているとは感じていますか？



多分、長くお話してきた中で、直球で伺いたかった点はそこにあって、

自分はこう選ぶ

為に、こうしてみる(門戸を広げるとか価値観覆すとか)も、もちろん大切なんだけど、

相手にこう選ばれる

為に、こうしてみる(…)って部分も

等しく大切なような気がするのですが、

そこが、見えないんです。



自分磨きってよくわからない

って前におっしゃっていたけど

お相手…他者からの客観的な目線…をちゃんと意識していたら、いつも磨くことだらけになると思うのだけれども、どう感じますか？

• << 47 ありがとうございます！ 相手から選んでもらう立場としては、 「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！ 「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。 婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。 婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。 好きな人に好かれたいとは、自然な気持ちの流れで、思うんですが。 お返事ずれてるかなぁ？ ずれてたら、すみません。 私聞きたい事とは違う答えしちゃってますか…？
• << 72 前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、 実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、 (話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、 私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。 その違いには、気付いていました。 セラピストさんは、 (カウンセリングも、回数少ないけどセラピーも、両方受けています) 私の事、思考が男性っぽいと言っています。 女性は、妊娠出産などあり、男性に守ってもらわないといけないから、守ってくれる(自分を愛してくれる)男性を好きになる。 古代から本能的にそうなっていると。 男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、 女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。 自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。 なのに、私が片思いの、しかも会う事のない男性を何故好きと思うのか？とかも、一緒に考えてもらっています。 思考が男性っぽいと言われた理由は、 私が「好きな男性の役に立ちたい」と言ったからです。 そのセラピストさんの考えでは、役に立ちたいのは男性側なので。 でも私は、好きな男性を支えるって特に専業主婦には必要な事だし、女性の自然な気持ちと思うんですが、どうでしょう？ 皆様はどうですか？ 私は、恋愛対象の男性だけじゃなく、仕事でも、自分を必要とされると嬉しく思うんです。 そのセラピストさんの考えでは、これは男性っぽい考え方らしいです。 あ、でも、自分を必要としてくれない男性(19の時に好きになった人)をいつまでも思ってましたね…。 セラピー受けた回数少ないから、まだ私の事セラピストさんにちゃんと伝わってないのかも？ また続き受けてみようと思います！

• 共感0

>> 38 うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？ 人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩 にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/

自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、

相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必要あるのかな…？って思って。

自己顕示欲って誰にでもある欲だけど、
私が賢いと感じる人は、
それのコントロール(出し方、出す場所、出すタイミング)を心得ているなあと思ってて

いい歳した大人の女としては、見習いたいなあと感じてて

10代20代の頃は、しゃかりきでがむしゃらな自己顕示も『一生懸命で可愛い』くらいのものだったけど、
さすがに40間近になると、『経験の浅さ』とか『護身・保身』とみられがちかな と

• << 48 60さん、おはよーございます。 私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊 謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明文も解りやすくて頭の良い方だなぁと前スレから思ってましたから。 主さんの自分語りも、そうなんだ～と思って読んでます。 世の中いろんな考え方があるんだなぁと。 ただ、年齢からして私もだけど、掲示板で真っ向から自分を否定されたようなレスには凹んだりしますよね？ 自分を理解して欲しいような、もうイイヤでスレ放置をする方がいる中、主さんなりに放置せずミクルに新しいスレを立てた、ただスレ立ての一言が少し引っかかってしまったかな？ 60さん始め他の方が聞きたい話したい人がいたからスレ立てたようにも受け取られそうな所かな？ 皆さんから叩かれる書き方だよなとも。 言葉って難しいですね。

• 共感0

60さんありがとうございます！

私普段、「自分に魅力ある」なんて言わないですよ…。
ネットのこの悩み相談の場だから、言っただけです。
私も、自分で自分の事「魅力ある」なんて言う人はどうかと思います…。

ちなみに性に関する話も、実生活ではしません。

• 共感0

>> 41 主さんこんばんは。

やっとこちらでも対話できそうで嬉しいですｏ(＾-＾)ｏ

ごめんなさい？
『掲示板でも』
能ある鷹なら爪は隠した方がいいかも
という意味で書きました(*^o^*)

主さんが
リアルではこういう会話はしないとわかっているよ(*^o^*)

• 共感0

もう1つネットで相談して良く言われるのは、「自分を変えたいと思ってるから相談してるんだと思ってました！違ったんですね！」って事ですが、私は自分を変えたいとは思っていません。
でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。
自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、それは「成長する」というような意味かなぁ？
自分は自分のままで、より良い方向に変わっていきたいです。

相談してるのに、結局自分の意見のまま、変わってない、相談した意味ないじゃないかと、思われてる方もいらっしゃるかと思いますが、そんな事はないです。

皆さんの色んな意見ありがたく受け止めています。
色んな事思ったり、考えたり、しています。

で、自分の進むべき方向が分かっていけば良いのかなぁ？

婚活、婚活に関わる心理学的なセミナー、ネットでの相談、友達への相談、カウンセリング、セラピー、
色々通して、自分の事、他者、社会一般の事、色々分かってきました。
でも分かるばっかりで、まだ実る恋が出来てないんですよね…。

• << 53 主さんこんにちは。 皆さんもこんにちは。 ラブコール下さった方、あざーっす！主さんのスレのご縁でお友達になれて嬉しいですー(*^o^*) さて ＞私は自分を変えたいとは思っていません。でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。 ＞自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、 ＞自分は自分のままで はたして… 『状況』って変えられるものなのかな？ 状況 ＝『様々に変化する物事の、そのときどきの様子』 例えば 自分が山登りしているとして 自分の登山の目的 自分の歩くペース 自分の休みの入れ所 等は変えない (＝主さん) 状況とは 山の天気が急に悪くなり雨が降ってきた とか 渡る予定だった橋が壊れてた とか 休む予定の山小屋が潰れてた とか そういうことを指す訳で つまり、 悪化した天候の状況も 壊れた橋の状況も 潰れた山小屋も 自分ひとりではどうにも出来ない＝『変えられない』要因じゃないかな 唯一変えられるものは やはり 『自分』の性格や行動 なんじゃないかな 急な雨なら、自分の装備不足を反省する気持ちや、登山を諦める勇気、次回は雨具を装備する改善心も必要だし 橋が渡れないなら、その場で遠回りルートを採る機転も必要 山小屋が潰れているなら、別の休み方を考える柔軟さも必要 山登りは、人生に例えてよく使われますね。 主さんは、 『自分』を変えない『状況』を変える と宣言したけど、 『状況』は個人が変えられるものではないよ。色んな人と共に生きていて生まれたものが『状況』なんだから。 だから その『状況』を よく見渡して よく知り どんな場合でも対応できるように 『自分』を変えていかないと 対応出来ないまま… いつの間にか置いてきぼりってことにならないかな？ 『自分』の根本を変える必要などないけれど、 発想の転換で 根本さえ変えなければ、 表に出ている性格 とりがちな行動 とかは、いかようにでも変えていける…(いい方に)変えていく必要があるんじゃないかな 対応力 ってやつです 雨よやめ～ 橋よ治れ～ 山小屋よ再び～ ってするよりは、 自分を変える方が、スマートで美しいと思う お互い、いい歳した大人の女としては、 40年生きてきた経験から、どんなことにも対応出来る力を期待されているとは思いませんか？

• 共感0

30過ぎて、離婚した友達3人が3人とも2回目の結婚を始めた頃から、「私はまだ1回目の結婚もまだなのに。私このままじゃ結婚出来ない？」と思い、
でも、好きな人がいるのに、婚活する(相手を探す)という事は、拒否感があり出来なくて、まずは結婚に向けて、セミナーやワークショップに行ったり、カウンセリングを受けたり、し始めました。

で、ネットで知らない人達に相談し、心が少しほぐれたところで、リアル友達にもネットで相談。
自分の事を人に話す事がだんだん出来るようになっていって…。

ワークショップ、セミナー、カウンセリング、セラピー、ネットで知らない人に相談、友達に相談…色々通じて、色々分かったり、変化はしてるんです。

私変化がゆっくりなのかなぁ？
だからネットで「変わる気ない」って怒られたり、昔の恋がなかなか忘れられなかったり、人に言われた事すぐに理解出来なかったり…(;_;)するのかも？

• << 54 ＞ワークショップ、セミナー、カウンセリング、セラピー、ネットで知らない人に相談、友達に相談…色々通じて、色々分かったり、変化はしてるんです。 主さんは、 『どんなところ』が 変化してきたと、感じていますか？ 端的に具体的に聞きたいです(*^o^*)

• 共感0

また自分語りばっかりで、すみません。
私の背景って事で。

またお返事していきます。

なかなか忘れられなかった恋の話も。

あと皆さん書いて下さった事1つ1つにお返事出来てなくて、すみません…。

今日はここまで。

明日会社の飲み会なんで、リアルに人とたくさん話してきます！
恋話するかどうかは分からないですが。
帰って来ても、酔っ払いなんで、多分明日は書かないと思います。

• 共感0

>> 39 ＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結… ありがとうございます！

相手から選んでもらう立場としては、
「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！

「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。

婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。
婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。

好きな人に好かれたいとは、自然な気持ちの流れで、思うんですが。

お返事ずれてるかなぁ？
ずれてたら、すみません。
私聞きたい事とは違う答えしちゃってますか…？

• << 56 ＞相手から選んでもらう立場としては、「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。 主さん主さん それは、アプローチ 私がお聞きしたかったのは、 未婚男性側からみた『結婚相手として相応しい女性』に入る努力をしていますか？ という点です。 主さんの返答を文字通り受け止めると、 主さんは(自分が好きになった)対個人にしか、努力していないということに… 特定の誰かにアプローチするのと、 日常から女を磨くのは、 別のことですよ？ ＞婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。 外見なんか二の次では？媚びを売る必要などないですよ～？ みてくれだけ整えても、生涯のパートナーに相応しいとは思ってもらえないと思うし だからこそ 日常から 魅力的な女性である為の努力を積んでおくんです。 謙虚なキモチ 感謝 誠実 対応力 とか、普段から培っていないと、いきなりつく力ではありませんし。 特定の誰かが出現したときにしか頑張らないのは、 少し横着かな？（笑） 普段から魅力的である努力を怠らず、 好きな人のためなら更に努力できる ↑これ、必要だと思いません？ 苦痛と言われてしまいましたが…

• 共感0

>> 40 にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/ 自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、 相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必… 60さん、おはよーございます。

私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊
謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明文も解りやすくて頭の良い方だなぁと前スレから思ってましたから。

主さんの自分語りも、そうなんだ～と思って読んでます。

世の中いろんな考え方があるんだなぁと。

ただ、年齢からして私もだけど、掲示板で真っ向から自分を否定されたようなレスには凹んだりしますよね？

自分を理解して欲しいような、もうイイヤでスレ放置をする方がいる中、主さんなりに放置せずミクルに新しいスレを立てた、ただスレ立ての一言が少し引っかかってしまったかな？

60さん始め他の方が聞きたい話したい人がいたからスレ立てたようにも受け取られそうな所かな？

皆さんから叩かれる書き方だよなとも。

言葉って難しいですね。

• << 58 にゃさんこんにちは にゃさんに文章伝わっててよかった… もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑） 私は、 自分の主張を自分の言葉できちんと語れるって、 素晴らしい能力だと思います。 私はまだまだ修業中です。 語ると同時に その主張には 自分自身の経験や学んだことなど、それらに裏打ちされた、確かな自信と根拠が必要だとも、思います。 自信も根拠もない主張は、説得力に欠けるし、時にブレているものです。 自信や根拠がある主張なら、 自信や根拠に、思い込みや勘違いが入り込んでしまっていて、主張がおかしな方向に行ってないかとか 経験不足や学習不足で間違いが起きていることに気づかないで、主張がおかしな方向に行ってないかとか そういう深い話が出来ますね。(←今ココ) 掲示板だし 説得力が無かろうが 矛盾だらけだろうが フランクに楽しめればいいのかな～ とも思います 主さんや皆さんの気持ちがいいように、私はいかようにでも(*^o^*)
• << 71 そうですね。 すみません。 60さんの書かれている感謝の気持ち 感謝の気持ち表す言葉が少ないのでは？ とは、リアルでも指摘された事があります…。 60さんから、移動の「希望」じゃなくて「提案」と言った方が良いかな？ 提案を頂かなかったら、こちらに続きスレは立てませんでした。 希望というか提案というか、まだ話したいとおっしゃって下さる方々がいらっしゃったから、スレ移動しました。 もうアドバイスしたくない、話しても無駄だって感じられた方も沢山いらっしゃったみたいで…。(;_;) その中で、話したいと言って下さる方がいらっしゃり、実際こちらにも来て下さる方がいらっしゃる事、嬉しく思います。 皆様ありがとうございます！

• 共感0

おはようございます！

今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、
これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が多く、
そうじゃない事を伝えたかったからなんですが、
今回のように言ってしまう事で、また私の事がうまく伝わらなかったのかもと思い、
今回も今回で失敗だったのかもと思いました。

読む方達は、私が以前相談した時どう～とか、知らないですもんね…。

友達と話したり、婚活のセミナーで一緒になった人と話したりする中で、
世の中には「自分嫌い」「変えたいところばっかり」と思ってる人が結構な割合でいる事も知りました。

私はそんな事あまり思った事はなく、世の中の人達も、私と似たようなもの(皆自分に自信があり、自分が特別な訳ではない)と思っていたので、そういう人達がいる事にビックリしました。

カウンセリングでもやはり、自分に自信ない、自分嫌いという人達がカウンセリング受ける事が多いのか？私もそう思われる事が多く、

私はそうじゃないって事伝えたかったんですけど、伝わらないですよね…。

親からあまり愛情受けずに育ったり、大人に気を使って手のかからない良い子で育ったら、自分嫌いになる？みたい？です。(違う場合もあるかもしれません。こんな事書くとまた反感かうかもですが。)

私は親の愛情しっかり受けて育ち、
「根拠のない自信」(多分心理学でもそう呼ばれてる？)があり、
特に自分が、周囲と比べて美人とかではなく、
「自分は自分だから好き」という感じです。
(これも嫌な思いされる方いらっしゃったらすみません。私は心理学の専門家じゃないので、かじった知識で間違ってるとこもあるかもしれません。)

他者を下に見てる？つもりはなく…。

私の文章からそう読み取れてしまったなら、ごめんなさい…。

最近受けたセラピーで、セラピストさんは、私の事を「自分に自信がない」と思った理由を「友達や人に言われた事すぐに信じてしまってるから」とおっしゃっていました。
その時も、電話でセラピストさんに「自分に自信ない訳ではない」事一生懸命伝えました。

小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、
つい最近でも若い子達に趣味の場でナンパ？声かけられた事あるのは、事実です。
遊び半分とは思いますけどね。(笑)
びっくりでした！

• << 51 主さん、おはよーございます。 セラピスト、つまりは専門家ですよね。 人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？ 専門家、先生の肩書きを持った方々の印象、あくまでも主観ですが(苦笑) まだカウンセラーの方がとりあえずは聞くスタンスでいてくれます、これも『主観』 手のかからない子、親に気を遣ってきた私は主さんが書いておられた『自分が嫌い』な子供時代、つい最近までそうでした。 カウンセリングの認知行動療法で克服して自分のありのままを受容でき、精神的に楽になりました。 サンプルがスレでは私一人なので万人がそうだとは考えていません、ただの一例として書きました。 主さんが真面目なのも前レスに今夜は飲み会でレス出来ない事も書いておられて十分に伝わっています。 ただ、堅いなぁ、拘りが強いなぁと。いろんなアドバイスのレスを読むとね。 これも私の主さんへの印象だからね😃
• << 52 ナンパの件に関しては主さんにも男性に声をかけられる隙があるんだと少しホッとしました😃
• << 59 『根拠のない自信』について 心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)) 赤ん坊は、 ハイハイするときに「できるかな」などと思わないし、 伝い歩きをするときに「今日は調子が悪いから明日にしよう」などためらいません。 これを『根拠のない自信』と言います。＝『自分の力を疑わない心』のことを指します。 人は、大人になるにつれて、『根拠のない自信』を失うようです。 色んな経験や学習を積みますからね。 ためらいが生じ、チャレンジをしなくなります。 だから、 大人になっても 『根拠のない自信』を持つのはいいことです。 でも、 それは同時に、 本当の『根拠のない自信』を持つ人は、 (赤ちゃんがひたすら歩く努力をするように)『自分の力』を裏付ける努力を、怠るはずがない、という意味も含まれているそうです。 夢を語っても、実現するための努力をしない人は、『自分の力』の存在を否定することになるから、 もし、本当にその夢が叶うという『根拠のない自信』を持っているなら、猛然と超現実的な努力をするはずなんだそうです。 例えば、 イチローも、大リーグ挑戦前は「通用」しないなどと散々に言われました。 でも彼は『根拠のない自信』を持って、 『自分の力』を疑うことなく それを裏付ける努力をしたからこそ、 実績を残し、野球の歴史を刻むことができました。 主さんのケースなら 主さんが本当に『根拠のない自信』を持っていて、 主さんの夢が、結婚は必ず叶うと信じて疑わない心 という意味なら、 主さんは、赤ちゃんのように、夢の実現へ向けて、超現実的な努力をひたすらしているはず…なんだが 結論 『根拠のない自信』という用語の使い方、主さんちょっと違うかな(*^o^*)

• 共感0

>>小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、
つい最近でも若い子達に趣味の場でナンパ？声かけられた事あるのは、事実です。
遊び半分とは思いますけどね。(笑)
びっくりでした！

↑これだ。
前スレからずっと読ませてもらってて、じんわり感じる主さんに対してのこの奇妙な違和感は一体何なのやら…と考えていたんですが、今はっきり分かりました。
「自分に魅力があるなんて思っていません」と言っておきながらの、上記のようなよく分からない栄光提示の繰り返しです。

あ、改めましてはじめまして。
以前から興味深く覗かせていただいてました。
密かに60さんのファンでもあります。にこっ。
以後お見知りおきを。


挨拶が済みましたところで、主さん。
あなたの珍しいっていうか、年齢の割に世間からずれてるところは、まるでまだ思春期気分から抜け出せてないんじゃないかってくらいの、男性からの軽い軟派＝「モテちゃったｖるんるん♪」思考です。

男性から軟派される、言い寄られることにがすなわち自信に繋がるということは、つまりそれが嬉しいってことですよね。
それは女性ならば当然の心理ですし、逆もまた然り。
誰だってほどよい好意を寄せられたら嬉しいに決まってます。
私にもあります、そういうところ。ってか、ありました。が正しいかな。

私は主さんより10以上年下ですが、そういう時期はとうに過ぎました。
というのは、妙齢も過ぎた女って普通は、最早軽い軟派くらいじゃ動じないんでございますよ。
何でかってと、次第に冷静になってくる訳です。
男性の「おっ、あの子可愛い。どれちょっとお手並み拝見」というジャブに、真っ向から勝負することなく、スルーするスキルを備える訳ですよ。
軟派が本気のアプローチだったら別ですよ。
男が必死に口説いてくるんであれば、女だってそれなりに誠意をもって考えますからね。
要するに、軟派と本気の判断基準がいい年頃の女にはできるもんなんです。
いちいちびっくりしないんです。
ついでに人前で(この場合ネット上でって意味)話題に出したりもしません。
主さんが経験したような男性からのジャブは、皆さん結構受けてたりするんですよね。

そういうのを素直に話題にしちゃう主さんが、やっぱり幼いんじゃないかって感じました。
それが男性にも伝わるんじゃないかなーと。
どうですかね

• << 65 はじめまして。 レスありがとうございます！ えっと、好かれたら嬉しいは確かにあるかもしれませんが、 ＞軟派くらいじゃ動じない ＞スルーするスキルを備えている これが、私の「癖で断る」に値すると思います。 私、若い頃から、ずっとスルーしてて、動じた時期は、一度もありません。 今も動じませんが、 ずっと動じずに生きてきて、今もその癖で断ってしまってて、一度も彼氏出来た事ないのに、もっと軽くなった方が良いのかな？って。 でもこれはこれで良かったんだと思っています。 趣味の場で、2度3度4度…会うようなら、それから考えるので良いかと。 びっくりしたのは、「この年でも声かけられるんだ！」って事に対して、びっくりしました。 (30代前半の時は前半の時で「自分ってもう年だ」と思ってて、今思うと30代前半は若いですが、常に「自分ってもう年だ(まだ独身で)」って思ってるかも。) 幼いは、あるんじゃないかと思います。 大学生の頃は、「中学生」とか「幼稚園児」とか言ってからかわれていました。 今は、そんなふうには言われないけど、ここでもこうして言われるって事は、今も幼いんだと思います。 前スレにも書いたけど、それがモテない(これまでモテなかった)原因だとは、自分でも思っています。 あ、これは、ナンパを「本気にする」幼さではなく、「素直に話題にしてしまう」幼さと、その他全般的な幼さです。 本気にはしてませんから！(笑)

• 共感0