なんか…書きたいんだな
勝手にある男の日記にひかれた。
淋しい女は、その優しい男に恋をした。サイトは、頭の中身ではなしをする。恋した男は、中々アドレス交換をねばる。サイトで恋仲になってもアドレスを交換しない。
そもそも、恋をした私に引きずり込まれ相手は、私に恋をした。
恋が実りアドレス交換をして半年。
男は、お前だけにと…メールで話し出した。
覚悟は、あるか?と何度もきいてきた。
あるといった。
男は、性格も隠さないしている仕事も歳も隠さない。サイトでは、素で生きていた。
男は、性別が現実は女性だった。
所謂性同一性だ。
まるっきり、頭のなかは、男性であるから、サイトでは、素をだして話していた。
俺を軽蔑するか?嫌いになるか?ときいてきた。
嫌いになどなれない。
会いもしなかった私が悪い。
東北の田舎の人で、田舎ゆえに誰にも言わず女としていきてきた。だが、未婚だ。自分のなかの性は、ゆずれなかったから、男と結婚も恋愛もしなかった。現実の恋愛は、苦しいだけだったらしい。好きな女性に好きともいえず、手もつなげない。
想いをいえば、すべての生活親や親戚に迷惑がかかる。
サイトだけが、自分を自分として著すところだった。
そして、このあほ女がちかずいてきて、恋愛した。
私より綺麗な女らしい人だった。今も。
素敵な言葉を奏でる人だ。人として素晴らしい人。
だけど。
苦しみなかにいた人だ。
私が悪い。
月日は、流れた。
すべてを呑み込んでも私は、女性を恋愛対象にできない。
伝えた。
友達になろうと。
相手は、受け入れた。
だから、私は、友達としか思えない。
それでも、相手は違うだろう。
好きも嫌いもないメールだが、愛が詰まって贈ってくる。
私は、女性にそういう気持ちがわかない。
それも伝えた。
だから、友達としてだけでも繋がっていたいと言う相手を切れない。
友達だから。
一生懸命生きている人だから。
狂うほどの気持ちが一気に冷めた日を経験した。
農業で米を作っている。
米が毎年送られてくる。
夫にすべてを話したあの日。
なん年もたつ。
夫は、いまいちわかってない。仲良しの友達ができた感覚だ。
私の女性は、その対象にできない。
だから、サイトは怖い。
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