🐰🌱Mikuの子育て日記🌱🐰

🍀📖との出会い🍀

今日図書館へ行き、良い📖を見つけました。まだ途中までしか読んでないけど…
自分の⏰作って読んでみよう❤


何か変わりそうな予感😍


Mikuと🐰が毎日笑顔で過ごせるように、心に要らない物は溜めずに吐き出して…空っぽの心❤で🐰と向き合って生きて行きたい😃


病気だからとか関係なく…🍀

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🍀明日からまた保育園が始まります。
またグズッたり、行くのを嫌がったり…それはごく普通の子供の反応。
だけどママは、お💊飲まないと🐰の泣く声泣く姿に、普通では居られない。ゴメンね⤵


不安定なママだから🐰には沢山心配かけたり、寂しい想いさせたり、不安にさせたり…そんな中新しい環境へ入れられて、帰ってきてママが🐰の愛情確かめるわがまま、甘えたい気持ち…受け止めてあげれない日もあってゴメンね😭

元気な普通のママなら、きっとゆったりした気持ちで受け止めてあげてはるんやろね…😭

この土日は保育園へ行かなくて済む安心感で伸び伸び遊んでたね😃だけど、どっかでまた明日から保育園イヤだって気持ちあったんやろうね😢

けど…🐰我慢してるの解るよ❤ママよりエラいね❤

大切な🐰❤

ママもこの場で子育ての悩み…不安…自分の病の自責とか吐き出して…🐰が安心出来るママになれるよう、綴って行くね😃


明日も一緒に頑張ろうね❤
一緒に新しい環境生活に慣れるまで…楽しめるまで、頑張ろうね🎵

ママは今🐰の頑張りに逆に励まされてる💦
どっちが強いんだか😂

また明日🍀朝、笑顔で朝ご飯食べようね❤
お休み❤

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🍀寝る前に…🍀

明日は半日預けてみよう…けど半日で帰ってきた🐰を受け止めてやれるんやろか⁉

受け止めてやらないと…「～しなければ」は多分逆に良くないんやろうな⤵
結局気を張ってるから…🐰だってそんなママの気持ち解ってるはず…
だから保育園の嫌なとこ…なんで嫌なのかとか…具体的に言わない…言わせない空気にしてしまってるのかも❓パパが時間のある時はゆったり広い心で🐰を受け止めてあげて欲しい😢
私に言わないのは🐰なりの遠慮かも知れないし…我慢してるのか…怒られると思って言わないのか…
多分私に余裕がないからやな⤵


パパも先月から私の鬱の悪化や環境の変化に弱いのわかってるから、今はちゃんと自分がフォローしないと…って思ってるのは解ってる🙏
けどまた慣れたら、全て私任せになって…前のようにギリギリまで我慢して爆発💣最悪入院🏥になりたくない…今仕事に余裕があるからじゃなく…いつでも私が鬱に負けてしまった時に交代してフォローしてくれる安心感が欲しいです…🐰の為に🙏贅沢やけど…

私が鬱じゃなかったら…こんな小さな事でしんどくなったりしないんかな

取りあえずおやすみぃ💤

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🍀お昼の独り言🍀

今朝は🐰は泣いて行くのも嫌がってたけど、渋々行った💨
えらい👌私なんかよりずっと頑張ってる❤

そんな🐰を半日で迎えに行くのが苦痛に感じる自分が情けない…⤵
きっと我慢して頑張ってた🐰を愛情いっぱいで受け止めて安心させてやりたいのに…ココロの何処かでしんどいと感じる自分が嫌になる…⤵


頓服飲んで迎えに行って…🚗でドライブしてまたアイス食べて…お昼寝するかな⁉


緊張する小さな社会にイヤイヤながらも頑張って行く🐰…
そんな🐰に顔向け出来ない情けない自分が居る…⤵

いっぱい抱き締めて甘えさせてやりたいのに…

出来るかな❓

🐰が楽しく過ごせるようになるまで、罪悪感を感じてしまう情けない親⤵

甘ったれなんは自分⤵

早めに…迎えに行こう💨

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🍀自信を失うトキ🍀

🌆近所の子と🐰が遊んでた😃
🐰よりひとつ上の👸ちゃん❤しっかりしてて可愛いし面白い🎵
ママもご自身のお母さんを亡くされて頑張ってはる…ママさん😃
３、４歳の自我の芽生える時期の子を育てるしんどさをたまには愚痴りあったりもする…
ご近所のチビママ同士は相手を否定しない。勿論近所の遠慮もあるけど…私は基本チビ達皆可愛い😍

今日そんな中、小中学生のお子さんのお母さんと久々に話した⤵


正直苦手…引越した当初から⤵人付き合い苦痛やし…鬱の時は隠れてしまうくらいエネルギー的にしんどい。

その方が子育て論を教えてくださった…

今時珍しいくらいの方、だって今の世の中他人の子を注意出来る人少ないし…


だけど、有り難いんやけど、ゴメンなさい🙇
今の私にはしんどいです。🐰が保育園に通って慣れるか…自分が鬱になって受け止めてやれなくなるかも…小さな小さな悩みかもしれないけど、私にしたら大きな課題⤵
だから…今は「こういう時は親はこうすべき」がしんどかった😢

悪い人じゃない…嫌や思ったら余計に嫌になるし…態度に出るから…

だけど今は自分に自信がない状態だから余計に自信なくしてしまった⤵

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🍀鬱病であること🍀

この世の中、日本…私の住む市内…近所…

本当なら鬱病であることをカミングアウト出来たらどれだけ楽か…
だけど、偏見が怖い⤵今や３人に１人は何らかの鬱傾向がある時代。だけど、まだまだおおっぴらに言えるほど理解はないかも…

実際近所の知り合いのおばちゃんは「鬱は贅沢病」なんて言うてたし…
一応脳の病気やけど…見えないもんね⤵
母のように持病が癌、肝炎なら…話すだけで大変やな…って反応になる…⤵

保育園にも近所にも言えない…地元からずっと出ずに育って、今も地元やから…どこでどう回るかわらない⤵

何より「鬱病の母親の子」として🐰が偏見もたれるのが辛いから、隠し通す人生になるんかな❓騙し騙しの生き方に息が詰まる時がある…🐰が保育園へ小学校へ中学校へ…社会に進む度に私は元気なお面を被って外に出ないと行けなくなる…🐰の為なら頑張るけど…
隠す嘘をつかざるを得ないのも苦しい時がある⤵

だけど、鬱病だと知っても普通に付き合ってくれる友達も少なくても居る事は本当に有り難い事…❤

明日も無事に🐰が一日過ごせますように✨

保育園が🐰にとって…楽しい場になりますように…🙏

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🍀理想の生活🍀


🐰が保育園になれて、毎日いっぱい楽しんで帰りたくないとか言うくらい保育園好きになって…


私は安心して預けて…今一応働いてる形が、本当にやりたい仕事…薬を売る仕事に就けるように、図書館でまだ残ってる資格の勉強を徹底して最後まで終わらせて…自分も頑張ってるって…褒めてあげたい🎵


そして最終…鬱と、社会恐怖症が軽くなって…いつか資格を活かして、楽しく働けたら理想やなぁ✨


専門知識を活かして人の役に立てる仕事をしてるって堂々と生きたい…自信持ちたい😃


理想やけど…その理想に近付けるように…🍀


また明日から毎日を大切に生きたいです🍀


そう慣れたら…自信を持てて、…鬱から立ち直れるかな⁉


落ち着いたら勉強したいな…静かな図書館で気兼ねなく、本来やりたかった事が出来たら…どれだけ良いやろう😢


前向きな自分と、マイナス思考の鬱の呪縛に縛られてる自分自身との葛藤💨


明日🐰一日頑張って💪ママも一歩ずつ遅れながらも🐰の頑張りに追い付けますように…✨

おやすみなさい🍀

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🍀子供の力🍀

今朝🐰はグズることもなく、パパと保育園へ行った…あっけなくて気が抜けた反面、頑張って賢くしてる🐰に励まされた⤴
ママのお迎え🌆になるって言うても「🐰ちゃんガンバるゎ」って😲

凄い凄い小さな心の中でも葛藤しながら頑張ってる姿を見て、私も鬱に負けてられない⤴って思えた❤

ありがとう🐰、どっちが育て育てられてるかわからへんね😃

ママは今日頑張って、また勉強するよ⤴
だって🐰も頑張ってるから…🍀


ありがとう🐰

帰ってきたら甘えてね❤
親バカかも知れないけど…私が鬱病だから、🐰には小さいながら、不憫な思いをさせてる…そんな🐰が頑張ってるなら私も🐰の為に笑顔のママになりたいって思えるよ❤

ママ元気になったら…しっかり勉強して…病気でしんどい人をちょっとでも元気に安心させてあげられる…そんなやりたかったお仕事にまた就けたらいいなって思ってるから…😃

お互い頑張ろうね❤

☔で良かったね😁

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🍀平穏の有り難さ🍀


今日は🐰は保育園楽しかったみたいで、お迎えに行ったら帰りの🚗で「楽しかった🎵」と初めて言ってくれた😭
🌆も「明日行かない💢」って一言も言わなかった😃


子供の順応性には頭が下がる…😃私は社会に出るのが未だに怖いのに小さい🐰は緊張や不安を抱えながらも、慣れて行く💮

凄いな…⤴
「育児は育ててるんじゃなく自分が育てられる…子供に励まされる」って先輩の言葉通りやった👌

私も🐰の為に強くなりたい…😔
何かあったとき、盾になり守る自信のない情けない母親やけど…🐰が成長するにつれ、ぶつかる壁に負けない自分になりたい💪

今日は有り難い一日やった…🍀

先月末のように、今自分がダウン⤵してしまったら、🐰の頑張りが無駄になる…


ごめんね⤵情けない弱いママやけど…新しい環境に不安で慣れるのに時間かかる弱いママやけど…🐰の笑顔が一番の💊やよ❤

ありがとう✨

今ママは崖の淵をギリギリで歩いてるような緊張と不安があって、また崖から落ちないか毎日ビクビクしながら…生きてる💨

けど、🐰ありがとう✨
今日一日穏やかに過ごせたことに心から感謝❤

おやすみなさぃ💤

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🍀少しずつの不安🍀

毎日気を張って…🐰も頑張って通ってるから、私も頑張らないとって、保育園で会う人にも明るく振る舞ったり慣れないから、先生にも気を使ってしまったり聞きたいこと聞けなかったり…⤵

なんとなく少しずつ心に重たいものが溜まって来てるのを感じる…💧
💊で誤魔化してなんとかやってるけど、多分今まで以上気を張って維持してる💦
どっか無理してるのを自分で感じてきた…
少し慣れてきたころが、自分にとって一番墜ちやすい危ない時期💨今鬱で墜ちたら、送り迎えできない、🐰の不安や我慢を受け止めてやれなくなる…だから墜ちないように誤魔化してる。


慣れてきたころが、危ない時期…


頓服がもう僅かやから…よっぽどでないと飲めないし。

休む時間を作って、一息入れないとまた何かをきっかけに墜ちそうな気がする⤵


どうしたら良いやろう…💦

何におびえて、気を張って…何に一番疲れを感じてるんかわからん💦

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🍀疲れた…🍀

今日は🐰は朝はご機嫌⁉に行ってくれたけど…色々考えて疲れた⤵
昼から個別面談で、また神経使った⤵

🐰はまだやっぱり慣れるのに必死に頑張ってるんやな💦🚻何回も行ったり、職員室へ行ったり、自分なりに落ち着く場を探して頑張ってる😃
先生はそれが普通やからって言ってくださったから少し救われた💨
私が神経質な性格で…神経質になり過ぎて空回りして疲れてるんもあるから…🐰にも可哀相な感じ⤵もっと余裕持ちたい…余裕のある母親になりたい😭


考え過ぎて勝手に気を張って疲れて、イライラしないよう💊で押え込んで…爆発💣しないよう…ってそんなこと親なら当たり前なのに…


段々自己嫌悪になって行く自分が嫌になる⤵

鬱だからできないとか…なりたくない変な意識と…鬱やから休みたい疲れたから神経休めたいて言う相反する気持ちの葛藤が🌠疲れてくると出て来る…

明日は朝また元気なママに戻れますように…🍀

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🍀心の悲鳴🍀

昨日🌆お迎え行って、一週間🐰が頑張って行った喜びとめいいっぱい受け止めて褒めてやりたい気持ちでいっぱいで、🐰も自分も⤴やった😃

🌆の時点では…自分は元気だと思ってた💨


今日は休みの日にして、🐰は旦那の実家に遊びに行って🐰も可愛がってもらえるから楽しみにしてたし、私も一日休み🍀をもらう…そう思って気が抜けたのかな…❓


🌠ご飯作ってたら、血圧下がったような、なんかお腹も痛いし…作ってるうちに気持ち悪くなって…動けなくなった💨
🐰は一週間の甘えたい気持ちを出してくれる…けど身体が思うように動かない💧

旦那が帰るまで必死に耐えた⤵帰ってきたら一気に抜け殻みたいになって…頭が回らなくなったから…後は任せて、頓服飲んで寝た⤵一時間爆睡…😱気付いたらもう🐰と旦那は♨の時間💨

けど寝て少しスッキリした😃食欲無くて…食べる気もなかったけど…また👍タイミングにお隣さんがあっさりした差し入れ[ｸﾛｰﾊﾞｰ]くださって、それだけ食べれた😃美味しかったし…なんかやっぱり不思議な力感じた😍

美味しい新鮮なもの頂いたからか…少し元気出て気分も落ち着いた😃


心の限界が身体に久しぶりに来て自分もビックリした…😱

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🍀週末を終えて…🍀

土曜日は完全にオフの日❤
掃除したりガーデニング🌷したり一日中ひとりで自由に何も考えずに過ごした😃
心地よい疲れやった👌

今日は朝少し気分がモヤモヤ…ぼーっとしてたけど👪で出掛けて楽しめた😃

けど、やっぱり🌆いっぱい寝てしまうんは疲れ易いからかな⁉
体重も減ったし…今日は食欲あったからマシやけど😚


明日からまた一週間始まるけど…不安⤵もあるけど、先週のように週末ダウン⬇するほど、疲れないよう自分なりに肩の力抜けたら、自分のペースもつかめたら、もう少し楽に過ごせるかな❓

🌆以降の不安は変わらないけど…なんとか一週間ダウン⬇しない程度に頑張れますように🙏


🐰が楽しく保育園通えますように…✨楽しくなりますように✨


おやすみ😪

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🍀曇り空…🍀

朝はなんとか起きて🐰を送って行ったけど…月曜日は泣く子が多くて🐰もワンワン😭泣いてた…それでも先生に抱っこしてもらって「バイバイ💦」

耳鼻科行き用事済ませて、やたら眠くて寝た💨
気分が一気に墜ちた⤵最近🌠熟睡感が無く中途覚醒、早朝覚醒ばかりで夢見るし、現実逃避とか現実の中での怒りとかが夢に出て来るから、🌠寝ても疲れる⤵

眠剤半錠では効きが切れるのかな❓けど１錠飲むと朝が辛い⤵

質の良い睡眠が取れないから日中しんどい⤵久しぶりに気分が鬱な感じがする😭
最近はただ気を張ってただけで…実際自分の心の限界わからなくなってたし…


何かの拍子にこの２週間の気を張ってきた分が爆発か墜ちるかも…そんな不安が、この天気で余計に大きくなる…

雨なら朝から雨な方が良い⤵
昼からの雨は嫌い

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🍀自己嫌悪…🍀

今日は🐰は保育園でいっぱい賢かった❤
いつもは職員室へ逃げるのに、ちゃんとお部屋で遊んで、お昼寝もちゃんとお布団ひいてみんなと寝たらしいし…先生に帰り褒めて頂いた🎵

…🐰は頑張ってる😃


なのに🌆以降私はやっぱり調子悪くて、しばらくは🐰の愛情欲求を受け止めてたけど、段々しんどくなって…それを🐰も感じて余計にカンシャク起こして…悪循環🔄😭

イライラ💢してしまった⤵そしたら🐰も発散出来ずにカンシャク起す⤵
受け止めてやれる心の余裕があれば🐰も安心するのに…

逆に私が気持ちに余裕ある時は🐰も安心してゴンタ言わない…

情けないママ😢
💊も頓服無くて、我慢出来ずにほんまに情けない⤵

ろくに働くことも出来ずに、資格だけとって勉強したって社会復帰も出来ないくせに…

情けないし悔しい⤵

感情をぶつけることは🐰にとって大切なことやのに…それすらさせてやれない⤵

やっぱり鬱病の私を母親に持って…🐰は不憫に思ってしまう…

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🍀実生活にも…🍀

本音言えたり、鬱持ちながら葛藤しながら育児してる仲間がいるなら、どれだけ良いやろう…


けど…文字の世界でも、人間付き合いは似たものがあって本音で話し出来る人…元気な振りしてしまう人…様々…💨

だけどご縁が合って気の合うなんでも話出来て良い関係で居れる人がいることがすごいココロ支えてもらってる❤

他愛ない話も楽しい…段々相手の性格お互い解って行けるのが嬉しい…🍀

救われてるし、良い仲間に巡り会えたことに感謝🙏


明日は笑って…受け止めてやれる余裕あるかな⁉

今は保育園生活や、ママ付き合いより、自分自身の🐰への対応に自己嫌悪を感じてマイナスへ行ってる⤵

ココロのゆとりほしいなぁ🍀

たかが一人っ子やのに情けないなぁ⤵


さて…💊聞いてきたし寝よう…


旦那は早く帰っても🐰を受け止める前に私に気を使うのは間違えてる…父親なら母親が精神的に落ちてたら…まず🐰は旦那が帰ってくるまで不機嫌なママに理不尽に怒られて…我慢してるのを先に発散さしてやって欲しいむんや⤵


おやすみ💤💤💤

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🍀☔のち☀で…🍀


昨日は…何故っ⁉って言うくらい自分に余裕もなく…🐰に可哀相な思いさせて、どんどん自己嫌悪⤵なって行った💨

今日は☔…朝から気分も重たくてしんどかったけど、ひたすら安定剤💊切らさないよう飲んでた💨

昼過ぎに保育園から連絡📱あって🐰が熱出したと聞いて焦ったし、びっくりしたし…やっぱり疲れとか🐰なりのストレスかなって親バカ過ぎるけど、すぐに迎えに行った🚗💨

行ったら元気💪で、帰ってからも熱上がらなくて安心した💨

🌆二人で爆睡😪…二時間は寝たかな💧

その後も今日は私が安定してたから🐰もそんなにゴン太言わずカンシャクもなかった😃旦那帰ってきて…ギャーギャー怒ったり、笑ったり遊んで発散してた…💨

続く

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🍀続き…🍀

私が安定してたら🐰は安心する…不安定でイライラ💢してたら感じとって余計にゴン太になる…

子供ってやっぱり母親の気持ちに敏感💧穏やかなママで居たいな…😢


例え💊漬けになったとしても…🐰が親の顔見て気を使ったりすることなく伸び伸び生き生き育ってほしぃ😭それだけが願い🌠


今朝は文字の優しさ感じて嬉しかった😭「頑張ってるよ」の一言が嬉しかった❤

だってね、この病気見えないから頑張ってても普通に見えたり…頑張ってても頑張ってないように見られたり…
辛いよね…😭


明日は🐰が熱出しませんように🙏元気になれますように🌠
穏やかに過ごせますように🌠





頑張っててもそれが普通じゃないことを…誰かに解って欲しかったんかな…

明日は前向きになりたい…



おやすみ💤

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🍀現実逃避🍀


夢にまで見る現実逃避…

愛しい🐰の成長が唯一の支え


なければ今頃死んでいた


💊でコントロールするから…見た目は普通に見られる現実


本当はもう現実から逃げたくて誰かに聞いて欲しくて仕方がないくらい



現実では孤独…

この文字の世界は温かい

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